Остальные новые истории

Зимой ловил такси. Остановился "Москвич" - марки хер его знает какого
года - на таком Шеф в "Бриллиантовой руке" рассекал. Открываю дверь за
рулем негр. "Садысь, садысь". Сел. Негр в шапке ушанке, в каком - то
бушлате - смешной, как чебурашка. Рулит, педали топчет, скорости втыкает
- весь как на шарнирах, того и гляди затанцует. И тут из недр его
бушлата звонок мобильного. Достает мобильный образца 1989 года, т. е.
размером с буханку белого хлеба и орет туда "Але". И дальше выдает перл
"Лена я не могу с тобой сейчас говорить - Я БОМБЛЮ..."

Региональная специфика.
Башкортостан. Уфа. Лицей. Приехала крутая комиссия из местного
министерства образования проверять, как изучается башкирский язык.
Перед комиссией - два лучших ученика школы по башкирскому языку. Лучшие
башкиры.
Миша Рабинович переводит с башкирского на русский.
Володя Кантор - с башкирского на английский.

Из новостей 1-го канала: Лос-Анжелесский аэропорт, крупнейший в мире и
третий по величине в Соедененных штатах...
Как это!?

Приехал вчера к друзьям. В 22-40. Определили мне ключ, сказали куда
ехать и где выйти. Добрался. Опплеваный, зассаный подъезд навеял скуку.
Квартира оказалась еще экзотичнее. В двух комнатах с обшарпаными стенами
из мебели только стул и крышка от дивана, используемая видимо в качестве
кровати. Одного взгляда на "ложе" было достаточно чтобы представить себе
весь эволюционный путь человечества, причем на всех этапах данное "ложе"
использовалось для совокуплений, родов и шумных застолий. Возможно на
нем недавно проводили вскрытие... Попигал диван ногой - из под него
вылез здоровый жирный таракан и неспешаал за плинтус, как мне показалось
матерясь на ходу.
Разделся, перекусил, достал карманный телевизор и прислонившись к стене
смотрю... Шоу Бэни Хила. Он и какая-то чикса снимают комнату в отеле.
Комната в сравнении с мои жидлищем - пентхаус в Хилтоне. В телике
диалог:
Бени Хил (тетке, показывая на окуратную кровать): - Садись дорогая.
Тетка (с отвращением сморщив носик): - Не хочу, мне противно!
Бени Хил (не отрываясь от своих дел): - Не бойся, там не клопов - их
съели тараканы...
Так я еще никогда не смеялся.

К истории про «Банк Возрождения іжиков», почти продолжение.
Работал я в 2000 году в славной компании, назовем ее ТС. Компания в тот
год бурно развивалась, и набирали в наш отдел очень много молодых
программистов. Через некоторое время стало понятно, что начальник
департамента не справляется с управлением всей этой оравой гениев. Была
заброшена в массы идея, что нам нужен начальник отдела. Из всей массы
малоопытных программеров, выделялся один гуру. Ваня был тихим,
небольшого роста, за неширокими плечами у него было несколько
качественных проектов и хорошее знание языка программирования. Вот этого
человека и было предложено назначить. На стихийном митинге за кружкой
чая, все были за (кто ж против воли руководства пойдет). Но тут один
программист взял слово. Назовем его Влад.
–Ваня отличный парень и специалист, но вы представьте звонок по телефону
в отдел, Ваня возьмет трубку и скажет.
«–Начальник отдела КОЗЛОВ (фамилия Вани)»

Примерно минуту коллектив молча обдумывал сложившуюся ситуацию.
Руководство идею похоронило.

З.Ы. отдел разбежался к сегодняшнему дню, а Ваня работает там до сих
пор. Парень действительно оказался очень хороший, не то, что его
несостоявшийся отдел.

Есть в нашем городе предприятие, которое занимается разведением
племенных быков и продажей их спермы для искусственного осеменения
коров. При въезде на территорию этого предприятия стоит скульптура быка
в 2 натуральные величины. Все, как говорится, при нем- и хвост, и рога,
и яйца.... Так вот, на перед Пасхой эти бычьи яйца кто-нибудь, да
покрасит для прикола. Однажды покрасили их фосфорицирующей краской- и
она в темноте светится. Руководство, как водится, распорядилось это
безобразие смыть и уничтожить. Так вот, представьте картину:
женщинина(уборщица) стоит под этим быком и тряпочеой тщательно натирает
ему яйца ( днем то не видно, что они покрашены)

Еду я как-то на своей старенькой пятерке.( Бомблю ). Время около 10
вечера. Слушаю музыку смотрю, то на дорогу то на тратуар. Вдруг вижу два
азербайджанца стоят голосуют. Газ в пол лечу, думаю мои. Не тут-то было
меня лихо обошел мужик вцепившись всеми руками в руль на старенькой
иномарке с правым рулем. Встаю за ним. Наблюдаю картину. Высовывается
голова, наченает спрашивать куда ехать. Сам думаю счастливчик. Так что
вы думаете. Эти азики машут руками мол уезжай поймаем другую. Мужик в
непонятках трогает с места. Тут подкатываю Я. Спросил куда ехать?
Договорились. Слегка подвыпитые прыгают в машину. Едим. И тут один из
них говорит. Ну какой наглец везет пассажира и нас хотел еще посадить.
Тут я им и рассказываю мол машина-то с правым рулем. Они переглянулись
как заржали и я вместе с ними. Они еще долго смеялись. А я вспомнил
пословицу;Тише едешь, дальше будешь.

Американцы в августе 2001г. запустили исследовательский спутник Генезис
с тончайшим оборудованием для сбора космической пыли.
Результаты сбора должны были дать ответ на вопросы "строения вселенной"
и стать "открытием века"!!!!

Предполагалось, что при возвращении на Землю, дабы это тончайшее
оборудование не повредить после входа в атмосферу, команда на вертолете
зацепит его крюком за парашют и вернет на землю.

Были проведены многократные тренировки по ловле, приглашены опытнейшие
летчики каскадеры из Голливуда.

По всем каналам новостей ето освешенно как событие века

8 сентября 2004 Генезис успешно вошел в плотные слои атмосферы Земли и
продолжил свой полет - все команды встали в готовность, вертолет вылетел
на поимку....

Далее...... капсула с оборудованием успешно вошла в плотные слои грунта
на скорости 311 км/час.

Проект стоимостью млн млн млн долларов успешно вылетел в тру.., а
точнее влетел в матушку Землю - всего лишь не открылся парашют.

The Genesis mission was launched in August 2001 The Genesis sample
return capsule entered Earth`s atmosphere at 9:52:47 MDT and entered the
preplanned entry ellipse in the Utah Test and Training Range as
predicted. However, the Genesis capsule, as a result of its parachute
not deploying, impacted the ground at a speed of 311 kilometers per hour
(193 mph).

Товарищ рассказал: Значит пют они пиво, которое благополучно
заканчивается. Находят ближайший ларек, а продавец там как говорится по
русски разговаривает с трудом :) Подходят к ларьку протягивают деньги с
репликой "ДВА ПИВА КОЗЕЛ!" (имеется ввиду 2 бут. пива марки KOZEL)мужик
не веззжает начинает наезжать типа ребята зачем так сразу... в конце
концов разобрались :)

Первого сентября, сестра моей жены, после первого дня в школе, играет с
однокласницей дома. Меховые лиса и лошадь, слышу такой монолог:
Лиса:
"Привет Лошадь ты меня не бойся я тебя не съем, пото-что у меня
несварение из-за того что лошадь съела вчера."
И это на полном серьезе было. Вот к чему приводит, когда ребенок ни разу
лису живую не видел. А ведь есть зоопарки.

Лучший - враг хорошего.
Значит так. Дело было 3 года назад. Тогда я был простым учеником 11
класса и имел дома комп (это важно!!!). В школе у нас умудрились
поставить Пентюхи-2, что по тогдашным меркам было, конечно, не "вааще
п"здец", но круто. Так вот, наша учительница по информатике (IQ на
уровне плинтуса, подпольная кличка-Ехидна), расщедрилась на... Windows
3.11 (был когда-то такой). Поскольку я имел неосторожность показать при
ней, что умею легким движением руки сделать шрифт в Ворде жирным
(Ctrl-B), я был наречен главным хакером и должен был постоянно ей
помогать (типа почему так медленно печатает принтер? - потому что он
матричный и я ничем помочь не могу! - но может быть можно что-то
сделать? -!!!!!).
Однажды мне выпала честь набирать какой-то текст. После двухчасовой
пытки я взмолился:
- Я не могу работать с этим железом! Давайте установим 98-й!!!
Но вы знаете наших учителей:
- Как? Что? Это все стирать? А где потом взять Ворд, Ексель (именно
так!)?
- Там все будет!
- Нет!!
- """да!(шепотом).
Это и помогло составить мне план страшной мести. Через неделю, когда
Ехидна забыла про все на свете, я тыхонко-тыхонко зашел к ней в класс во
время перемены, удалил с сервака config.sys и выключил все компы.
Ждать долго не пришлось. В середине урока забегает в класс Ехидна и
слезным голосом умоляет пойти с ней, поскольку "наши компьютеры не
включаются, у меня урок" и все такое. Покидаю кабинет математики под
завистливые взгляды одноклассников, не спеша еду домой, беду CD и
инсталяшки, еду обратно. Часа через 2 она меня обнимала и восхищалась
моей доротой.
Но назавтра в школе меня под белые ручки повели в кабинет директора.
Какая-то добрая душа настучала, что я заходил к Ехидне в кабинет
последним и что после меня компы перестали работать. Кто это сделал -
повесить за яйца до сих пор мечтаю. Но следущая фраза информатички меня
убила-"Поставь Виндаус на место!" В чем провинилась несчастная 98-я, не
знаю. Но после этого я целую неделю ходил по все друзьям с совершенно
дурацким вопросом - "Инсталяшка 3.11 есть?" и на взлетевшие брови почти
не реагировал.
К компам я больше не подходил (в школе). Год назад (то есть после моего
ухода) на них установили 95-й. Так они и работают.
Я вот думаю - хотел помочь... Но разве я не прав?

Почитал истории, пропущенные за отпуск: "маршрутки" и прочая классика
жанра напрочь "съедены" крысами! Вспомнилась одна история...
Медицинский НИИ, где я был тогда задействован как совместитель, кратко
именовался в народе "Мозги". Однажды потек у них кран батареи отопления.
Дело двух минут: отвернуть пару витков, перемотать гнилое уплотнение.
Система, однако, древняя, и если резьба подгнила - буксу выбьет, будет
потоп. Пошел искать вентиль на стояке. Труба уходила в стену угловой
каморки. На пыльной железной двери висел амбарный замок. Попросил
хозяйку открыть. Реакция оказалась бурной - глаза пожилой женщины
округлились, она грудью заслонила дверь и срывающимся шепотом сказала,
что открывать ЭТО имеет право только сам Академик.
Меня охватил мистический ужас: вообще-то я знал, что ОНО где-то здесь,
но вид этой заброшенной кладовки поразил до глубины!
... Мозг умершего Вождя было решено детально изучить в специально
созданном институте. Следующий Вождь оказался еще "гениальнее", и работы
ученым прибавилось. Но за долгие годы никаких сенсаций почему-то не
обнаружилось. И вот финал: содержимое черепов двух питекантропов
абсолютно не интересно науке.
Вместо этого большой коллектив во главе с Академиком десятки лет изучает
строение мозга... лабораторных белых крысок! Эти животные пушистые и
ласковые, очень умные и совсем не агрессивные. Вот и пытаются ученые
узнать их секреты...
Сантехник

Прошу прощения за мат, но из песни "слова" не выкинешь.
Из Аськи, разговор сисадма(Admin) и PR-щика(PR-щик) админу не повышают
зарплату, но предлагают различные бредовые идеи как моно заработать.
PR-щик - лам в компах, но шарит как моно парить людей. Админ
периодически чинит PR-щику комп. А вот сам разговор:

Admin >
: Как оно?
PR-щик >
: Заебись. пока не ломалось.
PR-щик >
: А как назыается та хрень, которую к сдрому надо приклепать?
Admin >
:CD-DISC
PR-щик >
: Очень смешно.
: Проводки те как называются.
Admin >
: Шлейф и кабель питания, а что ты блядь опять собрался там делать???
PR-щик >
: Я понял, что без сдрома компьютер неполноценен.
Admin >
: Да ну??? Почти все можно из инета скачать, причем самых последних
версий...
Admin >
: Слушай, хочешь пива заработать?
PR-щик >
: Ага. Давай.
PR-щик >
: Кстати, у Матрикса тарифы пдешевели в 2,5 раза, пока я тут без
компьютера сидел.
Admin >
: Прикольно... Давно им пора ;-)
: Короче: напиши, прайс лист, какие я могу оказывать услуги... В сфере
ИТ, ну там аудит информационной безопасности и т. д.
Admin >
: Чтобы грамотно и все дела :-)))
Admin >
: И чтобы с аудитом было связано...
PR-щик >
: А откуда я знаю, какие ты там услуги можешь оказывать?
Admin >
: Бля, подумай...
Admin >
: Мне дальше первого пункта в голову ничего не приходит...
PR-щик >
: А что такое аудит?
Admin >
: Аудит - проверка, слежение, отчет etc
Admin >
: Например аудиторы занимаются проверкой правильности бухгалтерии
PR-щик >
: Я так думаю, что начать надо так: Вызов специалиста - 200 баксов.
Admin >
: ОХУЕТЬ!!!!!
: Ты гений. Вот видишь, теперь надо эту мысль развить, чтобы лист А4
заполнить.
PR-щик >
: Отзыв - 300.
PR-щик >
: Так бля, чем ты заниматься-то собрался? по-русски можешь написать?
Admin >
: У меня нет слов...
: Токо это надо будет ген директору показать
Admin >
: Бля бизнесом еб-тыть. Буду аудиторские фирмы на бабки обувать...
PR-щик >
: Ну так КАК, бля? Что ты там с их компами делать хочешь?
Admin >
: Бля нодо подумать, главное чтобы они понимали что без этого их бизнес
накроется и что мои услуги им просто необходимы. Короче надо придумать
что я могу делать и сколько мне за это будут платить всякие клиенты
нашей фирмы...
Admin >
: Типа мы проводим у Вас аудит бухгалтерии а вот за эту сумму наш
руководитель ИТ отдела сделает Вам аудит какой-нибудь хуйни...
Admin >
: Ты там что? Завис?
PR-щик >
: Ну тогда надо сначала сделать информационное событие, например, некая
контора, потерявшая кучу бабла из-за того, что кто-то, например, взломал
ее компьютер. Например, ваша:))
: Потом послать от вашей же компании информацию, что им пришлось
пригласить тебя на работу и теперь у них все охуенно. И они сами тебе
позвонят.
PR-щик >
: Или ввести такие, например, тарифы, что простой аудит бухгалтерии
стоит 100 рублей, простой аудит какой-то хуйни - тоже сто, а все сместе
это стоит 120. Типа, уникальное предложение, действительно первым 10
позвонившим.
Admin >
: Бля, так надо еще эту хуйню придумать и попонятне написать, чтобы
тупые руководители поняли... Ах да еще мне кажется что надо доп. спецов
для такой работы заказывать... Блядь суки лучше бы просто зарплату
подняли... ПИДОРЫ!!!
Admin >
: Нет блядь надо загрузить бредовыми идеями...
Admin >
: СУКИ!!!
PR-щик >
: А еще можно делать проверку сисадминов.
Admin >
: О! бЛЯДЬ гениально и начать с меня. Ага??? Ты в своем уме...
PR-щик >
: Почему с тебя? Начинать будешь ты.
Admin >
: Прикольно. Для начала спасибо... Пиво ты уже заработал ;-)))
PR-щик >
: Можно подходить?
: Кстати, давай сегодня выпьем?
Admin >
: Не сегодня я на рыбалку еду, если токо в пятницу...
PR-щик >
: Йоптть, ты на день, что-ли?
Admin >
: На вечер. На крестовский остров
PR-щик >
: Это туда, где форель ловят?
Admin >
: Не знаю про форель но судаков и лещей там таскают.
PR-щик >
: В смысле, оно на неве или в бассейне?
Admin >
: В Неве, в воде, какой еще к черту бассейн. Да блядь в бассейн рабу
запускают а потом такие придурки как я ее ловят :-)))
PR-щик >
: Ну это я и имел в виду.
Admin >
: Ладненько пойду прайс писать...

Вот так и живем...

Привет, Хани! Хочу написать тебе о своем сегодняшнем дне… Я думаю, что
описание заслуживает особого внимания…..
Началось все с утра, когда у меня кто-то ночью слили бензин из
бензобака. Я недолго думая, наливаю из канистры бензин, но не
подрасчитала, что машина стоит под уклоном и бензин не попадает в
бензонасос (или как тама это называется), поэтому мне пришлось вызвать
сеструшку и съездить за бензином на АЗС. Урррра, Мамонт заурчал и
поехал…. Приезжаю на работку (подменяю девочку на время ее трудового
отпуска), включаю комп, он немного поработал и зависает, пробую
комбинации клавиш для перезагрузки, не выходит, пробую комбинации клавиш
для выключения – то же самое…. Комп мне показывает комбинацию из трех
букв (образно выражаюсь), хотя мысль интересная, как комп можно научить
показывать комбинацию из трех букв (читай клавиш). Сделала шоковое
выключение…. Попыталась включить – монитор ВСі, то есть не хочет
включаться…. Чего-то тама щелкает и не зажигается…… После этого пытаюсь
отправить по факсу письмо. Факс, у принимающего стоит на автомате (как
мне сказали), но не тут-то было!!!! Никто не берет трубку!!!!!!!
Пытаюсь раз за разом – не получается….. Дозваниваюсь по другому
телефону, берет трубку бабушка – вахтер этого учреждения и говорит, что
никого нет (!) (это в четверг в 10 утра в разгар рабочего утра!!!!),
просит позвонить попозже…..
Я понимаю, что день уже не заладился, но предпринимаю отчаянную попытку
поработать…..
Еду в другое место, по пути вижу пешеходов, пытающихся перейти дорогу,
ну, думаю – проскочу….. Хрен – ты у меня проскочишь, подумал инспектор
ГИБДД и остановил меня взмахом жезла….
Я выхожу из Мамонта….. (Представь себе картину молодая барышня, прилично
одетая – типа работница) выходит из Москвича 2140 и…… начинает
смеяться….
Я интересуюсь, в чем дело, что надо показывать (!) Молодой милиционер
обалдел от такой картины и понимает, что дело надо передавать более
опытному коллеге. (Не часто на дороге встречаются барышни, которые при
встрече со стражами закона начинают улыбаться и спрашивать о том, какие
документы надо предъявлять!) Он мне объясняет, что надо пройти в
милицейскую машину для того, чтобы прочитать правила, в которых сказано,
что пешеходы имеют преимущественное право прохождения по пешеходному
переходу (то есть надо было их пропустить).
Я сажусь в машину к молодому человеку, у которого на погонах по три
звездочки, интересуюсь по поводу его звания, узнаю, что он старший
лейтенант. Начинаю напевать песенку «Старший лейтенант, мальчик молодой,
все хотят потанцевать с тобой».
Он на меня смотрит, улыбается, ждет…. Ну и я на него смотрю, улыбаюсь,
жду…. Что делать в этой ситуации я не знаю.
Подождав немного (поиграв в гляделки) этот парень начинает выписывать
протокол…
Я интересуюсь, почем нынче неуступленные пешеходы (то есть сколько стоит
мое нарушение), он отвечает, что это 100 рублей…… Также узнаю, что
превышение скорости стоит тоже 100 рублей, пресечение двойной сплошной
нынче по 500 рублей (очень полезная информация). Написав чего-то там, он
протягивает мне листик для подписей, (их надо было ставить пять (!)
штук, ,я заявляю, что каждая подпись стоит 20 рублей, так что мы в
расчете, потом замечаю, что в графе «место работы» стоит – «не
работает», я интересуюсь, откуда у меня, неработающей – деньги на оплату
штрафа….. Короче, я его повеселила…..
Беру протокол (или как тама это по – научному постановление) и выхожу из
машины, вслед слышу просьбу оставить свой телефон, на что отвечаю, что
мне мой телефон еще самой понадобится, звоню сестре…..
Со смехом рассказываю ей свои злоключения, она говорит, что на этом
пешеходном переходе подставные пешеходы, так как ее неделю назад
оштрафовали на этом же самом месте……
Еду домой «от греха подальше», так как понимаю, что день сегодня уже не
рабочий…… Сейчас включила с опаской свой компьютер, решила тебе
рассказать обо всем, но день еще не закончился, может быть еще
чего-нибудь случится……

P.S. Позвонила мастеру, комп на работе починили, дозвонилась и отправила
факс, теперь собираюсь идти оплачивать штраф……

Только что буквально. Захожу на Яндекс, читаю новости про затонувший на
Москва-реке пассажирский теплоход. Жертв нет, мелкое кораблекрушение,
пассажиров мало было.
Журналисты - тож люди с юмором. Ссылка называлась "Титаник"...
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.newsru.com/russia/09sep2004/titanic.html

Понятно что от Путина все скрывают. Это минус. Поэтому он и ничего не
знает. Это минус. А газет и книжек он не читает. Это тоже конечно минус.
Он простой человек, это плюс, и лишних денег на книги и газеты у него
нет. Это минус. Он не пьет. И это все-таки плюс. И спортом
занимается(лыжи). Это тоже плюс. А вот интернет он не читает. Интересно
это плюс или минус? Ведь если прочтет, то будет все знать. Это плюс. Но
сразу на территории России интернет он прикроет. Т. к. "интернет"
несомненно, главный пособник террористов. Это минус. Но он, слава богу,
не прочтет. Это плюс. И никогда нечего не узнает. Это плюс или минус?

Годы школьные прекрасны! Но студенческие еще лучше!!!
Преамбула.
Есть у нас в институте препод по фамилии КАМАШНЯ. Страшно? Вот и нам
первокурсникам было страшно. Первая пара по физике(практика, только одна
группа. А в нашей группе были 2 китайца и еще один с Сахалина, а всего
27 студиков).
Сначала о преподе: это чудо, напоминало что-то среднее между лешим и
кощеем бессмертным. Ходил он всегда в РЕЗИНОВЫХ САПОГАХ и в брюках,
которые были заправлены в это сапоги. Лицо его говорило о том, что он
пил месяца 2 подряд. Вобщем ужас, летящий на крыльях ночи...
А тепепрь амбула: Заходит это чудо в кабинет, окидывает нас свойм
странным взглядом, смотрит где стоит стол для преподавателя, и ему не
нравится как он стоит. Как вы думаете, что он сделал? Не догодались? Он
с ноги (повторяю: С НОГИ) отправляет этот стол к стене!!! Мы немного
при**уели.
Потом он проходит между партами, останавливается около китайцев и
спрашивает:"А вы из нашего ГОСУДАРСТВА". Они чтото промычали на своем и
он от них отстал. Дальше подходит к парню, который с Сахалина и задает
тотже вопрос. Тот говорит, что да. Далее он подходит к парню, по
которому видно что он русский, и с русской фамилией Иванов и задает
тотже вопрос! На что он отвечает:"Да! А вы от куда???". Он ничего не
ответил и начал пару.
НО!!! Если его ктото спрашивал как решать задачу, он отвечал просто: "ты
умеешь интегрировать? Вот и интегрируй."
P.S. На экзамене он никого не завалил.
P.P.S. где-то через год он ходил с офигенным фингалом под глазом.
Благодарные студенты???

Только что юрист передал на подпись договор. Вырезка:
"Под целеостностью телефонной карты понимается нарушение легко удаляемой
полосы и/ил потеря их товарного вида".
М=да, если мы в таком виде будем их принимать, то долго фирма не
просуществует:)

Уржаться! Далеко не все из http://woman.ru/?ForumView&ID=2187347&Date=2.

Носки тоже ставит у кровати, а утром, когда собирается, а я еще сплю, то
подносит вонючий носок мне к носу и держит... и я естесственно от этого
просыпаюсь и начинаю орать! И еще.. когда уходит на работу - не целует,
а если я его сама целую, дает мне в рот! Вот гад какой.
Парадокс в том, что все это меня совершенно перестало раздражать, когда
он завел любовницу! И все его недостатки- стали милыми привычками, а
трусы меняет теперь каждый день. Спасибо любовнице!
Меня бесит, что среди ночи(если выпил сильно накануне) может пописать в
комнате( в окно например) или если сил нет открыть-на подоконник.
А мой задолбал меня своим порядком... только я выйду из ванной, несется
туду как конь полотенце мое ровно вешать, зубную щетку поворачивает
вправо, а пасту ставит ровно посередине(наверное с линейкой
высчитывал)... удавила бы.
постоянно теребит свое хозяйство, особенно когда засыпает (девченки, ну
почему они это делают?); пукает совершенно не стесняясь на улице, в
постели, на кухне, где угодно; вся спина и плечи противно-волосатые,
зубы желтые и растут кучкой; расстраивается по всяким пустякам
(например, когда приходит время платить за квартиру) начинает материться
и жаловаться на жизнь; шутит тупо и пошло, сам же единственный кто ржет
над этими шутками...
Вот теребить хозяйство свое! А еще узел из него завязывать. А у зеркала
как мы любим покрасоваться!

Выдержка из форума balakovo.ru
тема" "денис" 09-02 00:02
почему в рубрике знакомств в верху баннер АНДРОМЕДА?!?!?!?!??!
P.S. "Андромед" - клиника, где специализируются на лечении ЗППП :))

Сегодня на сайте - http://net.compulenta.ru/2004/9/8/49857/

Сама по себе клавиатурная навигация не является новостью. Весьма
развитая система клавиатурной нафигации уже не первый год с успехом
применяется в браузере Opera...

По следам посланного приятелям прочитанного сдесь анекдота.

Niksan (17:40):
Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:
www.prosba-ne-bespokoit.sru
MadMonkey (17:43) :
ээээ прокся не пускает
MadMonkey (17:43) :
Прюветы
Niksan (17:43) :
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Niksan (17:44) :
ленка,ты супер. вроде и не блондинка...:-)))
MadMonkey (17:44) :
аааа
сори
я просто в запарках
MadMonkey (17:45) :
и уже блондинка :-))))
Niksan (17:45) :
*THUMBS UP*

Клуб 500

Клуб 500 - это попросту когда две машины едут бок о бок по двухполосной
трассе с обшей скоростью 500 км/час. Лучшее время для этого - раннее
утро, а если дело происходит на широте Питера или севернее - то во время
белых ночей. Конечно, drag-racing - это интересно, но в клубе 500 все
немного иначе. Скорость надо держать стабильную, что бы было возможно (в
принципе) поздороваться за руку. Относительную позицию держать - очень
жестко. А то самы представляете что может случиться. За дорогой следить,
само собой, притормозить когда надо, без драматичных последствий. Ну и
требования к технике свои - как только прямой участок трассы, это ж
нужно обоим быстренько до 250-и и например, зеркалами коснуться. Ну а
если дорога поизвилестей, это разговор совершенно другой.

А откуда я о таком слышал? Да ниоткуда. Нету таких клубов, и никаким
образом я к ним не причастен. И не знаю ничего. Чем тут ерундой
заниматься, поеду я лучше у своего M3 ограничитель снимать, да и кожух
правого зеркала неплохо бы заменить..

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/500.html

Училаз Я в Донетском медицинском, на первом курце бил у нас предмет
'История Партию. Уже сессия подходит а один студент имеет много
задолженностею, не может получить расдрешение на сдачу ешаменов. Надо
идти сдавать пропушенные леции и цеминари и ещЕ получить дифсачЕт.
Приходит на цафедру, садиция начинает читать, подготовилция к цеминару а
заодно и к дифсачЕту. Подходит к деюрному преподу, сдает вцио. Препод
говорит: “Ну что давай зачЕтку, пиши история партии, часов....". Кто-то
его посвал, Студент тем верменем саполнил вцио, спрашивает: “А имия
преподавателя?"
Препод: “Пиши матюк”
студент: “Какой?"
Препод: “Фамиля."
Студент: “Какая?"
Препод: “Такая”.
Студент недоверчиво передал зачЕтку и как велико было его удивление
когда он прочитал фамилию пропода `МАТИУКь Долго потом благодарил он сам
себя что ничего не написал в графе фамилие преподавателя