Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 февраля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Петька спрашивает Василия Ивановича Чапаева: - А что накое нюанс??? Он ему: - Давай лучше на примере покажу. Снимай штаны и становись раком... Петька становится, а Василий Иванович ему засовывает в жопу член и говорит: - Вот смотри, Петька, у тебя член в жопе, и у меня член в жопе... Но есть нюанс...
Один ежемесячный женский журнал решил устроить конкурс на лучшего знатока женщин среди мужчин. Выдал тест. Умудренный годами Иван Иваныч отвечает на все вопросы и ждет главного приза. В след. номере журнала - главный приз поимел 10летний Вовочка. Умудренный годами Иван Иваныч пишет гневное письмо (как 10летний Вовочка оказался лучшим знатоком женщин?). Ответ: 1. На вопрос "Где у женщин самые кучерявые волосы?" В. ответил "В Африке". А вы что ответили? Да еще и нарисовали! 2. "Какой у женщин самый важный орган?" В.- "Международная женск. ассоциация", а вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец!! 3."Что каждая женщ. с нетерпением ожидает каждый месяц?" В.-"Конечно же выхода в свет очередного номера нашего журнала!" А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали!!!
Сразу же после открытия Оффиса по выплате пособий по безработице залетает клиент и с ожесточенным видом выговаривает клерку: "Как мне все это уже надоело за 8 лет приходить сюда раз в месяц за этими грошами, унижаться тут и т. п. Скорее бы уже найти работу и забыть об этой мерзости..." После небольшой паузы клерк спокойно говорит: "Только что мы получили последнюю разнарядку на работы. И кстати тут есть одно очень неплохое предложение... Шофер-телохранитель у 19-летней дочери миллионера. Надо сопровождать ее на все курорты и на загран-поездки 15-18 раз в году, посещать с ней выставки, казино, дискотеки, концерты, шоу и вечеринки... Бесплатное 4-х разовое питание и униформа для различных событий... Бесплатная медицина, оплачиваемый 6-ти недельный отпуск... Да и кстати зарплата $180000 в год!.. Минута молчания... Клиент медленно приходит в себя и выдавливает: Эй, мужик, сдается мне что ты п**дишь... Так в жизни не бывает..." Клерк смотрит на него спокойно: "Извини, браток, но ты первый начал..."
Как поставить в свой автомобиль новый аккумулятор? 1. Снимаем с машины соседа старый аккумулятор 2. Когда через пару дней сосед купит новый, возвращаем старый и снимаем новый 3. Ставим новый аккумулятор в свой автомобиль. ;-)
На авторство не претендую, подслушано по Радио Максимум в Нужниках "Дома Пашкова".
Ограбление в банке. Вбегают трое в масках и кричат - всем на пол! Один из грабителей подходит к молодой работнице банка и приказывает: - -ТЫ - быстро делай мне минет!!! Она принимается, грабитель снимает маску и с наслаждением произносит " А дома мы не можем, а дома мы рыгаем!" ВАСЕК
Изобрели машину времени, ну и решили одного журналиста отправить во времена древней Руси... Hу интервью взять у богатыря Ильи Муромца... - Позвольте взять у Вас интервью? - Слово-то какое мудреное... ну на, пососи...
Сидит заяц на дереве и во весь голос кричит волки пидоры, волки пидоры, и так продолжается около часа. Внезапно подходят кабан и белка. Они обра- щаются к зайцу с вопросом, че ореш, у самого молоко на губах еще не обсо- хло. Заяц отвечает: это не молоко-волки пидоры.
В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются - арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из-за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке кто куда бегут, вопят ну и типа того... Проводник их успокаивает, спрашивает: - ну че, страшный зверь? - даааа... - ну а мы их е#ем!!!
Попала как - то Дюймовочка к тетушке Мыши в нору. Зима. Холодно и голодно. Дюймовочка вся дрожит. Тетушка Мышь угощает ее пшеничным зернышком. Дюймовочка съела половинку зернышка и говорит: " Спасибо, тетушка Мышь! Вот я и наелась, вот я и согрелась!" А та ей отвечает, глядя на оставшуюся половинку зернышка: "Что же мне делать с оставшейся половинкой? Ну-ка, давай ешь!" Пришлось съесть Дюймовочке оставшуюся половинку зерна. Откинулась она на стуле, ноги расставила, рукой пот со лба утирает: "Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!"
Pаходит в мужик вдрабадан в католическую церковь, зашел в кабинку где исповедуются и молчит, священник кашлянул, мужик опять молчит, священник подождал минуту и постучал три раза в стеночку. Мужик: "Ты хоть стучи, хоть не стучи, бумажки у меня все равно нет".
Генеральше на приЕме предлагают Шампанское. Она: “Да, Шампанске я дуже люблю. То такий благородны напыток. У мене од нЕго така нега по всЕму телы разливаЕтся, я от нЕго так прямо уся млею, млею. А вот от пива я пердю.
утщилка вщколе спрашивает: “дети, что вы делали в воину?" МАЩА: “солдатам помагала." УТЩИЛКА: “а ты Вовотщка, что делал?" ВОВА: “я тоще нашим помагал." У. : а как ты им помагал?" ВОВА: “афтамати таскал” У. :“И что ани тебе говорили?" ВОВА: “супер валдемар”