Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Известны случаи, когда коты возвращались домой из других городов, а то и областей, преодолевая расстояния в сотни километров. Но это по суше. Оказывается, бывают и водоплавающие коты. Рассказал мой бывший начальник, служивший старпомом на одном торговом судне. Перевели к ним на судно откуда-то с востока старшим мотористом человека крайне не общительного и угрюмого. Вместе с мотористом на судно перевелся и единственный его товарищ – большой сиамский кот по кличке Флинт, такой же, как и его знаменитый тезка, разбойник и хулиган. К грохотанию судовых дизелей кот был так приучен, что спал только в моторном отсеке, а когда корабль стоял на швартовке или рейде, мучался бессонницей. Поэтому, как только корабль вставал в порту под разгрузку/погрузку, кот исчезал в чащобах заграничных портов, а боцман клялся однажды, что видел его в компании обворожительной кошки в комбинезоне, сидящим в открытом лимузине. Но неизменно, как только судовые дизеля просыпались от спячки, и выводили корабль в открытое море, кот обнаруживался мирно спящим на своем любимом месте. Питался кот исключительно крысами, что в изобилии водились на борту, иногда, к великой радости кока, посещал камбуз (после этого крыс там не было видно с неделю!), был толстый и важный и слыл любимцем команды. Ко всем кот относился нейтрально, хозяина побаивался, и только капитана лютой ненавистью ненавидел и гадил ему, как только мог, заставив капитана даже прятать одежду, обувь и документы в шкаф в собственной каюте. Поскольку кот питался отдельно, лишить того довольствия капитан не мог, поймать самому не удавалось, приказы изловить кота и выкинуть за борт так же не достигали результата (по причине смотри выше) и капитан придумал хитроумный план по избавлению от кота. И вот, во время стоянки в каком-то африканском (!) порту, узнав предварительно, каким образом кот возвращается из своих вояжей на борт, он изловил его перед самым отходом судна и, как только буксиры стали толкать судно на рейд, радостно потирая руки, выбросил того за борт. Не найдя любимца на своем обычном месте, экипаж все понял и заметно погрустнел, а старший моторист стал еще угрюмее. Всем было понятно, что по воле капитана Флинт стал невозвращенцем. После злополучного порта корабль зашел еще в пять, проведя в плавании больше трех месяцев, и наконец вернулся в порт приписки. Каково было удивление команды, когда, еще не успели замолкнуть дизеля, а на своем месте обнаружился сильно исхудавший, измученный, но с весьма довольной мордой Флинт. Капитану было, не без злорадства, доложено об этом обстоятельстве, после чего тот почти сразу перевелся на другое судно. А Флинт плавает до сих пор, правда с новым капитаном предпочитает поддерживать нейтральные отношения.
Эта история скорее не смешная, а поучительная. Зато правдивая и произошла вчера.
Предисловие.
С девушкой мне повезло - красавица, каких и по каналам мод редко показывают: высокая, стройная, с ладной фигуркой и обалденно синими глазами. При всем при этом богатстве - чистокровная природная блондинка. Но если ждете рассказов о ее глупых выходках - не дождетесь: она через две недели кандидатскую по макроэкономике защищает. В общем, мое золото - класс во всех отношениях. И что немаловажно - меня любит! (Это я хвастаюсь и желаю всем мужикам ей подобных - демографическая ситуация в стране сразу выровняется!). Я, кстати, ее тоже . При своем росте она обладает длинными и красивыми ногами, которые никакая нормальная девушка скрывать не будет, и, соответственно, она не прочь продемонстрировать это чудо всем окружающим, одевая обтягивающие мини-юбки.
Словие.
Вчера стою в условленном месте, дожидаясь свою ненаглядную, и замечаю ее на противоположной стороне улицы - она, полная сознаньем своей красоты, идет по тротуару в коротенькой (до талии) курточке, очень обтягивающей очень мини-юбке, колготках и сапожках на высоком каблуке. Знаете, смешно со стороны наблюдать, как встречные мужики выворачивают шеи, глядя ей вслед. И вот она доходит до "нашего" перекрестка и, собираясь перейти улицу, застывает в нерешительности: дорогу перегородила довольно большая и, судя по всему, глубокая лужа. В лужу ей лезть не хочется, перешагнуть можно, но обтягивающая юбочка физически мешает сделать широкий шаг, а обходных путей в районе прямой видимости не видно. Народ попроще прет прямо по грязной воде, НО НЕ ЗАБИРАТЬСЯ ЖЕ В ЛУЖУ КОРОЛЕВЕ!!! Меня на другой стороне она пока не видит, поэтому на лице ее мучительный выбор: либо демонстрировать публике последние изыски французских производителей нижнего белья, задирая и без того откровенную юбочку, либо где-то как-то искать приемлемую переправу, либо ждать чего-то еще... Воспользовавшись ее остановкой перед преградой, к ней тут же подвалили два представителя дружеских горских народов. К их чести, надо сказать, что они вовсе не походили на базарных небритых обезьян с вечно осоловевшими глазами, а были очень неплохо дорого и со вкусом одеты, даже элегантны. Внешность их, я думаю, девушкам бы понравилась. Я не ценитель мужской красоты, но парни действительно были красивы.
Так вот я вижу, что эти джигиты начинают "клеить" мою избранницу. Слов не разобрать, но по жестам и мимике можно понять, что они ей предлагают не форсировать водное препятствие, а продолжить путешествие в салоне припаркованного неподалеку БМВ. Меня этот расклад совершенно не устроил, и я решительно шагнул по направлению к троице. Кадр из фильма: сзади к красавице прямо через лужу подходит парень совершенно обычной наружности (то есть я) ни слова не говоря, подхватывает девушку на руки, страстно целует ее в губы, разворачивается, и направляется на другую сторону улицы. Вслед за этим звукоряд: моя радость после поцелуя выдыхает "вау! привет, любимый", а сзади слышится возмущенно-наставительный возглас одного из кавказцев (видимо, обращенный к товарищу): "Понял, да! Вот как с дэвушьками знакомиться надо, а ты "Пайдемте в ресторан, пайдемте в театр"... А я гордо шагал дальше, неся на руках самую чудесную девушку этой планеты. Всем счастья!
Про блондинок. Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами: - Мужчина! Это вы мне только что звонили?
Жил был у меня дома уж, все как положено в террариуме. Но террариум иногда нужно мыть, и вот как-то раз я, наполнив террариум горячей водой и посадив ужа в картонную каробку из-под принтера, под каким-то благовидным предлогом срулил из дома в магазин. Надо отметить также, что живу я с женой, которая не питает теплых и дружеских чувств к подобным представителям животного мира (попросту боится их). Во время моего отсутствия уж выбрался из коробки и куда-то уполз, о чем мне сообщила по телефону бьющаяся в конвульсиях жена. Когда я приехал домой, то первое что я увидел - была моя жена стоящая в центре коридора, и подоткнутые полотенцами двери (видимо, чтобы уж не добрался до нее). Стал искать ужа, не нашел (хотя искал очень активно, двигал мебель, заглядывал в шкафчики и полочки и т.п.). Дня через два, мне что-то нужно было распечатать и тут выяснилось, что сделать этого я не могу, так как в принтере сидит уж, обмотавшись вокруг бумагопротяга. Что делать? Я, памятуя о том, что в какой-то передаче видел, как спасатели МЧС спасают домашних животных, позвонил в службу спасения, изложив им суть проблемы, попросил приехать и помочь мне, но так чтобы и уж был жив и принтер цел! Теперь-то я знаю, что в передачах про доблестных спасателей, спасающих кошек залезших на дерево, мягко говоря, говорят неправду, если вкратце, то меня просто послали (причем к психиатру). Ну да делать нечего и тогда я решил позвонить в фирму, занимающуюся ремонтом оргтехники, когда я им изложил проблему, они, посмеявшись, заметили, что: А) им уже пытались впарить пентиум-7; Б)они не лохи и на такую чушь 1-го апреля не ведутся; и В) что их задолбали сегодня тупыми приколами. Тем не менее я настаивал, и тогда, сдавшись, они предложили мне подъехать к ним с принтером. Погрузив в машину аппарат, я приехал на эту фирму. Когда я вошел и сказал, что звонил им с полчаса назад по поводу принтера-ужа и вот он (принтер), они не поверили, пока я не показал им ужа в принтере. Начался процесс выуживания ужа из принтера, который, надо сказать, проходил при большом скоплении людей (клиентов и работников фирмы). В результате мне предложили, предварительно разобрав принтер, самому достать ужа оттуда. Что я и проделал, после чего самый смелый из ремонтников решил его потрогать (комната, где происходил ремонт, имела размеры 2,5 Х 2 метра и была вся заставлена стеллажами, на которых лежало огромное количество разобранной и собранной оргтехники), уж зашипел и ремонтник сделал один большой прыг назад, правильно, прямо на стеллаж... Дальнейшее нетрудно себе представить.
Мужики, вы отгребать-то думаете? Рассказывал товарищ. Дело было в скучном походе с новичками по какой-то страшно медленной речушке. Плыли, плыли, надоело! Хоть бы что нибудь случилось. И случилось! Прохватил товарища жестокий неукротимый понос. Остановились раз. Сбегал в кустики. Остановились второй раз. Сбегал. Только отчалили, снова шепчет капитану. - Давай остановимся?..? Тот тоже шепотом - А может, слезешь в воду, мы и так плетемся еле-еле, все сроки накрылись. А шепотом они говорили, потому-что на плоту были женщины. Да и шли они достаточно населенными местами… На подгребице не устроиться… Тихонько разделся и слез мужик с плота. - Эй, Вася, ты куда? Это девушки, сидящие на рюкзаках в центре плота, проявили не вовремя интерес. Тот, придушенным голосом: - Да окунуться надо. - И мы хотим! И мы хотим! - Вот Вася искупается, потом и с вами решим. Это уже капитан сказал. А Вася, держась за плот, безостановочно, в режиме пулемета, но беззвучно, делает свое дело. И как вы думаете, куда всплывают продукты его деятельности? Правильно, всплывают наверх. Васина голова уже окружена ими. Да и корма плота, впрочем, тоже окружается противной желто-зеленой пленкой. Течения нет, ей некуда деться. Уже и амбре, некоторое, поплыло… Вася, в отчаянии, весь в дерьме, издает, свистящим шепотом. - Мужики, вы отгребать-то думаете?
Есть у меня друг, нормальный парень такой, веселый, но есть у него одна особенность: какой анекдот, афоризм или смешную история он бы ни рассказывал, обязательно все испортит, то слово не то применит, то смысл потеряет. Но самый смешной случай произошел недавно. Познакомились мы с парочкой симпатичных блондиночек, чай, кофе, шампанское с ананасами и тому подобное. Дима (так зовут моего друга) решил все-таки блеснуть остроумием и, делая скидку на цвет волос девушек, загадывает загадку (загадка заезженная и наверное сто процентов населения земли ее уже знают). "Что есть у каждой девушки...", - начал он, "коричневое, маленькое и сморщенное..." - добавил он и, окутанный вниманием красивых особ, слегка заволновался и неожиданно для меня добавил: "похожее на изюминку". Я насторожился и слегка хрюкнул носом, но сдержался, дабы не смущать друга. Дима не понял, что загадка запорота. Я ждал реакцию девушек, было понятно, что загадку они эту первый раз слышат, ответ меня убил. - И у мужиков есть соскИ, только у нас больше...
Часть моего пути на работу пролегает через квартал пятиэтажных домов хрущевской постройки. В одном из домов, в угловой квартире, на втором этаже, живет старушка - у нее что-то с ногами и она перемещается лишь в пределах собственных аппартаментов. Поскольку старческая жизнь скучна и однообразна: сериалов мало (у нас вещает всего 6 каналов); событий, кроме получения пенсии раз в месяц, никаких не имеется; поговорить, кроме как с котом, не с кем, а помереть все руки не доходят, да и неохота; то она придумала себе развлечение. Заключается оно в том, что поутру бабка выволакивает свою бренную тушку на темно-серый балкон, обшитый материалом неизвестной структуры и назначения, и начинает у всех проходящих под балконом особей мужеского пола спрашивать: "молодой человек, сколько время?" - тем и коротает день до вечера, пока не начнется очередная порция мыльных опер. Я не знаю, может у нее навязчивая идея, или оракул предсказал ей время сыграть в ящик с точностью до минуты, но предполагаю, что старушке просто скучно, а таким образом она имеет возможность пофлиртовать с мужчинами. Поскольку место достаточно оживленное, "молодые люди" идут цугом с утра до вечера и бабка всегда в курсе точного времени. Отмалчиваться бесполезно, потому что старушенция начинает истошно вопить противным голосом, повторяя вопрос, пока ты не скроешься из пределов досягаемости ее неплохо сохранившегося зрения, или же пока не завидит свою очередную несчастную жертву.
Поначалу я исправно отвечал ей дважды в день, потом это стало смешить, особенно когда слышал тот же самый вопрос, обращенный к очередной жертве бабкиных эротических фантазий, у себя за спиной через полминуты после того, как я ей ответил (сначала возникла мысль, что у бабки прогрессирующая амнезия). Потом это стало раздражать, я даже как-то снял часы перед злополучным местом бабкиной дислокации, однако, у нее оказалась феноменальная память на затылки (смотрит-то она сверху), и прекрасно помнит, у кого есть часы, а у кого нет: предположения о старческом делирии не подтвердились. Потом я предложил бабке купить ей часы, на что она прикинулась глухой, как колода, а сидящий под ее логовищем на скамейке, утомленный нарзаном мужик бомжеватого вида, ответил: "Ты не первый предлагаешь, у нее полный дом часов уже." В результате, в одно прекрасное утро, когда я шел злой и уставший, бабка была послана нахуй и перестала терзать меня однообразным вопросом, что, впрочем, никак не отразилось на ее обычном поведении - у проходящих мимо "молодых людей", по-прежнему, утробный голос откуда-то сверху вопрошал о том, "сколько время".
Сегодняшнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной засады - ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек" приставил лестницу ко второму этажу и размашисто, хорошо поставленным почерком, вывел ярко-желтой краской на борту ее балкона издалека видную прохожим, но невидимую для бабки надпись: "У нее есть часы!". Занавес.
На заметку всем сильно сомневающимся и долго выбирающим! Недавно одна знакомая моей мамы покупала диван. Целый месяц она ходила по магазинам, выбирала, присматривалась, подсчитывала, рассчитывала... И вот, после длительных мучений она остановилась на понравившемся, еще говорила "Я на этой фирме остановилась, потому что она мне более надежной показалась". Заказала, обещали через пару дней сделать и привезти. В назначенный день ждет к 11.00 машину с диваном. Ждет, ждет, нервничает... Около пяти часов прождала, не приехали... Позвонила сестре - та ей говорит: "Позвони на фирму-то, может они просто забыли". Через пару минут перезванивает сестре и истерически кричит: - Вера! Их фабрика сгорела!
Преамбула: на днях купила первый раз отбеливатель "Бос", ну и вчера первый раз постирала этим босом перед приходом подруги. Амбула: С подружкой поели креветок, попили пивка, поговорили о работе. В разговоре упоминался мой директор, кстати весьма в мажорном тоне. После перебрались на диванчик посмотреть "Царство небесное". Во время просмотра у меня без всяких видимых причин начинает чесаться тыльная сторона руки. Я вслух гадаю: "А может это от нервов, а может что съела, а может это я такая впечатлительная и на прокаженного короля Иерусалима так реагирую..." В итоге меня осеняет: "Наверное, это у меня от Боса". На что моя подруга (кстати блондинка), глядя в экран осведомляется без всякой иронии: "А что, босс тоже чешется?"
Малому 3 года. Заинтересовался своим происхождением. Говорю: - Раньше тебя не было, а потом ты вылез у мамы из животика. Радостно перебивает: - Да, знаю! И залез в коляску!
Сижу, так сказать, "на ресэпшене". Звонок: - Алло? - Здравствуйте! Скажите, вы педикюр делаете? - Хм... Вообще-то это не наш профиль... Но вы подождите пару минут, я тут у наших аспирантов спрошу, может кто-то и согласится... - Аспиранты?! Слушайте, куда я попала? - Отдел уголовного права... Гудки. Пойми этих женщин! Так нужен ей педикюр, или нет?!
Есть у нас с другом общая знакомая. Девушка сама по себе колоритная. Ныне пребывает в счастливом замужестве в замечательной стране Швеции. Муж ее швед женат второй раз и второй раз на русской. Живут в своем доме с большим садом и бассейном. Бассейн строила первая жена, ну в смысле не сама строила, а работами руководила, да вот незадача – потрескался бетон. Работы такого рода в Швеции дороги, инструмента подходящего не имеется, и поэтому бассейн пару лет пустовал. А тут случилось шведу уехать на пару дней в командировку. А девушка за это время.... правильно! Она же русская девушка – взяла ломик для льда (!) и расфигачила этот бассейн :-))))! И осколочки (на парочку самосвалов) аккуратненько собрала в кучку. Вернувшийся из командировки швед совершенно обалдел. Его главным вопросом было "чем????". Ну она показала ему ломик. Его реакция была просто гениальна: "Так он же для льда...." Потом он всем своим друзьям и знакомым с гордостью рассказывал и показывал: то, что одна русская жена построила, другая русская жена легко расхерачила.
Эта история произошла со мной как два с половиной года назад, вернее в этой истории я принимал участие и в дальнейшем по полной разгребал ее последствия. Итак, служить меня занесло в Учебный центр одного из Пограничных Отрядов на Кавказе. Позади была моя учебка и школа сержантского состава - я только-только получил свои заветные лычки младшего сержанта - как в этот же день получил свое первое направление - быть дежурным по заставе. Все бы ничего, только в первой казарме был ремонт, а оставшиеся после учебки немногочисленные бойцы были размещены в двух палатках, сооруженных на плацу - на утро этих ребят из нашего отряда должны были отправить служить в соседнюю Чечню. И само собой они... прошарив и стащив откуда-то шифер, благополучно его продав - и вырученные средства были незамедлительно конвертированы в спиртосодержащие напитки. Наступило 22... команда "Отбой"... я понимал плачевность своего положения - мои братаны в любом случае будут квасить всю ночь - готовясь к отъезду на службу в Чечню - подходили ко мне и говорили - "Славик, мы только на часок". Хрен с вами, подумал я - и выставил "на палево" дневальных. Надо отдать должное дневальным - когда из своей коморки выходил дежурный в звании старшего прапорщика, да к тому же из местного населения со странным для русского уха именем Ушангий, так вот когда Уши выходил синючий сам, едва держась на ногах и заглядывая в палатки - где дым от накуренного стоял по пояс - все уже занимали свои кровати и громогласно демонстрировали, что спят. Прапор заходил так раз 6-7, все было в порядке... Под утро, когда я удалился с занимаемого поста в сторону сортира - да постоял там с патрулем, состоявшем из моих "стариков" - разговаривая за жизнь - вижу из казармы в сторону палаток направляется своей пьяно-выпрыгивающей походкой прапорщик. Я влетаю за ним и тут же рапортую: "Товарищ ст. прапорщик, за время моего дежурства..." как вижу, что в самом дальнем углу, где стояла койка, на кровати неестественно много было занято места... промелькнула мысль - что один из дневальных лег спать, а когда сработала команда "730", т.е. "палево" или проще - шухер - один из бойцов, схватив с собой бутылку распочатой водки, бросился к себе в кровать - которая уже была занята!!! В общем, Андрюха забрался сверху на спящего дневального и укрылся одеялом - в надежде, что неуставной "сон" не будет замечен... но надежды не оправдались. В общем, подходит прапор к этой злосчастной кровати, срывает одеяло и долго таращится, спрашивает у меня со своим кавказским акцентом - "Сэржант, у тэбе што это? Галубые что ли? Буди их!!!" когда он увидел еще и бутылку водки - у Андрюхи - он чуть не присел - "Сэржант, так они у тэбя не толко еб..ся, оны еще не по уставу водку пьют!!! Сдавай наряд!!! Я ими лычно займусь!!!" Едва сдерживая смех, я вышел из палатки - когда хохот разнесся над заставой - все уже были в курсе, как "голубыми" занялся лично прапорщик :))
Случилось это со мной аккурат в Миллениум. Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал, отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот, знацица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату. И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете, первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет, не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у меня: ВОДКУ БУДЕШЬ? ... И настроение мое улучшилось...
Однажды Григорий Кегелес и Павел Майков, более известный как «Пчела из Бригады», стояли в тамбуре вагона поезда «Киев-Москва» и курили. Разговор был общий. — Работа тяжелая, — сказал Павел, — много пить приходится. В подтверждение этих слов в тамбур вошли два сына азербайджанской земли, пожали Павлу руку, и один из них сказал: «Паша! У тебя есть фотоаппарат?» — Ну, скажем, фотоаппарата у меня нет, — ответил Павел, — но даже если бы был, и мы бы вместе с вами сфотографировались, фотографии-то у меня бы остались. — Никак нет, — парировал дите гор, — я бы тебе адрес сказал, ты бы мне их по почте выслал, — и пошел, обиженный, по своим делам. Г. А. Кегелес сочувственно посмотрел на Павла: «Издержки профессии, да?» — Да это еще что, — докуривая сигарету признался Павел, — вот к Димке Дюжеву как-то подходит один такой и говорит: «Дима! Я — ваш кумир! »
В Уфе был наикррррутейший (по тем временам) магазин-салон Филипс. Страшно дорого и страшно загранично. А рядом с ним, в перегороженном проходном подъезде, приютился ларек, торгующий резинками, пивом, сигаретами и пр. На двери ларька, оббитой листовым железом и покрашенной белой масляной краской, была сделанная по трафарету вывеска: "ФИЛИПОК"
Дочка Ма..ша в студенческом профкоме университета отвечает за оздоровление. Решили отправить летом студентов, нуждающихся в лечении, на Черное Море. Долго ходили по начальству, выбивали положенные по закону деньги. Наконец, им пообещали. Начали отбор самых болезных студентов. - Поедем на море! Ура!!! Много было шуму, но, в конце - концов отобрали тридцать самых-самых. А денег все нет и нет. Уж и сессия вот-вот закончится, где же деньги? Наконец, выделили. Но в два раза меньше. И без оплаты дороги. У Ма..ши в конце сессии свои крутые проблемы, не до решения профсоюзных вопросов. А председатель профкома, хоть и старшекурсник, но тоже студент, ему тоже некогда. Поэтому он вынужденно взял решение вопросов на себя, и не мудрствовал лукаво. Кто может оплатить дорогу – едут, как и собирались, на Черное Море. А кто не может – едут на Алтай. Им быстро-быстро нашел санаторий, как раз по нужному профилю: болезни органов движения. Договорился с турфирмой и университет мгновенно перечислил им деньги. К этому времени сессия совсем закончилась, Ма..ша освободилась и поехала забирать путевки. Решила поинтересоваться, любознательная, что за лечение в санатории? Выяснилось, что в санатории интересный оригинальный курс лечения: все болезни органов движения лечат клизмами и лечебным голоданием. Почти как у Швейка! Причем раз в десять дней назначается 10 литровая клизма!!! Звонит председателю. - Может быть, не будем забирать путевки? Они у нас и так не богатыри. Не выживут после клизм! Может, поменяем? - Нет времени менять, забирай! Привезла она в профком. - Ма..ша, раздай людям путевки. - Ты заказал, ты и раздавай. Я боюсь… - Давай вместе, и говорить про клизмы ничего не будем… - …
Когда все собрались в сентябре, Ма..ше встретился знакомый паренек из соседней группы, который ездил в этот алтайский санаторий. Глаза как-то недобро, без должной благодарности поблескивают, но передвигается, подлец, бодро, помог, однако, санаторий. Однако, если что, и не смогу убежать от него… - Ма..ша, скажи честно, ты знала, какое там лечение? - …..
"Бедные слуги народа" Увидел сейчас по телевизору. Немецкий новостийный канал N24. Интервью с Летицией Биаджотти (миллиардерша) на отдыхе на Сардинии. Показывается номер за 700 евро в сутки, стаканчик пива за десятку и т.д. На все это сама героиня замечает: "Ой, да что я! Здесь столько по-настоящему богатых людей. На этой неделе должна даже приехать семья министра из Казахстана!"
19 политических партий, участвовавших в выборах в Госдуму в 2003 году, до сих пор не расплатились со СМИ за предоставленный им в период проведения выборов БЕСПЛАТНЫЙ эфир.
Еду в левом ряду, никого не трогаю. Сзади какой-то за 100 метров фарами мигает, мол пшел с дороги. Перестраиваюсь вправо и в зеркале вижу номер, который мигал: "ХАМ". Ну думаю, дает. Ту он вырывается вперед. Нет, оказалось: "МАХ". ХАМ в зеркале.
Вчера в наш пенсион заехал новый постоялец из России – солидный дед, в МВД дослужился до начальника отдела МУРа, потом был начальником оперативного отдела в налоговой полиции России. Сейчас, естественно, на пенсии. Когда по телевидению снова начали громогласно бороться с коррупцией, он хмыкнул и рассказал такую историю. «Я начинал свою службу в милиции по лимиту - после армии в начале пятидесятых приехал из Полтавы на работу постовым милиционером, в отделение милиции на западе Москвы. Дали мне комнату в коммунальной квартире, и как-то сосед поделился со мной своей радостью – через пару дней он должен был отнести взятку заместителю Предисполкома района и получить новую трехкомнатную квартиру. В моей голове сразу созрел план, как побороть коррупцию в местных органах власти и заодно заработать очки на новой работе. Утром следующего дня я стоял в кабинете начальника нашего отделения милиции и бодро предлагал взять руководителя исполнительной власти района с поличным при получении взятки от моего соседа. А начальник отделения у нас имел четыре класса образования, сорок лет выслуги и кучу шрамов от бандитских ножей и пуль, полученных им за свою карьеру. Мужик был битый, хитрый и мудрый. Он посмотрел на меня и неожиданно спросил: «А ты знаешь, что Ленин сказал о милиции? » Я растерялся. Сказать «Не знаю» - значило проявить политическую неграмотность и получить клеймо вместо лычки, а что он там сказал – черт его знает, на ум ничего не приходило. Я проблеял что-то типа «Ну, в общем, он высказывался в смысле, что …». Начальник меня смерил взглядом и ласково сказал: «Не знаешь. А он про милицию сказал всего одну фразу «Нами создана рабоче-крестьянская милиция». Так что иди и выполняй завет вождя – лови рабочих и крестьян». Так что желаю всем наследникам Дзержинского успехов в борьбе с коррупцией среди таксистов и официантов.
Сегодня по первой программе радио услышал выступление московского эколога Владимира Сливяка. Он долго рассказывал о плохой экологической обстановке в Москве, о том, что жителям надо быть более инциативным и бороться с произволом чиновников, и под конец сказал фразу: - Я убедился, что когда люди очень озабочены, они могут собираться в группы, давить на все органы, и сделать практически все.
История "ХОЧУ Ф САДИК" напомнила. Правда, дети уже крупнее были... В армии письма вместо почтового ящика складывали на подоконник возле тумбочки дневального. Однажды смотрю, лежит письмо узбека Хасана своему земляку. Адрес: "Палевая почта". Хасан, говорю, ошибка, полевая пишется через "о". Забирает письмо, уходит. Минут через 15 прохожу мимо, лежит исправленное письмо: "Половая почта".
87-й год. г. Харьков. Ваш покорный слуга проходит срочную службу, а конкретнее - самое ее начало в отдельном учебном полку связи на Холодной горе. (Однополчане! Кто видит - отзовитесь!!) Ну... учебка, она и в Африке учебка. Кто служил - в курсе. Шагистика, караулы, наряды - нормальный учебный процесс в СА. А теперь сама история. Учебная рота заступает в так называемый "большой" наряд. То есть часть бойцов в столовую, часть в гарнизонный караул, часть - в караул по части. Прошли сутки. Полковой развод. Перед строем хлопчику из 1-го взвода той роты - 10 суток губы. Народу же интересно - что мол да как, да за что? Потом уже в курилке выяснился сам прикол. Паренек стоял на 1-ом посту. (Тут уже писали саммый главный пост... полковое знамя). Ночное время.. Только заступил, и..... старики к нему приезжали до этого. Ну мама сыну всякой хрени привезла, а он после перловки на радостях обожрался домашних пирожков. Реакция соответствующая..... желудка и кишечника. Пучит парня, и не по-детски. Попытался вызвать из караулки замену - так его оттуда так обложили: "Стой, душара..... и не рыпайся. Терпи". Ну, боец терпел терпел..... А к слову сказать, в нашем учебном полку на вооружении были карабины СКС. Кто не знает - они до сих пор у курсантов, которые пост №1 охраняют возле Кремля. И само собой ружейные приемы с карабином покрасивше остальных будут. То есть нормальная строевая стойка с карабином - у ноги с примкнутым штыком. Соответственно пост был оборудован крутыми по тем временам устройствами сигнализации - датчик под тумбочкой и в гнезде для приклада карабина. То есть сойти с тумбочки или поднять карабин без индикации в карулке просто невозможно. Далее сама фишка: рассказ от первого лица помдежурного по полку: "Иду по первому этажу.... Время 1 час ночи. По привычке посмотрел в зеркало (знамя на втором этаже, и посередине лестничного марша висит зеркало, чтобы часовому было видно кто поднимается... ну и снизу знамя и пост тоже видать).... посмотрел и охренел. Тумбочка пуста, карабин СТОИТ САМ... часового нет. Я ж бегом туда... Смотрю - карабин расклинен пустым спичечным коробком. Под тумбочку подсунута пустая обойма для карабина. То есть - сигналка молчит. Когда слышу - характерный звук смываемой воды в туалете, открывается дверь и выходит боец, застегивая штаны". Фишка простая: парень понял, что менять его не собираются....... а навалять в штаны гордость не позволила. Нашел выход..... хоть и дух, но учебка-то связи. Самое главное - формулировка взыскания: "За курение на посту". Видно, коробочек спичечный (хоть и пустой) сыграл свою роль.
Рассказал друг (Hi, DJ), поэтому за что купил, за то и продаю...
Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у зайца... Мама с папой спорят между собой: Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные... Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное... Отец: - Заяц! Мать: - Собака! Выходит девочка... Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?! Машенька: - Это... Заебака!
Друг вчера поделился: "Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает, когда кто-то набирает мне сообщения. Вижу - начала мне набирать. Думаю, че может секретарша просить в 5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей "ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" ессно отпрашивалась. Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".
Соввремя. (история из 2х рук) Институт "внипичерметенэргоочистка" ака Энергосталь В командировку в Комсомольск на Амуре бы направлен тов. Г. (фамилия изменена) После месяца пребывания на месте вместо обещанных трех недель, в институт пришла телеграмма: "ПРИШЛИТЕ ЗАМЕНУ ЕВМ" Междyгородний звонок из "внипи": - Какое к черту ЭВМ?? Откуда оно там и при чем здесь мы?? - Какое еще ЭВМ?? - Ну телеграмма - "пришлите замену ЭВМ"?? - ЕВМ - ето е& вашу мать...
Навеяно одной из сегодняшних историй. Знакомый работает продавцом в фирме, которая занимается оргтехникой и канцелярскими принадлежностями. В течении трех лет он был единственным продавцом в магазине, кто понимался в ней. Еще две продавщицы - типичные блондинки, которые только и умели, что отличить факс от модема. От принтера факс они уже отличали не всегда. Так вот. Подзывает его как-то начальство и говорит: "Найди нам парня вместо тех двух девушек, что с тобой работают". На вопрос друга "Какого парня?" идет ответ "Такого же как ты, чтобы вы посменно работали". Через два дня он действительно привел такого человека. Заходит в кабинет к боссам и со словами "Просили такого как я, вот я такого и привел" представляет им своего брата-близнеца. Начальство упало в осадок сначала, а потом минут пять угорали от смеха. Так они до сих пор (уже 3 года) вместе и работают.
"Мы будем разрабатывать - разрабатываем - и будем ставить на вооружение новые стратегические комплексы, высокоточные. .... Неуязвимые в том числе и для систем противовоздушной обороны, которые разрабатываются в некоторых наших странах-партнерах."
- Я вот одно не пойму. Вот тебе тридцатка скоро. И ничего. Ни квартиры. Ни семьи. Ну работа какая-то, ну и чего. Много ты с нее поимел-то? - Нет, ну ты пойми, нас в этой конторе по факту трое, ну там, сейлов еще человек десять, не больше, ну логистика. А получается, что все время висит все на мне. Один, так вообще. Припрется на работу и фуй че. Кнопки шлепает в какие-то игрухи. Потом говорит, вот, мол, расходы одни, а мы, между прочим, за год бизнес в два раза повысили. Вдвое! - Пилять, я о тебе сейчас говорю. У тебя жизненные планы за рамками работы есть? - Да некогда, блин. Я же тебе говорю – одна работа. Хотя с такими уродами хрен сработаешься. Лентяи все нах. А этот урод кстати, только в своих героев меча и магии. Мнит себя профи. Совсем уже компьютер зае#ал. - Четвертых? - Ну. - А. Они кривые все. Несбалансированные. - Да ладно. - Да чего да ладно, ты сам играл в них хоть раза? - Ну так. Немного. У меня же работа. - Вот. Ты там за Хаос попробуй сыграть. За вора. Сплошной лич. Если карта больше М, все сосут. - Да нифига. Смерть – вот это сила - Почему это? - А у них в замке и вор берется, и нобиль. - Нобиль – фуфло, вроде, нет? - Ну ты хватил. Да у меня основной герой с собой всегда нобиля таскает. Могу без вампиров идти, на одной слизи – их под нобилем растет чуть ли не штука в день - Да ладно. И скока в грандамастере? - Чувак, ты походу в ХэМЭМЭ ушел не дальше Лизандера. У меня как раз сейчас в онлайне с тем уродом на XXL вторую неделю махач идет. Так мои воры всех его отлочили, его прижал к замкам, а фули он сделает со своими дрейками, у меня в тотале шесть четверок в день прирастает. Нобиль, это сила брат. - Да блин. Одни уроды вокруг. Давай еще по пиву. А ты некросом идешь или тактиком?
Аналогично истории про усыпление кота от 26.09. Рассказывал кто-то из известных актеров, да простит он меня, не помню кто :-( Но не суть...
Лет 15-20 назад выехал наш герой со своей супругой куда-то в буржляндию. Все бы ничего, да как-то вечером почувствовал он недомогание - то ли замерз где-то, то ли продуло, в общем явные признаки простуды. По счастью в том же городе в командировке находился один его знакомый... врач... Наш герой к нему - так мол и так, посмотри... Ну, какие вопросы... Посмотрел его доктор... фигня, - говорит, - ОРЗ обычное. Ты водочки грамм 100 выпей да под теплое одеяло. Пропотеешь за ночь, а на утро все нормально будет... Пациент домой... Докладывает о рецепте своей половине. Та в крик - ну вас в баню - и ты алкаш, и друзья у тебя алкаши... Раз уж мы в культурной Европе, так и лечиться надо культурно... мне тут как раз одного доктора весьма рекомендовали... Ну делать нечего, поехали на ночь глядя... Доктор встретил приветливо, в чистой комнатке на чистую кроватку уложил, осмотрел, расспросил, ощупал... Ничего страшного, говорит, симптомы обычной простуды. Я б посоветовал вам пропотеть под теплым одеялом, предварительно выпив стаканчик глинтвейна... или, что вам, как русскому человеку, ближе - грамм 100 водочки... Пациент поблагодарил и, стараясь не ломать взгляд о квадратные глаза супруги, проследовал в вестибюль... где через минуту их догнала улыбчивая медсестра: - Спасибо за визит. А как мистер будет расплачиваться? Карточка? Наличные? - ??? - С вас 300 долларов за консультацию...
Жену он видимо все-таки не убил, поскольку нахождение на зоне в его биографии не значилось...
Гуляем сегодня с женой и детьми по набережной. Жена раньше работала врачом. Рассказывает мне что-то про свою коллегу: "... она по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились..."
Я все-таки спросил, где это "там". Оказалось - вместе учились.
Быль о том, что пьют и спиваются не только люди...
Start.
4 года назад я переехал от родителей. Приезжаю раз в две недели проведать че да как. Соответственно за техникой следить некому (ну там ремонт мелкий магнитофона, телевизора и пр.)
Chek Point.
Приезжаю в выходные. Посидели, чай попили. Смотрю на кухне два шприца валяются на холодильнике, с иголками, и с подозрительной жидкостью на 3-4 "кубика" внутри. Удивляюсь, спрашиваю что это... А это, говорят, у нас телевизор сломался. Так как я здесь не смог отследить связь - переспросил точнее. Объяснили с таким видом как будто "чайнику" рассказывали...
Finish.
... У нас, говорят, звук пропал в телевизоре на кухне. Уж мы и думали и гадали как починить (краем глаза замечаю отломанный регулятор громкости и вместо него дыру в ящик). Убрали ручку, за ее неработоспособностью. И сейчас, когда нужен звук, из шприца брызгаем "дозу" спирта в эту дырку, и звук тут же появляется (!). Шок.
Соответственно телек "требует" новой дозы, когда спирт испаряется и звук снова сходит на нет. Причем за неделю спаивания телевизора, они отследили закономерность - положения шприца и количество дозы на громоксть звука.
п.с. Я даже боюсь думать, какие способы починки пробовали до того как разработали эту методику!
Несколько лет назад какая-то передача, из тех, что "ходят в гости по утрам", расположилась в гостях у некой известной российской дамы - (у кого - не скажу). Ведущий хвалит порядок в доме: - Как у вас уютно, все на своем месте. Наверное, трудно при вашей деятельности поддерживать такую чистоту? Дама: - Моя мама всегда говорила, что в интеллигентной семье должна быть такая чистота, чтобы из унитаза можно было пить чай.
Вдогонку историям 1 и 5 от 26.09.05 про колготки в джинсах... Произошла история в середине 90-х... Есть у моих родителей хорошие друзья, семейная пара, оба врачи. У моего папы забарахлили почки, нужно было сделать УЗИ. Тогда в городе не каждая больница могла похвастать наличием данного аппарата, но друг-врач (назовем его Михаилом) пообещал папе, что договорится с нужным человеком и УЗИ сделают. Они условились на конкретный день, что папа с утра заедет за Михаилом на машине и вместе поедут в больницу. Папа, как и договаривались, подъехал, а Михаил проспал, потому собирался очень быстро. Джинсы они тоже носили на двоих с женой, ну и соответственно, в джинсах остались черные колготки, и Миша дефилировал с двумя хвостами из штанов по всей больнице, списывая частые спотыкания на недосып. Папа заметил "конфуз" только на выходе, но не это самое смешное... Самое смешное, что Михайла, посмеявшись и достав из джинсов колготки положил их... правильно, папе в бардачок! И маме, доселе в бардачок практически никогда не лазавшей, что-то там срочно потребовалось на следующий же день, во время поездки. - Чьи это колготки? - строго спросила мама. - Мишины... - ответил чистую правду папа. :-) З.Ы. Хотя мама до сих пор сомневается...
поставил шефу по просьбе ICQ. ну 3 недели прошло. сидит за соседним столом. иногда пишу ему, чтобы привык к технологии (типа на обед пошел, и т.д.). периодически спрашивал, что, зачем, как в контакт заносить (я у него там в контакте - один).
седня приходит в 15-00 уставший... на нервах...
- Все пи@0r@$ы... Гаn&8ны... Сволочи....
*успокоился* (внимание, фраза дня) - Покажи, Александр, мне КАК (по icq) - ДРУЗЕЙ ИСКАТЬ.
Сегодня за утренним кофе обсуждали факт прекращения дела о гибели австралийского премьер-министра Гарольда Холта (Holt, Harold Edward). Он утонул, купаясь в штормовом море 17 декабря 1967 года и его тело никогда не было обнаружено, стопроцентно акулка сжевала, хотя газеты писали, что китайская субмарина его похитила. Да, а полез он в бурное море, чтобы перед телкой своей повыпендриваться. Охраняли его слабо, терроризма не было, а так - ну кому он нужен, ну разве что акуле. Дело вели с типичной австралийской расторопностью аж 38 лет. Группа наших из University of NSW были в 67-м на конференции в Штатах и услышали эту новость по телеку в баре. Австралийцы начали шумно радоваться (ну не любят у нас власти), чего американцы ну никак не могли понять: во-первых, как это ему позволили утонуть, а во-вторых, чего же радоваться. На что один из наших ответил, что страна у нас, дескать, маленькая, и со смертью премьера ВСЕ передвигаются на одну ступеньку вверх по служебной лестнице.
PS Именем Харольда Холта назван один из плавательных бассейнов в Мельбурне.
PPS Более глупым было, по-моему, построить мемориальный комплекс жертвам лесного пожара, сгоревшим на трассе Мельбурн - Джилонг. В комплекс входит огромная жаровня для барбекью.
Племяннику полтора года. Недавно завел с ним развивающую беседу: - Игорек, как кричат кошечки? - Мя? - Правильно. А как кричат собачки? - Ав-ав... - А как кричат цыплятки? - Пи, пи... Тут я решил поставить племянника в тупик: - А как кричат ежи? Игорек, ни секунды не задумываясь, разевает пошире рот и орет во всю мочь: - Аааааааааааааааааа!!!!!
Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку: - Ну что ты! Ты же в наморднике!
Где-то году в 1986-87, в годы перестройки практически в буквальном смысле исчезли из магазинов хорошие вещи. Особенно это коснулось провинции. Но в некоторых сельпо ввели один необычный метод товарообмена. Заключался этот метод в следующем: чтобы купить хорошую вещь в магазине, колхознику надо было 70% цены заплатить деньгами, а остальную часть внести натурпродуктами, то есть мясом, молоком, яйцами, медом в счет государства. Только в этом случае колхозник мог купить ту или иную вещь. И шутя продавцы называли это так: «под молоко», «под мясо» и т.д. А теперь сам прикол: приехал брат к брату погостить в деревню из города. Естественно, ничего про эти нововведения не знает. Пошел он в сельпо. А деревня эта славилась разведением множества пород кур, а значит, полдеревни были богаты яйцами. Зашел он в магазин и видит классные галстуки. «Ух ты! »- удивляется - «а у нас в Н-ске такого нет!!! » Подходит к продавщице и говорит: - Мне галстук, пожалуйста, а впрочем, давайте два. - Вам под яйца галстук? - Чего-о-о?!! - Галстук вам под яйца или под что? - А я вообще-то думал, что их НА ШЕЕ НОСЯТ!!!
Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки. Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол будем ботинки покупать, нравятся? Радостно кивает (при этом один ботинок надет): да, нравится, удобные. А потом добавляет: А давайте два купим...
Дело было лет 15 назад в Казахстане. Были в командировке, встречались с представителями местного бизнеса. Ну, хозяева решили нас, русских, удивить и повезли в местный аул к какому-то чабану на бешбармак. Как водится, сидим, выпиваем, едим бешбармак. А один наш сотрудник, скромный русский парень, стесняется есть. Ну, чабан, не очень хорошо говоривший по-русски, решил эту ситуацию справить и как есть подбодрить нашего кренделя, чтобы тот не стеснялся, и говорит: "Кушай, кушай - как бессовестный". Gladiator
Сидим в компании, говорю, что в инете прочитал смешной случай и пересказываю историю от 10 сентября про то, что в мазке из горла у девушки оказался сперматозоид. Поулыбались, пьем дальше. Вдруг одна дама (34 года, двое детей) говорит: - Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда сперматозоиды в горло попадают? Следующий тост мы пили за нее))))
Из интервью с Ю. Бондарчуком (www.pravda.ru/culture/2005/4/7/14/20890_.html): Молодые люди [...] задаются вечными философскими вопросами русской литературы: «Тварь ли я дражайшая или право имею? »
Родственник, который ходит на ледоколе по Лене, рассказывал. Осетры в Лене не бывают очень большими, как, например волжские. Зато по вкусу – самые, самые… Якуты ловят осетров зимой, когда те собираются в глубоких ямах и стоят там всю зиму в состоянии, близком к состоянию спячки. Процесс лова довольно остроумный. Находится такая яма, окружается сетями. А как их вывести из состояния спячки и привести в сети? Оказывается очень просто! В середине организуется огромная прорубь, на берегу срубается елка и опускается в прорубь. Осетры чуют запах хвои, который у них ассоциируется с весной. - Все, пора просыпаться и разбегаться из ямы. Тут-то они и попадают в сети.
Учился я тогда в Литинституте между 80-ми и 90-ми годами, и преподаватели меня почему-то воспринимали, как агента КГБ. Потому что я все лекции строчил в толстенные амбарные тетради при помощи стенографии. Время, кто помнит, было туманное. За неосторожное слово могли пинка дать под зад или вообще того... на ближние поселения...
Фольклористику, помню, читал у нас видный поэт-символист Константин Кедров. Он у меня как-то раз принимал устный экзамен, вкатил четверку, и попросил всю мою амбарную тетрадь, нацарапанную нерасшировываемыми иероглифами, перевести на русский язык и просто подарить ему. "Это мне чтобы иметь кратенький конспект своих лекций", - объяснил он. Но я ему все же в мягкой форме отказал, потомучто это надо было полгода сидеть и долбать по клавишам пишущей машинки, чтобы доставить поэту такое удовольствие. А мне это было не под силу. Но вот собственно сама история. Я очень переживал, не обидел ли я своим отказом робкого чувствительного поэта, читающего лекции в нашем герценовском доме. Как вдруг осенью прямо с крыльца нашего милого особнячка, когда я плелся на лекцию, как всегда опаздывая, гляжу, идет мне навстречу сам Константин Кедров. Я туда-сюда от робости попробовал шмыгнуть мимо, но место у нас узкое - никуда не денешься. А тут Кедров сам подошел ко мне, сказал "здравствуйте" и так приятно и весьма дружественно протягивает мне руку, что в отношениях между преподавателем и студентом весьма необычно. Я от робости, не зная, куда деться пожал его руку и говорю в ответ на его приветствие отвечаю, чувствуя счастье на душе: "Здравствуйте, Константин..." И вдруг с ужасом понимаю, что договорить фразу не могу, так как начисто забыл его отчество. Такую почувствовал страшную неловкость. Пауза в воздухе повисла дряненькая. Так как я все люблю делать по людски, а тут... тоже мне... здравствуй, Костя.. здравствуй Сережа. И тут вдруг с облегчением я вспоминаю, как студентка Саша Жирмунская мне рассказывала, что Константин Кедров приглашал ее на квартиру на какую-то посиделку бомонда послушать чтение стихов. Я обрадовался, что нашел нить для разговора и говорю с облегчением: - Я слышал, что у вас на квартире собирается поэтическая молодежь? Константин Кедров глянул на меня каким-то совсем перепуганным взглядом и бробормотал: - С чего вы это взяли? Я и сам чего-то вдруг перепугался, что не то чего-то ляпнул и говорю ему: - Да вы не бойтесь, я и сам однажды бывал на собрании баптистов. - Это я вспомнил, как в Ижевске и на самом деле был приглашен на тайное собрание молельщиков. Тут Константин Кедров чего-то совсем серъезно перепугался, и ни слова не говоря шарахнулся от меня, как от чумного и быстреньким шагом затопал по аллейке герценовского садика. Больше мы с ним ни разу не беседовали. Ди и неудивительно. Его как раз пасли органы в этот год за религиозный уклон в лекциях по фольклору и через месяц-полтора он был уволен из Литинститута. Весь месяц он ходил какой-то кислый, опущенный, да и я ужасно переживал за свою неловкость. Вот так, спустя годы, вспомнилась эта чума словесная....
Эта короткая и поучительная история приключилась со мной 23 сентября этого года. Работы много (работы всегда много, а пива нет, но ОЧЕНЬ хочется), а тут дочку надо забирать из секции. Поэтому срываюсь с работы в 17.30 и еду через улицы “Народного Ополчения” и “Алабяна” в Тушино. Вернее, я пытаюсь ехать, потому что на очередном перекрестке “Народного Ополчения” и чего-то там еще я понимаю, что ехать уже не получится. Можно расслабиться и слушать музыку, читать книгу или смотреть в окно. Потому что стоит ВСЕ. Или СТОЯТ ВСЕ. Любимая московская пробка (будь она неладна), когда можно считать ворон вместо того чтобы ехать. И тут я замечаю, что гаишная машина (которая стоит перед мной) выезжает на встречку и начинает ехать по ней в нужную мне сторону - в сторону Сокола. Мысленно прикинул шансы, успею или нет, если буду стоять. И поехал за ними. И как быстро мы доехали. Я вечером в выходные так быстро не езжу. А за мной уже джип пристроился и тоже едет следом. А теперь и грустное и смешное: у Сокола, только я включил левый поворотник, чтобы на Волоколамку уйти. Только я мысленно произнес “А ведь менты тоже хорошие бывают”. АГА ЗЩАССС: Мои гайцы (за которыми я ехал) меня и останавливают. Один гаец подходит ко мне, второй к джипу. Выхожу и первая фраза у мента: “Ну что, быстро мы тебя довезли?” Ну а мне куда деваться. “Спасибо, мужики, очень быстро”. “Ну тогда оплачивай или деньгами или правами. За такое нарушение знаешь сколько?” И тут меня осенило “Мужики, а я вас от джипа охранял”. Я первый раз увидел, чтобы человек в форме так искренне смеялся. “Охранял - не охранял, но штраф плати”. Так я расстался с последними 200-ми рублями на мое пиво. И пришлось вечер проводить без моего любимого напитка.
1968 год. Государственный экзамен на военной кафедре. Сидит командующий округом - генерал, сидят преподы военной кафедры. Студент, ответив на билет, ждет дополнительный вопрос. Задает его генерал: "Вот вы придете в армию, дадут вам роту солдат и однажды один из них уйдет в самоволку. Вопрос: что он принесет в часть?" Преподы подсказывают, что принесет он в часть ЧП, однако Анатолий, так звали студента, отвечает - триппер! Видели бы вы, как враз усохли преподы! Пока до генерала доходит смысл ответа, это секунд пять, стоит дикая тишина. Ну, думаю, пропал студент! И тут до генерала дошло - он заржал на весь институт. Тут и преподы стали подхихикивать. Обошлось. Оценка - отлично.
Ругань будет. Нежным не читать. Шо вам сказать? мненеджер я только по бумагам. На самом деле отвечаю на технические, чаще тупые, вопросы наших дорогих клентов. контора копьютерно-интернетная. кленты соответственно, подразумевается, тоже. Те, кто знаимается тем же, поймут, что в какой-то год-день-час работы наступает критический момент, когда пользовательская тупость достигает апогея и вызывает кипение мозгов "поддрежки" и искрение всех нервных окончаний... Короче именно такой день. именно такой момент. предельно вежливо пообщалась с очередным бараном и чуть не раздолбала трубку, когда пыталась водрузить ее на аппарат и закончить разговор. Все, думаю, надой пойти пожрать и слопать шоколадку, а то следующему так нахамлю, что уволят нах.... только отрываю попу, как раздается телефонный звонок: - а что б тебя холера!!! - думаю, а в трубку - Здравствуйте, комания, слушаю, чем могу? ага? да? и? Вы знаете, у нас на сайте, в разделее... ах, нету у вас?.. ну наберите в броузере ццц-----сом и? Что такое броузер?... гм. у ас там на рабочем столе буквочку Е большая синяя есть? А О красненькая? ... ну сверните все окна и посмотрите. Да нет, нк компьютере КАК? в правом верхнем углу квадратик с полосочкой горизонатльной...
БЛЯДЬ!!!! - я решила, что я это подумала - оказалось - выразила все в трубку... НО. Я люблю нашу АТС! Далее поймете почему, да, так вот: - БЛЯДЬ!!!! - Что вы говорите? очень плохо слышно стало? - Я говорю, что ты мудак, мужик. - Девушка, что-то с телефоном, повторите еще раз пожалуйста - Да ты просто заебал уже, урод. - Что-что? - орет в трубку и я ору в ответ - Я говорю, придурок, блядь, что, если ты мудак и копьютер первый раз в жизни видешь, какого маракуя покупать то, что тебе на хуй не надо? Я уже просто затрахалась тебе дебилу объяснять элементарные вещи. У нас на сайте написано, что бля техподдрежка не дает... консультация бля не дает по поводу обеспечения, которое ты на свалке покупал. А еще там написано, что все тупые вопросы в почту sam_durak@i_kozel.com. Ясно?
Короче спустила пар. Сижу. думаю - надо рассылкой резюме заняться ибо уволят нах, как пить дать...
и тут в трубке раздается ничуть не изменившийся голос клента: - Девушка, ну простите ради бога, ну так плохо слышно - повторите адрес пожалуйста еще раз....
Со слов друга, поэтому могут быть некторые неточности.
Пришла пора Жорику вступать в комсомол. "На дело" он также захватил и меня. В общем, стандартная картина принятия в комсомол - сидят работники, которым это нахрен все не надо, сидит председатель (или кто там у них главный) с постной рожей, подпертой ладонью и задает стандартные вопросы: "Когда день рождения Ленина?", "Что такое демократия?" и т.д. На все это Жорик отвечал на полном автомате, безо всяких раздумий. Одним из вопросов был: "До скольки лет можно состоять в комсомоле?". Жорик ответил правильно (вроде бы) - до 28 лет. "Экзаменатор" не проявляя никаких эмоций говорит в том смысле, что вот ему 31, а он до сих пор в комсомоле. Жорик на секунду смешался, а потом, указующее протянув руку в сторону председателя, похоже, совсем неосознанно, выдал: "Ну так еб твою... ты ж тут работаешь". "Экзаменатор" пару секунд посмотрел на него все с тем же выражением лица и дал отмашку - мол, годен.
Решили как-то с другом развеяться – рванули на недельку в Анталию. А чтобы жены не возбухали, сказали, что едем в Финляндию в командировку. Мы предусмотрели все: старались не загореть на солнце, каждый вечер смотрели прогноз погоды в Питере, чтобы позвонив домой, с уверенностью рассказать, какая в Суоми погода. Перед отъездом старательно оторвали все турецкие этикетки, выбросили счета, а паспорта с визами решили спрятать в офисе в сейф. Наследники Штирлица и агента 007, мля… На следующий день, вернувшись с работы, застаю жену в ярости – в кармане джинсов она нашла авиабилеты до Анталии и обратно. Потом долго со мной не общалась.
Истец Наталья Васильевна Светлова жалуется на ясновидящую, которая ее обманула. В ясновидение она никогда не верила. Но жизнь скрутила так, что она в отчаянии решила обратиться к ясновидящей и нашла объявление в газете: «Приворот без греха и обману! Я верну любимого без вреда для него! Все проблемы я решаю быстро, четко, без лишней болтовни. На всю работу я гарантирую быстрый результат уже в день обращения! Я даю письменную гарантию на свою работу! Я пришла в этот мир, чтобы помочь Вам ». Истица пришла на прием, рассказала про свои страдания. Муж ее разлюбил, изменяет ей направо и налево, она устала от его постоянных измен, просто измучилась. Ясновидящая порекомендовала срочный приворот и отворот от соперниц, вселила веру в будущее. И сказала, что надо ждать. Истица ждала, ждала и дождалась. В итоге муж изменился, стал к ней относится теплее, НО возникла одна проблема: он не мог с ней спать. Истица обвиняет гадалку в том, что она сделала приворот, но на физическую близость сделала полный отворот. И муж ей такой не нужен. Пусть она теперь возвращает ей прежнего мужа или отдает 700 долларов, которые она заплатила за всю эту парапсихологию.
Ответчик Мария Эдуардовна Романова - потомственный маг высшей категории посвящения, парапсихолог. Получила медицинское образование, стажировалась у доктора медицинских наук, работая с ним, познакомилась с астрологами, магами и вступила в Ассоциацию народных целителей России", Занимаясь целительством, перенимала опыт у всем известной Джуны. Она рассказывает, что при работе мысленно закладывает в подсознание своего пациента программу лечения. Кроме того, она проводит безотказный мощнейший обряд на процветание, благополучие и богатство, проводит самый мощный приворот, позволяющий навсегда сделать Вас единственным человеком для Вашего избранника и никогда не столкнуться с такой бедой, как его измена.
В ходе дела истица говорит, что у нее проблемы в семье, на что гадалка возражает, что она предупреждала истицу о том, что могут быть проблемы с потенцией мужа, но это все временно. Истица говорит, что уже пятый месяц пошел, как временно. Ей такой муж не нужен.
Решение судьи: Действующим законодательством не предусмотрены и поэтому не могут быть урегулированы договоры с магами, колдунами и экстрасенсами о возмездном оказании услуг в сфере оккультизма (магии, колдовства). Гражданско-правовое регулирование не распространяется на отношения между людьми или организациями в сфере, выходящей за пределы эмпирически подтвержденных научных знаний, поэтому услуги магов, экстрасенсов и колдунов не подпадают под понятие «услуга», данное в п.1 ст. 779 ГК РФ. ... В иске отказать.
История эта произошла во времена моей практики на скорой помощи, а мой однокашник Михалыч работал в то время в хирургии. Есть у нас с ним один общий знакомый, Витек, эдакий вольно-лохующийся элемент и свободно-определяющийся алкоголик, всеядный тип одним словом. Как-то раз это чудо лесное крутило на турнике "солнце" без ремней, а поскольку было конкретно датое, экстрима ему не хватало, то соответственно пи....ось с турника, сломав НИЖНЮЮ ЧЕЛЮСТЬ!!! Вдумайтесь, как это можно было так навернуться. Естественно, боль адская, трех зубов как хреном сдуло, набирает мне на мобилу, а сказать-то ничего не может, только мычит. Ладно, привез я его, обезболил, сделал снимок и сдал Михалычу, а тот, в свою очередь, обработал клиента по-полной. И вот, сидит Витек с открытой пастью, весь в гипсе, слюна течет, кормят через трубку, в полной, так сказать, словесной изоляции, ну все, жизнь репнулась. С докторами общается при помощи отчаяной мимики, поскольку с письмом у него тоже проблема, в слове из трех букв сей индивид умудряется делать три ошибки, а выпить хочется от такой тоски ну просто страсть, и тут возникает извечный вопрос "Что делать?". В палате вместе с ним еще три гаврика расположились и вот, Витек жестами им объясняет, что его зовут не Хуан, а Витек, и что он имеет непреодолимое желание выпить и соответственно приглашает всех поучаствовать. Народ согласен, быстро нашлись финансы, но вот проблема, больница-то на ночь закрыта, не выйдешь, в миг спалят, и тут Витька озаряет идея, он по-шустрому объясняет новоявленным друзьям следующий план действий, мол надо связать простыни с кроватей в одну, дабы ее хватило на высоту четырех этажей, спокойно спуститься и "Да сбудутся мечты Билли Бонса!". Сказано - сделано. На высоте третьего этажа простынь Витька не выдержала и он с диким воплем рухнул вниз. Когда его нашли, то ржали так, что не могли дотащить его до приемной. Представьте себе картину, лежит чувак с открытой пастью и гипсовым воротником вокруг шеи, с поломанной ногой и куском простыни в одной руке и тремя сотнями рублей в другой, умора!
Историю рассказала официантка в таверне в маленькой деревеньке недалеко от Салоник в Греции. Она понтийская гречанка, ее семья приехала из Грузии в начале 90-х. В Грузии они жили в греческой деревне и после развала Союза, когда стало совсем плохо, решили эмигрировать почти всей деревней. Получили разрешения, визы и поехали на историческую родину - в Грецию. Нашли людей, которые организовали автобус, взяли все, что могли взять из вещей и само собой подарки для родственников в Греции. Какие в деревне подарки: вино и.... домашний сыр, его еще во влажных тряпках хранят. Ехали летом, жарко, старенький Икарус, окна открываются с трудом, да и едут с детьми. Запах в салоне, как говорят: «глаза ест», но люди простые - попривыкли, попринюхались. Когда подъехали к греческой границе, стали готовиться к таможенному досмотру, развязывать узлы и баулы, вошли греческие таможенники. Таможенный осмотр начался и сразу же закончился, потому что самый молодой офицер не вынес амбре в автобусе и упал без сознания. Остальным офицерам пришлось выносить его тело из автобуса. Снова зайти в автобус не решились.
История о том, как появилось зловещее русское слово "ЗАСКОТЧЕВАТЬ!!!", или словарь Даля отдыхает...
Феня из реальной жизни. Помнится, было дело курсе на третьем, как раз сдали зимнюю сессию, ну и как все правильные студенты решили это дело обильно смочить бормотухой. Представьте себе однокомнатную квартиру, находящуюся в жопе космоса, точнее на окраине большого города, в которой одновременно находятся 23 пьяных в торнадо человека, никаких мыслей не возникает? Одним словом, то был вселенский шухер, на полу живого места не было, все завалено флаконами и перебравшими, в толчке соответственно ужас, но это не самое интересное, веселуха наступила утром, когда ваш покорный слуга очнулся и застал на кухне троих, активно похмеляющихся и отчаянно полемизирующих коллег по цеху, с рулоном промышленного скотча, который они сперли под утро в супермаркете, когда ходили за двумя ящиками водки. Поскольку водка с утра это смерть, то я поднял одного товарища и мы с ним отправились за пивом. Когда мы вернулись, взору нашему предстала следующая картина: на полу в единственной в этой хате комнате, ровным рядом, по росту, лежали 12 человек наглухо замотанных промышленным скотчем, остальные участники драмы были примотаны этим же скотчем ко всему к чему можно было примотать, к кровати, к батарее, к дверной ручке, к 12-ти килограммовой гире и т.д., а на кухне, с чувством исполненного долга, мирно спали три очень уставших человека. Про пробуждение рассказывать не буду, надеюсь у читателей хватит полета фантазии, собственно вот так и появилось выражение "заскотчевать".
Ну, как принято на этом сайте - преамбула. Наступила осень и на рассвете на землю опускается вполне ощутимый туман, не в смысле "пощупать", а приблизительно - "как в молоке". И вот в такое туманное предрассветное время еду в свой родной город из неблизкой командировки. Служебный Пассат пожирал дорогу, как голодный итальянец - макароны. На подъезде к городу, когда осталось каких-то 50 километров, я начал постепенно разгоняться (дорога знакомая и намертво врезалась в память с помощью многолетних еженедельных поездок на дачу). Есть там горка, бодренько взлетев на горку, выключил передачу и понесся вниз, подобный Летучему Голландцу... Дальше амбула. Неожиданно из тумана появляется припаркованная машина ДПС и вижу мента, стоящего и отливающего на дорогу. Таких огромных глаз у мента я еще не видел. Судорожные движения тазом и руками, попытка отскочить не прерывая процесса к машине, обоссаные брюки... Все промелькнуло в одно мгновенье. И долго вслед машине летел крик "Бляяяяяя"...
PS На всякий случай через 100 метров я свернул на боковую дорогу и минут на 20 зашкерился, ну его, а вдруг он с собой запасные штаны возит....
Просто вспомнилось... Когда в интервью Моше Даяна (недюжинного ума, замечательный бабник, выдающийся полководец и, вообще, непростой был мужик...) в бытность министром с/х спросили "как растратить миллион", он ответил: - Самый быстрый способ - в рулетку... - Самый приятный - на женщин... - Абсолютно надежный - вложить в сельскохозяйственный проект, ибо в рулетку можно и выиграть, а от женщин - подхватить неприятности...
Вчера водила дочку в поликлинику сдать анализы. В очереди перед нами было несколько пацанят лет 10-11. Они проходили диспансеризацию и на все лады друг перед дружкой "боялись" забора крови - вплоть до демонстративного падения в обморок и безвременной смерти от укола "инфицированной" иглой. И вот стоят они, "боятся", как подбегает к ним еще один шкет, самый мелкий, бледненький... : "Уфф... мужики! Кажется, гинеколога нам не обязательно проходить!.."
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться... Вот это, говорят, воспитание......
7-45 утра. Веду дочь в школу. Проходим мимо потрепанного здания, в котором некогда была ДЮСШ. Никогда не привлекавшее внимания, строение стало предметов вопроса: - Пап, а че здесь было? - Спортшкола… - А откуда ты знаешь? - Я туда ходил… - И чем там занимались? - Боксом - Да-а-а??? и долго???? - Шесть лет. - Хм… Немиров…. А чего ж ты не богатый????? ---- до сих пор не знаю, что ответить…
Сегодня на работе. Компания солидная, у всех на слуху практически каждый день. Сижу пью кофе, подходит девушка, которая занимается у нас договорами, кстати блондинка. И хвастается своим мобильником. И так покажет, и этак. Сижу вежливо слушаю, пью кофе. Под конец открывает свой мобильник, а там зеркальце и смотрится в него, говорит: - А тут еще и зеркальце есть, очень удобно. Я: - И чего ты там видишь? - Себя. Очень красивая я тут! Протягивает мне мобильник и добавляет: - На, посмотри какая! Кофе оказался на столе)))))
Отрывок из гимна МГТУ (взято с ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА МГТУ http://www.bmstu.ru/~iu/history/gimn/index.html)
МГТУ - ты калыбель науки - Am E Am
как вам нравится эта "кАлыбель", нет, ну это просто полный абзац... люблю хАроший мАсковский езык. (ничего личного, но правила русского языка еще никто не отменял)
Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала. - Женечка, ты почему не кушаешь? Она насупилась, молчит. - Женя, ну скушай, хоть салатика! Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя. - А нормальной еды у вас нет? - Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь? - Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы… - …
Предисловие: Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма. Подготовка: На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой. Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами - Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз. Исполнение: После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории... Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются... Вместо эпилога: Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.
Только что знакомый рассказал. Дело было сразу по окончании школы, несколько парней и девчонок решили, что выпускного им мало и собрались дополнительно у одного из них на квартире. И был среди них один парень (назовем его Вовкой) - такой ботаник и отличник, серьезный до ужаса, особенно в отношении девушек. Сидят они, значит, отдыхают, и тут кому-то из них приходит в голову затея: договорились с самой красивой девчонкой, чтобы она с этим Вовкой уединилась, разделась, поприставала и отказала, хотели посмотреть реакцию паренька. И вот через некоторое время девочка затаскивает Вовика в одну из темных пустых комнат и закрывает дверь... Проходит час. Все остальные исправно сидят напротив двери и ждут исхода. Но нет ни Вовика, ни девушки. Народ уже начинает подумывать: "а может, все-таки дала?". Обстановка накаляется. Выходит Вова. В руках какая-то женская шмотка. В глазах глубокая задумчивось. Полностью погруженный в свои мысли, делает несколько шагов. Останавливается. Швыряет шмотку и с досадой в голосе говорит: - Глаза не понравились!
Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только никому не говорите, ну разве что на анекдот.ру напишите… Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу… - (плачем все вместе)
У меня папа в студенческие годы был альпинистом - ходил, в частности, на пик Победы. Это было наверное где-то в 1958 году, экспедиция была от МГУ, масштабная, и им еду сбрасывали с самолетов на ледник (поскольку до базового лагеря от ближайшего очага цивилизации неделя езды на лошадях и осликах). Так вот, среди еды была сгущенка - а именно 6 контейнеров, каждый весом где-то в тонну (хоть и брутто, но все равно). Расчет был, что найдут они из шести один, а они нашли все шесть.
Позавчера папа случайно встретился с Э.М., который открыл на Тянь-Шане новую гору и консультировал казанских альпинистов, которые должны были первыми на нее взойти и назвать "1000-летие Казани", и был как раз в тех местах.
Так вот, Э.М. говорит, что СГУЩЕНКУ-ТО ВСЕ ЕЩЕ ЕДЯТ!
Дело было в конце восьмидесятых, в общежитии МГПИ. Сосед мой по комнате приволок экзотический и дорогущий по тем временам (особенно для студентов :)) сыр "Рокфор" (с плесенью, если кто не в курсе). Только мы собрались попробовать экзотику, заваливает Паша. Паша был из тех жителей общаги, которые всегда точно знают, в какой комнате сейчас собираются питаться и регулярно напрашиваются на "пожрать". Увидев на столе заплесневелый сыр, Паша сильно удивился, а мы совершенно искренне принялись убеждать его в том, что это так и задумано, мол деликатес и т.п. Он долго не соглашался попробовать, думал, что его разыгрывают, но в конце концов мы его убедили. Паша опасливо положил кусочек плесени в рот и воздел очи горе, пытаясь понять свои ощущения. В этот момент я вдруг вспомнил, что уже неделю собираюсь и забываю выкинуть хлеб и молоко, стоящие на подоконнике. Хлеб уже настолько покрылся мхом, что было непонятно, какого цвета он был вначале. "Паш, - говорю, - вон там на окне, если хочешь, есть еще хлеб "Рокфор" и молоко "Рокфор"". Честное слово, я не хотел его обидеть, но больше он к нам на огонек... то есть "на запах" не заходил.
Моря, порты. Конец 80-х. Салоники. Только-только приоткрылся железный занавес, первые челноки осваивают окрестные страны. Мы с Юрой, с утра договорившись попить вечером чего-нибудь крепко-экзотического, после работы пошли к ларьку у проходной. Взяли в ларьке поллитру теплой анисовки и два пластиковых стакана, присели за стол, расслабиться после трудного дня. Через пару минут из проходной вышла толпа югославов, начался обычный скандал, кто-то зацепился с филиппинцами, пьющими пиво рядом. подключились пацаны с английского десантного парохода. Мы решили, что при любом раскладе нам отдохнуть не дадут, да и под шумок отхватить можно. Нужно перебираться. А зарплата-то у советского моряка была всего 30-40уе в месяц. Т.е. как в известном анекдоте – я в культурные места не хожу, дорого там, дома пью. Но тут, на радость, нашелся покупатель на фотоаппарат Зенит ТТ, который я прихватил наудачу. Через 15 минут у нас была сумма около 100 грина в местной валюте. Бешеные деньги. Еще через полчаса мы сидели в приличном баре с намерением перепробовать все стоявшее на витрине напитки слева вверху в направлении вправо вниз, насколько хватит здоровья и денег. Где-то на середине второго ряда, уже хорошо поддатые, пригласили кругленького грека-бармена составить нам компанию. Налил он себе чего-то и говорит – мол, у меня тут были русские недавно и научили одному русскому тосту, и если мы позволим, он его скажет. Мы все во внимании. Грек поднимает рюмку и очень торжественно, с паузой – ЕБНИИМ!
Из детских историй: Моему сыну (Алеше) было тогда 3 года, он ходил в садик и был вполне добропорядочным и послушным ребенком. Но вот однажды Алешу из сада забирал папа и воспитатель ему (папе) пожаловался, что ребенок на стене в туалете нарисовал голую женщину, как можно!?!?! Как не стыдно!?!?! и т.д. и т.п. Спрашиваем сына уже дома, почему мол изобразил он нимфу в столь откровенном виде? На что получаем обезоруживающий ответ трехлетнего ребенка: "Она была не голая, она была в туфельках!!!!!"
В начале прошлой недели, выпуск новостей в 22:00 по НТВ.
Алексей Пивоваров, какой-то малохольный - одновременно и глаза в кучу (видимо, после перелета и проч.) и неестественно оживленный (после кофе, наверное), докладывает о юбилейной сессии Генеральной ассамблеи ООН:
- Важнейший вопрос сессии - расширение членов Совета Безопасности!
Много слышал Сорокине. В основном, естественно, так скажем - не очень хорошего. Но почитать все как-то не доводилось. Хотя любопытство глодало.
И вот попалась в руки его книжка - "Сердца четырех". Вся сорокинская "специфика" достаточно быстро надоела, но к тому времени проснулось любопытство - может чем-то интересным все кончится? Ну к чему все дело-то у них движется?
Только блягодаря этому и дочитал, в конце уже точно по диагонали. Дочитал... Сижу такой слегка задумчивый, как новый русский возле пейджера, перевариваю. Жена спрашивает: - О чем задумался? - Да вот, - говорю, - никак не пойму, кто из нас больший дурак - он, что это написал, или я, что это прочитал? Не секунды не задумываясь: - Ты, конечно. Он-то за это деньги получил!
Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей. Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел: - Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься. - Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ? - Нет, мама, только сексом....
На днях в "Сегодня" по НТВ прозвучала более чем двусмысленная фраза диктора: "назначение Еханурова - единственная возможность Ющенко спасти свое лицо..." Мда. Порядок режимов думать-говорить явно дал сбой.
путешествие по Германии Рассказываю с самого начала.
Один мой знакомый (вместе служили в Моздоке), сказал, что неплохо было бы свидеться. Захотел его удивить. Он там большой человек, автобусы ремонтирует, построил за пять лет двухэтажный дом в кредит, купил машину, но не женился.
Всеми правдами и неправдами собрав документы на визу на три недели (отдал за нее полторы тысячи, включая различные страховки), я начал читать отзывы тех, кто там уже был.
Малоутешительно. Хлеб дорогой, мясо дорогое, водка - тем паче. Набрал полную сумку тушенки, 1л бутылку водки (больше нельзя), блок крепких сигарет и последние деньги (всего 8200р). Разобрал и смазал ружье, его части и патроны спятал между банками. Еще взял плащ-палатку, упаковку спичек, крючки, леску и рюкзак, чтобы было удобно носить.
Доехал до Москвы. Такая же помойка, как пять лет назад. Неубрано, менты на каждом шагу, но вроде не пристают. Доехал до посольства, подал документы, сказали ждать до послезавтра. Ночевал два раза на крыше ближайшего к посольству дома, пришлось срезать замок ножовкой. Ел тушенку и старался вести себя тихо. Москва все-таки. В четверг пришел в посольство. Надо же, визу дали (а у фюреров рожи злые были на собеседовании, думал, не дадут).
Только вышел, меня обступили разные уроды, продающие билеты на автобус. Деньги надо было экономить, поэтому, два часа протаскавшись с ними по «офисам», купил билет до Берлина и назад. Хотели содрать четыре тысячи, но это у них хрен получилось, заплатил три с половиной, правда обещали, что высадят меня прямо на границе с Польшей. Сказал, что без проблем. Спросили, как доберусь до Берлина. Показал плащ-палатку, рассказал про тушенку. Удивились. Будто в Германию на автобусе одни богатеи. Странно…
Выезд через два часа! Купил еще бутыль водки, чтобы веселее было ехать до границы. Пробки в Москве, Можайск, потом Минск (досмотра не было), потом Гродно. Остановка на таможне. Сказали, что будут смотреть сначала белорусы, затем поляки. Зашел в туалет (белорусская территория). Вход 300р. Вышел. Сходил в кусты. Потом узнал, что 300р – белорусских, на наши – меньше 5р. Уроды.
Объявили еще 160р каких-то экологических сборов с носа. Отказался платить. Начали процедуру высаживания с автобуса. Заплатил. На таможне (во прикол!) вещи не досматривают! Обрез можно было не разбирать, а набрать полную сумку патронов, прикрыв сверху тряпками.
Белорусы сумки вообще не смотрели, а поляки попросили открыть и сразу закрыть. Купил еще водки в дути-фрее (дорого, около 250р) и сразу выпил, закусил тушенкой (местная закусь слишком дорогая). Дальше помню плохо, разбудили только в Польше. Кормили супом и картошкой с мясом. Вкусно. На немецкой таможне смотрели только паспорт. Не высадили, как обещали, доехал до Берлина. Вышел там, возле вокзала.
Сюрприз. Продавщица в книжном долго искала Лоруп (мой приятель там живет) и сказала (написала на листочке) 400km. В немецком я ни бум-бум, как и она в русском, поэтому как добраться объяснить не смогла. Карту подарила. Подарил ей взамен банку тушенки. От пачки сигарет отказалась.
В киоске по продаже билетов после часовых прений (в итоге туда зашел русский) выяснили, что билет стоит больше семи тысяч в одну сторону. Уроды. Сказал, что дойду пешком.
Попросил ручкой нарисовать маршрут, долго перлись, но нарисовали. Потсдам – Брунсвик – Ганновер – Бремен – Лоруп.
Почти 6 суток я преодолевал этот маршрут, вместе с привалом и питанием. Старался держаться недалеко от дороги, на людях особо не показываться. Пройдя первый километр, углубился в лесок. Собрал обрез. Пошел дальше. Ночью спал в плащ-палатке, костер не разводил (было тепло).
Легче всего было пройти от Брунсвика до Ганновера, где попутчик меня подбросил (я так понял, что с поднятой рукой вдоль трассы стоять бесполезно, просто узнавал в Брунсвике, как идти дальше, а человек объяснил знаками, что едет туда же и подвез). Наибольшее затруднение возникло сразу после. Пройдя 10км от Ганновера у меня закончилась тушенка. Кушать было нечего, но еще через 10 км я случайно наткнулся на озеро в местечке Steinhude. Чуть поискав, я нашел неплохих червей и прочную палку. Удочка была готова.
Рыбы в Германии очень много и наловить ее просто. Соорудив небольшой костер, я приготовил рыбу, поел, а остальное заготовил впрок и уже собрался тушить костер, когда прибежал мужик в джинсах и рюкзачком. Он долго что-то доказывал, брызгал слюной. Когда понял, что я ничего не понимаю, объяснил знаками, что его зовут Баур. Я понял, что тема глупая и представляться не стал. Уговаривал показать паспорт, говорил, что костер разводить нельзя. Показывал на заготовленную рыбу, чуть не плакал. Слушать его я не хотел, собрался уходить. Он не пускал меня. Достал кошелек, показал 100 евро, начал мне доказывать, что я ему их должен. Я его оттолкнул (с рэкетирами я у себя в городке дрался когда-то, опыт есть).
Пошел вокруг озера. Пройдя метров 500, я услышал сзади себя выстрел. Залег, окопался, как мог, достал обрез, зарядил. Смотрю – идут двое, тот, который на меня орал, второй младше и лицом похож (сын, наверное). Народ не подготовленный, бегут в десяти метрах от меня, а не видят, даже ружье не перезарядили, и ружье лоховское, солью заряжено походу. Подбежал к тому, кто постарше, сбил с ног прикладом, забрал ружье. Молодой опешил, упал на колени. По русски оба ни бум-бум. Но поняли, что пристрелю, если дергаться будут. Старый плакать начал, кошелек мне бросил. Да я и не собирался их бить, сами полезли на рожон. Деньги с ружьем таки забрал (ружье выбросил потом). Этих педиков к дереву леской примотал, чтобы не дергались. Бегом за 15 минут добежал до Хагенбурга, маленький городок. Купил новые брюки (в кошельке Баура оказалось почти 200 евро), куртку, пошел в местную парикмахерскую, постригли-побрили наголо.
Остальные деньги отдал таксисту, он отвез меня в город Melle. Это было не по дороге, но все же ближе. Дальше деньги Баура кончились, а свои я тратить на такси не собирался. Ну еще через полтора суток до другана добрался.
По дороге закончилась рыба, что я наловил, но в местных лесах полно зайцев, пострелял их малость. Две недели мы ездили по аквапаркам, курили наркоту в Голландии (она там рядом, и таможенный пост неохраняемый), снимали теток и вообще отлично себя чувствовали. А потом он на своем Мицубиси отвез меня назад в Берлин. Подробно рассказывать не интересно, с одной стороны не вспомнить всего, с другой – встретили меня именно так, как должны встречать друзей. Русские меня поймут.
Общее мнение: все, что пишут про Германию – ерунда. Деньги на жизнь там особо не нужны, лохов гораздо больше, чем у нас, на улицах лучше убираются, а на машинах ездят одни уроды.
Такое ощущение, что если на ихней трассе поставить ограничение 5 км/ч, то они так ездить и будут. Вообще, очень напоминает родную Калугу, только почище (хотя если нашему дворнику заплатить такие деньги, сколько фюреры платят своему, он языком улицы чистить начнет).
Домиков только деревянных нет, и окна у всех пластиковые. И еще друг сказал, что ему холодильник государство подарило. Нам бы так. Обрез ему подарил, он смеялся, как ребенок.
Назад ехал на автобусе без приключений. Покормили в Польше опять тем же супом. В Белоруссии ел на свои деньги. Назад на таможне белорусы шмонали хорошо, хотя обрез бы все равно не заметили. Привез назад домой полторы тысячи. Мама плакала от радости. Скоро опять на завод.
Больше не поеду. Скучно там, правильные все они чересчур.
Мой муж последнее время стал очень ревнивым. Постоянно подозревает меня в чем-то, проверяет где была и т.д. Вчера произошло следующее. Родители, съездив в выходные дня на рыбалку, привезли нам раков. Я вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу: - Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!
Еще про "спиздили". Свежая история. Звоню вчера (20.09) в одну контору, которая находится в центре, рядом с м. Пушкинская, напротив "Кодака-Киномир". У них прямой МТС. Слышно было паршиво. Удивился, центр все-таки. Вечером к ним приехал, подхожу к офису, мне звонят (тоже на МТС) - еле слышно, сигнал слабый. Зашел, спрашиваю - "не в курсе вы что случилось, почему связь плохая?" Оказывается - пару дней назад с%издили МТС-овскую вышку с гостиницы "Минск"!
Разговариваю с сыном 6 лет. - Андрей, назови приметы осени. - Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... - ??? А приметы зимы? - Снег идет, а шины уже менять не надо!!! Я в истерике. - Ну, а весной что у нас? - Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Недавно побывала, в связи со своими журналистскими служебными обязанностями, на встрече работников социальной сферы с инвалидами. Открывалось неформальное общение с больными, физически ограниченными людьми докладом главной "соцзащитницы региона". Начала она таким приветствием: "С каждым годом вас становится все больше и это радует!" P.S Самое страшное, что подобные перлы высокопоставленные чиновники выдают очень часто.
Года три назад я подрабатывал таксистом. Как-то поздно ночью взял четверых поддатых мужиков, развезти по домам. Проезжаем место, где с одной стороны лес, с другой пустырь, в общем глухомань. Впереди, на обочине, стоит ментовская машина, рядом с машиной никого, свет не горит. Проезжаем мимо, внутри тоже никого не видно. Странно... чего она здесь стоит? Один мужик говорит: - может случилось чо? вернуться посмотреть? Я: - не, на фиг... трахаются наверное. М: - гы-гы, может и трахаются, гы-гы. Я: - ага, друг с другом. М: - гы-гы, эти запросто могут и друг с другом, ГЫ-ГЫ-ГЫ!!! Поржали все, а через какое-то время я из их разговоров понимаю, что это я ментов по домам развожу... Оставшееся время я рот не раскрывал.
Есть у меня один замечательный друг Лева, человечище с незаурядным чувством юмора и незаурядного же распи@#%ва. Баек про него ходит множество :).
Будучи студентом первого курса, Лева играл на бас-гитаре где придется. То там группу найдет, то тут...
И вот сидит однажды Лева возле Театра Оперы и Балета и пьет пиво в дружеской компании. Тепло, ветерок легкий дует, пиво идет легко - красота! А рядом бабульки литературу раздают религиозно-сектантского содержания. Подруливает одна такая бабуля к Леве и пытается всучить ему книжечку. И получает от него в ответ: "Спасибо, бабушка, не надо, я сатанист". Бабушку бедную аж перекосило. Она бегом к своей главной и на Леву пальцем тычет: мол, обработайте, будьте добры. Подруливает главная тетка и пытается впарить ту же книгу. Лева сквозь зубы повторяет свою байку про сатаниста. Упорная тетя начинает вести педагогического плана беседу и на свою беду спрашивает: - А вы, молодой человек, Евангелие читали? - А вы "Котельную дьявола" читали?! - (ошарашенно) не-е-ет... - Вот когда прочитаете, тогда и поговорим! Беседа окончена. Тетя в полной прострации уходит. Заинтересованный народ начинает допытываться: что за "Котельная дьявола" такая? Лева делает некислый такой глоток пива и довольно ухмыляется: - Да песня наша новая.
Сижу за компом. В фоновом режиме ТВ Евроспорт - боксерские поединки. Однако фраза комментатора - "все тело боксера покрыто ПИРСИНГОМ!" заставила меня в ужасе обернуться к экрану телевизора. Уфф.. Оказывается, это была татуировка...
Ходили мы в году эдак 88-ом на траулере возле Марокко, ловили рыбку. И вот свободная вахта выползла на верхнюю палубу поиграть в волейбол (мячик обвязывают фалом и привязывают к какой-нибудь железке, чтоб не улетел). И матросил у нас на пароходе некий Жора - жлоб страшный, даже водку не пил, чтоб не делиться. В общем, не любили Жору. При заходе в порт где-то в Европе прикупил Жорик себе туфельки Саламандру. По тем временам дорогущие - около ста пятидесяти денег. А чего, себе любимому, не жалко. И чуть-чуть они ему давили. Он их нацепил и вывел погулять, а шнурки не завязал, чтоб туфельки не сильно жали. Жорик гуляет, народ играет. Отлетает мячик к Жоре, ему кричат - кинь. А он вместо того, чтоб кинуть, пнул. Не сильно пнул, но достаточно, чтоб туфелька слетела, и за борт. Жора бледнеет, в отчаянии срывает вторую и кидает туда же. Все с удовольствием наблюдают всплеск. Напоминаю, дело было на верхней палубе. Тут по трапу поднимается крендель с Саламандрой в руке, говорит, чуть по башке не попала. Это была ПЕРВАЯ Саламандра, не ушла она за борт, упала на нижнюю палубу. Нехорошо, но народ радовался. Все-таки жлоб был Жорик.
Свершилось. Кое-как вырвался на Псковщину к тетке. Встретила хорошо: самогончик, огурчики, утятина, недобитые с лета комары... Благодать. К вечеру был уже совсем никакой и уснул как младенец. Но отоспаться как следует так и не получилось. Проснулся я рано утром не от пения петухов и не от грохота ДТ-75 - всю округу оглашали теткины маты: - Фотошоп! Фотошо-о-оп, етить твою мать!!! Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается: - Ах ты ссукааа!!!! А ну Фотошоп, блядина!!! Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из сложной техники были только телевизор «Каскад» да холодильник «Бирюса». Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что такое Фотошоп! Полусонный, я вывалился на крылечко и увидел жуткое зрелище: тетка носится вокруг сарая с боевым кличем «Фотошоп!», периодически тарабаня крупнокалиберной метлой по дверям. - Теть Нюр, может помочь чем? - крикнул первое, что взбрело в голову, а сам подумал, есть ли в ближайшей Пустошке психушка... - Ай спи! - отмахнулась тетка. - Ну я этой суке щас покажу! Спать уже не хотелось. Сердце подсказывало, что где-то внутри сарая прячется что-то живое, и имя этому живому - Фотошоп. Скорее всего кот какой нашкодил или пес, а сейчас прячется. Решил подойти поглазеть на этого злодея с редкостным именем. - Теть Нюр, где ты таких слов-то набралась? - спрашиваю, мучаясь в догадках. - Кто там - кошка, собака? То, что потом я услышал, катит на целую эпопею. Оказывается, Фотошоп - это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли. Фотошопом его прозвали внуки, приезжавшие на каникулы. Этот мужик все лето пытался впарить им «пластинку» группы Adobe Photoshop 7.0, наверняк спертую у каких-то колхозных юзеров, вот мои племяши и прозвали его. Как ни странно, кличка прижилась. Теперь его так называла вся деревня, включая местных алкашей, которые кроме как дизайна «Пшеничной» ни в чем не шарили. Позже я узнал, что этим Фотошопом пугали местную детвору. («Вот смотри, сынок, будешь плохо учиться - станешь таким же пьяницей, как Фотошоп - будешь в лесу бутылки собирать».)
А Фотошопа в то утро мы все-таки выгнали. Умотал, наверное, куда-то по своим фотошопским делам и больше не возвращался.
“Знайте, я против ее использования в армии”, - отрезал царь и повернулся, собираясь уходить. Но Федоров все же успел обратиться к нему: “Осмелюсь спросить, Ваше величество, почему?”
Услышав вопрос, Николай II оглянулся, удивленный смелостью полковника, но все же ответил: “Потому, что у нас не хватит для нее патронов”.
Это был высочайший приговор первой в мире (1912) автоматической винтовке В. Г. Федорова.
История не очень смешная, просто из жизни.. Судьбина свела меня с профессором из Италии, вроде специализируется на их национальном Пушкине - Петрарке и изучает вопрос почему же никто из Петраркиных современников так до его уровня и не дорос, хотя у всех был перед глазами живой пример про че и какими словами писать. Ну это преамбула, собственно. Погуляли мы с ним по пригородам, побродили по паркам, пришла пора ему ехать домой, матрешки-платочки уже куплены, а я захотел ему что-нибудь оригинальное на память подарить. Купил "Беломора", нормальный сувенир, папирос нигде в Европе нет. Ну показываю, он спрашивает что такое, я говорю папиросы "Беломор", он спрашивает - "А почему такое название?", я рассказываю - канал мол из Белого моря в Балтийское, ну немного про историю, как его копали. Ну невеселая история, все знают... Он послушал и говорит: "Да... а по-итальянски звучит очень романтично. Belle amor" Прекрасная любовь...
Историей про грязный спирт навеяно. Рассказал один знакомый охранник химического предприятия. Раздобыли мужики спирта. Почти полную трехлитровую банку. Одно плохо - с металлической стружкой в качестве примеси. Решили использовать новые технологии - сбегали до ближайшей аптеки - купили памперс. Чтобы спирт профильтровать. Вылили, сидят ручки потирают, а он, подлый впитался весь до капельки... Хорошие памперсы, как в рекламе. Ни капли мимо. И трясли, и выжимали. Эффект тот же. Думаете, они остались трезвыми? Нет, конечно. Где наша не пропадала - компресс на лицо делали. По очереди. Из памперса.
Стоя в пятницу вечером в Восточной комнате рядом с Владимиром Путиным, президент Буш сказал, что сбился со счета, вспоминая встречи с Путиным, потому что их было больше, чем пальцев на руках.
В свое время моя контора для нужд меня, директора, приобрела автомобиль редкой марки и редкого цвета. Вторую такую встретить очень сложно. Жена частенько пользуется служебной машиной, звонит диспетчеру и вызывает к подъезду. Случается, что водители меняются, как раз из-за новой машины приняли на работу еще одного. Жена знала, что приняли, но пока его не видела. На новом авто, однако, уже успела поездить. Вызывает как обычно машину. Торопится, выбегает из подъезда. Прямо возле двери стоит вышеописанное транспортное средство. Садится. За рулем незнакомый мужик, удивленно на нее смотрит. Жена: - Добрый день. Мне туда-то туда-то. Мужик: - а-а-а-э-э-э... - Не знаете, где это? Возле того-то того-то. Я опаздываю, по-возможности надо бы побыстрей. - м-м-м-а-а-а-э-э-э... А кто вы? - Я?? Супруга директора! Мужик мнется, не едет, глядит как-то странно. В этот момент во двор заруливает еще одно авто, точная копия стоящего у подъезда. Оба некоторое время пристально на него смотрят, одновременно все понимают. Жена, заливаясь краской и смехом, выскакивает и бежит к другой машине, мужик вообще лежит на руле. Бывают же совпадения...
1982 год. Середина лета. Центральная улица славной Тюмени. Мы, абитуриенты, стоим на остановке, ждем троллейбус. Мимо остановки проезжает свадебный кортеж. На головной машине (белоснежная "Волга"), как и положено, - обручальные кольца. Только по бокам колец прикреплены такие солидные оленьи рога. Народ весь провожает кортеж взглядами, и тут раздается голос стоящего рядом с нами работяги: "Да-а-а, и когда только успела?" Кстати, загс находился буквально в 10 минутах неторопливой ходьбы.
Как-то один из моих знакомых, выехавший на ПМЖ из Беларуси в Канаду, сетовал на некорректную транслитерацию фамилий и имен. Мол, исковрекают человека до неузнаваемости. Пример - фамилию Грибоедов белорусские работники паспортной службы переписывают как Hrybayedau. Это ж еще фантазию какую иметь надо!!! Ну и заставь глуповатых англо-франкофонов прочесть такую "кликуху". Короче, намучался мой знакомый, и когда пришло время гражданство получать, решился он на изменение фамилии. Что-то более американоподобное взять решил. Короче, стал мой друг Женька - Eugene Scott (Юджин Скот по-нашенски.) Обосновался основательно, домик прикупил. И жениться соответственно собрался. Девушку тоже с белорусскими корнями выбрал. Поехал, значится, на бывшую Родину брак оформлять. Девушка носила, кстати, звучную фамилию Козел (ударение на первый слог). Козел Инна. И представьте, как с такой фамилий женщине нелегко. Короче, смена фамилии при браке - это была ее мечта детства. Итак, эпилог. Загс. Работница загса толкает заключительную речь. "Итак, сегодня, 23 июня нн-ого года, зарегистрирован брак гражданина Евгения Скота и Скот Инны..." Пауза. Занавес.
Эту историю я слышал более 20 лет тому назад. Наверняка она опубликована, но я не видел публикации, поэтому рискну предложить ее вам. Известный композитор Никита Богословский был еще более известен как незаурядный приколист. О его розыгрышах в народе ходило много рассказов, к примеру о сауне. Но сейчас вспомнился другой рассказ. Михалков-старший, как известно, был одним из сочинителей гимна СССР. И это многим не нравилось. Как-то плохо сочеталось барское происхождение, деятельность придворного сатирика и сочинение патриотического гимна. В котором, в самом первоначальном варианте, который был при Сталине, звучали славословия в адрес «великого вождя всех времен и народов, товарища Сталина». Собственно история. Однажды Михалкову звонит незнакомый человек. - Уважаемый Сергей Владимирович, я знаю, вы занятой человек, человек известный. Не сочтите обидным такое предложение.. , но не могли бы вы помочь с написанием гимна для православной епархии? - Что вы, что вы! Как вы смеете такое предлагать!! Мне?? - Вы единственный человек, который может помочь… Лучше вас никто не напишет… - Нет, нет, нет! Я коммунист! - .. Епархия хорошо заплатит… - Нет, нет! - .. Очень хорошо... И никто знать не будет... - ... - Давайте встретимся и обсудим. Аванс за работу я передам сразу же, лично вам в руки… - Мм-м, ну давайте, давайте, встретимся, поговорим. К месту встречи Михалков крался так, чтобы его не узнали: в темных очках, пальто с поднятым воротником и т.п. Пришел, а там никого! Осторожно поозирался – никого похожего. Поднял голову вверх, а там на растяжках висит огромный плакат: - ПРИВЕТ ГИМНЮКАМ!!!
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты... 2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять! 3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член? 4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело... 5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм! 6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... 7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица! 8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья… 9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща! 10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно! 11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"... 12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... 13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... 14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны… 15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком... 16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся! 17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах... 18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!.. 19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню... 20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет... 21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый... 22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня... 23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги... 24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно... 25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно... 26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами. 27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..." 28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..." 29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..." 30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..." 31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... 32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... 33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... 34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать... 35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... www.s-info.ru
Прикиньте, стою перед мужиком в очереди. Он такой заказывает себе капуччино большой без корицы в одноразовом стаканчике за 250 рублей. Платит картой. Стоит ждет... Бариста девушка наливает ему, чуть неаккуратно ставит ему стакан, получилось что свисал он с края столешницы. Ну, так получилось, что мужик тоже не совсем аккуратно его попытался взять, еще и телефон был в руке. В общем, опрокинулся стакан, растеклось капуччино по стойке, залилось к баристе, ох-ах, извините-простите...
И что делает этот мужик???? Прикиньте, он не орет, не спорит, не требует жалобную книгу!! И даже не выливает остатки кофе баристе на голову! Он такой: да ничо, извините, я сам виноват, давайте пробейте мне еще один кофе Бариста такая: да как?? (сама удивилась, что читать дальше →