Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
В те далекие времена все было по другому, слова «компьютер» и «космический корабль» для большинства населения были практически синонимами, но у нас на кафедре один уже был. В смысле, компьютер. Гордились мы им страшно. Естественно, за счастье поработать на нем боролись почти на смерть. И всегда получалось так, что меня с друганом постоянно выгонял один профессор, типа работа у него срочная, идите, дети, погуляйте. Вообщем, озлоблял он нас очень сильно. И надо сказать, что следов его работы видно особо не было, поэтому закрались у нас смутные сомнения, что занимается этот профессор какой-то херней. И вот приятель мой кидает мысль - надо написать программку, которая будучи постоянно активной, незаметно, с некоторым интервалом, сбрасывала бы на диск копию кусочка изображения на экране. А потом мы придем, и посмотрим, чем же это наш профессор тут занимается.
Стоит особо отметить, что для тех времен (и для того компа) задача эта вполне тянула на докторскую диссертацию, но идея была просто гениальной, ибо другого способа подглянуть за профессором попросту не было. На реплику о сложности поставленной задачи товарищ мой произнес:
- Я тебе идею дал?
Вот так. И что тут возразишь, самое дорогое - это идеи. Вообщем, взялся я. Два дня поиска информации, три бессонные ночи, короче, засадили мы нашу прогу. Как сейчас модно говорить, отладили и инсталлировали. Вроде даже работает, и почти не заметно! Билл Гейтс, узнай он тогда о нашем успехе, наверное бы запил.
Наконец, настает долгожданный момент - приходит профессор и выгоняет нас, а на следующий день выясняем мы, что это светило … два часа в тетрис резался!!! Ну не поросенок ли он после этого? Выходим в коридор, а там это чучело о чем-то беседует с завкафедрой. Чувство праведного гнева перемешивалось с неимоверной радостью по поводу успеха проведенной операции, и видимо именно это обстоятельство и спасло профессора от немедленного позора.
- Здравствуйте, профессор, Вы опять за компьютер? - Да, да, работать надо… - Кстати, поздравляем, 15000 - неплохой результат!
Отметим, что в нашей великой проге для сохранения был выбран квадратик в левом нижнем углу экрана, куда в аккурат поместилися набранные очки, поэтому названная цифра была не с потолка, и профессор сразу понял, о чем речь. Надо было видеть лицо этого красавчика. Естественно, разговором заинтересовался завкафедрой.
- Это вы о какой работе? - Да это мы о своем, о женском.
И уходим, тихо хихикая. Как говорили тогда: «я не подляна - у меня сердце слабое». Дело было сделано, и больше за компьютером его никто не видел. Однако, не учли мы одного маленького обстоятельства - в следующем семестре этот игруля должен был читать нам курс лекций, который традиционно заканчивался экзаменом. Так оно и случилось, и вот, этот экзамен, как все неизбежное, наступает.
Берем билеты, садимся пишем. Практически сразу, против всяких правил, профессор вызывает отвечать моего товарища. Ну, думаю, мандец, приплыли. Профессор с серьездным видом чего-то спрашивает, друган чего-то лопочет, профессор заполняет зачетку, друган возвращается забрать манатки. Ну, точно, мандец. Программисты, едрена корень. Дружище понуро собирается и шепотом происходит между нами диалог:
- Че спросил? - «КАК УЗНАЛИ? » … - Че поставил? - Не смотрел еще...
- Что там еще за переговоры, Семенов, идите отвечать!
АААААААААА! Вот это жопа!!! Неужели это чучело весь семестр думало, как мы его вычислили? И неужто он тогда не придумал чего наврать, и завкафедрой ему накатил по полной??? Подхожу, сажусь и сразу так чистосердечно, но с достоинством:
- Я только программу написал…
Профессор, молча, заполняет зачетку, и выпроваживает нас обоих. В коридоре выясняется, что получили мы по «пятаку». Остальные из группы за «тройбан» готовы были прыгать от счастья. Вообщем, оценил он нашу смекалку, а мы его зауважали. Жаль, что встретиться пришлось лишь однажды, случайно, сразу после получения дипломов:
- Поздравляю с успешной защитой, ребята, - НЕПЛОХОЙ РЕЗУЛЬТАТ!!!
Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулек из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): «В армии служил?». Я отвечаю: «Нет». Он: «А почему?». Я (в шутку конечно): «Да у меня ТУБЕРКУЛіЗ» (!!!!). Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того, как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
Вот тебе и фокус … Ну скажите, кто в детстве не любил фокусы? А в особенности не смотреть, а показывать. Когда собранный тобой народ в восхищении и непонимании разводит руки, охает, ахает и просит показать секрет. Наверное, каждый. Один фокус разучил и я, нет, ну не один конечно, но этот был конкретный, могущий поставить в тупик любого. Только вот незадача, что никакими паранормальными способностями организма я не обладал да и не обладаю. Поэтому выглядел фокус так: Бралась колода карт, желательно новых, чтобы не вызывать у окружающих подозрений в их крапленности. Мне туго завязывались глаза, желательно черным и непрозрачным материалом. После этого я отворачивал голову назад как можно сильней, брал колоду и на ощупь доставал из нее любые карты, которые называли участвующие. Попадаемость была стопроцентной и фокус имел дикий аншлаг. Зрители, как знакомые так и незнакомые, пытали меня, предлагая огромные по тем временам гонорары за право обладания таким секретом. Я отмахивался, мотивируя тем, что для этого надо иметь «музыкальные пальцы, годовые тренировки и все такое прочее» - короче, не выдавал даже под пытками. Был у меня в то время друг Сашка. Дважды или трижды пытал меня так, что дело чуть не доходило до драки. Я плел ему всякую муру, что надо иметь чувствительную кожу и что я сам чуть ли не полгода стирал пальцы о шерсть, что красный цвет дает тепло, а черный чувство страха, ну а белый холодит. Он усиленно все повторял и ежедневно тренировался. Летом меня родители отправили в пионерский лагерь, где я тоже показывал этот фокус и имел такую же популярность как Кио. Стойко отстояв две смены подряд, вернулся домой. На следующий день ко мне пришел Сашка. - Смотри! - сказал он. Достав новую нераспечатанную колоду, он тщательно ее перетасовал, завязал глаза и начал медленно ощупывать картинку вытаскиваемой им карты. Карты он не различал, но зато почти безошибочно угадывал цвет масти. Моя челюсть отпала почти до пола. Этого просто не могло быть, а Санек все продолжал и продолжал. На всей колоде он ошибся всего раза два или три. - Видал, уже получается! - окончив процесс, заверил он меня, - еще пару месяцев тренировки и буду как ты не только масть, но и картинку прощупывать. Я не в силах был захлопнуть челюсть, да и как ее захлопнешь, если в комнате нас было двое, а для моего фокуса обязательно должен быть третий в виде «подсадной утки», который кашлял или давил ногой под столом, когда в руках оказывалась нужная карта. Но я нашел в себе силы промолчать. Судьба развела нас, и я встретил Саньку через несколько лет. Догадайтесь, кем он стал? Правильно - шулером экстра-класса. Приняв на грудь за встречу, я все же раскололся. - Да ерунда! - сказал Саня, - я ведь потом сам догадался, правда года через два. А вот смотри, - доставая из кармана новую колоду карт, начал он прямо на столе в ресторане. - Говори! Я называл карты и он находил их безошибочно. Хотя может, колода и была крапленой. Ну да это не суть важно.
Вот что выдал наш знакомый за эти выходные. Его зовут Юстас, но мы зовем его просто Юкос... Литва. - А почему у вас в газетных киосках продается кофе и не продается чай? - Так тут офисовв мноого, воот кофе и поккупайут. - А чай не покупают, что ли? - Нет, не поккупайут... - А почему? - Поттому что в продаже нет.
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!
Довелось мне недавно побывать в командировке в такой стране как Англия. Ну, всякие там служебные дела…заботы…а после завершения трудов праведных удалось вырваться в столицу ихнюю, Лондон то есть. На него было всего около суток, поэтому, не теряя времени после заселения в отель, направились мы с коллегой гулять по ночной столице (время было около часу ночи). Ну идем - окрестности обозреваем…А есть у них такое правило, что в 12 ночи все бары в стране закрываются и посетители (трезвые и не очень) дуром валят на улицы, ну а чтоб не вышло чего, в местах наиболее посещаемых полиция дежурит. В общем, проходя мимо одного из таких мест, решил я узнать у стражей порядка, как оно (место то есть) называется. А дальше происходит следующий диалог между мной и мужчиной в форме: - Скажите, пожалуйста, как называется данное место? (В ответ ожидается название улицы/ площади, и т.д.) В ответ получаю следующую фразу, на которую кроме как «спасибо», не нашелся, что сказать. С абсолютно каменным лицом, без тени иронии или прикола, на полном серьезе офицер полиции мне ответствует: - Лондон, сэр! (не правда ли, в духе анекдотов про лорда и его слугу Бэрримора?) Долго еще потом, отойдя от него, мы с коллегой ржали )))) Вовка
В период "парада суверенитетов" в одной "новой независимой" стране (не скажу, в какой) граждан, не говорящих на государственном языке не считали гражданами. И соответственно выдавали им не просто паспорт, а специальный.
На его обложке значилось по-английский "Allien`s Passport", примерно то же самое было написано и на государственном языке, а вот по-русски, то ли из-за длины слов, то ли из-за крупного шрифта, надпись не поместилась в одну строчку.
Поэтому пришлось разрезать ее на две. А именно, вот так:
Почти анекдот, но оттого, что родилась эта фраза абсолютно непредумышленно, и автор ее (литовец) так до конца и не понял, отчего мы все умерли со смеха, пишу в истории, ибо это истинная правда! - Вот вы, литовцы, все смеетесь над эстонцами, даже анекдоты про них коллекционируете, а над кем смеются эстонцы? - эстоонцы смейутся наат литофцами...(пауза)... только пастаянно нат отним и тем же анекдотоом...(пауза)... только я не поммню, нат каким...
Всем известны наклейки, которые приколисты-автомобилисты лепят на борта своих железных коней. Две из них: "Ну что, красивая, поехали кататься!" и "Ну-ну. Обгоняй, обгоняй - еще встретимся" понравились мне тем, что наклеены были на... эвакуаторе.
Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
Видимо, эволюция писателя-юмориста состоит в том, что со временем он перестает писать глупости и начинает их делать. Сужу по себе. Вчера зашли с супругой в один магазин на Пятницкой. Iляпки, юбочки, сумочки, в общем, всяческая дамская сбруя. Супруга рассматривает, я критикую. Денег у меня с собой с хулькин гуй, поэтому я остроумен, как никогда. Лажаю, на чем свет стоит. Супруга улыбается, покупательницы хихикают, продавщицы смотрят на меня со свинцовой ненавистью в глазах. Супруга, перещупав кучу предметов, наконец находит что-то стоящее. Действительно путную дорогую сумку из черной кожи. Ощупывает ее, разглядывает. Чтобы побыстрей все закончить, я громко говорю, что данный предмет явно предназначен для почтенных дам окологробового возраста. И лучше всего будет смотреться в сложенных на груди бледных ручках. Обратите также внимание на просторное отделение для завещания и кармашек для запасной свечки. Отсутствие же кармана для мобильного телефона говорит о том, что владелица сумки предполагается немобильной. Классический траурный цвет плюс застежка белого металла прекрасно будут сочетаться с закрытыми глазами и светлой обувью. В общем, как похоронный аксессуар сумка просто великолепна, и ее хозяйка, если бы она могла хоть что-то ощущать, наверняка была бы довольна. Хотя, если все-таки придраться к выделке кожи... Короче быстренько тетенька подскочила и сумочку свою из супругиных ручек вырвала. Действительно, очень немолодая. Она, бедняга, меж юбок шарилась и сумочку свою временно среди магазинных повесила. А тут мы с супругой. С длинными руками и языком. Очень, очень неудобненько получилось... Другие наши приключения - на www.shest.ru
Зимой ловил такси. Остановился "Москвич" - марки хер его знает какого года - на таком Шеф в "Бриллиантовой руке" рассекал. Открываю дверь за рулем негр. "Садысь, садысь". Сел. Негр в шапке ушанке, в каком - то бушлате - смешной, как чебурашка. Рулит, педали топчет, скорости втыкает - весь как на шарнирах, того и гляди затанцует. И тут из недр его бушлата звонок мобильного. Достает мобильный образца 1989 года, т. е. размером с буханку белого хлеба и орет туда "Але". И дальше выдает перл "Лена я не могу с тобой сейчас говорить - Я БОМБЛЮ..."
Региональная специфика. Башкортостан. Уфа. Лицей. Приехала крутая комиссия из местного министерства образования проверять, как изучается башкирский язык. Перед комиссией - два лучших ученика школы по башкирскому языку. Лучшие башкиры. Миша Рабинович переводит с башкирского на русский. Володя Кантор - с башкирского на английский.
Очередная попытка терракта предотвращена в городе Н. Бдительные сотрудники ГИБДД задержали террористов на въезде в город при попытке рассчитаться фальшивыми купюрами.
Приехал вчера к друзьям. В 22-40. Определили мне ключ, сказали куда ехать и где выйти. Добрался. Опплеваный, зассаный подъезд навеял скуку. Квартира оказалась еще экзотичнее. В двух комнатах с обшарпаными стенами из мебели только стул и крышка от дивана, используемая видимо в качестве кровати. Одного взгляда на "ложе" было достаточно чтобы представить себе весь эволюционный путь человечества, причем на всех этапах данное "ложе" использовалось для совокуплений, родов и шумных застолий. Возможно на нем недавно проводили вскрытие... Попигал диван ногой - из под него вылез здоровый жирный таракан и неспешаал за плинтус, как мне показалось матерясь на ходу. Разделся, перекусил, достал карманный телевизор и прислонившись к стене смотрю... Шоу Бэни Хила. Он и какая-то чикса снимают комнату в отеле. Комната в сравнении с мои жидлищем - пентхаус в Хилтоне. В телике диалог: Бени Хил (тетке, показывая на окуратную кровать): - Садись дорогая. Тетка (с отвращением сморщив носик): - Не хочу, мне противно! Бени Хил (не отрываясь от своих дел): - Не бойся, там не клопов - их съели тараканы... Так я еще никогда не смеялся.
Молодая красивая женщина пришла к гинекологу. Тот говорит : - Раздевайтесь. - Ой, доктор, я стесняюсь. - Ладно, я свет погашу. - А куда мне одежду положить ? - На мою кладите !
Идет мужик по деревне, сушняк долбит после вчерашнего, а попить негде. Вдруг видит колодец стоит. Смотрит он в колодец - воды не видно, берет маленький камушек, кидает - ничего. Берет кирпич, кидает - пусто. Берет булыжник, еле дотащил, кинул - ноль эмоций. Видит рельса лежит, взял, кое как дотащил, перевалил через край - никакой реакции. Вдруг слышит топот, обернулся - видит коза на него бежит. Он в сторону, а она в колодец со всей дури прыгает. Ну ох"ел он идет дальше. В конце деревни встречает мужика, тот ему: - Мужик ты козы не видал? - Да слушай видел, вон там в колодце воды хотел попить, не вышло, обернулся, а твоя коза бежит и туда со всей дури прыгнула. - Странно, говорит мужик почесав репу, к рельсе была привязана....
К истории про «Банк Возрождения іжиков», почти продолжение. Работал я в 2000 году в славной компании, назовем ее ТС. Компания в тот год бурно развивалась, и набирали в наш отдел очень много молодых программистов. Через некоторое время стало понятно, что начальник департамента не справляется с управлением всей этой оравой гениев. Была заброшена в массы идея, что нам нужен начальник отдела. Из всей массы малоопытных программеров, выделялся один гуру. Ваня был тихим, небольшого роста, за неширокими плечами у него было несколько качественных проектов и хорошее знание языка программирования. Вот этого человека и было предложено назначить. На стихийном митинге за кружкой чая, все были за (кто ж против воли руководства пойдет). Но тут один программист взял слово. Назовем его Влад. –Ваня отличный парень и специалист, но вы представьте звонок по телефону в отдел, Ваня возьмет трубку и скажет. «–Начальник отдела КОЗЛОВ (фамилия Вани)»
Примерно минуту коллектив молча обдумывал сложившуюся ситуацию. Руководство идею похоронило.
З.Ы. отдел разбежался к сегодняшнему дню, а Ваня работает там до сих пор. Парень действительно оказался очень хороший, не то, что его несостоявшийся отдел.
Мальчик спрашивает у отца: - папа, а правда что на востоке когда люди женятся, то жених узнает кто его жена только после свадьбы- - сынок, это в любой стране так-
Переходила бабка дорогу, поскользнулась і упала. Проезжал мимо кандидат в президенты Украины и решил при случае попиарится и поагитировать. Вышел из мерса, поднял бабушку, перевел через дорогу и говорит: "Знаешь кто тебе помог? Я. - Янукович! Будешь теперь за меня голосовать?" "Да ты что! Я ж на задницу упала а не на голову!"
Есть в нашем городе предприятие, которое занимается разведением племенных быков и продажей их спермы для искусственного осеменения коров. При въезде на территорию этого предприятия стоит скульптура быка в 2 натуральные величины. Все, как говорится, при нем- и хвост, и рога, и яйца.... Так вот, на перед Пасхой эти бычьи яйца кто-нибудь, да покрасит для прикола. Однажды покрасили их фосфорицирующей краской- и она в темноте светится. Руководство, как водится, распорядилось это безобразие смыть и уничтожить. Так вот, представьте картину: женщинина(уборщица) стоит под этим быком и тряпочеой тщательно натирает ему яйца ( днем то не видно, что они покрашены)
Идут 2 мужика по деревне, видят сидит на заваленки дед и папиросу курит, а бабка в это время у него ведра с водой носит. Ну посмотрели так прошли мимо. Наследующий день идут смотрят все тот же дед курит, а бабка уже крышу кроет, опять посмотрели, -ладно думают. На третий день дед опять курит, а бабка дрова рубин. Не выдержала мужики подходят к деду и спрашивают; - Дед ты посмотри бабка у тебя и крышу кроет, и воду носит, и дрова рубит а ты все время сидишь и куришь. На что дед отвечает; - А вдруг война а я уставший.
Мужик работает егерем. Жена его пилит-"Дети голодные! Денег нет! Толку нет от твоей работы! Едь в лес-убей кого нибудь, привези мяса!" Делать нечего... поехал. Заходит на паляну, а там новые русские гуляют вовсю. Вокруг дичи настреляно немеренно. Он говорит "Мужики! Вы и так все не съедите, дайте мне мяса моленько, а то дети голодные, жена пилит!" "А ты кто такой?" "Да я егерем здесь работаю." "Докажи!" "Ну я могу с закрытыми глазами определить зверя и как он был убит." "Да ну... давай проверим!" Завязали ему глаза, подносят ему тушу. Он ее руками трогает. "Лось, застрелен картечью." "Ну ты даешь, правда! Давай по стакану!" Вмазали. Следующую тушу несут, он ее трогает. "Белка, убита мелкой дробью." "Нифига! Давай еще по стакану!" Так всю ночь они прогуляли, он дома просыпается, а жена сама не своя. Ласковая, добрая. Он ее спрашивает: "Что случилось?" "Ты разве ничего не помнишь?" "Неа" "Тебя под утро привезли домой, дали кучу мяса, еще колбасы, сыра, весь холодильник забит! А потом что было ты тоже не помнишь?" "Нет." "Ну... ты лег со мной спать." "И что?" "Положил руку мне между ног и всю ночь повторял- Ежик, убит топором!"
Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики: – Гони, – говорят – дед, 500 баксов. Тот достает деньги: – Нате, усритесь! Как словом, так и делом. Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже. Отыскали того деда. – Дед, раскодируй нас. – Это будет стоить 1000 баксов. – Ладно, только раскодируй. – Хорошо. Не срите! Пошел тот же процесс, только со знаком минус. День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал. Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах. Рассказали ей, так, мол, и так. – О, тот дед очень силен. Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов. Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала: – Идите, – говорит. Мужики ей: – А твой заговор то надежный? – Не ссыте! www.nikvel.ru
На очередной руководящей планерке директор задает вопрос: - Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют? Ему отвечают: - В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и люди открывают окна. А на дворе зима... Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение: - Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда срочно послать мастеров, чтобы забили окна!!!
Еду я как-то на своей старенькой пятерке.( Бомблю ). Время около 10 вечера. Слушаю музыку смотрю, то на дорогу то на тратуар. Вдруг вижу два азербайджанца стоят голосуют. Газ в пол лечу, думаю мои. Не тут-то было меня лихо обошел мужик вцепившись всеми руками в руль на старенькой иномарке с правым рулем. Встаю за ним. Наблюдаю картину. Высовывается голова, наченает спрашивать куда ехать. Сам думаю счастливчик. Так что вы думаете. Эти азики машут руками мол уезжай поймаем другую. Мужик в непонятках трогает с места. Тут подкатываю Я. Спросил куда ехать? Договорились. Слегка подвыпитые прыгают в машину. Едим. И тут один из них говорит. Ну какой наглец везет пассажира и нас хотел еще посадить. Тут я им и рассказываю мол машина-то с правым рулем. Они переглянулись как заржали и я вместе с ними. Они еще долго смеялись. А я вспомнил пословицу;Тише едешь, дальше будешь.
Приходит муж домой-пьяный вдрызг! Жена начинает его раздевать и видит что у него на члене одет презерватив. Ну она, разозлившись, засунула ему презерватив в задницу и лягла спать. Наутро, после того как муж вышел из ванной: Жена:"Ну что дорогой, как вчера оторвались, как друзья?" Муж, очень печально:"Нет у меня больше друзей......."
- Почему Янукович говорит с такими длинными паузами между словами? - Да что ты! Он говорит нормально. Просто по телевизору большую часть слов приходится произносить про себя.
Играют психи в психбольнице в "войну": 1-ый отдел-буйнопомешанных-нападают, 2-ой отдел-тихопомешанных-обороняются. Тут один псих из 1-ого отдела подходит к другому из 2-ого и с силой бьет его бревном по голове. Тихопомешанный спокойно оборачивается и говорит: - Бесполезно... Я в танке...
Уже перед самам закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик. "Куклу!", - кричит он, - секс-куклу мне продайте!" "Да закончились у нас куклы", - отвечают ему, - вот только колобки для секса и остались". Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает. "Ну, и куда тебя ебать?" "А меня не надо ебать", - говорит ему колобок. "Чем, чем ты это сказал?"
Американцы в августе 2001г. запустили исследовательский спутник Генезис с тончайшим оборудованием для сбора космической пыли. Результаты сбора должны были дать ответ на вопросы "строения вселенной" и стать "открытием века"!!!!
Предполагалось, что при возвращении на Землю, дабы это тончайшее оборудование не повредить после входа в атмосферу, команда на вертолете зацепит его крюком за парашют и вернет на землю.
Были проведены многократные тренировки по ловле, приглашены опытнейшие летчики каскадеры из Голливуда.
По всем каналам новостей ето освешенно как событие века
8 сентября 2004 Генезис успешно вошел в плотные слои атмосферы Земли и продолжил свой полет - все команды встали в готовность, вертолет вылетел на поимку....
Далее...... капсула с оборудованием успешно вошла в плотные слои грунта на скорости 311 км/час.
Проект стоимостью млн млн млн долларов успешно вылетел в тру.., а точнее влетел в матушку Землю - всего лишь не открылся парашют.
The Genesis mission was launched in August 2001 The Genesis sample return capsule entered Earth`s atmosphere at 9:52:47 MDT and entered the preplanned entry ellipse in the Utah Test and Training Range as predicted. However, the Genesis capsule, as a result of its parachute not deploying, impacted the ground at a speed of 311 kilometers per hour (193 mph).
У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают: - Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импатентов? - Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.
Товарищ рассказал: Значит пют они пиво, которое благополучно заканчивается. Находят ближайший ларек, а продавец там как говорится по русски разговаривает с трудом :) Подходят к ларьку протягивают деньги с репликой "ДВА ПИВА КОЗЕЛ!" (имеется ввиду 2 бут. пива марки KOZEL)мужик не веззжает начинает наезжать типа ребята зачем так сразу... в конце концов разобрались :)
Рассказал знакомый. Северный город. Зима. Автобус. Едут мама с ребенком, которому года 4. На дитяте не по возрасту взрослая меховая шапка. Периодически ребенок задумчиво вопрошает: "Мама, а я - король или королица?" Мамаша реагирует нервно - шикает и одергивает дитя. Надо сказать, ребенок ненадолго умолкает, но через некоторое время звучит все тот же странный вопрос, наполненный такой философской задумчивостью, что народ, оказавшийся по соседству в том же автобусе, хихикает и умиляется. Тем более всем кажется странной нервная реакция мамаши. Но когда вопрос о том, кто же он: король или королица звучит раз в пятый, а маман выдает: "да сволочь ты, вот ты кто!" - возмущению граждан нет предела. Звучат гневные восклицания и кто-то даже делает замечание грубой матери, в ответ на которое она молча стягивает с ребенка шапку и все видят на голове у любознательного чада.... хрустальную вазу. Они ее снять сами не смогли. Ехали к специалистам.
Первый день после Нового года. Одна семья вызвала сантехника. Он пришел, конечно с "бодуна", чинит водопровод. Подходит мальчик-хозяйский сын, показывает машинку-модель и говорит: - А мне вот что Дед Мороз на Новый год подарил, а тебе? Сантехник хмуро посмотрел на машинку, промолчал, дальше копается. Мальчик снова: - Машинка у меня красивая, а тебе что Дед Мороз подарил? Не отстает короче. До того задолбал, что сантехник расстегнул ширинку член достал и говорит: - А мне Дед Мороз подарил вот такой хер! Мальчик(оторопело): - Так надо было на камин носочек повесить, а не жопу подставлять!
Решил Назарбаев поднять свой PR. Поехал в село с группой PR-шиков, и сфотографировали они его на фоне свиней. После возвращения в столицу принялись они за работу. Взяли фото Назарбаева на фоне свиней и думают как назвать плакат. Озвучивают: - Назарбаев и свиньи. - Нет не пойдет. - Назарбаев среди свиней. - Нет не пойдет. - Свиньи среди Назарбаева. - Нет не пойдет. - Свой среди свиней. Свои вокруг Назарбаева. И решили они назвать плакат: Колонтитул * "Третий справа Назарбаев".
Первого сентября, сестра моей жены, после первого дня в школе, играет с однокласницей дома. Меховые лиса и лошадь, слышу такой монолог: Лиса: "Привет Лошадь ты меня не бойся я тебя не съем, пото-что у меня несварение из-за того что лошадь съела вчера." И это на полном серьезе было. Вот к чему приводит, когда ребенок ни разу лису живую не видел. А ведь есть зоопарки.
Виктора Ющенко спрашивают: - Чем закончилось ваше разбирательство в суде с инвалидом, которого вы необоснованно обвинили в изнасиловании? - Он приполз ко мне на коленях… - Да? И что сказал? - Вылезай из-под скамьи подсудимых, подлый трус!
Лучший - враг хорошего. Значит так. Дело было 3 года назад. Тогда я был простым учеником 11 класса и имел дома комп (это важно!!!). В школе у нас умудрились поставить Пентюхи-2, что по тогдашным меркам было, конечно, не "вааще п"здец", но круто. Так вот, наша учительница по информатике (IQ на уровне плинтуса, подпольная кличка-Ехидна), расщедрилась на... Windows 3.11 (был когда-то такой). Поскольку я имел неосторожность показать при ней, что умею легким движением руки сделать шрифт в Ворде жирным (Ctrl-B), я был наречен главным хакером и должен был постоянно ей помогать (типа почему так медленно печатает принтер? - потому что он матричный и я ничем помочь не могу! - но может быть можно что-то сделать? -!!!!!). Однажды мне выпала честь набирать какой-то текст. После двухчасовой пытки я взмолился: - Я не могу работать с этим железом! Давайте установим 98-й!!! Но вы знаете наших учителей: - Как? Что? Это все стирать? А где потом взять Ворд, Ексель (именно так!)? - Там все будет! - Нет!! - """да!(шепотом). Это и помогло составить мне план страшной мести. Через неделю, когда Ехидна забыла про все на свете, я тыхонко-тыхонко зашел к ней в класс во время перемены, удалил с сервака config.sys и выключил все компы. Ждать долго не пришлось. В середине урока забегает в класс Ехидна и слезным голосом умоляет пойти с ней, поскольку "наши компьютеры не включаются, у меня урок" и все такое. Покидаю кабинет математики под завистливые взгляды одноклассников, не спеша еду домой, беду CD и инсталяшки, еду обратно. Часа через 2 она меня обнимала и восхищалась моей доротой. Но назавтра в школе меня под белые ручки повели в кабинет директора. Какая-то добрая душа настучала, что я заходил к Ехидне в кабинет последним и что после меня компы перестали работать. Кто это сделал - повесить за яйца до сих пор мечтаю. Но следущая фраза информатички меня убила-"Поставь Виндаус на место!" В чем провинилась несчастная 98-я, не знаю. Но после этого я целую неделю ходил по все друзьям с совершенно дурацким вопросом - "Инсталяшка 3.11 есть?" и на взлетевшие брови почти не реагировал. К компам я больше не подходил (в школе). Год назад (то есть после моего ухода) на них установили 95-й. Так они и работают. Я вот думаю - хотел помочь... Но разве я не прав?
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции в Беслане. - «Подобные террористические акции всегда проходят под визуальным и оперативным контролем с американских космических военных спутников» - ответил Буш и подумал, а не брякнул ли он чего лишнего…
Каждый день суешь ты в рот, Водишь, водишь взад-вперед, Во рту пена пузырится, Струйка белая течет... Что за клевая находка? Это я - твоя зубная щетка!
Солдаты разбирают автоматы. Один спрашивает : - Товарищ прапорщик, а можно солдата разобрать ? - Нельзя. Объясняю почему: если вдруг тревога, а ты спишь в разо- бранном виде, вскакиваешь и вместо головы случайно на шею надел зад- ницу - пилотка не налазит, воротник не застегивается, все кричат "ура!", а ты что ?
Почитал истории, пропущенные за отпуск: "маршрутки" и прочая классика жанра напрочь "съедены" крысами! Вспомнилась одна история... Медицинский НИИ, где я был тогда задействован как совместитель, кратко именовался в народе "Мозги". Однажды потек у них кран батареи отопления. Дело двух минут: отвернуть пару витков, перемотать гнилое уплотнение. Система, однако, древняя, и если резьба подгнила - буксу выбьет, будет потоп. Пошел искать вентиль на стояке. Труба уходила в стену угловой каморки. На пыльной железной двери висел амбарный замок. Попросил хозяйку открыть. Реакция оказалась бурной - глаза пожилой женщины округлились, она грудью заслонила дверь и срывающимся шепотом сказала, что открывать ЭТО имеет право только сам Академик. Меня охватил мистический ужас: вообще-то я знал, что ОНО где-то здесь, но вид этой заброшенной кладовки поразил до глубины! ... Мозг умершего Вождя было решено детально изучить в специально созданном институте. Следующий Вождь оказался еще "гениальнее", и работы ученым прибавилось. Но за долгие годы никаких сенсаций почему-то не обнаружилось. И вот финал: содержимое черепов двух питекантропов абсолютно не интересно науке. Вместо этого большой коллектив во главе с Академиком десятки лет изучает строение мозга... лабораторных белых крысок! Эти животные пушистые и ласковые, очень умные и совсем не агрессивные. Вот и пытаются ученые узнать их секреты... Сантехник
Прошу прощения за мат, но из песни "слова" не выкинешь. Из Аськи, разговор сисадма(Admin) и PR-щика(PR-щик) админу не повышают зарплату, но предлагают различные бредовые идеи как моно заработать. PR-щик - лам в компах, но шарит как моно парить людей. Админ периодически чинит PR-щику комп. А вот сам разговор:
Admin > : Как оно? PR-щик > : Заебись. пока не ломалось. PR-щик > : А как назыается та хрень, которую к сдрому надо приклепать? Admin > :CD-DISC PR-щик > : Очень смешно. : Проводки те как называются. Admin > : Шлейф и кабель питания, а что ты блядь опять собрался там делать??? PR-щик > : Я понял, что без сдрома компьютер неполноценен. Admin > : Да ну??? Почти все можно из инета скачать, причем самых последних версий... Admin > : Слушай, хочешь пива заработать? PR-щик > : Ага. Давай. PR-щик > : Кстати, у Матрикса тарифы пдешевели в 2,5 раза, пока я тут без компьютера сидел. Admin > : Прикольно... Давно им пора ;-) : Короче: напиши, прайс лист, какие я могу оказывать услуги... В сфере ИТ, ну там аудит информационной безопасности и т. д. Admin > : Чтобы грамотно и все дела :-))) Admin > : И чтобы с аудитом было связано... PR-щик > : А откуда я знаю, какие ты там услуги можешь оказывать? Admin > : Бля, подумай... Admin > : Мне дальше первого пункта в голову ничего не приходит... PR-щик > : А что такое аудит? Admin > : Аудит - проверка, слежение, отчет etc Admin > : Например аудиторы занимаются проверкой правильности бухгалтерии PR-щик > : Я так думаю, что начать надо так: Вызов специалиста - 200 баксов. Admin > : ОХУЕТЬ!!!!! : Ты гений. Вот видишь, теперь надо эту мысль развить, чтобы лист А4 заполнить. PR-щик > : Отзыв - 300. PR-щик > : Так бля, чем ты заниматься-то собрался? по-русски можешь написать? Admin > : У меня нет слов... : Токо это надо будет ген директору показать Admin > : Бля бизнесом еб-тыть. Буду аудиторские фирмы на бабки обувать... PR-щик > : Ну так КАК, бля? Что ты там с их компами делать хочешь? Admin > : Бля нодо подумать, главное чтобы они понимали что без этого их бизнес накроется и что мои услуги им просто необходимы. Короче надо придумать что я могу делать и сколько мне за это будут платить всякие клиенты нашей фирмы... Admin > : Типа мы проводим у Вас аудит бухгалтерии а вот за эту сумму наш руководитель ИТ отдела сделает Вам аудит какой-нибудь хуйни... Admin > : Ты там что? Завис? PR-щик > : Ну тогда надо сначала сделать информационное событие, например, некая контора, потерявшая кучу бабла из-за того, что кто-то, например, взломал ее компьютер. Например, ваша:)) : Потом послать от вашей же компании информацию, что им пришлось пригласить тебя на работу и теперь у них все охуенно. И они сами тебе позвонят. PR-щик > : Или ввести такие, например, тарифы, что простой аудит бухгалтерии стоит 100 рублей, простой аудит какой-то хуйни - тоже сто, а все сместе это стоит 120. Типа, уникальное предложение, действительно первым 10 позвонившим. Admin > : Бля, так надо еще эту хуйню придумать и попонятне написать, чтобы тупые руководители поняли... Ах да еще мне кажется что надо доп. спецов для такой работы заказывать... Блядь суки лучше бы просто зарплату подняли... ПИДОРЫ!!! Admin > : Нет блядь надо загрузить бредовыми идеями... Admin > : СУКИ!!! PR-щик > : А еще можно делать проверку сисадминов. Admin > : О! бЛЯДЬ гениально и начать с меня. Ага??? Ты в своем уме... PR-щик > : Почему с тебя? Начинать будешь ты. Admin > : Прикольно. Для начала спасибо... Пиво ты уже заработал ;-))) PR-щик > : Можно подходить? : Кстати, давай сегодня выпьем? Admin > : Не сегодня я на рыбалку еду, если токо в пятницу... PR-щик > : Йоптть, ты на день, что-ли? Admin > : На вечер. На крестовский остров PR-щик > : Это туда, где форель ловят? Admin > : Не знаю про форель но судаков и лещей там таскают. PR-щик > : В смысле, оно на неве или в бассейне? Admin > : В Неве, в воде, какой еще к черту бассейн. Да блядь в бассейн рабу запускают а потом такие придурки как я ее ловят :-))) PR-щик > : Ну это я и имел в виду. Admin > : Ладненько пойду прайс писать...
Tiho padaet baks, merzko tikajut cloks... Nastroenie saks, slovno nuxaju soks. Zaletel svezhii air skvoz balkonnju door. Mne postrich by svoy hair, da pobridtsja one's more.
S poxmela noet head - byl vchera trudnyi day. Vse kakoe-to bad, vse kakoe-to gray... Chem travit sebe soul, luchshe stavit na luck: Snjat na ulitsje girl, a potom ee fuck.
Nastroenie nice, no krogum, bratsy, shit. I povysili price na Tverskoy, fucking street. Oblomali ves kaif, vsja nadezhda na hand. Vot takaja, blin, life! Vot takoy happy end!
Nastroenie fine, xot za oknami cold. Xot uspehov a litle, a uzh 30 yers old. Skoro vnov budet spring, budet solnce nam shine, Budut pticy nam sing, v tselom truly divain.
Только что буквально. Захожу на Яндекс, читаю новости про затонувший на Москва-реке пассажирский теплоход. Жертв нет, мелкое кораблекрушение, пассажиров мало было. Журналисты - тож люди с юмором. Ссылка называлась "Титаник"... http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.newsru.com/russia/09sep2004/titanic.html
Привет, Хани! Хочу написать тебе о своем сегодняшнем дне… Я думаю, что описание заслуживает особого внимания….. Началось все с утра, когда у меня кто-то ночью слили бензин из бензобака. Я недолго думая, наливаю из канистры бензин, но не подрасчитала, что машина стоит под уклоном и бензин не попадает в бензонасос (или как тама это называется), поэтому мне пришлось вызвать сеструшку и съездить за бензином на АЗС. Урррра, Мамонт заурчал и поехал…. Приезжаю на работку (подменяю девочку на время ее трудового отпуска), включаю комп, он немного поработал и зависает, пробую комбинации клавиш для перезагрузки, не выходит, пробую комбинации клавиш для выключения – то же самое…. Комп мне показывает комбинацию из трех букв (образно выражаюсь), хотя мысль интересная, как комп можно научить показывать комбинацию из трех букв (читай клавиш). Сделала шоковое выключение…. Попыталась включить – монитор ВСі, то есть не хочет включаться…. Чего-то тама щелкает и не зажигается…… После этого пытаюсь отправить по факсу письмо. Факс, у принимающего стоит на автомате (как мне сказали), но не тут-то было!!!! Никто не берет трубку!!!!!!! Пытаюсь раз за разом – не получается….. Дозваниваюсь по другому телефону, берет трубку бабушка – вахтер этого учреждения и говорит, что никого нет (!) (это в четверг в 10 утра в разгар рабочего утра!!!!), просит позвонить попозже….. Я понимаю, что день уже не заладился, но предпринимаю отчаянную попытку поработать….. Еду в другое место, по пути вижу пешеходов, пытающихся перейти дорогу, ну, думаю – проскочу….. Хрен – ты у меня проскочишь, подумал инспектор ГИБДД и остановил меня взмахом жезла…. Я выхожу из Мамонта….. (Представь себе картину молодая барышня, прилично одетая – типа работница) выходит из Москвича 2140 и…… начинает смеяться…. Я интересуюсь, в чем дело, что надо показывать (!) Молодой милиционер обалдел от такой картины и понимает, что дело надо передавать более опытному коллеге. (Не часто на дороге встречаются барышни, которые при встрече со стражами закона начинают улыбаться и спрашивать о том, какие документы надо предъявлять!) Он мне объясняет, что надо пройти в милицейскую машину для того, чтобы прочитать правила, в которых сказано, что пешеходы имеют преимущественное право прохождения по пешеходному переходу (то есть надо было их пропустить). Я сажусь в машину к молодому человеку, у которого на погонах по три звездочки, интересуюсь по поводу его звания, узнаю, что он старший лейтенант. Начинаю напевать песенку «Старший лейтенант, мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой». Он на меня смотрит, улыбается, ждет…. Ну и я на него смотрю, улыбаюсь, жду…. Что делать в этой ситуации я не знаю. Подождав немного (поиграв в гляделки) этот парень начинает выписывать протокол… Я интересуюсь, почем нынче неуступленные пешеходы (то есть сколько стоит мое нарушение), он отвечает, что это 100 рублей…… Также узнаю, что превышение скорости стоит тоже 100 рублей, пресечение двойной сплошной нынче по 500 рублей (очень полезная информация). Написав чего-то там, он протягивает мне листик для подписей, (их надо было ставить пять (!) штук, ,я заявляю, что каждая подпись стоит 20 рублей, так что мы в расчете, потом замечаю, что в графе «место работы» стоит – «не работает», я интересуюсь, откуда у меня, неработающей – деньги на оплату штрафа….. Короче, я его повеселила….. Беру протокол (или как тама это по – научному постановление) и выхожу из машины, вслед слышу просьбу оставить свой телефон, на что отвечаю, что мне мой телефон еще самой понадобится, звоню сестре….. Со смехом рассказываю ей свои злоключения, она говорит, что на этом пешеходном переходе подставные пешеходы, так как ее неделю назад оштрафовали на этом же самом месте…… Еду домой «от греха подальше», так как понимаю, что день сегодня уже не рабочий…… Сейчас включила с опаской свой компьютер, решила тебе рассказать обо всем, но день еще не закончился, может быть еще чего-нибудь случится……
P.S. Позвонила мастеру, комп на работе починили, дозвонилась и отправила факс, теперь собираюсь идти оплачивать штраф……
- Вить, а Вить, - спрашивает Виктора Ющенко жена, - что такое встречный план? - Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай сегодня два раза! » А я тебе – встречным планом: «Нет, Катя, давай три! ». Хотя мы оба знаем, что и одного толком не выйдет.
Идет нарик мимо чужой дачи. Заглядывает через забор, а там......... поляна конопли растет!!! Он не долго думая, перемахнул через забор и давай коноплю косить! Тут выходит бабуля(хозяйка дачи) и говорит ему: "Сынок! Это же ЯД!!!" На что он ей отвечает: "Дай Бог бабушка, дай Бог!!!"
В узбекской школе . - Темирханов иди на доска рассказывай домашний заданий. - Ээээ. учитель ака я вечера хлопок собирал и нэ совсем выучил стишок. - Иди бля рассказывая как выучил. ... - Кирилов "БАСЕН СТРЭКАЗА и МУРАВЕЛ" Попрыгуний стреказа сэлий лэто толка плыгал Водка жрал, нагами дригал, блядь работат нэ хатэл! А муращ завскаладам биль, он дамой в мещках насил Чай, урюк, кишмиш, хурьма гатавлялься на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жрал нагой балтал. Ти смеешся пачэму? - гаварит муращ ему Скоро с неп вада летит , гиде патом твая сидит? Стреказа хаха запел, труля-ля и улитэл Скоро с неп вода пошэл, стреказа мураш пришель Саламалейкум ака! Ти пусти меня пака, А пака на двор хана, буда я тибе жена. Муращ папироском чок, твоя думал я охмок За лепешка жоп таптать, КЕТ АНАНИСКА ДЖАЛЯБЬ! Целий лето только пригал араг жрал, нагами дригал Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой.
- В этой басен правдэ есть: Если хочешь викусно есть, летам надо рабатать, а зимой нага балтать.!!!
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:"Фурманов меня просто задолбал. Было обсуждение плана наступлений. Все понял. Но никак не мог въехать, что он постоянно повторял: есть нюанс, есть нюанс. Не знаешь, Василий Иванович, что это значит?" В. И. "А ну ка Петька, сними штаны." Тот снял. В. И. "А теперь трусы." Тот снял. В. И. "Станька, Петька рачком." Петька стал. В. И. его вдрючил и многозначительно говорит:"Вот видишь, Петька, у тебя @уй в жопе и у меня @уй в жопе. Но есть нюанс..."
Девиз Ю. Лужкова: - «Снести гостиницы «Москва» и «Россия» в Москве и на их месте построить публичные дома для проституток и Чайнтаун для азиатской мафии! »