Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:
"ниф..." "них..." и только потом "нич..."
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!
Идут два анекдота и разговаривают: - Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше... - А по-моему, - говорит другой, - оченъ похоже: чем короче конец, тем смешнее...
На заседании в мэрии. Юрий Лужков: - Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими городские памятники? Церетели: - Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по высоте высоту птичьего полета!
Несмотря на внутриполитические разногласия, украинцы горой стоят друг за друга. Среди 47 миллионов не нашлось ни одного Иуды, который настучал бы Генпрокуратуре России где живет и куда каждый день приходит Юлия Тимошенко. Поэтому российские прокуроры, не ведая о ее местонахождении, аж международным розыском ишут, ищут, но никак не могут найти. Украинцы своих не сдают!
В Киеве состоялось заседание круглого стола, посвященное вопросу урегулирования политического кризиса в Украине. В работе круглого стола приняли участие: Генеральный секретарь ООН Кофи Анан, верховный комиссар Евросоюза по внешней политике и безопасности Хавьер Солана, глава ОБСЕ Соломон Паси, главнокомандующий силами НАТО в Европе генерал Джеймс Джонс, президент США Джордж Буш, премьер-министр Нидерландов Ян Петер Балкененде, президент России Владимир Путин, премьер-министр Великобритании Тони Блер, президент Польши Александр Квасневский, президент Литвы Валдас Адамкус, федеральный канцлер ФРГ Герхард Шредер, спикер Госдумы России Борис Грызлов, президент Франции Жак Ширак, бывший президент Польши Лех Валенса, бывший президент Чехии Вацлав Гавел. На заседание круглого стола НЕ были допущены Леонид Кучма, Владимир Литвин, Виктор Янукович, Виктор Ющенко - нечего лезть не в свое дело !
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие -- шумят, руками размахивают: Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твою мать, так еб твою мать, а как ебаный в рот, так ни хуя! Рабочие: - Правильно, Петрович! Пока рукавиц не дадут -- работать не будем!
Боксер проиграл бой, тренер успокаивает: - Не расстраивайся, со всеми бывает... но ты молодец, сильно напугал его во 2 раунде! боксер: - Да? А как? тренер: - Он подумал, что убил тебя! www.asis.narod.ru
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе
У сексопатолога: - Доктор! У меня проблемы-чувствую, что теряю потенцию! - Расскажите как это происходит. - Ну, утром имею жену - два раза, как обычно, потом в офисе секретаршу, в обед - два-три раза, потом - по-дороге домой имею любовницу, ну и дома, перед сном опять жену два-три раза, и вот именно с этим третьим разом иногда возикают проблемы. - И так каждый день? - Ну да... - Ну батенька, что-ж вы хотите в вашем возрасте - это вполне объяснимо. Видимо от любовницы придется отказаться, а так вы в полном прядке. - Фу, а я то думал, что это у меня от онанизма.
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать отец? - Нет, дедушка! Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. www.asis.narod.ru
Мессия (Иешуа) - Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии.
Избранный Народ - украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии.
Истина (Логос) - Демократия.
Воланд - Л. Д. Кучма. Хитрый и коварный старикашка. Отвергает Демократию и строит всевозможные козни против Мессии.
Апостолы (около 100 человек) - блок Наша Украина
Книжники и Фарисеи - Конституционный Суд и Парламентское Большинство. Извечные противники Мессии и Апостолов. Служат Воланду.
Маргарита (Марго) - Юлия Тимошенко. Ведьмочка. Неплохо колдует на газе. В целом положительный персонаж
Мастер - Александр Тимошенко. Предприниматель. Долгое время пытался заполнить налоговую декларацию. В отчаянии бросил ее в огонь.
Кот Бегемот - Виктор Янукович. Жирный кот. В меру глуп, в меру трусоват. Любит Криворожсталь, ненавидит яйца. Домашний любимец Коровина
Коровин - Ринат Ахметов. Заядлый футбольный фанат. Содержит небольшое частное чистилище где-то на юго-востоке.
Азазелло - Виктор Медведчук. Злой дух. Изображается в виде козла.
Понтий Пилат - Пути-Пут (В. В. Путин). Мифическое существо, которому поклоняются народы севера. Изображается в виде двуглавой птицы с пылающим автоматом Калашникова в когтях. Время от времени требует человеческих жертвоприношений от поклоняющихся.
Иуда - Александр Мороз. Долгое время поддерживал Мессию но потом не устоял перед кознями Воланда и сошел с пути Демократии. Любит сало и картошку.
Рай - Австрия. Мифическая местность где происходило воскрешение Мессии. Часто упоминается в проповедях как место куда попадают праведники после смерти. По легенде когда-то давно древние украинцы были изгнаны из Рая в наказание за то что перестали следовать законам Демократии.
Праведники - демократы. Люди посвятившие себя служению Демократии.
После незначительных изменений закон о назначении глав регионов принят в последнем чтении. Теперь предложенные президентом кандидатуры утверждаются всенародным голосованием. в случае если все предложенные кандидатуры будут отвергнуты президент имеет право разогнать народ.
Реклама по ТВ: Студент бежит по коридорам ВУЗа, подбегает к аудитории его встречает препод. И далее диалог. - Молодой человек ваши опоздания меня беспокоят! - Вы хотите поговорить об этом? - спрашивает студент. - Да, наверное. - Вам надо было сразу обратится ко мне, расскажите по подробнее, в чем проявляются ваши беспокойства.
Голос за кадром: Петр - будущий сержант пограничных войск!
Приехал Ющенко со своей делегацией в Америку. Провели переговоры, в конце встречи подходит к ним американец и тихо говорит представителю Ющенко: - Нам очень приятна ваша поддержка, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки да еще с красными и зелеными пупыпышками. - А он без носков.
Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть - муж как-никак, да и наследство, вот, оставил. И решает oна все ж приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку: "Я на соседнем ряду у Жанет".
Hет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я пpиказываю, чтобы ты пpинес мне домашние туфли, это совсем не значит, что ты должен нестись на кухню и ваpить мне кофе! www.asis.narod.ru
По сообщению администрации США Аль-каида взяла на себя ответственность за опубликование окончательных итогов президентских выборов на Украине 25 ноября 2004г.
Главком украинских ПВО заявил о строгом следования конституции. Все участники переговорного процесса срочно прервали переговоры и думают, что это может значить. Международные эксперты уехали домой на поезде. Кризис миновал.
Ребята, помогите! У моего приятеля есть коллекция порнокассет с наклейками типа: "Лекции о пенсионной реформе", "Документальный фильм об основах животноводства" и т. д. Это для того, чтобы соседям по общежитию не захотелось их посмотреть. Подскажите, пожалуйста, САМЫЕ СКУЧНЫЕ названия для наклеек.
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает: - За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко? - Нет, - отвечает бомж, - за Януковича, - ??????????!!!! - Я хочу, чтобы сказка не кончалась.
Украина. 2010 год. программа "На месте" : "Верховная Рада Украины, повысила на 10% налог на доходы букмекерских контор, по мнению миниистра финансов Украины это увеличит доходную часть бюджета на 10% . Очередной 845 тур президентских выборов пройдет в субботу , напомним что в последнем туре победил Ющенко, а количеству выиграных туров на один лидирует Янукович. "
Горсовет Киева девятью голосами против пяти объявил концерт на площади Независимости - конкурсом "Евровидение-2005". Победителем конкурса по традиции объявлена Руслана. Так что теперь Киев сможет в том же стиле принять конкурс "Евровидение-2006".
На светофоре в мерен врезается хонда. Из мерена вылазит браток и начинает без разговоров бить мужика в машине, а он "ух" да "ух". Ну братку надоело это слушать, остановился перевести дух и спрашивает: - Ты что все "ухаешь"? Мужик - У хонды руль справа!
Лежат 2 новых русских на пляже во Флориде и один другого спрашивает:" Слушай, тебя ностальгия по России не мучает?". Тот отвечает:"Что я еврей что ли?"
Киев. Встречаются два программиста: - Ну че, был на Майдане? - А то... - Ну и как апельсины?.. - Сначало вставило, а через три минуты попустило... - Наверное, демо-версия.
К Ющенко подходит Кинах (один из сподвижников, бывший премьер). - Витя, какой ты пост мне дашь? - Толик, а чем отличилось твое правительство? - Просрало самый большой в истории Украины урожай. - Понятно. Опыт проведения аграрной политики имеется. Будишь Министром Сельского Хозяйства.
По итогам года приз за лучшую пром-акцию получила компания Пипси-кола за организацию пром-акции напитка Меринда на Украине. Как сообщил пресс-секретарь компании Пипси-кола, расходы на халявные оранжевые шарфы и плакаты окупились за счет выпитого митингующими напитка. Слоганы "Так пьющенко!" и постер с лицом Виктора Ющенко 2х2 с надписью: "он пил Кока-колу" признаны наиболее удачными рекламными ходами. Уязвленная успехом конкурента компания Кока-кола по предложению лидера коммунистов Мороза в начале января планирует провести на Украине пром-акцию своего основного напитка - «Кока-колы». По сценарию толпа, одетая в красные шарфы с портретами Ленина и Маркса будет скандировать: «Так Мороз! » После чего лидер коммунистов Мороз в костюме Санта-Клауса выйдет к народу с Юлей Тимошенко одетой в костюм снегурочки. Дедушка Мороз призвал ликующую толпу не расходится, пить песни, бухать и плясать пока действующий президент не объявит по требованию народа о приходе весны.
Организаторы палаточного городка на Майдане в Киеве обратились к жителям города с призывом помочь продуктами и теплыми вещами. Непонаслышке зная некоторых спонсоров сего действа могу предположить, что у бедняг закончилась черная икорка, и "борцы за свободу" давятся красненькой :-))
Тигипко, руководитель избирательного штаба Януковича, подал в отставку. На пресс-конференции журналисты спрашивают: - Что бы вы поменяли, если бы пришлось начать кампанию сначала? - Кандидата...
Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку: - Алло а Витю можно? - А кто это? - Это его одноклассница. - Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился
Вопрос армянскому радио: Почему банк Ахметова так странно называется: Первый Украинский Международный банк? Он Украинский или Международный? Ответ: Потому что Первый Ахметовский банк, как-то несолидно звучит.
Полезный совет: "Если вы хотите купить доллары в украинском обменнике, вам нужно просто дождаться момента, когда кто-нибудь из оранжевых придет их сдавать".
Всем известно, что Юлия Тимошенко любила захаживать на чай к Кучме. Как только в революции образовалась свободная минутка, Юлия опять заглянула на чай. Кучма: Юлечка, ну что же ты творишь? Юля: Леня, ну должна же я была подготовиться к нашему чаепитию. Представляешь, я прихожу, а ты начинаешь нудить о погоде, о собаке, о внуках. А теперь - совсем другое дело - вечер обещает быть не забываемым.
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Кучма вызывает к себе Януковича: - Витек, надо че-то делать. Мы и судимости тебе сняли, и по телеку целыми днями показываем, а народ все равно голосовать не хочет. - Что же делать, Леонид Данилыч? - Может, пенсии поднять? - Уже поднимали! - Может, Ющенко по телеку опустить? - Уже опускали. - Хмм... А может, его вообще "того"? - Живучий, сволочь. - Нда... В общем так. Мы тут с Витей Медведчуком посовещались и решили, что тебе надо сменить фамилию на Анукович. - За что, Леонид Данилыч? - Дурак, это твой шанс! Будешь в списке кандидатов первым стоять!
Корреспондетн спрашивает у Ющенко: - Виктор Андреевич, почему вы уверены, что только вы должны стать президентом Украины. - Понимаете в чем дело, я Украину изнасиловал и как честный человек должен после этогго на ней жениться, не так ли? - ?!
Ющенко обещает взять власть силой. Отряды первого, второго и третьего класса общеобразовательной школы №1 г. Киева гладят оранжевые шарфики и готовят свои рогатки.
Идет Янукович по селу. Видит бабулька подскользнулась, упала. Он подхотит, помогает подняться. Бабулька поднимается: - Ой дякую тобі синку, ти такий добрий, а як я можу тибі віддячити? - А ви знаете, я кандидат в президенты Украины В. Янукович, ви прогулосуйте за меня на выборах, вот и отблагодарите! - Да ты шо сынку, я ж на жопу упала, а не на голову!
Наконец-то программы кандидатов сократились до одного слова. Две толпы стоят друг против друга и орут: - Апельсин! Апельсин! Апельсин! - Сало! Сало! Сало! Похоже, что Янукович таки нашел правильный ПиАр-ход, и победа не за горами.
Ющенко проиграл. Его вызвали на ковер в генпрокуратуру по обвинению в организации революционного переворота. - Революция? - удивился Ющенко - Какая революция? Мы просто готовились к Евровиденью, репетировали выступление Русланы на публике и тренировали ее подтанцовку.
Сегодня сторонники Ющенко возложили цветы к зданию Верховного Суда Украины. Я так и не понял, за что они хоронят Верховный Суд заживо. Ведь он для них так много сделал!
После выборов (исход неважен) флаг Украины придется переделать, так будет политкорректно. Две полоски должны быть вертикальными- это более наглядно покажет разделение страны на две части, да и цвета пора менять. "Цитрусовые" вряд ли смирятся с отсутствием на флаге любимого цвета.
Останавливает гаишник Януковича: - Вы превысили скорость, - нарушили правила. Янукович: - Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". - А это-то здесь причем!? - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
В акватаории порта встретились два корабля: болльшой и маленький. С большого кричат: От###ривай!!! От###ривай!!! На маленьком плечами пожимают и ни с места. С большого: Парле ву франсе? На маленьком не понимают. Шпрехен зи дойч? Опять не понимают. Ду ю спик инглиш? Ес, ес!!! - Ну, так от###ривай!!!
По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации"
Путин звонит Бушу: - Джорж, поясни своим идиотам из ЦРУ, что Украина находится не в Африке. Какие к черту апельсины? - Сало и только сало, могло вдохновить украинский народ на настоящую революцию.
Киев. После переговоров в Мариинском дворце: Кучма: "Я знал, что мы - разумные люди, все в нашей власти!" Ющенко: "Абсолютно согласен с Леонидом Данилычем. Все дело - в их власти...