Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V": "П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада? - Подлец, в лучшем случае. - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные.... Serfox
- Нир, скажи мне - а секс без резинки - это очень плохо?
Нир поднял красные глаза от монитора и пристально посмотрел на Семена.
Семен был, что называется, первым парнем на деревне. Красивое лицо с правильным чертами, высокий рост, плечистая фигура. Зеленая сухопутная форма сидела на нем, как влитая.
Когда Сема, прибыв в часть, сидел на лавочке у строевого отдела, женщины-военнослужащие выстраивались в очередь у окошка, чтобы полюбоваться на красавца. Успехом у женского пола Сема пользовался оглушительным, однако же, сумев повеситься ему на шею и провстречавшись неделю-другую, девушки быстро с ним расставались.
Причина тому была крайне проста - Сема, молдаванин по происхождению, представлял из себя гремучую смесь анекдотического "размороженного чукчи" и законченного московского сноба.
Нир напряженно уставился на Сеню. Через четыре секунды цифирь у него перед глазами сменилась Семеновой физиономией.
- Что? - Секс без резинки - это очень плохо? Понимаешь, я тут с одной... без резинки... Теперь вот не знаю. У тебя же папа - венеролог?
Нир вспомнил красавицу Женечку, уведенную у него из под носа движением Семиной брови, и пододвинул ему стул.
- Садись, разговор будет долгий. Значит, так. Какие могут быть последствия. Ну, во-первых, беременность. Если залетит - придется тебе жениться. Но это еще полбеды, тыщи за три можно организовать химический аборт. Конечно, если ты сумеешь ее уговорить. Но это ерунда. Самое страшное - это венерические заболевания. Значит, начнем по порядку. Гонорея. Ты когда того... потрахался? - Вчера, - пробормотал Семен. - Таак... Значит, еще недельку внимательно следи за своими ощущениями. Если из члена польется гной или станет больно писать - бегом к врачу. Осложнения могут быть самые разнообразные. Например, простатит. Ты знаешь, что такое простатит? Это воспаление предстательной железы, находится прямо над членом. Знаешь, что делают при воспалении простаты? При воспалении простаты делают массаж - пальцем через задний проход.
Омри, с интересом наблюдавший за развитием событий, подключился к разговору: - Кстати, это небезопасно. Можешь втянуться и стать голубым. Знаешь Амира из отдела логистики?
Амир был полным и законченным гомосексуалистом. При этом ни простатитом, ни даже простудой он никогда не болел.
- Амир тоже подцепил гонорею. Потом у него воспалилась эта... как ее? - Простата, - подсказал Нир. - Да. Ему стали ее массировать. Сначала ему просто полегчало. Потом привык. Потом понравилось. С тех пор... ну ты в курсе...
Стало тихо. Семен переваривал полученную информацию. Его лицо постепенно вытягивалось и бледнело.
- Дальше, следующая опасная болезнь - это сифилис. Значит, недели через две у тебя на лучшем друге вырастет здоровенный прыщ. Тоже, сразу к врачу. Курс лечения сказочный - будут колоть антибиотики прямо в головку.
Омри зашипел, живо представив себе процедуру лечения. Семен заерзал и закинул ногу на ногу.
- А еще от сифилиса может быть рак яиц. А рак яиц - это только ампутация. Знаешь Михаль, системную администраторшу?
Михаль раньше занималась женской тяжелой атлетикой, брила усы и курила по две пачки сигарет в день.
Семен, утративший под грузом свалившейся на него мудрости способность мыслить даже в зачаточном состоянии, кивнул.
- Так вот, она раньше была мужчиной.
Омри поперхнулся, зажал рот и, отвернувшись, выбежал на улицу.
- Куда это он? - удивленно спросил Сеня. - Блевать, - уверенно ответил Нир. - Она его вчера прижала в углу и вынудила целоваться. Не отвлекайся. Раньше она была мужчиной, звали ее Михаэлем. На выпускной она поехала к проституткам на Алмазную Биржу, заразилась. Потом - рак яиц, ампутация. С горя сделала операцию по перемене пола. Теперь - вот.
Семен был уничтожен, растоптан, повергнут. Ощущая неземное блаженство, Нир решил добить его окончательно. Открыв ящик стола, он вынул одноразовую бритву из кулечка и протянул ее Семе.
- Ты вот что. Ты сходи, выбрей пах и ноги. На всякий случай. А то могут быть мандавошки. Иди прямо сейчас, а то у нас завтра коллективный выезд в Эйлат на два дня, а мне еще надо программу доковырять...
Семен побежал в сторону душевой.
- И вот еще что, Сеня! - крикнул Нир, которого осенило в последнюю минуту - Тебе вообще стоит воздержаться от секса некоторое время, а то могут быть осложнения. Импотенция там всякая. - А как долго? - Семенова голова снова показалась в дверях. - Месяца три, не меньше. Ну все, иди бриться. - Ага.
Нир блаженно откинулся на кресле, предвкушая завтрашнюю прогулку.
И предчувствия его не обманули.
В половину первого ночи, в гостинице, куда их привезли после дискотеки, в дверь Нира и Омри постучали.
Взъерошенный Нир открыл дверь, приготовившись, по ситуации, либо продемонстрировать готовность к подвигу, либо грязно выругаться. На пороге стоял довольный Сеня, покрытый травинками: - Нирушка, со мной тут одна хотела... того... , но я не дался! Спасибо тебе, что предупредил, если б не ты - был бы я импотентом!
Наутро их повезли на пляж, где Сенины бритые ноги произвели настоящий фурор. Особенно они понравились Амиру, и не надеявшемуся на такое счастье. Амир ходил вокруг Семена и глядел на него, мечтательно прикрывая глаза. Он уже слышал от девиц, что Сеня какой-то не такой последнее время, и почему-то вообще не интересуется женским полом.
Но Семена это не тревожило. Он вообще ничего не замечал. Погрузившись в себя, он с тревогой прислушивался к собственным ощущениям. Все время нервно пил минеральную воду. И каждые пятнадцать минут бегал осматривать себя в туалет.
Ближайшие три месяца воинская часть могла спокойно обустраивать личную жизнь.
Тут недавно один знакомый рассказал - про охоту. В смысле как он с друзьями на утренней зорьке уточек решил пострелять. Озерцо выбрали с вечера. Часов до трех ночи попили-поели и позиции заняли. Тишина райская, слышно как травинки под росой гнутся. И вот в этой-то тишине вдруг раздается довольно громкое кряканье. Кто не профессионал, подумали что это селезень свою уточку подзывает. Короче, крякнуло довольно сильно, а секунд через пять повторилось. Ну народ в предрассветной мгле глазами по водной глади и воздушному пространству зашарил, курками защелкал. А щелчки эти, все в той же тишине, подобны грому. По водной поверхности их на полкилометра слышно. Видно поэтому из ближайших кустов и раздался душераздирающий крик: - Не стреляйте, мужики! Живот прихватило, видно съел что-то не то!
Море вздуется бурливо …. Такие слова есть в одной, всем известной сказке, но сейчас вы читаете не сказку, а историю, хотя в ней тоже есть море. Правда, море в ней не вздувается, а скорее сдувается, в смысле находится в состоянии отлива, да и на брег вышли не тридцать три богатыря, а два автомобиля, марки ЗиЛ и УаЗ, благо песчаная полоса при отливе по своей ровности не уступает первоклассному покрытию из асфальта. Мой приятель, в то время еще лейтенант ГАИ, был отправлен непосредственным начальником на место ДТП. Прибыв в район аварии, Анатолий посмотрел сначала направо, потом налево, и только потом по центру. Апофеозом данного осмотра, стали широко разведенные им руки, и реплика: - «твою мать, ну как же так!??», - и ведь было отчего. На широченной, щестидесятиметровой, песчаной полосе отлива, мирно стояли две машины, буданувшие друг друга точно в «лоб». Настолько точно, что осевое смещение было сантиметров в десять, не больше. То, что «глухари» бывают не только в уголовном розыске, но и в доблестной автоинспекции, Толик понял сразу и однозначно. Правда, оставалась еще надежда, что кто-то из водил сдуру возьмет вину на себя, но шансы были минимальные. - Ну, как же так?! - повторился Толян, приблизившись с мирно курящим водителям, в одном из которых он признал парторга городского бумкомбината, являющегося предприятием районного и даже немного областного значения. - Как, как! - передразнил его водила с ЗиЛа, - знамо как! Обнакновенно! Чмяк! И кирдык-хана! - А если серьезно? - прервал его Толик, - ведь на такой полосе и пара десятков «Белазов» без труда разъедется! - Так, а я и говорю серьезно. Еду. Песочек мокренький, ровненький, не то, что наша грунтовка. Притопил немножко, но в пределах правил, а тут вот, товарищ навстречу. Ну, я вправо и он вправо, я влево и он влево, я опять вправо, но и он туда же, вот здесь и встретились! - А вы что скажете, Сергей Петрович? - переведя взгляд на парторга и призывая к помощи в установлении истины, спросил Анатолий. - Так, а что я скажу? В общем-то, правильно товарищ поясняет, только сначала я влево и он влево, я вправо и он вправо, потом я влево и он туда же! - Так …, понятно. - довольно невесело протянул Толян. Невесело было потому, что несмотря на оптимистичное заявление, непонятно было практически все. Да и как, в нормальной гаишниковской голове, могли уложиться две столкнувшиеся лоб в лоб машины, на полосе, где каждой для маневра отпускалось метров по тридцать. - Ну, вы что, вот так вот перли друг на друга и по другому даже помыслить не могли? К примеру, если он туда, то вы сюда! - поняв, что ситуация патовая, возмутился Толян. И тут перл, достойный классиков коммунистической идеологии, выдал парторг. Правда, история умалчивает, была ли это шутка с его стороны или действительно говорил он от чистого сердца. Но, как бы там ни было, слова эти запали в душу Толяна надолго, так надолго, что он поделился ими со мной через столько-то лет, ну, а я, естественно, с вами. - А, вот это вы зря, товарищ, - выдвинувшись вперед, и кажется, даже поправив галстук, произнес парторг, - мы, между прочим, граждане советские и воспитывались на одной идеологической платформе, так что мыслить по разному нам не позволит наша патриотическая совесть!
Начальник моей мамы по фамилии Иванкин поехал еще в совсем давние времена на какую-то международную конференцию. У столика регистрации его встретила по-советски приветливая дама, которая не отрываясь от своих дел и не глядя на стоящего перед ней товарища, потребовала назвать фамилию. "И-ван-кин" - стараясь говорить четко и немного волнуясь, произнес участник конференции. Вопрос, заданный, по-прежнему не поднявшей на него головы, труженицей соц. труда потряс русскую душу до глубины души: "И-ван-кин. Китаец что-ли?".
Байка со службы, не уверен, что будет интересна широкому кргу, но это решать вам. История: Фирма. Молодая, но быстро выросшая компания, причем выросла уже до не маленьких размеров, поэтому бюрократия, однако, дала всходы. И проходит в этой фирме так называемый внешний аудит на получение сертификата по ИСО9000 (кто знает - посочувствует). Кто не в курсе - это такая проверка, когда приходят перцы (аудиторы), ничего, как правило, в твоем бизнесе не понимающие, и проверяют всякую документацию. Особенно любят проверять должностные инструкции, документ, безусловно, важный и т. д. и т. п. Наверное, потому, что должностные везде примерно одинаковые. А надо сказать, что по стандарту ИСО в должностной обязаны быть прописаны требования к сотруднику, занимающему эту должность. Чтоб, типа, кто попало не пролез. И естественно, эти самые требования в должностные засовывали именно к аудиту в темпе вальса, до этого они как-то не очень были нужны. А уж проверить уже имеющихся сотрудников на соответствие этим требованиям никто и не подумал. Бред ведь, куда их девать-то, если не соответствуют? Это преамбула. А дальше было так. Приходит аудитор в цех №3. Его встречает некто Зуйков, представляется начальником цеха. Проверяющий лезет по привычке первым делом в должностную этого начальника цеха и видит там, что право носить гордое звание начальника цеха положено только тому, у кого есть высшее образование. А у этого Зуйкова на лбу написано, что не может быть у него этого образования ну никак. Потому что Зуйков своей внешностью больше всего напоминает Тараса Бульбу, причем при условии, что этот Тарас уже месяц в запое. И это не удивительно, поскольку 1 строчку в топе цеховых анекдотов уже неделю занимает следующий: «Слышали, Зуйков получил настоящий диплом ПЧЕЛОВОДА». Ну, а что, хобби у него такое, блин. И внешность под стать хобби. Проверяющий требует личное дело Зуйкова, и не найдя там диплома о высшем образовании довольный выписывает НЕСООТВЕТСТВИЕ. Это он, значит, результативно поработал. По итогам проверки таких несоответствий набралось штук 50, и 5 недель на устранение. А то сертификата, как своих ушей. И все кипит и пенится, ставятся задачи, назначаются отчетные совещания. Одно из совещаний, идет уже третий час. Разбираем несоответствие №45: «Зуйков, без высшего образования и бла бла бла». Не устранено, поскольку никто не знает как. А все уже порядком за…, устали короче. И фирма большая. Сначала минут 5 собрание пытается вспомнить, кто такой на хрен этот Зуйков, из-за которого не дают сертификат. И первое, что про него вспоминают, что он ПЧЕЛОВОД! Дипломированный! Потом собрание вяло обсуждает, прокатит ли диплом пчеловода за высшее образование. Решают, что нет, не прокатит. А на собрании есть, как положено, секретарь, который всю эту хрень протоколирует. Тоже, кстати, устал. И тут кто-то вспоминает: а какой к свиньям этот Зуйков начальник цеха? Никакой он не начальник! Просто начальник-то в отпуске ведь, а Зуйков ИО! И приказ наверняка есть! И все дела! Коллеги бурно радуются столь простому решению проблемы, а председатель собрания уже диктует секретарю: «Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет никакого отношения, поскольку… И копию приказа приложи, блин! ». И господам аудиторам в качестве отчета по устранению несоответствия №45 уходит следующее: «Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет никакого отношения, поскольку он ПЧЕЛОВОД! » И копия его диплома! Самое смешное, что у них это вопроса не вызвало.
Только что произошло. Иду на обед, наблюдаю на улице следующую картинку: стоит Тойота - Крузак, из-под капота валит дым. Хозяин выскакивает с огнетушителем в руках, открывает капот, брызгает туда из огнетушителя. Дым валить перестал. Мужик закрывает капот, вытирает тряпкой руки и собирается по-видимому ехать дальше (не первый пожар у него что ли?). На все про все три минуты. Все? Нет, не все! С визгом покрышек и бибиканьем из-за угла вылетает пожарная машина, тормозит возле джипа. Из нее выпрыгивают бравые пожарные, лихо разматывают свои шланги, чего-то там включают и деловито начинают поливать джип и мужика вместе с ним мощной струей воды. Причем на мужика внимания - ноль. А он прыгает, размахивает руками, кричит чего-то непечатное. То ли вода у пожарных кончилась, то ли здравый смысл проснулся - не знаю, но поливать погорельца они перестали, также быстро свернулись и уехали от злого мужика подальше. Итог: мокрый джип (зато чистый!), мокрый мужик (тоже умылся) и веселые зрители.
1. Макросъемка На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.
2. Съемка архитектуры. Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.
3. Съемка животных. Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.
4. Портрет в интерьере. Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку. Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.
5. Уличная съемка. Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.
6. Эротическая фотосъемка. Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.
История давняя, вспомнилсь после прочтения истории от 4 сентября. Мой свекр, мужчина интелигентный, очень интересный, пользующийся всю жизнь огромным успехом у женщин, внезапно начал терять слух. Это портило жизнь ему и окружающим, но признать то, что необходимо начать пользоваться слуховым аппаратом он просто не мог. Поскольку у врача он бывал уже нескоько раз, вероятно какими-то невероятными усилиями он все же что-то слышал и запомнил последовательность цмфр, какие доктор называет. Самый последний визит к врачу закончился комически: Вр: Закройте одно ухо и повторяйте за мной: Двадцать шесть Св.: Двадцать шесть Вр.: Восемьдесят девять Св.: Восемьдесят девять Вп.: Как вы себя чувствуете? Св.: (не возмутимо) Сорок четыре.
Моя пятилетняя племянница похвасталась мне сегодня, что она сочинила красивую песенку. Ну и кто мне подскажет, как я должен ребенку объяснять, что ВОТ ЭТО: Небо голубое Солнце голубое Папа голубой И дядя голубой
Иногда шутника хочется... ну не то что убить, но стукнуть обязательно. Дождь, ветровое стекло как из шланга поливают. Только по габаритам впереди ползущих и ориентируюсь. - Ой въедем щас куда-нибудь, ну нихрена же не видно! - Ну неправда. Я дворники вижу.
Мужик выходит из такси, платит по счетчику, и 30 рублей сверху. Шофер обиженно: - Иван Иванович, а сын ваш дает чаевые в три раза больше! Мужик: У моего сына отец миллионер, а у меня кто?
Они тупые! Со слов моряка загранзаплыва. Дело было в солнечной Калифорнии недалеко от Лос-Анджелеса. Стою я значица вечерком, пью пиво, отдыхаю после вахты. В поле зрения McDonalds, где обслуживают прямо в автомобиле (и только в автомобиле). Подходят два представителя этой страны и, видимо хотят слопать по какому-нибудь гамбургеру. Подходят так за разговором, и тут засада! Микрофон для принятия заказа не включается (закусочная для обслуживания автомобилей!!!). Дальнейшее надо было видеть! Микрофон не включается, значит, в их понимании заказ сделать невозможно (а кусать хоца). Подойти к окошку и просто сказать чаво нада тоже ума не хватило. В общем, около 15 минут они пытались изобразить автомобиль. А я сидел и потухал над их “смекалкой”. Они подходили и с рычанием и без. И видимо думая, что там стоят весы, прыгали. Крутились вокруг, как коты у сметаны, пытаясь понять, как это устроено. Потом подождали машину, и крались за ней, как следующая, но злосчастный микрофон не желал на них реагировать. В конце концов, они ушли. Но я офигел, когда этих два недоумка через минут 10-15 подъехали-таки туда же на машине Dynamo
Живу в маленьком провинциальном городке(120 тыс человек), но с таким видом транспорта как такси жители знакомы не по наслышке тк их у нас аж 6 разных контор. Народ пользуется их услугами чуть ли не чаще чем общественным транспортом потому как относительно дешево и удобно. Вследствии чего коры прут друг за другом. Вот одна из них. Рассказала знакомая которая знает многих таксистов и как и все часто пользуется их услугами. Сидят они значить с водилой в машине... разговаривают. Игнорируя при этом доносящийся из рации измученный голос девушки-диспетчера, но вот один ее диалог с таксистом не мог оставить их равнодушными: (Т)-Тань... слыш Тань? (Д)-Чего? (Т)-Ты эта... позвони мне домой...(диктует номер)... спроси у жены какие продукты мне покупать? (Д)-Сейчас .... .... (Д)-(озадачено)Валера... слушай... там мужик какой-то подошел... (Т)-Мужик? Как мужик?!... ну я эта... домой поехал... еще минут десять в эфире раздавался дикий ржач)))) (имена изменены, к тому же реальных просто не помню))))
Летит самолет, на борту Француз, Немец, Грузин! Авария падает на остров людоедов: Людоеды говорят: - Кто росмешит слона отпустим. Француз смешил сожрали, немец смешил сожрали, Грузин подошел шепнул на ухо слон заливаеца! Отпустили! На следующий год тот самый грузин опять падает на остров людоедов, и они дают задачу. - Успокоеш слона отпустим! Грузин зашол с Слоном за куст выходят Слон грусный что ужас! Они спрашывают - как ты это делаеш! А он им: - Первый раз я сказал что у меня больше чем у него! - А второй раз показал!
Служу я в израильской полиции. История эта произошла с коллегой с соседнего участка. Он такой же русскоговорящий израильский полицейский, как и я. Только стаж у него побольше. Хотя эта история и была пропечатана в израильской прессе, но имя там, кажется, не упоминали, так что изменю его и я. Назовем его Давидом. Мне история известна от самого Давида и от его напарника (версии совпадают). По изральскому закону после 23:00 нельзя нарушать покой окружающих. А если граждане об этом забывают, то вызывают нас. Мы говорим нарушителям тишины: «Ну-ну-ну, А-я-яй». Они просят прощения. И на этом все закнчивается. Вот на такой банальный вызов ехали Давид с напарником в ту памятную ночь. Уже возле подъезда услышал он голдящую музыку. Будучи уверенным, что речь идет о подростке, наприглашавшем друзей по случаю отлучки родителей, Давид, приготовив осуждающий монолог, постучал в дверь. Из-за голдящей музыки услышали не сразу. Но Давид парень настырный, стучал долго. Дверь открыли. Первой неожиданностью боло то, что в квартире оказалось больше десятка пьяненьких миловидных дам лет по 25. Видимо, холостяцкий девичник, устроеннный накануне свадьбы одной из них. Давид начал было, произносить свой укоризненный монолог, но девчонки встретили его криками восторга и аплодисментами. А спустя минуту такой массовой поддержки, его просто, начали раздевать. Более того, стоя кругом и аплодируя, девчонки явно требовали от Давида танца, или другого зрелища. Он пытался сопротивляться и призывать к порядку. Напрасно. Наглых девиц это поведение Давида раззодорило еще сильнее, и раздевать его стали с еще большим азартом. С Давидом мне довелось однажды работать. Он хоть иростом около 160, но парень отчаянный, но не драться же ему с красотками. Короче, быть бы ему в костюме Адама, если бы одна из девчонок (видимо самая трезвая) не крикнула подругам: «Стойте, кажется он настоящий». Оказалось, что речь идет, действительно, о предсвадебном холстяцком девичнике. А на такое мероприятие частенько приглашают стрептизера. А эта компашка решила соригинальничать: пригласили стрептизера в образе полицейского!!! То что стрептизера оказалось сразу два их не смутило. Борис.
Приводят мужика в обезьянник, его спрашивают - тебя за что взяли? - Да так, по недоразумению замели... - А чего было? - Понимаеш, подошли двое, первый говорит снимай шапку, второй куртку... Ну я и снял с одного шапку с другого куртку
Старый анекдот: Передача Армянского радио : Нас спрашивают, будут ли деньги при коммунизме? Отвечаем. Югославские ревизионисты считают, что будут. Китайские маоисты считают, что не будут. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то - нет.
Как у нас с терроризмом борятся. Были в выходные на ВВЦ (ВДНХ). На центральном входе стоят металлодетекторы, люди к ним в очереди, а потом милиционеры с ручными детекторами. Всех проверяют - враг не пройдет! Погуляли по выставке и пошли домой, но не через центральный вход. Догадались? Если нет, то поясняю: на двух других входах НИКАКИХ металлоискателей! (Правда один милиционер там маячил.) И нахрена нам такая безопасность нужна??? Может я чего-то не понимаю? Serzheek
Тетка едет в автобусе и видит недалеко от нее стоит парочка. А у мужика ширинка растегнута и член торчит. Ну ей неудобно мужику об этом сказать-она наклоняется к его жене и на ухо ей гороврит - Вы щас будете смеяться, но у Вашего мужа штаны расстегнуты и конец торчит!!! Жена тоже шепчет на ухо тетке обратно - Это Вы щас будете смеяться, ЭТО НЕ КОНЕЦ---ЭТО ВЕСЬ!!!!
Из цикла: Наши правители, http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml
Несанкционированный митинг на площади Свободы во Владикавказе собрал около 5,5 тыс. человек. Никаких требований митингующие не выдвигали, выкрикивая только: «Дзасохова в отставку! ».
Они просто требовали президента выйти к ним. Дзасохов несколько раз посылал вместо себя к митингующим каких-то чиновников. Каждый раз толпа встречала их дружным скандированием «Дзасохова в отставку!», «В отставку Дзасохова!».
В середине дня на встречу с президентом отправилась инициативная группа от митингующих. После встречи с президентом Северной Осетии один из переговорщиков вышел на центральный балкон здания правительства и объявил, что президент согласился с требованием об отставке всех силовиков. - А почему сам не уходит? - взревела толпа. - Вы спрашиваете меня, почему не ухожу? Хотите получить ответ - уйду я в отставку или нет? - Дзасохов выдержал паузу. - Я сам об этом думаю, - спокойно ответил он. И повторил это несколько раз, чтобы успокоить митинговавших.
Хармс отдыхает....
P.S. Интересно, что Дзасохову увольнять силовиков не придется. Министр внутренних дел Северной Осетии Казбек Дзантиев подал рапорт об отставке еще 5 сентября. А глава УФСБ по Северной Осетии Валерий Андреев подчиняется руководству ФСБ, и уволить его Дзасохов просто не может. Не может он уволить и прокурора республики. То есть о чем будет указ Дзасохова - не очень понятно.
P.P.S. Выражаю искренние соболезнования родственникам погибших. Господи, какое же деръмо управляет нашей страной!
В детском саду нянечка спрашивает у маленького мальчика: «Сережа, что ты такой сегодня вялый и не веселый, ты болен? ». Мальчик отвечает: «Нет, я сегодня не мог спать. Папа домой пьяный пришел и у мамы всю ночь ПИЗ..У просил… Если б я знал где ОНА лежит, я б ему дал …»
Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на близких - лучше выплесни свое раздражение на незнакомых людей.
Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял какой-то мужчина.
- Але! - Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой Петровной? - вежливо спросил я. - Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.
Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!
Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.
После этого я записал “ошибочный” номер в спою записную книжку под буквой “М”, а против него написал “мудак”. Набрав этот номер еще раз и услышав привычное “Але! ” я закричал что было мочи “МУДАК!!! ” и повесил трубку.
Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку “МУДАК! ” и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее настроение на весь оставшийся день.
Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что скоро “беседы” с моим “терапевтическим мудаком” могут подойти к концу. Затаив дыхание, я набрал его номер:
- Але! - Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной компании “Связь-МТ”. Знакомы ли вы с услугой определения номеров входящих звонков? ” - НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в ответ: - Это потому, что ты мудак!
Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как неизвестно откуда взявшийся черный “бумер” залез в облюбованное место перед самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что это мое место, но идиот проигнорировал меня.
На боковом стекле “бумера” я заметил приклеенную изнутри бумажку с надписью “Продается... ” и номер телефона, и я записал его. Через пару дней, позвонив моему главному мудаку, я решил также позвонить мудаку на “бумере”, на всякий случай с таксофона:
- Здравствуйте, это вы продаете черный “БМВ“? - Да, я. - Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть? - Он находится по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. - Простите, а ваше имя? - Смирнов Александр Васильевич. - Оченъ приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать? - Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до девяти в любой рабочий день. - Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать? - Что? - Ты мудак! - сказал я и бросил трубку.
Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ мудакам и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это поднадоело, т. к. я уже не получал от этих звонков такого удовольствия, как в самом начале.
И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил мудаку №1:
- Але! - Ты мудак, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно. - Ты еще здесь? - заорал он. - Ага. - Перестань мне звонить, пидор! - Я не пидор, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич. - Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души набил бы тебе харю. - Какoй ты смелый, мудак! Ну так приезжай по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед домом будет запаркован мой черный “бумер”. Буду ждать возле него, поговорим один на один! - Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! - сказал он. - У меня уже дрожат коленки, мудак, - ответил я и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку №2.
- Алло! - Привет, мудак! - начал я без обиняков. - Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая... - То что же ты мне сделаешь? - Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий язык, всю жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться! - Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую возможность. Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему “бумеру”. Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!
Я повесил трубку и тут же набрал милицию:
- Дежурный лейтенант Прохоров слушает! - Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень обиделся за то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас приехать и побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне может все лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул. Энтузиастов, дом 40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с черепичной крышей, перед домом запаркован черный “БМВ”, - сказал я, довольно неплохо подражая речевым манеризмам Бори Моисеева. - Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними лично приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - сказал лейтенант, усмехнувшись в предвкушении красочного шоу с взаимным мордобитием двух “противных мальчишек”.
Затем я позвонил на местную телестанцию и сказал, что по улице Энтузиастов, возле дома 40а, сейчас начнется “разборка авторитетов”. После чего я сел в машину и помчался сломя голову на улицу Энтузиастов.
Когда я подъехал к дому 40а, то моим глазам предстали два моих мудака, нещадно избивающих друг друга на глазах у кучки любопытных соседей, со смеху катающихся по земле ментов, и под пристальным оком объектива телекамеры, вещающей в прямой эфир.
Теперь, наконец, я получил полное моральное удовлетворение.
История о том как порой вредно доводить работников Скорой помощи регуляными и необоснованными вызовами. Вообще для работников Скорой помощи граждане злоупотребляющие безотказностью 03 (ну просто не имеет Скорая помощь права не приехать на вызов если уж он поступил)сущий бич. Как правило это гражданки престарелого возраста и толстенной стопкой справок, еще более толстой медицинской картой и справкой об инвалидности на готове, глядя на которые сразу понимаешь, что такая гражданка (как сказал Б. Немцов о Б.Н. Ельцине) еще простудится на наших похоронах. А если еще в довесок эта гражданка является честью, совестью и борцом за справедливость своего подъезда (дома, квартала и. т. д. ,) то расколоть такой крепкий орешек (Брюс Уилис ей не конкурент) еще надо уметь. Убивать таких нельзя, но на время нейтрализовать вполне реально. Вот один пример. Вызвала такая бабушка в очередной раз себе холуев из 03 и в предвкушении скорого спасения с помощью волшебного укола замерла с секундомером в руке возле окна ( насмотрелись наши граждане сказок о мгновенном прибытии в США спасателей из 911). Обнаружив прибытие роскошного лимузина с красными крестами на борту быстренько отпирает дверь и прыг в кровать в умирающую позу. Далее молча входит в квартиру врач с баллалайкой в руке, берет табуретку и садится прямо посреди комнаты и молча же начинает бренчать. В это время фельдшер (женьщина) вытаскивает из кармана кружевной платок и так же молча начинает плясать вокруг врача. После нескольких минут представления в полной тишине они покидают гостеприимную хозяйку квартиры. После того как бабка пришла в себя от увиденного она начала названивать с жалобами во всевозможные инстанции и рассказывать о том как издеваются над инвалидами и ветеранами всех войн и катаклизмов. ХА кто бы ей поверил, однако психиатрическую бригаду ей прислали, которая отвезла профессиональную кляузницу прямо ко всем президентам, папам римским, наполеонам и екатеринам вторым, что бы она могла там им непосредственно во время персональных аудиенций изложить свои проблемы. И в правду зачем переводить горы бумаги для жалоб. Бесплатный доктор
РБК. 08.09.2004, Москва 13:06:17. Вооруженные силы РФ будут наносить превентивные удары по базам террористов, заявил журналистам начальник Генштаба ВС РФ Юрий Балуевский.
В типографии уже разосланы новые варианты географических карт северного Кавказа. Одно из основных изменений: вместо Панкисского ущелья на карте значится Панкисская равнина.
Соседскому мальчишке уже семь лет. В воскресенье впервые пошел с отцом на охоту. Вечером спрашиваю его о впечатлениях. Сдвинув брови, отвечает: «Ой, Вы знаете, утки много, но под выстрел не идет». Немолодой.
Завелось, значит, в одном селе очень злое чудовище, кого не увидит всех ебет. Ну, люди терпели, терпели, посылали бойцов, чтобы убить чудовище, но все возвращались выебаными. И вот послали они Илью Муромца. И пошел чудовище побить. Весь такой здоровый, сильный, страшный, вооружен до зубов. Подходит к логову чудовища, увидел его и кричит: - Что, бля, страшно тебе, чудище поганое! Чудище отвечает: - Сташно, страшно, Илюша. Первый раз такого страшного ебать буду.
Байкал является вторым после Каспия крупнейшим внутренним водоемом на планете. Его площадь составляет 31 500 квадратных километров, объем водной массы — 23 000 кубических метров. Наибольшая глубина озера 1637 метров.
Американский президент Джордж Буш держит речь перед журналистами: - Я имел телефонный разговор с президентом России Владимиром Путиным. Он мне сообщил, что среди террористов были люди разных национальностей: чеченцы, ингуши, украинцы, русские, арабы и даже один... э-э... один афроамериканец.
P.S. Для тех, кто не понял: - Куда может завети политкорректность? - Спросите у Ивана Сусанина.
Пришел домой Вакула растроенный Его мать спрашивает: Сынок а ты что вернулся так рано. Вакула отвечает, что Гала не хочет с ним общаться. Мать ему говорит: собирайся сынок пошли к Гале. Приходят к ней, а вся семья сидит за столом ужинает. Мать говорит Вакуле - скидывай портки Да вы что мама, неудобно Я говорю скидывай Вакула снял портки и все сидящие за столом в голос сказали "Ого" Мать говорить: И я говорю Ого, а ваша Гала болована.
приходит женщина к доктору. - доктор, меня все раздражает - ну что - все - вообще все, доктор. люди раздражают, работа, машины, дети, коляски, птицы, все что ни увижу - гм-гм... вы замужем? - нет доктор - так, голубушка, все ясно... любовью давно занимались? - давно, доктор! - ну тогда это последний ваш шанс вылечиться... давайте-ка я проведу вам сеанс терапии...
разделись, начали, через некоторое время женщина: - доктор! вот это ваше ТУДА-СЮДА меня ТАК раздражает!!! вы уж или туда, или сюда... пожалуйста
Летят на встречу русская и американская ядерные ракеты. Останавливаются рядом, американская - Hello! Русская - Привет! Американская - Как дела? Русская говорит - Ну давай выпьем за дела. Посидели первая, вторая, американская говорит - Чо то совсем Я устала. Русская - Да!!! Полетили, Я провожу тебя домой.
Бен Ладен, узнав, что мэр Москвы Юрий Лужков сносит московские архитектурные памятники (Манеж, Военторг) и собирается снести гостиницы «Москва» и «Россия», обратился через Интернет к Лужкову с предложением помочь уничтожить любые неугодные мэру московские объекты, на что Лужков ответил: -«Нет, спасибо, обойдемся своими силами. Кавказцев в столице много. ».
начальник тюрьмы приходит к своим подопечным и говорит: - Завтра у нас проверка из ГУИНа, мы должны сделать так что бы у нас тут был летней лагерь, а ваша полосатая одежда это хит этого лета..... Идет зек по двору, к нему подходит проверяющий и спрашивает: - Сколько тебе лет? Зек думал сколько дали и ответил: - 15 лет - а я б тебе лет 40 дал... - а я б тебе п"зды дал, если б не те пионервожатые на вышках........
На день рождения одного из ночных клубов нашего города не так давно приезжала группа "несчастный случай". И вот реклама: Авиакомпания Сибирь представляет:"Несчастный случай"
Думая о тебе, я хочу кричать! Почему ты не можешь меня понять. Я не могу не думать о тебе, Потому что мои мысли лишь о тебе!
А знаешь, я раньше не писала стихи, Уж наверно мне очень нужен ты! А может ты надо мною смеешься, И не берешь меня в серьез, И падают слезы в мешок моих грез!
А я ведь хотела больше не пить и бросить курить, И даже с мужем гражданским своим развестись! Ведь дело не в деньгах, а в желании, Ведь если сильно что-то эахотеть, То можно в космос улететь! А если нет желания,то зачем мучить себя и меня!
А может я для тебя игрушка! Как необходимая для сна подушка... Ведь игрушки ломаются, Они в принципе, как и подушки меняются... Я не подушка и не игрушка, а всего лишь странная Катюшка!
Если я все таки нужна тебе, То дай мне весточку! Ты даже не представляешь, Как мне нужна она!
А если тебе видеть меня не хочеться, То знай моя жизнь на етом не остановится. Да, я буду об етом перезивать, Но я буду скромно молчать...
А впринципе, каму какое дело, Что у меня в душе заело...
И пусть Вова бледный, как личинка, но знает он ходы все наперед, в его кармане счетная машинка, в ней мозг - он никогда не подведет. И пусть учился он не на отлично, зато, как вождь, неумолимо тверд: он так нам всем поднимет эффективность - что даже МЧС не соберет. Так что не надо даже сомневаться, страна на очень правильной тропе: мы как бараны будем пробиваться - и все равно удвоим ВэВэПе.
Преамбула ( по правилам так по правилам) приехала к нам в гости тетя Люся, давняя знакомая и подруга молодости моих родителей. Женщина добрая и местами даже славная, но с большим недостатком-от избытка эмоций начинает разговаривать на повышенных тонах. А так как с отцом моим они часто спорят по разным вопросам, то разговор часто превращается в тети Люсин крик с краткими перерывами на непрошибаемо спокойные фразы отца. А доча моя, ангелок 6ти лет от роду очень любит дедушку и очень не любит, когда орут. Поэтому уже на второй день знакомства с тетей Люсей она высказала по-детски беспощадный вердикт: « На дедушку моего ругается.. ДУРА! ». Тут мне, как маме, пришлось вмешаться и провести воспитательную беседу на тему, что они, мол, так общаются, это их дело, а на взрослых так говорить нельзя! Ребенок внушению вроде внял.. Амбула : Через пару дней в квартире обнаруживается листок, исписанный детскими каракулями со следующим текстом: «Тетя Люся дура.. шепелявая.. на дедушку ругается.. ДуРА! Дура! Дура! »... уп-с! %-) (.. говорить значит нельзя, а про то чтобы не писать-внушение не делали..) P.S. Стоит ли упоминать что листок обнаружила именно тетя Люся :-/
Дословно (13:00 8 сентября): В связи с новой фазой борьбы с терроризмом начальник Российского генштаба заявил журналистам: "Превентивные удары по базам [террористов] будут наноситься независимо от того, в каком регионе они будут располагаться". Потом он уточнил: "Это не значит, что будут наноситься ядерные удары". Про термоядерные удары он ничего не сказал.
Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха Пап никак не пойму что такое перзидент, правительство, ФСБ и народ. Папа подумав отвечает на примере, например я в нашей семье президент-думаю, руковожу ир т. д, мама правительство-распоряжается хозяйством и т. д. , бабушка ФСБ- за всеми следит весе знает а ты тогда народ. Через несколько дней сын звонит отцу на работу и произносит такой монолог - папа к ман пришел новый президент и @@бет правительсво, ФСБ спит а народ все знает и видит а сделать ничего не может.....
Навеяно историей № 15 в «Остальных» от 05 сентября 2004, где упоминается про кинотеатр "Звездный".
Если речь шла о "Звездном" в Киеве, то этот 4-х или 5-звездный кинотеатр построен на месте киношки «Авангард», которая, по звездным меркам, вряд ли дотягивала хотя бы до одной звездочки – длинный, как вагон, зал сарайного типа с ровным, а не наклонным, полом, рядами обычных стульев. Со стандартным кумачовым транспарантом над экраном с ленинской мудростью про кино как «самое важное для нас искусство». Но лучшего кинотеатра в окрестностях не было, а звезды тогда считали только на груди у Брежнева, который, как известно, начал с однозвездного полковника Малой земли, а закончил самым пятизвездным маршалом всея планеты.
... Как-то этот беззвездный кинотеатр «Авангард» на полгода закрывали на ремонт, и уже в обновленный мы пошли с сыном примерно 4-х лет, сестрой да шурином. Предъявление билетов на входе поручили малышу, он их гордо подал контролерше – и тут же получил страшную обиду: злая тетка их порвала! Полсеанса его успокаивали, дескать, билеты – плата за вход, их рвут, чтобы никто второй раз по ним не вошел. В общем, он, хоть и с большим огорчением за пиететные для него билеты, согласился.
А после сеанса зрители вывалили на черную лестницу, заваленную строительным мусором. По какой-то там советской традиции мусор после ремонта долго не убирали, еще и пополняли бытовым. Так что на этой страшной лестнице и сам бы черт ногу сломал! А вот наш более удачливый шурин ногу всего-ничего подвернул, всердцах помянув бога, мать и администрацию кинотеатра, подвергнувшую народ такому ужасному выходу. На что малой его строго одернул:
Хочу рассказать тебе дружок совершенно реальную историю, которая произошла непозднее, как вчера. Как ты уже знаешь живу я теперь на первом этаже. Выглядываю в окно, чтобы посмотреть что на улице творится. И мое внимание привлекает такая картина на лавочке под нашим окном сидит парочка: парень с девушкой. Это конечно надо было видеть, но я постараюсь передать их позы. Девушка сидит на лавке, пропустив ее между ног, хорошенькой попкой ко мне. Попка очень аппетитная такая подтянутая словно фигурка сердца перевернутое острием вверх, Padhon, отвлекся... Во общем сидит она на лавке, как на коне, ритмично так по лавке попкой ерзает туда-сюда, голова у нее вроде как даже на уровне попки, а рук не видно. Парень то же сидит на лавке с ногами на ширине двух плеч. Голова девушки распалагется у него как раз на уровне его живота между ног. Кисти рук у него то же не видно из-за головы девушки, а вот локти его совершают такие неоднозначные ритмичные движения. Меня эта композиция прямо заинтреговала. Что же это они такое так эротично делают? Может минет? Так вроде в одежде. Может девчонка без тормозов мастурбирует парню член? Но вокруг них ходит народ и бегают дети и у них на них некакой реакции. Что же они черт побери делают там, так раскачивая попкой и закатывая глаза? Через полчаса случайно выглянул в окно: эта парочка занята тем же, плюс к ним присоединилась старушка, которая села прямо за девчонкой и закрыла мне изумительный вид на хорошенькую девичью попку. Короче еще через какое-то время пришлось идти мне на улицу мусор в бак выносить. Знаешь, чем занималась эта парочка?
Эти провокаторы играли просто в карты в дурака!8-(((
Маньяк С утра глушил коньяк. Потом пошел маньячить. А, может, все было не так. А, может, все иначе. И пил он вовсе не коньяк, А джин или текилу. И был он вовсе не маньяк, А сверхсекретный киллер. А, может, водку пил с кентом Блатной в своей квартире. И замочил его потом, Как водится, в сортире А, может, это пьяный бомж Или простой рабочий. А, может, кто-то в стенку лбом Колотит, что есть мочи. Накажет их Народный Суд Проступку соответственно. «Менты» придут, «Менты» найдут, И отдадут под следствие.
- Почему?! Ну почему бизнес идет не так, как было до того, как мы купили эту фирму?!!! Тогда были деньги, клиенты, не было проверок налоговой инспекции... Что изменилось?!!! ЧТО???!!!!!
Такими ежедневными вопросами новая хозяйка нашей, некогда процветающей, а теперь постепенно деградирующей и разоряющейся фирмы, блондинка, доставала своего мужа, нашего директора. Молдаванина.
Эта история припомнилась мне после прочтения о том что будет, если в фонтан вылить пару банок с фэйри. Так вот... родители мои живут в собственном доме в центре города, но не смотря на близость цивилизации при социализме канализации не было, т. е. все пользовались туалетами во дворах. Для непосвященных скажу, что дерьмо оттуда убирается раз в год, перед первым снегом или что-то возле этого. Далее история: Соседом у нас был наипротивнейший дед, пакостить которому была святая обязанность всех пацанов с нашей улицы. Не помню откуда мы узнали, что в говне есть питательные вещества для бактерий, но добыли много, очень много дрожжей в пачках_(дело было до Горбачева, поэтому проблем с дрожжами не возникло). И все эти дрожжи прекрасным летним вечером выбросили к деду в сортир. Примерно часа в четыре дня по рассказам моих родителей дедок отправился к туалету, открыл щеколду-далее голливудские потопы и извержения вулкана отдыхают...
что показательно... Вчера муж сестры купил подержанную машину (ГАЗ 3110). Зашел я вечером к сестре, Серега (муж) мотался где-то по городу, а т. к. машину я еще не видел, то начал расспрашивать сестру (смотреть машину они ездили вместе). "Как там движок, рулевое, тормоза, ходовая, железо?" и т. п. , в обчем вопросы, которые задают при покупке машины (тем более подержанной). Поговорили, выхожу из подъезда, там меня жена с дитенком ждут. "Вот,-говорю, купили они мафынку". Как вы думаете, что первым делом спросила жена? Правильно. "А какого она цвета?" "Э-э-э..." 8-) Вот вам и особенности мышления... P.S. Единственное, что сказала сестра по своей инициативе, что в машине классный салон...