Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет злой гаишник по дороге: промок, денег нет. Вдруг видит стоит на обочине машина. Подходит, смотрит в окно, а там мужик с девченкой отрывается. Пригляделся: а она-то вроде бы ничего, ну и говорит: - Ты чего это, мужик, в ощественном месте безобразничаешь. Хочешь-не хочешь, а я буду следующим. - А что, я не против. Давненько я не драл ментов!
Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется: - Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета «ТУ-154-2Б»? - Все очень просто. «ТУ» - означает, что самолет собран в КБ Туполева, «150» - количество сидячих мест в салоне, «4» - число членов экипажа… - Простите, а что такое «2Б»? - А это мы с Маринкой.
Передача"Кто хочет стать миллионером!" До последнего вопроса чудом добрался новый русский(Н. Р. ) Вопрос:"Какая птица не вьет свои гнезда?" А- Ворона Б- Воробей С- Ласточка Д- Кукушка Н. Р. :После долгих раздумий:"Звонок другу!....... Алло! Колян! Помоги ответить на вопрос: Какая.....?" Колян:"Конечно кукушка!! Сто пудово!" Н. Р."Конечно кукушка!! Сто пудово!" Галкин:"Конечно кукушка!! Вы выиграи миллион!!!" Н. Р. и Колян мочат 1000000 Н. Р."Колян но как же ты догадался? " Колян: "Ты что не знаешь что они живут в часах!"
Около луга, где пасутся коровы, на пригорке стоят телок (Т) и старый бык (Б): Т - Давай быстренько-быстренько спустимся и трахнем во-о-о-н ту буренькую телочку! Б -... т - А давай быстренько-быстренько спустимся и трахнем вот ту беленькую телочку!! Б -... Т - Ну давай быстренько-быстренько спустимся и трахнем вот эту черненькую!!! Б - Нет, сейчас мы медленно, очень медленно спустимся и перетрахаем все стадо.
Учительница знакомится с новым классом, читает фамилии по журналу: - Иванов! - Я! - Козлов! - Я! - Косяков!... (Ну, и так далее). Доходит до последней фамилии и вдруг запинается, читает еще раз... - Марь Иванна! Вы, наверное, на мою фамилию смотрите? Она поднимает глаза, видит - стоит неназванный мальчик. - Так это твоя фамилия? - Да! - Вот прямо так и есть, как написано?!! - Ну, да! - Вот, прямо "Хуев"?!! - Да! Я - болгарин, и отец мой - болгарин. В Болгарии это самая обычная фамилия, так что, ничего страшного! - Н-да... Ну, садись, болгарин Хуев!!!
Едет по шоссе прибалтиец. Видит, на дороге валяется дохлая ворона. Останавливается. Достает из багажника мешочек и ложит туда ворону со словами: Пригодитцааа... Через год по той же дороге на том же месте останавливается тотже чувак. Выходит из машины с мешком. Достает дохлую ворону и ложит обратно на дорогу. Не пригодилась....
Приходит слепой в баню, попадает в женское отделение. Ну бабы - визг, крик. Он говорит: "Да ладно вам, девки, дайте помыться, я ж слепой." Те подумали: "Пусть моется, все равно ничего не видит" Вот одна подходит: - Слепой, потри мне спину. - Давай. Трет, трет. - Бля, слепой, да тыж меня е@шь. - Ой, бля, а я и не вижу ни х@я.
Наступал поздний вечер, она лежала совершенно голая, ее бледная грудь слегка порозовела в лучах заходящего солнца, ее ноги, как бы обиделись друг на друга, были слегка разведены в стороны. Капит Сидоров стоял над ней застегивая свой халат и молча размышлял над тем, как прокормить семью этой замороженной курицей!
Два мужика пришли в кафе, заказали себе кофе и сидят медленно его пьют. Один долго смотрел на кружку, крутил ее, что-то думал, а потом говорит другому: - Слушай, а вся наша жизнь похожа на кружку с кофе... - А чем она похожа? - Да я *бу? Я философ что-ли?
Мужичек сидит дома с женой. Решил подкрепиться - открывает сервант и достает бутылку коньяка. Жена выхватывает ее из рук со словами: "Это будет стоять до 23 февраля!". Муж спускает трусы, показывает на причинное место со словами: "Это будет лежать до 8 марта!"
Сидит наркоман ночью на кладбище, курит косяк. В это время из могилы вылезает покойник весь синий, облезлый, с оторванными кусками плоти. Видит наркомана и решает его напугать. Подходит, встает над ним и кричит: "У-у-у". Наркоман смотрит на него с минуту ничего не выражающими глазами, а потом говорит: "Да, чувак, пора тебе с наркотой-то подвязывать".
Едут в поезде заяц, лиса, волк, и медведь. Медведь, волк и лиса - на шабашку, а заяц - турист, играет на гитаре и поет песню "А я еду за туманом". Лиса присоединяется: - А за туманом едут только дураки. Заяц: - Лиса, ну-ка идем выйдем. Вышли, лиса возвращается с фингалом, заяц снова берет гитару и поет "А я еду за туманом". Волк: - А за туманом едут только дураки. Заяц: - Ну-ка идем выйдем. Вышли, волк возвращается весь избитый, заяц снова берет гитару и поет "А я еду за туманом". Медведь: - А за туманом едут только дураки. Заяц: - Ну-ка идем выйдем. Волк: - Миша, не ходи, там в соседнем купе лев за туманом едет.
Маленький мальчик спрашивает у отца: - Пап, скажи! Как понимать, что такое виртуально и что реально? Отец ему в ответ: - Зделаем так, подойди малыш к маме и спроси, смогла бы она за миллион долларов переспать с потным, волосатым негром? Мальчик недолго думая идет к маме и задает ей этот вопрос, на что она удивившись после долгой паузы соглашается. Далее отец попросил тоже самое спросить у сестры, а после того, как она согласилась, еще и у брата, который в принципе за такие деньги не был против. Услышав последную новость отец сказал: - Вот теперь сынок смотри, виртуально у нас в семье три миллиона долларов, а реально две проститутки и один гомосексуалист!
Два мужика укушались в сосиску, на утро просыпаются башка у обоих раскалывается решили похмелиться. Но нечем тут один вспоминает: - бля у меня же сын в авиамодельный кружок ходит мож у него какое топливо есть? Пошли понюхали - вроде попрет, решили долбануть, опять накушались в жопу. Утром один другому звонит: - Толян слышь ты в сортир ходил? - Нет, а че? - Когда пойдешь смотри не закуривай, а то я тебе из Австралии звоню...
Поспорили три кота, кто из них самый ленивый. Первый говорит: - Вот передо мной вчера хозяйка тарелку со сметаной поставила, но мне лень шею было нагнуть, так голодным и остался. Второй: - Это что! Мне хозяйка мягкий коврик постелила, а мне лень подойти было. На холодном полу и проспал. Третий спрашивает: - Крик вчера слышали? - Ну, слышали - Это я на яйца свои сел, а встать лень было.
Лесник работал на делянке у новых русских. Отработал свое дело хорошо, ну а те захотели развлечься и говорят леснику: - Слушай, давай мы тебе завяжем глаза, буде принсить тебе разных животных убитых. а ты будешь говорить что за животное, куда и чем убито, а за это мы тебя напоим и 10000баксов отвалим... Лесник согласился. Приносят первое животное. Он потрогал и говорит: - Медведь, заколотый ножом в сердце. Приносят второе... - Лис, застреленный в голову. Приносят третье... - Заяц, умерший от ран в капкане. Всех животных правильно определил лесник. дали ему денег, напоили привезли домой. Утро. Лесник просыпается довольный, а жена злющая. Он ей говорит: - Ты чего? Столько бабок заработал, а ты злишься? - А ты какого хрена у меня всю ночь в **зде ковырялся и кричал: іЖИК, УБИТЫЙ ТОПОРОМ В СПИНУ!!??
США, идет электричка. Проводник Джеймс проверяет билеты, и у одного из пассажиров такового не обнаруживается. Разгневанный, он бьет физиономию "зайцу" и выпихивает его в форточку. "Заячьи" мозги украсили телеграфный столб. Джеймса осудили и приговорили к смертной казни на электрическом стуле за преднамеренное убийство. Непосредственно перед казнью Джеймс просит банан. Ему дали банан, он его съел. Пустили ток. прошло минут 40, а ему хоть бы...! Все в шоке:"Как это возможно?! Наверное все дело в банане???" На что Джеймс ответил: "Нет, просто я... вый проводник!"
Маленький мальчик просыпается, выходит на кухню, а там незнакомый голый дядя стоит: (М) - Дядя, вы наш новый babysitter? (НД)- Нет. Я ваш новый motherfucker.
Банальная ситуация: Светофор, мерс, в зад ему въезжает... нет, не запорожец - черная "Волга" с тонированными стеклами. НР из мерина выходит с каменнм лицом, достает из развороченного багажника бейсбольную биту и начинает методично бить фары, зеркала, спецсигналы на "Волге". Наконец, со всей дури ударяет по лобовому стеклу - оно осыпается и он видит, как на него остолбеневше смотрят водила и Рушайло. После менутного замешательства НР с глуповатой улыбкой начинает легонько постукивать по капоту, приговаривая:"А я все стучу-стучу - кому деньги отдать-то...".
Врач (В) пациенту (П): В: У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать? П: Ну доктор, начните с плохой… В: У вас рак и вам осталось жить не больше месяца! П: Какая же новость после этого может быть хорошей???!!! В: А у меня есть молоденькая медсестра, я ее уже третий день трахаю! :-)
Приходит муж домой никакучий, падает на кровать и только произносит одно слово своей жене. Каблуча. Жена в панике, что означает это слово? Перерывает все словари и только в испанско-русском словаре находит перевод слова Каблучаю, которое в переводе означает "дорогая, любимая, обожаемая" Жена на пике блаженства. Она мужа помыла, в постель уложила, завтрак в постель, даже похмелиться дала. Муж не впонятках и говорит: - жена, ты что с луны свалилась? - Дорогой, но ты же меня вчера назвал каблучей тоесть дорогой, любимой, обожаемой. - Вот нажрался, что даже "кабыла ебучая" не смог выговорить.
Стоит проституточка, ждет клиента. Пробегает мимо старушка: - Дочка, чего стоишь? А та возьми и ляпни: - Да вот, за селедкой в очередь! - Ну так и я за тобой! Подъезжает мерсючок, девочка в него запрыгнула, а бабка за ней на заднее сиденье. Мужик за рулем оборачивается, смотрит удивленно на одну, на другую, и говорит девке: - Ну ты то понятно зачем сюда села, но ты то бабка, за каким? - Как же, как же, сынок, кому ж не охота солененькую головку пососать!
грузин пошол утром купатся в море. приходит на пляж и обнаружевает что он забыл плавки. делать нечего, купается голым. долго купатся... подходит обед, собрался народ, вылазить стыдно. сидит час, два.... надоело ему сидеть и он вылез. идет по пляжу, все смотрят на его %: ;:? см 40. грузин: я посмотрел бы какой былбы у вас после 7 часов холодной воды! ]
Сидят два хомячка на берегу реки и шапочки вяжут. Пробегает мимо счастливый бегемот: - Здорово, пацаны! Где тут можно реку в брод перейти? Один хомячок ему лапкой указывает: - Туда беги. Поблагодарил бегемот хомячков, побежал к указанному месту, прыгнул в воду и об коряги все брюхо распорол. Так сердешный и помер. А один хомячок другому и говорит: - Зачем ты ему неправду сказал? - А что ты вчера мою шапочку распустил?
Актриса прибегает на спектакль, с ребенком. Естественно опаздывает и бегает по гримеркам, где бы его оставить. Мальчику, лет десять. Забегает к осветителям, там ребята бухают, к актрисм – те о своем, о женском, парнишку не оставить. Наконец она вспоминает и забегает к немолодому уже артисту: - Виктор Петрович с мальчиком не посидите? - Пожалуйста… Оставшись один, сидя перед зеркалом и накладывая грим, через некоторое время спрашивает (так раскатисто): - Дрочишь??? Мальчик: - Дрочу… Актер (Окидывая взглядом): - Хотя да еб@mь тебя еще рановато
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.