Повторные анекдоты

Благодарный пациент в кабинете врача. Ставит на стол пакет и начинает
доставать из него красную икру... марочный коньк... копченую колбасу...
конфеты...
Доктор возмущенно:
- Кто Вам дал право распоряжаться моими деньгами???

trikster

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Veland88

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Вылезает Му-му из реки с перегрызанной веревкой на шее, и видит - идут
мужики. Она им говорит:
- Эй, мужики! Не поможете?
- А!!! Говорящая собака!!!
- А!!! Говорящие мужики!!!

Футболист дает интервью. Журналист спрашивает: назовите лучшие пять лет
в вашей жизни. Футболист: учеба в первом классе.

Встречаются два новых русских.
- ВОВАН, ты знаешь главный принцип дзюдо?
- Конечно...
- Ну и какой?
- Товарища кинуть.

Приятель сияет -- я за 6 тысяч устроил замечательный отдых своей
семье!!!
Как -- Да отправил тещу на две недели на море.

встречатся как то раз Земля с доугой планетой и говорит: "ты знаешь у
меня люди завелись! все что-то сверлят, буравят, пилят! надоели сил моих
больше нет!"
А та ей отвечает:
- да ты не парься пройдут скоро! у меня тоже были - прошли!

Из объявления: "... опытные избиратели сделают из Вас Президента
России..."

Veland88

Утром муж собирается на работу и просит у жены:
- Дай мне тысячу рублей.
- Зачем?
- На работе мужики будут складываться, чтобы по сто грамм сделать -
третьим буду.
- Оставь лучше тысячу дома. Придешь с работы - первым будешь.

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в
желудке.

Приходит мужик к жене и говорит: давай, мол, займемся анальным сексом.
Та встает, уходит на кухню, и возвращается с пакетом молока и банкой
соленых оурцов. Муж в непонятках:
- Это зачем?
Жена:
- А чтоб ты знал для чего жопа нужна!

Собрались Русский, Американец и Еврей через реку в которой крокодилы
плавают переплыть (А тот кому крокодил я..ца откусит разучится "Р"
выговаривать.
Нырнул Американец, переплыл, выходит и говорит
- Я больше сюда никогда не пИеду
Нарнул Еврей, переплыл, выходит:
- Я тоже сюда накогда не пИеду
Нырнул русский, переплыл выходит и говорит:
- Ооо... Я сюда еще пРиеду!
Крокодил морду высовывает и говорит:
- Я те пИеду, я те пИеду!

Ваша жизнь печальна, если нимфоманка говорит вам: останемся друзьями...

Летят в самолете президенты Америки, России и Чечни. Пролетают над
Америкой, глядят: парад, самолеты летают, фейверк... Президент Америки
говорит:"Это наши ребята шутят..."Пролетают над Россией: тоже парад,
самолеты летают, фейверк... Президент России говорит:"А это наши ребята
шутят"Пролетают над Чечней, очень тихо, никого нет, и издали слышатся
звуки выстрелов. ПРезидент Чечни хватает парашют и говорит:"Берите
парашюты, наши ребята шутить не любят!"

Чувак на запорожце врезался в мерс... Ну все, думает, попал я... Ну,
терять все равно нечего, думает чувак. Слезает с мотоцикла берет лом и
начинает лупить по мерсу. Изуродовал мерс окончательно, сел на мотоцикл
и уехал.
А хозяин мерса сидит внутри и думает:"Интересно что же было, если бы я в
него врезался?".

Мужчины трахают женщин за то, что те трахают им мозги...
trikster

- Алло, здравствуйте это прачечная?
- ..... ХУЯЧЕЧНАЯ!!! ДОМ КУЛЬТУРЫ БЛЯ!

бегает ежик вокруг бочки бегает час бегает второй бегает третий и
бормочет если этот чертов забор не закончится обратно пойду

колобок повесился. коротко и ясно. .