Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 декабря 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Отец с сыном идут из школы. Отец: Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: Вижу. – Какая она красивенькая! – Да! – Какие у нее ножки, какая фигурка! – Да! – Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками. www.nikvel.ru
Приезжает француз из провинции в Париж. Гуляет по улице, останавливает прохожего и спрашивает: "Месье, где я могу приобрести "шапо"?" ("Шапо" - по-французки "шляпа", а в Париже - презерватив (жарг.) Прохожий: "Пожалуйста, месье, в ближайшей аптеке". Заходит провинциал в аптеку: - Мадам, могу ли я приобрести здесь черное шапо? - Месье, к сожалению у нас нет черных шапо. Есть розовые, голубые, ароматизированные, с усиками, но черных нет. - Жаль. Тут аптекаря разбирает любопытство: - Пардон, месье, а для чего Вам именно черное шапо? - Видите ли, мадам, неделю назад у меня умерла жена. - Как это тонко, месье...
Из отчета "о взломе китайцами сервера Пентагона": пункт 1: Каждый китаец ввел по одному паролю" пункт 2: Каждый второй пароль был "Мао Це Дун" пункт 3: На 657 845 823-й раз сервер согласился, что пароль "Мао Це Дун"
Приходит мужик на работу со здоровым фингалом под глазом. Все у него спрашивают: - Что случилось? - Та, я сказал жене "ТЫ". - Ну и что, что сказал "Ты"??? - Да мы лежим ночью, жена мне говорит: "Что-то МЫ с тобой, дорогой, давно любовью не занимались". А я возьми и скажи: "Не МЫ, а ТЫ!"
Экзамен на 1-м куpсе (пpепод сидит спиной к аудитоpии): Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается, смотpит в аудитоpию- все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все сдувают со шпоp, пpепод кашляет - все делают вид...
Экзамен на 5-м куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все сдувают со шпоp, студент на пеpвой паpте кашляет, пpепод повоpачивается спиной к аудитоpии... by
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: - Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света... by
Объявления: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству. by
Пpиходит человек на кладбище и слышит, как где-то кpичат: "Уpа! Бpаво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спpашивает: - Что здесь пpоисходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают: - Вчеpа пpеподаватель умеp, так мы его сегодня десятый pаз на "бис" закапываем. by
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики ! by
Вовочка в школе нахамил учительнице. Она решила придти к нему домой, посмотрела адрес в журнале, пришла, а там... Здоровенный особняк. Она позвонила в дверь, открыл дворецкий... Дворецкий:"Вам кого?" учительница(смущенно):"а мне можно Вовочку?" Дворецкий(громко:"Вольдемар, к вам дама!" ответ:"ПИЗДИШЬ!" Дворецкий(громко):"Блябуду, Сэр!"
В казарму входит генерал. В помещении никого нет, только один лишь солдат валяется у себя на кровати. Генерал подходит и кричит: - СОЛДАТ! ВСТАТЬ! - Схерабы? - А ты кто!? - Дембель... - А я - ГЕНЕРАЛ! - Тож нихуя.
При запуске китайцами искусственного спутника земли: - два миллиона китайцев получили грыжу при натяжении рогатки - четыре миллиона улетели вместе с рогаткой
Мужик хотел жениться, но хотел, чтобы женщина была без пупка. Ему объясняли, что такого не может быть. А тут вдруг нашел и женился. После первой брачной ночи спрашивает жену, почему она без пупка? - Стерся! www.nikvel.ru
Идет слон по лесу, очень грустный. Ежик: "ты че, слон, грустный-то такой"??? - "Да вот, обезьяну убил случайно." - "Каким образом"??? - "да муж ее уехал куда-то, и стал я ее любить, пока я ее любил - она смеялась, а как кончил - лопнула.
400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все?
Идет лев по джунглям... Бабах упал в яму а вылезти ни как не может.. А над ямой ветка а на ветке обезьянка сидит и давай над Левой прикалыватся: " Все Лева, пиздец те! Ты попал! Здохнеш ты!! А я с твоей шерсти шубу себе сошью..."и т. д.... А Лева все злится а зделать ни чего не может... Вдруг ветка ломается и обезьянка падает прямо к Леве в яму и говорит:"Лева!!!!! Ты не повериш!!!!!! Спустилась извенится!!!!"
Волк и заяц все время пили водку. Один день волк решил оставить. Призжает он на Волге, а заяц останавливает и говорит: - Как купил? - Ты вот пил- пил, а я непил накопил и купил. На следующий день приезжает волк на Ферарри, а заяц останавливает и говорит: - Как купил? - Ты вот пил- пил, а я непил накопил и купил. Через неделю прилетает волк на вертолете, а заяц останавливает и говорит: - Как купил? - Ты вот пил- пил, а я непил накопил и купил. Через неделю прилетает волк на вертолете, а заяц на самолете. Волк останавливает и говорит: - Как купил? - Ты вот не пил- не пил, а я пил бутылычки сдал и купил.
приходит мужчина в публичный дом, но денег мало. есть ли у вас женщины подешевле? да тогда пригласите за 3 рубля -ему принесли колобка, куда же тебя е..., говорит мужик, и ищет дырку колобок:"не надо меня е...." откуда ты это сказал?????
Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся. - Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования. - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! - Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две! - Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества. - Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча! - Как это-не та нога? - Как, и у тебя это тоже первая операция? - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? - Он хоть успел обзавестись детьми? - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? - Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь! - Пожар!!! Всем покинуть помещение! - Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу! - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? - Кто-нибудь умеет делать массаж сердца? - Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут. - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! - Сколько зажимов в лотке? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.