Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
Инструктор по прыжкам с парашютом: - Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
Объявление в Челябинском Государственном Агроинженерном Университете: Рефераты, дипломные и курсовые работы по сопромату. Цена договорная. Если договоримся, то можете вообще ко мне на пару не ходить.
Как хорошо было бы, если бы каждый находился на своем месте: Ющ - в Сумской области, Буш - в Техасе, Колин Пауэлл - в джунглях Ямайки, Кондолиза Райс - НА ПАЛЬМЕ!!! ... продолжаем:
Янукович - на нарах; Путин - на спецзадании в ооооочень далекой стране; Грызлов - честно служил в чине майора; Лужков - выступал в цирке; а Жириновский - развлекал врачей в Кащенко!!!
Террористы похитили Витренко и звонят Морозу: - Сан Саныч, мы похитили Витренко. С Вас 10 миллионов долларов. - Извините, но у партии нет таких денег. - Ну тогда пеняйте на себя, сейчас отпускаем!
Отец с сыном идут из школы. Отец: Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: Вижу. – Какая она красивенькая! – Да! – Какие у нее ножки, какая фигурка! – Да! – Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками. www.nikvel.ru
Приезжает француз из провинции в Париж. Гуляет по улице, останавливает прохожего и спрашивает: "Месье, где я могу приобрести "шапо"?" ("Шапо" - по-французки "шляпа", а в Париже - презерватив (жарг.) Прохожий: "Пожалуйста, месье, в ближайшей аптеке". Заходит провинциал в аптеку: - Мадам, могу ли я приобрести здесь черное шапо? - Месье, к сожалению у нас нет черных шапо. Есть розовые, голубые, ароматизированные, с усиками, но черных нет. - Жаль. Тут аптекаря разбирает любопытство: - Пардон, месье, а для чего Вам именно черное шапо? - Видите ли, мадам, неделю назад у меня умерла жена. - Как это тонко, месье...
Из отчета "о взломе китайцами сервера Пентагона": пункт 1: Каждый китаец ввел по одному паролю" пункт 2: Каждый второй пароль был "Мао Це Дун" пункт 3: На 657 845 823-й раз сервер согласился, что пароль "Мао Це Дун"
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.
Приходит мужик на работу со здоровым фингалом под глазом. Все у него спрашивают: - Что случилось? - Та, я сказал жене "ТЫ". - Ну и что, что сказал "Ты"??? - Да мы лежим ночью, жена мне говорит: "Что-то МЫ с тобой, дорогой, давно любовью не занимались". А я возьми и скажи: "Не МЫ, а ТЫ!"
Экзамен на 1-м куpсе (пpепод сидит спиной к аудитоpии): Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается, смотpит в аудитоpию- все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все сдувают со шпоp, пpепод кашляет - все делают вид...
Экзамен на 5-м куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все сдувают со шпоp, студент на пеpвой паpте кашляет, пpепод повоpачивается спиной к аудитоpии... by
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: - Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света... by
Объявления: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству. by
Пpиходит человек на кладбище и слышит, как где-то кpичат: "Уpа! Бpаво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спpашивает: - Что здесь пpоисходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают: - Вчеpа пpеподаватель умеp, так мы его сегодня десятый pаз на "бис" закапываем. by
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики ! by
Вовочка в школе нахамил учительнице. Она решила придти к нему домой, посмотрела адрес в журнале, пришла, а там... Здоровенный особняк. Она позвонила в дверь, открыл дворецкий... Дворецкий:"Вам кого?" учительница(смущенно):"а мне можно Вовочку?" Дворецкий(громко:"Вольдемар, к вам дама!" ответ:"ПИЗДИШЬ!" Дворецкий(громко):"Блябуду, Сэр!"
В казарму входит генерал. В помещении никого нет, только один лишь солдат валяется у себя на кровати. Генерал подходит и кричит: - СОЛДАТ! ВСТАТЬ! - Схерабы? - А ты кто!? - Дембель... - А я - ГЕНЕРАЛ! - Тож нихуя.
Страну ющило и янучило. Шел энный год оранжевой революции.
Президент Кучма закончил очередной трактат и после долгих размышлений назвал его “Украина - не Ирак”.
Интерпол снова изо всех сил искал Юлю Тимошенко по всем телеканалам, круглосуточно транслирующим ее зажигательные выступления.
Мороз ходил с телеканала на телеканал по графику и по кругу, рассказывая о своем чувстве “хорошо спланированной работы” по реформе, так и не введенной в действие, и на вопрос о Бруте украинской оппозиции, отвечал вопросом: “А Цезарь кто?! ”.
Янукович переезжал из Донецка в Луганск и обратно, объясняя местным пацанам, что “фактически продолжается расправа над теми, кто проголосовал не за Ющенко, а за другого кандидата”.
К Януковичу периодически, но регулярно приезжали красные ходоки, и со словами: “Мы к вам, “проффесор”, и вот по какому делу…” - молча смотрели в глаза… После их возвращения краснопузые вожди снова занимали принципиальную позицию в борьбе “двух олигархических кланов”, из которых один был все-таки “олигархее” и “клановее” другого.
Янукович в перерывах между Донецком и Луганском закончил экстерном неполную среднюю школу и получил единственное “справжнє посвідчення” об образовании, поэтому был, как никогда, уверен в победе. Вместе с ним туда-сюда ездил страшно похожий на него бывший Лужков, снявший ради этого не только свою знаменитую кепку, но и пару “пыжиков”, в которых по Москве ходили только иностранцы, что закончилось международным скандалом.
Януковичева гастролировала в России, и присутствовала дома только в клипах “Напилася я пьяна” и “Голубая луна” - в дуэте с Борей Моисеевым.
Европейский “круглый стол” прописался в Киеве, Квасьневский с Соланой переехали в Украину на постоянное жительство.
Ющенко посылал им из Австрии поздравительные открытки и приглашения посетить горнолыжный курорт.
Фирма “Аляска ЛТД” возила революционным массам на Крещатик валенки чартерами российской авиакомпании “Сибирь”, увозя обратно те же валенки с печатью Киевской мэрии - в качестве сувениров повышенного спроса украинской диаспоры американского происхождения.
Отсидевший по 110-й и выпущенный на волю по амнистии харьковский экс-губернатор Кушнарев бомжевал под Верховной Радой - выбитая когда-то Януковичем челюсть не выдержала суровых испытаний пеницитарными условиями, и потому Кушнарев говорил письменно: “Подайте жертве сепаратизма! ”.
Генпрокурор Пискун подавал Кушнареву Уголовный Кодекс и шел на фракции, чтоб поделиться мыслями о наказании фальсификаторов, о дальнейшей борьбе с угрозами раскола Украины и продумать вопрос о нейтрализации Медведчука, которого давно никто не видел, но все подозревали.
Спикер Литвин миротворил и поддерживал парламентаризм в рабочем состоянии, рубашка его была голубой, галстук - желтый с апельсиновым уклоном. Именно так он и выехал в Москву - в составе европейской посреднической делегации убеждать победившую российскую революцию снять Путина с башни Кремля и позволить отбыть в Донецкую свободную зону.
Сидят два охранника на складе отравляющих веществ. Один достает пузырек и наливает по пятьдесят грамм. - Ну, шо, давай по диоксинчику! Второй достает две конфетки. - Убери конфеты! - Витек, ты чего? - В прошлый раз я уже закусил твоей конфетой. Всю рожу перекорежило!
При запуске китайцами искусственного спутника земли: - два миллиона китайцев получили грыжу при натяжении рогатки - четыре миллиона улетели вместе с рогаткой
Идет слон по лесу, очень грустный. Ежик: "ты че, слон, грустный-то такой"??? - "Да вот, обезьяну убил случайно." - "Каким образом"??? - "да муж ее уехал куда-то, и стал я ее любить, пока я ее любил - она смеялась, а как кончил - лопнула.
Мужик хотел жениться, но хотел, чтобы женщина была без пупка. Ему объясняли, что такого не может быть. А тут вдруг нашел и женился. После первой брачной ночи спрашивает жену, почему она без пупка? - Стерся! www.nikvel.ru
400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все?
Молодой человек вместе со своим отцом гуляют по центру Киева. Пока отец стоит в очереди в банкомат, четверо очаровательных сторонниц Ющенко подходят к юноше и пытаются вести пропаганду. Молодой человек уже на все согласен, открывает рот, что бы сказать "да", но от него несет жутким чесночным перегаром. Оранжевых дам как ветром сдуло. Сзади подошел папаня, хлопнул сына по плечу и сказал: "Наша мама молодец, знает как защитить семью от зомбирования".
Идет лев по джунглям... Бабах упал в яму а вылезти ни как не может.. А над ямой ветка а на ветке обезьянка сидит и давай над Левой прикалыватся: " Все Лева, пиздец те! Ты попал! Здохнеш ты!! А я с твоей шерсти шубу себе сошью..."и т. д.... А Лева все злится а зделать ни чего не может... Вдруг ветка ломается и обезьянка падает прямо к Леве в яму и говорит:"Лева!!!!! Ты не повериш!!!!!! Спустилась извенится!!!!"
Приходит молодой человек с Майдана, но не такой как всегда. Задумчивы какой-то. Мама спрашивает: - Сынок, что с тобой случилось? - Видел смерть в лицо. - Да ты что?! Где?! Когда?! Как?! - Стоял напротив Ющенко.
Призрак коммунизма, бродя по ЕС, забрел и на Украину. Теперь население целой страны по осени забирается в шалашики, машет кумачем и призывает к революции.
Волк и заяц все время пили водку. Один день волк решил оставить. Призжает он на Волге, а заяц останавливает и говорит: - Как купил? - Ты вот пил- пил, а я непил накопил и купил. На следующий день приезжает волк на Ферарри, а заяц останавливает и говорит: - Как купил? - Ты вот пил- пил, а я непил накопил и купил. Через неделю прилетает волк на вертолете, а заяц останавливает и говорит: - Как купил? - Ты вот пил- пил, а я непил накопил и купил. Через неделю прилетает волк на вертолете, а заяц на самолете. Волк останавливает и говорит: - Как купил? - Ты вот не пил- не пил, а я пил бутылычки сдал и купил.
Прислали как-то Ющенко апельсинов из Вьетнама, а в них еще со вьетнамской войны "Agent Orange" оставался. Так пан отравился диоксином и решил революцию свою "оранжевой" назвать.
приходит мужчина в публичный дом, но денег мало. есть ли у вас женщины подешевле? да тогда пригласите за 3 рубля -ему принесли колобка, куда же тебя е..., говорит мужик, и ищет дырку колобок:"не надо меня е...." откуда ты это сказал?????
Возвращается Путин из Украины. Журналист: - Владимир Владимирович, вам не кажется, что демократия - это очень опасная штука? В. В. - Нет!!! Уже не кажется!
Диоксин - составляющая часть ОВ "Орэндж"(по-русски "апельсин"), которое находится на вооружении США. Лицо, изуродованное диоксином, - составляющая часть "апельсиновой" революции. У американских полит-технологов забавное чувство юмора.
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а е така хвороба как рак рожи?". Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"
Туристическое агенство Ющенко-Тур предлагает бесплатные путевки в столицу нашей Родины(Украины) город Киев: "Встреча Нового Года у главной ілки страны" Питание, теплые вещи, проживание(комфортабельные палатки на 2,3, 10 человек) за счет агенства. Путевки предоставляются всем желающим. Руководителям групп - суточные.
Ленин написал статью "Лев Толстой, как зеркало русской революции". Кучма пишет статью "Виктор Ющенко, как зеркало украинской революции, не красивой, не последовательной и продажной".
Сидит Ющенко и думает... Ну как же мы столько денег потратили, а кроме западных буряковедов и киевских студентов так никого и не привлекли? Тут высовывается ему из стены звездно-полосатый палец и говорит: - - Вииитюююша!!!! Дооолжооок!!!
Идя на встречу пожеланиям избирателей западных регионов страны, Янукович пообещал, что они будут весело встречать новый год в палатках у главной ілки страны.
procedure UkrainaVibori; begin if Ющенко.president then begin Тюрьма.add(Янукович); Украина.Репрессии(Руссия.Граждане); Америка.Get(Украина); Донбас.free; Юго-Восток.free; Украина:=Апельсиновый_рай; Украина.Газ.Украсть(Россия.Газ); Украина.Долги:=Украина.Долги*100; end; if not Ющенко.president then UkrainaVibori; end;
Говорят, что В КИЕВЕ ХОДИТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ! Теперь ясно, почему срочно уехал Ющенко, который сильно напоминает ИДОЛИЩЕ ПОГАНОЕ, как написано в былинах:
ГОЛОВА У НЕГО С ПИВНОЙ КОТЕЛ, А ГЛАЗИЩИ У ПРОКЛЯТОГО С ПИВНЫ ЧАШИ, А НОСИЩЕ БЫВ КОЛЕНА СТРЕЛА, В ПЛЕЧАХ КОСАЯ САЖЕНЬ, А ТУЛОВЬЕ БУДТО КУЧА ДЕРЬМА НЕСМЕТНАЯ.
В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович". В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист", яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит "ПроФФесор", омлет "Томущо".
Там же налажен выпуск презервативов/пирожков ’Отравленные/Стань как Ю’, унитазы ‘Наша рожа’, дихлофосс Raid (с приметкой - на рыжих не действует), кошелек для бедных ‘Тимошенко’ и секс-кукол с именем Юля и Андрюша( Андрюша пользуется меньшим спросом, потому что можно многие не могут понять куда - невидно разницы), инструменты для садо-мазохистов (плетки и т. п.) ‘ Так Кат! ’, целлюлит станет модным, особенно после пластической операции пересаживаемой на лицо, откроются новые банки: ‘Украина-2,3,.. ’ ‘Украина -МММ, Гермес,... ’, да и просто станут отбирать деньги. Все обязательного оранжевого цвета буде. Цвет машины - синий металлик оранжевого цвета и т. п. Цвет гос. флага вначале синий поменяют на оранжевый, а потом вместо желтого будет коричневый.
Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся. - Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования. - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! - Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две! - Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества. - Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча! - Как это-не та нога? - Как, и у тебя это тоже первая операция? - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? - Он хоть успел обзавестись детьми? - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? - Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь! - Пожар!!! Всем покинуть помещение! - Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу! - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? - Кто-нибудь умеет делать массаж сердца? - Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут. - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! - Сколько зажимов в лотке? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать
В след за выходо притера R800 c высочайшим качеством печати и 8-ю установленными цветными картриджами фирма Epson объявила о выходе в свет новой модели R256000 с сверхвысочайшим качеством печати в которой будет установлено 256 цветных картриджей.
Объявление в Луганске накануне 3 тура голосования:
РОЖДЕСТВО В КАРПАТАХ!!!
Сердечно приглашаем всех луганских москалей и одесских жидов к нам в Ивано-Франковск. Наши гостеприимные хлопцы из УНА-УНСО с удовольствием покажут вам все достопримечательности города, связанные с именем пламенного борца за светлое будущее НАШИХ украинцев Степана Бандеры и других героев всей Западной Украины. В нашем распоряжении первоклассные переводчики с украинского на русский и обратно, которые специально для вас уже прибыли из Киева. Программа поездки предусматривает посещение Ивано-Франковского педагогического университета, где вас всего за несколько часов, используя новейшие технологии воздействия высокого напряжения на головной мозг обучат прекрастному прикарпатскому диалекту украинского языка. Так что надобность в переводчиках может отпасть уже в первый день пребывания. Вся программа рассчитана на 3 дня и если во время своего пребывания у нас, вы все таки останетесь в живых, мы великодушно отпустим вас домой и обещаем, что поездка эта на всю жизнь останется у вас в памяти и еще долго вы будете рассказывать о ней своим детям и внукам.
Двое русских в шведском общепите. Первый знает английский, второй только одну фразу: "the same". Первый заказывает еду, второй следом говорит "the same". На следующий раз втрой говорит первому: "Ты больше не заказывай так много, я столько не съем".
25 октября 2003 г. Министерство по налогам и сборам дало успешный старт предвыборной кампании кандидата в президенты, народного героя Михаила Ходорковского.
2010 год. Прошло уже пять лет с момента избрания Ющенко президентом Украины, а рюськие нацики-путики все никак не могли успокоиться. И все писали, писали, писали - свои тупые придумки на анекдот.ру. И все сосали, сосали, сосали - большую кагебешную титьку-член.
Фидошник к тачке босса пpисосался винтом, чтобы забpать почту "флоппинетом". Вдpуг обнаpуживает, что no free space на его винте: - У меня места нет! Девушка сидевшая pядом: - Какого?
- Слушай, зачем Америка делает революции в других странах? - Чтобы лучше жить. - Но ни Афганистан, ни Ирак, ни Косово, ни Грузия лучше жить не стали. - Зато насколько лучше стала жить семья Буша!
На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ. На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ. На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.
... Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!
Разговаривают две подруги: - У моего мужа всегда встает вместе с солнцем! - Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро! - Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние.