Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что произошлa история. Я, значит, пылесосила до этого, а мой кот боится пылесоса больше всего на свете. Спрячется тщательно и полдня не вылазит. Так вот на сей раз спрятался он тщательно за телевизор (он стоит на тумбочке довольно высокой, а за ней места много). Прошло время. Стали мы фильм смотреть (вот и сейчас еще смотрим) и вот переводчик гнусавым голосом говорит: -У вас осталось 30 секунд чтоб выйти. Фильм продолжается, и вдруг кот резко выпрыгивает из-за телевизора и быстро убегает. Все громко смеялись
о переводах пиратских фильмов значит есть такой фильм со Сталоне Тэнго и Кэш вот там был такой диалог (в скобках слова переводчика) -Fuck you (трахнуть бы тебя) -Fuck off (я предпочитаю блондинок)
Жила-была одна девушка. Молодая, интересная, симпатичная, без жилищных проблем (снимала однокомнатную квартиру). Но в личной жизни ей не очень везло. Бывает. И вот однажды знакомится она с молодым человеком. Тот тоже всем хорош, интересный, умный, спортивный, мечта, а не мужчина. Роман развивается. И вот в один прекрасный момент она ему и предлагает переехать к ней, чтоб жить вместе, как все нормальные люди. А он ей: "Извини, но боюсь, что ничего не выйдет. У меня кеттлеровский комплекс." Бедная девушка еще долго расстраивалась. "Ну почему, почему, - думала она. - У всех парни как парни, а тут в кои-то веки встретился вроде приличный человек... и тот весь в комплексах..."
Пришло мне от знакомого... Кажется, этого здесь не было, а если повторюсь - прошу прощения.
Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте". Кое-что из услышанных телефонных переговоров: - "Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..." - "Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег... - "У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....." - "Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки, проходной голец?" - "Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?" - "Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..." - "Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...." - "А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...." - "Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..." - "У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник", "охотник за животными трофеями" и проч... - "Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа `поймал-отпустил`?... Та-а-ак, а охота типа `убил-реанимировал`?" - "Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..." - "Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...." - "А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..." - "Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...." - "Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.." - "Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...." - "Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?" - "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская? - Нет, не обратил. - Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...." - "Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?" - "Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...." - "А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет?) - "Допились до того, что съели всех подсадных уток."
Собирается стая гусей на юг. К ним подлетает ворона и говорит: - Я с вами. - Ворона, ты же не долетишь, далеко очень. - Я птица гордая, я птица сильная, долечу. Летят сутки. Ворона сзади плетется. Садяться отдохнуть. Гуси говорят: - Ворона, вернись, не долетишь. - Я птица гордая, я птица сильная, долечу. Летят двое суток. Ворона еле еле машет крыльями. Садяться отдыхать. Гуси опять ей говорят : - Ворона, вернись пока не поздно, не долетишь ведь. - Я птица гордая, я птица сильная, долечу. Перелетают через море. Перелет пять суток. Гуси садятся отдыхать, вороны нет. - Жалко ворону, такая птица класная была. Тут подлетает ворона и падает головой в песок. Гуси подбегают. - Ворона, молодец! Ты птица гордая, ты птица сильная. Ворона подняв голову из песка : "А на голову еб@нутая".
Продолжая тему переводчиков пиратских фильмов. Смотрели мы тут одну из копий фильма Титаник говорит ДиКаприо: -I'm a King of the World!(я король мира) переводчик: Мы едем прямо в Америку! вот так
Приходит девушка на прием к гинекологу: - Доктор, у меня проблема. Я замуж выхожу, завтра свадьба. А у жениха родственники, знаете, старомодных таких взглядов. Коротче, я уже давно не девочка, а если родственники после первой брачной ночи крови на простынях не найдут, у меня дальше с ними по жизни будут серьезные проблемы. Доктор (очень интеллегентного вида - ну, там пенсне, бородка как у Айболита, голосок такой мягенький - все как полагается): - Ну что Вы, разумеется никаких проблем, милочка. Садитесь в креслице, сейчас мы все устроим. Ну что-то он там покопался, что-то сделал и попросил зайти к нему еще раз - после свадбы. Через пару дней она опять приходит как обещала к этому гинекологу: - Ой, доктор, спасибо вам огромное! Все получилось так здорово, так замечательно! Я вам по секрету скажу - меня после жениха еще несколько его друзей по пьянке отымели и каждый раз было столько крови - как в первый раз! И все родственники были довольны... Доктор: - Ну и чудненько. Садитесь, милочка, опять в креслице... - А теперь-то зачем? Все так хорошо было... Доктор (удивленно поправляет пенсне): - Ну как же... Вы что, так и будете дальше с бритвой в пизде ходить?
Идет мужик по полю. Видит яма. Заглянул - а дна не видать. Тут его любопытство заело, решил глубину проверить. Взял камешек и кинул. А звука в ответ нет! Он оглянулся вокруг - чего б еще кинуть. Видит рельс ржавый валяется - поднял и кинул. Вдруг видит - коза быстро так побежала мимо и прямо в эту яму и спрыгнула. Ну мужик совсем растерялся, стоит репу чешет. Тут к нему дедок подходит и спрашивает: " Милок, ты козу мою тут случайно не видел?". Мужик и отвечает: "Да тут какае-то только что в эту яму сиганула.". А дедок В ответ: "Ты че мужик совсем офонарел? Не могла она прыгнуть, она к рельсу была привязана!"
Собирается стая гусей на юг. К ним подлетает ворона и говорит: - Я с вами. - Ворона, ты же не долетишь, далеко очень. - Я птица гордая, я птица сильная, долечу. Летят сутки. Ворона сзади плетется. Садяться отдохнуть. Гуси говорят: - Ворона, вернись, не долетишь. - Я птица гордая, я птица сильная, долечу. Летят двое суток. Ворона еле еле машет крыльями. Садяться отдыхать. Гуси опять ей говорят : - Ворона, вернись пока не поздно, не долетишь ведь. - Я птица гордая, я птица сильная, долечу. Перелетают через море. Перелет пять суток. Гуси садятся отдыхать, вороны нет. - Жалко ворону, такая птица класная была. Тут подлетает ворона и падает головой в песок. Гуси подбегают. - Ворона, молодец! Ты птица гордая, ты птица сильная. Ворона подняв голову из песка : "А на голову еб@нутая".
Осудили, значит, пацана за кражу. Ну как полагается - звонок! Звонит он своему корешу и плачет: - Слушай, друг, я же ни разу в тюрьме не сидел, боюсь до ужаса, а вдруг не вольюсь в компанию, тогда все - труба мое дело!!! - Не парься, братуха, - говорит приятель,- самое главное, как себя поставишь! В общем так: Строй из себя крутого, короче, ногой в дверь:"Всем встать, кому сказал......", ну и так далее, понял? - Конечно, спасибо, брат! Подводят его к камере, а он, как ему и сказал братан, ногой в дверь: - Всем встать, кому сказал! Все быстро повставали, один только сидит и втыкает на месте. - А тебе че не понятно, ты кто такой? - Да я петух,- не уверенно говорит тот! - Так с этой минуты я петух!!!
Провожают по уму, да и одежке достается. Сапер от лопатки недалеко падает. Бывает 2 вида пешеходов: быстрый и мертвый. Главное, чтобы киндер не был сюрпризом. Нелюбимая поговорка сапера: одна нога здесь, другая там. Татьяна ходила в кабинет к Онегину и постепенно становилась женщиной. В джунгли пришла большая засуха - вчера отмечали день рождения Маугли. Человек проводит треть своее жизни в постели. остальные 2 трети он пытается в нее кого-нибудь затащить. "Говорит и показывает Москва! Остальные работают." Кактус - растение небритое и абсалютно бесполезное.
Сижу у друзей на фимрме, они компьютерами и комплектующими торгуют. Приходит чудак, видно, такой недалекий, и читает по бумажке: Мне компбютер нужен... НДД 4.3 Гб... и так далее. А потом произносит: А еще мне нужен струйный...модем.У вас есть? Мы тихонько давимся от смеха, а один товарищ не растерялся и говорит: Да, есть. Только у них струя бывает разная-Вам какую?
Дочка просит у папы отпустить ее на дискотеку. Папа ни в какую. Дочка не отстает, и папуля предложил дискотеку в обмен на минет. Дочура поломалась-поломалась и согласилась. После завершения сеанса орального, так сказать, секса, дочь говорит: -"Пап, ты извини, но чего это у тебя член говнецом-то попахивает?" -"Как чего? Брат-то твой уже часа 2 как на дискотеке!"