Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 февраля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два друга - Хочу собаку завести, жена не дает. - Думаешь собака даст?
В атобус на заднюю площадку заходит поддатый мужик с полным стаканом водки в руке. Заняв наиболее устойчивое положение, сфокусировал свой взгляд на стакане. Через некоторое время к нему обращается кондукторша: - Мужчина, за проезд. Мужик встрепенулся, сказал: - Во, за проезд!!! и выпил стакан водки.
Утро, просипается мужик с дикого бодуна, голова раскаливается, все тело ломит, короче хреново, жуть. Находит рядом с постелю записку: “Милый, завтрак на столе, все убрала, ушла на работу, навеки твоя, жена”. .... Мужик в непонятках, встает, находит на кухне роскошный завтрак, квартира не то что убрана-вилизана, сын сидит уроки делает. Он его подзивает: “Скажи, синок, а что вчера было то?" Сын отвечает: “Ты пришЕл пьяний поздно ночью, громко ругался матом, перебил на кухне всю посуду, поставил матери фингал, облевал всю квартиру, насрал мимо унитаза, потом когда ты упал мать поташила тебя в постель и стала стягивать с тебя штани и тут ты оттолкнул еЕ и заорал: “Пошла на #%&, сука, я женатий!"
Супружеская пара играет в гольф. Муж ударяет по мячу слишком сильно и он, перелетев поляну для гольфа, залетает в окно заброшенного дома. Пара заходит в дом за мячом и видит в комнате мяч для гольфа, погнутую старинную медную лампу и мужчину, потирающего голову. - Меня зовут Сулейман ибн Наххаб и я триста лет был пленником этой лампы. Ваш чудесный удар освободил меня и вы могли бы рассчитывать на три желания, но так как вы нанесли ущерб моему здоровью, одно я оставлю себе. Я жду, повелевайте. После непродолжительного совещания радостно возбужденный супруг озвучивает желания: - Моя жена хочет, чтобы у нас был самый большой дом на Беверли Хиллс, а я хочу последнюю модель Феррари. - Нет ничего прощу, но сначала я бы хотел исполнить свое желание - немедленно переспать с Ващей женой. Все-таки триста лет без женщины, это нелегко. После совсем краткого обсуждения счастливая пара соглашается на предложение джина и муж удаляется из дома. Когда любовные игры уже позади, обессиленный джин обращается к женщине: - Так сколько Вы говорите лет Вашему супругу? - 31 год. - Надо же, 31 год и все еще верит в джинов!
Отгрохали где-то в Арабских Эмиратах охуительный отель. Рай на земле. С соответсвующими расценками. Приехал туда английский дипломат. Неделю гулял на всю катушку, а потом ему принесли счет. Смотрит англичанин - а там сумма с шестью нулями!!! - Вы что, у меня таких денег-то нету! Че делать? - Ну, знаете, у нас такие правила, что если вы не можете расплатиться деньгами, то мы вам отрубим любу. часть тела, какую скажете. Дипломат думал-думал, и г-рит: - Ну, все равно меня везде возят, так-что можете одну ногу отрубить. Хренась - отрубили ему ногу, и он улетел обратно в Англию. Затем приехал иранский шах. Две недели гулял на всю катушку, а потом принесли счет - сумма с десятью нулями. Та же история. Шах разрешил отрубить себе руку - мол, все равно за него все все пишут и носят. Затем приехал новый русский. Месяц гулял так, что все Дубаи кряхтели. Принесли счет - пятнадцать нулей!!! - Да вы че, в натуре! Это ж со всей Москвы не собрать!!! - Ну, можете дать нам на отсечение какую-нибудь часть тела. - А позвонить можно? - П-та. НР отходит в сторонку, о чем-то беседует по мобиле, затем подходит к столу, вываливает свое достоинство и гордо смотрит на хозяина отеля. Тот спрашивает: - Что, рубить? - Нет, сосать!!! Братва сказала деньги будут!
В банк врывается человек в маске, вырубает охранника, наставляет пистолет на кассиршу и кричит быстро открывай хранилище, заходят в хранилище, закрывает за собой дверь, наставлят пистолет и говорит на колени, растегивает ширинку и снова кричит соси, кончает, срывает с себя маску и возмущенно говорит А ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ!!! ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!!.
23 февраля Штирлиц выпил бутылку водки, затем одел бурку, папаху и размахивая шашкой носился по коридорам рейха громко крича "Гитлер капут" Голос Капеляна за кадром: "И только похмелившись на следующий день Штирлиц понял, что вчера он был на шаг от провала "
Девочка со звездой Давида на платье едет на велосипеде в еврейском гетто. Вдруг немец останавливает ее и кричит «Еврейка что ли»? , она «не бл% техасскии рейнджер».
Стоит бабка на вокзале и кричит:"Насильник, насильник...". Подходит к ней носильщик и говорит: "Бабка, я не насильник, а носильщик!". на что бабка ему отвечает, махнув рукой: "Ааа... все-одно потаскун!".
Вообщем было дело так! Приходит мужик(М) как то в горадскую баню помытся. Разделся в общем, заходит в парилку, садится на лавку, а народу много было... Падходят к нему 2 чела(Ч) и говарят ему Ч: Мужик, слушай, дело есть, тебе не надо калесо приколное, совсем дешево и торкает профессионално... М: а че бы и нет, давайте парни... Ну закинулся мужик, ждет, 10 мин прошло, 20, 25.... Засомневался мужик, решил разобратся. М: Че за лажа парни? деньги обратно... не прет меня! Ч: Мужик, спакойно! Купи еще калесо, просто мож не прет с первово раза, раслабся... Мужик подумал, взял, закинул и ждет, 10 мин. прошло, 20... и видит чета парни смотрят на нево, ржут прикалываются над ним вроде. Мужик в стал и к ним. Те быстро с лавки спрыгнули и на выход! схватили его одежду свою и на улицу в машину! Ну мужик конешно за ними голы, тормозит такси(Т) и говарит М: Давай за той машиной, деньги потом отдам када догоним!! Ганялись короче за ними ганялись... Такситу надоело. Т: Кароче запарил ты мня голы и безденег!! Ну и выкинул в центре мужика совсем голово... Мужик в панике с разуже в первые кусты. Сидит час, два, три... вдруг срать захател, присел, рас полезло... И такой пино с зади по жопе... БаМ!!! И голс: Эээээ мужик, харош в бане срать!!
Решили как-то Вини-пух и Пятачок заработать: взять интервью у снежного человека. Пошли в горы по разным тропам, потерялись... Вини находит Пятачка с разорванной головой в луже крови. Поднимает его диктофон, слушает: - Здравствуй, снежный человек, это я Пятачок, хочу взять у тебя интервью. - Бери. - Но это же совсем не интервью! - БЕРИ Я ТЕБЕ ГОВОРЮ!!!!!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.