Поиск по автору:

История на тему какое сегодня число.
Мой приятель поехал в больницу к своему дружбану, навестить типа. Ну как
водится взял с собой немного горячительного. Ну потихому там и остался
ночевать. Выпили они прилично, а ему на следующий день в универ к 10
утра. Просыпается он утром, голова болит, ничего не соображает. Надо
узнать какое сегодня число. Он звонит мне, а я уже ушел в универ, и дома
осталась моя бабушка. И между ними происходит следующий разговор.
Бабушка(Б): алло.
Он: Здравствуйте, а Сергея можно(имя изменено)?
Б: он ушул в универ.
Он: Извините, а вы не подскажите какое сегодня число?
Б:... Четверг.
Он: Ой спасибо большое, извините.
Б: Ничего страшного милок, я тебя очень прекрасно понимаю...

Годы школьные прекрасны! Но студенческие еще лучше!!!
Преамбула.
Есть у нас в институте препод по фамилии КАМАШНЯ. Страшно? Вот и нам
первокурсникам было страшно. Первая пара по физике(практика, только одна
группа. А в нашей группе были 2 китайца и еще один с Сахалина, а всего
27 студиков).
Сначала о преподе: это чудо, напоминало что-то среднее между лешим и
кощеем бессмертным. Ходил он всегда в РЕЗИНОВЫХ САПОГАХ и в брюках,
которые были заправлены в это сапоги. Лицо его говорило о том, что он
пил месяца 2 подряд. Вобщем ужас, летящий на крыльях ночи...
А тепепрь амбула: Заходит это чудо в кабинет, окидывает нас свойм
странным взглядом, смотрит где стоит стол для преподавателя, и ему не
нравится как он стоит. Как вы думаете, что он сделал? Не догодались? Он
с ноги (повторяю: С НОГИ) отправляет этот стол к стене!!! Мы немного
при**уели.
Потом он проходит между партами, останавливается около китайцев и
спрашивает:"А вы из нашего ГОСУДАРСТВА". Они чтото промычали на своем и
он от них отстал. Дальше подходит к парню, который с Сахалина и задает
тотже вопрос. Тот говорит, что да. Далее он подходит к парню, по
которому видно что он русский, и с русской фамилией Иванов и задает
тотже вопрос! На что он отвечает:"Да! А вы от куда???". Он ничего не
ответил и начал пару.
НО!!! Если его ктото спрашивал как решать задачу, он отвечал просто: "ты
умеешь интегрировать? Вот и интегрируй."
P.S. На экзамене он никого не завалил.
P.P.S. где-то через год он ходил с офигенным фингалом под глазом.
Благодарные студенты???

Дело было вечером, около 23 часов. Идем с другом с работы(работаем на
складе), потягиваем пивко. До остановки идти гдето бутылки 2. Стоим
ждем автобус. отом обратили внимание на очень хороших трех бывших
интелегентов. Двое более трезвых несут под руки третьего. И вдруг
обному из них захотелось пи-пи(а может что-то другое), и вот он стоит
у дерева, его друзья снимают ему штаны и он спокойно увлажняет дерево!!
Потом падает и кряхтит... В это время подъезжает автобус, они его
видят, натягивают третьему штаны и тащт в автобус. При заходе в автобус
штаны цепляются за ступеньки и сползают!!! А из того самого места
торчит... именно оно, черное, и с запахом. Они это не видят и сажают
на сиденье. Пассажиры валяются, мы в полном ауте. Далее было веселей:
автобус поворачивает, и ........ этот со спущенными штанами катается
на седении в такт автобусу. Далее вы наверно поняли что было. Правильно,
Занавес.

История про компьютеры.
Пришел я как-то в гости к своему приятелю, а он в это время
переустанавливал Windows 98. Он меня спрашивает, мол, как под Dos`ом
переключать язык. Я ему отвечаю Ctrl+Shift, он:"не работает". Я говорю
Alt+Shift, тотже результат. Потом говорю попробуй Shift+Shift. Он опять
не хочет переключаться. И я решил прикольнуться, малоли прокатит, и
говорю:"Alt+Ctrl+Del". И что вы думаете он зделал? Правильно, нажал.
Результат, я думаю известен.
Если кто не знает, то комп перезагружается