Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Леонид Кучма заявил, что согласится признать Ющенко победителем на выборах президента Украины при условии, что опозиция проголосует за упразнение поста президента Украины.
Встречаются москвич и питерец - Питерец: - У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина - джип. Москвич: - Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, сажи мени: и на хера он за собой эту блядь таскае!?" Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действий Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан, столица Азербайджана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковыми были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.
У армянского радио спрашивают: - Как перевести на русский язык "пиховшек"? - Ну, если исходить из этимологии, слово происходит от старославянского слова "пихва", обозначающее женский половой орган... То бишь, наиболее близким значением будет слово "болтун".
- Ты куда? - На митинг Януковича, там пообещали по 100$ дать. - Пошли лучше со мной, на митинг Ющенко, там пообещали по 200$ дать. - Нет, я лучше на митинг Януковича. - Но почему? - Потому что оба кинут. А что ты предпочитаешь, чтобы тебя кинули на 100$ или что бы тебя кинули на 200$ ?
Холмс и Ватсон Гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздается дикий вой. Ватсон срашивает: - Холмс, это воет собака Баскервилей, - Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
Опачки! Праздник продолжается! Янукович заявил, что он ничего общего не имеет с этой продажной властью и не верит в честность предстоящих выборов. Теперь его очередь ставить палатки в центре Киева и раздавать белое сало под голубым небом. Рубрика "Украина" в анекдот.ру становится постоянной и переходит в стандартную колонку с календарем.
Приходит Вовочка домой и рассказывает отцу: - Сегодня такой забавный случай в школе произошел! Антонина Васильевна шла с ведром клея, подскальзнулась, упала и прилипла спиной к полу. Отец, не отрываясь от газеты спрашивает: - Ну, я думаю, вы с ребятами ее отодрали? - Конечно папа! А Кирилл даже четыре раза!
Чем отличается русский хелоуин от американского? Американский: на голову одевают тыкву и пугают. Русский: не пугают, а сразу дают по тыкве. Американский: происходит раз в году. Русский: на протяжении всего года в любое время дня и ночи.
В трамвай входит дедушка с палочкой. Все места заняты и он встает рядом с мальчиком сидящим с папой. Трамвай качнуло, палочка скользнула и дедушка упал. На что мальчик глубокомысленно заметил: "если бы на конце Вашей палочки была бы резиночка, то палочка бы не стользнула и Вы бы не упали". В ответ дедушка кряхтя и отряхиваясь ответил: "если бы лет 7-8 назад на конце палочки у твоего папы была бы резиночка, то я бы сейчас сидел рядом с ним".
Новости: "Сегодня рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя девизией и отправилась в космос, воевать с покемонами.
Вчера ночью штаб-кварира интерпола в Лионе обьявил в розыск Ю. Тимошенко, и опубликовал ее фотографии, после ее ареста и разборок в Лионе генсек интерпола с оранжево-посиневшими глазами написал на сайте "Отдадим с доплатой в миллион долларов", на улицах Парижа беспорядки продолжаются.
1. Нет Президента Украины кроме Президента Украины и только Ющенко - фамилия его. 2. И будут подходить к тебе и говорить, голосуй за Януковича, но отринь ты си происки сатаны ибо смотри пункт 1. 3. Юлечка, не укради в особо крупных размерах, ибо деньги нам на выборы нужны. А вот коли выиграем выборы - тогда и воруй себе на здоровье. 4. Не обмани ближнего своего, если он в оранжевом шарфике. 5. Не верь седукаеям, едукеям, похереям. Они носят бело-голубые шарфики. 6. Не изменяй жене свой. А на меня не смотри - у тебя жена не в Америке. 7. Поклоняйся подкове и восклицательному знаку, ибо се есть символ мой. 8. Живи на западе, ибо на востоке живут только дети сатаны. 9. Ешь апельсины, ибо не отрава. 10. Ешь сало, ибо если я скажу обратное, ты за меня не проголосуешь. 10. Говори "Так! Ющенко!" когда лицезреешь меня, что значит "Есть, сэр!" 10. Не вороти рыла от лица моего. 10. А ежели тебе кажется, что заповедей больше десяти - то тебя морочит Янукович.
Новости: Европа выразила свой протест вмешательством России в ход выборов президента Украины и пообещала принять меры вплоть до силовых... О погоде: В Европе ожидается резкое потепление, до трех миллионов градусов в эпицентре!!!
Озабоченный разговор двух студентов МГУ: - Говорят, что к нам приезжает профессор из Донецка. Будет преподавать... - ???!... Какой предмет?... - Точно не знаю... Но ходят слухи, что тяжелый и тупой...
Из истории: Муж и свекор Тимошенко сидят в украинской тюрьме за финансовые махинации в особо крупных размерах. Теперь анекдот: Джигиты пьют вино. Тамада объявляет тост: - Давайте выпьем за Гогу. Он настоящий джигит! На полном скаку он может сорвать горный цветок эдельвейс из-под копыт лошади. Выпили. Тамада объявляет следующий тост: - Давайте выпьем за Григория. Он настоящий джигит! На полном скаку он может из старого кремневого ружья попасть в глаз орлу. Выпили. Тамада объявляет следующий тост: - Давайте выпьем за Юлию Тимошенко. Она настоящий джигит! Джигиты повыскакивали, загалдели возмущенно. Тамада: - Тише, тише… Да, она не проскачет и на деревянной лошадке. Да, из автомата калашникова она не попадет даже в потолок свой спальни. Но как она за мужа отомстила!!!
Японской экспресс - Шинкасен (поезд-пуля). Французский экспресс - TGV (поезд высокой скорости). Русский экспресс - “Красная стрела”. Эстонский экспресс - паровоз им. Черепахи Тортилы.
Начальник: Хули вы тут всякой хуйни нахуячили! Давайте расхуячивайте все на хуй!!! Подчиненный: А хули расхуячивай все на хуй, как нахуячили так и хуй с ним!
Как только какая-либо компания начинает рекламу, что она работает в интересах народа, это означает одно из двух: 1. Или до нее скоро доберутся налоговики 2. Или она подложит народу очередную свинью с ценами на свои услуги
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, сажи мени: он ее шо, плохо трахае? Шо она така злюча!?" Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, сажи мени, ты воротился з Киева. Шо такое цей упельсин?!" Микола: "Ой Петро, це дуже поганый хфрукт. Пробовал с салом - гивно, пробовал с чесноком - гивно. Выпил три литра самогонки и закусил одной долькой, так потим годыну блювал".
Регина Дубовицкая прислала супругам Янукович приглашение в свою программу пообещав им ПОЛНЫЙ АНШЛАГ. С коронными номерами "наколотые апельсины" и "Я - оппозиция" Дубовицкая намерена поднять рейтинг своей программы до небес.
Недавние события на Украине, приведшие к изменению "под оппозицию" украинской Конституции нашли в российских умах еще один отклик. По данным информационных агентств, владелец лондонского "Челси", российский олигарх Роман Абрамович начал переговоры с UEFA о возможности внесения в международные футбольные правила некоторых измений. Например, возможности приобретения для своей команды "резервного" третьего тайма. Как страховки на случай, если ему не понравится итоговый счет матча...
Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" разгромил "Барселону" со счетом 12:7. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!
Пародия на предыдущий анекдот:
Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" все таки проиграл "Барселоне". Капитан команды "Барселона" сразу после окончания игры объявил себя судьей. Европейские наблюдатели отметили обоснованность подобного шага т. к. в нарушение всех международных конвенций в донецкой коменде было замечено несколько футболистов. К концу игры счет составлял 8:7 в пользу "Шахтера", поэтому судья объявил победу своей команды со справедливым поддерживаемым демократической половиной зрителей счетом 10:0. Американский посол выразил глубокое удовлетворение подобным шагом и рекомендовал недемократически настроенным зрителям признать его соответствующим общепринятой практике футбольных игр. "Шахтер" бесстыдно объявил, что хочет играть по обычным футбольным правилам. После подобного демарша верховный комиссар Евросоюза и бывший председатель североатлантической футбольной лиги Хавьер Солана не мог безучастно наблюдать за происходящим, он был вынужден использовать положительный опыт работы с югославской сборной и инициировал возбуждение Гаагским трибуналом судебного преследования капитана "Шахтера" за незаконную игру ногами на футбольном поле.
Однажды Ленин вдруг очнулся, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда же, в каком направлении движется теперь его страна. Подходит к первому встречному и спрашивает: - А вот что, батенька, скажите-ка, милейший, какой теперь у вас курс? - 28 рэ за доллар и 37 - за евро!
Новости Российской милиции: В связи с запретом на распитие пива и курение около образовательных учреждений. Вводятся проездные на курение и распитие пива в радиусе 100 метров. Ученический - на радиусах школ. Студенческий - на радиусах институтов и университетов. Единый - на рабочих местах и местах общественного пользования. ГУВД НАПОМИНАЕТ - ПРОЕЗДНОЙ ЭТО ЭКОНОМИЯ ВАШИХ СРЕДСТВ И ВРЕМЕНИ.
"Планируется внесение поправок в ГК РФ, вводится новая организационно-правовая форма юридических лиц: " Юридический Козел Отпущения Системы."(сокращено ЮКОС)
В новостях 5 канала... В Черном море при попытке пересечь Украинско-Российскую границу перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками. Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске.
Сидят в камере русский, грузин, хохол. Грузину приносят передачу, а там шмат сала. Он его режет ломтями и предлагает русскому и хохляре. Хохол истекает слюной и думает:-Съесть бы кусок, так он же потом домогаться начнет за то что ел его сало. А русский думает:-Если съем домогаться начнет, а с другой стороны съем, так сила в руках появится. Ну и замолотили они с грузином сало. Грузин руки вытирает и спрашивает: Ну что русский, сало ел? - Ел - А сила в руках появилась? - Появилась! - Ну тогда держи хохла
Затянувшиеся выборы президента Украины мало кого оставили в стороне. Известные производители презервативов также воспользовались ситуацией для расширения линейки своей продукции.
Наиболее преуспела в этом компания «Contex» (www.contex-condom.ru). Дизайнеры компании удачно использовали особенности лица кандидата от оппозиции. В результате в дополнение к уже существующим «ребристому» (ribbed) и «точечному» (dotted) типам ился совершенно новый тип презервативов - «бугристый» (knolled). Как следует из названия, для него характерна нерегулярная выпуклая структура, которая, по словам разработчиков, обеспечивает уникальные ощущения.
Изделие выполнено из гиппоалергенного латекса и покрыто спермицидной смазкой. Разработчики также использовали очень модный в настоящее время в Украине цвет кандидата - поэтому презерватив окрашен в ярко оранжевый цвет.
В первое время планируется выпускать презервативы в упаковке по 3 штуки, следующим шагом будет увеличенная упаковка (Economy Pack) из 12 штук.
Новый презерватив будет продаваться на Украинском рынке под брендом «Нахующенко». Для успешного запуска подготовлена маштабная рекламна компания. Основным рекламным партнером выбран журнал «FHM». Этот журнал недавно принимал участие в «Акции 206», проводимой компанией «Contex» в Украине.
Этот, безусловно удачный ход, поможет компании «Contex» увеличить свое присутствие на Украинском рынке. Однако, следует отдать должное компании, они стараются не только получить прибыль, но также гармонизируют сексуальную жизнь украинского народа. В упаковке «нахуЮщенко» находится буклет с рекомендациями по использованию. В буклете присутствуют сценарии для всех возможных вариантов политической ориентации партнеров. Например, если оба партнера за Ющенко, то они могут использовать вариант «президент с нами». В случае если партнерша против Ющенко, то возможен вариант «мы с моим президентом тебя отымели». В обратном случае парнтер использует вариант «я твоего кандидата на хую видел». Если оба партнера против, то естественно используется вариант «на хуй и в пизду».
Про вторую разработку компании известно гораздо меньше. Он посвящен «политической партнерше» кандидата Юлии Тимошенко. Это плотнооблегающий презерватив оранжевого цвета с большим количеством спермицидной смазки, который планируется выпускать под брендом «НахуЮля».
Вполне очевидно, что сомпания «Contex» серьезно опередила своего конкурента компанию «Durex», которая только завершает разработку своего изделия. Насколько известно они не внесли ничего революционнного в конструкцию презерватива. Они просто планируют выпустить оранжевые презервативы в оранжевых упаковках.
В отличие от своего основного конкурента, маркетологи «Durex» сделали акцент не на отдельных личностях, а на самой идее оппозиционного движения. Новое изделие планируется выпускать под брендом «Ебическая сила».
Пока не известна реакция политиков на данные действия этих компаний.
- Василий Иванович, там мужики беляка поймали, к тебе ломится! - Приведите. Пиводят, значит, белого, а тот с порога: - Василь Иваныч, одолжи Анку на денек, Христом богом молю! - Ты че, контра белопузая, охренел!? на что она тебе сдалась? - Брат Митька помирает, пизды просит...
Постановление ЦИК Украины от “3” декабря 2004 г. : “В целях предотвращения политического кризиса в Украине, предлагаем назначить президентом Виктора Янущенко, а премьер-министром - Виктора Ющенковича. Можно наоборот. ”
Вдохновленные примером Украины, страны Балтии обратились к России и Германии с требованием провести перемотр итогов Второй мировой войны путем ее повторного проведения.
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. пускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5...
Совещаются 3-е главных людей в США: Джордж Буш (белый), Колин Пауэл (черный), Конди Райс (черная). Конди Райс: - Давайте сделаем в Украине банановую революцию! Колин Пауэл: - Ты че дура, там же холодно для бананьев-то. Джордж Буш: - Тогда давайте апельсиновую!
На Западе опять заговорили, что юЩЕНКА все-таки траванули. Эти идиоты не понимают, что оказывают своему ставленнику медвежью услугу. Если от яда ТАК изменилась харя кандидата, можно только догадываться о том, чтО стало с его мозгами!
Казалось бы, ну что на этот раз может помешать сборной Украины по футболу выйти в финал Чемпионата мира?.. ...9 февраля 2005 года. Тирана. Матч Албания - Украина. На поле выходит демократическая сборная Украины, состав которой утвержден Львовским горсоветом. Естественно, из команды с позором изгнаны переодетые российские спецназовцы. Поэтому сборная сформирована на базе непобедимых львовских "Карпат". Для усиления в команду включены оба брата Кличко. Владимир стоит на воротах (ему нельзя много бегать: быстро устает), а Виталий прикрывает брата в защите ("И пусть кто-то попробует ударить по Вове!"). Главный тренер - Порошенко. Игроки сборной Украины одеты в оранжевые бутсы, оранжевые носки, оранжевые трусы и оранжевые футболки. Так как по правилам форма вратаря должна отличаться от формы полевых игроков, а надеть что-либо неоранжевое Владимир Кличко наотрез отказался, - на голове у него повязаны два кокетливых оранжевых банта. Постройневшая Руслана исполняет новый гимн Украины - "Оранжевый верблюд". Игроки подпевают хором, прижав правую руку к сердцу, а левую положив на Библию... ..."А мы неглупо сделали, - потирали руки после игры албанские болельщики, - когда признали Ющенко президентом Украины".
Вопрос армянскому радио: - Как называется "кандидат в президенты, которого не поддержал ни один социальный слой населения страны"? - "Самостоятельный политик".
Вопрос Армянскому радио: Что надо сделать, чтобы в доме была нормальная обстакановка? Армянское радио отвечает: Надо вибрат правильний алкогорытм дэйствий!
program Украина_Выборы_2004; begin Выборы := ТВыборы.Create; Выборы.Тур:=0; Президент.KillOldInstance; repeat inc(Выборы.Тур); Президент.Handle:=Выборы.GetПрезидентOf('Янукович', 'Ющенко'); if Выборы.Тур = 67 then Пиздец.Create; until Президент.LastName<>'Янукович'
; Выборы.Free; if Президент.LastName='Ющенко' then raise error on e: do begin e.Message:='System failure. Please, reboot system'; Президент.KillNewInstance; SendMessage(WM_Reboot); end; end.
Тимошенко говорит Ющенко: - Вить, ты рожу то свою покрасил бы оранжевым, а то ходишь сине-белым! - Так, Юль, я еще и член покрашу - тебе на помаду не тратиться.
Григорий Суркис спонсирует "Динамо" (Киев). Ринат Ахметов спонсирует "Шахтер" (Донецк). Эх, любил бы Порошенко футбол - фиг бы Ющенко стал президентом!
Идет по улице толпа "Оранжевых" и поют свою революционную: - Разом нас багато, нас нэ подолаты...
Сидящая на улице бабулька услыхав такое, вскрикнула в сердцах: - Да вас нэ долаты трэба, а ликуваты...
P.S. : А если слова той бабули взяли за основу посетители клиник для душевно больных, то получился бф неплохой гимн: - Разом нас багото, нас трэба ликуваты...
Недавно Путин упомянул о создании российскими учеными совершенно нового типа оружия. Вчера газета Красная Звезда наконец-то приоткрыла завесу секретности и дала общее описание этого оружия. Оказалось, что это всего-навсего усовершенствованный образец нашего отечественного говномета с числовым программным управлением.
Известно, что хохлы в большинстве своем (не говорю обо всех)- народ злопамятный. ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНИ ВСЕ, ПОМНЯ О ПРЕМЬЕР-МИНИСТЕРСТВЕ ющенки, ЕГО ПОДДЕРЖИВАЮТ??? Может, дело во врожденном мазохизме западэнцев, ведь Захер-Мазох родился во Львове?
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.