Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?
Третью неделю стояли под декабрьским морозом палатки на Красной Площади. Тема Фиолетовой Революции в России не сходит с полос всех СМИ мира. Путин в который раз внятно объяснил, что избрание его на третий срок совершенно соответсвует конституции России и ша. Жириновский не слазит с Кремлевской стены, хрипло крича "Позор, однозначно! Фальсификация выборов Путина шита оранжевыми нитками. Нужно забрать Крым опять, снова и мыть там сапоги." Кубань и Воронеж погрязли в сепаратизме и тамошние губернаторы сказали, что в случае снова Путина-президента, случат там автономию с присоединением к Украине. Украина очень обрадовалась и послала в Кубань премьера Тимошенко. А в Воронеж министра пропаганды Зинченко. Лужков разрешил в Москве делать любые мирные демонстрации, согласно утвержденной таксе. Американцы навезли валенок и апельсинов, по инерции. Позже заменив их на фиолетовые финики - символ Фиолетовой революции. Тех, кому не фиолетово - называют Пучинарами и стебают. Пучинары нервничают, сгоняемые на митинги и для согрева машут белым. Этот цвет символизирует чистоту и ясность помыслов Путина. В них улыбаясь кидают финики, кому фиолетово. Фиолетовые толпы скандируют - "Нас дофига! А Путин - нифига!" Президент Украины Ющенко поздравил Путина с переизбранием на третий срок еще до начала первого тура. "Бог любит троицу" - издевался злопамятный Ющенко... На Мавзолее - Хакамада объясняет фиолетовым активистам, что Путин должен сделать публичное харакири. В Мавзолее - то же самое... Там штаб Зюганова. Они колеблются и всем мешают... Который день все хотят подраться, но американцы завезли столько водки, что у противников нет сил драться...
Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит: - Как кончают - видела, а вот когда заправляются - первый раз!
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
У Киевлянки берут интервью. - Я очень благодарна Ющенко. Раньше мой сын курил, пил водку, ругался матом. А сейчас - как подменили. Придет с митинга трезвый, чистенький, сядет скромно в уголке и тихонько напевает: "Харе Юля, Харе Витя".
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на териитории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.
Парочка перепихулась, он откинулся, смотрит - на тумбочке фото молодого парня. - Это твой муж? - Нет. - Прежний хахаль? - Ну, что ты, у меня кроме тебя... - Отец? Брат? - Да нет, это я перед операцией...
В Париже новый русский спрашивает гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз и так и не пойму: нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
У Ющенко берут интервью. - Вы будите хорошим президентом? - Да. Меня поддерживает все население Украины. У меня ровные отношения как с Американскими, так и с Российскими политиками. Я сделаю русский язык вторым государственным. Я демократ. Я не вор. Со мной приходит отличная команда профессионалов. Я честно победил на выборах. - А недостатки у вас есть? - Да. Врать люблю.
Пятый год выборов в Украине. Никто не работает, но одеты, обуты и сыты. Все митингуют, голосуют и ездят агитбригадами с востока на запад и наоборот. Россия и США срочно собирают Совет Безопасности ООН. На повестке дня один вопрос: "Как избавится от этих нахлебников?!"
Маркетолог компании МТС звонит своему начальнику в 12 ночи: - Але, шеф. Я предлагаю вступить с абонентами в "особые" отношения. - Какие особые отношения, опять скидки? - Да нет, возьмем пару симпатичных абоненток - и в сауну.
На углу стоит джип новейший. тут из поворота вылетает запарожец и врезается в этот джип. водитель запорожца в шоке думает что делать. - придется продовать дом, машину, дачу.... - падумал просеб водитель запорожца. и в шоке хватает лом выбегает из машины и начинает добивать этот джип, потом остановился посмотрел на лом и думает: - что я натварил. выкидывает лом и убегает. сидящие в машине новорусские начали отрухивать с себя стекла. И вдруг один другому говорит: - слышишь ты представь что было бы с нами если мы бы врезались в него.
Теплый летний вечер. Парк. На скамейке сидит и читает книжку девушка, ну очень интеллигентного вида. Строгий костюм, на носу очки. Подходит мужик, ну очень бомжеватого вида. Грязный, вонючий, с бутылкой недопитого пива. Подходит и присаживается на эту же скамейку. Хлебнул пивка, потянулся, потом оглядел девушку и говорит. - Девушка, можно с Вами познакомиться? Девушка отодвигается на край скамейки и делает вид, что не слышит. Мужик: - А можно я Вас пивом угощу? - и протягивает ей обслюнявленую бутылку. Девушка морщится от отвращения и, не глядя в его сторону, начинает убирать книжку в сумочку. Мужик: - Ну, я так понимаю, что на минет мне нечего рассчитывать!
Митинг на Майдане Независимости в Киеве принял резолюцию, в которой потребовал от России немедленно прекратить вмешательство во внутренние дела Украины. В частности, резолюция призывает киевские власти не допустить трансляцию ОРТ на Украине фильма "Фантомас разбушевался".
Девушка поехала учитсея. Первый курс: Не дам никому. Второй курс: Дам толико ему. Третии курс: Дам толико ему и его друзиам. Четвертии курс: Всем, всем, всем. Пятии курс: Кому?! Кому?! Кому?! Кому?! Кому?! Кому?!
Что общего между киевским защитником демократии и морской свинкой? - Морская свинка не имеет ничего общего ни со свинкой, ни с морем. Киевский защитник демократии - он не киевский и не защитник демократии. Он приехал с Западной Украины, живет в палатке, купленной на деньги Буша и отрабатывает вопли на деньги Березовского и Лазаренко.
Юлия Тимошенко приезжает на прессконференцию Филипа Киркорова в Москве в оранжевой кофточке. Смотрите на центральном телевидении 26 декабря новую передачу "Рождественские встречи".
Едет как-то троллейбус в парк с последнего рейса, а на обочине новый русский голосует. Типа, подбрось, мужик, до Жуковки, а то "Шестисотый" в сервисе. На что ему водитель, естественно, отвечает: "Ты че, мужик - у меня же провода контактные!" - А ты разгони хорошенько. Не пожалеешь: две штуки зеленых плачу. Ну, сажает тот нового русского, разгоняется по полной - и по Рублевке шпарит. И правда: до самой Жуковки доехали, только вот последние метров триста дорога вся какая-то раскуроченная. - Слышь, - спрашивает водила, пересчитывая бабки, - чего это у тебя с дорогой? - Да понимаешь... Вчера вот тоже опаздывал, пришлось на метро...
Решением Верховного Суда России, ввиду массовых манипуляций в системе голосования анектод.ру, все анекдоты на сайте считать не действительными. Ранее опубликованные анекдоты переопубликовать через три недели.
Как хорошо было бы, если бы каждый находился на своем месте: Ющ - в Сумской области, Буш - в Техасе, Колин Пауэлл - в джунглях Ямайки, Кондолиза Райс - НА ПАЛЬМЕ!!!
Идет Ющенко из дому на Майдае и в дверях говорит американской жене: - Кэт, цьомкны мэнэ у щочку. Она смотрит на него и отвечает: - Витю, давай я тоби кращэ миньет зроблю.
Грузин пришел в ресторан, хочет чаю заказать стаканчик. А как сказать "один" по-русски не знает. "Два-три-четыре.." - знает, а "один" не знает. Ломал-ломал репу. Наконец, подзывает официанта: - Тарагой, мнэ ТРЫ стакана чаю! ... и ДВА быстро назад!!!
Сидят дет и внук возле ручки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее по реку и справивает у деда: - Дед, откуда здесь говно? - Дед говорит, понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в нем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили, а принцесса повесилась. Внук спрашивает: - А говно откуда? Дед: - А я ебу? Насрал кто-то.
Вопрос армянскому радио. Скажите, а почему страна, добровольно выбравшая своим президентом идиота, постоянно сует свой нос в дела других стран и стремится навязать им свой образ жизни?
Ответ: Не берите в голову. Им просто завидно, что они одни такие.
Кришнаиты всего мира выражают протест пану Ющенку за незаконное использование их символики, А также заявляют, что таких как он не берут в кришнаиты. Кришнаиты требуют: - выплатить гонорар за незаконное использование торговой марки. - вернуть незаконно собраные "Нашей Украиной" пожертвования для кришнаитов. Кришнаиты предупреждают : - сало с апельсинами - страшный яд. От него свини гибнут и прыщи выскакивают.
сержик приезжает на украину русский подходит к дедку сидящему на лавочке говорит Диду як пройти на останивку. Дед отвечает во перших ни останивку а зупынку и во вторых ты уже приихал москаль!
Относительно женщин с точки зрения интернетчика 400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все? www.megator.narod.ru
Цою, Сиду Вишезу и Фреди Меркури надоело в раю. Просяться у Бога: - Пусти нас на Землю, хоть на денек! - Ну ладно, но с такими условиями: ты Цой не будешь пить, ты Сид не будешь героин нюхать, а ты Фреди не будешь с мужыками спать! Идут они по дороге и видят на обочене бутылка вина стоит. Только Цой за ней нагнулся тут его молния и убила. Идут дальше Сид с Фреди вдвоем. Видят чек геры на обочене. Только Сид Вишез за чеком нагнулся, тут Фреди Меркури молнией и убило
Ресторан. За столом сидит девушка блондинка. Из под юбки виден темный лобок. Два мужика спорят - где она крашена... Голова или лобок. Просят официанта:"Браток подойди к ней, урони вилку, загляни под юбку... Спорим на сотку баков - десять твои... Помоги. Официант идет, роняет, смотрит, приходит.... Мужики, я выиграл! Она ---- бритая, а темное, это- мухи!!!!!
Страшная месть Ющенко! Накануне выборов в России, президент Ющенко направил на помощь Путину группу своих галичанских политтехнологов для агитации в Бурятию, Туву и Приморский край, дважды приезжал для прямых эфирах на всех российских каналах в поддержку Путина, и восемь раз поздравил его с переизбранием за месяц до голосования!
На очередном съезде КПСС Леонид Ильич зачитывает по слогам и со своей уникальной дикцией отчетный доклад ЦК. Доходит он до слов (не забудьте про дикцию): "В едином порыве весь советский народ ступает на гавно.... Гм...", еще раз зачитывает "на гавно... Гм... куда же это он ступает?..". Тут ему сзади подсказывают: "Леонид Ильич, переверните страничку, там продолжение". Он переворачивает и обрадовано говорит: "А, вот же куда! - В едином порыве весь советский народ ступает на-га в но-гу в светлое будущее!".
Кстати, о компьютерных программах на сайте, посвященных Ющенко и Януковичу: Только чайники пишут анекдоты на языках программирования. Профессионалы пишут стихи.
Заходит в привокзальный ресторан посетитель и заказывает комплексный обед. Вскоре видит: идет к нему вперевалку толстуха официантка и в вытянутых руках несет тарелку супа. Только один палец при этом почему-то глубоко в тарелке. Посетитель возмущается: - Какого хрена ты палец в мой суп макаешь? - Ой, так я его ж намедни ножом порезала. Так вот теперь и болит, нарывает. Дохтур наказал его в теплом месте держать. - Так сунь его себе в задницу, толстая дура! - Дык я ж его только что оттудова и достала...
Приехал дедушка Ленин в село с агитацией. Агитрует, агитирует... В перерыве подходит к нему малый и говорит: "Дедушка Ленин, с агитацией у нас в селе хорошо. А нет ли у тебя конфетки?" Дедушка Ленин посмотрел на него с любовью и сказал ласково: "Смойся гомнюк, и то -быстро!" А ведь мог пристрелить...
После укуса ядовитого насегомого он начинает терять человеческое обличье. Он появляется из тьмы в самых неожиданных и многолюдных местах и отравляет мир своим зловонием. Смотрите в кинотеатрах страны новый высокобюджетный американский фантастический блокбастер - ЧЕЛОВЕК-ПУК!
Звонок в службу техподдержки коммерческих программ для Linux: - У нас не работает ваше глюкалово! - А у нас работает! А какая у вас ос? - Такая-то, ядро такое-то, собрано с такими ключами и опциями, еще мы добавили такие патчи и т. п. и т. п. - Ок, мы постараемся воспроизвести вашу конфигурацию, и если получится, перезвоним через пару дней, т. к. вы не один и мы уже затрахались перекомпилировать ядра.
Суукашвили послал Ющенко богатство Грузии - вагон мандаринов. Ющенко послал Суукешвили багатство Западной Украины - вагон семечек. Якубович запустил им обоим товар Восточной Украины - по межконтинентальной баллистической ракете с самонаводящимися головками.
Думал что это анекдот, а оказалось - правда. В Украине началась акция "Уйди в отпуск, не дай себя уволить". В акции принимают участие: - премьер-министр Украины - В. Янукович (решил стать президентом любой ценой); - губернатор харьковской области Е. Кушнарев (агитирует за отделение харьковской области от Украины). Спонсор акции - Леня куЧМО. Присоединяйтесь!!!!!
Предлагаем оптом и в розницу книги следующих авторов: Полное собрание сочинений. Янукович В.Ф. под редакцией Ахметова. т.1 История и виды головных уборов. т.2 Искуство уличного боя в условиях малой численности противника. т.3 Насилие как выражение свободной любви (Пока в продажу не поступало) т.4 Как построить собственный бизнес (на примере АТП) т.5 Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей в условиях ограниченной степени свободы. т.6 О пользе космонавтов в нашей жизни. т.7 Словарь фени. т.8 Словарь украино-русского языка. (раритет) т.9 Исскуство создавать (на примере Калифорнийской Академии) т.10 Как научиться забывать и научить забывать окружающих. т.11 Новый взгляд: курица как первый росток терроризма.
Дополненное издание: т.12 Народ, кто он: грызуны или мелкий рогатый скот? (в соавт. с Шуфричем) т.13 Как не уйти из кабмина.
Кузьмук, Александр: Как значительно увеличить дальность рекет (для военно-полевых условий). Профессия - диверсант.
Кивалов, Сергей: Арифметика от Ю до Я Теория больших величин. Стохастические расхождения. Вероятность однонаправленности ошибок. Пособие для VIP персонала. Как заработать за одну ночь 21 миллион. Разные позы. Особенности некоторых слов в украинском языке, или почему иногда лучше по-русски.
Симоненко П. Основы теории проституции. От Амстердама до улицы Грушевского. Определение стоимости собственного предприятия.
Янукович Л. Технология накалывания цитрусовых. Руководство: как создать валенки в условиях США Ораторское исскуство (в соавт. с Януковичем В.Ф.) Лубяные глаза (триллер)
Шуфрич, Нестор Как отличить спортсмена от бандита.
Лужков, Юрий Как правильно снимать кепку.
Герман, Анна Как создать что-то из ничего.
Павловский Глеб Генерация звуков - хобби или бизнес?
Пиховшек, Вячеслав Искусство лизания.
Могилевская, Наталья Сложный выбор: крыса или сука?
А я хохлушек люблю. Они такие красивые, у них такой приятный акцент... Есть предложение: украсть у ющенкистов всех стоящих баб, и тогда они перестанут вы@бываться с выборами.
На сайте: http://www.***.com/ вы можете приобрести комлект одежды для ветеранов оранжевой революции. При покупке на сумму более $100 по желанию покупателя к надписи на спине "INMATES"(заключенный) можно бесплатно дописать "ТАК!" Перевод с английского под фото:"Наша фирма также поставляет кухонные халаты, кухонные фартуки, короткие брюки, и нагрудники разных размеров для молодежи и взрослых."
В 2004 году звание лучшего сборника анекдотов заняла... статья в "Известиях" о лидере бело-голубых Януковиче "Украинская Золушка". Автор статьи призналась, что при написании ее вдохновляло творчество М. Задоронова.
Видя последние новости и ликование оранжевых, убеждаешься, что прав, сто раз прав был великий сын хохляцкого народа Сэргей Лукьянэнко. ВЕЛИКИЙ ИНОЙ, СЫН ДАНИИЛА, ПРИНЯЛ СТОРОНУ ТЬМЫ, ИБО ПРОЩЕ ПОГАСИТЬ СВЕТ, ЧЕМ РАССЕЯТЬ ТЬМУ. НО ПОКА СРЕДИ НАС ЕСТЬ ЛЮДИ, ВЕРЯЩИЕ В СВЕТ, НАДЕЖДА ОСТАЕТСЯ!!!!!! Hohol (Hohol_ne@mail.ua) P.S. А Тимошенко - "воронка".
Здравствуйте Сегодня узнал новое слово: "трабл-тикет". Так называется слип, на котором ресепшонистка в колл-центре пишет принятый клейм, чтобы передать его в сервис.
Новость: Половина пользователей ОСАГО довольна системой. Другая половина не довольна жесткостью бумаги и просит не ламинировавать стикер, что часто приводит к травмам, что не позволяет пользоваться автомобилем.
По мотивам рекламы: Звонок в дверь... - Здравствуйте. - Ой Вы ко мне? - Да, а можно у посмотреть Ваше... - Белое белье? - нет. - Смотрите. - Да-а. - Но я регулярно мою и чищю.... - Мы поможем Вам. Через месяц. - Ну как? - Все чисто, просто блестит! - Вот видите, новое мыло для интимных мест творит чудеса!!!
Приходит составитель Дима Вернер в Останкино к К. Эрнсту и просит: - Сегодня на anekdot.ru пришло 30 анекдотов про твой 1-й канал, я их, как всегда, не опубликовал, но овес нынче дорог, добавить бы надо, начальник! - Пошел на хуй! Для таких как ты во всем мире такса твердая - по сребренику за штуку!
Согласно восточному календарь 2005 год именуется годом петуха. В исправительных учреждениях Украины с нетерпением ждут прибытия главного "петуха" - В. Ф. Януковича.
дочь к отцу приходит и говорит: папа, можно я пойду на дискотеку? он ей говорит: отсоси! она еще раз говорит папа, можно я пойду на дискотеку? он ей говорит: отсоси! дочь сосет и говорит: чего у тебя хуй то весь в говне? он ей говорит: у тебя брат каждый день на блядки ходит!