Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пашке годик. Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо. Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно. Если руку от уха отпускает, тут же падает.
Требуется совет, - как дальше действовать. Первый раз в принципе не знаю, что делать, и как действовать дальше. У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...
Часть первая. На собрании ознакомили с листоком,- типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому. Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать. Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, что бы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением - полез убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, что бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа, http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021 Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось... Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике. Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет! Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то нихрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!
Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!! Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, - объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай. Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру! В спор вступил электрик. (от Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе. Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом... Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить. К соседу говорю я, включи. Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим...
Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.
Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают. По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее. Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам. Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю... Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие. Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???).
Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли? Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл. Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств. Ждать когда все поймут сами, нет времени. Заниматься репетиторством, нет сил. Может просто морду набить?
P.S Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок. Батюшка - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам? Ученик - С божьей помощью! Батюшка - Молодец, садись. P.P.S Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас?
взято с http://wwwboards.auto.ru/housing/0295/92507.shtml
Давненько это было, в те дни когда среди нас, поселковых подростков, существовало мнение, что «прошерстить» чужой огород на предмет съедания в нем клубники и прочих деликатесов садово-огородного произростания, дело отнюдь не преступное, а скорее даже геройское. В тот день весьма приличная группа поселковой молодежи такой огород присмотрела, благо его хозяева отправились в отпуск на юг. Логическая цепь, что раз без хозяина значит ничье, а раз ничье, то значит наше, привела к выводу, что как стемнеет надо брать. Сумерек дождались с трудом, а попробуйте сами, когда мысли наполняют рот привкусом сладких сочных ягод. В общем как только небо посерело, так и рванули. О том, что за данной плантацией может кто-то присматривать из соседей, даже мысли не возникало - а зря. Потому как охранник у данного огорода все же был. В виде дедка-соседа, по договоренности с хозяевами положившего начало российской частной системе охраны. Узрев «окучивающую» огород молодежь, которая не по виду не по количеству саранче не уступала, он сразу перешел к активным действиям, сбегав в дом за старенькой берданкой. Воспринятая «варварами» из-за наступивших сумерек палкой, берданка на молодежь должного впечатления не произвела и на приказы деда покинуть охраняемую им территорию, его посылали так далеко, что он туда бы и в молодости не дошел, а не то что в пенсионном возрасте. Дедок был не обидчивым и восприняв высказывания в свой адрес как должное, спокойно вогнал в стволы пару патронов с солью. То, что это была действительно соль, а не дробь или тем более картечь он мог поклясться даже на конституции, по причине того, что других патронов у него дома просто не имелось. Но тем не менее, огонь на поражение он открывать не стал, хотя возможно в свое время и был «ворошиловским стрелком», а как положено по уставу, произвел первый выстрел в воздух. Создавая тем самым серьезность обстановки. Гром выстрела, произвел на огороде что-то подобное фурору и отнюдь не оттого, что многие были удивленны, что палка тоже стреляет. Старт из позиции «сидя и на четвереньках» был одновременным и достойным похвалы лучших спринтеров того времени. В секунду преодолев свободное пространство все потомки Квакина, вдруг почему-то сгрудились у единственного выхода из огороженной территории, замерев в остолбененном состоянии. Картина была страшной.
В свете восходящей луны, прямо у калитки распластался Игорь. Его бледное и немного синеватое лицо залитое кровью, представляло звериный оскал и признаков жизни не подавало. Дыхание, дерганье руками и ногами присутствующее в живом теле, тоже напрочь отсутствовало и это был полный крындец. - Ой убили, убили! - не выдержав затянувшейся паузы, заголосила одна из банды налетчиков особь женского пола. Ее тут же подхватили еще несколько подельниц, усилив этот крик многократно. Больше всего он смутил дедка-охранника. Шустро по-молодецки перемахнув через забор он устремился к группе замершей молодежи. Картина действительно была ужасной. - Хлопчики, да как же так, я же в воздух стрелял! - запричитал он, - да у меня и в патронах соль! На него никто не обращал внимания, девчонки голосили, а парубки смачно глотали сбегающую по щекам мужскую скупую слезу, от мыслей потери товарища. И тут произошло чудо. Игорек шевельнул сначала ногой, потом рукой, пустил изо рта кровавую пену в последствии оказавшейся недожеванной клубникой и так резко подскочил с места, что заставил всех вздрогнуть. О зомби, тогда еще никто не слышал, но все равно все напряглись, а дед даже выронил из рук ружье. Подскочив и оглядев безумным взглядом окруживших его товарищей Игорек сделал немыслимый бросок и прорвав живое кольцо вновь со всего размаха врубился головой в калиточный столб. Рука с раздавленной клубникой инстинктивно схватилась за ушибленное место и он был «убит» повторно. «Крови» на голове и лице стало еще больше, оскал еще страшнее, дыхание вновь пропало. - Да ну вас! - держась рукой за сердце, произнес дед, - жрите что хотите! Чтоб вы падлы подавились! Его состояние можно было понять, ведь еще минуту назад он с интенсивностью компьютера о которых тогда еще и не слышали, высчитывал траекторию выпущенного вверх соляного заряда и представлял себя узником ГУЛАГА. Но жрать уже никто не хотел. Лишь Серега подняв за шкирку вновь подающего признаки жизни Игорька, злобно прошипел; - Я тебе сколько раз говорил козел, чтобы ты очки носил, а то перед девчонками ему стыдно!
Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых документов! :)
АВТОфенечки как сpедство самоpеализации Источник цитаты: Сайт газеты "Экспресс К" (http://www.express-k.kz)
ЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".
АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника, магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.
ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.
ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова Пумба-Юмба.
ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов дисковых) легко было вычислить "чайника".
ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим, что в машине находятся, последовательно по степени нарастания опасности, собака, ребенок, теща, жена. Очень популярна тyфля на шпильке, почемy-то с настойчивым тpебованием этy самyю тyфлю yважать.
КОМПАС, а также теpмометp, альтиметр, указатели вертикального и горизонтального крена машины и часы обычно объединены в один многофyнкциональный пpибоp - блок на панели крутого джипа. Подразумевают приключения в стиле "Кэмэл-трофи". Но остро не хватает датчика глубины погружения.
ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз. Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолевой всех аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем; покpyтив их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки yнитазов, что создает в автомобиле незабываемую атмосфеpy - то ли пpидоpожный соpтиp, то ли газовая камера.
ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль пылесбоpника. Использyется кpyглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой.
УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика yсов заворожила и владельцев мелких легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оpанжевого цветов.
ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с надписями "Volga и Moskvich", - видимо, владельцы именно этих маpок отождествляют свои автомобили с забугорным "Меpседесом".
ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ, или мухоотбойник. Впеpвые стал пpименяться в шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Потом мода на защитy капота пpиняла масштаб эпидемии.
ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам - за несколько месяцев истиpается и до земли все равно не достает. Он к томy же и бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы легковых машин почемy-то не pешаются. А жаль.
ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного и закрывает треть лобового стекла. В результате дорожная обстановка позади автомобиля просматривается лучше, чем перед ним.
ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка"), в остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоp-винилового шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах горячих южных парней и интеpнациональные оплетки со "встpоенным массажеpом".
БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия обнаженной блондинки. Годится для записи телефонов девyшек (с целью их последyющего пpиближения к состоянию, анонсированному на обложке). Также неплох в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет манжеты.
БРЫЗГОВИКИ - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Бpызговики также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов. Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты в этом месте моментально покрываются грязью и светоотражающей функции не выполняют.
ЗАЩИТА ФАР ТОHИРОВАHHАЯ добавляет агpессивности, а потомy любима владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов испускаемого фарами света.
КОВРИК МАССАЖHЫЙ на сиденье. Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы. Косточки коврика кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются pыболовной леской. Хоpоший ковpик должен иметь метpа два в длинy, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае он быстро сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.
HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим пилотом - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Стирает разницу между выхлопной трубой и соплом МИГ-21, виртуально прибавляет скорости.
ПРИСАДКИ в масла продаются благодаря набоpу ключевых фpаз, котоpые гипнотически действовали на потpебителя. Это: "снижение pасхода топлива на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц. , а его pесypса - в два и более pаза", "пpодyкт высоких обоpонных технологий", "свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых надежность - главный кpитеpий выбоpа". При том что сами производители масел, известные фирмы, категорически не рекомендуют доливать к их маслам что-то постороннее.
ШТОРКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО не позволяют водителю пользоваться зеркалом заднего вида. А зачем крутому парню смотреть назад? Разве его кто-нибудь догонит?
СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже готовые pешения. Спасибо китайской индустрии цацок и прибамбасов!
Дело происходило в конце 90-х, начале 2000-х. Мой знакомый друг-химик, ну предположим Василий, а по совместительству большой поклонник творчества Карлоса Кастаньеды, всерьез начал проводить эксперименты с различными веществами. И через пол-годика добился-таки потрясающих результатов - то сероватое порошкообразное вещество, которое он умудрился нахимичить по эффекту напоминало (по утверждению Васи) растущие под Питером спец-грибы, только гораздо сильнее, и по объему меньще. Ну очень мало надо его было, чтобы вперло. Василий конечно не удержался и начал зарабатывать. Однако бизнес прекратился внезапно, месяца через три... Дело было так: вез он с собой вечером в маленьком пакетике из фольги доз так 30 - 50!!! И взяли его доблестные сотрудники УВО, нашли пакетик и привели в отделение. Пока туда-сюда - уже ночь, и вызов срочный у них какой-то. Вобщем отделение, Вася за решеткой, а дежурный начинает протокол на него писать, ФИО и т. д. На определенной стадии и говорит (раскрывая пакетик) - значит, героинчиком балуемся... - облизывает пальчик, макает в пакетик, и слизывает этой ерунды доз 5-7.
Через 15 минут Василий с документами радостный шел домой, клочки от протокола догорали в пепельнице дежурного, а что было с дежурным дальше история умалчиывает.
В счастливые времена обучения в университете был у меня друг по фамилии Галыч. Звали его как и Пушкина, Александр Сергеевич, или просто Санек. Это был (и есть, насколько я знаю) добрейшей души улыбчивый человек ростом метр девяносто, прекрасный программист и электронщик. Главным и основным его хобби был, конечно, компьютер. В те не такие уж далекие времена мы все здорово увлекались компьютерными играми, специально для этих целей сделали локалку в общаге, в обязательном порядке посещали барахолку с пиратскими дисками, и т. д. И Санек, как старый геймер спектрумовской закалки, конечно, тоже игрался сутками. Доходило до того, что на лекции он ходил, поставив очередную гамезу на паузу, питался только чаем и вареньем из дома, отъедаясь только выбираясь на выходных к родителям (все это я хорошо знал, так как жили мы в одной комнате). В общем Саня и до этого бывший несколько "не от мира сего", стал вовсе рассеянным и задумчивым (Санек, если прочитаешь, не обижайся, я в хорошем смысле :). По понедельникам на нашем факультете у всех нормальных людей и девушек был выходной, остальные же маньяки (в том числе и я с Галычем) тащились на военную кафедру в надежде в дальнейшем получить звание и отмазаться от армии (надежда оказалась напрасной - звания то мы получили, но вот отмазаться нам это только мешало). Сами понимаете, понедельник - день тяжелый, на первой паре все сидят в полудреме.. И вот подполковник Самотуга посмотрел в журнал и обвел горящим взглядом будущих защитников, полузащитников и нападающих отечества. "Так, негодяи! У вас у всех накопилось много двоек, а исправлять их вы, конечно, собираетесь в конце семестра. Hо этого не будет! Исправлять будем немедленно!" - произнес Самотуга, после чего приступил к личным разборкам. Он называл фамилию, названный вставал и говорил по какой причине не сдал контрольную по тактике/тех. подготовке/строевой/etc, и когда он собирается ее пересдавать. Hастал черед и Галыча: "Галыч негодяй! Как Ваши дела?" - сурово спросил подпол. Ответом ему была тишина - Санек задумался о своем, и даже зычный голос Самотуги, произнесший его фамилию, не смог помешать ему медитировать. Однако окружающий народ помог ему очнуться и Санек поднялся с недоуменным выражением лица. "Как Ваши дела, я спрашиваю", повторил Самотуга. Саша с недоумением посмотрел на существо в зеленой одежде, неожиданно заинтересовашееся его делами. "Да все нормально... Домой вот съездил" - сказал он пожимая плечами. Ржали мы, наверное, минут 10 :)
... По гениальной идее автора, программа по большей части должна была сниматься на кладбище. Ну и что в этом такого? Место ничем не хуже других! По крайней мере автор и соответственно ведущая придерживалась такого мнения. Основная часть снималась летом, как раз тогда, когда была жуткая жарища, и девочка одевалась соответствующе, тоесть практически не одевалась. Но вот потом, когда в середине сентября выяснилось, что отснято не все, и началось главное веселье. Как-то неправильно, что в течении одной программы ведущая несколько раз переодевается, поэтому сниматься пришлось в "летнем" виде. Это было предисловие. В общем картина: на улице дубак, на могильной плите сидит полуголая ведущая и стучит зубами, за камерой стоят несколько мужиков закутанных в одежду как на северном полюсе. Уже смешно. Но тут начинается главное: у ведущей звонит мобильник, она его берет и выдает следующую фразу (внимание!!!) "извини, я не могу сейчас разговаривать - Я ГОЛАЯ НА КЛАДБИЩЕ!" Занавес...
Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит. Женщины, которые спят на боку, особо практичны. Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.
Поправки, запрещающие распитие пива на улице, в общественном транспорте И ДРУГИХ СПЕЦИАЛЬНО ОТВЕДіННЫХ ДЛЯ ЭТОГО МЕСТАХ, были приняты в четверг ко второму чтению законопроекта "Об ограничении розничной продажи и потребления в общественных местах пива и напитков, изготавливаемых на его основе" комитетом по экономполитике и предпринимательству Госдумы.
Наш сын учится в школе №829 (Северное Тушино). В целях усиления мер безопасности был взят второй охранник, поставлена дополнительная решетка на входе в школьный двор. В общем мышь не проскользнет! Так вот вчера в школе проводились родительские собрания во всех классах. Родителей набралось под тысячу человек. Однако а школу было не так просто попасть. Первый охранник на входе в школьный двор досматривал сумки и портфели у мамаш и папаш: не дай бог, кто-нибудь пластид принесет! Второй охранник на входе в школу старательно вписывал паспортные данные в специальный журнал, как на оборонном НИИ. Очередь выстроилась длиннее, чем в мавзолей в 70-х годах. Но это не самое смешное. После прохода живых турникетов родители могли наблюдать открытую дверь на задний двор школы, через которую не то что киллограмм взрывчатки, мешок с гексогеном можно было безпрепятственно пронести. Отстоявшим две очереди родителям было безумно жаль потраченного времени. Но что поделаешь - у нас проводится операция АНТИТЕРРОР!
Похоже в нашей стране от угрозы терроризма у народа реально начинает сьезжать крыша. На днях видел в новостях, как пассажиры самолета, летевшего в Хургаду, отказались садиться на борт вместе с подозрительного вида студентами какого-то мусульманского колледжа. Однако не представлял, что эпидемия видеть в каждой женщине восточной наружности потенциальную шахидку коснулась и моего родного Челябинска. Я работаю редактором городской газеты и сегодня отправил одну из корреспонденток фотографировать мост через реку Миасс, надо было к материалу такую иллюстрацию. Через 10 минут после ее отъезда выяснилось, что в редакции закончился сахар, кофе хотят все, лифт уже отключили, мы на восьмом этаже, в магазин идти никому неохота. Ясен пень, сахар должна на обратной дороге купить уехавшая фотографировать мост корреспондентка. Для этого нужно всего лишь позвонить ей на мобильный и предупредить. Звоню: _ Светик, купи пожалуйста на обратной дороге пачку сахара, а то в офисе закончился. А народ жаждет сладкого кофе. Ты где кстати? Уже сфоткала мост? _ Я уже подъезжаю к нужному месту. Сейчас буду на мосту, выйду и все сделаю как надо. А потом сразу и быстро уезжаю к вам. Нормальный телефонный диалог... Вот только пассажиры маршрутки не слышали мой вопрос, зато четко отразили Светины ответы. Так... Она на мосту, обещает выйти и все сделать как надо... А потом собирается быстро слинять... Ну ясно, эта террористка, она собирается ВЗОРВАТЬ МОСТ! И убежать!! ДЕРЖИТЕ ШАХИДКУ!!! Вот такие бдительные и малахольные граждане живут в Челябинске. Самое смешное, что от Светы-"шахидки", прижимающией к боку подозрительную черную сумку (с фотоаппаратом, конечно, а не с пластитом) всего лишь потребовали немедленно выметаться из маршрутки. Взорванный мост через Миасс мало кого взволновал, лишь бы потенциальная террористка вышла из маршрутки, а там...
Не смешно, зато правда http://www.lenta.ru/terror/2004/09/22/money/ Пострадавшим при теракте жителям Беслана собрали 500 миллионов рублей .... Что же касается размера компенсаций, то, согласно распоряжению, подписанному премьером Фрадковым, семьям жертв теракта будет выплачено по 100 тысяч рублей на каждого погибшего, а также по 18 тысяч рублей на похороны. Получившие тяжелые ранения и ранения средней степени тяжести получат по 50 тысяч рублей, легкие ранения - по 25 тысяч рублей. Остальным бывшим заложникам выплатят по 15 тысяч рублей. .... Всего в результате теракта погибли почти 350 человек, более 500 были ранены
Считаем... 350*100 000+500*50 000 = 60 000 000р 500 000 000 - 60 000 000=440 000 000 рублей... Которые опять исчезнут неизвестно куда... А ведь эти деньги собирали мы!
История про "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ" напомнила. Учился я в классе 3-м, год эдак 1985. Задали нам в школе принести любую книгу про войну. С утра, минут за 10 до выхода я подлетаю к книжному шкафу, быстро по названию нахожу "нужную" книженцию и пытаюсь улизнуть, но был перехвачен бдительной мамой со старшим братом. Получив ответ на вопрос, что взял и для чего, и посмотрев на обложку, они оба покатильсь на пол от смеха. Угадайте название!
ответ: "Гоголь Н. В. - Шинель"
зы: обидно, но искренне был благодарен, что не дали в школе так блеснуть.
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают: - Кем пpацюеш? - Манекенщица! - А цэ як? - Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят! - Ясно... Мыкола, пыши бл$дь. Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают: - Кем пpацюеш? - Hатуpщица! - А цэ як? - Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует! - Ясно... Мыкола, пыши бл&дь. Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают: - Кем пpацюеш? - Пpоститутка. - А цэ як? - Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.
Морг. Покойник в черном костюме, уже приготовленный в последний путь. Безутешная вдова - работнику морга: - Извините, забыла предупредить – покойный завещал похоронить его в синем костюме. Заплачу любые деньги... - Полноте-с, мадам, приходите через час, все будет в ажуре. И, действительно, вернувшись в назначенное время, вдова застает мужа уже в синем костюме. - Уважаемый, - обращается она к работнику морга,- сколько я должна? - Ну, что вы, мадам, ничего. Мне даже стыдно брать деньги за такой пустячок: у меня тут был другой покойничек, в синем костюме, и я просто головы переставил.
Джорджа Буша как-то спросили: - «Что америкосы делают с пленными иракскими солдатами? » - «Ничего страшного. Просто их режут на части, потрошат, а здоровые внутренние органы используют в медицинских центрах для трансплантации. » - ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
В селе неурожай. Собрались звери на обсуждение, что делать. Первой выступает Мышь: «У меня потребности небольшие: крошечка хлеба, кусочек корочки сальца – и я сыта. Но ведь ничего не достается. Все, что падает – сами съедают. Мне питаться нечем. Так что я собираю котомочку и ухожу искать другие места». Затем выступает Кот: «Для меня вопрос решен. Мыши – моя кормовая база. Куда они – туда и я. Так что я тоже ухожу». Собака говорит: «А я пожалуй останусь – у меня перспектива появилась». Остальные: «Как? Расскажи». «Я вчера подслушал за сараем разговор главного агронома и инженера. Главный агроном сказал: «Если дела и дальше будут идти так плохо, придется всю зиму у Бобика хуй сосать»... »
Толпа мужиков сидит после сауны у бассейна. Количество выпитой водки измеряется ящиками, все уже добрые и веселые. Шумно, музыка орет на полную, все бессвязно пытаются говорить одновременно со всеми. Вечеринка удалась. Мобильник, валяющийся на столе, зазвонил, и один из мужиков на него отвечает. «Алло? »
- «Ой привет зайчик, это я. Ну как вечеринка? » - спрашивает женский голос. Он отвечает «Да ничего, неплохо.. скоро пойдем в кабак отседова». «Ну ладно, не безобразничай сильно» - продолжает она - «ой знаешь пупсик, я тут совершенно случайно зашла в ювелирный магазин и заметила то колечко о котором я тебе уже говорила, оно сегодня со скидкой, ничего если я у тебя Визу займу на часок буквально? Всего 90 штук с хвостиком, да там еще и алмазы» - «Ага, а сколько хвостик? » - спрашивает он. - «Ну, совсем немного. На 135 штук сторговались. Можно куплю? А? Плииз? »
Он на момент задумывается, потом говорит: «Ну хорошо, покупай тогда». Женщина продолжает: «А еще. Мой старый Мерседес уже совшем заезженный и цвет у него уродский. Я давно себе чего-нибудь поприличней подыскивала, и сегодня заметила в одном салоне такую КЛАССНУЮ Бэху! Я схожу куплю, ладно? Хорошо, зайчик? Дорогой-любимый? Она всего 345 тысяч, но они обещали продать на твою платиновую карту и даже без первого взноса! Я займу совсем немножко, хорошо? Ну очень нужно этот уродский Мерседес заменить!
Мужчина вновь задумывается, затыкает второе ухо пальцем, что бы лучше было слышно. Друзья уже начинают кричать что, типа, заканчивай болтовню и по штрафной. «Ну ладно, ладно, так и быть, покупай» - говорит он наконец. Она уже заметила что он сегодня на редкость добр и соглашается на все. Она продолжает: «Слушай, еще что-то нужно спросить. Ты ведь не обидишься? »
- «Да нИт конечно. Спрашивай! » - «Знаешь соседа Семку? Уж такой он симпатичный, очень ему дать хочется. Если я совсем на немножко к нему зайду сегодня в гости, ты ведь не обидишься? Ты не думай, я ведь тебя одного люблю! » - «Да иди конечно, на такое не обижусь. Только предохраняйтесь главное» - «Ну это конечно. А, еще вспомнила мелочь совсем маленькую: ничего если моя мама со своим новым другом к нам переедут, а то зачем им зря платить квартплату когда у нас такой дом большой? Можно, а? » - «Ну ладно, ладно» - отвечает он. «Ты все? » - «Да, пожалуй. Чмок! Увидимся утром! » - «Ну, целую» - отвечает он.
Мужчина отключает мобилу, с интересом ее рассматривает. Потом кричит друзьям: «Классный телефон. Это чей? »
Преамбула проста - все еще помнят наводнивших ексСССР братков в шестисотых мерседесах. Сейчас вроде все поутихло малость. Я живу в одной из прибалтийских республик. Иду в магазин, и вижу очередной шестисотый, последней модели, все возможные навороты. Ну казалось бы что тут особого? И тут я взглянул на дверцу машины - а там надпись - ЗАО "Взыскание долгов". Я как в ступоре еще долго смотрел на это ожидая что лысая башка братка высунется из окна... Вот как в наше время люди сферы деятельности узаконивают. Было выбивание денег - стало Взыскание долгов...
В детском саде №2 раздаются голоса: -Коль, а Коль, а можь не надо? - Надо Машенька терпи - Коль, а Коль, а можь не надо? - Надо Машенька терпи Вот и все, а ты боялась, только юбочка помялась и животик пополнел 9 месяцеа проходит Маша в детский сад не ходит и мамаше все кричит: - Мама, мама где больница? Что то в брюхе шевелится... - Ах ты сука, ах ты блять, Ты кому дала ебать? Не твое мамаша дело, не твоя пизда терпела, Ты с папашей 40 раз а я с Колей только раз
Штирлиц шел по Дрезденской галерее и увидел картину Репина "Голубые ели". "Хорошо, что не повесили картину Айвазовского "Голубые дали...",- подумал Штирлиц.
Перевожу с японского философско-просветительский трактат XIX века. Длиннейший пассаж с соответствующей лексикой ("добродетели", "пороки", "воззрения", "неприятие") по ходу изложения становится все более конкретным и заканчивается кратким и емким выражением, который на русский можно перевести одним-единственным образом: "Как не вертись, а жопа сзади..."
"Внешняя политика США в отношении своих союзников все же крайне двулична. Эстонские мальчики в Ираке на пушечное мясо годятся, а эстонские девочки на страницы эротических журналов — нет".
Eesti Ekspress, не найдя в Playboy эстонских спортсменок. Прочие были.
В 9 классе к нам в школы пришел практикант-химик. На уроке он сосредоточенно смешивает какие-то реактивы, в колбе начинается реакция идет дым кто-то из однклассников с ужасом: "е@банет" Учитель: не-а, не е@банет...
с тех пор химия стала у пацанов любимым предметом... Кстати, трое поступили на химфак. Главное - найти подход к детям
В продолжение темы "Старух из Эрги", Гидемо Пасана, трудов Островского по технологиям черной металлургии("Как закалялась сталь") и проч. Как вам тема школьного сочинения "Горе от тумана"? Жаль прочитать этот шедевр не удалось, знаю только, что был он написан когда-то, кем-то из учащихся в школе №2 г. Батайска, где-то в середине прошлого века.
Еду я однажды вечером домой в метро, пиво пью. Выгляжу как классический манагер, то есть от "ботвы" или "пьяного гоблина" разительно отличаюсь. День был очень тяжелый, но жизнь начинает потихоньку налаживаться. Народу в вагоне немного, т.е. вероятность, что тебя толкнут, и ты кого-нибудь обольешь, невелика. Передо мной сидит красивая ухоженная дама лет 45-ти и неодобрительно на меня поглядывает. Далее происходит следующий диалог: Дама: Вы бутылку крепко держите? Я: Да, благодарю Вас. Дама: Но Вы можете пролить на меня пиво! Я: Не беспокойтесь, пожалуйста, я буду очень аккуратен. Дама: Но если все-таки прольете, Вы мне как-то это компенсируете? Я: Конечно. Я извинюсь и оплачу химчистку Вашей юбки. Дама: Точно? Я: Обязательно. "Калифорния Клинерс", по-моему, стоит долларов 40. Не беспокойтесь, я платежеспособен. Дама (выдержав паузу): И вообще, чтобы пить пиво есть специальные места... Я: Безусловно. А для того, чтобы исходить говном, тоже есть специальные места. Называется уборная. Мне, конечно, должно быть очень стыдно, тем более, что закон не на моей стороне, но настроение я, похоже, поднял всем попучикам...
Мировые авиакомпании срочно прекращают рейсы Тель-Авив - Москва в связи с назначением новым министром обороны Украины Александра Кузьмука (того, что был уволен за сбитый самолет из Израиля).
Зима. Бежит заяц по лесу. Вдруг проваливается в медвежью берлогу, а там два медведя лежат (спят). Заяц: О медведи-п*доры!!! Медведи: Ты че, Заяц, мы греемся... З: П*доры!!! - и бежать. М: Он же всем в лесу расскажет! - и за ним. Полчаса погоня. Вдруг заяц на речке под лед провалился, а медведи лапами под льдом пошуровали и выловили бобра и тот с ходу: - Что, П*доры, подмываться пришли!!!
Подруга купила майку на рынке... Сто рублей... Красивая, с Че Геварой, надпись на иностранном языке. Проходила гордая ровно два дня до того момента, как обнаружила, что надпись буква в букву совпадает с табличкой на двери маршрутного такси (на итальянском): "Пассажирам запрещается высовывать в окно руки, головы и другие части тела"...
Такой вот Че Гевара, пламенный борец за пожизненное право высовывать голову в окно во время движения маршрутного такси.
У нас в Киеве на каждом шагу понаклеили бигбордов с мордой Януковича. Их народ так и зовет "бигмордами". Смысл примерно таков: надпись вверху: "Лидер 2004" полупрозрачная надпись по центру: "Потому что..." и внизу — мораль: "Последовательный"(или любой другой эпитет). И всю правую часть плаката занимает лицо кандидата в президенты страны. Недавно видел народное творчество, сработанное явно молодыми приколистами в фотошопе. Смысл тот же, за одним ислючением: Лидер 2004 От СПИДа не умрет! Потому что...
Презерватив... И всю правую часть плаката занимает перекошенное ебало кандидата на пост Президента страны.
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи.
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию
1. Добpаться до ближайшей запpавки. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива. 2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло еще нужно слить, пеpед тем как заливать. 3. Расстpоиться, откpыть пиво. 4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла. 5. Hайти дыpку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла. 7. Откpыть тpетье пиво и выпить его. 8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвеpтое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей. 20. Удивиться, почему масло не течет. 21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива. 22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить неpвы паpой баночек пива. 25. Занюхать аpоматизатоpом для салона. 26. Вытеpеть шею очистителем для pук. 27. Пpишел сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво. 28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом. 29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтp. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво пpосто так. 38. Пиво не пpосто так. 39. Закусить аpоматизатоpом для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла. 44. Выpугаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дыpку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов. $25.00 - повтоpная закупка пива. $75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки. $25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки. $200.00 - буксиpовка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла. ИТОГО: $1,650.00
Знакомый рассказал, как пацаном долго он мучился, не понимая название фильма, о котором сказали приятели -- "Потомки Мульду". Какой-такой Мульду? Почему у него такие-то известные потомки, что даже фильм сняли? Оказалось -- "По тонкому льду"...
общество признающее любой из слдующих фактов: женщин облаченных в штаны любой разновидности, выставляющих на показ свои животы и дымящих как паровоз - нормальным, неизбежно станет считать гомосексуализм традиционным сексом.
Сначала я думал что это просто Аксиально-поршневой насос с наклонным блоком цилиндров. Но потом задумался, и пришел к выводу, что это скорей всего Глокая куздра штеко будланула бокра и курдячит бокренка!
Недавно зашла в продуктовый магазин рядом с домом. В молочном отделе увидела бутылку, на этикетке которой крупными буквами было написано "Кумыс". Обрадовалась. Думаю, надо же, какая забота о российском потребителе. Но приглядевшись, увидела, что ниже, шрифтом помельче, надпись "Кумысный продукт из коровьего молока". Купить не рискнула. Теперь думаю, что же нужно сделать с коровьим молоком, чтобы получить лошадиное? :)
Еду я недавно по Афинам с одним местным коллегой. Недалеко от Акрополя вижу остатки некоего доисторического сооружения в виде нескольких высоченных колонн. Интересуюсь у коллеги что это собственно было в свое время. Ооо! - говорит он - This is was a temple of Zeus, the great greek fucker! (перевожу - Это был храм Зевса, великого греческого ебаря!)
Одна моя знакомая вышла замуж за англичанина. Профессора. Как ей это удалось, имея троих детей, не знаю. Видно она в чем-то волшебница, и не поведала ему о том, что трое детей у нее от троих мужей... Но история не о том. Англичанин по конракту работал у нас, жил в новой семье и решил помочь одному из новообретенных детей с изучением английского языка. Наш юный оболтус сразу стал подхалимски "рваться" к знаниям, и английский профессор добросовестно ваял за него домашние задания. Учительца английского языка, заметила изменения в домашних работах Пети, назовем его так, и как-то на уроке произнесла следующую нотацию:
- Я вижу, Петя, что ты стал заниматься языком. Но тебе явно кто-то помогает в этом. И это плохо! Знаешь почему? Чтобы кого-то чему-то учить, нужно хорошо знать то, чему учишь! А твой домашний учитель в английском ничего толком не понимает!
И еще об английском. Соседка-школьница сдружилась с юным америкосом, и однажды попросила быстренько перевести ей тексток, домашнее занание, значится... Америкос был человеком веселым, а в тот вечер еще и слегка пьяным, поэтому училка моей соседки упала со стула, когда прочла перевод.
Русский исходный текст точно не помню, но в переводе получалось примерно следующее: "Я так разозлилась на этого потного мудозвона, что даже возбудилась! У меня аж трусы в жопу залезли!"
Сначала это была эротическая новелла с откровенным названием. Потом вмешались общественность и цензура. Так появилась сказка "Принцесса на горошине"...
На Тверской стоит памятник Пушкину. За его спиной к/т "Россия", а через дорогу - магазин "Армения". Вопрос: почему Пушкин стоит спиной к "России"? Ответ: потому что он боится стать спиной к "Армении"...
Хочу я подругу Трахнуть скорей, И за это даю ей Сто рублей. Она ломается, А я штаны снимаю И в звездочку ануса Залупу вонзаю! Туда-сюда-обратно, О, боже, как приятно! Залупа вынимается Сперма выливается!
Очередная попытка наладить отношения с бывшей женой закончилась как обычно: краткий "романтический период" с вытягиванием всех денег, потом куча претензий, мой протест и вновь "пошел вон!" Когда сын поехал туда в гости, попросил его помочь вернуть хотя бы часть денег. Вместо денег передала 2 бутылки кошерной водки биробиджанского разлива. На одной этикетке: "Еврейское счастье". На другой: "Бедный еврей"...
Первая. Идем с другом по дорожке около дома. Навстречу нам две девочки лет 11-12. До нас долетает отрывок фразы одной из них: "Представляешь, ей чуть х%й в рот влез".
Вторая. К группе девочек примерно такого же возраста сидящих возле подъезда подбегает их запыхавшаяся подружка и спрашивает: "Девчонки, а коленно-локтевая позиция это раком???" Те отвечают, что скорее всего да. Та чуть ли не в истерике: "Аааааа, проиграла я спор!" Вот такая вот молодежь у нас в Минске. Прислал Алексеенко Паша. alekseenko_pavel@rambler.ru
Осень 2004 года. Незалежную колбасит грядущими "выборами" президента. На всех бигбордах и лайтбоксах тотальная смена репертуара - сникерсы и тампаксы уступили место ющенкам и януковичам. Но любимыми лицами непосредсвенно кандидатов дело не ограничивается, много плакатов с физиономиями артистов, спортсменов, врачей и просто незнакомых людей, поддерживающих "нашего" кандидата. Иду по улице, как раз мимо ряда лайтбоксов с изображением всенародной поддержки. По одному представителю из народа на одном лайтбоксе. Фотографии большие, во всю площадь, а текст мелкий. Нужно напрячься, чтобы прочесть суть поддержки. Напрягаться, само собой, лень. Прохожу мимо одного лайтбокса, мимо второго... третьего... четвертого... На последнем, почему-то, изображена антиникатиновая реклама, но это осознается не сразу. Сразу бросается в глаза крупная надпись - НЕ ДУРИ СЕБЯ!!!
Идут как-то мимо «Рижской» Винни Пух с Пятачком. Пятачок, оглядываясь на станцию метро, спрашивает Пуха: - «Винни, а если вдруг рядом с нами шахидка взорвется, наверное, нас потом никто и не опознает? » - «Ошибаешься, Пятачок, » - отвечает ему Пух, - «Опознают. И еще как. Меня - пчелы, а тебя - приезжие из Украины».
- Что на церемонии открытия Олимпиады в Афинах вам понравилось больше всего ? - Больше всего на церемонии открытия понравилось то, как интеллигентно Эрот женщину обрюхатил.
Взял отец сына на охоту на медведя. Подходят они к берлоге и отец говорит сыну: - Ты рогатиной в берлоге пошарь. Медведь выскочит, а тут я его из двуствошлки завалю. Так и сделали. Выскакивает медведь. Сын от него медведь за ним. Отец ба-бах из одного ствола. Попал медведю в яйцо. Медведь взревел и дальше бежит за сыном. Отец ба-бах из второго ствола. Попал медведю во второе яйцо. Медведь вревел еще яростнее и дальше бежит за сыном. Сын лезет на дерево - медведь за ним. Отец перезаряжая ружье кричот сыну: - Держись сынок! Я этой зверюге сейчас хер отстрелю! Сын кричит в ответ: - Папа! Стреляй в голову! По глазам вижу не трахаться лезет!
Со слов друга рассказываю... Работаем в Канаде. В коллективе работает простой канадский парень Сэм и несколько русских. Русские естественно временами пьют. Сэм Пьет с ними. Сидят они однажды, все уже ну очень хорошие, время позднее и все такое. Проявляя заботу, один из русских спрашивает, типа как же ты Сэм до дома доберешься, на что получает ответ : - Ничего, я на своей машине доеду. Видимо пешком в таком состоянии было добираться опаснее...
Не история, цитатка из http://polit.ru/news/index.html
"... По словам собеседника газеты, подобная модуляция сигнала могла быть заложена специально, чтобы земляне обратили на него внимание, ведь естественные астрономические объекты излучают либо с постоянной, либо с переменной частотой."
Интересно, а какая еще частота бывает, особенно у неестественных объектов?
Сегодня с утра пришел спам :) О до чего уже дощли :) - ---- Привет! Только из отпуска вернулась. Ездили с мужем в Крым. С погодой нам повезло: загорели - не узнаешь! Море, пальмы, плавали с аквалангом: красотища! Тебе тоже не плохо бы отдохнуть, сменить обстановку. А то что от тебя в конце концов останется: ни один мужчина даже не взглянет. Там столько мужчин ходит, все такие милые, так загадочно улыбаются, хотят наверное чего-нибудь, а я со своим самоваром приехала :-) Да, кстати, недавно была на выставке "Эрос". Столько всяких штучек, фенечек, препаратов для повышения потенции для мужчин и не только. Глаза разбегаются. Я себе кожаное белье взяла. Суперское! А у моего мужа, знаешь, проблемы с этим, устает он что ли на работе сильно. Думаю, куплю что-нибудь. Взяла Лаверон, прочитала инструкцию, прикинь он оказывается и для женщин подходит - усиливает сексуальные ощущения. И с алкоголем сочетается. Ну дак вот, я потихоньку размешала в стакане ему полтаблетки, а половину сама выпила. Ты не поверишь, у него так встал через 30 минут, что он сам обалдел! Что касается меня, я тебе даже передать не могу, это было что-то невероятное. Я короче зашла к ним на сайт, там столько всего, да что я тебе рассказываю, зайди сама, прочитаешь, закажешь, сама и попробуешь. Вещь! Встретимся, расскажешь. Давай звони, не забывай, давай как нибудь девичник устроим, твоих "студентов" позовем :-). Он у меня скоро опять уедет на 2 недели.
... У населенного пункта Автуры НОЧНОЙ ДОЗОР(!!!) выявил также группу из четырех боевиков, которая скрытно передвигалась и пыталась проникнуть в село. Двое бандитов в ходе перестрелки уничтожены.
В Ивано-Франковске неизвестный бросив из толпы предпет (предположительно, яйцо, монету, зажигалку) травмировал кандидата в президенты Украины Виктора Януковича. Нападавшему засчитано техническое поражение 0:3.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.