Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 декабря 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто не выполнит указ, получит хyeм по лбу. Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе со львом. Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе. Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери: -Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь.... Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку и прется, а лев ему говорит: -Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь... Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать надо!
Идет програмист(п) - вдит на дороге лягушка(л) сидит. (л) говорит человеческим гоосом: поцелуй меня, я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься! (п) положил (л) в карман и пошел дальше. (Л) в кармане верещит! (п) достал ее. (л) опять: ты не понял! Меня поцеловать надо, я пре я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься! (п): я - програмист, у меня времени на девушек нет, а вот говорящая лягушка это прикольно!
Жила-была семья. А в комнате, где они жили, в полу была дырочка. И вот, когда муж уходил на работу, cосед с нижнего этажа вставлял в отверстие свой член, ну и с соседкой этта... Ho однажды муж, уйдя на работу, вернулся через час. Жена вскакивает, запахивает халатик, и красная и растрепанная садится быстренько на диван. Муж: - Епть переепть, с работы выгнали, дома бардак, дети не кормлены, жена растрепанная, посуда немытая... (Замечает НЕЧТО, торчащее из пола, подскакивает и бьет со всей дури носком ботинка). - Грибы на полу растут!!! Соседи снизу орут!!!
Встречаются две мышки. Одна другой: - Я вчера такого мыша подцепила!!! Мордочка пушистая, глазки карие, блестят,носик - пуговка, крылышки мягкие.... - Постой! Какие крылышки!? Это же упырь!!! - Как,упырь?! А мне говорил - летчик... (Брыня)
Звонок в дверь,хозяин спешно накидывает халат на голое тело и бежит открывать дверь.Тем временем,почтальон,обеспокоенный долгим отсутствием хозяина,наклоняется к замочной скважине. хозяин тем временем стоит за дверью и смотрит в глазок. Так продолжается довольно долгое время, наконец почтальон не выдерживает и говорит: - Ну что,кудрявый нос повесил, а? Мамка-то дома?
Плывет такой шикарный круиз-лайнер по океану... Плывет мимо маленького островка... На острове - Две пальмы да обломки чего-то, и мужик в оборваных шмотьях, патлатый, бородатый, махаеть какой-то тряпкой, прыгает, орет че-то. Один из пассажиров подходит к капитану лайнера и спрашивает, показывая на дико прыгающего, визжящего, махающего тряпкой человека - "Сэр, а что это с ним?" Кэп: "Я не знаю сэр, но почему-то каждый раз что мы проплываем мимо этого острова, этот человек ну просто как сходит с ума!"
Молодая семья прибалтов, первая(или вторая) брачная ночь: Жена:-Милый, скажи мне, что ты меня любишь! Муж:- Я люблю тебя. Ж: - Милый,скажи мне,что ты меня хочешь! М: - Я хочу тебя. Ж: - Милый, скажи,что нибудь от себя! М: - Спокойной ночи!
Поезд. Купе. Ночь. На нижних местах лежат пассажиры, на верхних шконках два представителя нестандартной ориентации. - Вась, а Вась, иди ко мне, я хочу тебя! - Да ты что, дурик, народ ведь не спит, услышает еще чего, неудобно... - Да спят они! - Да не спят! - Да спят! - Ну давай еще часик подождем! Сказано - сделано. Проходит час. - Вась, ну Васек, милый, прыгай ко мне! - Да подожди ты, люди еще не спят! - Да спят! - Не спят! - Спят! - Ну давай еще часик переждем! Проходит час томительного ожидания. - Ва-а-ась!! Я уже не могу-у-у! - Ну давай еще подождем, народ не спит! - Ну хочешь узнаем точно, спят или нет? - Давай! - ЭЙ! У КОГО НИБУДЬ КОКА-КОЛКА ЕСТЬ? ..... тишина..... Ну Васин друг а-ля подруга прыгает к нему и там начинается НЕЧТО.... Наутро проводник заходит в купе и видит на нижней полке мужика, который держится за сердце. - Мужчина, что с Вами? - Да понимаете, у меня больное сердце, а тут ночью как прихватило, думал все, отдам Богу душу. - Так вы бы попросили у кого нибудь валидольчику. - Ага, тут один попросил кока-колки, так его потом всю ночь за это имели....
Пошел мужик на охоту. Ходил, бродил, замучился… Вдруг утка взлетает. Он: БАБАХ!!! Попал, упала она, пошел искать. Навстречу из кустов выходит другой охотник и его утку в руке держит. - Эй, мужик, это я утку подстрелил. - А я ее нашел. - Отдай утку! Я за ней весь день по болотам лазил, чуть не утонул! Короче – спорили-спорили, нашедший и говорит: - Давай по честному. Кто кого сильнее ногой по яйцам ударит – тому и утка достанется. Первый подумал-подумал и согласился. Нашедший разбегается и кааааак даст ему! Тот аж по земле покатился: - Оооой!!! Кошмарики, кошмарики!!! Ууууух!!! Оклемался еле-еле, отдышался и говорит: - Ну, ты очень сильно меня ударил! Теперь давай я. - Да забери ты ее к е$#ной матери! Нужна мне твоя утка!?
Дед и бабка получили письмо от внука. Бабка читает: "Дорогие бабушка и дедушка этой осенью нас приняли в пионеры и сказали, что мы должны говорить только правду, вот я и хочу рассказать вам правду. Летом, когда я был у вас в гостях, я спустился в погреб и съел там банку варенья, а что бы пусто не было я туда насрал..." И здесь дед бабку полбу хлоп! -Говорил тебе насрано, а ты засахорилось, засахорилось!!!
Мама пишет ребенку в летний лагерь: "итак, я кладу в конверт 10 марок, которые ты настоятельно просил. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число десять пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую. Твоя мама.
Решил мужик у своего соседа яблок напи...ть. Залез на яблоню и давай их с веток обрывать. Увидел все это хозяин, подбежал к дереву, подпрыгнул и схватил мужика за яйца. Повис, качается: - Ну, мужик, попался ты! Говори, как твое имя, быстро! В ответ мычание одно. Тот сильнее давай раскачиваться, до земли уже ногами достает: - Ты че, мужик, не понял?! Как имя спрашиваю?!! Тот же ответ. Ну, хозяин совсем тогда озверел, давай как на "тарзанке" на них прыгать: - Говори как имя, быстро!!! В ответ тихим голосом: - Иван. Немой я.
В речке купается грузин.Вдрун чувствует что начинает тонуть, и от страху его клинит и он не может вспомнить ни одного слова по русски. Вдруг увидив на берегу мужика кричит "эй слуш дрюг, последний раз купаюс - обидно да?"
У маленькой девочки Машеньки на уроке из писи потекла кровь. Машенька заплакала, учительница у нее спрашивает что такое. Машенька объясняет. Учительница ей говорит: "Иди ка ты Машенька домой, тебе мама все объяснит и расскажет". Машенька идет по коридору, плачет, навстречу маленький мальчик Вовочка. - Что случилось, Машенька? - Да вот,- говорит кровь из писи потекла. - Давай посмотрю. - Да нет,ну ты что. - Ладно не стесняйся. Машенька снимает т русы, Вовочка смотрит и говорит: "Ох, Машенька, насколько я разбираюмсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не ху@во, - тебе, Машенька, ОТРЕЗАЛИ ЯЙЦА."
Новый русский приходит в больницу: - Вы, это... кастрируйте меня. - Вы что, как можно, это же необратимо, вы же потом всю жизнь жалеть будете... - Мужики, вы не поняли, я сказал кастрируйте, значит кастрируйте, вот вам десять штук баксов, бумаги, какие надо, подпишу. Короче говоря, уговорил врачей, кастрировали его. Вот приходит он в себя после наркоза, медсестра спрашивает его: - Скажите, если не секрет, а зачем вам это нужно было. - Ну как, это, я на еврейке женюсь, вот ее родные и поставили такое условие. - Э-э, так вам надо было обрезание делать. - А я что сказал?
Осмотрел Б-г землю и увидев все безобразие, решил ее уничтожить. Призвал он к себе 3-х лидеров сильнейших стран в мире - Била Клинтона, В.В. Путина, и скажем Тони Блэра (британия). Говорит:
Я не могу терпеть это безобразие и решил утопить весь этот мир навсегда... Идите к людям своим и сообщите им мое решение. Ну, че делать... пошли они в народ слово Б-жье передать...
Блэр - "Господа, я хочу вам сообщить две новости - Хорошую и плохую. Хорошая новость - Б-г есть! Плохая новость - Нас всех ждет участь пассажиров Титаника"
Путин - "Граждане, у меня две новости - Хорошая и ужастная. Хорошая новость - Не смотря на то что многие не верят в Б-га, он таки есть. Ужасная новость - Он и он решил что нас всех ждет участь экипажа "Курска"..."
Билл Клинтон - "Дамы и Господа США, я хочу вам сообщить Хорошую и Прекрасную новость... Хорошая новость - Б-г есть! Прекрасная новость - Не смотря на решение избирателей, Буш младший так и не станет нашим президентом!"
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логин: Менты. Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут Вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Чапаев с петькой убегают от белых вдруг смотрят стог сена.Чапаев закопался в сене а Петьке места нет.Смотрит - шкура собачья одел на себя илег рядом.Белые проходили мимо ирешили устроить привал на сене смотрят-собака и стали кидать ей куски сала кинут иржут как лошади, кинут и опять ржут.Ушли белые,Петька спрашивает у Василия Ивановича а что это они хохотали все время, так ты ж балбес шкуру жопой на перед одел !
Презентация нового суперкомпьютера. Выступает представитель фирмы- производителя: - Просьба соблюдать полную тишину, так как компьютер может выполнять команды, произнесенные вслух. Тишина. И вдруг голос из зала: - Формат си! Энтер! Василь.
Сидит на берегу обезьяна,курит анашу, подплывает к ней бобер и говорит: "Обезьяна, ты чего делаешь?" - "Анашу курю", -"А научи меня", -"Легко, затягивайся, ныряй и плыви на тот берег там выдохнешь". Бобер так и сделал.Вылезает на другом берегу, выдыхает , а там бегемот сидит,цветочки нюхает.-"Ты что",говорит "бобер делаешь?", -"Анашу курю", -"А где взял?" -"На том берегу у обезьяны". Бегемот прыгнул в воду и поплыл за анашой. Обезьяна на том берегу его увидела и как закричит:"Бобер, бобер, выдыхай!!!".
Открылось новое агентство по планированию семьи. Приходит женщина и обращается к врачу (здоровенный детина в пенсне и белом халате): Ж: Простите, доктор, я бы хотела завести ребенка... Д: Никаких проблем, сударыня, присаживайтесь - оформим заявочку. Итак, мальчика или девочку? Ж: А что, доктор, можно заранее выбрать пол? Д: Конечно, кого бы вы хотели? Ж: Мальчика... Д: Блондина или брюнета? Ж: И это можно выбирать? Тогда, пожалуй, блондина. Д: Полного, худощавого или атлетического сложения? Ж: ... атлетического... Д: Высокого, низкого или среднего роста? (продолжает заполнять заявку) Ж: Среднего... Д: Так-с, все готово, вот здесь, пожалуйста, подпишите... Д: Подписали? Замечательно! Вот Вам счет, в кассу оплатите, пожалуйста. Д: Оплатили? Прекрасно, проходите сюда (снимает пенсне)... Ж: Да-да, дальше что мне делать? Д: Вот здесь на кушеточку ложитесь, (снимает халат) ноги раздвигайте (расстегивает штаны), а теперь КАК ПОЛУЧИТСЯ.
Женский монастырь. Молодая послушница бежит по монастырю с радостным криком: "Сестры, нам морковь привезли!!!" Из кельи выглядывает пожилая монахиня со словами: "Дура, она же тертая!"
Идет мужик по улице. Усталый, голодный, пить хочется. Видит лежит на дороге кувшин. Поднял его, а из него вылез джин. Сказал джин, что выполнит любое желание своего избавителя. Подумал мужик и говорит: " Сделай так, чтобы мне всегда везло."... Идет дальше - видит лежит бумажка. Поднял, а это 100 долларов. Повесеклело на душе. Идет дальше видит казино. Подумал:"Зайду испытаю счастье." Зашел и начал играть. Сколько не играл, все выигрывал. Собрал деньги пошел в магазин, приоделся. Идет теперь счастливый и веселый. По пути попался публичный дом - решил зайти. Зашел, а хозайка говорит:" Вы наш стотысячный посетитель и мы с радостью выполним все ваши пожелания и причем бесплатно. Подумал мужик и попросил привести его к индуске. Удовлетворила она все его желания и спрашивает:"Что еще он желает?" Мужик говорит:" Разреши мне стереть пятно на твоем лбу?" Индуска говорит:"Раз хочешь - пожалуйста." Стер мужик патно и воскликнул: " О! Машину выиграл!"
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного по- хмелья и говорит: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на 1 день? - 200 граммов. - А на неделю? - 1 литр. - А на месяц? - 4 литра. Но вы столько крови не сможете сдать. - Смогу. Я сегодня тещу зарезал. Василь
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит : - Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями ! Ни одной складки, ни одного провисания ! Жена : - Хорошо. Ты все классно обклеил. А где же дверь?
Как гласит старинная венгерская пословица: "Настоящий венгерский красный перец действует три раза. Первый раз - когда ты ешь его за столом, второй раз - когда гадишь им в туалете, а третий раз - когда случайно вступишь в него на улице!"
Один еврей - другому: - Пять лет я добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали. - Но зачем тебе то? - Как зачем? Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!
Сидит обезьяна.Смотрит бежит жираф:"Ты куда бежишь?"Он в ответ: "Уменя выше крыши,у жены выше крыши,бегу от налоговой".Через некоторое время бежит еж.Обезьяна у него спрашивает:"Куда бежишь,еж?Он в ответ: "Я на игле,жена на игле,бегу от минтов".Посидела обезьяна,потом встала и побежала,а через некоторое время остановилась и рассудила:"И куда я бегу,у меня зад голый,у мужа голый,буду сидеть".
Приходит мужик к врачу и говорит: "Почему у меня хуй красный?" Посмотрел его доктор и отвечает: "Да, у вас же голубчик на органе помада красная!" "Вот блять женщины, как дети, что в руки не дашь, то в рот берут.
Решили как-то группа социологов провести опрос "Почему женщины выходят замуж?" Встали они значит у дверей ЗАГСа;выходит первая пара:девушка-красавица, мужчина-ну просто супер бизон! У девушки и спрашивают:"Почему вы стали его женой?"девушка:"Ну как же, я его обожаю, он такой хороший,милый.." В анкету записали:1)любовь выходит вторая пара:девушка-персик,молодая, красивая..рядом с ней маленький и щупленький дедок..ей тоже задают вопрос.. девушка:"Он миллионер!!!у него вилла на Карибских островах!!!" Так и записали:2)расчет выходит третья пара:женщина ОГРОМНЫХ размеров,несимпатичная и рядом маленький, прыщавый, затюканый мужчинка. Ну решили и у нее спросить...Она отвечает:"Все мужики-ГОВНО, а я выбрала себе самую маленькую кучку!!!!!"