Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло лично со мной. Прилетаю я из Питера в Москву. Настроение саме радужное, т. к. оттуда я должна улететь в теплые края. В мыслях я уже подставляю бледное тело под лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и пр. , каждый, кто ждал отпуск полтора года меня поймет. Полет тоже добавил эйфории. Во-первых, погода в Москве была ужасная, и мой рейс был единственным в тот день, не развернувшимся обратно в Питер (браво русскому пилоту!). Во-вторых, перед посадкой в самолет меня пригласили в багажное отделение. На камерах слежения углядели, что один работник стибрил что-то с моего багажа. Но я как не мучалась, пропажи не обнаружила, хотя перерыла все свои три сарафана много раз. Уже потом я сообразила, что украдена ма-а-аленькая такая косметичка с таблетками. В частности, там находились свечи от геморроя, и я злобно решила, что вору они пригодятся больше))). В Москве меня встретил знакомый. Время до следующего рейса еще есть, и мы заехали перекусить. И тут я решаю позвонить мужу - он же волнуется, долетела ли, встретили ли... Сотовый мужа молчит. Звоню домой - отвечает женский голос. Бросаю трубку. "Не туда попала",- думаю я, хотя на телефоне упорно светится надпись "дом". Звоню еще раз - тот же женский голос. Вступаю в диалог. - А Сергея можно услышать? - А кто его спрашивает? - Жена. - Это ж какая интересно жена??? Последняя фраза сказана с таким сарказмом, что я опять бросаю трубку. Сижу в шоке. Так с небес на землю я не падала ни разу. Нет, я все понимаю, но я еще даже до юга не добралась. И потом, мало того, что он ее домой привел, она еще и к телефону подходит, еще и права качает. Из ступора меня выводит мой спутник. Я, слегка заикаясь, рассказываю ему о мужнином коварстве. На что он берет мой телефон, смотрит последние звонки и задает единственный вопрос: - Код Питера будем набирать, или так и будем в Москву звонить? P.S. Теперь я серьезнее отношусь ко всеми любимому фильму. P.P.S. Я еще раз звонила в Москву с объяснениями, чтобы не подставить неведомого мне московского Сергея....
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями "HCl" и "H2SO4". Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты? Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило. Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя - это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.
Эту историю рассказал мне один известный поэт, ветеран отечественного литературного бомонда.
В старые времена в Центральном доме литераторов (ЦДЛ) существовала парикмахерская, главным служащим которой был мастер по фамилии Маргулис, пользовавшийся репутацией непревзойденного сплетника. Этот Маргулис был родом из Одессы, в ЦДЛ его сосватал сам И. Бабель.
Когда известный писатель Илья Эренбург первым из советских писателей встретился с Папой Римским и пришел к Маргулису поправить свой полубокс, парикмахер, естественно, стал распрашивать его о Риме, Ватикане и о Папском престоле.
- Все было просто: я зашел в папскую резиденцию, увидел Его Святейшество и встал перед ним на колени... - начал свой рассказ Эренбург.
- И что, что же он произнес? - спросил истосковавшийся по слухам парихмахер.
Когда то давно я был женат. Сейчас вспоминается только веселое и теплое о том времени. Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция: - Любовниц водил! - Ну так... немножко... только одну... - Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!? Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить: - Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец? Полицейский: - Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.
Много было чего интересного, но вот под праздник вспомнилось именно эта история. Со слов товарища, т. к. рассказал он мне эту историю в тот же день, в который она и произошла, посто "занимались" мы с ним в разных группах. Итак где-то 1995-6 гг. , Харьков, ХПИ, военная кафедра. 4 курс родного политеха уже навевал мысли о чем-то, чему не подвласен обычный разум. Идет лекция по какой-то супер секретной дисциплине, ведет подполковник (фамилие уже не помню). Т. к. учение можно было брать только из слов лектора (военка - дело серьезное), то самые усердные пыхтят на первых рядах, строча конспекты, которые потом отдавались дежурному и сдавались в секретку, а те, кто не хотел принимать практически бесплатные знания, досыпали на галерке. Т. к. наша группа училась на ПВО-шников то и лекции естесно про ракеты. И вот наступает момент когда лектора можно просто послушать. Подполковник распинается, пытаясь хоть что-то вдолбить в наши, еще не проснувшиеся головы. Самый любопытный, сидящий на первой парте, стьюдент на вопрос препода - есть ли вопросы спрашивает: "Студент Пупкин. Т-рищ подполковник, а можно ракету с пусковой установки так пустить, что она после полета попадет в свою же пусковую установку с которой взлетала?" Встрепенулась даже галерка, все чего-то ждут, т. к. знали, что шутить с военным опасно. Но подполкан был не промах, минутная пауза и потрясающий на мой взгяд ответ: "А вы можете сами себя вые#*ть?" Лежали все :)
Вчера вечером подбегает ко мне сынишка (4,5 года) и просит: - Пап, почитай мне книжку. А я ему в ответ: - Хорошо, но сначала расскажи мне алфавит" (Нет лучше способа вдолбить что-нибудь полезное, чем методом: ты мне - я тебе). Его ответ меня просто сразил: - Сколько раз? - Один раз хватит, - удивленно ответил я. Он остановился, принял серъезный вид и с выражением и протяжно произнес: - ААЛФААВИИТ! Нужно было видеть непонятки в его глазах, почему родители разразились смехом с аплодисментами! А книжку пришлось почитать... Учитесь грамотно формулировать задания, господа хорошие!
Собснно, только что. Стою в курилке, курю. Вечер. Пора домой. Внезапно в тихое помещение курилки с лестницы скатывается волна компьютерщиков, они шумно и весело закуривают. Чуть погодя входит еще один компьютерщик, и его наряд явно не дает покоя всем присутствующим. Он в костюме, белоснежной рубашке, при галстуке, в длинном пальто и вообще выглядит обалденно. Костюм и галстук для компьютерщиков - не самый обыденный прикид, поэтому все присутствующие озадачиваются поводом, по которому был одет коcтюм, галстук и т. д. (см. выше) Далее, один из пришедших не выдерживает и озвучивает общий вопрос: - Ты чего это в костюме сегодня? Я как тебя таким увидел, думаю - или на похороны человек идет, или на свадьбу, или на собеседование (товарищ в костюме скромно улыбается, не дает понять, угадан повод или нет) Но, продолжает вопрошающий (пауза, затяг), поскольку слез не видно, остаются или второй или третий поводы... Хотя (еще пауза, еще затяг)... а у тещи твоей как здоровье?
Про нашего шефа можно рассказывать долго. Он отличается феноменальной рассеяностью и часто выдает разнообразные фразы, которые потом становятся крылатыми в нашей организации. Вот одна история. Однажды я и еще одна сотрудница (Лариса) допоздна засиделись на работе. Надо сказать, что наш шеф тоже усердно трудился, несмотря на довольно позднее время. Наконец Лариса закончила все свои дела и понесла документы шефу на подпись. Между ними состоялся такой диалог: Л - Сергеевич, я тебе больше не нужна? Ш - Нет. Л - Точно не нужна? Ш - Нет. Л - Абсолютно точно? Ш - Абсолютно. Л - Ну ладно, я ухожу. И уходит. Не успевает она дойти до лестницы, слышит, как шеф ее зовет. Л - Что? Ш - Быстро найди мне Лену! (Лена - это я) Лариса спустилась ко мне со второго этажа, все рассказала (мы уже поржали) и я поднялась наверх. Знаете, что сказал мне шеф? - СРОЧНО НАЙДИ МНЕ ЛАРИСУ И ПОДНИМИТЕСЬ ОБЕ СЮДА!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
Имена усих персонажей изменены. Любые совпадения - случайны.
Хотите верьте, хотите нет …
Случилось ето в даалеком, «бородатом» 1972 году. Когда о «писюкАх» (в хорошем смысле етого слова) слухом не слыхивали, а под окнами понимали нормальные деревянные рамы без всякой приписки типа «98», “XP” … Э-э-э, о чем ето я ? Ах да … Из всех развлечений был только черно-белый телек и 3-х программный громкоговоритель «Маяк». Потому как , что по одному ящику, что по другому постоянно гнали какую-то туфту, то население предпочитало проводить досуг на природе. Счастливых обладателей «соток» (не путать с «мобилами») в те времена было не так много, поэтому народ, которого звала «трава по пояс», устремлялся в дяревни иль ешо куда, но поближе к водоемам разным.
Идем дальше .
В етом самом году, меня, юного отрока , родители (слово «предки» тогда еще только входило в обиход) потащили за город, а точнее в деревню на границе Московской и Рязанской области. К дальним сродственникам, значитца. Приехали мы в енто поселение о 15 дворах. Деревенька располагалась на высоком холме, у подножья которого протекала река под названием Вобля. ( хто неверит, может найти енту реку на карте Рязанской области). Туды-сды, обнималки -целовалки с тетками, дядьями, двоюродными братьями и сестрами. Обед. Трали-вали. Наступил вечер. Мужики уложили снасти для ночной рыбалки и мы отправились на вышеназванную речку.
Не буду утомлять читателя всеми подробностями етой процедуры. Короче, наловили мы много, потому как сетью пользовались. Ну, суть да дело, рассвет уж близок. И тут подваливают инспектора рыбоохраны. Мужик и баба, простите, женщина. Вообщем, засекли сеть у нас ну и … В ентот самый мОмент (влияние долгого проживания в почтианглоговорящей стране) происходит следующее :
Дядька мой, в то время когда эти друзья нарисовались, держал здоровенную щуку в руках. Эти, хмыри, рыбу (какую нашли) - изъяли, а дядька мой успел щуку енту сунуть в свои ……семейные трусы. Для молодого читателя поясню, что ет тааакие шаровары типа бермудов из хлопчатобумажной материи, черного или синего цвета. Очень модны были в те времена.. Так, значитца, щука тама ожила и схватила бедного мужика за, ну сами понимаете, что. Эт хто ж вынесет боль таку адскую, а? Заорал, бедолага, благим матом. А надоть отметить, что у щуки изо рта, сорри, пасти, конесно, хрен че обратно выдернешь. Труба дело. Инспехторы то, не видели що приключилось. Вот тетка-рыбоохранщица к дядьке моему и подошла, а в ентом момент у щуки (падлы) видно предсмертная конвульсия проскочила - она во всю длину выпрямилась! Во картина, а?? Инспекторше от таких размеров невидимого «инструмента» плохо стало. На лице - ни кровиночки. И бухнулась бедолага ента в обморок. Да так упала, что голова ее exactly у ног моего дядьки оказалась. Ну прям в ноги бросилась … Не, вы только представьте ету картину: солнце только начало всходить, мааленьких такой краешек показался. И на фоне етого природного великолепия - другое, »великолепие», во всей красе да у ног еще тетка лежит. Эх жалко фотоаппарата с собой не было !
P.S. По уговору между всеми моими сродственниками, историю енту за столом не прикаких обстоятельствах пересказывать нельзя. По той самой причине, что два раза приходилось людям скорую вызвать - поперхнулись тяжко.
P.P.S. Дядькино мужское «достоинство»потом долго приходило в норму и, в конце концов, пришло, что ознаменовалось рождением ешо одного моего двоюродного братца
Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник: - Мой, когда я пристаю с ЭТИМ, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления. - А мой, после завершения ЭТОГО, заставляет подписать акт выполненных работ. - А мой, когда Я хочу ЭТО, вымогает взятку. - Ну а когда хочется ЕМУ? - Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.
Проект дополнения к УК "В целях приведения законодательства РФ в соответствие с требованиями Совета Европы рассматривать расстрел шахида как условно-досрочное освобождение от пожизненного заключения"
Для тех кто не в курсе - "Спутник" это скоростная электричка, запущенная недавно во благо населения от ст. Мытищи до ст. Москва. То как его строили - отдельная песня. Пустить ее, первоначально, планировали еще в августе прошлого года. Всю прошлую весну и лето демонтировали существовавшие платформы по пути его следования, ставили новые, асфальт заменяли на тротуарную плитку, смонтировали 20-километровый металлический забор высотой 4 метра, все откосы, выдрав на них деревья и кусты, обтянули металлической сеткой, засыпали черноземом, настелили газон в рулонах (к моменту сдачи трава сама-то не успеет вырасти)…. , короче в августе конечно ничего готово не было. Все это могучее закапывание денег пассажиров, при действующих перевозках, уже тогда доставляло им немало приятных моментов. Все они радостно приветствовали таджикских строителей, которые за ночь успевали сделать котлован на том месте, еще вчера оставался последний уцелевший кусок платформы (представляете картину - двери открываются а там яма метра три глубиной), приятно также было выйти в бадейку со свежезамешанным раствором, случайно оказавшуюся напротив открытой двери. Со всем этим мы мирились, все равно строителям за работу спасибо, тем более что часть выделенных денег они для нас (или не для нас) сэкономили - некоторые платформы разбирать не стали а аккуратненько подкрасили и спрятали под плитку, так что от новых они практически не отличаются. Ждали августа, чтобы насладится всеми прелестями нового супертраспорта. К нашему удивлению, в августе ничего не произошло, также продолжали отменять и переносить электрички и копать все новые ямы на путях перемещения надоевших пассажиров. Наконец новое громкое обещание - подарок, оказывается ожидает нас к рождеству. Нет, вы неправильно подумали - покрытые сугробами канадские газоны откапывать и красить не стали, но покрасить заново все платформы - святое дело, тем более поверх инея (вспомните нынешнюю зиму) краска отлично ложится. Поскольку и к Рождеству пуск опять не состоялся, строители решили провести дополнительное благоустройство и уложить новый асфальт поверх сугробов (забота о пассажирах). Короче пуск состоялся 7 февраля, правда декабрьская краска уже осыпалась, но ради такого случая еще одного слоя не пожалели, поздравляли друг друга и радостно хлопали в ладоши, ожидая первых итогов эксплуатации. Эксплуатация принесла много новых радостных мгновений для многострадальных пассажиров. Представляете, поздний вечер, до отправления две минуты, а вы мчитесь вдоль состава с наглухо закрытыми дверями, теряя последнюю надежду на посадку. Оказывается для открытия дверей надо самому надавить кнопку рядом с дверью, но кто бы это сразу объяснил. Ладно, обучили Павловскому рефлексу - подъезжаем к конечной станции - давим на кнопку - не работает. Все не так просто - стекла тонированные, на улице и так темно - ничего не видно, народ рвется на ту сторону где хоть что-то светится, хотя выход с другой стороны. Табло, установленные в вагонах, или не работают, или тоже радуют перлами типа даты 21-04-61 и бегущей строкой, со-стоящей из китайских (?) символов. Скорости тоже не прибавилось, электрички Мытищи-Москва, ходившие до этой эпопеи без остановок, затрачивали на этот путь по 20 минут. Новый "Спутник" "пролетает" этот отрезок от 19 до 25 минут (тоже тормозит на всех разъездах) а стоит в два раза дороже. Простите, если утомил, это все скорее грустно, чем весело, но это, так сказать предыстория. Теперь сама история. Сподобился я сегодня поехать на этом "Спутнике", на восьмичасовом рейсе из Мытищ. Понятно, что по мнению железной дороги, этот период к часу "Пик" никак не относится и поэтому скоростные электрички запланированы на этот период с разницей в 30 минут. Но ехать надо, желающих опробовать новинку пока достаточно, короче набились как в метро, не к месту будь сказано, и, наконец поехали. Табло как всегда радовало новым летоисчислением, обычные электрички восторгали своими скоростными характеристиками, неспешно обгоняя нас на разъездах, словом, все как всегда. Когда двери открылись на Лосиноостровской, стало понятно, что в "высококомфортабельную" электричку встиснутся не все. Так оно и случилось, и мы с сочувствием рассматривали лица тех, кто остался на уплывающем перроне. Но как все переменчиво в нашей жизни! Отъехав от платформы так, что у платформы остался только последний вагон, поезд резко ударил по тормозам. Падать, к счастью, было некуда (опять прослеживается постоянная забота о пассажирах!) и все быстро успокоились. Как оказалось напрасно. В динамиках вдруг послышалось вежливое обращение: "Уважаемые пассажиры, по техническим … э… понятиям поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны через последнюю дверь последнего вагона!". Вы когда-нибудь видели, как тысяча человек пытаются выйти через единственную дверь? Короче, уже через три минуты громкая связь с машинистом была перегружена высказываниями, самым мягким из которых было типа "Ты, Козлина по понятиям ездишь!? А ну разблокируй двери, а то мы сами их разблокируем!" Во-общем двери оказались в конце концов открыты. Прыгать оказалось высоко, где-то на уровне подбородка, хотя в первый момент, благодаря сугробам, вроде как только по-колено. Те кто помоложе, десантировались с криками "Первый пощел! Второй пошел и т. д.". И, только вывалившись вниз через распахнутые двери, толпа наконец осознала, какую она совершила ошибку. Дело в том, что руководство дороги, затевая эту стройку века, позаботилось о будущей окупаемости и предприняло все меры против проникновения на платформы всех желающих пройти мимо турникетов. Но турникеты наверху, на станции, а мы внизу, между двух четырехметровых металлических заборов. Толпа было приуныла, но тут, к счастью, к станции подошла простая электричка. Надо сказать, что на лицевой стороне кабины электрички достаточное количество всяких решеток, сцепка, за боковые зеркала очень удобно цепляться… короче народ, не веря такому счастью, моментально облепив кабину, стал карабкаться на платформу. Этим способом иногда пользуются особо наглые единичные "зайцы", но такого стада "зайцев" машинист никогда еще не видел! Ему тоже ехать надо, сирены, гудки и ревуны запущенные на всю мощь не помогли, ошалевший помощник машиниста с перекошенным лицом орет: "Дави их нах…!", машинист в ответ кричит: "Куда дави, вон их сколько!" но, начинает понемногу отъезжать, чтобы хотя бы новые не лезли. В этот момент, те, кто уже успел закарабкаться на электровоз и цепляясь за все выступы, пытался вдоль лобового стекла выбраться на платформу, заметили, что поезд тронулся и видимо испугались, что им придется ехать снаружи кабины до следующей станции. Подняли нецензурный крик и заблокировали обзор через лобовое стекло портфелями и распахнутыми дубленками… Ржал на этой картиной только высунутый по пояс из двери кабины раскоряченного "Спутника", молодой помощник машиниста в своем новом темно-синем костюме с белоснежным шарфиком. Товарищи, летайте скоростными электричками "Спутник"!!! Жители Подмосковья, требуйте запуска на своих направлениях аналогичного аттракциона. Руководство московской железной дороги готово пойти Вам на встречу! По их мнению, этот проект выгоден и прибылен (для кого?). Повеселимся! Владимир
Вижу, история про расчет длины кабеля на катушке понравилась. Тогда вот еще одна. Итак, курс молодого бойца на одной из баз в пустыне на юге Израиля. Лето, 35 градусов в тени. Пятница. Отцы-командиры бдительно следят, чтобы солдатики постоянно имели при себе полную флягу с водой и почаще к этой фляге прикладывались. Один из солдат - безобидный мечтатель по имени Моше. В очередной раз ушедший в мир своих грез в неудачный момент, он попался при проверке с пустой флягой. Но поскольку сержант находился в хорошем расположении духа в преддверии Субботы, он не стал сурово наказывать всю роту, а просто велел Моше в наказание выпивать по фляге каждый час. После этого сержант свалил, забыв об этом мелком инцеденте, а Моше пошел наполнить флягу - в первый, но далеко не последний раз за этот день... Дело было ранним утром. К тому моменту, когда мы стояли на вечернем построении в казарме, Моше уже состоял из воды процентов на 95, по-моему, вода даже хлюпала у него в ботинках. Критически огладывая нас, перед строем прохаживался наш лейтенант, ругая нас за то и за се. Потом добавил - Да, и очень важно все время пить! И он сурово спросил, ткнув пальцем в первого попавшегося солдата - а вот ты, ты пил достаточно сегодня? Моше (а это был он) вероятно хотел ответить, что да, достаточно, более чем достаточно, напился на всю оставшуюся жизнь, но не смог - вода уже стояла изнутри вровень с горлом. Вместо слов он зафыркал, как лошадь на водопое. Такой ответ не вполне соответствует армейскому уставу, и Моше был отправлен (В-о-о-о-о-н!!!) из казармы в сопровождении капрала. Мы слышали, как капрал гоняет Моше вокруг казармы. Моше продолжал фыркать и на бегу - а вы пропробуйте выпить десять литров воды и потом побегать. Капрал ревел (он был не в курсе водных процедур, назначенных сержантом) - Ну какого дьявола ты ржешь все время? Взглянув на часы, лейтенант послал нас ко всем чертям (мысленно) и пожелал нам хорошей Субботы (вслух). Командиры ушли, а в казарму заполз счастливый Моше. Почему счастливый? Да просто он никогда не принимал свои многочисленные неприятности близко к сердцу. Кроме того, в Субботу солдат нельзя наказывать, а значит, водопой закончен...
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны: 1. Мыться 2. Стричься 3. Спать 4. Кушать 5. Размножаться. Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
из новостей "... накануне вечером за ней на отцовских "Жигулях" с двумя приятелями заехал 15-летний друг и предложил "отдохнуть и попить водки". !!! Ничего не подозревавшая девушка!!! согласилась и села в машину."
Собираются утром отец с сыном на рыбалку, в это время мама открывает холодильник и говорит: "Делми, что мы сегодня будем готовить нашим мальчикам?" Сын услышав это подбегает к отцу и шопотом говорит: "Папа, папа наша мама опять с маргарином разговаривает!"
Разговаривают два гея: - Милый, а как ты думаешь, бывает ли дружба между мужчиной и мужчиной? - Я думаю, поначалу бывает, но потом природа все равно возьмет верх... Мегги
Летит Бетмен спасать мир. Смотрит - на опушке леса Красная шапочка грибы собирает. Трахнуть? - думает. Нет, надо спасать мир. Летит обратно. Смотрит - опять Красная шапочка на опушке стоит раком. Мир спас, можно и задержаться. Спикировал на полном ходу и сразу на Красную Шапочку. .... Удивился лес... , удивидась поляна... , удивилась Красная Шапочка... Но больше всех удивился Человек-невидимка!
Дошла она до меня нелегким путем, но не об этом речь. И простите за нецензурную лексику. Да и против Украины ничего не имею.
Один переводчик (брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и уехавший жить к ней) синхронил на каких-то франко-украинских переговорах. И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил. Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичнока небольшого роста и говорит: - А вы знаете что ошибки делаете когда переводите? Переводчика естесственно тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает: - Вы говорили "на Украну", а надо "в Украину".. Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит: - Идите в хуй...
Сын пяти лет разболелся. Бабушка дает ему на ночь микстуру и приговаривает - "Засыпай поскорее. А завтра проснешься как огурчик". Сынишка спрашивает - "Что такой-же зеленый?"
С 6 на 7 января. По-поводу очередного повода, в смысле Рождества собралась компания у меня дома. У всех настроение романтическое, с сильной жаждой опохмелиться после отмечания НГ. Свет выключили, свечички зажгли - красота, все тихо радуються. Неспешная беседа о чем попало, с появлением нового гостя (врача по специальности), как-то плавно перетекает на обсуждение вопросов связаных с медициной. Сначала косточки там нервы пообсуждали, а потом и до раздела "акушерство и геникология" добрались (не, мы не придурки вообще, за столом такое обсуждать, но тема, как-то пошла). Смотрю, надо людей отвечь, а то не святой вечер получаеться, а общеобразовательная лекция. На часах 21.30 или около того. Говорю, что-то вроде "Хватит тут филиал "Медина" строить, наливаем". И таки наливаем прекрасное домашнее вино в хрустальные бокалы. Я на правах хозяина пытаюсь сказать банальный тост, после которого начинаеться пьянка: - Давайте выпьем за Рождество... Мой товарищ, Саня: - Рождество еще не наступило. Я: - Хорошо, давайте выпьем за то, что было перед Рождеством...(Верите, в голове были исключительно религиозные мысли, типа "за многолетнюю христианскую историю до собственно Рождества Христова") Саня, не отойдя от темы "акушерства и геникологии", с серьезным лицом выражающим непонимание: - За отход вод, что ли?!? :))))))
"Москвич" врубается сзади в дорогую иномарку. Из иномарки выходят братки, из "Москвича" вылазит взъерошенный мужичок и радостно машет полисом автогражаданки: - Я все правильно сделал. - Ну, это ты молодец. А теперь поехали твою квартиру смотреть.
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: - А почему она вся в синяках? - Не хотела есть грибы.
Подряд три сюжета в TV-передаче (24.02) о сельскохозяйственном НИИ (Ленинские Горки etc.): 1. Распятый кролик с доильным аппаратом, в глазах - ужас. Комментарий (не без гордости): производительность - литр молока в месяц. 2. Существо черного цвета, с красными глазами и метровыми рогами. Комментарий: Это - корова. Гибрид бизона и зубра. Не нуждается в уходе. Живет в лесу. Не доится. Нельзя поймать. 3. Вице-президент Российской Академии сельскохозяйственных наук академик Лев Эрнст с аппетитом вкушающий отбивную. Комментарий: Это генномодифицированная свинина. Употребляю двадцать лет. И совершенно нормален. /SB.
Реклама на Эльдорадио в Питере Капсулы "Здравушка". Созданы специально для тех, кто ведет активный образ жизни. Всего одна капсула на целый день защитит вашу печень.
Собираются мужики на рыбалку. Один говорит: Помните, ездили, Петя за крючек зацепился, чуть палец не потерял? А в другой раз, Коля пошел в лес, потом искали его? А тогда, Витя чуть не утонул? Короче, мужики, едем туда же, но из машины не выходить, пьем в машине! www.nikvel.ru
Дело было то ли летом 2000 то ли 2001, короче помню я что тогда была в Москве адская жара и в Московской области бушевали лесные пожары, а над столицей стоял смог. Так вот, прогуливался я вдоль Можайского шоссе(широкая такая трасса), ну и как подожено параллельно шоссе широкий газон и довольно широкий тротуар, я подчеркиваю что именно ТРОТУАР. Так вот, видимо из-за этой жары, этот самый газон дымился, причем на протяженности в несколько километров ( может там торф какой-то, хрен знает ). Ну вот, поскоьку все пожарники и прочие службы были переброшены на борьбу с лесными пожарами в области, то увидел я следующую картину: По этому самому тротуару, едут навстречу мне ТРИ Военных КАМАЗА (по тротуару). Около мест особой задымленности травы, эта орава остановилась. Из кабины каждой из них вышло по одному рядовому с БУТЫЛОЧКОЙ воды (около двух литров наверное). Ну значит выбегают они на середину дымящегося газона, и с умным видом выливают воду на траву. Потом быстро забегают в кабину, проезжают метров пятьдесят, и повторяют "пожаротушение". При этом советские Камазы оставили после себя вонючее облако паров бензина и все еще дымящуюся траву.
PS Трава дымилась еще дней пять пока не похолодало. Военные же выполнили видимо задание центра по борьбе с огнем в Москве. Я увидев эту картину долго не мог прийти в себя. Я конечно понимаю что в России все может быть, но не до такой же степени!
Директор ОРТ Константин Эрнст сообщил, что показ высокорейтингового ежедневного телесериала "Президент" будет продолжен еще минимум на четыре сезона, а, возможно, и далее. Главную роль продолжит исполнять актер В. Путин, с которым уже заключен контракт.
Проходил с другом мимо пункта обмена валют. Тут он мне говорит: - Смотри как курс доллара упал... Посмотрел я - действительно упал. Но оказалось все намного прозаичней - просто отвалилась табличка с курсом... А жаль... У меня столько долларовых долгов
Хоронят мужика, который был заядлый Казанова. На следующий день к нему на могилу приходят несколько любовниц, а там записка:"Дорогие мои блядуси, я через 6 могил-у Дуси!"
Каждый вечер в верности тебе я клялся, Каждый вечер в верности ты мне клялась, Но не знала ты, что я еще с двумя ебался, Но и я не знал, что ты еще с двумя еблась.
По мотивам одного из фильмов сериала о Джеймсе Бонде "Из России с любовью"
Вот Джеймс Бонд - супершпион, какого боится весь агентурный бомонд.
А вот мистер М - начальник Джеймс Бонда, который супершпион, какого боится весь агентурный бомонд.
А вот секретное ведомство, в главе которого стоит мистер М - начальник Джеймс Бонда,который супершпион, какого боится весь агентурный бомонд.
А это терорристическая организация СПЕКТР (мечтающая о господстве над миром-:)))) Смертным врагом которой является секретное ведомство, в главе которого стоит мистер М - начальник Джеймс Бонда,который супершпион, какого боится весь агентурный бомонд.
Вот шифровальная машина ЛЕКТОР За которой ганяется терорристическая организация СПЕКТР (мечтающая о господстве над миром-:)))) Смертным врагом которой является секретное ведомство, в главе которого стоит мистер М - начальник Джеймс Бонда, который супершпион, какого боится весь агентурный бомонд.
А это посольство СССР в Стамбуле Где (в секретном-секретном кабинете-:)))) находится Шифровальная машина ЛЕКТОР За которой ганяется терорристическая организация СПЕКТР (мечтающая о господстве над миром-:)))) Смертным врагом которой является секретное ведомство, в главе которого стоит мистер М - начальник Джеймс Бонда,который супершпион, какого боится весь агентурный бомонд.
А вот девушка Татьяна Романцева Которую обманом (злобные агенты) заставили украсть план-схему посольства СССР в Стамбуле Где (в секретном-секретном кабинете-:)))) находится Шифровальная машина ЛЕКТОР За которой ганяется терорристическая организация СПЕКТР (мечтающая о господстве над миром-:)))) Смертным врагом которой является секретное ведомство, в главе которого стоит мистер М - начальник Джеймс Бонда,который супершпион, какого боится весь агентурный бомонд.
А вот малыш Купидон Что подарил страстную Любовь Девушке Татьяне Романцевой Которую обманом (злобные агенты) заставили украсть план-схему посольства СССР в Стамбуле Где (в секретном-секретном кабинете-:)))) находится Шифровальная машина ЛЕКТОР За которой ганяется терорристическая организация СПЕКТР (мечтающая о господстве над миром-:)))) Смертным врагом которой является секретное ведомство, в главе которого стоит мистер М - начальник Джеймс Бонда, который супершпион, какого боится весь агентурный бомонд. *** Недзельницкий Андрей,(c) 2004
Друг попросил поискать в интернете отдел сбыта завода ГАЗ. Набираю в Яндексе соответствующую фразу "отдел сбыта ГАЗ" и в первой ссылке огромными буквами написано "Деревянный Детройт"... Как говорится, без комментариев
К истории о женской логике и "неправильном" кране. Делали дома ремонт. Под конец разорились и поменяли паркет, на жутко дорогой и красивый. Поциклевали, лаком вскрыли, красота! А потом положили ковер. Т. к. ремонт длился весьма долго, у ковра, лежавшего все это время свернутым в рулон, загнулись края. Ну подумаешь, загнулись, полежит и станет ровным. Но это ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Муж поступил по-мужски - он просто ПРИБИЛ КРАЯ ГВОЗДЯМИ К ПОЛУ.
Истории о розыгрышах напомнили давнее интервью Никиты Богословского: там он пытался отрицать авторство нескольких известных розыгрышей, "приписываемое" ему молвой. Список начинался историей с Ойстрахом в 1938 году: придя домой и увидев на двери квартиры бумажку с печатью ("Канцелярия Союза композиторов"), несчастный неделю ночевал по знакомым. "Опыление грибов кисточкой" и "триста вольт на язык" - отдыхают...
Уебаны фсе голландцы и обкруки, и педриллы дрочат хуй они друг-другу и причмокивают смачно Вот такая бля подстава, не водитесь с иностранцами, почти все они педриллы, лезбиянки, гомосеки Будем пиздеть их хватом, кочергою и пиздою.
Если политика сведена к одному вопросу - "хочешь сидеть голодным с голым задом на морозе или все-таки ....." больше чем одного кандидата на выборы и не надо.