Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки: - Ой, папа карамболь принес!!! - ??? !!! (гм, ну ладно) Заходит жена: - Карамболь принес, и не жалко денег было? - !!! ??? (твою мать...) Через некоторое время появляется теща: - Что это у вас? А, карамболь... - !!!!????!!!! да пошли вы нахуй.... - кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт.
Армянский анекдот: Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу . Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает: - У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! - Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
ЧПИ, сейчас ЮУРГУ. 3-й корпус, мужской туалет. Надпись не написана, процарапана до кирпичей. "Первокурсники, не пейте из унитазов!". Пониже скромная подпись "Хорошо, ваших ошибок не повторим. Первокурсники". Привет дипломникам 99-го!
Армейская. За достоверность ручаюсь, так как служил я на той самой должности что занимал главный герой этой истории. Коротко о месте действия. Учебный центр, представляющий собой несколько полевых учебных класоов, стрельбищь и двух вышек. В одной вышке располагался пункт управления мишенями, во второй размещался личный состав, обслуживающий все это хозяйство. Весь личный состав: 4 солдата срочника да трое сменяющих друг друга прапорщиков и появляющийся раз недели в две начальник-майор. Из-за недостатка общения и удаленности начальства отношения внутри такого маленького коллектива сложились довольно неформальные. Прапоров иначе как дядя Саня, дядя Леша и просто Слава не называли... вообщем не служба, а малина. И вот по весне, когда стаял снег я обратил внимания на здоровенню яму располагавшуюся как раз возле ворот КПП. Я даже сначала подумал, что рыли экскаватором настолько она была глубокой и с абсолютно ровными стенками. Тем более, что грунт здесь больше напоминал слежавшуюся щебенку и представить, что кто-то вручную смог выдолбить такую ямину было трудно, однако это было именно так. Для окопа ямища была слишком глубокой и располагалась совершенно нелогично параллельно дороге. Поломав голову решил спросить у прапорщиков. Они и поведали следующую историю. Служил зесь до тебя один студент (назовем его рядовой Пупкин), годишник. Ну и прибалдел парень, вроде как и не армия здесь ему, а курорт. Вот как-то промозглым вечерком сидели дядя Саня (пропор) и дядя Юра (майор) на кухне и вели беседу под бутылочку самогоночки. И понадобилось Родине что бы рядовой Пупкин выполнил в этот вечер тяжелую работу на свежем воздухе, о чем и получил непосредственный приказ от товарища майора. Но вместо выполнения приказа рядовой Пупкин начал ныть, что погода плохая, и неохото ему как-то надрываться на ночь глядя, да еще после ужина. Дядя Саня, бывший победитель соревнований по боксу г. Саратова, пребывал в сумрачном настроении, поэтому гундешь бойца был прерван мощным ударом в лоб. Приземлившись на пятую точку, рядовой Пупкин сразу вспомнил устав, а конкретно статьи касавшиеся внеуставных отношений. Тут же был написан рапорт на имя вышестоящего начальства. Вышестоящее начальство, то бишь майор, получив в письменном виде рапорт, обратился к прапорщику: - Товарищ прапорщик, здесь на вас рапорт поступил - надо отреагировать. Я предлагаю поручить бойцу Пупкину выкопать окоп для выполнения упражнения по стрельбе стоя. - ... на лошади. - ??? - Стоя на лошади.
Еду сегодня утром на работу, с Ленинского (из области) поворот на Университетский проезд, два ряда стоят и ждут стрелки, я (традиционно) топоплюсь, объезжаю всех справа и элегантно встаю первым.... ждем стрелки... боковым зрением вижу ГАИшника, который начинает передвигаться мне наперерез... загорается стрелка, мне указывают жезлом на обочину. Останавливаюсь, подходит. Улыбается... я ему в ответ непроснувшейся лыбой свечу. Происходит диалог, зарядивший меня отличным настроением: - Скажите, после отставки Правительства какие-то изменения были внесены в Правила дорожного движения? - Да вроде нет.... - Вас как зовут? - Денис (протягиваю документы).... - Знаете Денис (не глядя в документы), как сказал Платон, все что я сделал я сделал лишь благодаря тому, что никуда не спешил... - Инспектор, прекрасные слова! - Спешка - причина очень многих ДТП! Пойдемте составим протокол. - Инспектор, голубчик, я очень спешу! - Тогда давайте закроем вопрос на месте... - Давайте (открываю кошелек, в котором несколько купюр по 1000 р и одна 500р. Показываю инспектору.... молчим, смотрим друг на друга...)... - А я Вам сдачу дам.... - Но инспектор, для человека, который цитирует Платона, это несерьезно! - (протягивая мне документы и улыбаясь)... Счастливого пути, аккуратнее на дороге... (занавес)
Заранее извиняюсь за ненормативную лексику, но в ней собственно вся соль. Историю рассказал приятель, работавший в Китае. Строили они там чего-то, и не только они (в смысле, наши) но и еще куча народу с бывшего СССР. Но для китайцев, понятное дело, весь бывший Союз - русские. Во всяком случае, в смысле перводчиков: ко всем группам работающих приставляют китайца, худо-бедно говорящего по-русски. Ну вот, это была предистория, а теперь собственно история. Эти китайцы-переводчики бывают с нашими почти всегда: и чтобы переводить, и чтобы самим в языке попрактиковаться (может еще почему - не знаю...). В том числе и во время нашего "неформального отдыха". И вот как-то отдыхала этак группа рабочих с Украины. И после очередного тоста пристал один к переводчику: "А чего это ты, Юн, по-украински не можешь? Все по-русски да по-русски..." Тот: не умею, мол. "Дак научим! Запоминай: украинский язык - он совсем как русский, отличается чуть-чуть. Вот например по-русски "хорошо", а по-украински "пиздато"; по-русски "плохо", а по-украински "хуево"... Ну и дальше в том же духе. Компания вокруг ржет, китаец улыбается (они вообще почти всегда улыбаются). Словом, все решили, что оценил китаец шутку. Посмеялись и забыли, думали истории конец... Черта с два. Недели через две приехала с Украины... то ли зам министра, то ли руководительница главка какого-то украинского. Проверить типа, как там ее земляки живут-работают. И - подсунули ей как раз того переводчика. "Ну как тут наши?" - спрашивает дама. Китаец-строитель что-то свое пролопотал, а переводчик решил добавить национального колорита, так сказать. Он перевел: "Условия работы у них тут часто хуевые, но работают ваши ребята просто заебись!.." Передать впечатление гостьи даже затрудняюсь...
ДЕТИ - ЦВЕТЫ ЖИЗНИ на могиле родителей (народная мудрость)
Любой из родителей, наверное, найдет, что сказать на эту тему.
Не так давно, завязывая шапочку одному из своих милых деток, наклонилась над его головкой. Детка подпрыгнул от невесть какой радости. БАЦ! Практически нокдаун. Хорошо что язык был, как сказал бы Аллюр, на положенном по уставу месте. А то бы одним синяком не обошлось. Ну почему, почему у них такие твердые бОшки!
Надысь, тоже было. Наш отец семейства нес среднего сынка, обмотанного полотенцем, из ванной. А в это время наперерез ему из комнаты выползал младший. Он совсем недавно научился быстро-быстро и непредсказуемо шнырять по квартире на четвереньках, шлепая лапами, как веселый толстый щенок. Папа мелкого не заметил, обзор закрывала ноша. Наверное, только айкидошная подготовка помогла ему раскорячиться в полете так, чтобы никого не угробить.
А вчера старшие пускали дома вертолетик. Ну такой, маленький, пластмассовый, за веревочку дергаешь - он взлетает. Я не вовремя, наверное, зашла. Результат: Вспухший рубец на переносице, к утру всплывший двумя «фонарями» под глазами, рассеченная губа. Хорошо, хоть глаза успела закрыть. Мощно пошел, зараза. Лопасти, правда, сломались об мою физиономию.
Как-нибудь продолжу про то, как мои дети доводят родителей до инфаркта, тренируясь в различных номинациях на Дарвиновскую премию.
Из непридуманного. Есть в городе Чикаго улица Мичиган, в самом центре. Там всякие крутые магазины и все такое... Вот гуляем мы по этой улице после ихнего Рождества, народу море, огни сияют, машины сплошным потоком, жизнь короче кипит. Вдруг слышим вой сирены, все машины остановились, видим нам на встречу летят две пожарные машины - воют и сверкают что новогодние елки. Народ остановился, а машины немного не доезжая до нас свернули в переулок. Идем дальше, проходим метров двести и видим двух пожарных в полном боевом тащущих какой-то предмет на колесах при ближайшем рассмотрении оказавшийся огнетушителем. Поравнялись они с полицейским и происходит между ними такой диалог: Пожарные ( усталые, но довольные и гордые собой ): We got it! ( Мы справились! ) Полицейский (с видом бравого полковника встречающего своих коммандос с очередного задания по спасению мира ): Good job, Guys! ( Молодцы ребята! ). Проходим мы еще немного и видим залитую пеной и все еще дымящуюся...... УРНУ! Комментарии как говорится излишни.
Анекдот помните. Доктор мне жена изменяет, а у меня рога не растут. Да Вы не волнуйтесь. Это образное выражение. А-а-а. Я думал что у меня кальция не хватает.
Так вот вчера жена подарила мне на праздник набор мужской перфюм. В его составе NEVEA Шампунь мужской с КАЛЬЦИЕМ.
На днях. В аптеке. Девушка (Д) обращается к провизорше (П):
Д. : - Пожалуйста, один презерватив, только большого размера. П. : - А больших нет, только обычные. Д. (после секундной паузы): - А-а. Ну, тогда дайте два.
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке. Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол". Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву взято с http://www.sporu.net/1103/s110403.htm
Пришло мне от знакомого... Кажется, этого здесь не было, а если повторюсь - прошу прощения.
Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте". Кое-что из услышанных телефонных переговоров: - "Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..." - "Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег... - "У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....." - "Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки, проходной голец?" - "Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?" - "Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..." - "Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...." - "А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...." - "Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..." - "У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник", "охотник за животными трофеями" и проч... - "Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа `поймал-отпустил`?... Та-а-ак, а охота типа `убил-реанимировал`?" - "Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..." - "Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...." - "А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..." - "Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...." - "Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.." - "Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...." - "Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?" - "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская? - Нет, не обратил. - Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...." - "Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?" - "Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...." - "А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет?) - "Допились до того, что съели всех подсадных уток."
Сразу после выступления Путина по центральным телеканалам 24 февраля с объявлением об отставке правительства Касьянова, кандидаты на пост Президента России Харитонов и Хакамада потребовали столько же времени на государственных каналах, чтобы они также могли в удобное для телезрителей время послать правительство подальше.
- Поручик! Вы задели мою честь, усомнившись в моих мужских способностях по отношению к даме С! - Совершенно верно! - Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!! - На даме С!
Буквально вчера. Спортивный канал TВ (7ТВ или Eurosport - не запомнил). Соревнование парусных дел мастеров. Пожелание коментатора: "Попутного ветра им под килем".
Грустная. В догонку к читательской №2 от 24 февраля. Урок музыки в 4-ом классе обычной школы. Учительница спрашивает класс, мол кто такой Бетховен, детишки? На что весь класс (кроме моего чада) весело и хором отвечает (догадайтесь)...... правильно!!! БОЛЬШАЯ СОБАКА!!! И только мой сынок подумал и ответил: "Не собака это. Это ПИСАТЕЛЬ. Он музыку писал." Такая вот культура, едреныть! Serzheek
Только что по РТР журналист кипятком писал. Как это здорово, что в английской школе ввели смелый эксперимент: обучение школьников профессии, помимо обычного образования. Мальчики гайки крутят, девочки бигуди друг другу накручивают. И как это смело, проводить такие эксперименты! Как это круто! Ало, дядя, ты в школе учился? У вас УПК было? Или ты с Луны упал? Целый день в неделю на то же самое уходил. А как советскую школу те же журналюги за это УПК ругали! Вредно, дескать, не нужно. Так же точно кипятком писали. Нет, блин, наши журналюги это что-то с чем-то!
Росиия, зима, вечер. Маленький мальчик играет футбол на улице с друзьями. Вдруг он бьет по мячу, мяч летит, слышится звон стекла, из подсобки выскакивает огромный пьяный дворник в ушанке с метлой и бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает; «Ех, сидел бы я дома, сделал бы уроки и читал бы книгу моего любимого писятеля Эрнеста Хемингуея». В это время Эрнест Хемингуей, сидит на берегу океана в Гаване, пьет ром, курит сигару, и думает: «Как мне надоел этот вонючий остров, эти потные кубинки, этот дебильный социализм, поехать бы сейчас в Францию, к моему другу Андре Моруа, обнимал бы сейчас прекрасную куртизанку, смотрел на Ейфелевую башню, и пил бы легкое французское вино». В это время Андре Моруа, сжимает в своих обьятиях прекрасную куртизанку, пьет легкое французское вино, и думает: «Как мне надоели эти францьзские бабы, которым нужны одни деньги, эта Ейфелева башня с которой пьяные туристы плюют тебе на голову, махнуть бы сейчас в Россию, к моему другу Андрею Платонову, пить крепкую русскую водку и видеть самую прекрасную в мире русскую зиму». В это время Андрей Платонов, пьяный, в ушанке, с метлой, бежит за мальчиком и думает: «Догоню, убью, блядь, нахуй!!!!! ».
Лучшее поздравление Я занимаюсь продажей компьютеров, точка от офиса далека и с начальством в основном созваниваюсь. Накануне 23 февраля звоню в офис, докладываюсь. Решил заодно и начальника поздравить. Ничто человеческое нам не чуждо и в ответ я услышал: "Поздравляю с днем защитника, бла-бла-бла... Желаю чтобы вокруг тебя было много женщин!... (пауза), Которые хотят купить своим мужикам компьютеры и ноутбуки!" Я сполз.
ПОЧТИ КЛАССИКА... Дело было в Екатеринбурге в годы, когда неприличным еще считалось дарить девушке вино, а мужчине - цветы. Были у меня двое знакомых: один - пианист, субтильный такой, интеллигентный до костей мозга. А другой - амбал из серии "уши накачаны". Естес-с-снно, друг друга они терпеть ненавидели. И, как в банальных романах, втрескались по уши в одну девушку. Амбалу - то просто: ходил с нею везде, пианиста на дух не подпускал. Только дальше совместных прогулок дело у него с девушкой не шло. И вот как-то амбал ввиду очередных самых важных соревнований отменяет девице свидание и таким образом дает сопернику возможность ОДИН РАЗ с девушкой наедине встретиться. На следующий день - получает от ворот поворот, а через месяц получает иезуитсякое письмо от пианиста с приглашением на свадьбу. Ну, амбал - пацан еще, но конкретный. Отлавливает он пианиста в подворотне, прижимает его к забору (одной рукой, оторвав от земли), а дальше происходит следующий разговор: - Ты, %;№", я тебе ничего не сделаю! Только объясни, КАК??????? - Ну, вас же не было тогда, в четверг. Вот, встретились мы с ней, пошли гулять. Оказалось, что Наташе нравится классическая музыка... И вот тут-то у меня совершенно случайно в ближайших кустах оказался рояль...
Двое новых русских в ресторане. - Ну что, по коньячку врежем?! - А как правильно сказать официанту: по рюмке коньяка или по рюмке коньку? Подходит официант: - Что будем пить? - А! Давайте по фужеру водки!
Было это давно. Я тогда заканчивал училище и по распределению попал в Особое конструкторское бюро КИПиА. Коллектив был дружный и общение рабочим днем не заканчивалось. А еще коллектив любил охоту. Зимнюю. Понедельник, прихожу на работу, а у одного из работников, назовем его Виктором, фингал на пол лица и нос сломан. Понимаю, что что-то случилось на охоте, но все кто там был, кроме дикого смеха ничего сказать не могут. В курилке пояснили, что все дали слово - молчать. Отдать должное молчали все и долго... Но вот пришло время и поведали нам историю, что случилась на охоте. Теперь от лица расскажчика: Как обычно в пятницу вечерком взяли шишигу (ГАЗ-66) и в субботу рано утром поехали поохотиться на зайцев. Было нас пятеро. Заехали подальше, пешочком километра 3 прошли и давай стрелять. Охотились не ради мяса, а ради забавы. Кроме старых двухстволок с дробью на зайца ничего с собой не брали. Никто уже не помнит кто первым увидел медведя. То ли шатун, то ли потревожили его, не важно. Дикий страх и бег на 3 км по снегу. Первый добежавший до шишиги запрыгнул в кабину, дрожащими руками ключ на старт и тронулся. Едет километров 5 в час и в зеркала смотрит, как остальные охотнички бегут за машиной, закидывают в кузов стволы и сами переваливают через борт. Медведя вроде не видно, но дрожь в ногах и руках заставляет нажимать на газ все сильнее и сильнее. Теперь от лица того, кто был в кузове: Мы с Валеркой добежали первыми, запрыгнули в кузов, пытаемся помочь Игорю перелезть в кузов, а он как назло повис наполовину и ни туда и ни обратно, а Серега (за рулем) все ускоряется и ускоряется, видим Витька не догонит, если скорость не снизить. Игореху за руки взяли - тащим в кузов, тут Витька делает титаническое усилие и догоняет шишигу. Но не совсем, хватило сил ему только достать ноги Игоря... Хватает он его за ногу, у Игоря глаза в момент стали по 7 рублей, не знаю потек ли адреналин по штанинам в валенки, но с диким криком "Это не я стрелял!!!" он изо всех сил лягает Витька в лицо...
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: - Как же так, что же ты не уследил за ним?! - Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
Попадает женская мысль в мужской мозг. Бродит по извилинам, вокруг тишина, никого нет. Заблудилась она там окончательно, ходит, плачет. Вдруг видит - мимо проносится мужская мысль, запыхалась вся, спешит. Женская мысль ее спрашиват: Эй, а где все, почему такая тишина и никого нет? Мужская: А ты что тут делаешь? Наши-то уже все внизу!
23 февраля 2004 года. Первый канал, передача "Принцип Домино". Ведущая Елена Ищеева заявляет, что 23 февраля в России уже давно стал не Днем Защитника Отечества, а Мужским праздником, Днем мужского достоинства. С праздником дорогие мужчины!
Адвокат читает завещание в бозе почившего бизнесмена:
“... а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по налогам - сердечный привет с того света! ”
Реклама! Фирма, открывшая сеть магазинов "Очкарик", открывает новые проекты: - продажа слуховых аппаратов "Тетерев"; - помощь алкоголикам "Пьяная скотина"; - клиника по пересадке волос "Ж#па с ушами"; - центр помощи людям с нервно-, психо- и психологическими проблемами "М#дачок".
Поймали злые чеченцы академика, математика и програмиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, чего-то долго думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и спасся. Програмист думает: "Ну, математик все посчитал, я так же и сделаю!" Разбегается, прыгает и с воплем: "Блин, перепутал знак!" - улетает в небо...
Не оскудеет рука дающего и ума творящего! Сей шедевр был издан в городе Екатеринбурге в Средне-Уральском книжном издании. Автор А. Тарханов "Исповедь язычника"
"Прозревший сторож.
Осенняя ночь подозрений. Кругом воровство и грабеж. И сторож Мотыгин Евгений Имеет берданку и нож. Он знает - в складских помещеньях Товаров любых - завались. Воруют их зло, вдохновенно - Такая уж, видимо, жизнь. Казенного парню не жалко, Коль могут - пускай волокут. А рядом в ограде овчарки От злобы штакетник грызут. Стоит он под лунной березой, Струится с ветвей листопад. И сахарно-белые росы На грешную землю летят. И сторожа вдруг озарило Вопросом под стоны ветвей: «Какие же темные силы Владеют сознаньем людей?! Запоры, овчарки, капканы - Орудия мести людей. И с пушками бродят паханы, Насилуя даже детей. Да что ж я стою оробело? Зачем я ворюгам служу?» И сторож отчаянно-смело Родимое вскинул ружье. И стал он палить по фигурам, Уверенно грабящим склад. Из темени зоркой и хмурой Ударил в ответ автомат. И все же последнюю пулю Мотыгин удачно послал, - Затишье вокруг наступило... А сам он на землю упал."
Собственно комментарии излишни.. эх! жалко, племя поэтов - парадистов большей частью поредело.. материала то сколько!
Летит однажды ворона и видит, как корова на сосну лезет. - Эй, корова, ты зачем на сосну-то? - Да вот, яблочек захотелось! - Так ведь нет на сосне яблочек-то!!! - А у меня с собой!
Краснокожие решили отомстить америкосам и пальнуть по ним ракетой- ясное дело назвали ее тамаГАВК. Выдолбили из красного дерева фюзеляж, смастерили боеголовку из подручных средств напхали пороху вовнутрь. Вот День Х время Ч все собрались- поджигают фетиль БА-БАХ!!! вождь был дальше всех- встает оклмался а вокруг- тела, фрагменты тел, кровь и т. д смотрит он на все это задумчиво и говорит: "ХМ страшно представить что сейчас твариться в Вашингтоне")
Кроха сын пришел к отцу и спросила кроха -Пукнуть, это хорошо или это плохо? Почесав когтями грудь он ответил крохе -Пукнуть, это хорошо! Обосраться плохо:)
Вот вредный сайт этот. Начитался я историй, блин, про то, как люди мобильники в туалете роняют в унитазы. Угу... 20-го, в пятницу отмечали 23 февраля. Рабочий день к концу подошел, праздник плавно перетек в близлежащие (или стоящие?) "Елки-Палки". Пошел я там в туалет. Не совсем уже трезвый, конечно. И стоя над "белым другом", вспомнил таки многочисленные истории... Достал из кармана мобилку, покрутил в руках, пожал плечами и засунул обратно в карман. Ну почти. Блин. Упала все такие. Правду пишут. Хорошо хоть в воду не попала, стукнулась о край унитаза и улетела в ведро. Правду пишут.. Блин...
Ну и что мне теперь спрашиваеться? В маршрутку идти?
Вдрызг пьяная доярка приходит в коровник, потянется руками под корову и падает. Открывает глаза, а над ней нависает вымя с торчащими сосками. - Мужики! По одному пжалста!
Еще о женской логике. Новая мойка на кухне, жена в восторге. Минут через 5 приходит и трагическим голосом говорит: - Нам продали неправильную мойку! - А чуть конкретнее? - Кран неправильный! АБСОЛЮТНО! Иду, смотрю, кран он и есть кран - новый и блестящий. - Че неправильно? - Ручки!! Вот смотри - они крутятся в разные стороны!
ілы-палы! Старый смеситель торчал из стенки, новый - елочка. И естественно, совершенно стандартные краны открываются против часовой стрелки. Но раньше оба - справа налево, а сейчас горячий - от себя, холодный - к себе! Минут 10 доносил до благоверной простую мысль о кранах, резьбе, стандартах вообще и ориентации в пространстве в частности.
Ведь не поверила! Поняв, что я и это-то объяснить не могу, сказала: - Ну и ладно. Главное - работает! А я и к ТАКИМ КРАНАМ привыкну.
Я все понимаю, 8 марта наступает, телеканалы женщин поздравляют заранее. НО 23 февраля видеть по телевизору надпись "С праздником, дорогие ЖЕНЩИНЫ" - это уж слишком по-моему.
Математический факультет одного из Гос Университетов. Второй курс. Середина декабря - то самое время, когда посещаемость занятий резко возрастает. Первая пара - мат анализ. В аудитории - 25 парней плюс препод, дядька лет пятидесяти. Несколько девушек в группе вообще-то есть, но матан первой парой, даже за две недели до сессии - сами понимаете... Минут через десять после начала пары открывается дверь и в кабинет входит Елена Николаевна - милая леди лет 25-28, мини-юбка, шпильки 10 см, короче все как положено; на первом курсе вела у нас геометрию, посещаемость мужской части группы была стопроцентная - супер тетка. Коротко поздоровавшись с нашим преподом, выдает: " Народ, инструмент у кого-нибудь есть? ". Полусонные математики, отвлеченные от увлекательных вычислений криволинейных интегралов хрен знает какого типа, минуту перглядываются, после чего вместе с преподом заливаются истерическим хохотом. Некоторое время понаблюдав за тридцатью дико гогочущими мужиками, геометричка, закрывая дверь, невозмутимо выдает вторую фишку: "Тьфу, придурки, мне циркуль нужен! " Пара была сорвана.
Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды ее вызвали к заболевшему ребенку. Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо... - Как тебя зовут? - спросила бабушка. - Миша.. - Ну, и что же с тобой, Мишенька? В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал: - Ты что, не видишь, сволочь - я болею! http://www.sporu.net/1103/s110103.htm
Навеяно историей от 22 января про так как холодно студенту без свитера.
У нас в институте был парень, который ОЧЕНЬ любил выпить. Вообще, студентов, которые не очень любят выпить гораздо меньше тех, которые любят выпить очень. Но этот даже среди больших любителей выпить выделялся своей особой страстью к выпивке. При этом он очень быстро напивался в хлам, и ничего интересного из себя после этого не представлял - никаких особо интересных историй с ним по пьяни не происходило, он не бузил, не смеялся, а просто сидел в компании тупо пьяный. Когда один раз, во время очередной пьянки, мы спросили его, на хрена он вообще пьет, приведя в пример, что одни люди пьют, чтобы быть более уверенными в себе, другие - чтобы повеселиться, он не задумываясь ответил: - А я пью, чтобы быть пьяным.
Перед последним новым годом захотелось уточнить, как работает метро в новогоднюю ночь. В СМИ бардак, никто ничего толком не говорит. Лезу на сайт Питерского метро. Там тоже информации ноль. Нахожу только адресс эл. почты "не помню кого". Пишу письмо, так мол и так, как работаете в новогоднюю ночь?
Ответ пришел сегодня, 24 февраля 2004 года...
P.S. Так вот значит когда все становиться извесно.
Один день телефонных переговоров. Прихожу утром на работу с заданием от мужа: отправить на телефонный узел факс с номерами платежек за межгород. Платежек много, по телефону не надиктуешься, от вчера на АТС звонил, договорился, что они это инфу по факсу примут. Номер факса он мне занисал на обороте листа, но перепутал одну цифру:) Утро, сонная я набираю номер, после нескольких гудков заморенная (как оказалось позже, просто сонная) женщина снимает трубку. Перебирая в голове запланированные на день дела, я бодро тарахчу "Здравствуйте, АТС, примите факс, пожалуйста". Мне бы, наверное, стоило насторожиться, когда женщина покорно сказала: "Сейчас, только ручку возьму"... Далее следует: "Вообще-то все оплачено... у нас тут вот платежки..." Это меня уже немного настораживает, я начинаю пояснять: "Муж вчера разговаривал, договорился, что вы примете номера платежек по факсу". "А, тогда я вам мужа сейчас позову" - охотно соглашается женщина. У меня тихо кружится голова, я вежливо прощаюсь, радую коллег этой историей, уточняю у своего мужа номер факса... Через час меня вызывает шеф и просит разыскать в одном министерстве новый телефон Сидорова Сидора Сидоровича, у которого номер сменился, найти его надо срочно, но пока ничего ему говорить не надо, номер позже понадобится. Я покорно обзваниваю несколько отделов, тщательно шифруюсь, получаю номер, про котрый мне любезно сообщили, что это справочная, и мне там помогут. Звоню по этому номеру (он уже десятый по которому я звоню), вежливо сообщаю, что мне добрые люди сказали, что по этоу номеру мне подскажут, как найти Сидора Сидоровича. Приятный мужской голос охотно признается, что господин Сидор Сидоров это он. "Как я рада вас слышать!" - искренне сообщаю я и кладу трубку. :) Еще часа через два меня вызывает шеф и тихим голосом говорит: "Вот телефон Иванова Ивана Ивановича. Он большой начальник в такой-то области. У меня с ним дела запланированы, но, кажется, его вчера грохнули. Позвони ему пожалуйста, выясни, живой он, или нет". Я тихо фигею, представив, эту сцену: "Алло, Иван Иванович? Вы живы? Я так рада! Здоровья вам, долгих лет! До свидания!" В лицах разыгрываю ее перед шефом (он молод, и мы друзья детства). Звонить отказываюсь. Удаляюсь пить кофе. Никому, кроме мужа, в тот день я больше не звонила:)
Мне все время интересно, чем руководствуются люди, называя свои магазины... ну там "У Мити" или "колосок".. а вот у нас в городе сть винно-водочный магазин "синенький" и винно-водочный киоск "вечный зов" :)))
История рассказана торговым представителем нашей фирмы, зовут его Александр.
Учился он в военном училище. Были учения, которые Саня и его отделение прошли достаточно хорошо. И вот стоят они в строю, смотр проводит старенький дедушка генерал. Подходит он значит к отделению и Саша ему как старший рапортует - Товарищ генерал... тыр - пыр и все такое... На что генерал говорит: - Товарищ лейтенат, а где же Ваши колышки? Саша естественно интересуется: - Какие колышки товарищ генерал? Ответ генерала можно печатать курсивом в учебниках: - Ну как же, Там взрыв "бабах", ты колышек в землю "хрясь" и секундомер "щелк". Отделению была поставлена двойка и вынесено предложение исправить досадную оплошность. На следующий день каждый боец вырезал себе из дерева по 5 колышков, кои и были представленны для осмотра. Генерал был доволен!
Что означает, сказанная генералом фраза, Саня так и не узнал.
Детские высказывания-2. О вреде нотаций в детской среде говорилось немало, а вот конкретный пример. Утро. Автобус. Папа везет маленького мальчика (без пулемета) в детский сад. И конкретно его пилит - мол, плохо ты себя ведешь, не слушаешься, тебе говорят - делай так, а ты не делаешь... Короче говоря, ездит мелкому по ушам и повышает в своих глазах свой же собственный родительский авторитет. Ребенок слушал-слушал, а потом "убил" папу одной единственной фразой: " А мама тебе тоже всегда говорит - не ссы в ванную, а ты ссышь!" Народ катался в проходах, но папа этого уже не видел - а вы бы поехали дальше?
Часть первая. Вселенная. Вот - Вселенная. Космические тела, Галактики с планетами, все дела. И смотрит из космического корабля Зеленый гуманоид на планету Земля. Часть вторая. Земля. Вот - Земля. Материки там, вода. Флора, фауна. Страны, города. А еще - улицы, а еще - здания. В них занимаются прелюбодеянием. Часть третья. Комната. Вот - комната. В комнате - стол поцарапан. Со стола водка капает на пол. На столе - что-то зажарено и посолено, За столом - мое тело и тело Колино. Часть четвертая. Я. У меня в желудке - уложено четко: Зажарено, посолено, плюс - та же водка У меня в голове - туманно и лениво Мысль - одна: а не добавить ли пива? Часть пятая. Коля. Коля выглядит не так уж и плохо, Но не разговаривает, а икает да охает. Глаза у Коли - пустые корыта, Я для него - пятно размытое. Часть шестая. Комната. И комната для Коли - пятно поболее, И стол для Коли - в той же роли. Где я, а где комната - Коле непонятно Сидит Коля, а вокруг - пятна. Часть седьмая. Земля. Теперь у нас с Колей размыты сознания. Похрен нам комната, похрен нам здание. Похрен нам то, похрен нам это. Похрен, короче, старушка-планета. Часть восьмая. Вселенная. Да что там планета! На Вселенную положим... Эй, Николай! Уснул, похоже. Только подпирая бутылку боком, Зеленый гуманоид на нас смотрит с упреком.
Махнул Иван Царевич мечом и отрубил Змею Горынычу голову. Но вместо одной головы выросло три. "Лучше бы он пониже мечом махнул" - подумала Василиса Прекрасная.
Вы лежали в гамаке искривляясь в позвонке аккуратно вы держали сигареточку в руке. Вы лежали у реки не близки не далеки, ротиком Вы надували аккуратно пузырьки. Я хотел бы быть рекой, нежно гладить Вас рукой, Вот я ласковый какой! Я хотел быть мотыльком... Только на х... Вы мне сдались, с искривленным позвонком?
У меня в доме две кошки. Cижу сегодня за компом. Вдруг врывается отец и с таким гневным упреком говорит: - Кто-то нассал мне на постель! Минутная пауза и... Я ничего лучше не мог придумать, чем ответить: - Это не я...
Только через несколько минут я понял всю комичность этой ситуации.
Укололась как то раз принцесса веретеном. Ей понравилось. Она еще раз укололась, а потом еще и еще. А потом взяла и уколола своего брата. Ему тоже понравилось. И скоро уже все каролевство калолось веретеном. И жили они долго и счачтливо. И умерли все в один день, от передоза веретена. (от Сенатора)
Собрались три мужика выпить, купили, устроились в скверике, как назло дождь, ну просто ливень! Один говорит - пошли ко мне я тут рядом живу. - А как у тебя, жена не будет доставать? - Да по х.. , у меня жена и теща немые от рождения, так что все равно будет тихо Сказано - сделано, пришли расположились на кухне, только по первой выпили на кухню заходят теща с женой и разварачивается следующая сцена: Жена подошла к столу, поводила носом, взяла со стола кусок хлеба и кивая мужу в сторону окна вытирает хлебушком свою пиз. у. (Гробовая тишина - гости в шоке, теща одобрительно кивает) Муж медлнно встает подходит вплотную к жене и глядя ей в глаза крутит пальцем у виска. Дальше круче-муж подходит к теще задирает ей подол устанавливает ее раком и начинает трахать, затем внезапно бросает это занятие подходит к ведру с водой и указывая жене рукой на окно выливает его себе на голову, затем все также молча содится к мужикам за стол, жена с тещей уходят. Мужики наблюдая все это просто онемели, затем Вася это... , что это сейчас было!!!!?? Вася - Да ничего особенного, просто поговорили: Жена вишь приперлась и говорит - Пиздуй за хлебом! А я ей - Дура, я твою мать еб.. л, не видишь на улице льет как из ведра!!!!!....
Програмист приходит к своему другу, а то на рояле играет. Програмист долго смотрел и говорит: - Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, и те не подписаны, а вот на "Shift" нажимать, это прикольно!
Две подруги сидят на кухне, одна говорит : - Мой муж совсем перестал выполнять супружеские обязанности! Приходит постоянно пьяный! - А ты как он должен будет прийти, разденься и встань в коридоре раком, он тебя увидит и все поймет. Приходит мужик домой, открыл дверь глаза вытаращил, испугался и убежал к другу. Прибегает: - Слыш, Вася совсем допился. Захожу домой смотрю Гном стоит, шрам поперек лица, рыжая борода до пола и слюни капают!!!!!!!!
Рассказано подругой, когда она еще училась в школе... Подруга моя не отличалась особыми рвениями к знаниям, особенно по физике, и вот... (далее с ее слов): Сидим как то на физике, училка задает решить задачу "Два поезда выехали на встречу друг друга, у первого масса такая то, у второго такая то, скорость первого такая то, у второго такая то, вопрос - Через сколько времени они столкнутся?". Ну а мы сидим с Оксанкой как всегда на последней парте, и рисуем на последних листочках тетради какие то картинки, какие там задачи! и разговариваем в полголоса... в тот момент как весь класс сидел и мирно решал задачку. И вот сидим мы рисуем, говорим, никого не замечаем, тут такой голос сверху, обращающийся явно ко мне: - Крайнова, ты решила задачу? - Нет... - Что ты делаешь? Покажи тетрадь!!! Я не пророня ни слова открываю последнюю страницу тетради, а там... нарисованы два столкнувшихся вагончика с глазками такие, рельсы и колеса в разные стороны, все мятые, глазки в кучку, товар из вагона высыпался, ну и все в таком духе... Училка не могла вести урок еще минут 15...
ПЛАКАТ у нас в туалете. Дамы и господа! Просьба вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов смывать за собой. Администрация. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания просьба воспользоваться ершиком. Уборщица
Чтобы добиться изменгения симпатий мирового сообщества в свою пользу, Израилю достаточно построить на территории Палестинской автономии завод по производству пиратских CD_ROM и спрограммами, музыкой и фильмами.
Беременная ходит по квартире. Берет яблоко /тошнотворно/: Не хааачу! Подошла к плите за жареной картошкой: не хааачу! Залезла в холодильникв кастрюлю: не хаачу! Муж: Да что мучаешься, поешь говна. Она воодушевленно с горящими глазами: Хочу!! Муж принес, поставил тарелочку. Она: посоли! Посолил. Поперчи! поперчил. Попробуй! попробовал. Она: Ну кааак? Муж: Да говно, как говно. Она: НЕ хааачу!
Едет Лукашенко на мерседесе со своим водилой. Лукашенко усердно просит, что-бы тот дал ему парулить. Водитель ему отвечает: - Александр Григорьевич но вы же давно не ездили за рулем, разобете машину.... Лука ему: - А я табе ешо раз говору, ДАЙ!... Водитель соглашается, Рыгоравич садится за руль и едет.... Тут впереди его едет барыга всей области со своей братвой на не@уевой тачке. Лукашенко на всей скорости вьезжает в зад барыге, тут он вылетает с тачки, ну думает: подыму мужика на бабки..... Окрывает дверь, посмотрел 2 секунды, с удивленным видом возвращается в машину и говорит: - Не знаю че это за барыга, но вадила у него Лукашенко!!!!!!! [ss]