Остальные новые анекдоты

Внимание!!! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под
крышку, там может затаиться "Активный утенок"!

Регулярные занятия бегом подарили 10 сек. жизни Анне Карениной и 10 сек.
смеха машинисту.

Реклама по ТВ: Студент бежит по коридорам ВУЗа, подбегает к аудитории
его встречает препод. И далее диалог.
- Молодой человек ваши опоздания меня беспокоят!
- Вы хотите поговорить об этом? - спрашивает студент.
- Да, наверное.
- Вам надо было сразу обратится ко мне, расскажите по подробнее, в чем
проявляются ваши беспокойства.

Голос за кадром: Петр - будущий сержант пограничных войск!

А все началось с того, что я отселил тещу на улицу Вязов.

Вы знаете как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в
незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"
Kryver

Надпись в химической лаборатории:"Первое правило химика: Главное,
вовремя убежать!"

Ребята, помогите! У моего приятеля есть коллекция порнокассет с
наклейками типа: "Лекции о пенсионной реформе", "Документальный фильм об
основах животноводства" и т. д. Это для того, чтобы соседям по общежитию
не захотелось их посмотреть. Подскажите, пожалуйста, САМЫЕ СКУЧНЫЕ
названия для наклеек.

Указ: За дебелизацию России ведушему телеигры "Пан или пропал"
Фоменко присвоить звание "Заслуженный чумаданооткрыватель".

Собака взяла след, но получив хорошую кость, отдала.

на №7 от 07.12.2004

22 клоуна бегают с одним мячом, тысячи идиотов сидят и смотрят на это,
три самых главных следят, чтобы все было по-честному, несколько десятков
даунов подерутся из-за того, какие из клоунов лучше, а группа санитаров
их будет разнимать :-)

В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды…

В продолжение:

Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота
бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко
от истины...

B случае со сборной России там 11 идиотов.

Медленно но неуклонно трезвею. Пробовал лечиться - не помогает.

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/blog-post_110233244997462679.html

После четвертого покушения на Чубайса народ облегченно вздохнул:
наконец-то и этот полностью вписался в рыночные отношения.

- О чем чаще всего думает француз?
- Как бы соблазнить женщину, да по красивее.
- О чем думает американец?
- Где бы заработать денег, да по больше.
- Ну а наш мужик о чем сейчас думает?
- Чтобы такого украсть, да по глупее.

После работы думской комиссии по борьбе с терроризмом ФСБ взяла на себя
ответственность за теракты в Москве, Волгодонске, на Дубровке и в
Беслане.

Книжные новости от фирмы "Газон"

У вас есть диван? И у него нет ножки?
Но у вас есть наша фирма!
У нас есть книги, которые можно подложить под него или почитать, сидя на
нем!
Вы выбираете нужную стопку книг - мы доставляем!
Ах, у вас нет времени?
Мы почитаем их за вас у вас на диване!

Страховой рынок

Стаховая группа "Одуванчик-Сгиб" - Согнем и нагоним страха на любого!

Чем старый анекдот отличается от очень старого?
Старый - ЕЩЕ смешной, а очень старый - УЖЕ смешной!

Берегите у себя.

В продолжение темы угона различных транспортных средств.

А подъемный кран вы угонять не пытались?

самое глупое - угнать деревянную лошадку...

На вкус, цвет и минет товарища нет.

Реальный текст рекламы лотереи "Честная Игра": Честность, как вода,
дырочку найдет.
Как известно, вода дырочку находит уже в виде мочи).

www.xaxaxa.ru

Не возлюби ближнюю жены своей.

Старый анекдот плох тем, что он уже старый и хорош тем, что он уже
анекдот; новый анекдот хорош тем, что он еще новый и плох тем, что он
еще не анекдот.

- Девушка, а сколько Вам лет?
- Хм. Смотря в какой системе счисления.

"Когда доллар загибается для обряда его оживления самым необходимым
компонентом является кровь православных младенцев. Не верите? У сербов
спросите!"

Кровь мусульманских младенцев тоже годится - спросите у иракцев.

А про Буйнакск, Москву, Норд-Ост, Беслан... уже забыли...

Из урока по этике
Истинный джентльмен переходит с дамой на Ты`к только с ее согласия

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой Петька уж больно редко бывает дома. По полгода гастролирует с
театром!
Вторая отвечает:
- Да моего Ваську вообще дома не застанешь!
- Что, тоже артист!
- Не, вор-гастролер!

Пора жениться, это когда при взгляде на пельмени блюет пельменями.