Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом. Собственно, сама история. Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!! Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули 8-[]...
Уж не знаю что тогда придумало руководство Сахлеса, но то, что полтора десятка лучших шоферов со всех леспромхозов послали в Японию, истинный факт. Возможно партию новых самосвалов хотели прикупить, да водителей на стажировку отправили или еще чего-то там, но сказали так - поедете на месяц и не ударьте в грязь лицом! Валюту правда не обещали, времена не те, но зато средний заработок и всевозможные премии гарантировали. В число командированных попал и мой друг Колька. А как не попадешь, если за ним уже четыре года переходящий вымпел лучшего водителя. В общем собрал Колек рюкзачек и настроился заграницу покорять. Да не тут-то было, в смысле не все так просто, потому как к вечеру поглаживая его по волосато-мускулистой груди, жена как бы невзначай пропела; - Я Коля тебе там списочек составила. Командировочные вам все равно в валюте выдадут, так что прикупи там кой-какой товар, ну в общем все, что привезти разрешат. Да может там еще кой-какую «шабашачку» срубишь, ты-то у меня мужик разворотливый! - с тем и уснула. А Коля полночи мучился, все думал как он там на ихнии йены, товар прикупать будет. Список-то на двух листах мелким шрифтом был. К утру еще и теща подскочила, у той почерк хоть и покрупней, да листов побольше. А после тещи как прорвало - братья, сестры, кумовья, да и друзья закадычные, прямо косяком повалили. Валюту никто не дает, но требуют, кто пылесос, а кто и видеомагнитофон. Колек из рюкзачка все выложил, вплоть до исподнего, так как окромя списков, туда больше ничего и не помещалось. С тем и тронулся. Командировка месячная, но вернулся Коля через неделю. И первого встретившегося однопосельчанина на вопрос - «ну как там за бугром?», послал таким трехэтажным матом, что японскими иероглифами его не-то что написать, выговорить невозможно. Да что там по-японски, у земляка после этого послания, на русский язык две недели аллергия была.
Такой же ответ на аналогичные вопросы, получили и остальные вплоть до жены с тещей, а в дальнейшем Колек вообще перешел на сленг дальневосточных партизан, в смысле его пытали, а он молчал. Две или три недели весь леспромхозовский поселок находился в отупенном незнании и если бы не вовремя выданная зарплата, кто его знает, чем бы все закончилось. Но зарплату дали вовремя, и Колек вместе с остальным коллективом гаража плотно засел в одном из боксов с приличным запасом спиртного. После третьего стакана, мужики ненавязчиво-дружески тыкая его кулаком в грудь или локтем под ребра с применением вопроса «а ты меня уважаешь?», все же добились искреннего повествования. На мою удачу заглянул в бокс и я, теперь вот вам от Колькиного лица могу пересказать. - Приплыли мы туда на теплоходе, да от нас-то ходу, часов двенадцать. Поселили нас в гостинице, хотя может и не гостиница а общежитие, но все цивильно, как у нас в райкоме где мне грамоту вручали. День по городу повозили, городок небольшой, но чистый - жуть! Плюнуть некуда! С каждым окурком к урне бегаешь, ноги чуть по колено не стерли. Но красиво, магазинов полно, товаров этих, что меня привезти просили немерено и никаких очередей. Вот думаю командировочные выдадут, я по этим магазинчикам и прошвырнусь. На следующий день, на работу повезли. Автобус такой шикарный, спецовку выдали - хоть на танцы. Машины, все новые. Переводчик объяснил, что мы грунт из карьера будем возить, дамбу на море отсыпать. Ну думаю, сейчас я вам империалисты покажу, как умеет работать настоящий русский мужик. Покажу, как план перевыполнять. В общем настроился серьезно. От карьера до дамбы крюк километров пятьдесят, я еду, а сам смотрю где шабашку срубить. Напарник-то мой - япошка, по-русски ни бум-бум, он-то может и знает где подкалымить можно, да как спросишь? Подъезжаем к карьеру, я уже хотел вниз нырять, а этот наставник давай орать что-то, рожи корчить, в общем показывает чтобы я остановился. Ну я встал - мне не жалко. Смотрю, из карьера самосвал поднимается груженный, возле нас остановился из него японец выпрыгнул и к нам идет. Напарник мне показывает, мол, вылазь. Я вылез, пересели в тот, что с грунтом, поперли на дамбу. И так целый день туда-сюда. Я этому наставнику в глаза свои права тычу, показываю, что у меня первый класс, мол, я и сам в карьер могу. Да у нас - кричу - карьеры в двадцать раз больше! Мы дороги-то вон какие для лесовозов отсыпаем, вам с вашей дамбой такое и не снилось. А тот ни в какую, все показывает, что моя работа возить, а в карьер другой спускается. Короче, шесть часов я эту дорогу утюжил, как челнок. В гостиницу привезли, рук-ног не чувствую, одним словом, как выжатый лимон. Упал на кровать, думаю что-то тут не так, а что, понять не могу. Коллеги мои, что с других леспромхозов, тоже лежат, даже первый день работы обмыть никто не предложил. С утра снова в бой.
Наставник мой, постоянно что-то курлычет, но по роже вижу, что не быть мне образцом ударного труда в их капиталистическом мире. Тогда я решил ему выпить предложить, говорю, гаишников все равно на трассе нет, давай в шинок сгоняем да грамм по сто накатим. Нихрена не понимает! Но с помощью пантомимы и общенациональных жестов я ему все же объяснил. Он когда понял, что я хочу, челюсть на панель уронил. Вы мужики не верьте, что японцы узкоглазые, он свои зеньки так вылупил, что нам такая круглость и не снилась! И хочется мне ему по хлебалу щелкнуть, да интернациональная совесть не позволяет. Все он не доволен, что курю в кабине, а где еще курить если ни одного перекура. Я ему раз сказал, что у меня перекур, так он всю кабину слюной забрызгал, все в часы пальцем тыкал, мол, график у нас. Короче к концу второго дня, я не только о шабашках забыл, а и как пейзаж придорожный выглядит. Вот одна дорога перед глазами стоит и больше ни черта. И дорога эта - мать ее …, она ведь как стекло, ни кочки на ней, ни ямины. Как на такой дороге экстра-класс вождения покажешь? Чувствую, деградирую я, в смысле, вроде еще как человек, но уже какой-то ненастоящий. Индивидуальности абсолютно никакой. Вот здесь-то я, ведь тому же Сереге десять километров форы дам и машина у меня раз в двадцать больше проходит, а почему? Да потому что я машину и дорогу нутром чую, я каждую ямину просчитываю под каким углом мне в нее войти, чтобы машину не тряхнуло и мосты не повырывало. Эх, да что объяснять! А там, катись да катись, рулем-то только на поворотах и кручу. Короче, на второй день мы вечером опять не пили, вроде и пора, а сбегать в этот маркет, все отказываются. На третий день наставников убрали. Видимо решили, что мы и без них справимся. Переводчик объяснил, что радио, которое в машине стоит это не радио вовсе, а рация и если что не так, надо на кнопку нажать и говорить что случилось. Ну без наставника я себя веселей почувствовал, сразу о шабашках вспомнил. Еду, головой верчу, смотрю кому машину грунта пихнуть можно или отвезти что куда. Вижу стройка какая-то, от дороги километра два, но для зверь-машины это ведь не крюк. С трассы на примыкающую свернул и туда. Подъезжаю, смотрю все как положено работяги пашут, среди них один самурай тусуется, ну в смысле бугор по нашему, я к нему. Говорю - братан нерусский тебе грунт нужен? - и на машину показываю. Он головой кивает, улыбается, но толком не поймешь, толи нужен толи нет. Я говорю - ну если нужен, давай тащи мани-мани, в смысле иены мать вашу, рублей тридцать, да показывай куда высыпать - он опять головой кивает, а сам телефон из кармана тащит. Я между прочим, сразу почувствовал, что какая-то лажа здесь, думаю надо дергать пока не замели. Выскочил опять на трассу, думаю хрен с ним, не удалось грунта толкнуть, солярочку продам. Встал на трассе, смотрю мини-вен какой-то прет, по выхлопу вроде дизелек, ну я его тормознул. Пока объяснял, что солярки у меня выше крыши и что я ему ее за полцены толкну, ихнии гаишники прилетели. И так я и не понял, толи они действительно не хрена по-русски не понимают, толи бестолковые совсем.
Я им говорю - машина сломалась, как это по вашему, ну короче кирдык-хана, а у братана я ключ на двадцать два спрашивал - ни черта не понимают. Документы смотрели, потом по своей и по моей рации что чирикали, руками махали и все улыбались как идиоты. Я плюнул, поехал дальше. Вечером, меня этот мужичек, что с нами на теплоходе плыл в сторонку отозвал. Я между прочим, еще на теплоходе заметил, что странный какой-то водила. С нами не бухал, все особнячком и костюмчик у него какой-то не шоферской. Вот этот мужичек мне и говорит - «ты Коля кончай ерундой мается, дальше Сахалина мы тебя конечно не сошлем, но за твои концерты мы тебе и дома такую жизнь устроим - мало не покажется! Ну я же не тупой, сразу понял что к чему. Еще два дня отпилил по этой дороге. Она мне гадина уже по ночам снится начала, ям на ней нет, так я уже каждое пятнышко на ней запомнил, и надо же такому случится, что машина у меня заломилась. Пофыркала, пофыркала и сдохла. Ну думаю лафа, щас меня на ремонт оттащат, с местными слесарями водочки попью. Да и в город надо бы смотаться, баба ведь глаза повыцарапывает если ничего не подвезу. На кнопку нажал, ору - давай тягач мать вашу, машине амба! Минут пять орал, пока они нашего переводчика к рации не пригласили, тому-то я уж объяснил от души. А сам думаю, пока тягач пригонят, надо посмотреть что там к чему. Капот задрал, залез - вникаю. Сложного ничего нет, только лишних коробочек и проводов многовато. Короче присмотрелся, вижу к топливной аппаратуре проводок какой-то подходит, но слетел. Я его на место воткнул, стартером вжикнул - завелась. Заглушил, проводок снял обратно - в город-то надо! Приехала аварийка. Мою машину подцепили, а мне другую подогнали, показывают, мол, давай наяривай. И тут я понял, что магазинов и водки со слесарями, мне не видать как собственных ушей. А еще я понял, что еще два дня, и в дурку мне прямая дорога. Очумел я вконец! Вечером подошел к тому мужику в пиджаке, говорю, делай, что хочешь, но отправляй меня домой, как хошь отправляй иначе покусаю. Как пить дать покусаю, потому что я уже от этой жизни японской, озверел! Ну он мужик сообразительный, понял сразу, говорит - «ты виду не подавай, нечего народ провоцировать, а лучше скажи, что заболел. Я тебя как больного, первым же нашим судном, домой и отправлю» - так кстати и сделали. Вот только дома и осознал, что к чему. Оно ведь как, со стороны-то глядя, там хорошо все. Машина новая, дороги ровные, жилье и жратва цивильные, а вот индивидуальности нет. Я там никто - серое безмозглое существо выполняющее свою работу, которую я должен делать не так как хочу, а как мне сказали. Это здесь я и директора и завгара могу на хрен послать и буду прав, потому что я план перевыполняю и вымпел лучшего водителя у меня, а там послать только меня могут …
Необходимое предисловие. История эта довольно давняя. Происходила она в предверии то ли первой, то ли второй чеченской войны. Когда-то вся моя семья жила на Кавказе в одной славной и относительно спокойной республике, в казацкой станице. Так случилось, что основная часть семьи разлетелась по просторам необъятной 6-й части суши. Я уехал служить на Западную Украину, где обзавелся собственной семьей, а на Кавказе остались только мои дедушка с бабушкой. Подошло время, когда их физические кондиции стали настоятельно требовать покровительства какого-нибудь более молодого отпрыска. Выбор пал на меня.
... Сегодня позвонила бабушка. Сказала что покупатель на дом найден. Нужно ехать, забирать. Интересно, что дом она начала продавать еще лет десять назад. Скорее из спортивного, чем из практичного интереса. Цену заламывала такую, что покупатели сомневаясь в душевном здоровье бабули, прекращали переговоры в самом зародыше. Одна местная жещина (сама терская казачка замужем за местным аборигеном-кавказцем) все никак не могла подыскать себе дом. И то не так и это не эдак. Долго искала, задолбала всех продавцов и местных гадалок, пока одна из гадалок наконец не сказала: мучения твои, дорогая, подошли к концу, кто тебе сегодня предложит купить дом - соглашайся не торгуясь - это твоя судьба. Судьба продемострировала справедливость ее слов - выйдя от гадалки женщина тут же напоролась на мою бабулю, которая жила по соседству.
... Решили ехать забирать стариков почти всей семьей я, жена, сын, с мыслью хоть отдохнуть немного напоследок на Кавказе. Тесть(старый западенец, подозрительно относящийся к москалям и лицам кавказской национальности) сильно сомневался в стабильности региона и долго уговаривал жену, чтобы я ехал сам (типа невелика потеря ежели что). Жена - молодец не поддалась! (помнит сколько у меня подруг осталось со времени учебы в местном университете).
... Ну вот и Кавказ! Чудесная страна. Поезд несет нас навстречу большому Кавказскому Хребту, острыми пиками вырастающему на горизонте. Двуглавый Эльбрус словно на фотографии медленно проявляется сквозь предутреннюю дымку. Правда БТР-ы на переездах слабо украшают пейзаж. Минводы. Раннее утро. Воздух просто волшебный. Не надышишся. Ждем первый поезд или электричку, чтобы добраться до своей станицы. Гуляю по перрону. Подходит поезд Москва - Грозный. На перрон высыпают молодые бородатые чечены. Слышу обрывки разговоров, что-то типа: "Ну мы и дали вчера...". Проводников не видно вообще. Чего и кому они вчера дали? Я зябко поеживаюсь. Не хотелось бы мне быть проводником этого поезда... Кажется, что из темных окон и дверей струится черный дым. Подходит жена: "А этот нам по дороге? Садимся! Поехали!" Молча беру ее за руку и увожу в здание вокзала. Что поделаешь, наивное дитя природы... Не по дороге... хоть и по дороге.
... Опасная штука домашнее вино! Сладкое, терпкое. Пьется как вода. После третьего стакана, неведомая сила внезапно мягким валенком лупит тебя по башке и только на следующее утро тебе рассказывают что вытворял... Дедушка попросил меня сделать чучело на огороде за домом. Типа, шоб птицы боялись. Ну я и сделал. Постарался. Фантазия у меня ого-го! Тем более усиленная вином сорта изабелла... Закончил скульптуру в сумерках. Церетели - пацан. Дед ночью пошел до ветру... Не дошел...
... Дом продан. Сегодня утром я поехал в столицу республики обменять мешок русских денег на баксы. Ситуация осложняется тем, что в России деноминация. Дед не поехал, говорит, что не из-за пугала, хотя косится обиженно. Поехал с соседом. У него где-то там родственник меняла - обещал пособить. Дороги 1.5 часа. После вчерашнего вина стало совсем нехорошо, пока доехал - полное г... Валютчики нигде ничего не меняют, говорят что не могут еще разобраться в этих финансовых увертюрах. Поехали на удачу в центральный банк - повезло, меняют. Очередь - метров 50. Кто-то в очереди, заметив мой трезубистый украинский паспорт, который я нервно теребил в руках, засмеялся и сказал что с таким документом меня тут даже в платный туалет не пустят, не то что деньги менять. Мой сопровождающий почесал репу, согласился с доводом и поехал назад в станицу за бабкой. Я остался один держать очередь. Когда я остался один мне стало совсем нехорошо, толи от вчерашнего вина, толи от спертого воздуха, толи от чувства ответственности, свалившейся на мою бедную голову. Мне вдруг представилось, что я теряю сознание, падаю и пачки денег начинают вытекать из меня, словно повидло из раздавленного грубым сапогом пирожка. Все добро нажитое непосильным трудом поколениев предков все идет... ну и так далее. Эти "бодрые" мысли еще более ухудшили мое непростое состояние. Очередь понемногу двигалась, я держался из последних сил. Помощь в виде соседа с бабушкой все не приходила. И вот я уже перед заветным окошечком. Нужно сказать, что основная масса людей меняла небольшие суммы денег, страхуясь от деноминации. Поэтому, когда я словно в тумане начал выкладывать из разных карманов и пакетов пачки денег (а несколько десятков миллионов "тех" рублей представляли из себя весьма солидную горку), жужжащая очередь притихла. Кассир предложила мне показать паспорт. Я, глупо улыбаясь, предъявил свой трезубистый документ. Несколько минут (видимо впервые в жизни) женщина с удивлением изучала нечто предъявленное, а потом убежала к кому-то советоваться. Несколько небритых абреков, до этого уныло слонявшихся по помещению с интересом подошли ближе, алчно изучая солидую кучу денег, разложенную на стойке. "Ну вот и приплыл", как-то спокойно подумал я. И тут словно ледокол, присланный на спасение полярников со станции "Северный полюс", на горизонте банка появилась моя бабуля с палочкой, бодро, словно льдины, расталкивающая людей в очереди, ведя в форватере соседа...
... Спать я лег рано. Конечно сразу же мне приснился кошмар. Будто я отстреливаюсь от наседающих с криками "Аллах Акбар" бандитов из окон банка. Я проснулся от того, что кто-то тревожно тряс меня за плечо. Передо мной стоял дед. В одной руке он держал охотничье ружье, другой рукой протягивал мне здоровенный охотничий нож. "Там перед воротами собралась какая-то компания, что-то кричат не по-русски"- хладнокровно сказал он- "Иди разберись, не мальчик чай уже, ежели что я прикрою из окна". Я как был в трусах, с ножом в руке вышел в слабо освещенный двор. Колбасило меня конечно конкретно, зуб на зуб просто не попадал. Я услышал как за мной защелкнулась на ключ дверь ведущая в дом. Это почему-то не добавило мне бодрости и уверенности в себе. Пот липким ручьем потек между лопаток куда-то вниз по желобу. Приоткрылась форточка и сквозь образовавшуюся щель высунулся ствол ружья. В железные ворота гулко стучали. Раздавались резкие гортанные выкрики на незнакомом языке. Я остановился на расстоянии от калитки и храбро сдавленно пискнул "Кто там? Что надо?". Внезапно калитка со стуком распахнулась настеж, заиграла музыка и двор быстро наполнился компанией мужчин и женщин с барабанами, какими - то местными музыкальными инструментами, кувшинами с вином. Среди толпы я узнал новых хозяев дома. "Как что нада? Гулять нада! Новый покупка обмывать нада! Хороших людей угащать нада!" Я растерянно оглянулся. Дверь дома была открыта. На пороге улыбаясь стояли мои семейные. Дед злорадно хихикал:"Это тебе за чучело!" Ну а дальше как водится застолье до утра. Правда вино пить я уже остерегался, предпочитал проверенную белую, да и то небольшими дозами. Так... за компанию...
Еще история о неметрической системе мышления. Работал я в компании, которая делала софт для коррагейтерных машин. Короче машина эта делает из бумаги картон а из картона коробки. Так вот один америкос мне обьяснял: Предположим что нам надо изготовить коробку размером 10X20X30, нет давай лучше округлим 12X24X36...
В далеком юношестве играл я как то с младшими сестрами в города (наверное все знают такую игру). Придерживаюсь тактики подбирания таких городов которые заканчиваются на букву «Д». Сестре которая после меня город придумывает становится все труднее и труднее ведь повторяться нельзя. И вдруг мне достается самому город на «Д». Всеобщее ликование сестер, завалили старшего брата. Отвечаю: «ДимитровграД». Не веря что я вывернулся да еще так сестры говорят что нет такого. Чтобы подтвердить существование города веду сестер на кухню, беру красивую металлическую открывашку для бутылок, переворачиваю ее и показываю надпись: «г. Димитровград». Сестры расстраиваются, играем дальше. Проходит еще несколько кругов, одной из сестер попадается город на «Н». Немного подумав говорит: «город Нерж. » Я: «Нет такого города». Сестра деловито ведет нас на кухню, берет в руки ложку, переворачивает ее и показывает надпись: «нерж. » (надеюсь все знают значение надписи).
картинка как говорится маслом по хлебу. молодой человек, предположим Игорь. Девушка, предположим Надя. Легкий флирт, во время которого происходит примерно следующий диалог: - Игорь я буду твоей совестью. - (обнимая и пытаясь поцеловать) Наденька конечно будь ей! - (возмущенно) Игорь! Имей совесть!
Лондон. Помощник вбегает в кабинет Березовского, крича и размахивая руками: - Шеф, все пропало! В России... снова... вызывают... Березовский: - Мы же все-таки в Англии, веди себя соответственно. Выйди, успокойся и доложи как английский джентльмен. Через минуту помощник снова входит и невозмутимо произносит: - Лубянка, сэр. (c) www.msk2004.narod.ru
Жизненный пример из практики взаимодействия мужской и женской цивилизаций:
Телефонный звонок, 17.00: - Дима! Ты ужинать будешь? - Нет, любимая. Я перекусил на работе. Попью с тобой чаю. Не готовь ничего. Дома 20.30: - Мой руки иди кушать! - Да я не хочу. - Ешь! Я три часа на кухне проторчала! - А что это красненькое (8 штук размером с кулак)? - Старинный русский рецепт - помидоры, фаршированные гречкой! - (пробует, с чувством долга запихивает в себя сырой мясистый помидор с липкой холодной гречкой, майонезом, зеленью) - (Накладывает еще 3 штуки) Тебе понравилось??? - Ну... оно очень уж старинное. А ты сама пробовала? - Нет и не собираюсь. Мне майонез нельзя. - Какой в старинном русском рецепте может быть майонез? - Ну, вместо сметаны, чтобы не было так кисло. Мог бы оценить. Я старалась. Это все для тебя. Я же это не ем! - Я оценил.... Спасибо тебе. - Ты это как-то неискренне говоришь. - Я говорю тебе спасибо за заботу, но сам рецепт... какие-то продукты... не совсем совместимые. - Это ТЫ совсем не ценишь то, что я старалась. - Как раз это я и ценю. Но проду... - Как это "не совместимые?!!" - это же СТАРИННЫЙ РЕЦЕПТ! Вот: на гречке напечатан: вымыть... , наполнить,... подрумянить в духовке. - Так вот в чем дело!!! Горячие, запеченные до румяной корочки помидоры да с чесночком!!! М-м-м!!! - Какая гадость, Дима! Я же НЕ ЕМ ЖАРЕНЫЕ ПОМИДОРЫ!!!
Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается. - Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?! - Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями! - Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном спорить - кто кого сильнее пнет! Лелик.
Особенности русского языка: Один говорит другому: - Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать? - Я не думаю, я знаю. - Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.
Геополитический имидж: беда Москвы в том, что она окружена Россией.
Экономический: основная отрасль Москвы - переработка денег, добываемых главным образом в России.
Туристический: смотреть Москву рекомендуется как можно быстрее, поскольку жизнь в столице напоминает поездку в такси: невозможно забыть, что постоянно тикает счетчик.
Метафизический: Москва - город-загадка прежде всего потому, что ни один москвич не понимает, как в этом городе можно жить, и в то же время каждый приезжий старается при удобном случае в него вернуться.
Краеведчески-ностальгический: настоящая Москва прячется в маленьких улочках внутри Садового кольца.
Случилась тут в программе нештатная ситуация. Пользователь решил отправить нам вид экрана. Как это было сделано: - экран распечатан на лазерном принтере - распечатка отправлена факсом - факс отсканирован - полученное изображение сохранено в PDF - документ отправлен по э-почте...
Осталось только распечатать, отксерить и сунуть в шреддер. Зато все были заняты минимум часа полтора ж-)
ЗЫ Пользователь тоже компьютерный спец, не кто-нибудь.
Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект – нет у него ушных раковин, ушей короче. Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела… управляющий говорит: - И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Ну, как же, у Вас ушных раковин нет. - Спасибо. Вы прекрасный специалист… О своем решении мы известим вас по электронной почте…. Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз…. и т. д. …….. - ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Ну вроде как у Вас ушей нет. - Спасибо. Вы прекрасный специалист… О своем решении мы известим вас по электронной почте…. История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит: - Все нормально, только про уши ему ничего не говори. Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос: - Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!! - Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались?!! - Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером… С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть хуевенькие но уши.
что-то небо хмурится, значит, будет дождь. зарубили курицу, значит, будет борщ. к маме ходит дяденька, говорит, что брат. на столе бутылка, врут, что лимонад. спать ложатся вместе, на одну кровать. и трусы снимают, значит, будут срать. миленький мой папа, приезжай скорей! обосрут всю хату и сожрут курей.
Вчера случилось землетрясение, даже два. Добралось до нас из Калининградской области. Событие это для нашей маленькой, но гордой страны, редкое, и для истории существенно... Нас в компании четверо. Мой коллега Андрей, человек молодой и неженатый, собрался средь бела дня к нашему заказчику и говорит: - Я поехал к заказчику, кой-чего им нового поставлю (мы программисты), о будущем поговорю, а потом пообедаю в городе и, словом, вечером буду.
Учитывая что он человек неженатый,"пообедать" (не одному же обедать!) обычно растягивается часа на два-три. Но дело это полезное и мы не возражаем. Уехал. А мы остались, сидим, по клавишам стучим, есть чего делать. И тут вдруг тряхнуло, но не сильно. А через час - второй. Шкафчик зашатался - да и все. Но удивительно.
Дело уже часам к восьми и вдруг - Андрей появляется. Сыт, доволен и полон сил. Садится за компьютер и тоже начинает по клавишам стучать. Тут его наш коллега и спрашивает: - Ну как, землетрясение испытал?
Андрей к нам поворачивается и мечтательно говорит: - Да-а, два раза!
про кинокарьеру Вас в детстве и раннем юношестве не мучали такие мечтания? Вот подходит к вам на улице кто-нибудь и восхищенным голосом говорит: "Вы именно та (тот), кто так нужен нам для нашего нового фильма! Вот вам телефон - позвоните и приходите на пробы!", ну а потом пробы, съемка, всесоюзное признание, слава, цветы и ВГИК вне конкурса.
А вот меня не мучали. Я вам сейчас расскажу, почему. * Когда мне было лет семь, что ли, мы с мамой банально стояли на остановке и ждали трамвая. Ребенком, надо сказать, я была вполне себе жизнерадостным и контактным, поэтому со всей свойственной мне контактностью я теребила за уши какую-то рядомтусующуюся собаку. "Какой милый ребенок!" - услышалось мне откуда-то сверху. Я посмотрела наверх и узрела там какую-то тетку. Тетка смотрела на меня, а потом наклонившись, потрепала меня за щеку. Я некоторое время раздумывала, не стоит ли укусить тетку за палец в рамках объяснения того, что нечего лапать за лицо незнакомого человека, но потом решила, что это лишнее и мама, наверное, не одобрит.
Между тем тетка стала говорить маме, что сейчас будут снимать фильм "Волшебник изумрудного города" и им ну ужасно не хватает исполнительницы главной роли, то бишь Элли. И я вот как раз вполне себе подхожу.
"И с собачками ладит!" - умиленно сказала тетка."У вас, кстати, нету собачки?" Мама смущенно сказала, что собачка у нас есть. Только очень большая.
Как раз в тот счастливый момент у нас жила Маня, огромная восточноевропейская овчарка, которую папа приволок с погранзаставы. Злая, как черт. Слушалась только отца, меня признавала за щенка и поэтому любила. Короче, вылитый Тотошка, вылитый. Тетка сказала, что это ничего. Ну это она Маню не видела.
Короче, на трамвае мы уехали в расстроенных чувствах. По приезду домой мама с порога сказала: "Саша, по-моему, Настю собираются снимать в кино!". "Я Тотошкой буду!" - радостно возопила я. Дело в том, что Тотошка был моим любимым героем и лично я видела себя только в этой роли. Папа сказал, что хорошо хоть не Страшилой. На том и успокоились.
В выходные меня одели в платье с кружавчиками, китайское такое, тогда их только начали завозить и завили волосы на бигуди. И то, и другое я восприняла без восторга. Папа взял Маню на поводок и мы побрели к Останкино (жили мы тогда на Проспекте Мира, рядом с м. Вднх).
Пробы должны были проводится на воздухе. Маню, надо сказать, отвергли сразу, когда она чуть не скушала помощника той тетки. Папа облегченно выдохнул и вместе Маней "оставил территорию". Я затосковала. Мне уже было понятно, что роль Тотошки мне не светит. И Маню отобрали, а мне вручили некоего рахитичного пуделя.
Пуделей я не люблю вообще-то. С раннего детства. Ну ладно, мне сказали: "Иди вдоль пруда!". "Раз, два, три - поехали!" - и я пошла мимо пруда быстрой походкой, волоча за собой упирающегося пуделя. "Нет, нет! Медленнее!" - "Раз, два, три - поехали!". Там я уже не помню, что было дальше. Помню, что разе на пятом пудель упал в пруд, увлекая меня за собой, но я удержалась.
Короче, весь этот цирк продолжался довольно долго, после чего расстроенной маме сказали, что я "щурюсь на камеру", "не способна воспринимать указания", и вообще, идите отсюда, мы вам позвоним.
Позвонили. Сказали, что увы и ах, будут снимать другую девочку, которая была блондиниста и пришла на съемки со своей собачкой, тоже какой-то типа пуделя (а не ненормальных с восточноевропейцами, так и читалось в ее голосе, можно предположить). Мама потосковала, но смирилась с тем, что ВГИКа не будет, цветов и славы тоже, увы и ах, карьера не задалась (за год до этого моя карьера не задалась в балете, но это уже личная трагедия моей бабушки).
А фильм сняли, по-моему, даже кто-то другой снимал, а не те, кто меня "пробовал", лев там был картонный, фильм был убогий, а девочка была до отвращения блондиниста. Так что я не переживаю!
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в котокую не лезет ни один болт, А вот вместе они прекрасно работают, вкрчиваются и выкручиваются. Как это называется ? - Ну это обычное дело, это называется "Бракосочетание".
Ну наконец выделил время написать про случай произошедший со мной в прошлом году. Дело было в Канаде в Торонто. С утра отвез я жену на работу и, как всегда, выехав на хайвэй (скоростное шоссе) двинулся в сторону своей работы. Как толко я влился в поток тут же меня настиг НЕБЫВАЛЫЙ ПО СВОЕЙ СИЛЕ ПОНОС. Состояние просто атас – днище рвет, такой силы действо бывает раз 5 лет. Я тут же мыслено вычертил путь до ближайщего кафе в котором, я знаю нверняка есть отхожее место. Сделав это, надавил на газ что было силы. И тут, разумеется, за мной пристроилась полиция. Остановили меня, как всегда, неспешно подвалил к машине и спросил права со страховкой. Я превозмогая себя (все душевные силы сконцентрированны в области тазовой мускулатуры) подаю ему права и страховку. Он, видя мое лицо, задает закономерный вопрос – «Что у вас с лицом? ». Я не разводя пиетета сухо отвечаю – «Понос». Дядя меня спросил куда я направлался и я ему ответил что в ближащее кафе в туалет. После чего он сел в свою машину и с мигалками в качестве эскорта проводил меня до этого кафе. Подождал пока я вышел из кафе, убедился что с лицом у меня на самом деле все в порядке, пожелал безопасной дороги на работу и отбыл (не оштрафовав). Вот такая гуманная канадская полиция.
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Сержант Держимордов, остановив для проверки документов лицо кавказской национальности и, убедившись, что это точно Шамиль Басаев, упал в обморок. Он не знал сколько с него взять за отсутствие регистрации в Москве Главное, он боялся продешевить.
приходит как-то к московским ментам человек, и спрашивает: сколько будет стоить три машины со взрывчаткой расставить вдоль Кутузовского проспекта? Ну, менты переглянулись, репу почесали, говорят: тридцать тыщ баксов! Тут в кабинет врывается спецназ ФСБ, и кричит: «Всем стоять! Контрольная закупка! »
Буш читает реч: "Я повторял и буду повторять, что Иран и Сирия занимались разработками ядерного оружия и укрывали террористов. По этому наши удары возмездия совершенно адекватны... так... так... Ээээ... простите, это речь на следующий месяц".
Эту историю я наблюдал на автобусной остановке. День. Народу стоит человек 10. Ждут каждый своего автобуса. Среди них мама с маленькой девочкой лет 5, которая жевала сдобную булку. Булка была видно очень свежая и сладкая, раз малышка так ее уплетала. И тут подходит автобус, но не мой номер. Однако это был номер той женщины с малышкой. Быстро схватив ребенка за руку и потащив в автобус, мамаша сделала это действие настолько резким, что бедный ребенок уронил остатки булки на асфальт. Вот тут и начинается самое интересное. Оставшийся народ наблюдает такую картину. После отъезда автобуса к булке сразу слетелись неизвестно откуда взявшиеся 5 голубей и около 15 воробьев. Каждый из них норовил клюнуть лакомство. Все птахи видимо уже хорошо распробовав сладость и вкусность булки стали еще агрессивнее и старались отпихнуть других халявщиков. Началась птичья заварушка с воробьиным чириканьем и взмахами крыльев голубями. Победу одерживали то голуби, окружая булку своими телами, то воробьи, когда какой-нибудь проныра из них не вытащит на некоторое время булку из под туш голубей. В общем, народ стал весело наблюдать за этой сварой. Среди всех этих драчунов особо выделялся хлипкий воробей, которого почему-то отпихивали от булки не только голуби, но и свои сородичи. Каждая птица норовила его клюнуть. Мне и по виду уже не веселящегося народа стало уже жалко этого задрипанного воробья, которой через некоторое время перестал осуществлять попытки протиснуться к булке и сев нахохлившись рядом в сторонке, тоже стал наблюдать за поеданием булки остальными. Булка неминуемо быстро стала уменьшаться по мере ее склевывания и вскоре она стала настолько мала, что ее уже мог поднять в воздух один воробей. Вот тут началась еще более жуткая драка. Голуби в виду своей неповоротливости только и делали, что пытались отнимать булку и проныр воробьев, но те были парни «не промах» и всегда ловко увертывались от голубей. Но булка переходила периодически от одного воробья к другому. Чириканье было ужасным и смешным в то же время. Вдруг в какой-то момент два воробья одновременно попытались утащить куда-нибудь остатки булки. Каждый из них крепко ухватил клювом за корку и взлетел. Видимо, они это сделали несознательно, но в один момент. Поскольку каждый из них пытался урвать булку для себя, то тянули они в разные стороны. Но махали крыльями настолько усердно, что у них получился полет по среднему направлению действия сил, и они вместе невольно стали совершать плавный полет в боковую сторону. Никто из них не хотел уступать булку и полет по вынужденной траектории продолжался. На попытку отбора булки у этих двух храбрецов вылетели еще 4 воробья. Которые кружили возле них и двигались в том же направлении с усиленным чириканьем. На их беду направление полета проходило по тротуару, где как раз на встречу им шел какой-то мужик, посматривающий в газету. Воробьев он заметил только тогда, когда они подлетели к нему на расстояние руки. От испуга и неожиданности мужик только успел произнести «а-а-а…» и отмахнуться по рою воробьев газетой. Газета была у него свернута в четверть и была явно схожа с мухобойкой. Воробьи все же повинуясь инстинкту самосохранения разлетелись в стороны еще до удара по ним газетой, но булка на какой-то момент зависла в воздухе и мужик сиганул газетой прямо по булке. Каково же было удивление народа, когда булка отлетела к тому самому задрипанному воробью, уныло сидящему в сторонке. Быстро поверив в привалившее счастье, задрипанный воробей мгновенно взбодрился, в долю секунды сиганул на 2 скока, и, схватив булку клювом, вмиг улетел куда-то в кусты. Такого сценария не ожидал никто из стоявших на остановке и даже никто из оставшихся ни с чем птах, чириканье которых враз прекратилось и все замерли, смотря в направление улетающему задрипышу. Чем-то это было похоже на немую сцену Гоголя после фраз «…приехал ревизор». После этого я стал верить в торжество Божественной справедливости.
Еврей и русский таскают кирпичи. Еврей таскает по одному кирпичу (уже само по себе анекдот), а русский по четыре. Прораб спрашивает еврея: – Ты чего по одному носишь? Вон смотри – по четыре. – Так это ж русский. Ему лень ходить, вот он четыре и берет. www.nikvel.ru
Это было в 9 классе. Сидим мы на уроке биологии, урок сам еще не начался! Вдруг в попыхах вбегает училка и говорит следующее: - "Открываем половые органы и ванимательно рассматриваем, через минут 15 приду, буду спрашивать". Наверное можно не описывать реакцию класса:)))))Мы до конца учебного дня успокоится не могли!
Преамбула. Есть у меня один знакомый Женя, не-е-е, вот так ЖЕНЯ, то есть 2х2 и даже уши... Несколько лет тому купил он себе две квартиры одна над другой, ну как положено сделал внутри лесенку, а двери так и оставил и на 3 и на 4-м этажах. Амбула. Наверняка все знают таких забывных людей которые приходят к вам домой и предлагают купить всякую хрень типо электронной ухоковырялки для людей в возрасте от 21 до 24 лет итд итп. После БА-А-Альшой гулянки (длилась часов до 7 утра) около 10 такой коммивояжер (К) звонит в квартиру к ЖЕНЕ (Ж). (Женя с похмелья - это еще более грозное зрелище...) К - Здравствуйте фирма бла-бла-бла, купите у меня вот такую хреновину. Ж (сфокусировав-таки на нем взгляд) Знаешь, что, Родное сердце? А иди-ка ты на Х&Й! - и закрывает дверь. Обойдя квартиры на этом этаже К ессно поднимается этажом выше и ессно звонит вновь к Жене. Тот с матами поднимается с кровати, поднимается внутри квартиры на этаж и, увидев в глазок К, открывая дверь произносит: - Знаешь, что? А иди-ка ты снова на х&й!!! - разворачивается и уходит спать. К уходит просветленный. LoKi - Череповец
У психбольницу приводят мужика и заводят в палату. Сопалатники спрашывают: - Ты кто? - Я Наполеон! - А-а-а императоров у нас много. - А я не император я торт!!!
rem 23 августа (на день города) в Харькове отркыли памятник Козаку Хорьку с конем. По непроверенным легендам он (Козак, не конь) -- основатель моего города.
Куншткамера.
Еще к вопросу о творчестве Зураба Церетели.
При более внимательном рассмотрении памятника Козаку Хорьку и Коню Его выяснилось, что на голове у Козака надета выпендрежная, деланная под ляховскую, шапка с султанчиком на лбу. Так же Козак облачен в роскошные мадьярские штаны и кафтанчик, по фасону и нашлепкам смахивающий на стрелецкий. За спиной у него висит сагайдак (колчан с луком и стрелами) размером около 40 см. Лук таких размеров можно использовать исключительно как музыкальный инструмент или для добычи огня трением. А вообще этот сагайдак обычно цепляли у седла - та удобнее. На бедре у козака болтается… Шабелька? А вот и не угадали! Там болтается прямой обоюдоострый меч. Декоративное копье-дротик понадобилось, дабы занять Козаку свободную от управления конем руку. Нет, вы думайте что хотите, но это таки сборная солянка. Это куда более вероятно, чем благотворительность со стороны маститого скульптора-извратителя.
Конь тоже удался коротким, непропорциональным, с чудовищно закачанной "борцовской" шеей. Хотя как не качай - у лошади ТАК не выйдет, как Церетели слепил.
Что примечательно - практически все опрошенные харьковчане сходятся в том, что более всего в этом памятнике Зурабу Церетели удалось анальное отверстие Коня. Эта кокетливо приоткрытая анатомическая делать выполнена фотографически точно, и, я бы даже сказал - с любовью.
В дальнейшем предлагается использовать сие отверстие во благо города и на потеху праздной публике - для пускания оттуда по праздникам цветных дымов и фейерверков.
Идет Винни-Пух по лесу, морда распухла, на ногах еле держится. Навстречу Пятачок. - Винни, Винни, что с тобой?!! - Ух, это все Битлы, чтоб их так и этак, из-за них все! Вот поймаю - устрою им "LET EAT BEE"!!!
Званый вечер. Хозяйка (Х) подходит к именитому гостю (Г) чтобы выяснить, понравился ли ему ее прием. Г.-Вы знаете, все замечательно: угощение, интерьер, прислуга... вот только нет щипчиков для кускового сахара. Понимаете, гости идут в талет, а потом возможно немытыми руками берут сахар и. т. д. Проходит время. Тот же дом, снова прием. Те же люди. Хозяйка с тем же вопросом к тому же гостю. Г.- Все по прежнему прекрасно, просто изумительно, но вот опять нет щипчиков... Х.-Как же нет??? Есть!!!! Г.- А почему я их не вижу? Х.-Так они в туалете!
Как-то с мамой собрались на дачу, а машина у меня была в ремонте. Мама всех знакомых обзвонила – ни у кого не получалось подбросить. Остался последний вариант – муж маминой подруги, который наш сосед по даче. Сначала я никак не могла понять, почему мама в самую последнюю очередь ему позвонила. Причина такого странного маминого поведения выяснилась позже. К слову, дача у нас в 70 км от Москвы, ехать часа 2-2.5. В общем, приехал за нами этот сосед, назову его АМ. Когда я только увидела его, поняла, что без приключений мы не доедем: во-первых, очки на нем, судя по толщине стекол, на –15 тянут, но не в этом дело: рассеянный взгляд без фокусировки явно говорит о том, что очки ему – что черепахе зонтик. Да и сам растяпа еще тот: приехал в домашних тапочках, очнулся только у нас. Я смотрю, мама трясется как осиновый лист, видать, уже жалеет, что его попросила. Не переломились бы, на электричке доехали, поди целее были бы. Когда уже поехали, я поняла, что практикует вождение он, мягко говоря, редко. Мама моя подпрыгивала как блин на сковородке от каждого торможения. Пару раз АМ просто не заметил красный свет, как будто это к нему не относится, пешеходы буквально выпрыгивали из-под колес. АМ был по-олимпийски спокоен и только поминутно оглашал вздохами окрестности. Мама уже не вздыхала – она сидела в каком-то тупом столбняке с вытаращенными глазами и потерянным надолго даром речи. Я сидела рядом с ним, закрыв глаза – иначе было невозможно, потому что у АМ, плюс ко всему, еще, наверно, отсутствовало напрочь ощущение дистанции. Перед каждой идущей спереди машиной он тормозил на интимном расстоянии, что было непонятно – то ли АМ демонстрирует ювелирное торможение, то ли он тормозит сам, причем конкретно. Наконец, выехали на пригородное шоссе (оттуда до дачи минут 10 еще), а там поворот от автобусной остановке и мы будем на месте. Замаячила надежда, что мы все-таки останемся живы. АМ с облегчением бормочет: «Ну, вот, кажется и приехали…» и со всей дури въезжает в автобусную остановку. Финиш
Я работаю сисадмином. У одной женщины-бухгалтера на нашей работе комп старенький, слабенький. Было запущено две ДОСовские программы. И на одной из них видеокарта сглюкнула. А женщина занимается отчетами сотрудников по командировкам, т. е. там сотрудники фигурируют. И вот представьте себе: полный экран всякого мусора, местами мигающего, и лишь в середине экрана мои фамилия и инициалы - единственный сохранившийся текст на экране. Сами представьте, кого обвинили в диверсии? И ведь не отмоешься!!!
Сидим мы как-то с подружкой на кухне лялякаем о своем, открывается дверь и заходит ее пятилетний сынишка, который серьезно так говорит "Мама у меня не писюн - а член" на что я хихикаю, а мамашка без паузы спрашивает у ребенка: Ты им что делаешь? сын задумчиво: писаю..... мамашка удовлетворенно: значит - писюн!
Наверное все знают как живут и чем питаются алкоголики. Вот история уже бывшего алкоголика, хоть и говорят что бывших не бывает но прошло уже много лет Был у меня знакомый, парень не плохой, но через какоето время он спился, стал натуральным алкашом. Все что было в доме пропивал. Было ему 19 или 20 лет. В армию не могли забрать так как он все время где-то пил или уже был нипитый. Пришло время очередного призыва. В военкомате уже устали от такого неуважения к ним и в день отъезда группы будущих солдат в армию за ним просто заехали домой и в чем он был, забрали из постели. Пьяного. На этом предисловие заканчивается. Сама история. Проходит пару месяцев как наш друг отбывает почетный долг. От него приходит письмо. Когда мы прочитали, да и сейчас нет нет вспоминаем, всегда смеемся. Внимание!!! Цитата из письма. Ваня! Ты не представляешь как в армии хорошо. КОРМЯТ АЖ ТРИ РАЗА В ДЕНЬ. Все. З.Ы. Может я уже и оставлял эту историю, но не помню.
Что ни говорите, а устами младенцев все-таки Истина иногда глаголет. Года полтора назад сыну еще 2-х лет не было, зашла с ним в большой игрушечный магазин. Он живо интересуется всем вокруг, я, естественно, все объясняю. Натыкаемся на ужасно-розовый отдел. - Это Барби. Некоторое время изумленно рассматривает куклу и выдает: - Да.. какая БАБЛЯ! Верите, до сих пор не могу этих кукол по-другому называть.
Рассказала знакомая: ее подруга Катя, которую родители держат, что называется, в ежовых рукавицах, спровадив маму-папу на дачу, пригласила своего молодого человека на "вечернюю рюмку чая", плавно перетекшего в утренний. К слову, родители знать не знают о том, что доча их уже давно живет взрослой, так скать, жизнью, и в ее 20 лет наивно полагают, что она еще девушка. Так вот, после бурной ночи милые друзья отсыпаются. Вдруг - скрежет ключа в замочной скважине. Катерина и ее ненаглядный в мгновение ока просыпаются: та в панике одевает на себя что попало, а парень в полном неглиже, совершенно не соображая по всей видимости, что он делает, бежит в туалет прятаться (нашел где!). Оказалось, приехал папа - что-то забыли они отвезти на дачу. Поздоровался с дочей, вроде бы ехать обратно собрался, ан нет... понесла нелегкая в туалет. Картина: открывает дверь в туалет, на толчке сидит голый мужик с совершенно безумными глазами и говорит: "Ээээ... здравствуйте.... а Катю можно?" Финита ля комедия
На приеме у сексопатолога. - Прихожу я вчера с работы, купил по дороге чайку вкусненького, медку и печеньица. Меня встретила моя прекрасная жена в махровом халатике после ванной, завела в спальню и давай снимать с меня одежду. Ну я ей:"Подожди дорогая, сейчас, нуу попозже". Пошел в кухню, заварил чайку, печеньица достал. И вдруг голос снизу:"Че, чайку захотелось, падла?".
Я работаю в фармацевтической компании занимающейся оптовой продажей медикаментов, основными клиентами являются аптеки, и бывает, случаются разные курьезные ситуации. Вот некоторые из них: 1. Есть такое понятие «Цитовая заявка», это значит, что ее надо собрать, распечатать документы и доставить клиенту в течении 1 часа. Принимаю заявку от клиента, они заказывают дешевый препарат, который им надо срочно далее диалог: Я: У Вас маленькая сумма, на цито принимаются заявки не менее … суммы. Клиент: Ну ладно, если не хватает суммы, добавьте 10 штук «Виагры» А теперь представьте недоумение склада: 10 уп. «Виагры» срочно!!! 2. Принимаю заявку у клиента: Клиент: Мне, пожалуйста, презервативы Я: К сожалению, презервативы кончились. Клиент: (вздыхая) ладно, раз нет презервативов, давайте бинты. Я: …. Бинты я им конечно сделала, но потом долго мучалась вопросом: «Каким образом, бинты можно использовать вместо презервативов???!!!» 3. Звонит клиент, я представляюсь: «Компания…» Клиент: Мне из … (называет основного нашего конкурента) привезли товар, в котором несколько ампул натрия хлорида разбиты. Я: А мы какое имеем отношение к этому? Клиент: Просто я до … дозвониться не могу, у них постоянно занято, решила может быть вы нам замените товар. Без комментариев.
Моя сестра младше меня на 4 года. Поэтому, когда я стала студенткой, она меня сильно уважала и старалась как-то подражать, советов моих слушалась. Приезжаю я как-то на летние каникулы, после сессии, естественно. А у нее как раз была практика от УПК (учебный комбинат, вроде, у меня самой такого не было). Она училась в этом УПК на повара, а практику проходила в ресторане. Вот ее рассказ: "Я там как дурочка, полдня картошку чищу, котлы какие-то мою, продукты таскаю на кухню. А грузчики весь день сидят, курят и еще ко мне цепляются. Ну я с ними и поругалась. Ты не думай, я ругалась, как ты учила - вежливо". Я спрашиваю: "Ну а они что?" - "А они меня хамкой обозвали". Я сначала не врубилась, а потом ржать начала: мою "ученицу" по правильному ведению споров ГРУЗЧИКИ ХАМКОЙ ОБОЗВАЛИ. Каково же тогда мое мастерство...
Сегодня утром по пути на работу получаю СМС на мобил от жены. Ехидный такой вопросец. "Дорогой, посмотри пожалуйста, твоя нычка на месте?" Я в карман - да, наличие отсутствия приныканой сотни. Видать выпала, когда одевался. Перезваниваю, смеюсь, предлагаю пользоваться, раз уж нашла...
Славный город Калининград (который давеча хорошо тряхнуло на 5,5 от рихтера, про это в другой раз) Одна из центральных улиц. Здание областного ГИБДД. Рекламный щит: Водитель! Пропусти пешехода! Пусть идет себе с миром! Калининградская ГИБДД
У моей подруги есть приятельница, которая работает парикмахером. А еще она отчаянная матерщинница. Ее сын пошел в 1 класс. Через две недели маму вызвали в школу.
На уроке природоведения (или как бишь его там) учительница рассказывала детям про Землю, что она круглая, показала глобус и спросила, кто знает, какие есть на земле материки. Сын доблестной парикмахерши оказался первым и единственным ответившим на этот вопрос. Зато с большим успехом. Название его материка звучало так: "Шахер-махер, пошла на хер" (прошу прощения, из песни слов не выбросишь). Вызванная в школу мамаша выслушала "подводку" к ответу спокойно, а услышав "материк" начала так ржать, что вынуждена была убежать из школы.
Наши дети помнят все - и что надо, а еще больше чего не надо.
Моя жена часто говорила нешему 5 летнему сыну, когда он слишком громко ел за столом: - не чавкай, ты не в ресторане!
Что он этим хотела сказать - это отдельный вопрос (кстати жена блондинка, но крашеная :))
И вот результат воспитания - пошли мы в гости, на свадьбу, стоит ли говорить, что свадьба была в ресторане. Сын прочитал надпись перед входом - Ресторан "Млын", и выдает: - мама, а тут можно будет чавкать?
На днях видел на улице японский джипик (марку точно не запомнил). Маленький, просто крошечный! Но весь из себя квадратненький, угловатенький, в стиле military. На боку гордая надпись: "Мой папа Hammer"
В связи с появлением огромного колмчества некачественных денежнег производства Гознака, российские фальшивомонетчики перешли на выпуск новых улучшенных купюр с усиленными степенями защиты: - Бумага изготовлена не из растительного, а из кевларового волокна, что придает ей пуленепробиваемость и особую износостойкость - Микронадпись по торцу купюры "Фальшивомонетчики России". Очетливо видна в электронный микроскоп. - Постоянно перемещающиеся и меняющие свой цвет волоски. - Светящиеся в темноте цифры (номинал купюры) и слова (на выбор "сувенир", "взятка", "рубоп"). - Микрочип, позволяющий дистанционно считывать содержание бумажника. - Внедренная фигурная голографическая нить с надписью "Гознак, а вам слабо?"
Поехал мужик заграницу в командировку. Перед отъездом решил купить жене в подарок лифчик, а размер забыл. Продавец спрашивает: на что это похоже: песик, яблоко, может, маленькая дынька? Мужик подумал, подмал и говорит: уши спаниеля.
Югославия. Ночь. Глухая югославская деревушка затерявшаяся в горах. В один из домов стучатся югославские партизаны (П). Дверь им открывает пожилая женщина (Ж). П.- Ты ебана мать? Ж.-Да. П.-Крепись мать - ібана убили...
Встретились два друга. Первый(П): Я роман пишу, прочти! Второй(В): Хорош, однако! Идея - прекрасна, описания природы - гениальны, доля фолософии, абстракционизма! Сильно! Только одного не пойму: почему так много главных героев? Тут вбегает запыхавшийся врач: - А ну, психи! Живо верните мой телефонный справочник!
Сидит дома алкаш. Выпить хочется, но нечего ! Вдруг какой-то голос говорит ему : - Мужик, я исполню 3 любые твои желания . Мужик удивился, но говорит : - Хочу бутылку водки ! Голос - Да нет проблем . (М) - Ого. Давай теперь ящик водки!! (Г) - Держи. (М) - А теперь хочу, хочу... чтоб вся эта комната была набита ящиками водки!!! (Г) - Та пожалуйста . (М) - Ну ты даешь!!! Только вот скажи, ты золотая рыбка??? (Г) - Нет . (М) - Джин??? (Г) - Неа . (М) - Мой ангел-хранитель??? (Г) - Та нет . (М) - А КТО ТЫ????? (Г) - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!!!!!
вдогонку к №5 от 23.09.2004 В бытность студентом взял у девушки (кстати неглупой) лекции на переписывание. У нее там было написано "департамент Сан и Пид надзора" Интересно, за кем же она думала там надзирают.(Кто не знает Санитарно ЭПИДемического - Сокращенно СапЭпид Надзор). LoKi - Череповец
Такой разговор случился у моей знакомой с врачом, после небольшой операции по женской части: - Доктор, а пиво мне можно пить? - Какое пиво? - Ну, не сейчас, а в будущем! - В каком будущем? Больше она вопросов не задавала.
В рамках намечаемой реформы выборной системы предложено избирать президента России не прямым голосованием, а Федеральным собранием РФ по представлению Генсека ООН.
Банкир прогуливается по лесу. Выстрел. Он падает навзничь. Из кустов выбегает Мужик с Берданой. Б.(теряя сознание, из последних сил)- кто заказал, мужик?! …» М. с б. (с отчаянием) - кто заказал, кто заказал... Леспромхоз!! »
Сталкиваются два незнакомых мушкетера во время группового секса в публичном доме. Один из них вежливо снимает шляпу (не отрываясь от основного занятия) и говорит: «С кем имею честь? »
Так вот, приходит тут к нам в редакцию автор. АвторША. Смотрит на серию "Источники". А серия замечательная такая, красочная. На хорошей бумаге, с красивыми обложками. Душа радуется.
Листает и говорит: "А я вот тут повесть пишу... И еще у меня роман написан. А можно ее издать вот здесь, скажем?"
Мой шеф(сверхкорректно): "Знаете, мы издаем здесь только тех, кто сам себя не может издать ни при каких раскладах". Тетка непонимающе смотрит и говорит: "Ну вот, я же тоже не могу!!!" Шеф (мягким, задушевным голосом): "В смысле, тех, кто умер уже давно! "
Лично мне вспомнился анекдот про тещу и "похоронить у кремлевской стены": "Как хочешь, но чтобы завтра к 12 была готова!"
Приколю про ГАИ в Харькове. Так вот, там как раз возле Червонозаводского РОВД был раньше светофор, а теперь его под шумок убрали нах, и слава Богу. Там как раз в одну сливаются 2 равнозначные дороги. Так вот, еду я со стороны центра, слева у меня бэха 7-рка, думаю, пшла нах, я тебе помеха справа, не реагирую, еду дальше. Прямо перед ХХ1 веком тормозит меня мусор, далее диалог: М: Добрый вечер. Я: Ну какой же он добрый, когда Вас встретил. М: Вас не затруднит выйти из машины? Я: Пжлста. М: Доки на машину. Я А что нарушил? М: А там где был раньше светофор, теперь вверху табличка СТОП (хуй его знает, где она там, ездил вчера, спец смотрел, не увидел) весит, так вот, не остановились Вы, могла бы Вас бэха уебать. М: Как Вас зовут? Я: Роман Игоревич. М: А можно на ты? Я: Да пжлста. М: Так вот, Рома, отметочку в талончик, действительна в теччении года, через 15 дней в суд. Что делать будем? Я начинаю ржать.... М: Что я сказал смешного? Я ржу еще сильнее... М: (уже с подозрением, а вдруг укуренный) И все же??? Я: Да нет, все нормально, просто у меня друг есть, на безбашенном Москвиче, так вот он говорит, что самое главное, заставить сотрудника ГАИ выражаться матом. М:(заинтересованно) Ну и? Я: А потом пусть пишет, что хочет, просто в протоколе сам добавляешь, ЧТО : 1. Не представился как положенно. 2. Оказывал меры психологического воздействия. 3. Избрал форму общения на Ты. 4. Выражался нецензурной бранью. И после этого протокол вместо суда идет в сортир. Я: Ну, говорю, 4-ое Вас не касается, а вот, блядь, первые три пункта, тютелька в тютельку. Согласно Ст.5 п.3 "Закона Украины о милиции" "Сотрудник милиции, представляясь гражданину обязан назвать свое ФИО, должность, предъявить сл. удост.", это что касается первого. Выйти из машины,- не имеешь права требовать; это, блядь, что касается второго. Ну а на счет третьего, сам предложил. М:(а на лице, блядь, работа мысли и вся ненависть еврейского народа) Счастливой дороги, Роман Игоревич! Бля, я БЫЛ ПРОСТО СЧАСТЛИВ!
Живу в Казахстане в небольшом, можно сказать, провинциальном городке. Но способности местных врачевателеей переплюнут любого маститого профессора. Сегодня в местной газете прочитал объявление следующего содержания: Психоневролог. Лечение детей и взрослых. Страхи, бессонница, заикание, гипноз, гадание.
Вот так. В стране набралось столько параноидальных гипнотизеров и гадальщиков, что теперь их надо непременно лечить. А что? В этом что-то есть.
Не ново: антисемитизм вечен как мир. Когда в начале 90-х прошлого века начался массовый отток работников науки бывшего СССР за рубеж, он вынес и меня в Латинскую Америку. Было интересно познакомиться, в частности, с эммигрантами первой волны после револиуции 1917. Им было уже за 80. Образовались они уже за рубежом, но то что до 10-15 лет они жили в России, дало им русский язык, почти такой же как современный, но с симпатичным произношением как у престарелых москвичей-интеллигентов. Познакомился я, в частности, с графом Румянцевым. Это был крепкий старик лет 85 (кстати, он мне сказал что род Румянцевых происходит от татарина Румянца из Золотой Орды). Мы с графом несколько раз мило беседовали. Но в очередную случайную встречу граф как-то странно посмотрел на меня и произнес утвердительно: вы еврейского происхождения (оказывается, одна из наших ``физин`” донесла на меня). Это прозвучало как приговор окончательный и не подлежащий обжалованию. Я слегка развел руками, изображая смущение: уж, извините, я не виноват, так получилось. Но милых бесед с графом уже не было. Я так для него и остался неким существом, совершенно отличным от него. Итак, абтисемитизм вечен как мир. Где граф приобрел это распространенное мировоззрение? Уехал граф из России подристком. В эмммигрантской среде? Через прессу? Вечная загадка.
Есть у меня один знакомый, назовем его условно Игорь. История про него. В бытность мою студентом в славном городе-герое Вологде (как же целых 5 лет меня выдержала!) я ездил в свой родной Череповец исключительно на выходные, что вызывало у всех моих Череповецких знакомых вполне резонные вопросы о том что не пора ли нам че-как... Амбула. В тот вечер мы засиделись за несколькими литрами слабоалкогольного пенного вкусного и т. д. короче пива, а электричка в Вологду уходила тогда в 05.00 (для кого утра для кого ночи), вот мы и досидели часиков этак до четырех, после чего, я предложил Игорю меня проводить на электричку до вокзала (благо идти минут 10). Проводил, зашел в вагон, я предложил проехаться в Вологду, а так как на улице было холодно и ему ОЧЕНЬ не хотелось идти домой, то он просто лег и заснул на скамье электрички. Я, поболтав со знакомыми девушками и купив на нас с ним билеты ("Мне и вот там вот внизу тело - оно со мной") Лег спать, но через скамейку. Дальше со слов девушек. Где-то через час тело Игоря начало подавать признаки жизни, а еще минут через 15 он проснулся. Стал озираться сумасшедшими глазами и спрашивает у девушек: И - Девченки, а я гыде-е-е? Д - В Электричке. И ( после паузы секунд 30) - Ага... (пауза) А куда она едет? Д - В Вологду. И - О! Я там кого то знаю... А у меня билет-то хотя бы есть? Д - Да тебе Саня купил. И - О-О-О! Саня! - после чего увидев меня рубанулся спать дальше до самой столицы нашей области.
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.