Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница заходит на урок математики в 11 класс в школу для дибилов. - Здравтсвуйте дети. Сегодня у нас будет урок математики. Начнем с самого простого сколько будет дважды два? -Машенька руку тянет. "Ну и сколько же будет двжады два Машенька?" -Марья Ивановна 2х2 будет 267 - нет машенька неправильно. -Ну кто же знает сколько будет 2х2? - Руку тянет Катенька Марья Ивановна 2х2 будет вторник -Нет Катенька неправильно. Тут руку тянет Вовочка -М.И. нехотя говорит вовочке ну и сколько будет 2х2 - Вовочка говорит: "Марья Ивановна дважды два будет 4" Марья Ивановна удивлено спрашивает: а ты как посчитал? - Вовочка отвечает: "А, очень просто, я просто взял 267 и поделил на вторник"
Грузин подошел к музыкантам в кабаке,дает деньги и говорит: "Песню про кота..." -Вам "Рыжий кот мурлыка?" -Нэт. -"Черный кот?" -Нэт. -Тогда напойте... -..."Ката меня ты позовешь..."
Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот, который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков. Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и начинает трясти: - Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!! Пауза... Потом с верхней полки: - А я и не сплю...
Бредет негр по пустыне. Солнце палит, пить хочется. Вдруг он замечает бутылку на песке. Негр бросается к ней, открывает, оттуда вылезает джин и говорит: "За то, что ты меня освободил, я выплню твои любые три желания". "Во-первых, я хочу много воды, во-вторых, хочу стать белым, и в-третьих, хочу, чтобы вогруг меня было много женщин", - сказал негр и стал унитазом в женском туалете.
Моется как-то мужик в душе. Вдруг звонок в дверь. Ну мужик в чем был, в том и выбежал .... Смотрит в глазок - никого. Закрыл глазок. Открыл - опять никого.
Тут слышит через замочную скважину:
- "Что, кучерявый, нос повесил, скажешь маме, что сантехник приходил....
Была недавно такая история. Воспоминания: иду с работы после пьянки, просыпаюсь около часу ночи дома. Синяк на роже. Откуда? И все. Больше ничего не помню. По утру по рассказывает жена. Сидит на работе, соответственно работает. Заканчивает позже меня и я почти постоянно ее встречаю и провожаю, особенно не летом. Вдруг грохот, вкатываюсь в кабинет я, пьяный в мат. Там такие небольшие ступеньки при входе в кабинет, в каждом, у них на этаже, от сюда грохот. Вижу как ее непосредственный начальник, тогда я еще не успел с ним познакомится, на вид, просто незнакомый мужик. Слегка приобнимая ее нежно так еще, что то ей рассказывает. Кровь у меня взыграла, что бывает очень редко. Так то я сильно мирный. Даже жена иногда говорит, что я как удав и что меня иногда стукнуть охото, что бы я как-нибудь проявил какие-нибудь чувства. Я подошел и "объяснил ему, что негоже так обращатся с чужой женой", он "мне ответил". Нас разняли и мы с женой ушли домой. Вечером прихожу домой. Она рассказывает, что ее начальник, побитый, пришел домой. Начал объяснять своей жене причины, она его не поняла и "добавила", от себя еще. Видимо, не все успел сказать... Его госпитализировали. Пару дней назад, т. е. почти две недели спустя с тех событий, жена рассказывает. что у них новый начальник, женщина, а того пришлось уволить руководству, т. к. проработав всего ничего ушел на больничный в связи с травмами после драки. Я когда пришел еще раз к ней на работу вчера, директор позвал меня и сказал, что негоже бить сотрудников фирмы. Я согласился. Ведь я совладелец. Все таки.
Происходило все на автобусной остановке часиков эдак в 10 после полудня. Возвращались с коллегами домой с работы. Ну поскольку время позднее и народу на улице фактически нет, то и транспорт подбирает его с той же периодичностью. Один несчастный в КЕПКЕ (желая добраться до дому) в нетрезвом угаре так же нетерпеливо ожидал чего- нибудь что привезет его до постели. Видать долго стоял и захотел пи-пи. Не найдя за что зацепить взгляд (он не видел даже нас пятерых человек довольно громко спикающих), тут же под крышей астоновки достал хозяйство и стыдливо отвернувшись к дороге спиной начал делать свое неотлагательной дело. Мимо проезжала известная всем патрульная машина и завидев такое несчастье скрипнув тормозами как вкопанная остановилась возле нас. Из машины спокойно с чувством собственного достоинства вышел мент и обогнув нашу компанию направился к справляющему нужду. Замечу что все это происходило в полной тишине- мы замолкли давно. Не произнося ни слова мент подошел к бедному (тот так все и стоял спиной из под него текла парящая струйка), окинул взглядом картину, снял с чувака КЕПКУ и подставил ее внутренней стороной под неиссякающую струю. А "писающий мальчик" так ничего и не замечал. Дождавшись окончания поливания, мент изящным движением напялил кепку на голову нарушителю и так же, не произнося ни слова, взял его под руку и препроводил в заднюю часть служебного авто. После удаления мента мы долго не могли прийти в себя от увиденного.
Гуляю мой день рождения (ну музыка слишком громкая, поздно уже) - звонок в дверь. Иду открывать - там недовольный сосед со словами "Я сука блять нахуй..." Остановился, чтоб дух перевести, а я ему "Мы вроде таких не заказывали".... и как он меня тогда не убил ;-)))
Решил как-то царь женить своих сыновей. Ну, и все, как в сказке:"Вот вам, дети, по стреле, и стреляйте на заре. Где стрела-то упадет, там и счастье ваше ждет". У старшего стрела улетела в купеческий двор, у среднего-в боярский, а у младшего, Ивана-в лес. Пошел младший в лес. Лес прошел, болото увидел. На болоте кувшинка, на кувшинке (вместо лягушки) бобер сидит, стрелу держит.(По сказке помнится Ивану надо поцеловать животину-принцесса появится). Поцеловал Иван бобра- а тот не превращается. Поцеловал еще-тот же результат. Облобызал всего, а бобер ему и говорит:"Слышь, мужик, отсосать надо - я шибко заколдованный".
Поезд, купе, дама одна собирается спать... В купе входит попутчик - гарный хлопец грузинской национальности. Дама демонстрирует коленку и говорит томным голосом: - Вы такой мужчина, у меня прямо мурашки по коже. Мужик смотрит на нее с ненавистью и ложится спать. Наутро дамочка говорит: - А я думала, вы будете ко мне приставать... - Жэнщина, 5 раз сифилис, 10 - гонорея, МНЕ ЕЩЕ ТВОЯ МУРАШКИ ПО КОЖА НЕ ХВАТАЛО!!!
Дело было в... Впрочем не важно где. Есть не очень большая контора работающая в сфере телекоммуникаций. Всего около 300 компьютеров. Есть свой сайт, у каждого юзера - почтовый ящик, год назад ввели систему электронного документооборота Lotus/Notes. Поставили ПК каждой секретарше:(( Администраторы написали "Инструкцию по пользованию персональным компьютером", в которой описано практически все: что делать можно, что нельзя, куда звонить если что-то не работает. Написано достаточно подробно, может даже слишком - вплоть до того в какой последовательности включать ПК: UPS, монитор и сам ящик. С этой инструкцией под роспись знакомят каждого нового сотрудника. Но контора растет, создали новое подразделение, приняли на работу новую секретаршу (из резюме: англ.-свободно, знание ПК - свободно...)Пришла она к админу получать логин для входа в сеть, Лотус. И ее ознакомили с этой "ИНСТРУКЦИЕЙ". После чего вопрос: - "все понятно? Вопросы есть?" - "не поняла 1-й пункт... Как включить компьютер?" А в ответ - тишина...
Мужа прохватил понос. В очередной раз вбежав в туалет, он сидит и тужится из последних сил. Сидит долго. Мимо туалета идет жена, замечает, что горит свет и щелкает выключателем. Муж из туалета: - Аааааааааааа!!!!!! Жена, испуганно: - Вася, это ты? Ой, а я не знала и свет выключила. Муж: - А, это свет... А я думал, глаза лопнули...
23 февраля Штирлиц выпил бутылку водки, затем одел бурку, папаху и размахивая шашкой носился по коридорам рейха громко крича "Гитлер капут" Голос Капеляна за кадром: "И только похмелившись на следующий день Штирлиц понял, что вчера он был на шаг от провала "
Решили слепой (С) и одноглазый (О) в гости к женщинам сходить. Идти надо было через лес и одноглазый естественно был за поводыря. В сумереках не увидев дерева одноглазый напоролся единственным глазом на сук. (О) грустно: Ну вот и пришли. (С) радостно: Здравствуйте девочки!
Дошла Бабка до ручки, еле концы с концами сводит, -пишет письмо Богу: "Господи, всю жизнь на тебя молилась, а остаток жизни еще сильней молиться буду, -пошли мне 100 рублей - внучке на сапоги..." Запечатала конверт и пошла на почту. По дороге обронила конверт... Идет участковый миллиционер, смотрит, -конверт валяется. Поднял, хотел в ящик почтовый опустить, адрес прочитал - ?!! - "Господу Богу". Положил в карман, принес в участок. Начальник прочитал и говорит: "Да, действительно Бабка совсем дошла до ручки. Давайте скинемся - кто сколько может". Добавил из сейфа казенные - получилось 50 рублей. Отдает их участковому и говорит: "Твой участок, твоя Бабка, - вот иди и вручай!". Пришел участковый к Бабке и спрашивает: - Писала письмо Богу? - Да, писала. - Ну тогда получи деньги, только не 100 рублй, как просила, а 50. Бабка, пересчитав деньги: - А я так и знала, что если через милицию, - то только половину дадут!
Сегодня сдавал в ремонт обувь. На стенде рядом с прейскурантом цен на выполняемые работы висит листок со стоимостью дополнительных надбавок к основным расценкам: 1. Если клиент следит за выполнением заказа +15%. 2. Если клиент помогает мастеру советами +30%. 3. Если клиент участвует в ремонте +100%.
Незадолго до Нового 2006 года повеселился от души.... Хотя начало у истории было несколько тревожным..... Началось все с того, что в Детской Районной Поликлинике сменился наш участковый врач. Тетечка, которая еще меня видела 30 лет назад в грудном возрасте, к огромному сожалению ушла на пенсию. И тут как раз пришлось нам познакомиться с новым доктором.... Однажды утром у моей 11-ти месячной дочки поднялась температурка, жена вызвала на дом врача.... Должен отметить, что дочка моя, точная копия своей мамы... Очень спокойная, доброжелательная и даже несколько флегматичная... И вот в дом заходит доктор.... Молоденькая девушка, на вид максимум 1-й курс меда. Но, как это часто бывает в столь юном возрасте, донельзя категоричная. Проделав все, что полагается в подобных случаях, причем весьма уверенно и профессионально, чем расположила к себе мою любимую жену, девушка вдруг спросила, а встает ли ребенок в манеже на ножки.... Не встает.... ой... у ребенка проблемы, вставать должна давно... невропатолога надо вызывать... лечить и все такое... Придя вечером с работы домой, я был сильно озадачен женой на эту тему... Не знаю уж почему, но я сразу не принял это дело всерьез.... Наверно вид безмятежно улыбающейся у меня на руках дочки не дал мне заволноваться... Я спокойно посоветовал вызвать невропатолога и послушать, что доктор скажет... И вот развязка всей истории.... Я это видел лично, ибо на работу мне в тот день было не нужно.... Приходит невропатолог, серьезная женщина где-то лет 45-50.... Смотрит на дочуру.... Та спокойно глядит на нее, затем улыбается и поворачивается ко мне. Я стою с другой стороны манежа, следовательно дочка поворачивается к доктору задом... Дальше следует фраза.... "... Мамаша, что вы зря волнуетесь и врачей без дела вызываете.... Поглядите на ее попку, ОНА ЕЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ ПОКА НЕ МОЖЕТ...." Окончание фразы я встретил уже лежа на полу в приступе безудержного ржача.... Ну что поделать... Мама и папа плотные, чего же ребенку худым то быть... И ведь не обманула.... Вскоре после НГ дочура начала вставать на ножки, потом ходить держась за манеж, пришла пора сделать первый самостоятельный шаг по полу.... А сейчас бегает вовсю, только успевай следить, чтобы не влезла куда не надо...
Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой: - Слушай, а мы ядовитые? - Ну ясен пень! - Тогда мне пиздец - я язык прикусила! А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет. Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить. Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом. Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так: Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю, отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак одеваю. Ребенок уходит. Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола. Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях, дитя вещало вытирающей слезы маме: - дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят... Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?
У армянского радио спрашиват: - Что такое смешанные чувтсва? На что армянское радио, после не долгого размышления отвечает: - Смашанные чувства, это когда Ваша Теща, на Вашем новеньком "Мерседесе" падает на самое дно, самого глубокого ущелья.
В данный момент я работаю в Германии в клинике акушерства и гинекологии, типа стажируюсь, и довольно часто выхожу на ночные дежурства. Причем клиника эта довольно обычная обычная, но НЕМЕЦКАЯ, для тех кто не понял поясню: в наших клиниках, не частных естественно, условия сами знате какие... А у них какой-то 3.14дараз придумал их украшать всякими картинами на стенах, выставками фотографий... Я думал что это хорошо и культурно, до сегодняшнего дня... вернее ночи... Теперь сама история: Как ни в чем не бывало прихожу сегодня на очередное дежурство в свою клинику, напомню она специализированная акушерско-гинекологическая... А как раз днем повесили на стены новые картины, застекленные... Было довольно спокойное дежурство пока, где-то в час ночи не раздался дикий женский крик и звон разбитого стекла... Естественно от неожиданности матерно выругавшись, выбегаю в коридор... Картина на полу... вокруг стекла, женщина вся в кровищи... Ну мы тоже хирурги, думаем что зря женщину везти к травматологам, естественно быстро в операционную... 26 швов... Сидим чай пьем с докторами в ординаторской... где-то через час все тоже самое: звон стекла, крик... мат (мой) осколки на полу... женщина в крови... Матерно ругаясь уже всей бригадой опять в операционную... 18 швов... Уже никакие сидим и обсуждаем какая же гнида могла повесить эти картины, да еще и застекленные... Не прошло и 10 минут, как снова истошный крик, звон... Я прекрасно понимаю, что не все читающие врачи... но мы всей бригадой просто заржали... Женщине я думаю стало совсем хорошо, когда из ординаторской вывалилась толпа ржащих врачей и повезли ее в операционную... 23 шва... МАТ был потом... когда мы снимали все остальные картины, кляня Германию и рукастых бюргеров... мать их!
Однажды в студеную зимнюю пору, Решил замочить охуенную кору: Хуем въебал по стальному столбу, Шкурка примерзла,идти не могу. Шкурку отрезали,ебана мать, Можно в Израиль теперь уезжать.
Есть такой анекдот застойных времен: Садиться мужик телевизор посмотреть. Нажимает на первую кнопку - Брежнев выступает. Ему конечно на это смотреть не охота, он на вторую нажимает. Там тоже Брежнева показывают. Ну он на третью жмет, а там КГБшник на экране появляется и говорит: "Я тебе донажимаю!" Наши дни (а именно 26 мая без скольки то минут час): Сажусь перед телевизором. Нажимаю на первую кнопку - ВВП выступает. Нажимаю на вторую - ВВП. Но на третьей ФСБшник не вылазит - а показывают снова Путина. Хорошо хоть остались еще кнопки и я нашел теннис. А анекдот тот, моментально вспомнился...
Стар-инфо На первом курсе была у нас информатика. Вел ее еще не очень старый дедок с молодецкими ухватками. Как-то раз на лекции он затронул тему поисковых систем в Инете: - Есть много поисковиков, не знаю, правда, какой самый популярный. Один пацан из группы ему подсказал: - Их три. - Их три? - удивился информатик. - Никогда не слышал о такой. А как это пишется, вот так: IH3? - вывел он мелом на доске. Далее последовала минутная гробовая тишина в аудитории. Народ не мог поверить, что, оказывается, бывает такой тупизм. Потом все начинают дружно ржать. Дедок в недоумении: - Что, не так пишется? И продолжил лекцию. Происшедшего он так и не понял:))) Вот. +++++ А не приходит ли вам в милую блондинистую голову, что он над вами тонко поиздевался?
Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой: - Слушай, а мы ядовитые? - Ну ясен пень! - Тогда мне пиздец - я язык прикусила! А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет. Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить. Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом. Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так: Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю, отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак одеваю. Ребенок уходит. Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола. Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях, дитя вещало вытирающей слезы маме: - дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят... Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?
Два чукчи забивают моржа на охоте и тащут его за хвост по тундре домой. А морж бивнями за плотный снег цепляется, чукчам тяжело - задолбались совсем, потом обливаются... Час тащут, два... Навстречу русский полярник идет: "Мужики! Да вы возьмите его за бивни, легче же тащить будет ! Чукчи переглянулись и сделали, как русский сказал. Час тащут, два... Один чукча - другому: "Какой, однако, русский шибко умный, какую, однако, хорошую идею подал!..." Второй: - Да-уж, умный... Вон! Смотри, - обратно к морю пришли ! Красин.
Вечером подруга рассказала, ухохатываясь. У них на банкете изрядно подвипивший начальник попросил одну из своих работниц сгонять за "добавкой" в ближайший магазин. Помимо прочего он попросил для себя пивка - любимого "Козла". Та не особо разбиралась в пенном напитке, да и пыталась угодить своему начальнику, которому собсна пофиг было какого пива пить. Прошло 10, 20, 30 мин, ... , 1 час, а ее все нет. Магазин-то через улицу! Пришла, чуть не заплаканная, - Виктор Михайлович, "КозлА" не было, есть только "КОзел".
Сын - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
Урок в деревенской школе. Учитель спрашивает ученика: - Что с гуся получают? - Жир. - Ну а еще что? (пауза) - Жир... - Ну а еще что? (снова пауза) - Ну жир... - Хорошо, вот ты на чем спишь? - На полу... - А под голову что подкладываешь? - Валенок. - А бабка твоя на чем спит? - На кровати. - А под голову что подкладывает? - Подушку. - Так вот, если подушку тряхнуть, что посыплется? - Пыль... - А если сильней тряхнуть, что посыплется? - Клопы... - А если еще сильней тряхнуть, что посыплется? - Пух! - Так что с гуся получают-то? - Жир...
Таксисту захотелось минет. Девушка к нему садится , говорит, отвезешь туда-то,туда-то. Он ей - денег не надо, за щеку возьмешь, тогда отвезу. Возьму, говорит, чего ж не взять. Ну довез он ее, она выходит и он выходит. Подходит к нему девушка, берет его за щеку и говорит - ну и забавный вы народ, таксисты !
История, написанная хохлом про хохла. Чистейшей правды случай произошедший со мной во время моей поездки на историческую родину в поезде. Решил я съездить по делам в Донецк, и купил билеты на поезд Москва-Донецк. Но на этот раз впервые сэкономил деньги на билеты, и купил плацкарт. В Москве все пассажиры как обычно разбрелись по местам, но в вагон, позже, на другой станции, вошли два изрядно подвыпивших ПЕРСОНАЖА. Дело было под вечер, и их посещение сразу же началось со скандала (сообразили 0.5 литра на двоих и начали уже, громко разговаривая, матом ессно в том числе, новую 0.5) со стороны пассажиров. В конце концов, все улеглось, и все заснули. Ночью я проснулся от дикой вони в вагоне и стал замечать, что другие тоже. Тогда я предположил, что, возможно, мы проезжаем места с каким-нибудь мусорным заводом, но запах все не улетучивался, и соседи начали бурчать, ища источник “химического реагента”. Источник нашелся! Один из собутыльников начал истошное нытье суржиком на весь вагон в течение где-то получаса (они оба заняли места в боковушках, но не один под другим, а наверху, рядом, соответственно, один нюхал носки другого): Микола, зними носки, будь же человеком! … Ну, Микола, заеб…л, знимай носки. Человек ты или нет? В его нытье вмешались и другие пассажиры, настоятельно требующие с Миколы снять носки. Он наконец проснулся и, сквозь сон: Да що такэ? Б…дь, зае…и, це ж паровоз гадючый, а нэ музей якись! Та дайтэ ж поспаты. Наконец, С ДРУГОГО КОНЦА ВАГОНА пришли двое ребят, сняли его и отнесли в туалет, там были сняты злосчастные носки и выброшены (на что он по дороге возмущался, они де у него единственные), и отнесли обратно. Вонь – еще хуже! Ребята поняли, в чем их ошибка, опять его сняли и отнесли мыть ноги. Он по дороге дико возмущался и бранился матом, ноги же его вааще не держали. Опосля этого вонь стала улетучиваться, но, тем не менее, оставалась. Предположили, что так воняет ВСЯ ЕГО ОДЕЖДА или провонясь уже все стены, и требовали с проводницы снять его с поезда. Все это происходило, кстати, глубокой ночью и все форточки в вагоне по возможности уже давно открыты. Старенькая бабулька, все это время спокойно спавшая под ним, догадалась, и молча встала, взяла ДВА своих пакетика, положила туда его кроссовки, плотно перевязала на глазах изумленных пассажиров и легла обратно. Весь вагон спокойно заснул! Никогда более в жизни не встречал ТАКУЮ вонь от носков, и, наверное, более не встречу.
Парень на улице знакомится с девушкой: - Девушка, а как вас зовут? - Нескажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что. - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест! Alef
При обсуждении программы развития университета один из преподавателей задал вопрос о том как будет происходить переезд факультета в связи с реконструкцией здания. Ректор: - Очень просто. Будем выносить абсолютно все ... и всех. А там посмотрим что со всем этим делать.
Приезжает Новый Русский (Н.Р.) в автосервис на своем новом шестисотовом Мерседесе и говорит автомеханику: Н.Р.- Я хочу чтобы вы покрасили мой автомобиль в цвет бордо, Сделали обивку цвета бордо, поменяли приборную панель на такую-же, но цвета бордо и затонировали круг в цвет бордо! Вы сможете это сделать? Автомеханик - Конечно! Нет проблем! Приходите через три дня, - все будет готово! Н.Р. заплатил деньги и приезжает через три дня. Н.Р. - Ну что, готова моя машина? Автомеханик - Коенчно готова! Сейчас выкатим. Н.Р. - Я не понял! А разьве Бордо это не зеленый?!!!
Идут по коридору два студента и о чем-то спорят. Навстречу идет профессор. Они - к нему: - Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить - "ПРЕЗЕРВУАР" или "РЕЗЕРВАТИВ"? - Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.
Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка: — Я себя сегодня так плохо чувствую. Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal: — То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?
Собрались Русский, Американец и Еврей через реку в которой крокодилы плавают переплыть (А тот кому крокодил я..ца откусит разучится "Р" выговаривать. Нырнул Американец, переплыл, выходит и говорит - Я больше сюда никогда не пИеду Нарнул Еврей, переплыл, выходит: - Я тоже сюда накогда не пИеду Нырнул русский, переплыл выходит и говорит: - Ооо... Я сюда еще пРиеду! Крокодил морду высовывает и говорит: - Я те пИеду, я те пИеду!