Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работала менеджером в телефонной компании. Обычный рабочий день. В офисе человек 15 менеджеров. Одна из сотрудниц набирает номер тел. на факсе и изрекает фразу: - Здравствуйте. А можна мне анализы по факсу. P.S. она хотела забрать результаты анализов. А вы о чем подумали? :)
Я с друзьями в отпуске. Ну и так получилось, что заболело у моего друга южнее живота. Он к варчу... ... Если у мужчин внизу есть шеф и два работника, то один работник заболел. Из-за чего второй может погибнуть. Диагноз: что-то там завернулось.
Незамедлителен был коментарий со стороны второго друга: "И какая же у тебя должна быть сексуальная жизнь, если твои яйца пытаются покончить жизнь самоубийством?".
Однажды вечером Вотяк зашел на почту, чтобы купить конверт. На почте было немноголюдно. У компьютеров, предоставляющих доступ в интернет было столпотворение из работников почтовой службы. За окошечками пусто. Лишь одна работница сидела за стеклянной перегородкой с вывеской "Прием и выдача денежных переводов" и с грустью и одновременно с нескрываемым интересом смотрела на спины других работниц. Работницы почтового отделения буквально оккупировали технику. Та, чьи джинсы были с пониженной талией и выдавали в ней любительницу удмуртского загара и бежевых трусиков, что-то активно печатала на принтере, другая, облаченная в серую жилетку водила пальцем над клавиатурой в поисках нужной кнопки. "- Где же тут точка! Ну где же здесь точка..." - сказала работница в жилетке. "- Аа нашла." - сказала через две минуты. Еще через две минуты на экране ее монитора появился Yandex. Вотяк осмотрел все витрины и встал в стойку собаки, которая видит дичь, в ожидании, чем же это закончится. Работницы почты его не замечали, они были поглощены процессом потребления предоставляемых ими же самими услуг. Девушка в жилетке продолжала водить пальцем над клавиатурой. "- Ну где же здесь буква К, куда она могла подеваться? Недавно видела!" - возопила она. "- Ну ты прям, как тот дедушка, который заплатил 50 рублей за интеренет, чтобы его посмотреть!" - сказала девушка с удмуртским загаром. Все работницы и даже та, которая стояла за окошечком начали дружно смеяться. "- Да ты что! Тот же вообще кнопки нажимать не умел! Я-то умею!" - ответила девушка в жилетке. "- Ага, точно!" - подтвердила девушка за окошком. "- Так, а дальше что делать? Набрала я!" - спросила сотрудница в жилетке, глядя на сайт Yandex.ru. "- Enter нажимай" - сказала сотрудница с удмуртским загаром. "- Не нажимается!" - отпарировала сотрудница в жилетке. "- А ты на кнопку поиск нажми!" - посоветовала сотрудница сидящая за окошком. "- Сейчас." - и девушка в жилетке углубилась в изучение клавиатуры. "А где она?" В этот самый момент, Yandex обработал запрос нажатия клавиши "Enter" и выдал результат. Еще через две секунды, девушка это заметила. И запрыгала от радости. "- Уррра!! Получилось! SMS приколы, прям то что я искала!!! Круто!!!" Вотяк понял, что в ближайшие 5ть минут конверт ему не купить и уже было собрался уходить, как его остановил голос из-за окошечка. "- Мужчина Вы что-то хотели?"
Преамбула... Меня всегда, впрочем как и мою жену поражали некоторые дамы блондинистого цвета, в возрасте 18 - 22 лет сидящих за рулем дорогих авто. Всем слонам понятно, за свои, такие тазики купить они явно не в состоянии, то есть не обошлось без спонсорства. Дабы нас сильно не разъедала извечная болезнь рядовых совков - зависть, то из аналов мирового кино подчерпнули фразу: "Это же сколько километров хуев нужно отсосать, что бы на такой машине ездить?!" (с) х/ф Доберман. Время летит, дабы не терять время на весь пафос - фраза похудела до простого: "Хорошо сосет". К слову, мы передвигаемся на обычном опельке астра, а жене до безобразия нравиться другой выкидыш немецкой автомобильной промышленности - Audi TT.
Собственно, сама история. Останавливаемся на перекрестке, мимо нас, прежает имеено то самое чудо. Машинка великолепна, тонировка, широкая резина, цвет - серебристый металик, литые диски - песня, а не машина. Ну а за рулем, ессено она! Гений легкого машиностроения, вакумный пылесос блондинистого цвета в возрасте 20 - 22 лет. Данная жизненная несправедливость меня задевает до самой глубины души. Кажется от тишины и значимости этого момента магнитолка порядка на 3-и стала тише играть, чихнет комар и мы услышим. Я с максимальным сарказмом и желочью в голосе выдавливаю из себя: "ХОРОШО СОСЕТ..."... В ответ со стороны жены слышу полный возмущения голос, человека чувствующего себя не заслуженно обделенным (все же audi TT): "А я что, плохо!?"... Хохотали минут пять. :)
В американском суде шел жаркий спор. Несколько джентльменов яростно выясняли, кто же из них отец Дэниэлин, новорожденной дочери этой покойной шлюхи, звезды "Плейбоя", кинозвезды и прочая – Анны Николь Смит. Сама Дэниэлин никому из "отцов" нафиг не была нужна, но она оказалось после смерти матери наследницей громадного состояния.
... В самый разгар прений в зал влетел Рабинович со своим голубком: - Вот истинный отец дитятки этой святой женщины!
... Высокий суд, после божественных доводов Рабиновича, основанных на известном историческом прецеденте, принял решение в пользу его голубка, и вынес частное определение Ватикану о возведении Анны Николь Смит в ранг Святой Анны-Николь.
Сегодня наблюдал в компьютерном магазине: Заходят несколько подростков в магазин и с интересом начинают разглядывать монитор работающего компьютера. Через некоторое время самый продвинутый из них заявляет: - так это же Windows Vista! - да?! точно? - да-да, это Vista! - ух ты! Здорово! - классно они сделали! Красиво! Кнопки совсем другие, лучше! - и медиаплеер переделали! понятнее стал! - Молодец Гейтс! Здоровскую windows сделал!
я решил посмотреть, что же их так “зацепило” в Висте. На меня с монитора смотрел KDE, а музыку играл Xine...
В 70х катаемся в Подмосковье на мопедах по дороге местного значения туда сюда. Останавливает солдатик. Сгоняйте до магазина? Почему нет, все равно катаемся, три километра легко. Дал он нам три рубля. Привезли ему "бомбу" 0,8 литра портвейна. Поблагодарил он и пошол, а мы поехали. Обгоняет меня товарищ и кричит стой, сдача? Вернулись мы на место, а солдатика и след простыл. Тридцать лет прошло, а рупь этот до сих пор не то что карман жжот, но на душе пакость какая то.
А уж каким ангелочком она была, когда мы только познакомились! Личико детское, глазки сияют, кожа чистая-чистая. Курточка на ней была голубенькая с меховым воротником, варежки беленькие, пушистые, шапочка с помпончиками. Ну, ангелок, да и только. Смех заливистый, колокольчиковый. Я нарадоваться на нее не мог. Только родители ее против нашего знакомства были. Папа – серьезный мэн – торговал нефтью и прочими дарами недр земных. Мама депутатствовала от какого-то Усть-Пиздяйского округа в Госдуме. Полный шоколад.
Только я об этом не знал поначалу. Вот, думал, девочку какую чистую мне судьба подкинула. Радовался каждой минутке, проведенной с ней. Глупые подарочки дарил, мишки-зайчики, цепочки серебряные с висюльками, колечки необычные... Секс с ней был бесподобен. Нет, конечно, чувства наши влияние имели. Но и сама по себе она была такая зажигательная. От малейшего прикосновения ее в дрожь бросало, отдавалась по полной, без остатку. Меня, выжимала до последней капельки сил, и сама в полуобморочном состоянии потом лежала и чего-то тихонько напевала. Говорит, разве? Не помню, чтобы пела. Головку свою белокурую мне на грудь уложит, и смеется смехом колокольчиковым.
Время исчезало, когда мы были вместе. И часто так бывало, она, вдруг, встрепенется, на часики свои крохотные посмотрит и засобирается. Мол, родители волноваться будут. А я даже проводить ее не всегда мог – лежал мумией бездвижной. Только глазами хлопал и сквозь глупую улыбку на прощание ей всякие ласковые глупости шептал.
А как-то она в очередной раз резко сорвалась, и забыла сумочку свою. Я, хоть сил совсем и не было, кое как натянул джинсы, накинул рубашку и за ней. Из подъезда выбежал – нет нигде моей зверушки пушистой. Куда делась? В арку забежал – тоже никого. Только джип какой-то "ровер" махина на улицу выворачивает. Глянул мельком и застыл – за рулем малышка моя. Едва ли не с пробуксовкой на трассу выскочила и, распугивая всех прочих участников движения, лупанула наискосок через три полосы в крайний левый. А я с ее сумочкой малипусенькой, в джинсах, рубашке и шлепанцах на босу ногу еще минут десять стоял. В себя приходил.
Вот после этого случая она и рассказала КТО у нее родители. Даже знакомить меня к ним водила. Но я, как уже говорил, им не пришелся. Кто они? И кто я? Журналюга продажный, писака-пустобрех. На кой им такой зять нужен? А я и не рвался. Я, когда с их дочурой знакомство заводил, не о родительских капиталах думал. Я к ней душой не за бумажки хрустящие прикипел. Пусть дальше народ дурят и страну обирают. Мне это все по правому борту. И по левому тоже...
Зато с тех пор, как этот казус с ее родителями вскрылся. Она стала у меня иногда на ночь оставаться. Это были те еще ночки! Я все удивляться не переставал: как в такой спокойной на вид красоте, столько огня и страсти умещается? Уж вроде и сам я не промах по части вставить. Жалоб не было никогда, сплошные благодарности. Но, чувствую, уставать начал.
А тут как раз командировка в далекий городок подвернулась. Две недели без Олюшки моей, зато сил поднаберусь. А в чужих городах, вдали от милых берегов, силы быстро прибывают. Я за эти две недели даже на "тренировку" к местным феям пару раз сбегал. Но им до нее, ой как далеко! Роботы бездушные... А вернулся и все по новой. Страсть, изматывающие ночные марафоны. Я счастье свое каждую ночь обнимал-целовал – все перед глазами плыло, и горизонт при ходьбе качался. Любовь.
Мы совсем семьей жить стали. Она с утра в Университет бежит на лекции. Я в редакцию плетусь на полусогнутых. Но доволен. И счастлив. Даже статейки добрые какие-то крапать начал, от редактора втык получил. Мол, совсем чутье потерял. Да, ну, и хрен с ним!
Летом собирались с девочкой моей в зарубежные страны податься. Отдохнуть вдали от Родины, телефонных звонков, компаний шумных и ее родителей. Да пришлось отложить – друг мой, Алешка, жениться надумал. Он в нашей газете спортивным обозревателем работал и на каких-то международных соревнованиях пересекся с миловидной девушкой-фотографом. Отношения свои они в долгий ящик откладывать не стали. Через три месяца после первой встречи подали заявление. Пирком, как говорится, да за свадебку. А мы с Алешкой давно знакомы. По командировкам часто вместе разъезжали. По провинциальным борделям вместе хаживали – дело-то, житейское.
Перед свадьбой, как водится, мальчишник организовали. Хотели стриптизершу из какого-нибудь клуба выписать. Чтобы он нам из торта выпрыгнула. Да подумали, что проку в этой стриптизерше. Она одна, а нас семь человек компания мальчишей. Сговорились посетить салон с модельными фейками. Все по высшему разряду. Зам главного редактора тоже в нашей компании был, и в этих делах слыл знатоком. Сказал, есть местечко – хватит сочных тел на всех. Договорился с хозяйкой. Дом в самом центре столицы. Нас ждут. Я, на всякий случай, Олюшке своей позвонил. Мол, как учеба? Когда дома будешь? Сказала, что мечтает обо мне. Торопится на лекцию. Пощебетали еще несколько минут, сговорились вечером встретиться в кафе, что возле редакции. Едем.
Салон и правда оказался каким-то высокоразрядным. Убранство, как в театре: шторы тяжелые, качественные фотографии в стиле "ню" по стенам, свет приглушенный, музыка негромкая откуда-то играет. Зашли в фойе, разулись, девицы, все как на подбор, ухоженные, с толковым макияжем, в полупрозрачных халатиках, пиджачки наши приняли.
Мадам встречать вышла. Матюра. Немного в теле, но марку держит. Улыбается, приветственные речи вкрадчивым голосом говорит. Очень обходительная. - Простите, кто у вас виновник торжества, - спрашивает. Алеша легкий поклон отвесил. Ручку ей поцеловал, гусар, бля. - Вы проходите в залу, там все наши девушки собрались, вам право первого выбора, - улыбается хозяйка. – А вы, господа, обождите, пожалуйста. Ну, просто светский раут. Потом так по одному нас в залу и приглашали. Вроде как, чтобы не толпиться и пикантность момента соблюсти.
Я пошел третьим, после Алешки и зам главного. Субординация, понимаешь... В зале ковры, диванчик в стиле ампир, столик кривоногий и девицы. Голов, наверное, двадцать. Девицы, надо сказать, высшего разряда. И на любой вкус. Две помпушки, очень ухоженные. Черненькая и рыженькая. Были высокие, модельного типа, средние, низенькие, худышки, спортсменки, совсем юные и постарше. Длинноволосые и коротко стриженные. Эльдорадо, да и только! Мой выбор остановился на мускулистой брюнетке с короткой стрижкой. Загорелая, с крепкими ляжками, взгляд острый – очень сексуальная. Я кивнул ей, и мы прошли в апартаменты – небольшую уютную комнатку, где стояла только большая кровать под балдахином, да несколько небольших картин висело по стенам.
Девушка оказалась очень активной в любовных утехах. Она сразу же взяла меня в оборот, видимо предугадав, что разговоры разговаривать – это не мой стиль. И не ее. Она в момент избавила меня и себя от одежек, и я не успел толком оценить происходящее, как почувствовал плотный захват ее губ на своем верном друге. В который раз я оценил преимущество коротких стрижек – ничто не скрывало прекрасного вида ее, прыгающей между моих ног, аккуратной головки. Весь процесс был доступен моему взгляду. Я видел, как слегка выворачиваются ее губы, когда она скользила ртом вверх по моему стволу. Наблюдал за игрой ее розового язычка. Удивлялся, насколько глубоко она ЕГО берет. Я наслаждался зрелищем и ощущениями. Безмятежная радость.
Опытная фея, она почувствовала близость развязки и взяла небольшой тайм-аут. Предложила рюмочку коньяку и лимон. Потом оседлала меня, насадилась влажным... и ее бедра начали завораживающий танец любви. Сперва медленно, по кругу. То в одну сторону, то в другую. Вверх, вниз, в раскачку. Она ложилась на меня своим горячим телом. Откидывалась назад, давая мне возможность ласкать ее плоский живот и упругие грудки. Постепенно взвинчивала темп. Впадая в транс, начала тихонько стонать, прикусив нижнюю губку. Быстрее. Еще быстрее. Бешеная скачка. Я вцепился в ее ягодицы и насаживал ее на себя, возил по себе, толкал, шлепал, раскачивал из стороны в сторону. Ее глаза закатились, влажный рот открылся, она одной рукой со всей силы вцепилась мне в плечо, другой хаотично ласкала свою грудь. В исступлении я перевернул ее на спину, закинул ее смуглые ноги себе на плечи и, уже почти не контролируя себя, начал исступленно пронзать ее в бешеном темпе. Из под наших тел буквально летели брызги пота и сока любви. Где-то в глубине сознания слабо мерцала мысль, как бы не поранить ее. Но нет. Она, вонзив свои ноготки в мою спину, толкала и толкала меня к себе, призывая не сбавлять темпа. Я редко кричу в момент кульминации, но это было как раз то самое. Я израсходовал себя всего без остатка.
Минут через десять, а может более, сознание стало возвращаться ко мне. А вместе с ним и тревожное чувство состоявшейся измены. Раньше я такого за собой не замечал. Формальный секс с провинциалками не имел ничего общего с этой феерией. Мне было так хорошо, что я испытал чувство вины, за этот подарок наслаждения. Теперь бы доползти до дома и привести себя в порядок.
Мы уже все собрались в зале, а Алексея все еще не было. Негромко делились впечатлениями и благодарили гостеприимную хозяйку, держа в дрожащих руках маленькие чашечки с кофе. Алеша появился минут через десять. Он еле дополз до кресла, в которое тяжело рухнул и застыл еще минут на пять. - Такого со мной еще не было, - прохрипел он. – И не будет никогда. Он обвел нас мутным взглядом. - Спасибо, пацаны. Теперь и жениться не грех. Все понимающе заулыбались.
На выходе я позвонил Олюшке, чувство вины не отпускало. - Ты как? – спросил я, когда она взяла трубку. – Я скоро освобожусь. - Я не могу сейчас говорить, - прошептала она. – Перезвони через полчасика. Ладно, милый? Ой, и стыдно же мне стало.
- Я три раза умирал с ней, - делился впечатлениями Алексей, когда мы возвращались обратно. – Пубертатным подростком я таких коленцев не выделывал. Это не бордель, это соковыжималка какая-то. Он откинулся на заднем сидении такси. - Что она вытворяла со мной... Ее рот это... - он не находил слов, и я его понимал. – Я не сторонник анальных удовольствий, но в этот раз я был потрясен. Ты знаешь, она своей маленькой дырочкой владеет не хуже чем основной. А главное, сама заводится так, будто это не работа для нее, а сплошное удовольствие. Алексей, кряхтя, полез в карман пиджака и извлек мобильный телефон. - Она так увлеклась, что я даже украдкой снял ее на камеру. Он нажал несколько кнопок и протянул мне свой навороченный фон. На экране крупным планом обсасывала член моего друга моя Олюшка.
Знаешь, твой папа говорит, что я хуевый журналист. А я так не считаю...
Скажу сразу, супруга моя в инете только сплетни про "звезд" читает и прогноз погоды... Люблю иногда приколоться и спросить у нее, мол, как пишется то или иное слово. Есть у меня такой пунктик... А она про него, естественно, знает.
Строгает вчера винегрет, картошечка, морковка, то, се... Ну, я и спросил, как пишется "винегрет"? Продолжает строгать, собирается с духом, чувствует, что где-то есть засада... Чтобы не ошибиться, начинает по слогам: ВИ... НЕ... ГРЕ... пауза... Д! Мля, давно я так не ржал :)) Откуда, говорю, ты этот "падонкавский"(или как там его...) язык знаешь? Она в непонятках... Долго объяснять, не стал :))
Хорошо иметь женщину директора и брата ее заместителя. У нашей бухгалтерши молния на брюках была с зади. Подходит она ко мне и говорит пойдем. Я думала опять расписываться, а она в туалет, и говорит типа, так и как писать хочу не могу, а брюки снять не могу, я сажусь на корточки, и начинаю дергать "собачку" туда сюда, естественно все это сопровождается смехом, но на самом деле, картина: она ко мне стоит своим вторым "лицом", а я перед "лицом" на корточках сижу, т. е. своим лицом к ее попе и ржом, а мимо проходили директора и решили заглянуть что там такое происходит и почему сотрудники не работают а смеются по туалетам, резко открывается дверь и как раз в этот момент ширинка поддается нашим уговорам, и на показ директору и директорши предстает ее попа в очень не плохих стрингах!!!! Вот теперь сидим думаем что будет дальше, директору то наверняка понравилось, он же мужчина, а вот что касается директорши?! Вообще закрывайте дверь всегда за собой!!! Особенно в офисе!!!
Моя двухлетняя Машенька, увидев утром в выходной день папу в облегающих мужских трусах долго ходила вокруг и присматривалась. Спереди подойдет посмотрит, сзади... Потом выдает перл: "Папа, ты не с той стороны в штанишки накакал!"
Сегодня пятница, 13. А завтра, в субботу, свадьба. Набираю номер невесты. Надо пожелать спокойной ночи
- Алло - Привет, Таня - Рада тебя слышать, любимый. - Люблю тебя. - И я тебя люблю, сладкий.
Вот спизднули оба. Что такое любовь? Химия, епть. Это как серная кислота и едкий натр.
- Я по тебе соскучился. - Завтра наконец-то.
Наконец-то я тебя уже полгода натягиваю. А завтра конец настанет. В смысле пиздец.
- Да, не говори. - Ты волнуешься, милый? - Да, есть немного. А ты? - Да, такое не каждый день.
Блять, не каждый день, но каждые три года у тебя точно. Черная вдова, блять
- Я так счастлив, что мы женимся.
Нахуя я это говорю. Может это не я? Может это сон.
- Я тоже. Хочу за тебя замуж - Да? Очень? - Да, хочу быть с тобой каждую секунду.
Сука, с моими бабками ты хочешь быть каждую секунду. Но я тоже умный, все давно переоформил на подставных лиц. Хуй будешь сосать, если что.
- Но мы и так вместе мыслями каждую секунду. - Я постоянно думаю о тебе. - И я тоже, милая.
Я точно постоянно думаю о тебе, сука. Как я согласился на это, блять, после скольких палок в твою жопу?
- Хочу быть рядом, хочу чувствовать тебя каждой клеточкой. - А еще? - Хочу ласкать тебя везде, все твои тайные местечки.
Заебала ласкать уже. Лучше жрать бы готовила
- А ты будешь мне готовить завтрак на работу? - Нет, я не могу рано вставать, ты же знаешь
Ах ты пизда гламурная, жертва бомонда.
- Ну, ты же меня любишь. - Не нукай, какое отношение имеет любовь к еде?
Дрянь, ты еще отделяешь гавно от мух.
- Ты же хочешь что-то делать для меня? - А что, ты меня берешь в жены как домработницу?
Как пиздотницу, еботницу и отсосницу на оклад
- Нет, просто хочется, что бы ты что-нибудь делала для меня приятное. - Я люблю тебя, если ты уже не помнишь.
Я этого и не знал на самом деле.
- Что-то я уже не уверен. - То есть тебе нужна повариха, а не женщина для любви?
Блять женщины для любви 4000 рэ за два часа.
- Ты начиталась французских романов? - А ты начитался соцреализма?
Сука педагогическая, училка ебаная, вот чему тебя в институте научили
- Нет, мне нужна настоящая жена, которая и поебеться хорошо и носки постирает. - Я не ебусь! А носки сам себе постираешь. Декабрист.
Стерва, дрянь, потаскуха. Ну держи.
- Конечное, ты не ебешься, ты жалко лежишь. - А ты жалко стоишь. - А носки мне машина постирает. А ты сука и стерва фригидная. У меня просто не стоит на тебя. - А ты гандон и козел. - Иди ты на хуй, королева помойки. - Сам ...
Бросаю трубку в стенку. Телефон разлетается на части. Выковыриваю из осколков симку, вставляю в старый аппарат.
После очередной "стычки" с гл. бухгалтером, ее решительного заявления уйти с работы, был достигнут компромисс: она находит себе замену и потом уходит. Ничего лучше нижепроведенного объявления она не придумала: "...
Одной ма-а-а-аленькой, но с о-о-о-о-очень бо-о-о-о-о-ольшими амбициями организации (в простонародье – ООО) требуется БУХГАЛТЕР со специальными навыками: - хранение и приведение в порядок входящих документов после изъятия их (с трудом) у директора (либо восстановленных спустя полгода копий этих документов из-за потери их директором); - нахождением либо дублированием исходящих документов (опять же, если не смогла их найти в офисе, у директора в машине, у директора в пальто); - проведение переговоров (упрашиваний) бухгалтеров фирм-контрагентов по поводу восстановления документов (Христа ради); - во время (часам к 3 ночи) сдачи финотчетов по неоднократным просьбам (=угрозам и т. п.) директора; - готовность в течение круглых суток быть на связи (невзирая на ночь, выходной, праздник, полуумершее состояние и т. д.); - с пониманием относиться к тому, что телефон директора находиться вечно в режиме "абонент недоступен" (особенно в самые важные моменты) либо просто к его нежеланию отвечать; - помогать всем дружественным фирмам во всех вопросах, также невзирая на нежелание их директоров предоставлять документы вообще; - быть в курсе всего (ибо должны знать ответы на любые вопросы директора, в том числе и на такой: "Ты тупая, да? "); - быть готовой отвечать за все слова директора, в том числе и за такие, за которые не собирается отвечать он сам ("Ну, ты сделаешь это, да? "); - не тратить время на составление этих дурацких объявлений в то время, как директор ждет – не дождется финотчет. .."
У одного моего друга детства папа был любитель за воротник заложить. И не то что любитель, но профи. Трезвым его никто не видел. Даже погиб он и то по пьяному делу - откушав самогоночки, полез в трансформаторную будку цветным металлом разжиться, ибо мужик он был продуманный и о дне завтрашнем всегда наперед думал, Но не о том речь. А о том, что лежал он однажды на диване после славно прожитого дня, медитировал, так сказать, в кругу семьи. Квартира небольшая, все в одной комнате. Папа отдыхает, мама причитает, знакомый с сестренкой, съежившись в уголке, телевизор смотрят. Все как у людей. И вот папа вдруг приподнимается, садиться на диване, расстегивает штаны, достает из штанов все необходимое и начинает старательно писять, выводя струей загадочные руны на полу. Мама аж причитать перестала. "Ты, чего, - спрашивает, - не мог до туалета дойти?". А папа смотрит так удивленно и отвечает "А я где?"
Те кто считают, что коты не умеют летать – глубоко заблуждаются. Конечно мы с Димой дошли до этого не сразу. Сначала из окна Диминой квартиры на 11 этаже летали яйца и камешки для аквариума. Затем вылетел утюг, который Дима ради шутки свесил из окна и не удержал. За утюг Дима был нещадно бит. Затем был нещадно бит за яйца, которые во времена всеобщего дефицита были несомненной ценностью, для покупавших их родителей. Однако нас неудержимо тянуло кинуть что-нибудь из окна.
Через некоторое время мучительных раздумий мы разработали новаторский метод, который позволял сохранить в целости и свои и родительские яйца. Яйцо клалось в пакетик. Пакетик привязывался к катушке ниток. Катушка одевалась на карандаш. Далее яйцо кидалось из окна, а мы невозмутимо вытягивали его обратно. И если яйцу посчастливилось не долететь до земли и осталось целым, оно бережно помещалось обратно в холодильник, до следующих полетов. А мы очень гордились своими способностями изобретателей.
Изобретать нам было не впервой. Однажды, когда у нас закончились сигареты, мы склеили вместе две половинки десятки и, свернув их в трубочку, впарили продавщице сигарет. В принципе, ничего криминального в этом не было. Не считая того, что в это время имели хождения купюры в 10 и 10000 рублей одного и того же номинала. Не знаю что подумала тетка, развернув купюру, на одной половинке которой было многократно написано 10, а на другой 10000 рублей, а так же с гордо склеенным названием 10 рублейблей, но сильно надеемся на наличие у нее здорового чувства юмора. А иначе в нашей стране не может и быть. По крайней мере мы единственная страна, которую я знаю, на купюрах которой, в настоящее время, изображен обнаженный мужской половой орган.
Однако. Изобретя многоразовые яйца, наша творческая мысль зашла в тупик, и пребывала в застое, пока на наши глаза не попался Масик. Масика, годом раньше, мы нашли на лестнице Диминого дома. В то время Масик был породистым тонкинским котенком, убежавшим от злых хозяев. По крайней мере мы так решили, а Дима взял Масика к себе жить. За прошедший год Масик вырос и превратился в благодушного тонкинского кота. Масик еще не знал, что его ожидает в то время как в наших головах уже начал зреть коварный план...
По здравому рассуждению, если часть яиц возвращалась невредимыми, значит у Масика тоже был шанс. Понятно, что вес Масика был больше, беспокойство за его благополучное возвращение серьезней, то тем интересней был возможный результат.
Нитки мы сразу отбросили, как недостаточно прочные. Пакет для Масика не годился. Мы опасались, что он задохнется. Карандаш для удержания Масика тоже не подходил. В результате, полет Масика был отложен на время соответствующей серьезной подготовки, однако был уже неотвратим.
На выходных мы съездили на птичий рынок и, путаясь в объяснениях, купили зимнюю кофточку для собак. Знаете, из разряда тех, в которых изнеженные собаки гуляют, что бы не мерзнуть. Так же мы купили мормышку и катушку особо прочной лески, типа для ловли крокодилов. Продавец наверно сильно удивился, когда мы покупали мормышку и леску типа для ловли крокодила. Но мы ничего не собирались объяснять. Мы собирались отправить Масика в полет.
Масик был тщательно взвешен на хозяйственных весах и, в порядке эксперимента, в полет была отправлена тщательно укутанная в свитер, 4-х килограммовая гантель. После десятка удачных экспериментов, окончательно подошел черед Масика. Однако Дима неделю болел, и это отодвинуло запланированный полет.
И вот наступила дата Х. Масик был облачен в кофточку, прочно прикреплен леской к мормышке, Дима его нежно погладил и сказал ему много теплых слов. А затем размахнулся и уже было выбросив Масика передал его мне и сказал:
– Лучше ты. Я боюсь. А вдруг он упадет?
- Ну это же твой кот. Значит тебе и кидать!
Резонно возразил я, и Масик, проявляя первые признаки беспокойства, некоторое время гулял по рукам.
- Давай на камень, ножницы, бумагу.
Подумав, предложил Дима. Масик, предчувствуя неладное, заполз под кровать, откуда послышался его жалобный мяв. Затем Масик обгадил кофточку и полет опять пришлось отложить, а кофточку содрогаясь от отвращения постирать.
В следующий раз мы всерьез раздумывали сделать Масику клизму, что бы он комфортно чувствовал себя в полете, но за неимением навыков делать клизму тонкинским котам, идею пришлось отменить. Зато на голову Масику напялили Димину детскую шапочку с пумпоном и на завязочках, что бы смягчить возможный удар. А затем Дима размахнулся и Масик, издав прощальное мяя! , отправился в полет.
Вот этого его мяя! , не смогут никогда забыть все очевидцы данного события. Между небом и землей болтается кот в глупой шапочке и быстро перебирая лапами, превратившись в живое подобие маятника, издает непрерывное – мяя! Мяя! Издает кот, чудом пролетая мимо растущего под окном дерева. Мяя! Издает кот пролетая мимо того же дерева в тридесятый раз.
Хуже всего, что Масика заметили все прохожие, а амплитуда его колебаний сильно затруднила попытки вытянуть Масика назад. Зато породила веселые попытки прохожих подпрыгнуть и поймать Масика в нижней части амплитуды.
Мяя! Или что-то подобное сказали мы с Димой, и стали вытягивать Масика обратно, на 11-й этаж...
Навеяло про спирт в градуснике. Неделю назад в офисе менеджер (шатенка) рассказывала про защиту своего диплома (инженер-машиностроитель). Тема зашла плавно перетекла на основы физики, в частности, при какой температуре кипит вода. Марго (манагер) говорит: - 100 градусов. Спрашиваю: - А закипает? Марго: - Начинает при 90... Я чуть под стол не упал. Инженер-машиностроитель, блин, конструктор авиационных двигателей. Ладно, приезжаю домой. Думаю, дай жену прикольну. Спрашиваю, при скольки кипит, мол, водица-то. 100, говорит. Думаю, маладес жена. "А закипает?". - Ну, градусов 60...
Сидел, думал: может они все такие, женщины. Или просто мы думаем по разному. Народ, попробуйте своих протестировать...
На прошлой неделе посчастливилось ехать до Москвы в новом поезде "Красная Стрела". Новые вагоны сделанные "отечественным производителем" сияли свежей бежевой краской, чудно гармонирующей с красной обивкой деревянно-жестких лавок. Новые конструкции не показались мне чем-либо радикально удобнее прежних, родных, сделанных немецкими братьями из бывшего ГДР: что-то лучше, что-то хуже. Однако ночью пошел я по известной надобности в конец вагона. Места для этой надобности, доложу я вам, весьма продвинутые: биодобавки позволяют теперь (Ура!) не запирать туалет на стоянке и не поливать фекалиями родную природу на полном ходу поезда. Вместо привычной кривой железяки в полу на стене туалета обнаружилась хай-тековская кнопочка. Я нажал ее и тут над головой раздался грохот, как будто кто-то колотил в жестяной тазик палкой. От неожиданности я даже присел. В голове мелькнуло: "Че-то не то я нажал!?" Выскочив в коридор, в этом стуке услышал я что-то знакомое. Ба! Да это же знакомый с детства "тарахтун" от электрички! Да, ребята, проектировавшие вагон, обладали буйной фантазией. Идя обратно по коридору под знакомый до боли грохот, вспомнил я бессмертного нашего Аркадия Петровича Райкина: "Пусть все будет! Пусть. Но пусть чего-нибудь не хватает!"
"Спи, малыш... Завтра ты проснешься в новом мире... Закрывай глаза..." Он свернулся пушистым комочком и тихо замурлыкал... Сегодня ему снились сны...
Утро обычного дня начиналось так же - как обычно. Резвое весеннее солнышко шлепало босиком по лужам, в воздухе витал запах весны... Всегда торопливые воробьи чуть-чуть замерзли за ночь, и сегодня лениво прыгали с ветки на ветку. Деловые голуби расхаживали по двору, важно надув свои грудки... Красота!
"Когда же расцветет сирень?" - думал клтенок... "Мама говорит, что я похож на нее, вот бы поскорее увидеть!" Прыгая за солнечными зайчиками Киса Мяу не заметил, как сам оказался в луже. "Мама! Мяу, мяу! А какого же я теперь цвета?" - добежав до крыльца пропищал котенок. - Ах ты, шалун! Опять играл с солнышком? - Мур Мяу! Какого я теперь цвета? И когда расцветет сирень? А почему солнышко не пачкается в лужах?
Киса Мяу начал свой обычный разговор - сто "мяу" в минуту... и ничего не поймешь...
- Киса, хватит! - Мурка начинала сердиться... - Ну почему, ну почему? Я так хочу знать, какого цвета сирень? - Сиреневого... - Значит и я сиреневый? - недоумевал котенок - Ну, когда ты родился... ты был сиреневым... а теперь ты грязный! Брысь на кухню - мыться!
Опустив довольные глазенки Киса поплелся на кухню... Он не любил мыться... Боялся, наверное, что станет обычным серым котенком... (хотя мыльные пузыри и воздушную пену Киса Мяу очень любил) Но судьба уготовила ему сюрприз: его шкурка была вовсе не серая... Мурка была права - он был сиреневым!
История появления Кисы на свет для всех была большой загадкой... Мурка очень любила сиреневый цвет... Ирисы, сирень... Она всегда говорила, что родила его в Ирисах, а рядом рос куст сирени... Кто был отцом этого хулигана - неизвестно... Но, вероятно, Киса родился таким же шалопаем, каким был его папаша... и унаследовал безграничный Муркин авантюризм...
Вот и сейчас, пока я вам все это рассказываю... Киса уже давным давно не моется... Он опрокинул таз с водой и пеной, пытаясь узнать, почему лампочки две: на потолке и в тазу...
Выйдя на улицу уже ближе к вечеру, чистенький сиреневый котенок решил, что двор стал для него тесным... Воспользовавшись моментом, когда Мурка задремала, этот непоседа шмыгнул из двора в переулок...
Как же здесь все было по-другому! Как интересно! Сколько ног! И разные запахи! Киса Мяу принюхался... Нет, в воздухе определенно пахло сиренью... Он не знал, что это... и не мог знать, как она пахнет... Он был еще слишком маленький... Но Киса твердо решил, что сирень должна пахнуть именно так... Именно так, как пахло из дверей магазина... Сверху большими буквами было написано (Киса умел читать только по буквам...): К О Л Б А С А...
"Колбаса! Так вот, как пахнет сирень!!!" - котенок твердо решил, что раздобудет хотя бы одну веточку для мамы... "По стенке, по стенке... как учила мама..." - Мурка была предусмотрительной, она научила Кису Мяу, как надо красться, выслеживать добычу... Но она не научила котенка одному... Простой истине - не подходи к людям... Особенно, если ты сиреневого цвета...
Чья-то тяжелая рука так вцепилась в загривок Кисы, что он даже забыл, как надо мяукать.... Земля уходила из-под ног... Секунда и Киса Мяу болтался в воздухе, зажатый, как в тисках, чьей-то огромной рукой....
"Мяу, мяу, мяу!" - внезапно вспомнил котенок... - Смотри-ка, Надька, он еще и мяукает! - Мутант какой-то... - Никогда не видел таких страшных кошек... - Может он в краске выпачкался? Слушай, а давай из него чучело сделаем? Посадим в прихожей - пусть пугает гостей! - Тебе его не жалко? - А что этого мутанта жалеть-то? Наверняка какой-то больной...
Киса Мяу не знал, что такое "чучело", но отчетливо чувствовал (тем местом, которое люди почему-то называют интуицией... котенок знал, где оно находится, и как больно по нему иногда достается от Мурки), что пора уносить свои лапки.... Только вот ведь незадача... Пол высоко, а рука очень сильная...
- Коля! У нас ребенок, а ты больную уродливую кошку хочешь в дом притащить? Я тебе этого не позволю! - Так я же не живую... чучело обработают... как новенький будет! - Мне, мне, папа! - Ты же слышала, что сказала мать: нельзя тебе, вдруг он больной?
Два маленьких темных глазика начали наливаться слезами... Сейчас это чудо откроет рот и раздастся такой вопль!
- Николай! Не видешь что ли? Ребенок сейчас расплачется! Отдай ему этого котенка, мы вообще сюда не за этим пришли... - Но... - Никаких но!
Кису уже начинало мутить от такой высоты, постоянного покачивания и чувства близкого конца...
- На, держи... Надька, не дай Бог, что-нибудь с Ленкой случится после этого мутанта! - мужчина погрозил кулаком своей жене... - Папа, да ничего не случится! Ты что не видишь? Это обычный котенок... только сиреневый...
Кажется, Киса Мяу учуял это носом, близкая кончина откладывается на неопределенный срок... От маленького существа пахло молоком и геркулесовой кашей... Киса очень любил кашу! "Мур, мур, мур..." - добро кошки чувствуют за километр... а тут, это добро само обнимало и прижимало Кису к себе... Как же тепло и хорошо...
- Мама, я его отпущу, пожалуй... - Зачем, детка? Ведь он тебе понравился... - У него тоже есть мама... И она будет волноваться... - Как хочешь, это же твой котенок... - Беги, киса... беги к своей маме!
Киса Мяу оказался на полу... Как же сладко было это ощущение земли под лапами!
- Мама, дай мне кусок колбасы!
Киса почуял тот самый запах, который, как он думал, принадлежал сирени....
"Хряп!" Огромный кусок колбасы шлепнулся перед носом Кисы Мяу... "Сирень! Надо отнести ее маме... вот уж она обрадуется!"
Котенок схватил колбасу и пустился наутек... в свой двор... А там уже ждала его Мурка... взволнованая и сердитая... Конечно же, она все ему простила... И сирень-колбасу... и побег со двора... Простила...
И пусть эти люди тупы и жестоки... пусть сирень не пахнет колбасой... Киса Мяу отлично теперь знал, что в мире есть добро... Пахнущее кашей и молоком... Теплое, уютное добро... с огромными карими глазами... А завтра он проснется в новом, в другом мире...
Он свернулся пушистым комочком и тихо замурлыкал... Сегодня ему снились сны...
Милая моя, солнышко лесное порадовала: Приходит на работу (офис одного сотового оператора) ее подруга и громко, на весь зал говорит: - А я купила книгу о том, как из программиста сделать женщину! Куча народа известной профессии мигом стягивается к ней с целью поинтересоваться "как именно? ", "кого именно? " и т. д. Девушка в ответ лишь улыбается и достает книжку. На обложке: "ИСКУССТВО МАКИЯЖА"
В прошлое воскресенье ездил фотографировать красочный карнавал в Erfurt.
Вместе с чертями, кикиморами и сексигерлами шли комичные представители разных стран. В том числе была и живописная колонна руssких. За казаками проскакавшими на лошадях шли трое военных. Красноармеец в буденовке, увешанный пулеметными лентами, руssкий генерал в немецкой каске и с гранатами из бутылок на поясе, матрос с красным флагом и пионерским горном, изрядно поддатые. За ними на старом "Уазике-кабрио"(газ-66) куча пьяных военных орущие "катюшу". На переднем сиденьи стокилограмовая дама,"полевая жена", за рулем "Фидель Кастро" с сигарой. А за машиной в разных обносках под присмотром и конвоем людей в черном с надписью "КГБ" и медалями на черных плащах, безвольно, согнувшись, 10 руssких рабочих тащили тридцатиметровую пластмассовую трубу с надписью: "Мы немцам ГАЗ,- немцы нам ДРУЖБУ!
Задали нам китайскую философию. Открыв с тяжелого будуна сборник кафедральных лекций и вычитав фразу "Дао это единое. Оно рождает 2 - инь и янь! Вместе (как я понял инь и янь + дао) рождают 3-ее ци и все вместе (дао + инь и янь + ци) создают гармонию" После такой фразы будун прошел, и чтобы не появилось других глюков книга по философии была отложена. И как назло препод (афтур лекции) вызвал и спросил: "Что ты понял в китайской философии?" На что, я честно повторил фразу "Дао это единое. Оно рождает 2 - инь и янь! Вместе рождают 3-ее ци и создают гармонию" Реакция препода была ожидаемой и предсказуемой и заключалась в вопросе (сам бы подумал) - "Ты что дурак?". - Извольте! - ответил я - Слово в слово. Вам показать?
После краткого замешательства тема была переведена, а меня больше на занятиях на философии не спрашивали (на всякий случай)
Пятница после обеда. Двенадцатилетний сын только что пришел из школы и всячески ичет повод, чтобы не учить уроки на субботу. Спрашиваю: - Костя, ты уроки выучил? - А нам не задавали. - А какие у вас завтра уроки. Мудрейший ответ: - физкультура, пение, рисование и два сельхоз. труда. А дневник я в школе забыл... Слов нет.
Кстати о переводах. Смотрел как-то давно америкосский фильм. Названия не помню, да и сюжет не столь важен, но в конце этого фильма родители прилетают на вертолете в какую-то типа школу-интернат с военным уклоном (Кадетство :-) что бы забрать своего сына. Он садится в вертолет, аппарат взлетает, земля удаляется и в объектив камеры попадает надпись, выложенная из чего-то на земле сотоварищами этого пацана: "So long!" Переводчик выдает: "Так долго!"
Думал, что анекдоты и сказки про курочку рябу только студенты в дипломы пишут...
Сотрудница увольняется, пишет тугамент, что она знает о проекте (разработка софта). Ибо знает она щас больше всех. Сижу читаю. Где-то на четвертой странице понимаю, что читаю что-то не то, что начинал
"Следует отметить, что конструктор транспортного объекта сделан из пластмассы, потому что все равно эту главу никто читать не будет, а если будет – то мой respect и наилучшие пожелания"
И ведь действительно, первый раз при просмотре документа до туда я не дочитал, скушал :)
Утро, Ярославский вокзал. Я в костюме и галстуке (уже смешно, типа админ Иги-яппи) докуриваю сигарету у входа в метро. Подходит тетка со следами бурной молодости на лице, однозначно определяемая как жительница сопредельного государства, оценивающе смотрит на меня и спрашивает медовым голосом: "Молодой человек, девочку не желаете?" Я: "В восемь утра?" "А что здесь такого?"
Долго думал. Потом решил – действительно ничего особенного. Основной инстинкт – не электричка. Появляется не по расписанию.
В 1978 году участвовал в научно-техническом кустовом совещании по САПР во Львове. Кустовом - не в смыcле в кустах, а для куста проектных организаций западного региона УССР. И проходило совещание в зале архитектурного факультета крупного львовского вуза.
Мой доклад понравился присутствовавшемуся пану завкафедрой факультета и он пригласил прочитать лекцию по автоматизации проектирования студентам и преподавателям. Я согласился, и через день меня привезли в этот же зал, но уже у входа зияла полутораметровая афиша - тєма... прiзвище... вчена ступiнь... наукове звання... посада... Київ!
Только начинаю, встает с извинениями вельми гжечный панок в пенсне: - Прошу вибачити, але чому об'ява про лекцiю – українською мовою, а промовляється росiйською? Живемо в Українськiй державi й маємо рацiю користуватися рiдною мовою!
Я не сомневался, "що вельмишановний пан мав не тiльки рацiю, але й кулемет", потому пришлось "вибачитися". Дальше Остапа понесло - и я предложил на выбор русский, украинский, польский и английский языки.
Остановились на втором, далi "я усе зробив як треба, слухачi були дуже задоволенi, навiть вдячнi, особливо панок, що пiдбив мене на тую справу", и, когда уезжал из Львова, он со товарищи "выпросил" меня у сопровождающих.
Договорились, что до самого вечернего самолета мне явят Львов, которого я еще не видал. И слово сдержали - явили, с посещением, правда, сначала - кав'ярень, а затем все более злачных мест...
Наконец, мы мило гудели в отдельном кабинете какого-то ресторана, и набрались до того, что прежде восторгавшиеся моим украинским хозяева стали им же попрекать, "у тому кацапському Києвi нiхто не знає муви, бо то не є мува, а чорт зна що"... И тут еще засунулась усатая морда с деффкой, да пыталась усесться в нашем кабинете: - Я,- каже,- партизанив.
Я ему: - Що, до 1977 року? - На що натякаєш? - Морда в тебе бандерiвська. Тогда он ткнул меня в свой небольшой иконостас на пиджаке: - А це бачиш? Я не растерялся: - Трохвеї!
Морда исчезла, а мои хозяева переполошились, аж протрезвели - и перешли на русский: - С этими не шути, везде достанут!
Тут подошло время вылета, мы поехали в аэропорт. С походкой у меня было неважно, но сидеть мог вполне. Меня засунули в первое к кабине пилотов кресло со столиком. Поручили экипажу как важный груз, и, как таковой, надежно пристропили к креслу.
Я сразу провалился в сон, и проспал и взлет, и полет, так бы спал и на посадке, глядишь - еще бы и забыли в самолете. Но меня внезапно разбудила чашка с лимонадом - сползла на брюки со столика из-за резкого разворота лайнера.
По звездам сориентировался: мы круто изменили курс и полетели в западном направлении, т. е. в противоположную от Киева сторону, а минут через 4О сели на незнакомый аэродром. Стюардесса объявила: - По метеоусловиям Киева наш самолет совершил посадку в аэропорту города Львова. Просим пассажиров ждать объявлений в зале ожидания аэропорта.
Ну, думаю, таки достали, вернули, гады! Что значит "метеусловия" - тут расстояния всего-ничего километров 4ОО. Вроде при вылете не знали метеоусловий? Это остальных пассажиров надурили, а мне-то была известна истинная причина возврата, и, как-то пытаясь спастись, попросил у командира корабля разрешения остаться на месте, мол, стыдно выходить в мокрых штанах, поди всем объясни про лимонад и резкую смену курса.
Командир отказал по правилам "Аэрофлота": при заправке никто не должен находиться в салонах, даже с мокрыми штанами. Но взял с собой в комнату отдыха экипажа, может это и спасло мне жизнь. А там объяснил, что при подлете к Киеву, километрах в 1ОО, встретили грозовой фронт, и им было велено вернуться.
К счастью, фронт прошел быстро, я едва успел поменять брюки на сухие, мы снова вылетели и уже в этот раз благополучно приземлились в Жулянах - ближнем аэропорту Киева.
... С тех пор на тему Бандеры больше не шучу, тем более, в самостiйной Неньке нацист-прэзыдэнт объявил бандита и гитлеровского прислужника Героем Украины, а эсэсэвцов из бандеровских воякiв - ее героическими освободителями вiд жидiв та москалiв.
... А вот после оранжевого прихода нацистов к власти мувой категорически не пользуюсь – в знак протеста против насильственной украинизации, этногеноцида русскоязычного населения. И в официальных инстанциях требую, по закону, переводчика. После чего чиновники быстро переходят со своей громкой корявой мувы на тихий нормальный русский. Тихий - чтоб никто не услышал и не стукнул Куда Надо об измене родине.
Безумная же "украинская идея" сливается в очередной раз, так и не родившись. Нацики во главе с прэзыдэнтом все для этого делают, и плакали наши американские денежки, потраченные на оранжевое фуфло.
Доброе утро! мало того, что я проспал. Я решил утром побриться и исполосовал безопасной бритвой себе весь подбородок, что, естественно, никак не могло ускорить мои сборы на работу. В общем, я весь в морде в туалетной бумаге мечусь по квартире, собираюсь уже все надел на себя, и... оп-мобилки нет. Я всегда, когда прихожу домой ложу рядом мобилку, плеер, часы и очки возле компа на столе. Все есть, а мобилки нет. Ну, думаю, не беда. Сейчас наберу, и она где-то затрезвонит. Набираю-абонент поза зоною.... ептель. опаздываю, но без мобилки не уйду. Еще более тщательно принимаюсь осматривать компьютерный стол он у меня 2-ух ярусный. Я всегда все ложу на верхнюю полку. И смотрю. На нижней полке стоит чашка, с кофе, причем, сука какая-то только один глоток из этой чашки сделала. Так вот в этой самой чашке мило плавает мой мобильный телефон. теперь я вне зоны. Вот такое вот, оно, мое сегодняшнее утро!
Болид, меха и каблуки, или Как нужно обращаться с мужчиной, чтобы он никогда этого не забыл.
Преамбула. Я- блондинка-автогонщица. И есть у меня болид красного цвета и агрессивного вида, предназначенный для участия в разных аматор-ралли. Машина имеет вид соответствующй: антикрыло, резина на 40, кованые диски, ковши, четырехточечные ремни и прочее спортивное оборудование, плюс я никогда не сдираю стартовый номер до следующих сорвенований. Кличка- Бешеная Белка. В силу табуреточной подвески, очень низких колес, крайне агрессивного обвеса и никакого клинренса автомобильчик по городу почти не эксплуатируется. В то утро слегка потеплело и я увидела шанс выскочить из гаража с разбегу под горку по льду на своих потертых ГудЙерУльтраГрип. Выскочить получилось, и я поехала по своим делам. А потом случилось следующее...
Вечером на ул Пушкинская в 20-30 вечера, под дождем и ветром, Белка отказалась ехать. Поскольку она подавала все признаки отсутствия топлива, было решено доковылять до пл Толстого, сесть в такси и притарабанить бензину в какой-нить емкости. Ни емкости, ни воронки у меня не было, более того-я была в мехах, каблуках и прическе, т. е. во мне ну никак нельзя было заподозрить наличия технических знаний и вообще ума и сообразительности. Первый шок у таксиста наступил, когда я попросила его съездить к ближайшей большой заправке с магазином и вернуться обратно. - Ну, у меня машина на Пушкинской, бензин кончился, надо привезти. - А,-сообразил он.-а у вас канистра есть? - Нету. Но мы в магазине купим дистилированную воду, выльем, нальем бензина и привезем. - Так они ж не наливают. - Ничего, уговорим. - Ни фига себе, -сказал таксист. Сажусь в машину, едем. - А как это вас угораздило без бензина остаться? - Ну, это моя раллийная машина, я нечасто на ней езжу-не уследила-калькулятор пробега в голове сбился-а датчик топлива барахлит. - Так вы гоняете? Что, правда, на ралли гоняете? Ну ни фига себе. ...... - А как вы бензин зальете? У вас воронка есть? - Нету. Но мы купим литровую бутылку воды, воду выльем, разрежем, сделаем воронку и зальем. - А у вас клапан есть? - А у меня есть шелезячный рычаг от цехового домкрата. Мы его в горловину бутылки вставим, клапан откроется, и зальем. - Ну ни фига себе,-в очередной раз заявил таксист. .... На заправке я выполнила означенные действия, но там с воронкой повезло-удалось взять пластиковую на длинном гибком шланге. Когда мы подъехали к болиду, таксист молчал. Но потом, когда я сказала: - Чтобы залить топливо через эту воронку, нужно два человека-один держит, один льет, потому что шланг гибкий и она все время падает, а управиться одной рукой с канистрой, при этом попадая струей бензина в воронку, только снайпер может он в очередной раз заявил: НУ НИ ФИГА СЕБЕ! и помог мне залить бензин.
Так что, если услышите таксистскую байку про модЭль на Феррари Энцо с бортовым номером чемпионата ДТМ-знайте-это была я на Белке :-)
Про Дональда Рамсфелда (бывшего министра обороны США).
"Мы платим невероятно высокую цену за его неправильное управление, - заявил он во время своего выступления перед избирателями в Хилтон-Хеде (штат Южная Каролина). - Я считаю, что он войдет в историю как худший министр обороны США". Объясняя свои слова, сенатор Маккейн указал, что Дональд Рамсфелд никогда не вводил в бой достаточное число солдат. По этой причине, по его словам, не удалось достичь поставленных в Ираке целей. ---
Если к каждому иракцу приставить по американскому морпеху - будет достаточно?
Может, вы мже читали историю блондинки-автогонщицы про меха и каблуки. Вот еще одна история про автомобили и настоящих мужчин. Замечу, что самое большое количество машин, бывших у меня одновременно-три. Сейчас две: Бешеная Белка-гоночный болид и Аккорд для жизни. Каждый мужчина подтвердит, что машина-это неслабый геморрой. Две машины-это геморрой и головная боль. Когда я научилась справляться с тремя машинами-то поняла, что если мне дадут рычаг-я переверну Землю. Собственно, история.
Как я нашла себе мойку.
В солнечное субботнее утро я подумала, что неплохо бы Белочку и помыть.
Вспомнив, что на пр. Науки видела корявописанное объявление о сабже, а именно "мойка, химчистка, полировка", направилась туда. Доехав до 2 боксов, с огорчением узрела, что они оба закрыты (значит заняты), и еще 2-3 ожидающие машины, в частности Мазда-прямо на въезде в один из боксов. Я стала медленно подползать и думать, на что потратить 1.5 часа ожидания. Тут рядом со мной возник человек восточной наружности и с акцентом сказал "5 минут дЭвушка". Я удивилась, но решила посмотреть. Через пару минут из бокса выкатилась Daewoo, и 3 человека такой же восточной наружности принялись бодро ее вытирать. Потом случилось следующее. Управляющий придержал Мазду и показал мне, что можно заезжать. Маздовод выскочил из машины и стал делать характерные жесты. Это продолжалось минуты 2, я наблюдала. Потом открыла окно и услышала финал-восточный менеджер изрек: "Да ты Что?? О..ел? Она же ЖЭНЩЫНА!" Маздовод не смог ничего противопоставить столь убойному аргументу, и я заехала в бокс. За 25 минут Белочка была стерилизована во всех местах. Мне даже повесили "вонялку" с запахом Секс и изображением плейбоевской блондинки. Сказали, на меня похожа... :D
Аккорд сегодня мыла уже без особых приключений, но впервые видела, чтобы люди протирали фары, открыв капот-полностью. На вопрос о цене восточный менеджер сказал "А, пАстаЯный клЫЭнт. Скока ни жалка". Я дала денег за стандартный комплекс и уехала с мыслью, что где-то на планете остались настоящие мужчины.
На остановке тролейбуса стоит миловидная девчонка лет 17-ти - 18-ти. К ней подкатывается какой-то толстячок и начинает рассказывать: - пошли, мол, в бар, то да се. У меня машина бимер 5-ка. А в бар потому как путь к сердцу мущины лежит через желудок. На что девчонка как-бы нехотя и делая одолжение разворачивается и громко произносит фразу от которой вся остановка лягла, а толстячок поблиднел и смылся: - А путь к сердцу женщины обычно лижут!
З. Ы. Полная фраза "путь к сердцу мущины" находится в книге "Казанова" и звучит так "путь к сердцу мущины лежит через желудок женщины" потому как в эпоху возрождения готовили в основном мущины, а приготовить блюдо собственноручно было придметом гордости и элементом ухаживания ;-)
На задней площадке стоит народ, не сказать что много, но и не мало. Между ними стоят пацаненки человек 5 лет по 12 (видать со школы) и один из них смотря в окно на девчонок и девушек мимо которых проезжают с придыханием и тоном усталого всезнающего и все испытавшего человека произносит друзьям: "Да-а... И все-таки лишний раз убеждаюсь, что девушек украшает скромность... и полупрозрачное платье". Улыбнуло. :-)
"Как сообщили изданию New Statesman на условиях анонимности британские военные источники, "американские военные переключились на Иран" сразу после того, как был свергнут режим Саддама Хусейна в Ираке. Разработке плана по Ирану не помешали даже трудности, с которыми армия США столкнулась в освобожденном Ираке. Операция под кодовым названием "Иранская свобода" разрабатывалась четыре года."
Ни фига себе кодовое название! Хрень поймешь о чем речь идет :)
Не, я обожаю эту страну! В ней хрен что запретишь! Ввиду того что у нас своеобразное патентное законодательство, один умник запатентовал технологии майкрософт. Последний независимый телеканал закрыли хрен знает когда, но западные каналы доступны за копейки, запретили ввоз боржоми, но стали продавать боржомъ. Запретили продавать шаурму - ее назвали "мясо в лаваше" и продолжили продавать. Сейчас зашел в любимую мексиканскую закусочную, заказал "блинчики с мясом по-мексикански", и пытаюсь понять, за что запретили буррито?
Еду с супругой на машине. Дорогу перебегает какое-то чудо, хотя метров через 50 нормальный переход со светофором. Естественно, супруга недовольна: - Куда ж ты лезешь? Вон же переходный пешеход. Смеялись долго. Вспомнили про перепонные барабанки.
Моя дочь как активный член одной общественной организации получила приглашение на какой-то там слет или съезд, на котором выступал президент России, Владимир Владимирович Путин. Перед отъездом мы обсуждали ее планы в связи с этой поездкой и я давала ей свои советы. - Маша, я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но ты все-таки будь там поактивней, не забивайся в угол. Постарайся людей посмотреть и себя показать. А, может, с Путиным удастся поговорить... - Ты, мам, совсем не понимаешь ситуации. Кто ж к нему подпустит? Его блокируют. - Это я понимаю! Но вдруг нестандартная ситуация? И он выйдет в фойе с народом пообщаться. Ты уж тогда не теряйся. Здравствуйте, скажи, меня зовут Маша, а моего папу тоже, между прочим, Вова зовут, а маму - Люда... - Мамочка, ну, ты и советы даешь! Если тебя послушать... Так, прям, сразу и нахамить президенту?! - Что... ? - А то, что дать понять мужчине, что он молодой красивой девушке в отцы годится, это не веж-ли-во. Думай, что ты говоришь: папа Вова, мама Люда. Уж лучше я розовую кофточку одену...
В метро реклама фена с интересным слоганом: ФЕН, КОТОРЫЙ НЕ СУШИТ. В голову срочно полезли всякие мысли про мыло, которое не моет и бумагу, которая не вытирает...
История. Сегодня на работе еле удержалась от смеха. Прихожу с обеда, раслабившись в кресле отдыхаю, т. е настаиваюсь на следующий отрезок рабочего времени так скажем. А на работе нам выдавали ноутбуки сотрудникам, были большие и маленькие. Можно было выбрать по душе. Так вот, осталась на данный момент одна сотрудница, которой предложили выбрать какой ей больше нужен. И начала она рассуждать: -Нууу, наверное я выберу который побольше, в нем памяти больше. Вот так :)))
Едем с друзьями с дачи. Стоим на остановке. Видок у меня соответствующий: одежка, которую лень выкинуть на помойку, щетина, бодунище, да из двух зубов с трудом выстраивается голливудская улыбка.
Напротив с мамой стоит девочка лет 3-4.
Подходит ко мне, показывает пальцем: "Дядька! ", и прячется за маму. Мама (хоть какой, а мужик) говорит: "Доча, так нельзя говорить, некультурно. Это ДЯДЯ. Иди извинись"
Девочка снова подходит ко мне, окидывает с ног до головы пронзительным взглядом, и уже с полной уверенностью заявляет: "ДЯДЬКА!!! ". За маму уже не прячется, стоит посреди остановки руки в боки.
Что было дальше, анекдотчики.ру знают лучше меня: занавес, амбула, все лежали, ржунимагу.
Ну так вот вам постамбула: с тех пор прошло лет 15, но люди нашего круга общения, даже незнакомые с предысторией такого погоняла, до сих пор называют меня "ДЯДЬКА" (именно так, все буквы заглавные).
Сообщение на сайте Медновости: "Рост новорожденной составлял 24.1 мм – немногим больше длины обычной шариковой авторучки – а весила она всего 284 грамма." Я, конечно, понимаю, медики - и вдруг какие-то миллиметры. Но 24.1 мм - это действительно Дюймовочка, чуть больше 2-х сантиметров, никаких шариковых ручек такого размера, к счастью, не делают. Иначе ими писать было бы невозможно. Да и точность для роста в 0.1 миллиметра - слишком, вряд ли младенца мерили штангенциркулем. На самом деле размер, конечно, был в сантиметрах... Дождемся ли когда-нибудь сообщений без ляпов?
На моей памяти один случай был. Не такой масштабный, но все же. Своими глазами, кстати, видел. Мужичок, которго вконец заебала сварливая теща (это потом выяснилось), после очередного скандала с ней выпил, тещу связал, забарикадировал дверь, достал двухстволку и начал постреливать из окна, требуя "суда над этой сукой". Патронов у него, судя по всему, немало было, и весь этот цирк продолжался часа три, пока менты на веревках с крыши не спустились. Как всем весело было! Микрорайон оцепили, людей из дома напротив эвакуировали, на примыкающей улице движение перекрыли. И все прекрасно. И все заебись. Справедливость - прежде всего. Ну раз достала теща мужика, раз хуево мужику, то почему все остальные должны спокойно жить, спокойно ходить, спокойно ездить, Справедливость - прежде всего!
Собрал-подмел я мусор в гараже... Окинув взглядом кучу состоящую на 97% из пивных бутылок, крышек к ним, и упаковок от сухариков-орешек (к ним же), обнаружил: а донести-то до мусорки не в чем! Предыдущий промасленно-крашеный мусор выброшен вместе с ведром; ни пакета, ни мешка, ни коробки не попалось на глаза. Выглядываю на улицу - Оооо - чудо!! Ветром мимо меня несет полиэтиленовый пакет - черный с желтым, надутый ветром - сразу видно, что совершенно целый. Говорят, что пока выскользнувший из рук стеклянный стакан летит до кафельного (бетонного) пола, в голове пролетает вся твоя жизнь - пока я ловил пакет в голове пролетело: " Вот живут же люди! - Я, придя из магазина, пакеты не выбрасываю - да и в кармане у меня лежит... не на всякий случай, а наученый - не в каждом ларьке дадут - вы не пробовали: полдюжины пива с рыбой в голых руках? А когда в супермаркете затариваемся основательно, берем под покупки пару-троечку картонных коробок - да не из экономии - багажник у нас большой - из пакетов все катается по багажнику. Да и мусор в пакете с ручками выносить удобнее..." Ловлю я его... и заглядываю внутрь (только сейчас подумал: ЗАЧЕМ? Проверить чистый ли? ХА-ХА! Под мусор-то!) и что я вижу: изнутри в трех местах он заклеен РАЗНОГО ЦВЕТА И РАЗМЕРА ИЗОЛЕНТАМИ И СКОТЧАМИ! А выброшен по причине того, что ручка, оторвавшаяся с одной стороны, но аккуратно привязанная-приклееная на место оторвалась с "мясом" с другой стороны! Простите меня, люди, за то, что плохо подумал о вас...
Это в школьные годы еще было. Так получилось, что часть старшеклассников (в том числе и я), которым по графику надо б было ехать в июле, поехала в августе, вместе с семиклашками. Жили в двух огромных комнатах в бараке. Мальчики в одной комнате, девочки в другой. Была еще третья маленькая комната, в которой жили училки, которые нас "пасли". И была среди училок одна интересная дама с погонялом "Сова". Довольно неприятная особа. Внешностью - вылитая Новодворская. И не просто Новодворская, а Новодворская в те дни, когда не совсем удачно выглядит. Характером - еще хуже. То читает Есенина со всхлипами, то звереет и визжит непотребно. Ну престарелая девственница. Ну что поделать. И как все престарелые девственницы, которые мне встречались по жизни, воспылала она ко мне необъяснимыми чувствами. Я был виноват для нее даже во Всемирном Потопе. Иначе, как "сволочь" она меня не называла со второго же дня пребывания в этом чудесном колхозе. А уж какое она мне будущее пророчила, какими проклятьями осыпала, так даже... так даже... так даже... ну короче самым моим лютым врагам из обсуждалок такого и не снилось. Так вот. По ночам мы, старшеклассники, естественно, сваливали с девчонками (иногда с нашими, иногда с местными) пожечь костер, покурить, подуть (благо, в деревне с этим хорошо - "На волю просится душа! По леву руку - конопелюшка, По праву руку - анаша"), попить портвейна семдесятвторого, попечь картошки, поговорить о любви, попытаться этой самой любовью позаниматься. В общем, все как у людей. Вот только одна проблема - надо было дождаться, когда училки заснут. А это непросто. Малолетки-семиклашки как в постель, так сразу дурью страдать, подушками кидаться, пердеть на спор кто громче, анекдоты травить, ржать и все такое. И училки, соответственно, через каждые пять минут влетали всех утихомиривать, и заодно проверить наличие списочного состава. Мы пытались молодежь успокаивать своими силами, но только хуже получалось. Ибо им только того и надо было - такой сыр-бор разгорался, что ну его нах, дурдом до трех ночи, да еще и визги в исполнении Совы "Сволочи! Садисты! Детей обижаете! Мрази проклятые! В кровати, скоты! Дебилы! Уроды! Чтоб вы сдохли, твари! Я сейчас Есенина читать буду". И решили мы сделать мудро. Типа, как отбой, мы ложимся спать и спим невзирая ни на что. А потом, как малолетки набесятся, просыпаемся и идем по своим взрослым делам. Ну и хорошо. Ну и правильно. Залегли, спим. А малолетки зажигают. И зажигают неслабо. У кого-то ломается кровать, хохот, грохот, влетает Сова на разборки. Ну и кто б сомневался, кого она возомнила виновным во всем этом беспределе... Вот так вот. А теперь представьте мои ощущения. Голова под подушкой. Мирно сплю. Сны, блин, смотрю. Эротические, между прочим. Ничего не ведаю. Вдруг какой-то отдаленный грохот, лязг, визг. Потом подушка с моей головы улетучивается, меня кто-то хватает за плечи, разворачивает, трясет. Я открываю глаза и вижу премо перед собой лицо Совы. И Сова орет "Сволочь! Со мной спать будешь!"... Пиздец. Как я орал тогда, простыми словами не передать. А какой бланш у Совы под глазом сразу же случился - не передать даже стихами. А за летнюю практику я получил унылое прозаическое "неудовлетворительно". Ну и ничего удивительного.
Истории моего друга. 1 Есть у меня друг. Лучший - не лучший, но что интересно, панк (домашний, дальше обклеивания стен плакатами не пошло), впрочем, он и рок слушает, ну да ладно. Его история. Итак, сборище таких же товарищей вечером в центре столицы нашего субьекта РФ (я сказал - субьекта, не Москва и не Питер!). Обретаются около здания правительства, поют песни под гитару, что называется ведут себя прилично по меркам москвичей или нормально по нашим. И тут к ним подваливает компания местных(центровых, а панки - с других районов, уже повод для драки) скинов и... нет, не началось ни драки, ни чего другого нехорошего. Они культурно попросили гитару, под которую сыграли парочку своих песенок, а потом прдолжили знакомство, совместное распитие пиво, посиделки на скамеечах с гитарой. Кому - то покажется ненормальным - не знаю, у нас можно орать что хошь, лишь бы не претворял угрозы в жизнь, и студентов не режут иностранных, да и дерутся они в основном, скины с теми же рэпперами, того же цвета кожи. А чтоб кавказских девочек резать, дак за такое хоть главе субьекта голову оторвут свои же, я уж не говорю об других. И почему у других не так - ори что хошь, но непретворяй угрозы в жизнь...
Исторея праизашла в прошлом гаду. Ваенная кафедра. Утренний асмотр после зимнех каникул на наличие кепки, чистой подшивки и главное- аккуратной пречески. Опоздавших выстроели в фойе, их датошно начал праверять сам дижурной каффедры- низенький совершенно лысый майор. Праверка дашла до мажористого студента Д с кепкой мериканского образца. Но главное под кепкой скрывалась месяца два нестриженая шевелюра (типа Билан). Увидеф такое наш майор опешив от такой наглости и, видимо, завидуя пышным волосам, начал орать на Д:"Ты че, панк шо ли?" На это Д неожиданно риагирует:"А вы, что, скинхед, что ли?" Лежало пол кафедры, но студенту ничего не сделали.
Новогодний хит-парад имен сотрудников, все персонажи НЕ вымышленые.
В этот раз публкую не самые пошлые, а те, что по форме понравились (орфография сохранена, так что если пишу Барис, то чувака на самом деле зовут БАрис).
- Барис Ельдырин, Турция (растеряла все чувства.. не могу понять, то ли стеб над Ельциным, то ли деда у Бариса такой шутник)
- Козин Поебайкуль(внуки Ктулху наступают, ск!)
- Бруно Худолетняк, Венгрия (их ответ нашей Стелле Пидошве)
- Элейн Ебувилкинс (чем тот вилкинс провинился?)
- Таня Блудилина и Оля Лобковская(новые кандидаты в имена космонавтов, персонажей книг великого украинофоба Ливси)
- Виталий Песиков, Штаты
- Мария Трахан (внимание, мадам из Албании, могу дать телефончик)
- Натафан ПорнСриРуТан(прикольный домен бы получился)
- Томас Пивко, Женева (какая приятная фамилия, не находите?)
- Шериф Гома (начальник управдома)
- АПД. Только что пришло письмо от Рауля Гомезмиранды. даст ист фантастиш%)))))
В прошлую субботу в очередной раз веду собственное чадо на подготовку в школу. Сын - человек самостоятельный, поэтому довожу до школы - а там сам до класса. Отвела, два положенных часа на занятия балду гоняла в соседнем магазине, подхожу к классу забирать, а мне в лоб - а ваш сын не был на занятии - я в состоянии, близком к обмороку, бегу по школе искать. Пробегая мимо одного из кабинетов слышу аплодисменты и в щелку двери усматриваю там сына. Выдергиваю его оттуда и шипя проклятия идем домой.
Выясняется: у нас в школе набирают 4 класса первоклашек с соответствующим уровнем знаний, которые будут им вдалбливаться: от самого простого класса до класса с гимназической программой обучения, куда и ходит мое чадо. Так вот он и решил посмотреть, что ж там в других классах-то делается.... попал в простой..... , мотивировав это тем, что там девочки красивее.... у учительницы - шок.... на вопрос, а кому же там аплодировали, последовало:- мне, конечно - я там оказался самый умный! вот теперь не знаю, чего с ним делать: наказывать, или учитывая то, что он набрал высший балл на тестировании в своем классе купить очередную стратегию на комп?!
У нас в Гернании - Карнавал! Народ ходит пьяный, веселый и разряженный, люди наряжается ведьмами, магами, зеками, разными животными, я видел много коров, тигров, лягушек, очень много кошек. Вчера в полночь на вокзале увидел двух пьяных негров, в дорогих деловых костюмах с иголочки, один из них был еще в дорогом плаще. Они весело катались на эскалаторах Дюссельдорфского главного вокзала. И я понял, что они были наряжены... человеками!
Когда отдыхал в крымском пансионате "Кастрополь", уговорился с одним сопляжником с утра пораньше половить крабов в отдаленной бухточке. При этом одолжил ему свою запасную маску.
Как уговорились, на рассвете отправились к месту охоты. Но по дороге отвлекли русалки, которых бы и не заметили, не обрати они на себя внимание: прокричали из воды известную пословицу про зуб и око.
Нам стало любопытно, чего эт не видит око да не ймет зуб? Быстро надели ласты-маски - и к девушкам.
Оказалось, они плавали голышом, и мы, аки дельфины, зарезвились вокруг. В полном отпаде от воистину восхитительного зрелища самых натуральных, а не крашенных, блондинок. Да еще если учесть, кроме штатного девичьего антуража, мягкую освещенность южным утренним солнцем, прозрачность воды... мелкие светлые пузырьки на загорелых местах... подводное увеличение всех без исключения незагорелых девичьих прелестей примерно в 1,3 раза... (фу, на этом воспоминании кончаю...)
Напарник подплыл слишком близко, может решил и на зуб попробовать то, от чего расширились очи до размеров небольшой камбалы?
Увы, жадность фраера губит, русалочка лягнула нахала ногой, и пяткой разбила маску у него на физиономии, осколками порезав нос.
Увы, крабы нас не дождались, я отвел раненого к врачу, тот наложил швы. Но, видать, спросонья плохо продезинфицировал раны - в организм потерпевшего попал фермент, открытие австрийца Кромбаха, вызывающий чувство любви. И он уже не расставался со своей обидчицей до конца смены, и потом, кажется, всю жизнь.
Однако смущенный, что я евойную даму лицезрел, мало того, что в натуральном, так еще и увеличенном виде, он избавился от моего общества. Да с обидой, вроде это не он, я расколотил его предпоследнюю маску.
Я же и свою основную сохранил в целости, и нос уберег от порезов. Потому как столь близко не подплывал. Мне не позволили скромность, семейное положение, и, главное, житейская мудрость: большое лучше и безопасней видится на расстоянии. Во всяком случае, не ближе вытянутой ножки.
... Зато моя людоведческая база знаний пополнилась еще одной разновидностью любви: с первого ляга.
Читаю как-то газету, раздел "Программа телепередач" (по этическим соображениям не указываю название газеты). Смотрю: 23.45 - худ. фильм "Карты, деньги, два СЛОНА"...
Новая типология теток Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и уродов. Но это не главное.
Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:
1 категория: "ДУРА"-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)
Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую, работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не знает как к ним подступиться и что делать, т. к. в учебнике по анатомии (в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.
Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахер такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его). Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.
Второй вариант – истинная любовь, т. е. , сами понимаете, это - идеал и говорить тут больше нечего.
II категория: ДУРА-НЕОБЫКНОВЕННАЯ (она же КУКУШКА)
Водится везде, основное место обитания – дискотеки, бары, переднее пассажирское сиденье в авто, кровать с непонятно кем и т. д. , и т. п. К учебе относится с пофигизмом, к работе - как к месту охоты на мужичков, мужиков и мужищь (зачастую очень даже успешно), к отдыху – как к лучшему времени в жизни не только своей, но и всех окружающих ее людей.
На внешность и фигуру – куколка, постоянно ухожена и опрятна. Изменения видны только утром: если вы проснетесь раньше нее, то поймете, что различия есть, но они после сегодняшней ночи - несущественны. Запомните, что заводить какие-либо разговоры про нечто умное или просто про все, что не касается шмоток, драгоценностей, секса или поездок куда-либо не имеет никакого смысла, даже теоретически, а на практике выливается в милую улыбку и предложение пройтись по магазинам, а затем немного потрахаться.
Вывод: если у тебя много ненужных денег, а в душе ты кролик-осеминитель и больше тебя ничего не интересует, то вперед, "Дура необыкновенная" – твой выбор.
III категория: ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ПРОСТО ДЕВУШКА)
Большинство девушек относятся к данной категории. Что о них можно сказать... как говорится - ни рыба, ни мясо. Внешность обычно средненькая, интеллект тоже, в праздничные дни ловко маскируется (косметикой и выпитым шампанским) под "Дуру необыкновенную", в дни, когда никуда идти не надо и можно посидеть дома, внешность абсолютно никакая. Не уродина, но и не симпатичная. В сексе умерена, не очень разнообразна. Подарки не требует, но в тайне надеется получить что-либо. Обычно приручается довольно легко, если не палиться на изменах и не совсем обделять подарками, вниманием и регулярным (раз в неделю) сексом.
Вывод: да хрен его знает какой вывод, большинство есть большинство, как среди девушек, так и среди парней, так что их больше, но лучшее ли это ...
IV категория: СТЕРВОЧКА
Многие скажут, что данная категория девушек - наиболее мерзкие создания на планете или просто демоны в обличии человеческом. Вынужден не согласиться с данной расстановкой акцентов. Да, это самые вредные существа из всех перечисленных, это девушки, знающие себе цену и не потому, что ее им уже не раз ее называли, а потому, что они сами устанавливают ее для себя. Как правило, это всегда прекрасно выглядящие самки, интеллект высокий, сексуально образованы и могут даже научить чему-либо вас. Данная категория принадлежит, несомненно, лидерам, а точнее лидершам в жизни. Желание загнать парня под каблук и стать главой в отношениях присутствует в огромных количествах, соперничая с желанием быть любимой, желанной, беззащитной девушкой, которая находится за надежной крепкой спиной своего парня.
Главное в отношениях с ней не дать загнать себя под "шпильку" и в тоже время не обидеть ее высказываниями типа "я тут хозяин, а твое место на кухне". Эта фраза в лучшем случае будет осмеяна, а в худшем, так же как и при попадании под каблук – вам вежливо скажут – "ты никто, свободен! ".
Вывод: если ты ценишь себя, готов уважать ее и быть на равных, это то, что надо.
Истории моего друга, часть 2.(скока там частей - неизвестно, сколь вспомню) Так случилось, что одноклассники моего товарища оказались с ним в одном универе почти полностью - и это неудивительно, там был спецкласс, вступиттельные в универ - выпускные из школы(тогда еще даже ЕГЭ гребучего не было). Разумеется, между собой они дружили, посему часто вместе ходили на пьянку по дачам и иным местам распития и любования природой и не только. Очередная пьянка происходила малым составом на даче одного из участников этой самой пьянки в составе этого товарища (пусть будет Вася), девушки (где - то подцепленной по дороге и питавшую явно плотские симпатии к Васе), а также другого товарища(пусть будет Коля), который и рассказал эту историю остальным. Как происходила сама пьянка, рассказывать не буду, не был. Из интересного, все же, можно отметить, что когда Вася уединился таки с девушкой и предавался с ней "разнузданному разврату", Коля не выдержал и побег на поиски девушки. Не нашел, вернулся и до утра глушил алкогольную продукцию в одиночестве. Вот такая грустная история, а Коля - это я! Шучу, шучу, а то ведь поверите. Нет, в те времена я еще учился в школе и не пил вовсе, а уж девушке мог (да только и мог, впрочем) и в лоб заехать(вот такая я сволочь, зато и сейчас ни одна баба руку не подымет на мою персону - дурная слава мне на пользу). Итак, в нашей истории настает утро, влюбленные просыпаются в обьятиях, Коля и не ложился. С бодуна Васе лезет в голову страшная вещь: а куда он шкурки - то от плодов любви бросал, презервативы то есть(точно не в окно, там закрыто из - за холода)? Трясет подругу, та неопределенно указывает напрвление - в комнате. Да знаем, что не на улице! Ищет, нет ничего! "Клеепать!"- думает Вася. Предки на даче часто делают уборку, в прошлый раз то же и завтра, когда приедут снова, тоже сделают. А они думают, что он напитков крепче пива в компании не пьет, не говоря уж о девушках. А Вася не хочет их расстраивать. Подымается подруга, воплем призывается Коля - переходящий в состояние, напоминающем магнитофон - может толлько издавать звуки или их запоминать. Начинаются поиски "предметов гардероба". Коля только лежит и мешает, при этом что - то бурча, девушка ленится, в результате два кусочка латекса найдены. Вася не уверен, он половой герой, он не мог всего два раза, да и пачка законченная, а в пачке три штуки было. Вася плюнул и решил организовать хотя бы уборку. Вот тут - то и пригодилась девушка, оставшаяся безымянной. Когда последняя бутылка была выкинута, мебель приведена в должное состояние, а скатерть относительно очищена от следов застолья, Вася стал понимать, зачем в доме жена. Была и маскировка создавалась легенда культурного пьянства (полбутылки текилы на столе, рядом культурная едва начатая закуска, не вчерашняя картошка из чугунка) и последующего рыболовства. Но недостающий презик не давал Васе покоя. Поиски продолжались усилиями одного Васи. Девушка исчезла, Коля, несмотря на водно - оздоровительные процедуры в самодельной дачной ванне, толком в себя и не пришел. Поиски бы продолжались до вечера, но тут пришел песец. Вернее, родители Васи, дни пришествия которых Вася банально попутал. Это был цирк, как Вася рассказывал предкам про совсем немного текилы, про мало закусывали, но много пили, мы мол, непривычны к такой крепкой штуке, как текила. Коля тоже согласно мычал из ванной на эту версию. На вопрос о том, был ли еще кто - то на даче и Коля и Вася ответили дружное и громкое нет, только в исполнении Коли это выглядело как "мнеее". И вот финал, предки проходят в дом, начинают смотреть, целы ли окна и мебель и находят около кровати... вот презерватив и находят! Сопоставив факты, отец семейства уже хотел приступить к допросу с пристрастием (а он, говорят мужик крупный) блудного сына и узнать, кого же это он имел, буде они были вдвоем с приятелем? Или это приятель кого - то имел? А, какая теперь разница. Песец подошел близко к Васе и попросился на руки. К Коле в ванну запрыгнул брат - близнец песца и стал к нему ласкаться. Сомнений в определении полярного зверя с ценным мехом не было. И тут... Тут героическим усилием Вася выдавил: Папа, клянусь, я ебал ее! Точно! Вопрос папы был прост: Ее - это кого? Так Васе пришлось сознаваться и в пьянстве и блядстве и много еще в чем, зато презрение в глазах отца (как он уже сам говорил), постепенно сменилось уважением. Васе влетело, но несильно, родители узнали о сыне и его приятелях много нового, Коля стал подкалывать Васю насчет женитьбы (после такого - обязан, она его спасла, хотя, если подумать, она и погубила репутацию пай - мальчика...) на безымянной для нас девушке, а также рассказал сию историю всей группе. А уж член группы и мой друг рассказал ее мне, а я вам. Мораль проста: самая правдоподобная версия может сделать только хуже, если не убраны все улики.
@На кого мы мир оставим? Или моя веселая старость Попросили московских школьничков (7-8 классы), написать сочинение на тему "Если бы я был президентом.. " ( Там России или даже всего Земного шара). Если ученик не хотел писать данное сочинение ему предлогалось в той же форме изложить свой отказ ... на тему "Почему я не стану президентом" ...
Ниже приведенный текст малеха нарушает устав нашего клана, но ведь это всего лишь дети! Они не политизированы и многое еще просто плохо представляют. Просьба отнестись с юмором и пониманием ...
Стиль оригинала местами сохранен.
"... Я бы сбросил на Россию атомную бомбу, а сам бы куда-нибудь уехал. Hенавижу Росиию - здесь грязь и беспорядки!"
"... Я бы разрешил легкие наркотики (идет внушительное перечисление)... Закидал бы Америку, Азию и Ирак ядерными ракетами, чтобы сделалась одна Европа" "... сократил бы срок службы в армии до трех дней в году в течение всей жизни..." "... выгнала бы из Росии всех хачей, японцев и (здесь находилось народное обозначение гомосексуалистов)" "... Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..." "... легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как им зарабатывать..." "... украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы платическую операцию и снова стала президентом..." "... разделили бы Россию на Штаты, как Америку, а то на одну президентскую голову слишком много террористов..." "... Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию американцев..." "... президентом России я никогда не стану из-за националистических убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану, потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка татарско-кавказскиой нацинальности..." "... Заботился бы об окружающей среде и детских домах..." "...1.Hанял бы хорошее правительство.2. Заставил бы население Азербайджана хоть частично проживать в Азеербайджане. 3. Отменил бы вторую смену в школе и урок Технологии.4. Сделал бы армию добровольной." "... не позволила бы показывать американские комедии..." "... отменила бы свободу слова и печати..." "... открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких уродов"..." "... я бы решил проблемы экологии..." "... взялась бы всерьез за защиту животных..." "... я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от налогов..." "... во всех школах была бы абсолютно одинаковая программа, химию преподавали бы начиная с 10 класса, историю преподавали бы каждый день, а русский и литература были бы по телевизору." "... приказал бы снять новые серии "Гарри Поттера" и "Зачарованных"..." "... я бы контролировала взятки в МГУ..." "... я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна, а перед этим сбросила бы ядерные бомбы, чтобы жить там одна..." "...1. Увеличил зарплаты учителям и врачам, а также пенсию (мало платят)2. Отменил бы наркотики (вредно)3. Запретил бы курить в общественных местах (не все любят табачный дым)4. Чтобы никто в правительстве не крал деньги (денег не хватает)..." "... посадила бы всех чеченцев (и т. п.), хохлов (и т. п.) на один остров. Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда последний из них умрет у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..." "... я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света. Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок..." "... я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и правительство, либо покончила с собой..." "... хорошо быть президентом, когда ты один на планете..." "... я бы отменил деньги и за все работы платил бы одинаково продуктами..." "... сделал бы один язык - английский..." "... разрешила бы продажу (далее идет перечисление сильнодействующих наркотиков), отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей, отправила бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше бы не был директором..." "... надо всех занять очисткой окружающей среды..." "... меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..." "...Hадо отремонтировать старые дома и убрать гряз с улиц..." "... уменьшил бы налоги на малый бизнес..." "... сделал бы так, что вместо армии можно было бы заплатить деньги в рассрочку..." "... Если бы я был президентом, то мир был бы уничтожен. Я бы выпустил весь арсенал ядерного оружия в другие государства. Все люди были бы освобожддены от оков этого мира, все бы погибли. После смерти меня ждала бы ужасная кара, но люди были бы освобождены. Hо большинству людей не понять моей великой миссии, и потому они никогда не изберут меня президентом..." "... выслал бы китайцев, которые постепенно захватывают нашу Сибирь..." "И никто бы меня потом не нашел!""
Живу в студенческом общежитии. Секция наша, как и все остальные, интернациональная: албанец, индус, пакистанка, болгарин и я, украинка. Так как изучаю иностранные языки, не могла не выучить некоторые фразы на различных языках, в том числе и на хинди (мэ кана пака рэ хи у - я готовлю еду). Естественно, хочется применить выученное на практике. И вот как-то к моему соседу пришел друг, который тоже из Индии, и они ужинали на обшей кухне. Я в это время готовила ужин для меня и моей подруги, при этом мы беседовали с парнями из Индии на английском. И вот я объявляю Маду, что хочу ему что-то сказать. Четко выговариваю заученные слова. Маду смотрит на меня, на друга - не понял, что я сказала. А мой сосед говорил, что я очень хорошо произносила фразу!.. Сосед начинает смеяться и объясняет ситуацию. Оказывается, в Индии, кроме хинди и английского, говорят еще на 25 языках, и у Маду родной язык не хинди, он его плохо знает и с другом они общаются в основном на английском. Вот такая смешная ситуация. А просто к сведению, кому это интересно - в Пакистане говорят на языке урду, и он оченй похож с хинди. Индус и пакистанка общаются друг с другом на родном языке.
Знакомый историю рассказал о том как он попал за границу. Служил он в звании старшего лейтенанта в окупационных войсках на территории ГДР, видимо давно, и зная язык, имел уже связи и знакомства с местными. В те времена солдатики частенько подрабатывали на полях местных фермеров. Навар шел в карман командиров а на солдатский стол яблоки и прочие фрукты. Все были довольны. Но тут грянуло объединение двух Германий. Вместе с крушением железного занавеса, рухнули и многие надежды. Началось переосмысление перспектив и перестановка приоритетов в данной действительности. Многие вояки не захотевшие менять благоустроенное жилье на барак в заполярном гарнизоне, рванули на запад. И вот как то после обеда старлей выводит своих гавриков на субботник. Грузит в Газ-66, и везет на уборку картофеля к знакомому фермеру. Проработав до вечера и плотно отужинав всем составом, уже в потемках собираются ехать в казарму. Фермер высказывает желание проводить и показать более короткую дорогу, сговор у них с лейтенантом такой был. Садится на мотоцикл и направляется в лесопосадки. К удивлению всех заблудились. Начали рыскать по просекам и лесным дорогам. Уже ночь а выехать не могут. Поплутав, остановились на поляне, фермер на мотоцикле куда то умчался. Старлей дает команду "построится", и объявляет что они находятся на территории ФРГ. Переходя с командирского тона на дружественный высказывает желание остаться на западе. Ну и присоединяться к нему желающих парней. "А кто не хочет, вот вам грузовик, 15 километров по просеке, там погранпункт, потом 30 по трассе, и утром будете в части". Развели костер, покурили, подумали. Подумали крепко, некоторые до тошноты и поноса. Из двадцати пяти солдат пятеро сославшись на семейные обстоятельства попрощавшись уехали. "И вот стоим мы в тишине, на лесной поляне, под звездным небом, в чужой стране, я и 20 солдат, и начинаем понимать что назад пути нет. Есть предательство, суд, тюрьма и все последствия. Вместе с дымом костра в небо улетают и наши надежды, родственные связи и враз отсеченная на родине любовь". Начинают мои парни сникать, хныкать и жатся ко мне как цыплята к наседке. Вот жизнь, раньше у меня была жена и две дочки оставшиеся в части, теперь 20 молодых пацанов сразу признавших меня отцом и нянькой. Молча втоптав окурки в землю, нестройной гурьбой двинулись навстречу новой жизни. Когда полицейские увидели ввалившуюся в участок толпу чумазых в рабочей, обтрепаной форме русских солдат, ихнюю реакцию даже шоком нельзя было назвать. Они просто попрятались с воплями "не стреляйте!" И долго не могли поверить что мы на грузовике, ночью, смогли проехать заминированую границу.
Как сложилась ихняя судьба? По разному. Жена от старлея официально отказалась, а дочки после совершеннолетия приехали на воссоединение семьи к отцу, удачно вышли замуж, имеют перспективную работу. Подарили старлею внуков. Многие из двадцати "сыновей" перевезли в Германию своих престарелых родителей, сестер и братьев. Организовали фирму по изготовлению аквалангов, все при деле. И всегда приглашают "Главным гостем" своего командира на свадьбы своих детей. А старлей устраивает для них частые посиделки в своем русском ресторане, в старой, исторической части города. И до сих пор чтут его как отца родного, и родившихся мальчиков называют его именем.
Только что по внутренней почте пришло сообщение: "Дамы, что будем дарить мужчинам на 23 февраля?". Вопрос очень своевременный. Пришлось напрячься, оторваться от одноврмеенного чтения секс-форума и производственных документов и накатать свои варианты. Получилось следующее:
1. Коврик для намаза каждому. С эмблемой канала 2. Якорь. В натуральную величину. 3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке. 4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков. 5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой дивизии 6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке. 7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант- подшивку газет Советская Беларусь 8. Запись коцерта Баскова на ДВД. 9. Монгольские тугрики. Много. 10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.
Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках: 1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день. 2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет. 3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались. 4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика. 5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL". 6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников. 7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.
Девки, вы хоть смотрите, как анкеты заполнять? Просматривал анкеты на сайте знакомств рамблера. Порадовала анкета одной красивой(по фотке) и жизнерадостной (судя по ответам в анкете). Два вопроса, один над другим:
Прочитал историю про СВЧ печку, на которой была наклейка ЧМО МАКОЕ СРЫ? и вспомнил инструкцию для встраиваемой в мебел электрической духовки ЗАНУССИ. На облозке инструкции написано: всраиваемые духовые шкафы. (Пропушена буква Т). :)
Из студенческой жизни. Сидим на лекции по международному праву, лекция последняя перед зачетом. Препод (П) спрашивает: - Какие вопросы? С задних рядов студент (С): - А вот такой вопрос по международному праву: вы на зачете валите или вытягиваете? П. - У Вас преподаватели делятся на две группы? С. - Нет, есть еще третья - которые топят. П. - А я к какой группе отношусь? С. - Вы хороший. У Вас глаза добрые. П. - Вы с последнего ряда разглядели мои глаза? С. - Да. И вообще, я Вас где-то видел. Ааа, точно, в сентябре Вы нам лекции читали.
В общем, подула я к травматологу. Он оказался очень приятным молодым человеком, которому не жалко мне помочь. Суть его работы заключалась в следующем: кроликам под наркозом, с дальнейшим обезболиванием, ломают лапку, затем надевают на нее аппарат Илизарова, собирая обломки костей вместе, а зачем часть кроликов кормят Прекрасным ПрепаратомТМ, производители которого не дают умереть диссертанту с голоду, а часть - не кормят Прекрасным ПрепаратомТМ. И случается чудо: все кролики на препарате ковыляют на трех лапках весело и бодро, а все кролики без препарату - ковыляют уныло и недалече.. Итог - у травматолога степень к. м. н, у производителей - допуск к испытаниям на людях-добровольцах. - Кроликов я выводить буду постепенно, по одному в одну-две недели. Но я не в курсе, кто из них самка, а кто самец. Мне это по моей работе безразлично было. Вы умеете определять? - Конечно, - самонадеянно сказала я. "Что там определять-то? Есть яйца - самец, а нет - самка!" - Ну тогда приходите во вторник, будем искать самца. Прихожу. В виварий. Кролики у нас, я вам скажу, сильные, крупные, тяжелые и очень вонючие. Еще они очень упрямые, и при попытке достать их из клетки цепляются и упираются всеми тремя (четвертая у них сломана) ногами. Выволокли кое-как одного. Травматолог его перевернул. - Ну как? Ммм... да. Яйца, щас. Там, в брыкающемся тельце, среди густого меха, есть две дырочки, и все! И к чему они там, вообще не понятно. Оказывается, у кроликов яйца не всегда в мошонке. Только иногда. А так они уходят в паховый канал, мошонка подбирается, и определить пол может разве что ветеринар, коим я не являюсь ни в одном глазу.. (впихиваем кролика обратно в клетку, теперь он уже внутрь не хочет и опять упирается всеми тремя ногами). - А этот? - Ммммм... (еще через пять минут войны с другим упирающимся животным): - Блин!! А этот?!? - Ээээ...нууу... в общем, давайте уж выводить всех подряд. Когда повезет, тогда и повезет.. (( Стоит ли говорить, что три первых кролика, выведенные в течение месяца, были самками, а?
Но четвертый был таки самцом. И все получилось. Методика не то чтобы заработала, но что-то где-то вроде как.. но вообще-то, не очень. Не просто так, видать, все на обезьяне работают. И до сих пор в России этой методики нет. А вообще, я чего все это пишу. Мне б дохлую обезьяну, а? У вас нет? Точно нет? А я ведь даже денег за нее дам. Кстати, совершенно не обязательно самец, самка пойдет, как выясняется, тоже. Очень нужно.. Честно. Если вдруг у кого есть живая, но старая или больная, то свистните, я приеду, и животинке мучаться не придется (усыпление у нас в виварии грамотное, сначала животное глубоко засыпает, а уж потом, во сне, умирает), и науку российскую продвинете. Ы?
Сегодня. Мужская парикмахерская, сижу в очереди. Заходит кавказец с сыном лет 5-6-ти. Подходит к прейскуранту и на весь зал выдает: ”Так, бобрик -... хуебрик, аккорд, теннис - хуенис”. Сын, перебивая: ”Да, да, кажется теннис” Легли фсе.
Ситуация: в гостинице второй этаж здается под офисы. Сидим с другом, обмываем новоселие. Друг открывает ящик у стола, показывает на находящиеся там презервативы и далее следующий диалог: - Видишь, теперерь полноценный офис стал. - Да, еще бы кушетку сюда. - Так это же гостиница!
Не история. Не пустили в метро. Согласился и вышел. Осмотрелся. Увидел вывеску: "Интим ломбард". Протрезвел, но не решился. Москва. Ст. метро "Ул. 1905 года". Начало Звенигородского ш. Кому не лень, могут проверить и что-нито уже ненужное заложить. ЧИВ.
Случилось это летом. У нас дома на два месяца отключили горячую воду. Я нагрела два чайника воды, помылась и мокрая захожу в комнату, где сидит в интернете мой сын подросток. Краем глаза он видит, что я мокрая, и спрашивает: Мама, ты что помылась? у нас же нет горячей воды. Я отвечаю: какие проблемы, нагрела два чайника и помылась. И тут он вполне серьезно спрашивает: А где ты взяла второй чайник, у нас же дома только один.
еду с другом и родоками в машине. Заехали на рынок жЫвотных. купить всякую фигню в новый аквариум рыбам. мы с другом сидели в машин. приходят где-то через полчаса родаки. диалог: - Пааап че купили. - Камень. - а еще что? - травки еще. (сдавленный смех) - ну что большой камень? - 2 кг! - и что стоил? - 200 рублей.(не совсем сдавленный смех) - ---прошло 5 мин----(едем домой) - блин, а чем воняет? - травкой, паленная она наверно. или камнем, он не обработанный.
Стою на площадке, курю. Этажом ниже останавливается лифт, оттуда вываливается явно нетрезвое и весьма помятое существо, топая, кашляя и отплевываясь. Шумно дыша, пролетает лестницу вниз и звонит в квартиру. Дверь открывается, и приятный мужской голос с отеческой интонацией вопрошает: "Что же ты так, Малыш?". Сушество падает в квартиру, дверь захлопывается. Занавес!
Живу я в Новосибирске, в "тихом" центре. и как водится, есть у нас в этом "тихом" центре жилье, построенное еще в 30-ые годы-старые аварийные трехэтажки(сделанные из дерева пополам с бетоном), соседствующие с вполне современным жильем. 4 штуки. Кода ценник на недвижимость выполз на достаточно высокий уровень, администрация резко вдруг удовлетворила требования жильцов о признании домов аварийными, переселила всех, домишки снесли и понеслось...... Когда осела строительная пыль, на месте каждой трэхэтажки стояли красивые современные 16-этажные дома, с огороженной территорией и прочими радостями. Тока вот проблема, за кв. метры двора не платят столько, сколько за жилые кв. метры, так что дворики так и остались-маленькие и уютные. Как начали заезжать новые жильцы - проблема с парковкой стала ужасать, машины бросались где попало, но все же проехать было можно, если ОЧЕНЬ стараться. Ну а сегодня утром-вид из окна-"бутылочное горлышко"-вьезд на территорию соседнего дома, где летом поставят КПП. Припаркованный Порш 911. Прямо в проезде. Видно, что водитель очень старался припарковаться(ночью, судя по всему)- стал впритирку со столбом. Но это не помогло-не пролезали машины в проход. Штук пять уже собралось. Выезд, понятно, единственный.
С соседнего двора выезжает лэнд крузер 100, подруливает, достается трос и цепляется за поршик. Скользко, гололед. Но крузак благополучно вытягивает порш в колею, и тащит его куда-то нафиг. Сигналка не орет, что странно. колеса не крутятся, а скользят. Проезд освобождатеся, машины уезжают. Мораль-нефиг парковаться на проезде. Интересно что будет вечером, и нашли ли Порш.
Бизнес по-русски. Это история не сколько смешная, сколько грусная, хотя есть тут комические сюжеты. Итак, есть крупная российская компания за уралом, которая торгует.... ну например компьютерами. Торгуем себе, никого не трогаем. А переодически объявляет государство тендеры на закупку такой техники для разных гос. учереждений. И были у нас одни клиенты из такой организации, которая переодически закупала по тендеру технику. Естественно, в сумму закладывался интерес обоих сторон, "бородачи" (те самые клиенты) стабильно получали свои 15% с общей суммы договора. Но вот началась борьба с коррупцией и какая-то светлая голова перед утверждением суммы тендера заглянула в прайс-листы нескольких фирм и урезала сумму тендера на 12%. Естественно, после того, как "бородачи" приехали к нам с тендерной документацией, мы заявили, что можем выделить им только 3-4% от суммы тендера. Ну не с чего дать большей. "Бородачи" на дыбы - ах вы торгаши, спекулянты. Вышли на генерального, он спускает команду - найти эти 15% ("это наши старые клиенты, нужно их удовлетворить и т.п."), но чтобы фирма при этом в убытке не оказалась. Идиотизм, но нужно исполнять. Тор-менеджеры, которые занимаются обычно миллионными сделками, были вынуждены заниматься неделю этой фигней, передоговариваться с поставшиками, смотреть, как можно съэкономить на доставке, выбивали доп. скидки и т. п. В результате смогли с ОГРОМНЫМ трудом выйти на те самые 15% для "бородачей" + 200 у. е. нашей прибыли (я не шучу). В конце генеральный повел "бородачей " в ресторан, угостил за счет фирмы за 300 у. е. Бородачи уехали домой удовлетворенные, обещали в следующий раз опять приехать. Ждем с страхом.
Итак, вопрос об умерщвлении живого кролика не стоял в принципе, и была поставлена цель раздобыть кролика, которого и так, уже без моего участия, убьют. Конечно, на кафедре оперативной хирургии, где на них учатся делать операции, а потом усыпляют и сжигают. На кафедру!! - Здрасьте, я такая-сякая, делаю вот такое-то дело, мне бы кролика, уже после операции, уже дохлого, да не всего, а только яйцо от него. Ы? - Да нам не жалко. Только вот у нас самочки чаще идут.. но каждый четверг операции, вы звоните, будет рано или поздно вам самец! - О! Спасибо! Проходит пара недель, и я выясняю, что самец лежит на операции. Собираюсь, лечу! - Здрасьте, я за яйцом от кролика. Мне должны были оставить, я договаривалась. - А, яйцо.. девушка, у нас проблемы. Не будет вам яйца. Завкафедрой не разрешил. - ??? Не разрешил отрезать яйцо от дохлого кролика, которого вы все равно сдаете на сжигание?!! - Да. Если хотите, можете к нему подойти. Ох.. евшая, и думающая, что тут какая-то ошибка, иду к завкафедрой. - Здрасьте, я такая-сякая, оттуда-то, делаю вот такое-то дело, мне б яйцо, я тут договорилась, пришла, а мне не дали, сказали, что вам не дадут что вы против. Что за нафиг вообще? - Стоп. Вы вообще под кем? - Грхм.. Ээээээ... То есть? - Кто ваш Научный Руководитель, девонька? - Такой-то.. А какое это имеет отношение к тому, что.. - Так вот прямое!! Ваш Научный Руководитель должен предоставить мне официальное прошение о биологическом материале, с заверенной подписью, а я его рассмотрю и вынесу свою резолюцию!! - Э... может, вы не поняли? Мне не кролика, мне яйцо. И не от живого, от трупика, вы ж их сжигать отдаете. - Все равно!! Чем ваш научный руководитель вообще занимается?!! Такое тут развели безобразие!! - Так давайте я сейчас яйцо заберу, а вам потом - прошение. А? - Нет!! Утром деньги, а вечером - стулья!! - Так трупик же уже сожгут.. может, можно, а? - Нет! Биологический материал - в моей компетенции, и я за него отвечаю!! Я повторяю свой вопрос - чем ваш научный руководитель вообще занимается?!? - ЗНАЕТЕ, НЕ ТЕМ, ЧТОБ У ДОХЛЫХ КРОЛИКОВ ЯЙЦА СТЕРЕЧЬ!! Или про них просить. С заверенной подписью, - фыркнула я и хлопнула дверью. Об косяк. Крепко-крепко так хлопнула!!! И пошла злая как черт, несолоно хлебавши, снова к заведующей виварием, рассказывать ей, какой завкафедрой оперативной хирургии мудак.. Она посетовала, что отловить кролика на пути "оперативка-крематорий" не удастся, потому что начальник крематория вообще со мной разговаривать не захочет, нечего и пытаться. - Может, вы себе живого и целого кролика выпишите, а? - Неа, - говорю, - жа-а-алко. - Ну тогда вот что. Тут у нас травматолог делает диссертацию, и на кроликах. Он их скоро будет выводить (то есть усыплять), дуйте к нему. И я, так сказать, подула..
Вишу на сайте знакомств, разместила довольно бесстыжую анкету (в качестве эксперимента, пишут мне всякие мужички... А в графе "что меня возбуждает" я обозначила так: "волосатость", а под этим - "крупные (16 см и длиннее) фаллосы". Получаю депешу от желающего познакомиться 36-летнего мужичка, причем с кучей ошибок: "Ты меня пугаешь... особенно в плане волос 16 см извини но таких нет. Это только в зоопарк". Я еще не разобралась, в чем дело, отвечаю: "Очень даже есть! И даже больше! ", имея в виду длину мужских половых членов. А чувак пишет дальше: "Ну извини у меня на голове короче, значит, я такх не видел. И кстати, если не секрет, на каком месте, ты меня прямо заинтриговала". Только тогда до меня дошло, что чувак путает "волосы" и "фаллосы"! Из какой он деревни, я спросить не успела...
Захожу сегодня в свой местный супермаркет, в овощной отдел. Вижу на полке апельсины по 7грн за кило и напротив - тоже апельсины, только в ящиках и по 4грн за кило. Абсолютно нормальные, с виду, апельсины и там и там. Подхожу к продавщице и интересуюсь - в чем причина такой разницы в цене. На что продавщица невозмутимо отвечает - Так это Марроканские - показывая на полку, а это - показывая на ящики - Обычные!
А мне щас как ни странно гаишник сам того не хотя поднял настроение с утра. Поехал я с утра на Щелковское шоссе на встречу оговоренную еще вчера, опаздывать нельзя, и я по всем правилам мимо гаишников проехал на нужную мне улицу. Встретился, все удачно, все дела сделал и поехал на работу (работаю на Рязанском проспекте). И вот значит еду я еду, а до разворота далеко и ужас какая пробка. Посмотрел вроде нету никого, и разворачиваюсь через сплошную, а тут меня уже ждут, из за остановки как из засады выбежал, свистит, руками мне машет, и аж светится от удовольствия, и от предвкушения пополнения семейного бюджета за мой счет. Пройдите говорит в машину, что я и делаю. Сажусь, там сидит дядечка лет 50, и его живот при всем отодвинутом сидении назад упирается в руль, при этом мешает ему дышать. И он мне тяжело дыша говорит, ну что? А я ему что??? Вы нарушили правила движения, за что сейчас будете жестоко натянуты на корягу правосудия по всей строгости закона. И говорит что сейчас я вас лишу вод. удостоверения. А я ему говорю, товарищ капитан вы что то перепутали, я ехал прямо и никуда я не поворачивал, ехал себе прямо, а ваш напарник меня остановил, и сказал пройти к вам. У него от злости пузо аж в руль впилось, шея заскрипела, глаз задергался, но виду не подает. Зовет того который меня остановил, тот объясняет мне тоже самое, а я и этому включаю осла, мол ниче не нарушал ехал прямо, и никуда не поворачивал. А они вдвоем говорят: а нам по х.., мы тебя и так лишим. Ладно думаю, достаю телефон, смотрю на нагрудный знак, набираю номер от балды, и говорю в трубку: Здравствуйте хочу вам сообщить о милицейском произволе на дороге, и говорю в трубку номер значка. Они глаза вытаращили смотрят, а я в трубку начинаю описывать ситуацию, и говорю что требуют с меня денег. Тут тот что с пузом со словами"ты че самый умный" протягивает мне документы, и говорит езжай от сюда. Он от злости весь бедняга вспотел. Я вышел и спокойно поехал. Вот такая история произошла со мной с утра. Было очень весело за ними наблюдать.
По телевизору идет анонс программы: "В программе вы узнаете: Как соблазнить девушку за 10 минут? Можно ли переспасть с Михаилом Поплавским? ". Моя 7-летняя дочка возмущенно кричит: "Фу-уу! Переспать! Да я бы у него даже автографа не попросила! "
PS Михаил Поплавский - ректор института культуры Украины, по совместительству шоумен.
Сегодня вечером в маршрутке. Рядом со мной типичный, как их принято называть, "гопник" - кроссовки, спортивные штаны, кожаная куртка с поднятым воротником, шапка-пидорка, в ушах плеер. Из плеера музыка. Так. Стоп. Что-то не так! Из плеера музыка какая-то не такая. Это-же "Максим - Нежность"! Следом она-же - "Сон". И так далее. Паренек с задумчивым видом смотрит в окно...
У свекрови завтра день рождения. Решили подарить ей автомобильный телевизор. Выбрали модель, покупать поехала я. Наметила план мероприятия: сначала в "Санрайз", потом в тк "Савеловский", потом в "Совенок". Все рядом. Но. Всегда ездила на метро, а тут решила на электричке до Савеловского вокзала. Вышла и не помню, куда идти. Спрашиваю у милиционера (М.): - Подскажите, как пройти к "Савку"? М. -Куда? Куда Вам надо? Я -В "Санрайз" Сморит с жалостью: М. -Девушка, да зачем Вам туда? В хозяйственный сходите. Вот так. А телевизор я купила.
Видел вчера забавный эпизод. Действие в Самаре. Переход метро. По переходу бесцельно шляется молодая особа 13-15 лет, подходит к киоску покупает тюбик с пеной для мыльных пузырей (замечу по виду ничего действующего на созноние она на принимала) и презервативы. Встает на верхние ступеньки лестницы в переход и начинает нудувать мыльные пузыри, минут через пять пена кончается и девушка с недоволным личиком выбрасывает тюбик и подходит к обочине дороги (на этой улице обычно покупают проституток), через пару минут подкатывет клиент и снимет ее, местная публика которая видела всякое и то в ах...е
Сам не видел, но слышал от достойных доверия людей. Бывший директор мебельной фабрики в звании лейтенанта запаса (полуторогодичник) назначен министром обороны России.
Преамбула: Думаю всем хорошо изветсно как сильные мира всего любят унас создавать разные фирмачки, предприятия для всяких там чиновников которые не понятно чем там занимаются но видно пользу приносят огромную а иначе зачем их столько. Ну а теперь Амбула: Наша мэрия тоже любит организовывать всяческие МУ, ЗАО, ОАО, не так давно оно создало фирму которая получило название МУ "Департамент информационных технологий" коротко МУ "ДИТ", через месяц не выдержали и переименовали в более благозвучное МУ "ДИВТ" (МУ "Департамент информационно-вычислительных технологий"). А толку как у них руководство было мудитовцами так оно им и осталось:)
Мой полукамышовый кот Мырык как-то не поладил с соседкой по коммуналке. Он отсыпался на ее табуретке после бессонной мартовской ночи, а она его грубо спихнула.
Оскорбленный в лучших чувствах, да еще в обиде за сорванный крепкий сон, котяра ее поцарапал и для усиления наказания укусил.
Потерпевшая вызвала участкового. Пришел капитан Шветько, еврей с шевченсковскими усами, похожий на Марыка, и вытребовал меня с котярой.
Я вышел с Марыком, возлежавшим на моей шее аки воротник. Увидав мента в форме, Марык неожиданно на него перепрыгнул и, как у меня, пристроился на шее и замурлыкал, вроде не заметив смены коней на переправе.
Соседка чуть не задохнулась от радости: ща ее обидчика пристрелят!
Но рано: товарищ Шветько расплылся в лыбке и тоже замурлыкал: оказывается, он давно мечтал о достойном женихе для своей сибирской красотки Мурочки, названной так в честь МУРа.
Мы договорились очень быстро, а кошаки поладили между собой еще быстрее. Так мы породнились с милицией (по кошачьей линии). Соседям было сделано строгое внушение, чтобы "не забижали благородное жывотное, бо нервычать ему не полезно".
И в следующий раз, когда уже перевоспитавшейся соседке понадобилась ее тубаретка для гостьи, она заботливо отнесла Марыка и уложила на свою моднячую тогда никелированную кровать, на белое покрывало.
Удивленной же гостье объяснила, что котик очень добрый, красивый и незлопамятный. Вон как ее полюбил! А еще за мало мальски невежливое отношение к энтому котяре ее посодють. Сами участковый обещали.
короче гл. бух случайно удалила файл с отчетом бухгалтеров, который они часа 2 делали. Сижу у бухов (девченки молодые и красивые), мне они и говорят: - Если ты нам сейчас не восстановишь файл, то мы у тебя с двери сотрем слово "ведущий" (ведущий программист) и что-нибудь напишем... Разговор идет шутками. - А что напишите? - Напишем что нибудь такое... Я и говорю, сам даже не понял что сказал: - Если вы у меня на двери что-нибудь напишите, я буду "иметь" вас всех троих.... Сижу и думаю, блин, что я сказал то. Я стараюсь на сотрудников ни когда не кричать, а убеждать их по другому, бухгалтера так притихли, я думаю от меня они такого ну ни как не ожидали, одна и говорит: - А "иметь" это как?... - ... я не договорил, хотел сказать "иметь в виду", т. е "знать"...
Мда, бывает же такое... Все естественно поугорали надомной.
Событие, конечно, далеко не из ряда вон выходящее... Прямо скажем, не ахти какое событие... Но оно имело место быть. Пошли мы в кино вчетвером – две девушки и два молодых человека. Но не пара на пару, прошу заметить. Пары там вообще ни одной не было, не считая меня и моего мужа. Но мы с ним явно друг другу не пара! А поэтому пошли мы просто вчетвером – две девушки и два молодых человека... Купили билеты, естественно, на последний ряд, разместились, сидим, ждем-с... Нас насилуют рекламой, бегают какие-то кони, которых вдруг резко сменяют древние люди. Мы оказались не готовыми к такой резкой смене картинки, и Леха, как существо самое из нас впечатлительное, взвыл на весь зал: "Хочу кино про лошаааааааааааадок! " Противно так, знаете, так дети орут, когда чего-то требуют... Я начала скромно изучать узор на потолке кинотеатра, дабы сделать вид, что к орущему Лехе никакого отношения не имею. Но Леха, надвинув на нос кепку, разочаровавшись, что лошадок больше не покажут, все своим видом дал понять, что намерен уснуть часа на полтора. Я подумала, что так оно, конечно, будет лучше для всех. Но он не уснул... Самой большой трагедией было то, что кино шло не полтора часа, а все два с половиной. Этого времени Лехе вполне хватило, чтоб опозорить меня перед всеми зрителями. Героиня в возрасте далеко за.... грустно произносит фразу, что–то типа "Я думала, что моя сексуальная жизнь закончена", и тут Леха просыпается и громко так меня спрашивает: "Танюх, ты че, тоже так думала? " Эффект потрясающий... Смех начался с ряда перед нами и пошел спускаться вниз по кинотеатру.... Хорошо хоть зал небольшой... Я в свою очередь, начала спускаться под кресло, всем своим видом пытаясь показать, что я не Танюха, а Танюха не я, и вообще я вас первый раз вижу... Леха же, паразит, еще успокаивать меня начал, дескать, не переживай, старушка, я тебя научу всему, было бы желание... А потом, надвинув кепку, заснул... Вообщем, фильм был достаточно нудный, и надо отдать должное Лехе, что помог нам его досмотреть до конца и не умереть от тоски.
Услышал по ТВ о новом Министре обороны. Полез в Инет = смотреть про него. И пришел к выводу: ВСЕ ПРАВИЛЬНО = КАКАЯ АРМИЯ, ТАКОЙ ЕЙ И МИНИСТР. Можно было с таким же успехом назначить Верку Сердючку. Но согласитесь, что Сердюков для слуха звучит приятнее, чем Сердючка. Всем Защитникам Отечества замечательный Праздничный подарок сделан к 23 февраля. ПОЗДРАВИМ ЖЕ ДРУГ ДРУГА, И ТЕХ, КТО НАС ТАК ПОЗДРАВИЛ :).
Товарищ прилетел с Нью-Йорка. Там он в Манхеттене зашел в магазин дилера Nokia и попросил показать телефоны Vertu. Поохреневав с цен, спрашивает продавца-негра: "Кто покупает такие телефоны?" Ответ обрадовал: "Only Russian!"
В Schiphol - аэропорту Амстердама - есть сеть магазинов с названием "See - Buy - Fly". Дословно: Увидел - Купил - Улетел. Интересно, есть ли здесь подтекст? ;)
Американец - это собирательный образ наших друзей, уехавших в Штаты для сытой и спокойной жизни... Прошли годы, "наши американцы" прижились, обжились, вжились и нажились. И, как ни печально, перестали думать по-русски. Хотя... Когда находишься с ними рядом, родные пенаты иногда видишь в незапыленном повседневностью ракурсе... И бывает непросто понять: то ли "у них" мозги расслабились, то ли "у нас" завернулись?
Декабрь 2004 года. Невский, около трех ночи. Едем втроем с американцем из ночного клуба (середина недели - уже утром куча дел). Решили перекусить, и направились в некое "Бистро Барракуда"на канале Грибоедова...
... А теперь представьте себе гамму эмоций, пережитых человеком, который живет в стране, где более 2/3 всех рабочих мест находятся в "сервисе" (сфере обслуживания)!
Заходим. Неплохой интерьер (для бистро). На первом этаже - высокие круглые столики и барные табуреты. То есть: поел - и освободи место следующему страждущему. К посиделкам не располагает. НО... Но есть второй зальчик, на втором этаже. Вот где можно и пищу с напитками повкушать и неторопливой беседой расслабиться. Низкие столы, диванчики - красота, и из посетителей - никого. А вот обслуживающего(?) персонала тьма: куриц девять-десять. Берем меню, пытаемся пройти к вожделенному диванчику (едем из клуба, кто подзабыл). НО... Вся эта стая нас на верх не пускает! Пытаемся понять логику - хрен там было! Шантажируем: или мы тратим свои деньги базируясь на диванах, или не тратим вовсе. Соглашаются. Чтоб не тратили. Интересуемся: начальство в курсе, что вся ваша туса реально не дорабатывает им выручку? А тем временем местный менеджер, тоже курица, торчала клювом из-за колонны, но в полемику не вступала. Боролась с профессиональным долгом? Вобщем, на фразах, что выгнали бы нафиг весь этот курятник на панель, коли хозяйство было бы наше, покидаем сей храм ненавязчивого сервиса "Made in Раша"...
... А знаете какова была причина отказа организации в приеме денег от клиентов в свою кассу? Сели? "А У НАС УЖЕ ТАМ ПОМЫТО!!!"...
P.S. : А покушали мы в другом бистро. Оставили не самую малую сумму. И здорово удивили, а потом развеселили персонал. Когда с порога спросили: "А у Вас не помыто, случаем?". Потом это "Уже помыто!" перешло в разряд описания качества обслуживания.
Американец, когда только пересекает границу Родины, не сразу вспоминает наши местные реалии. Поднимаю, говорит, на дороге руку - ловлю такси. Останавливается Скорая помощь: "Куда ехать?". Американец в ступоре, отрицательно трясет головой. Потом неделю доставал: не мог понять ПОЧЕМУ же "Скорая", если ГОЛОСУЮТ для "Такси"??? Попробуйте объяснить. Я не смог...
В 1993-94 годах американец сильно прикалывался над нашими тетками.
Может кто помнит такие женские костюмы: белая свободная блузка и черная прямая или плиссированная юбка, а на юбке ЖЕЛТОГО МЕТАЛЛА ЦЕПОЧКИ?... Продавались во всех ларьках и, из-за дешевизны, попадались на улицах не реже "легинцов" и "лосин" (о них позже). При чем носились с гордостью, на которую способны только russian women, которые считают себя super girl. - Я, - говорит, - сначала глазам не поверил! Майкла Джексона, (Triller 1983), пересмотрел, что ли? Улицы полны ходячих мертвецов!!! ... Похоронный-то костюмчик оказался. Во всех забугорных моргах продается. Как самый дешевый...
В 1993-94 годах американец сильно прикалывался над нашими тетками-2.
Может кто помнит такие женские костюмы: длинный (чтобы экономить на юбках) чуть за гениталии, вязанный "огурцами" свитер и блестючие всех цветов радуги "лосины"?... Носились "лосины" с гордостью, на которую способны только russian women, которые считают себя super girl. - Я, - говорит, - сначала глазам не поверил! Что, все дамы - проститутки?!!! ... В забугорье "лосины" носят только в тренажерных залах, то есть когда спортом занимаются. А на улицах в них красуются только торговки телом. Причем самые дешевые...
Едем летом в курортную зону. Ну, там, шашлык-винцо и чистый воздух.
А встречные машины нам "подмигивают". Кто не знает: мигают фарами. Предупреждают. О чем? - А чего это они? - удивляется американец. - Предупреждают - отвечаем. - О чем? - О том, что у нас по-пути притаились "гаишники". Чтобы мы скоростной режим соблюдали и на штраф не попали. Замолчал. Тут сосед интересуется: - А у вас в Америке автовладельцы друг друга не предупреждают (не помогают друг другу)? - Нееет... У нас сразу же по мобильному звонят - дорожную полицию предупреждают. А те мигавшего на следующем посту останавливают и наказывают.
Мы потрясенно замолчали. Два мира, две системы, блин...
Вчера муж с сыном (3 годика) ходили в местную пиццерию. Их попросили немного подождать, они от нечего делать подошли к игровым автоматам. Результат: малыш (который вообще понятия не имеет, что такое автоматы) выйграл 110 евро. Смотреть пришла вся пиццерия. Папа просто попросил нажать кнопочку.
Бесконечная тема... Иногда кажется, что мужчины и... женщины - пришельцы. С разных планет. И они встретились на Земле. И надо было либо уничтожить соперников или ужиться. И компромисс, как всегда, оказался не лучшим выходом. Взаимопроникновение есть, взаимопонимания нет. Да и с проникновениями тоже извечные женские отговорки...
Была у меня мадам, с которой я то жил, то не жил, то и вовсе совсем не жил... И хотя мы познакомились за кружечкой пива, она постоянно считала меня пивным алкоголиком, со всеми разрушающими меня последствиями.
... Когда мы ездили за город и мадам сидела за рулем, я СТАБИЛЬНО просил ее остановиться у "какого-нибудь магазинчика с пивом", она СТАБИЛЬНО соглашалась и СТАБИЛЬНО все(!) попадающиеся заведения проезжала мимо. До пятого предупреждения. Боролась с моим алкоголизмом. Потом мы доезжали до очередной дачи, там большой дружной компанией выпивали все запасенное и... И моя бывшая дорогая одной из первых вызывалась за добавкой... А потом, накушамшись, затевала какие-нибудь очередные со мной разборки. Тоже боролась. С чем - на утро она не помнила. Но помнила, что во всем был виноват я. На мой нередкий вопрос: "А чего ж она так мучается?" - тяжело вздыхалось и отвечалось почти по "Покровским воротам": "Живут не для радости, а для совести...". Типа, такой у нее крест и ей его нести.
Катюша! Не поверишь - я еще не спился! И дела у меня пошли... И даже о тебе иногда вспоминаю! Но прекрасно осознаю, что без тебя мне легче и комфортнее, прости...
Почему-то всем дамам кажется, что без их чуткого руководства мужики обязательно сопьются, истаскаются, зарастут грязью и, вообще, превратятся в скотину.
Но тогда получается что, когда они знакомятся с мужчинами - последние либо уже почти дегенераты, либо быстро ими становятся, вплоть до того момента, когда вновь обретенная благоверная решает взяться за "его воспитание". Смешно, да?
Если мужик уже быдло - значит идя с ним на близкий контакт, мадам расписывается в своем дурном вкусе или воспитании. Если мужик морально распадается уже в процессе отношений, значит так на него влияют эти отношения! И попробуйте получить согласие у "своей" на оба этих ЛОГИЧНЫХ постулата, основанных на их же ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ!!!
В том, что все мужики - моральные уроды вам любая объяснит, а за попытку продолжить дискуссию в русле: "А на какого тогда ты со мной связалась?" - вы рискуете (минимум) остаться без еды и без етьбы... Это, кто еще не сталкивался, такой женский метод воспитания. Губы в струнку, к мужчине задним фейсом, и не сметь смотреть телевизор! Ей же просто смертельно нужна тишина - она пытается заснуть...
И что совсем странно: кто, когда и где сказал женщинам, что они должны воспитывать мужчин? Кто, когда и где выдал одному виду особей человеческих индульгенцию ломать других людей под себя???
Почему же женщины решили: - что видят мужчин насквозь; - что лучше знают, что мужчинам нужно и что не нужно; - что им "все-таки необходимо сделать из мужчины человека"; - и что, они сумеют сделать мужчин лучше - без педагогического-то образования?
А ларчик просто открывался... Можно сколь угодно эскперементировать на других, но саму себя привести в божеский вид - ну, так ломает!... Да и зачем? Уже ж богиня, от рожденья! И ничего, что грамматика осталась невыученной, что все подружки - подлые жабы, что мужчины воспринимают ее только после выпитого... Пока главное богатство женщины прописано между ее ног - на ее веку все будет: и мужики с проклеванными мозгами, и дети с синими от воспитания попами, и домашние животные, которые воспринимают ее только в моменты кормежки...
ВСЕГДА ЛЕГЧЕ ЗАМЕЧАТЬ И ИСКОРЕНЯТЬ ЧУЖИЕ НЕДОСТАТКИ...
Вывод: мужчины - сильный пол. Они меняют себя. Сами. Когда им надо. И в ту сторону, какую им надо. И этим меняют мир. А не кидаются менять весь мир под себя, потому изменить себя бессильны...
Может быть, поэтому мы так по-разному смотрим на "конфетный роман". Мужчины хотят чтобы романтичный период встреч и прощаний длился как можно дольше. Женщины хотят этот период сократить до минимума, что бы после первой же кровати можно было "затащить мужика в хозяйство" и полноправно (как они считают) начинать свой секс. В мужской мозг...
... Девчонки, всем по поцелую. Получение у своего мужчины. Если он сочтет, что вы этого достойны...
Минск. Лето. Жара. Сидим в машине нашей знакомой. Ждем. Знакомая забежала домой за чем-то нужным. На первом этаже дома продуктовый магазин. Рядом стоит ТАКАЯ девчонка, с ТАКОЙ фигуркой и ТАКИМИ ногами!!! Что мы, наверное, из открытых окон обслюнявили все внешние стороны дверей машины. И даже какого-то мужика послали, что бы обзор не закрывал... Наша знакомая, видя что мы практически не отреагировали на ее возвращение, прослеживает направление наших взглядов: "Нравится?". И слюна потекла гуще. "Хотите с собой возьмем?". Только конвульсивные, с широкой амплитудой, энергичные кивания... Пошла общаться. Пообщалась. Идут к машине вместе! Не верим глазам - в России так не бывает!!! САДЯТСЯ!!!!!!!...
... Таки провели вместе романтические обед, прогулку, ужин, ... , завтрак... Вот, что значит: страна не испорчена нефтедолларами...
... А мужик тот мужем нашей знакомой оказался, но это уже совсем другая история...
Минск. Лето. Жара. Перекусили в местном эквиваленте российской уличной тошниловки "Шаверма/Шаурма". Надо признаться! Господа, типа арабские повара! Учитесь, учитесь и еще раз учитесь!!! Потому что из того, из чего вы изготавливаете слабительное, люди с руками и совестью делают приличную еду... Но сейчас не об этом.
И познакомились мы с премиленькой (а других там не делают) продавщицей этих неожиданно вкусных (а других там не делают) кебабов. Оставили ей номер сотового (всегда покупаем местную SIMку) и поехали по делам. Ближе к вечеру позвонила. Потом еще. И еще. Еще... Еще-еще-еще! А мы все заняты. Делами. Выбила из нас адрес - чтобы уже не терять времени и "взять нас на адресе". Уже немного замучила. Но хорошенькая! Освободились. Приехали. Их двое. А так даже и лучше, про подругу мы напомнить забыли. Потому, как были по делам. Но сейчас не об этом.
Ну, нарисовали какой-то стол, сдвинули бокалы. Смакуем. Разговорились. Спрашиваем - кто, мол, подруга? А это и не подруга. А кто? Просто хорошая девчонка. А-а-а... А откуда взялась Просто хорошая девчонка? Да я была на остановке, вам названивала, а эта девушка рядом стояла. Спрашивает: ты куда? Отвечаю: да, млин, с питерскими парнями на встречу. Девушка и говорит: давай и я с тобой? Мы пришли...
Был приятный и, уже не первый и не второй, шок... Минские девчонки - вы лучшие!!!