Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и спрашивает: - А как зовут твоего Папу? Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет: - Не помню… В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более весело, с ухмылкой: - А как тебя зовут? Тот же потупленный взор. - Не помню… Якубович, уже совсем весело: - А что ты помнишь? Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил: - Стишок помню. Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил: - Полная тишина в студии, рассказывай! Ребенок, икнув начал: - Вышел Ваня на крыльцо… …Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную громкость. - Почесать свое яйцо… Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и продолжил более уверенно: - Сунул руку - нет яйца! Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого действия.. - Так и…. Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и интеллект победил: - Так и шлепнулся с крыльца!
Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Первая кровь. Любимый фильм моего родственника: «Рембо - первая кровь». Это так, типа преамбула. Его сосед по дачному участку решил стать фермером, вернее мини-фермером, то есть прикупил с десяток курочек-несушек, в расчете летом поесть свежие яйца, а зимой быть с куринным мясом. Процесс пошел, в смысле яйца у курей были. Недельки через две заходит он к Мишке: - Слышь, сосед, какая хренотень, кто-то в сарай ко мне повадился. Я думал куры нестись перестали, оказывается нет, вчера палочку в двери воткнул, утром сбита. - Наверно, бомжи - жрать-то охота, а может кто и из наших, - поддержал его Мишка. - А давай ловушку поставим. - Какую ловушку? - обрадовано поинтересовался сосед, которому видимо было влом сидеть всю ночь возле курятника. - Обыкновенную. Пойдем-ка твой сарай посмотрим. Походив минут пять у сарая и в нем самом, Мишка решил, что самое эффектное будет брус на растяжке. Прикинув на какой высоте, он подвязал довольно мощный брусок под потолком, а бечевку к двери. - Смотри только сам не забудь! - заботливо предупредил он соседа, - захочешь зайти, вот эту веревочку сначала отвяжи и только потом дверь открывай, понял? Сосед весело кивал головой, мысленно представляя как сегодня ночью поплатятся любители чужих яиц. Потирая руки, он предложил Мишке это дело спрыснуть, выкатив на стол почти литр самогона. Домой Мишка ушел в беспамятстве. Ближе к обеду, на следующий день, появился сосед с перевязанной как у героя гражданской войны головой. - Забыл, Мишаня, как есть забыл! - осторожно трогая рукой повязку с проступившим на ней кровавым пятном, сокрушался он. - Вчера здорово перебрали, а с утра все забыл. Добре шарахнуло! Но главное, яйца все на месте, - радостно закончил он. Яйца были на месте где-то с неделю. Через неделю на горизонте вновь замаячил сосед. - Опять гады залезли, мало того что яйца все собрали, так еще и несушку утащили! - со слезой на глазах пожаловался он. - А давай вьетнамскую ловушку поставим! - желая помочь от чистого сердца, предложил Мишка. - Какую еще вьетнамскую? - насторожился сосед. - Да проще некуда - заверил его Мишка, - сверлим в тротуарной доске дырку, снизу подлаживаем палочку с гвоздем, он на эту доску наступает и прокалывает ногу. По хромоте мы его и вычисляем. - А я на нее не наступлю? - потрогав свежий шрам на голове, заволновался сосед. - Конечно нет, ты-то будешь знать какая доска. - Ну ладно, давай, - правда как-то без энтузиазма согласился сосед. Мишка сделал все в лучших традициях жанра. Доска прогибалась как положено, гвоздь выходил на приличную высоту и расхитителю частного имущества должно было не повезти в любом случае. В пять часов утра над дачным поселком разнеслось: - Ой-е-ей, твою мать! Ой-е-ей! Разнеслось так, что обычно спящий до восьми Мишка подскочил как по тревоге. Базлал явно сосед. Напялив брюки, мой родственник бросился на помощь. Сосед сидел у сарая, обхватив двумя руками ступню и с выпученными глазами не прекращал базлать. Нога в тапочке была проколота почти насквозь. - Убирай свою китайскую ловушку! - завидев Мишку, заорал он, - сейчас же убирай! Не находя слов для утешения соседа, Мишаня сбегал домой за йодом и бинтом. Наскоро оказав первую помощь, он тут же уничтожил творенье рук своих. Сосед прихромал к нему на следующее утро. - Мишаня, опять двух курей стебанули! Не знаю, что и делать, - тяжело присев на стул у входа, пожаловался он, - нахрена я вчера в такую рань поперся. Если бы не со сна, я бы конечно на эту доску не наступил, а так заспал все! - Слышь, Филипыч, а давай оттяжку поставим! - встрепенулся Мишка. - Каку еще таку оттяжку? - нервно напрягся сосед. - Да это на руках не объяснишь, тут показывать в натуре надо, - засуетился Мишка, - но вещь безотказная, хряпнет так, что мало не покажется! - Да-а-а! Да делай что хошь! - с довольно мрачным лицом, произнес сосед, - тока это, Миш, ты сначала меня уж застрели что ли, чтобы сразу без мучений, а то боюсь, что завтра опять запамятую.
Актуально. Тут случай вспомнился, правда он покрытый многослойной пылью, но думаю, что и в сегодняшние дни будет актуален. За окном уже начали потрескивать морозы и комендант общежития издала указ «оклеить окна». Вечером вахтерша-тетя Нюра принесла на наш этаж кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером то ли мучным, то ли крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному старосте - Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее приемлемое время. Утром весь этаж был поднят на ноги его криком; - Твою мать, ну-ка признавайтесь гады, кто клейстер сожрал?! - потрясая почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.
Искали тут недавно одному приезжему жилье. Просто, как медный таз: приехал снусмумрик из Молдовы, устроился на завод к нам. А жить негде. В общагу не раньше чем через месяц, когда там место будет. Пока же - как хошь. Прописать его прописали в общагу, а койки нет. Крутись, авось выкрутишься. Устроили летучее совещание в курилке. Паренек-то неплохой, тихий. У себя там ВУЗ закончил, а работать взяли карщиком. Жизнь блядская, что делать. Перебрали варианты. Денег нет, угол не снять. Значит кто-то должен стать Саввой Морозовым. Но у всех либо матушка, либо детушки, в общем мест нет. И тут Мишаня, помявшись, выдает: - Есть одна хата... Под Москвой.. в ХХХХ. Все зашумели - че ж молчал-то? В ХХХХ эт по-божески, считай Москва и есть, хули там - полчаса и на вокзале! Другие вон с Подольска каждое утро тащутся. - Да там хозяин... ну ладно, поедем? Собирается делегация. Молдаван, Мишаня и ваш покорный слуга типа "от коллектива". В субботу с Каланчевки отправились. В электричке Мишаня нас стращает: - Явится туда раз в месяц, нажирается в сиську, трахает кого попало, морды во дворе бьет. Уууу... Потом в углу лежит. Воображение рисует здоровенного синяка, заваливающего в квартиру с испитой бомжихой под мышкой. Молдаван робко интересуется а как хозяин отнесется к появлению на его законной площади неизвестного. - Да не ссы, он уже в курсах. Утешил. Мишане мало. Склонившись к карщику-с-высшим-образованием, шепчет на пол-вагона: - По пьяни может и тебя.. того. Ты уж при нем запирайся в комнате, ага? - Чего того? - не понимает Молдаван модных московских реалий. - Ча-го... - насмехается Мишка - Того, девочкой сделать. - Это как? - на лице сына винодельческого края искреннее недоумение и ужас от смутно бьющейся у дна сознания догадки. Мишаня, склонившись к самому уху бедолаги, нашептывает стремительно бледнеющему парню технические подробности с планом в разрезах А-А и В-В. Я выскакиваю в тамбур типа покурить и распугиваю народ идиотским смехом. В ХХХХ Молдаван прибыл в полуобмороке. Минут пятнадцать пехом от станции, пятиэтажка. Липки, зеленый откос к дороге-улице, бабушки на лавочке. Редкие ленивые машины. Мишаня уверенно ныряет в ветхозаветный подъезд без домофона. Ведет нас на второй этаж, побрякивая связкой ключей. Пока он возится с тремя замками на черно-кожаной двери, Молдаван нервно озирается на облупленую краску и заплеваную лестницу. Я уныло представляю убитую хату, срач, гондоны и бутылки по углам. Мишаня распахивает дверь и жестом профессионального швейцара приглашает пройти. Чисто, прибрано. Абажурчик, ванна почти белая. Пыль есть. И холодок нежилого дома тоже чуствуется. Комнат три. Молдавану выдаются ключи от квартиры и небольшой опрятной комнаты налево из прихожей. Еще одна комната заперта. Гостинная нараспашку. - Полтинник баксов за месяц. Отдашь мне, когда сможешь. Молдаван кивает и ставит свою "мечту оккупанта" на пол у тахты. Мы с Мишаней уходим. Напоследок Мишаня еще раз инструктирует Молдавана насчет ТБ с хозяином. Типа в одних трусах не вертись, запирайся, о мировых проблемах не спорь. Воображение рисует синяка уже не с бомжихой, а с парой крашеных мальчиков в обнимку. Идем на электричку. - Миш, блин горелый! Откуда ж у тебя такие знакомые? Сопит. - Мишаня, колись, чья хата?! - Ну эта... моя. И в ответ на мои квадратные глаза поясняет: - Вдруг по пьяни фингал поставлю. Парень-то он ничего. Вот она - любовь к ближнему....
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.
Папаша у меня работал водителем такси. Все замечали в такси рацию - и наверное думали, что рация для того, чтобы тети диспетчеры говорили дядям таксистам куда ехать. Но такая предпосылка в корне неверна. Основная задача рации - это передавать секретные сообщения секретным языком между членами таксисткого клана. А главные враги папашкиного клана - это клан ГБДД.
Ведь если бы человек никуда не спешил, он бы там пешком прошелся, или на автобусе поехал. А вот если уж по-настоящему поджимает, то тогда господин Человек бежит на дорогу руками махать ну или звонит по мобильнику, давайте, мол, авто к парадному.
То есть таксисты всегда спешат, это у них работа такая. А клану ГБДД только этого и нужно - в кустах стоят, руки потирают - ждут. Радаром шелк - здравия желаю - проплатите в кассе номер 1, то есть здесь и сейчас. Но кому же такое понравится? По этому нa секретном языке по рации и говорят, что мол опасность на трассе такой-то, лось на дороге. Ну папашкины таксисты или объезжают, или притормаживают - все экономней получается.
Да вот незадача, и у враждебного клана «Здравия Желаю» есть секретный аппарат. Однажды папаша заметил блеск в кустах, ну и своим сообщить. А в рации в ответ раздается: «Лоси на приеме, меняем место». Такие вот секретные дела.
Пошел я как-то в парикмахерскую. Стригла меня миловидная девушка, ну в общем все при ней... Задав всякие вопросики, как с какой стороны стричь, начала свою работу. Вдруг раздается звук вызова ее мобильного телефона. Плавно покачиваясь она подплывает к телефону, смотрит на аон... тут ее лицо немного искривляется. Что-то пробурчав, девушка провожает взглядом конец звонка и продолжает свою работу. Через пару минут раздается снова звонок вызова. Девушка подходит неуверенным шагом, уже более громко, но все также неразборчиво, с более выраженной мимикой, что-то снова бурчит... в действиях уже уже виден намек на некую неуверенность. После окончания звонка девушка вздыхает и продолжает стричь. Тут раздается новый звонок, более старшая коллега по залу, беспокоясь пытается образумить девушку и делает замечание, чтобы она взяла наконец трубку. Девушка неуверенно начинает оправдываться и рассказывает страшную историю... - "Понимаете... я же пару недель назад продала свою восьмерку, но при передаче документов забыла ключ от багажника и обещала подвезти, а времени все нет... и теперь этот нахал домогается этого ключа, названивая ей и предлагая встречу..." Видимо посчитав, что покаялась, девушка выключила телефон. После чего вздохнула добавив - "И зачем только ему нужен этот ключ!" и совсем недоуменно - "ведь и так можно ездить". После чего с чувством полного достоинства под стрекотание машинок и ножниц закончила свою работу. ... ах уж эта женская логика....
Есть такие магазины "Магнит" сети "Тандер". В каждом районе есть. Паршивенькие, надо сказать, магазины - просроченные товары, хамоватые кассиры. Да и что говорить - по заявлению менеджера - "не надо продавать нам таких умных весов - у нас продавцы глупые, специально таких берем, получают мало, они или пользоваться не смогут, или сломают". Вот и приходится яблоки прямо в кассе взвешивать самому. Правда, 600 магазинов по России - не шутка, чтобы из Краснодара магазинная сеть в Москву и Питер прорвалась - не было еще такого. То есть работать умеют. Пример для автоматизирующих(ся): софт свой, технологии тоже свои. Продавая решение для магазина, я обычно гляжу на клиента и в зависимости от бюджета говорю: "Хотите, будет как в Магните!" или "Неужели вы хотите, чтобы как в Магните было?!". Один клиент так и сказал "Хочу, чтобы как в Магните - набрал кассир на клавиатуре "манда" (простите! - автор), а в программе вывелись все мандарины в магазине - и свежие, и консервированные". Вот и у меня рядом с домом такой магазин есть. Не люблю я его, но иногда захожу. В августе у них распродажа началась - товар "Х" в вариантах А, В, С и D - не называю, чтобы в рекламе не уличили, да и пристрастий гастрономических не узнали. "Только в августе по цене в два раза ниже, чем будет в сентябре" - и две цены, одна, бОльшая, перечеркнута красным. Попробовал все доступные варианты. Остановился на, допустим, "С". Стал покупать - ведь нигде больше не продается, да и распродажа ведь! Настал сентябрь. Так как больше мне в Магните ничего не нужно, а цена вдвое больше за продукт меня не очень устраивала - перестал ходить. Но - опять захотелось, да и с механизмом маркетинговых акций немного знаком, надеюсь, что цена прежняя. Зашел сегодня. На старом месте в торговом зале нету! То ли народ не оценил - решили больше не продавать, то ли запасы закончились и ни по какой цене продавать нечего. Спросил у тетеньки в спецодежде магнита: "Где? Неужели кончилось?" Отвечает: "в кассе спросите, туда перенесли". Беру еще пару продуктов - не зря же зашел - и иду к кассе. Там спрашиваю: "есть ли в продаже "Х"? Мне, мол, тетенька, похожая на работника, сказала у вас спросить." Кассир шарится у себя за спиной - находит искомое. "Только" - говорит- "вариант С остался". Что ж делать, в общем-то за ним и шел. Но так как цену не видно, а хамоватость при сбоях в системе испытал давно (Откуда я знаю, сколько это стоит!) - нарываться не стал и попросил одну штуку. Сканер штрих-кода сказал "фигу!" - на экране кассира появилось окно запроса наименования. Так бывает, когда штрих-код не читается - начинается операция "мандарины". Мандарины результата не принесли. Нет товара! Мы - люди тертые, знаем, либо пересортица, либо приход не закрыт. Далее я выпустил из виду аккорд кассира по клавиатуре. Но он был. Губы кассира беззвучно промолвили что-то вроде "А и пох...". И штука товара переместилась (точнее перелетела) за пределы кассовой зоны - то есть стала моей. Аллилуйя. Поехали дальше. Заминок больше не было, все товары пробиты. Сумма названа, кошелек полегчал, но сомнения остались: "А сколько же это стоило?". Кассир уже приступил к следующему покупателю, а я все не уходил, разыскивая чек среди своих товаров. Нет чека. Спрашиваю кассира, можно ли получить мне мой чек. Читаю в его глазах "ходют тут всякие", но - закон! - чек, уже упавший под стул, кассир поднимает и подает мне. Беру чек - все на месте - но нет "Х"! Пробегаю глазами еще раз - нету! Смутная догадка. Нет в базе данных - значит нет товара! Молодец кассир - выпуталась, не стала звать менеджера и просить оприходовать товар - очередь ведь злиться будет. То есть подарок. Извиняясь перед очередью, глядя в чек, спрашиваю кассира "А можно мне еще одну штуку Х по той же цене?". Не описать этот взгляд. Но слова были четкими - "Совсем обнаглели!" И вторая штука товара полетела в мою корзинку. По той же цене. И чего же я не весь остаток попросил?!
Исполнительному директору ------- ----- --- ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ В связи с длительной задержкои оплаты труда за май месяц т. г. обнаружилось абсолютное отсутствие денежных средств в моем семейном бюджете. В этой связи, а также учитывая подорожание ГСМ, повлекшее повышение проезда, возникла необходимость добираться до места работы пешим порядком. Взяв во внимание среднюю алгебраическую скорость передвижения пешком, составляя 5км/ч, предусмотрительно вышел в направлении в -----"-------" за пол часа до начала трудового рабочего дня. Однако по ходу продвижения выявилась явная рельефность местности с посточнным чередованием возвышенностей и низменностей, что прямо повлияло на скорость передвижения(здесь необходимо добавить, исходя из вышеуказанного, об отсутствии необходимого организму рациона, выраженному общей слабостью организма). Учитывая все вышеизложенное, проявив титанические усилия по преодолению физиологического нежелания организма, вынужден был добраться с получасовым опозданием, вызвав бурю негодования в справедливых замечаниях нашего уважаемого руководства. Впредь во избежание подбного обязуюсь, исходя из опыта сегодняшнего дня, выходить пораньше и представать пред светлые очи Ваш...ства в срок(позвольте чуть лирики). За сим, Ваш Главный специалист
“Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжелую для желудка. И за две недели я потерял ровно 14 дней.” (Оскар Левант)
Захватили боевики Госдуму. Выходим к журналистам их "пресс секретарь" и еще 9 человек в масках и говорит:"За каждого нашего, мы будем расстреливать 50 депутатов. Полковник "Альфы" ни слова не говоря достает пистолет и убивает 9 боевиков. Потом спокойно кладет пистолет в кобуру и говорит: "Посмотрим, что ты теперь сделаешь. У нас всего 450 депутатов".
В толчее вагона метpо сидит девушка. Hад ней нависает здоpовенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать pассматpивает его одежду и вдpуг замечает, что то место ниже пояса, где находится шиpинка, начинает набухать... Девушку отхватывает стpах... Молния на шиpинке начинает сама собой pасстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Шиpинка pаскpывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и pвется наpужу... Девушка в полуобмоpочном состоянии. Из шиpинки высовывается ладонь, свеpнутая в тугую фигу! Девушка, вытиpая холодный пот: "Hу вот - всегда так..."
По сообщениям ИТАР-ТАСС вчера в Москве, при проведение ремонтных работ в районе Красной площади, были обнаружены два неразорвавшихся шахида времен первой чеченской войны. Вызванные на место специалисты-саперы вывезли страшные находки за город в безопасное место, где они и были благополучно подорваны.
Мент идет по пустынной дорожке парка поздним вечером. Вдруг, слышит из кустов равномерное сопение, вздохи. Подходит, наклоняется, спрашивает: - По любви? Мужской голос из кустов(сердито): - По любви, по любви!!! - Я не тебя спрашиваю. - А здесь больше никого и нет!!!
Житель подмосковного поселка Спасово Иванов В. И. расстрелял группу чеченских мигрантов, расквартированных в местном пансионате Звездочка. На вопрос судьи, зачем он это сделал, Василий Иванович ответил: "Но ведь правда же, что после этого жизнь в поселке стала лучше и спокойнее".
Чехи придумали локатор. Радио. И то ли по ошибке, то ли нарочно, но хороший такой локатор получился. Суперский. Он видел настолько остро, что мог углядеть даже самолеты-невидимки. И как раз вот эта опция страшно пришлась по душе китайцам, которые пришли к чехам и объявили о своем намерении прикупить девайс в вечное свое пользование. - А зачем вам радиолокатор? - спросили чехи. - Надо, - не стали вдаваться в подробности непроницаемые восточные люди. - Вы только цену назовите. - Ну... - задумались чешские радиолюбители, - не знаем мы цену-то. Скажем, триста. - Согласны, - быстро сказали хитрые китайцы. - Нет, триста тридцать! - не очень быстро сказали чехи. - Согласны, - еще быстрее ответили китайцы. - Каждому! - добавили чехи. Торг продолжался некоторое время, после чего стороны сошлись на шестистах миллионах долларов задатку, а дальше будем посмотреть. В это время в США местный госсекретарь, просматривая воскресную секретную почту, обнаружил докладной телетайп о покупке локатора китайцами у чехов. Прочитав его, Пауэлл позвонил своему помощнику и спросил, входит ли Китай в НАТО. Узнав, что нет, уточнил на всякий случай на счет чехов. Вот тогда и начался политический кунштюк: США недовольно фактом продажи; Чехия возражает американцам - дескать, шестьсот миллионов ихних денег на земле практически никогда не валяется; а Китай просто хочет себе аппарат. Упорно. А тут Пауэлл случайно узнал, что чешский радиолокатор локирует «Стеллсы» просто на ура, пришел в ярость и позвонил конструктору этих самых невидимок. Высказавшись в том смысле, что конструктор, мазафака, полный урод, и что ему нельзя доверить конструирование даже дельтаплана, потому что какой-то там чешский локатор легко указывает на экране содержимое карманов у пилота «невидимки», Пауэлл успокоился, позвонил тогдашнему чешскому премьеру Шпидле и договорился с ним о том, что чертов локатор купят сами Штаты, раз уж чехи такие умные. - Володя, ну ты же понимаешь, у нас не столько народу, как в Китае, - сказал Пауэлл. - На что ты намекаешь? - встревожился Шпидла. - Ну нету у меня сейчас свободных шестисот миллионов, нету. Вот что хошь делай. - Колян, ты же меня без ножа режешь! Рисовые деньги уже поделены. Я же могу премьерского кресла лишиться! - Да ладно тебе кипишить. Подумаешь, премьерское кресло. Я тебе в этом вашем Европарламенте местечко присмотрел, готовься. Плюс двадцать баранов, холодильник "Розенлеф" (хороший, финский), ну и почетная грамота. - И бесплатная путевка! - В Ирак. - Ну хорошо... - обреченно сказал Шпидла. Китайцы остались без локатора.
Перестрелять без суда и следствия продажных шкур, что за взятки пропустили террористов в Беслан, позволили занести оружие в школу и т.д. Заодно все местное и половину центрального не менее продажного руководства силовиков
Как борются с террором по путински:
- Замочат 300 человек, возродят КГБ, подкинут бабок силовикам, введут цензуру повсеместно. Через полгода новая волна терактов. Вновь замочат 300 человек, ужесточат цензуру, расстреляют правозащитников. Теракты снова повторяются...
Что-то у Путина концы с концами не сходятся, когда он говорит что в Чечне воюет Аль-Каеда. На Западе Аль-Каеда борется с цивилизацией. А в России ей с чем бороться?
Lenta.ru: Заголовок статьи: Митинг на Васильевском спуске: "Терроризм должен быть поставлен на колени" Фотография над заголовком: Бабушка со злостным видом держит транспорант "Мы не встанем на колени перед мразью"
Автомобильный завод ЗАЗ не перестает опровергать высказывание "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения": для автомобилей ЗАЗ верна фраза "Автомобиль не роскошь, да и средство передвижения из него хреновое".
Прочитал на одном из форумов... не знаю, может здесь что-то типа этого уже было, но я смеялся очень долго, когда читал... Итак...
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але, але?
Чеченскими террористами и шахидами руководят два желания: Сначала - желание погибнуть за "свободу и независимость Ичкерии" нещадя не себя, ни окружающих. Затем - желание быстро скрыться в ближайшем лесочке, выбросив пояс шахида.
Главы стран Евросоюза требуют объяснений от руководства Российской Федерации почему, несмотря на четыре теракта в течение недели, Россия все еще не предоставила автономии чеченским борцам с человечеством и не начала платить дань великой ичкерии. Такая недальновидная политика Российского руководства, по мнению большинства населения европейский стран, доводит до отчаяния свободолюбивых чеченцев вместе с их арабскими и европейскими спонсорами. Ответственность за все предыдущие и последующие жертвы "актов отчаяния" несет исключительно Российская сторона.
Речь Путина: Похоже мы недооценили сложность проблем, стоящих перед страной. Хотели срубить бабок по быстрому, приодеться, подхарчиться... А оно вон как повернулось, бляха-муха...
Сидит журналюга с НТВ за высоким кирпичным забором и (с гордым видом) вещает: Я нахожусь в пяти километрах от бесланской школы. Ясно слышу стрельбу и вижу столб дыма. Через час тот же журналюга оттуда же: Стрельба, судя по звуку, сместилась на северо-запад, дым рассеялся. Другой журналюга с НТВ ему по телемосту: Вадим, ты там не рискуй, помни о безопасности. И зрителям: Вы слушали последние новости о ситуации вокруг заложников.
Приходит внук к деду в гости. Дедуля спрашивает:"Какая теперь у молодежи новое увлечение?" Внук:" Теперь мода девушек в уши трахать!" После ухода внука, дед зовет бабулю к себе. Дед:"бабуля! давай сюда свое ухо!" Бабуля:"Зачем?" - Теперь у молодежи новая мода, баб в уши трахать! - Ты, что сдурел??? Хочешь, чтоб я оглухла???? - Ничего!!! Если ты за 40 лет не онемела, то за один раз, не оглухнешь!
Согласно новоизобретенному ноу-хау ФСБ России, стало известно, как взрывчатка оказалась на двух угнанных российских самолетах... ... Как сообщили компетентные источники, несколько тонн взрывчатки были замурованы в корпуса самолетов во время прошлогоднего ремонта пассажирских сидений.
Место событий - Аркадия (г. Одесса ). Субботний, летний вечер, когда и хорошие и плохие ночные клубы забиты под завязку. Мы решили остановиться в баре, с виду приличном, чтобы выпить немного, и решить, в какой клуб нам сегодня пойти. Не буду говорить о том, что предшествовало главным событиям, а то еще посчитаете меня придирчивым… Когда, наконец, мы добились внимания официантки, и сделали небольшой заказ, который состоял из трех простых коктейлей и 50 гр. виски. А также двух пирожных и одного желе, которые в готовом виде стоят в холодильнике. Девушка сказала, что ждать придется 20 минут, так как у них много заказов. Делать нечего, согласились. Людей в баре, реально, было немного, и не понятно, почему нужно столько ждать. Ну да ладно, примерно в указанное время выпивка была налита, а тортики и желе - вынуты из холодильника. Льда у них не оказалось, но девушка, «поискала», и принесла мне две, непонятной формы, льдинки. Наверное, отшкрябала в морозилке. Пригубив свой виски, я заметил на дне стакана несколько ворсинок, похожих на ниточки от полотенца. Когда по мой просьбе подошла официантка, лед уже успел растаять. На вопрос:- что это за ворсинки на дне моего стакана, она ответила поистине гениально. Приготовьтесь. - Ну вы же просили со льдом. Этот ответ был исполнен достоинства. Я сказал, что действительно просил со льдом, но не с нитками. Она начала раздражаться. Похоже, такие придирчивые и нахальные клиенты как я, ей еще не попадались. Однако, совладав с собой, она сказала: - Ну, я могу вам процедить. Представляете!!! Процедить! Это было супер, мы не могли больше сдерживаться, насмеялись от души. Интересно, как она хотела процедить виски? Через марлю, или через ситечко? Сейчас уже жалею, что попросил ее не делать этого, а просто налить мне нового, в чистый стакан. Надо было согласится, с условием, что она сделает это при нас. Ой, я давно так не смеялся. И это был еще не конец. Девушка, все-таки, решила забрать мой виски с нитками, и показала его бармену. Мы не слышали их разговора, но было видно, что парня взбесили мои претензии. В общем, после долгого совещания, они начали кому-то звонить. Наверное, хозяйке. Это была умора. Минут через 15 она, с гордым видом, принесла мне кристально чистый виски, в вымытом стакане. Я спросил, процедила ли она его. Официантка не отреагировала на мою иронию, и невозмутимо ответила, что налили новый. Чаевые мы все-таки оставили. Ради прикола. Вот такая история! После моего рассказа, у вас может сложиться плохое мнение о наших заведениях. Мне бы этого не хотелось. В Одессе много отличных баров и ресторанов, с вкусной кухней и хорошим обслуживанием. Но находятся и такие, которые при отвратительном сервисе, и отношении к клиентам, умудряются зарабатывать деньги. Вспоминается детство, и продавщица из колбасного магазина. Которая считала, что делает большое одолжение, взвешивая полкило «Докторской». А ведь прошло уже 13 лет со времени распада «Нерушимого». Ушаков. Одесса
Компетентные органы сообщили, что личности убитых террористов в Беслане пока не установлены. Известно только, что все они оказались наемниками - арабами, включая одного негра.
после брачной ночи муж в сомнениях я у тебя какой? жена отвернулас и молчит, он думает може была целка я никогда прав. извини милая? она не мешай считаю!
В последнее время у мусульман участились случаи воскресения из мертвых. Воскресшие объясняют это тем, что вновь прибывшие на тот свет чеченцы промышляют похищением душ с целью выкупа, а также нелегальной продажей в ад душ мусульманских праведников в ад.
Пришел как то алкоголик к доктору и говорит: А: - Доктор я никак не могу вылечиться от пьянства. Чего только не пробовал, ничего не помогает. Д: - А вы одеколон пробовали? А: - Пробовал....... не помогает!!!!!!!!!! Gesha
Аборт. Порвать и убивать! А ну, вперед, Россия-мать! ****** Бандит убьет детей и взрослых. Бандита - мы содержим просто. ****** Война... В окопе и в атаке - Вампиры, волки, вурдалаки. ****** Гексоген… Гремят «Ура!!» Гробовых дел мастера. ****** Драка - с вариантом - смерть. Драку любят все смотреть. ****** Есть, чтоб жить, а жить, чтоб жрать, Если есть кого сожрать. ****** Живодер дерет живых, Жрать он очень любит их. ****** Зверь - родитель Человека. Зверство есть отличье века. ****** Истязания и пытки, Издевательства - в избытке. ****** Казнить людей палач горазд. Каждый хочет - хоть бы раз… ****** Ломка есть у наркомана. Ломает всех нас, как ни странно. ****** Мертвые мы будем вскоре. Морг. Мертвец. «Мементо мори!» ****** Наша ненависть - святое… Ненавидим все живое. ****** Оборотни… Кто, «менты»? Оборотни - я и ты... ****** Приговоренного палач Прикончи, а потом поплачь. ****** Расстрел в России запрещен? Разбойникам он разрешен. ****** Смерть кончает нас навеки. Смертники - все человеки. ****** Тротил подтаскивали тупо. Теперь там триста тридцать трупов. ****** Убийство - страшное проклятье. Убийцы все мы, без изъятья. ****** Фашисты - прокляты навек! Фашист есть каждый человек. ****** Харизма - харя, морда, рыло. Хоть и фашист, зато как мило… ****** Цугундер, где мы обитаем. Цыплят по осени считаем. ****** Человек - дитя Природы. Человечество - ур-роды!! ****** Ширялся шприцем шраный шкет. Ша! Он прожил шишнацать лет… ****** Эвтаназия… Шабаш! Это - выход лучший наш! ****** Юность общая дана: Юшкой полная Страна. ****** «Я» - у каждого из нас. Я имел в виду всех вас… ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Бежит ремень за жопой, жопо прячиться за углом - превращаеться в птичку. Ремень пробегает мимо: - Птичка, ты тут жопу не видела? - У - у (нет) - Подозрительная ты такая... а ну-ка спой! - пук - пук - пук.
В Японии произошло сильное землетрясение, началось цунами
Сильное землетрясение силой пять из семи баллов по японской шкале произошло на западе страны в воскресенье. Власти выпустили предупреждение об угрозе цунами. Пока сообщений о пострадавших и разрушениях нет. Телекомпания NHK сообщает о том, что цунами высотой 50 см уже достигло берегов префектуры Вакаяма. //Reuters
/Привет отдельным сотрудникам ГИБДД, и кое кому еще, в который уже раз "прохлопавших" вооруженных боевиков/.--- Москва. Утро 4 сентября /День города/. Из вольера кинолог-милиционер пытается вывести служебную овчарку, натасканную на поиск взрывчатки. Она раскорячилась, скулит и упирается. "Куда ты меня тащишь, там же шахидка по городу шляется", - говорит собака.
Чем отличается Путин от Буша? Буш поперхнулся какими-то сухариками. А вот Путин, когда ему доложили о захвате школы, даже черной икрой не поперхнулся! Вот какой у нас президент!
Наблюдающиеся в последнее время негативные изменения климата (повышенная солнечная активность, ураган Френсис, зелятресения в Японии и т. д.) объясняют тем, что чеченцы требуют создание на том свете независимого чеченского государства и подкрепляют свои требования серией терактов.
историю одну рассказали она живет здесь в отрадном купила как-то Танька домой рыбу, карпов, ну и положила их в морозильник, через несколько часов достает - все сдохли кроме одного... Ну она думает это судьба, достала живого и пустила в тазик, Думает "Пускай живет, и так живучий оказался". Она его несколько дней кормила, разговаривала с ним, когда ей было грустно и даже дала ему имя Толик. У нее часто оставалась ночевать подруга *****, и однажды они что что-то неполадили и и она стала уходить, а Танька подходит дает ей в руки рыбу в пакете и говорит: "И Толика тоже забери" - Зачем он мне нужен, ты его назвала, у тебя пускай и живет... Остался он у Таньки жить, она его также кормила и разговаривала с ним, и вот когда дома кушать ничего не осталось, а в магазин идти не хотелось, она подумала о Толике... зашла в ванну, положила его в пакет и сунула в морозильник... через пару часов она его достала, убедилась, что он мертв... порезала его, пожарила и стала кушать. В это время пришла ее мама: - Привет! что кушаешь......... ТОЛИК!!!
В России - терракт, захват заложников (школа;дети), а в Беларуси, что вновь отвернулась от запада и повернулась лицом к Кремлю, в вечернем телеэфире - "Иван Васильевич меняет профессию"... :(
Ну вот, не зря наши снайперы с Олимпиады столько медалей привезли! Есть же у нас такие мастера, которые могут через окно спортзала попасть по бутылке с пластитом!
Новости с того света: Группа вновь прибывших чеченских душ похитила бессмертный дух пророка Мухамеда с целью продажи еврейскому богу Саваофу. Предпологается, что и при жизни члены этой группы поддерживали тесные контакты со израильскими спецслужбами.
Навеяно историей № 10 в «Читательская десятке» от 05 сентября 2004 – про название кафе - "У кацманавта" (в Харькове, в еврейском Павловом Поле, на улице Космонавтов).
... В 1957 году приезжаю в посконно русский город Пенза. Смотрю – сплошные еврейские имена: на реке – громадный указатель «СУРА», а над крутым кафе полыхает неоновыми буквами – «РАФА»... Впрочем, тревога оказалась ложной. Река - не «Сура», а «СурА», приток Волги. Кафе же не «Рафа», а «Арфа»: электрики спьяна перепутали буквы.