Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через каминную трубу в детскую, и - о чудо! Вместо маленькой девочки в ее кроватке лежит офигенная обнаженная блондинка. У Санты скачут мысли: - Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо. А если не трахну - то как я пролезу через каминную трубу?!
Диалог на экзамене. Препод: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод: - Где же вы такую лошадь видели?! Студент: - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядяша, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу? Рыбнадзор в недоумении: - Ну покажи! Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Ну свисти! - Вы мне ? - Ну, а кому же еще? Свистни, что б щук кормить! - Каких щук?
Трех слепцов спросили: что такое слон? Первый пощупал слона за хобот и сказал: - Слон - это такой толстый шланг. Второй пощупал слона за хвост и сказал: - Слон - это веревка. Третий пощупал слона и сказал: - Ого! И мне бы такой!
Проголосовал Янукович. У него спрашивают: - А за кого вы проголосовали? - Я проголосовал за стабильность, за мир и последовательность! Журналист: - Не за себя случайно? Янукович смотрит обиженными глазами на пани Герман и произносит: - Бл№, а шо, можно было?
Предлагаю рубрику "Украинские выборы" сделать постоянной! Во-первых, это весело, во-вторых, все уже к ней привыкли, а в-третьих, пять лет быстро пролетят...
"... Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала..."
Для обеспечения конституционности и демократичности третьего тура выборов на Украине предлагаю в день голосования приостановить работу сайта anekdot.ru, поскольку он являет собой прямую агитацию за одного из кандидатов. Посмотрите сами на "шапку" сайта: На оранжевом фоне нам подмигивает свинья!
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, глядь, рыжие тараканы ползуть на крошки с паньского столу". Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"
Решили волк, заяц и хомяк уехатьв Китай. Заяц спрашивает: - А как там нас будут называть? Волк говорит: - Тебя Зуй, меня Вуй. Хомяк говорит: - А я не поеду. by asis.narod.ru
Парламент Украины принял парламентскую реформу, которую фракция Ющенко блокировала два года. Янукович против этой реформы не возражал никогда. Толпа оранжевых носится по городу с воплями "Мы победили!" Судя по всему, оранжевые вообще не понимают за кого они. Вот что с мозгами апельсины делают!
По заявлению международных наблюдателей им совершенно не важно кто победит на Украинских выборах 26 декабря. В. Ющенко или будет решено провести 4 или 5-тый тур переголосования.
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 3 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой рыжей окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в песок, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает
В свое время Кучма написал книгу "Украина - не Россия", теперь он срочно пишет ее продолжение под названием "Украина - не Ирак", но дописать видимо уже не успеет, хотя в планах у автора еще две книги - "Крым - не Сомали" и "Галичина - не Гондурас".
Проголосовав за парламентскую реформу, Ющенко фактически сдал Юлечку, которой не видать теперь премьерства, как собственных ушей. После этого разгневанная дама позвонила Ющенко и прокричала в трубку: "Еще вчера меня звали Украинской Жанной Дарк. Так вот, сволочь, запомни, завтра меня назовут Украинской Каплан!!!"
ДЕВУШКА-ВРАЧУ:-ДОКТОР, Я ПРИШЛА К ВАМ ЗА СОВЕТОМ .-Я ВАС СЛУШАЮ.-ВЫ ЗНАЕТЕ, У МЕНЯ ПРЫЩИ НА ЛИЦЕ И ПОЭТОМУ МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? ДОКТОР, ЗАДУМАВШИСЬ :-ПРЫЩИ - И НИКТО НЕ ЛЮБИТ. НИКТО НЕ ЛЮБИТ - И ПРЫЩИ... ЗАМКНУТЫЙ КРУГ КАКОЙ-ТО...
начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта ху%ня со средой??!!
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Два приятеля разговаривают на остановке. Один показувает на девушку идущую б далеке - это моя суженная. Другой говорит: везет тебе, а у меня расширенная
Фотография Юлечки появилась на сайте Интерполо, а на следующий день она уже исчезла. Где же просчиталась Российская прокуратура? - Она не учла, что Юлечка украла СТОЛЬКО денег.
Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками, мне всегда везет с мужиками! Вторая: - А мне везет, когда иду вообще без трусов.
Донецкий "Шахтер" играл в оранжевой форме - выиграл 2-0. Киевское "Динамо" играло в бело-голубой форме - проиграло 0-3. Казалось бы, причем здесь политика?
Вопрос армянскому радио: - Как называется "кандидат в президенты, которого не поддержал ни один социальный слой населения страны"? - "Самостоятельный политик".
Особенности украинских политических проституток: сначала берут деньги с клиента, а потом разрешают всем желающим как угодно поиметь несчатсного клиента.
Рассмотрев итоги президентских выборов в Украине, Эстония призвала мировое сообщество отменить их всвязи с тем, что на данную территорию распространяется юристдикция Великого Княжества Литовского.
Избитая истина, что прогрессивные деятели опережают время. Янукович доказал свою прогрессивность, объявив себя оппозиционным кандидатом. Тем самым, опередив нынешнее время минимум на пять лет.
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания. Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее... И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.
2005 год. Площадь "Незалежности" в Киеве переименована в Площадь "Проказы". На площади воздвигнут памятник "Статуя Легитимности" В руках статуи будет Библия и Апельсин поднятый к небу. На шее статуи оранжевый галстук. В лице статуи слабо различаются черты человека. Памятник посвящен вождю "оранжевой" революции посмертно.
В избирательных бюллетенях 3-го тура выборов президента Украины будет всего 2 графы: 1. Ющенко получает власть. 2. Ющенко захватывает власть. Не смешно? Зато про войну.
Гаишник останавливает "Мерс" думает сейчас денег срублю открывается окно Г. - представляется сержант Петров В. - в акно Гав гаишник отскакивает В.- не бзди видиш привязан (показывает на ремень безопасности.
В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович". В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист", яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит "ПроФФесор", омлет "Томущо".
Социальная реклама. В повседневной жизни 13 сантиметров практически ничего не значат. Например, если отсечь 13 см от вашего пениса. Так и у нас в РОссии - самый низкий налог на доходы - 13 процентов.
- Земля моя? - Твоя? - Хозяин Я? - Ты. - А ты налоги не платишь! - Как же?! Вот. За землю. За воду. - Хм... А за снег? - И за снег на той неделе уплачено. - Это под новый год? Так то за прошлогодний снег. А за этот? ... - Плати маслом! Ха-ха-ха-ха.
2003-2004 года. Россия. Нострадамус отдыхает! "Плати нефтью!"
Викторина на одной из радиостанций в Донецке. Ведущий (В.): Как зовут лучшего друга Рината Ахметова? Отвечающий (О.): Виктор Федорович Янукович. В. : Как зовут верного слугу Рината Ахметова? О. : Виктор Федорович Янукович. В. : Как зовут любовницу Рината Ахметова? О. : Виктор Федорович Янукович. В. : Ну почему Янукович? О. : Потому что он надежный и последовательный!
Ющенко конечно классно потусовалса, но интересно каким местом он будет отчитываться перед конгрессам США за перерасход средств? И неужели Буш на него позариться? Или он специально поменял кожу на лице с кожей на отчетном месте?
RE: Насчет угонов каруселей, машины нач. ФСБ и т. д.
1. Тупо угнать лошадку-качалку. 2. Вдвойне тупее - лыжи летом (кто-то ж на них приехал, вас уже двое). 3. Самое тупое - ракету (это как карусель, но думаю, что после нескольких витков вы будете молиться, чтобы вас поймали ФСБшники и отпиз.. ли).
PS. А если вы молча не будете этого всего делать, то никто даже и не догадается, что вы - тупой.
Предлагается на ленте anekdot.ru ввести новый раздел «Повторные анекдоты». Увеличение количества разделов будет временным, т. к. раздел «Новые анекдоты» прекратит свое существование.
Почему Кучма так быстро согласился на президентство Ющенка? А Буш пригрозил, что назначит президентом Украины Хамида Карзая, а премьером -Усаму бин Ладена.
Какие же все таки профессиональные и эрудированные люди работают в администрации Буша. Посмотрите-ка, назначили 3 тур выборов на Украине на 26 декабря этого года. Теперь ебыстественно победит Ющенко, так как уходящий год по восточному календарю - это его год. А вот наступающий - определенно год Януковича.
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.