Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 сентября 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказала знакомая: ее подруга Катя, которую родители держат, что называется, в ежовых рукавицах, спровадив маму-папу на дачу, пригласила своего молодого человека на "вечернюю рюмку чая", плавно перетекшего в утренний. К слову, родители знать не знают о том, что доча их уже давно живет взрослой, так скать, жизнью, и в ее 20 лет наивно полагают, что она еще девушка. Так вот, после бурной ночи милые друзья отсыпаются. Вдруг - скрежет ключа в замочной скважине. Катерина и ее ненаглядный в мгновение ока просыпаются: та в панике одевает на себя что попало, а парень в полном неглиже, совершенно не соображая по всей видимости, что он делает, бежит в туалет прятаться (нашел где!). Оказалось, приехал папа - что-то забыли они отвезти на дачу. Поздоровался с дочей, вроде бы ехать обратно собрался, ан нет... понесла нелегкая в туалет. Картина: открывает дверь в туалет, на толчке сидит голый мужик с совершенно безумными глазами и говорит: "Ээээ... здравствуйте.... а Катю можно?" Финита ля комедия
4
Такой разговор случился у моей знакомой с врачом, после небольшой операции по женской части: - Доктор, а пиво мне можно пить? - Какое пиво? - Ну, не сейчас, а в будущем! - В каком будущем? Больше она вопросов не задавала.
Видели объявления типа "средство для похудения", "потеря 10-ти кило за два месяца" и т. д. Так вот не давно на доске объявлений видел: Было написано "Хотите похудеть" и телефон для связи. Во втором слове кто-то стер буквы "П" и "Д". Интересная услуга получилась.
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
Говорят, что это реальный случай, произошедший в Питерском Военмехе… Идет занятие, препод принимает работы по инженерной графике. К нему подходит явно нелюбимый им студент с чертежом, к тому же изрядно помятый после вчерашнего. Препод долго рассматривает работу, вертит, ищет к чему бы придраться. Наконец его глаза озаряются, отдает лист и довольно весело говорит: “Возьми обратно, чертеж без даты”. Студент смотрит некоторое время на свою работу и говорит: “Ну да, пиZдатый чертеж! ”
История произошла в БНТУ (Белорусский национальный технический университет или Бог нашел тупым убежище - никто толком не знает как правильно) пару лет назад. Главный участник - студент этого заведения, сдающий курсач (курсовой проект). В курсаче этом куча чертежей, различных схем и т. п. , курсач вообще большой и сложный. Делал этот студент свой курсач долго и старательно, а в ночь перед сдачей даже не спал почти, готовил к сдаче. Приходит он сдавать, показывает преподу курсач, тот долго рассматривает работу, изучает что к чему, проверяет правильность, потом задумчиво так себе под нос молвит: - Писдатый… Студент, радостно подхватив: - Ну я и говорю: охуенный! - БЕЗ ДАТЫ - я гоговорю! nota bene: курсач свой студент таки сдал и неплохо, очень уж проект был бездатый :)
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!