Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...
На приеме у психиатра: - Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно. Устаю очень. Помогите. - Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами. - Спасибо, доктор. Входит следующий. - Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: 100 женщин - и всех мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать? - Давайте так: в 1-ую половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу. - Доктор... а не могли бы вы... всю ночь? - Нет. Мне еще паровоз толкать.
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: - Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: - Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни Выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд Благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо Хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те Приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом Куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи Сидят... Грузин крутит каски и кричит: - КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?
Выдала женщина одновременно троих дочерей замуж. После свадьбы попросила всех троих написать ей через некоторое время как складываются отношения с мужьями. Скоро получает она письмо от старшей дочери, а в нем только одно слово: Nescafe. Подумала и решила поискать рекламу этой торговой марки. Нашла в журнале, а там написано - Наслаждение до последней капли. Ну, думает, все нормально у ствршей дочурки. Потом пришло письмо от средней дочери. Там только одно слово - Davidoff. Опять обратилась к рекламному слогану. Там было написано: Long pleasure. King size. И у средней все хорошо складывается. Но вот пришло письмо от младшенькой. Раскрыла, а там два слова - British Airways. Как обычно, полистала журнал, нашла и упала в обморок. Реклама гласила: "Три раза в день, семь раз в неделю, во всех направлениях!"
Сэр Генри Баскервиль, Шерлок Холмс, доктор Ватсон и инспектор Лэйстрейд склонились над бездыханным телом собаки Баскервилей. - Ватсон,- обратился сэр Генри к доктору,- вы не были, случайно, в Корее? - Нет, сэр, я служил в Индии и в Афганистане. - Как жаль,- тяжко вздохнул сэр Генри.- Значит, снова будет на ужин эта ужасная овсянка. * * * - Мистер Холмс, к вам какой-то господин по объявлению в газете. Холмс на секунду оторвался от химических опытов и внимательно осмотрел вошедшего: - Здравствуйте, доктор Ватсон! Вы, я вижу, недавно приехали из Индии, ищите работу и, кроме того, вам нужна квартира в Лондоне - хорошая, но недорогая. Ватсон, впервые встретившись с великим сыщиком, от изумления начал заикаться: - Но ка-ка-как вы догад-гад-дались,- доктор совладал с собой и выпалил скороговоркой,- кто я такой и что мне нужно? - Ну, это же элементарно, Ватсон! Ваша фамилия написана у вас мелом на чемодане. На шее висит стетоскоп, значит, вы - доктор. На голове индийский тюрбан - значит, вы недавно из Индии. На спине у вас плакат [Ищу работу] - значит, вы ее пока не нашли. И кроме того, я давал объявление: [Сдается квартира в Лондоне - хорошая, но недорогая] - значит, именно такую вам и нужно. - Действительно, теперь, когда вы все объяснили, это выглядит необычайно просто. До этого, пожалуй, додумался бы даже школьник! - Вот так всегда, доктор,- печально вздохнул Холмс,- стоит раскрыть логическую цепочку рассуждений, и весь театральный эффект летит к чертям. * * * Холмс и Ватсон сосредоточенно боксировали в гостиной. На пороге появилась миссис Хадсон: - Мистер Холмс, вы не забыли, что у доктора ранена рука? - Вы ненаблюдательны, миссис Хадсон. Я не только не забыл про раненую руку, но даже специально стараюсь попасть по ней,- ответил сыщик, назойливо атакуя Ватсона. * * * Холмс и Ватсон вот уже битый час шли по свежему следу. Молчание нарушил доктор: - Холмс, будьте так добры - идите помедленнее, я не успеваю... - Не успеваете за мной идти? - удивился сыщик. - Нет, я не успеваю записывать ваши шаги. * * * - Ватсон, зачем вы носите эти дурацкие рыжие усы? - спросил как-то раз Шерлок Холмс своего друга. [И в самом деле - зачем? ] - подумал доктор и, уходя на работу, оставил свои усы дома, на тумбочке. Через пару часов он неожиданно вернулся домой и, стараясь не смотреть на сыщика, попытался незаметно прошмыгнуть к себе в комнату. - Ватсон, и чем это я вас так обидел? - удивился Холмс, мирно покачиваясь в кресле-качалке. - Чем, чем,- пробурчал доктор,- ни один из моих пациентов не признает теперь во мне доктора Ватсона! - Мой дорогой друг,- сказал спокойно сыщик,- во-первых, я не просил вас расставаться со своими усами. Во-вторых, я всегда говорил вам, что резкая смена имиджа приносит одни лишь неприятности. И потом, доктор - теперь вы, надеюсь, понимаете, почему я все время хожу в своей дурацкой кепочке и курю эту отвратительную трубку? * * * - Какая скверная погода, Холмс,- пробурчал Ватсон, на секунду оторвавшись от газеты.- Вторую неделю эта угнетающая серость и никакого намека на улучшение. - Что вы говорите? - удивился сыщик.- А я и не заметил... Холмс поуютнее заправил плед и продолжил весело булькать кальяном. * * * После того, как доктор Ройлотт вышел, Холмс вскочил с кресла и, возмущенно размахивая кулаками, стал бегать из стороны в сторону и кричать: - Ну вы посмотрите, какой наглец! Пришел без спросу, старый козел! Наследил, намусорил, придурок эдакий! Испачкал ковер, дерьмо с кисточкой! Побил все мои пробирки, маразматик хренов! Наплевал, навонял, баран саксонский! Испортил такую хорошую вещь,- Холмс одним движением разогнул железный лом. Заметив, что Ватсон все внимательно нотирует, сыщик обратился к нему: - Только вы, доктор, пожалуйста, опишите это как-нибудь покультурнее... * * * - Ватсон, мне срочно нужна ваша помощь! - Я всегда готов! Куда мы поедем? Что брать с собой? Во сколько выезжаем? Мой револьвер понадобится? Или взять пару динамитных шашек? - засыпал его вопросами доктор. - Да погодите вы с этим,- Холмс вяло махнул рукой,- дайте-ка, лучше, аспирин - у меня так ужасно болит голова! * * * Как-то раз сэр Генри Баскервиль пригласил Шерлока Холмса и доктора Ватсона на небольшой пикничок. Они расположились на веселеньком островке посреди цветущих болот и принялись распаковывать свой провиант. - Что там у вас, Бэрримор? - спросил хозяин своего слугу. - Овсянка, сэр! Сэр Генри поморщился и обернулся к Ватсону: - А у вас, доктор? - У меня есть все, что пожелаете,- глаза Ватсона заблестели от гордости.- Касторка, зеленка, марганцовка, валерьянка и даже немного мышьяка! Сэр Генри поежился и на всякий случай отодвинулся в сторону. - Ну, а вы, мистер Холмс? Чем вы нас порадуете? - Грязь из Гримпенской трясины! - восторженно отозвался сыщик, разглядывая свои сапоги через увеличительное стекло. - Черт с вами, Бэрримор, давайте сюда вашу дурацкую овсянку. * * * - Всегда приятно с вами пообщаться, Лейстрейд. Заходите как-нибудь еще! Когда инспектор вышел, Холмс с облегчением вздохнул: - Ну и тупица! Таких идиотов еще надо поискать! [Хотел бы я знать, что он говорит обо мне],- подумал Ватсон. [Хотел бы я знать, что он обо мне пишет],- подумал Холмс. * * * Короткие зарисовки про Шерлока Холмса :-) Внимательно осмотрев комнату доктора Ройлотта, Шерлок Холмс обратился к хозяйке: - А теперь, мисс Стоунер, у меня к вам необычная просьба. Эту ночь мы с доктором Ватсоном должны провести в вашей спальне. - А как же я? - А вы должны быть с нами - иначе у нас с доктором ничего не получится. * * * Ватсон завтракал в гостиной и одним глазом посматривал в утреннюю газету. Вошел мерзкого вида старикашка: - Здравствуйте, милейший,- сказал он, проходя мимо доктора. Старик поднялся по лестнице и скрылся в комнате Холмса. Через некоторое время оттуда появился рослый рыжебородый матрос с гарпуном под мышкой. Скупо поприветствовав Ватсона, тот важно прошествовал через гостиную и покинул дом. Минут через пять, кряхтя и покашливая, вошел старик-букинист со связкой древних книг. Поздоровавшись с доктором, он поднялся наверх и скрылся в комнате сыщика... Эта катавасия продолжалась все утро. [Холмс все-таки мастер перевоплощения! - с уважением подумал Ватсон, наблюдая за тем, как очередной посетитель-карлик карабкается вверх по лестнице.- Вероятно, у него сегодня особый случай, раз он так часто меняет внешность и одежду. Надо бы поподробнее узнать, в чем тут дело]. Доктор вошел к Холмсу. Сыщик, уютно закутавшись в плед, сидел в кресле у настежь распахнутого окна. Рядом, на журнальном столике, стояла трехлитровая банка, наполовину заполненная двух-пенсовыми монетами. - Ватсон! Хорошо, что вы зашли - подмените меня, пожалуйста, а то я уже проголодался и изрядно продрог. В окне появилась щербатая физиономия: [Сэр, я тут правильно попал? ] - Да-да, уважаемый. Залезайте, пожалуйста,- охотно откликнулся Холмс и показал пальцем на банку,- с вас два пенса. Выйдете из этой комнаты, спуститесь вниз по лестнице, через гостиную пройдете в прихожую, еще раз спуститесь по лестнице, а там уже попадете на Бейкер-стрит. Заметив удивление доктора, сыщик развел руками: - А что поделаешь, Ватсон! Сегодня утром Бейкер-стрит перекрыли с двух сторон - опять каких-то жуликов ловят... Ну не летать же теперь людям по воздуху! И поскольку у меня сейчас с финансами негусто, я решил на этом немного подзаработать. Так что садитесь пока в кресло, а я пойду подкреплюсь и заодно узнаю, сколько там насобирала миссис Хадсон. * * * - Ну почему?! Почему?! - возмущенно воскликнул доктор Ватсон, выглянув как-то раз субботним утром в окно.- Почему всю неделю, когда я на работе, стоит чудесная погода, а на выходные становится вдруг так дождливо и холодно? - Элементарно, Ватсон,- откликнулся Холмс, задумчиво раскуривая трубку.- Потому что мы с вами, увы, живем в Лондоне. * * * - Ватсон, что это вы там пишите? - Новый рассказ про вас, Шерлок. - А мне можно посмотреть? - Сожалею, но он еще не готов. Через неделю-другую я его опубликую, тогда вы и увидите окончательный вариант. - Вот так всегда - о своих приключениях я узнаю самым последним,- сказал Холмс и обиженно запиликал на скрипке. * * * - Холмс, что вы можете сказать об этом письме? - Ватсон протянул лист бумаги великому сыщику. Тот бегло осмотрел письмо со всех сторон, обнюхал и попробовал на вкус: - Хозяин этого письма правша, но писал левой рукой. Это мужчина среднего роста, плотного телосложения, служил в армии, носит усы и курит сигары очень знакомой марки. Если добавить еще несколько мелких примет, то вывод будет однозначным - это письмо написано вами, мой дорогой друг! - Да, но как вам, черт побери, удалось? - доктор на секунду онемел от удивления.- Я специально купил новое перо, чернила и бумагу, я написал все левой рукой, текст письма - полнейшая чушь! Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон - я наблюдал за вами через замочную скважину! * * * Баскервилль-холл. Зима. Поздний вечер. - Что там у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр! - Боже мой, с кем я живу,- пробурчал сэр Генри, вскрывая очередной рождественский подарок. * * * - Холмс, вы не находите, что миссис Хадсон в последнее время какая-то зеленая? - Вы знаете, доктор, у меня с нашей хозяйкой есть один негласный договор - она никогда не сует нос в мои дела, а я стараюсь не копаться в ее женских тайнах,- ответил великий сыщик, старательно выколачивая свою трубку в цветочный горшок. * * * Доктор Ватсон чинно прогуливался по Бэйкер-стрит, как вдруг услышал выстрелы в своем доме. Он ворвался в гостиную - выстрелы раздавались из комнаты Холмса. Ватсон стремглав взлетел по лестнице и открыл дверь. Великий сыщик, сидя в кресле, сосредоточенно стрелял из револьвера в стену. - Что вы делаете, Холмс? - Ватсон,- сыщик с удивлением посмотрел на друга,- ну это же элементарно - я стреляю вот в эту самую стену. - Но если миссис Хадсон увидит это...- начал было доктор. - Тем лучше - я надеюсь, она наконец-то распорядится сменить эти жуткие розовые обои на что-нибудь более привычное моему дедуктивному образу жизни. С этими словами Холмс перезарядил револьвер и продолжил методично отстреливать рифленые розочки на стенах. * * * Было уже полчетвертого утра и Ватсон начинал понемногу похрапывать, как вдруг из вентиляционного отверстия, ведущего в комнату доктора Ройлотта, послышалось тихое шипение. Шерлок Холмс вскочил с кровати и зажег спичку. - Ватсон! Вы видите?! Вы видите?! - заорал он и стал яростно бить тростью по стене. - Дорогой друг,- невозмутимо откликнулся доктор,- мне и не такое приходилось наблюдать - особенно в те годы, когда я работал в психиатрической лечебнице. * * * - Это нам подарили! - пропищала миссис Бэрримор, волоча за хвост собаку Баскервилей. * * * Глубокая ночь. Волны душераздирающих звуков вот уже третий час сотрясали стены дома? 221-б на Бейкер-стрит. Несмотря на свою старую армейскую привычку засыпать под рев слонов, Ватсон не выдержал и вылез из постели. - Холмс, что это? - полусонно спросил он, спускаясь на ватных ногах в гостиную. - А, Ватсон, и вам не спится? - посочувствовал Холмс, перестав возить скрипкой по смычку. - Я прекрасно спал, но потом меня разбудило вот это... - Вы не любите классическую музыку? - удивился сыщик. - Дорогой Холмс, вы же знаете, как я ее обожаю. Тем более, что другой музыки в нашем столетии нет. Но то, что вы здесь играли... - [Кармен],- торжественно произнес сыщик, размахивая скрипкой,- какая буря чувств, эмоций, какая энергия! Я только транспонировал все на две с половиной октавы вверх, развернул задом-наперед и сыграл с постоянной сменой ритма... Ватсон шумно вздохнул и вылил в рот полпузырька валерьянки. - Я думал, что кому-то сделалось плохо,- съязвил он,- или соседская кошка застряла в водосточной трубе. - Мой друг,- Холмс изумленно посмотрел на доктора,- вы начинаете делать заметные успехи. Именно так оно и было! Сначала стошнило миссис Хадсон, затем кошка попала в нашу водосточную трубу. Лишь теперь Ватсон заметил, что добрая половина шума и скрежета не прекратилась и после того, как Холмс перестал играть. - Бедная миссис Хадсон... - Ничего-ничего, я вколол ей немного новокаина - до утра она ни малейшего звука не услышит,- спокойно сообщил ему сыщик. - А как же кошка? - машинально спросил доктор. - А что кошка? Пусть сидит. Это я ее туда засунул,- успокоил его Холмс. - Зачем?! - Как зачем? Она не хотела слушать мою композицию! - возмутился сыщик.- А вы, доктор, надеюсь, не откажетесь послушать Бизе в моей обработке? Или вы предпочитаете что-нибудь потяжелее? - Что вы, что вы,- поспешно сказал Ватсон и залпом допил валерьянку,- Бизе так Бизе. Доктор подхватил банку со свинцовыми примочками и с обреченным видом упал в кресло. * * * - Холмс, это нечестно! Я был вашим компаньоном в нескольких делах, за раскрытие которых вы получили хорошее вознаграждение. Мне же не досталось ни пенса! - Ватсон, ну я же не претендую на тот гонорар, который вы получаете за рассказы обо мне! - ловко выкрутился великий сыщик. * * * - Бэрримор, что у нас сегодня на ужин? - Овсянка, сэр! - Как? Опять овсянка?! Черт возьми, Бэрримор - чем же вы кормите наших лошадей? * * * - Ватсон, посмотрите в расписании поездов - успеем ли мы на последний в Норт-Уэлшем? - Да, Шерлок, но тогда нам надо поторопиться... - Хорошо, вызывайте кэб и заодно отправьте вот эти телеграммы, купите на обратном пути вечернюю [Таймс], собирайте наши чемоданы - мы едем! - Холмс,- обиженно пробурчал Ватсон,- мне иногда кажется, что вы меня используете как слугу. - Почему [как]? - удивился сыщик.- Слуге пришлось бы платить жалованье... Холмс откинулся в кресле и довольно запыхтел трубкой.
Лекция. Лектор на доске пишет разноцветными мелками. С задних рядов доносится голос: - А голубым не видно!! Лектор отвечает: - А голубые могут пересесть на первый ряд!
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, нет и нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..."
... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому. :)
... таким образом и корабли и авто приближающиеся к храму будут чисто вымыты
Шел мужик ночью по кладбищу, упал в яму. Выбраться не может, замерз весь. Утром проходит мимо могильщик, видит мужика в яме: - Что, холодно? - Д-д-да... - Так чего ж ты разрылся?
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Ющенко Так!", корреспондент спрашивает: - За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко? - Нет, - отвечает бомж, - за Януковича, - ??????????!!!! - Я хочу, чтобы сказка не кончалась.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
- Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! by
Быль Урок физики. Препод увлеченно собирает у себя на столе действующую электрическую цепь. С задних рядов: "А током не е*нет?!" Препод, задумчиво: "Да вроде не должно... КТО СКАЗАЛ?!!!"
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь?- Я играю в игру- В какую? - "іб твою мать где ключи от машины"!!!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. - Будьте здоровы, бабушка! - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... - Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
Звонит Лукашенко по телефону: - Хорошая, плохая, плохая, плохая, хорошая, хорошая... Кладет трубку. - Во народ, без батьки даже картошку перебрать не может!
Ваня и Маня (В и М) - муж с женой. В: Мань, чевой-то у меня попа болит... М: Вань, ну я ж не знаю, чего это она у тебя болит... к доктору сходи. В пошел к доктору. Доктор - у Вас, голубчик, геморрой. Я Вам свечечки пропишу. Будете принимать их ректально. В. купил свечечки, пришел домой: - Мань, а чо такое ректально? М: Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси. Пошел В. к доктору: - Доктор, а что такое "ректально"? Д: Ректально? ну это... проктально. В: а... понял. Пришел домой - Мань, а чо такое "проктально"? М: Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси. Пошел В. к доктору: - доктор, а что такое "проктально"? Д: проктально? ну это... анально. В: А... понял. Пришел домой - Мань, а чо такое "анально"? М: Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси. Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "анально"? Д: Да бля, засуньте их себе в жопу!!! Пришел домой Ваня. М: ну чо, Ваня? В: По-моему доктор на меня обиделся...
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что она хоть поставила?
Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка наркоману: "Передай пожалуйста на билетик." Наркоман берет деньги, поворачивается к матросу и говорит: "Слышь, солдатик..." Матрос: "Я НЕ СОЛДАТИК, Я МАТРОС!!!" Наркоман поворачивается к бабке: "Обломись, бабка, МЫ НА КОРАБЛЕ!"
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Совещание у Мюллера подощло к концу. Все собрались уходить. - Штирлиц,-сказал Мюллер-а Вас я попрошу остаться. Все вышли. - Cкажите, дружище, какого цвета у меня трусы? - Белые, ответил Штирлиц. - Ну вот Вы и попались. Об этом знала только русская радистка. - Группенфюрер,cказал Штирлиц, если Вы не застегнете ширинку об этом узнает весь третий Рейх. by
Пьяный мужик возвращается утром домой . Жена к нему : - Ах ты ты пьяная сука, под утро домой возвращаешься да еще и пьяный в говно ! - А... а я не домой, я за гитарой...
Сидит Президент Украины Леонид Данилович Кучма. Пишет заявление: "Президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме От Президента Украины Леонида Даниловича Кучмы Я, Президент Украины Леонид Данилович Кучма, прошу снять меня с занимаемой должности по собственному желанию." Подумал и дописал: Просьбу отклонить. Подпись: Президент Украины Леонид Данилович Кучма
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника, и оттуда вываливается огромная пузатая мышь. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сала, в другой палка колбасы... Подходит к своей норке. Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на это и говорит: - Ну чэснэ слово, як диты.
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить. Пришел в кассу: - Дайте, плз, билет! - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора. Мужик к администратору: - Дайте, плз, билет в партер! - Ты что, первый раз в ЮАР? - Hу, а как вы узнали? - Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах. Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю: - А где тут у вас туалет? - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос: - Ты что, первый раз в ЮАР ? - Да, а как вы узнали ? - Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
На уроке русского языка. Учитель: - Дэти, разложыте прэдложение "Мужчина и женьщина пощли в баню." Вскакивает Гоги: - Мужчина - надлежащее, жэнщина - подлежащее а баня предлог. Учитель: - Молодец Гоги, но мужчина может быть как нидлежащим, так и подлежащим, а баня - это место имения.
зайца назначили завхозом в лесу, а он елки никому не дает, но т. к. Новый год скоро все ходят и просят. вот и красная шапочка пришла:"иду к бабушке, хочу елочку принести, дай пожалуйста!" - нет!-, твердо сказал заяц - ну хоть сосну!? - ну, сосни-, сказал заяц, распахивая тулуп, но елку все равно не дам!
Учительница(У) на уpоке: - Дети на завтpа задаю вам сочинить стих! Hа следующий день! Вовочка(В): - Можно я?!!! (У): - ну давай вовочка! (В):- - Стоит статУя, в лучах заката - С огpомным х#ем, в pуках лопата! (У): - Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!! (В): - Стоит статУя, в лучах заката - С обpубком х#я, в pуках лопата! (У): - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО ! (В): - Стоит статУя, в лучах заката - Совсем без х#я, в pуках лопата ! (У): - Вовочка я же пpосила- без ЭТОГО!!!!! (В): - Стоит лопата влучах заката! - CтатУя с х#ем ушла куда-то!!!!!!!!
В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия. Заяц: "Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы" Скунс: "Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже" Заяц: "О, я наверное заяц" Заяц: "А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь..." Скунс: "Что получается - Я ЖОПА?
Подходит мужик к колодцу, и вполголоса: - **б твою мать! Из колодца: - Мать твою **б! Мужик: - Мать твою **б! Из колодца: - **б твою мать! Мужик: - Мать твою **б **б твою мать! - Пошел на **й.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Завершился в Киеве парад, посвященный 60-летию изгнания фашистов с Украины, и летят в Москву в самолете Путин и Кучма. Кучма спрашивает: - Володь, как думаешь, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет - украинцы или русские? - Да тут и думать нечего. Конечно, белорусы. - Почему?! - Да потому что с нами Лукашенко нет.
Изобрели специальные часы, которые при произношении какого-нибудь матерного слова уходят вперед на минуту. Повесили их на английском заводе. Приходят через неделю, смотрят: часы ушли вперед на 15 минут. Повесили на китайской фабрике. За неделю часы ушли вперед на час. Повесили на стену в русской казарме. Приходят через неделю, а там старшина: - Какого **я тумбочка не заперта? Почему, б***ь, постели не заправлены? И какой му**к повесил на стену этот вентилятор??
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:- БЛЯ ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:... эх молодость, молодость... А внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит: - Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.- Да? И как ты узнал? - Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого... - А дальше что? - перебивает раздраженный друг. - Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать... - Да покороче ты! Что потом? - Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...- А потом? Потом? - Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех, кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25% не будут выпускать обратно.
Сидит (О)безьяна на берегу озера и курит косяк. Подплывает к ней (Б)обер: (Б): - Слышь, ушастая, дай затянуться, одну вещь попробовать хочу! (О): - Какую такую, пффф, вещь? (Б): - Да вот рассказали кореша что круто торкает, если вдохнуть и под озером проплыть пару раз перед тем как выдыхать. Ну обезьяне стало интерестно, дала она бобру косяк, тут курнул и уплыл. На том берегу вынырнул, выдохнул и лежит балдеет. К нему подваливает бе(Г)емот: (Г): - Слышь, ты де так убился? (Б): - Да там на той старане бибизяна раздет. Ну бегемот поплыл на тот берег, выниривает... обезяна на измене: (О): Бобер, ты че, выдыхай, выдыхай!!!
Нашли Мартышка, Слоненок, Удав и Попугай в джунглях клад, решают, что с ним делать. Мартышка предлагает: - Давайте купим много-много бананов!!! Слоненок уныло: - А на хера они нам нужны?... Попугай кричит: - Давайте купим много-много орешков! Слоненок гнусавит: - А на хера они нам нужны?... Удав, мечтательно облизываясь: - Давайте купим много-много кроликов! Слоненок пыхтит: - А на хера они нам нужны?... Звери, в один голос: - Слоненок, а что ты можешь предложить??? Слоненок меланхолично: - А давайте купим много-много воздушных шариков, надуем их и отпустим в небо! Звери в непонятке: - Зачем??? - А на хера они нам нужны?...
Едут в машине два наркомана. Первый: Вась, ой смотри кошечка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот задавили кошечку. Едут дальше. Первый: Вась, Вась, ой смотри собачка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот задавили собачку. Едут дальше. Первый: Вась, ой смотри бабушка, ой, ой бабуля, тормози Вася!!!!!!!!! Ну вот задавили бабушку, Вась чего ты не тормозил? Второй: Слушай, ты меня уже заколебал, ты за рулем, ты и тормози!
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива! , - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Два ханыги под забором: - Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! - Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки! by
Милиционер останавливает машину: - Штраф! Вы превысили скорость. - Так у вас же "фары" нет! - Нет. - А как же вы докажете, что я превысил? Милиционер достает рацию: - Мыкола! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав? - Ага! - А як вин проихав? - Фи-и-ть! - А як повынен був проихати? - Ж-ж-ж-ж.
Два пса на приеме у ветеринара. Один другому- «Тебя зачем сюда? » - Даа … хозяина укусил. «Да ты что? И что будут делать, хвост рубить? » - Да нет просто укольчик. А тебя зачем? «Понимаешь, лежал в доме на коврике после обеда, а хозяйка полы мыла. Юбка задралась, поза эротичная, ну я и … - Значит тебя тоже на укольчик ? «Нет – когти стричь. »
Умирает старый украинский националист и молит Господа выполнить три последних желания. - Во-первых, пусть китайцы пойдут войной на немцев. - Ладно, выполню. - Во-вторых, пусть немцы пойдут войной на китайцев. - Хорошо, сделаю. Говори свое третье желание. Что потом-то? - Потом пусть китайцы снова пойдут войной на немцев. - Гм… Скажи, а тебе это зачем? - Мне – пофигу. А вот по москалям три раза такая волна пройдется!..
ВОВ. Ночь Русская деревня. Приходит пьяный немецкий солдат и стучит в окошко: Немецкий золдатен хочет женский руський пипис.. а. Во двор выходят 4 мужика, габаритов 2*2 метра - ты, че мужик - пи.. ды захотел?
Всплывает рано утром с бодуна бегемот из грязной лужи. Всего колотит, голова трещит, состояние поганое. Зачерпывает воду, смотрит - на лапе лягушонок сидит. Тебя как зовут? - бессмысленным голосом спрашивает бегемот. - Ввввася - жалобно пищит лягушонок. Бегемот наотмашь хлопает себе по лбу лапой: - Ох, как же мне хреново, Вася...
Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потерли ее, а оттуда джин вылетел и говорит: - Исполняю каждому по 2 желания! Немец говорит: - Бабу и домой. Англичанин говорит: - Много денег и домой. Русский думал-думал, думал-думал и сказал: - Ящик водки и всех обратно!
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х. й об его занавэску не вытирал!!!
- как кофе: самые лучшие - горачие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо; - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
Волк и заяц каждый день все время пили водку. И волк решил оставить. Один день приезжает он на Волге. Заяц останавливает и говорит: - Как ты волгу купил? - Ты вот пил-пил, а я не пил деньги накопил и купил. Через месяц волк призжает на Ферарри. Заяц останавливает и говорит: - Как ты Ферарри купил? - Ты вот пил-пил, а я не пил деньги накопил и купил. Через год волк прилетает на вертолете. Заяц останавливает и говорит: - Как ты вертолет купил? - Ты вот пил-пил, а я не пил деньги накопил и купил. Через два года волк прилетает на вертолете, а заяц на Боинге с девчонками. ВОЛК останавливает и говорит: - Как ты Боинг купил? - Ты вот не пил- не пил, а я вот бутылычки сдал и купил.
Проститутки России и компания "БиЛайн" проводят совместную новогоднюю акцию - пополните счет и получите в подарок бесценные минуты! Би Лайн GSM. С Новым годом!
Швейк классифицировал подпоручика Дуба, который на пердуна не тянул, как полупердун...
- Послал слуг за море мочить, а они попались, скандал. Послал другого кончать, так мои мудаки даже и отравить его по-человечески не смогли. Послал мово верного местным президентом - так он только на полупрезидента вытягивает. Что-то тирана из меня не получается. Полутиран я, что ли?
По оканчании телепередачи Муз-Тв журналисты просят Романа Трахтенберга рассказать какой-нибудь анекдот...."Вы что очумели? Как я вам вобще что нибудь расскажу, ведь все сотрудники ушли, забрали у меня радио-наушник и выключили аппаратуру" - для пользователей WAP ресурсов(Интернет через мобильный телефон)
10.12.2004 >>>Парень с девушкой сидят на лавочке в парке и целуются. Она: - Ты, наверно, футболист? - А как ты догадалась? - Целуешься классно! Василь Лукаш >>>
Двое сидят в парке . Первый разказывает анекдоты . Второй : - Ты наверно Василь Лукаш?! (1) - Верно, а как ты догадался??? (2) - ТУПЫЕ анекдоты сочиняешь!!!
P.S. Интересно, а Елена Лукаш ( бывший член ЦИК Украины и главный адвокат Януковича в Верховном Суде ) жена Василия Лукаша или просто однофамильцы?!
- О чем повествует фильм "Терминатор"? - О страшном терминаторе, который вместе с другом и собутыльником Т-коннектором наводил ужас на всю сеть своим звоном и окислом. А также о бесстрашных сисадминах Коле Резакове и Соне Конусовой, которые простым кримпером победили терминатора вместе с Т-коннектором, переведя нах за два выходных всю сеть с коаксиала на витуху...
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.