Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А вот про армию и урожай. Подходит ко мне приятель. Гоша. «Картошка нужна? » «Ну-у-у-у??? А почем? » «Где-то литр - четыре мешка» «Ни фуя цены! Нужна! » «Завтра поедем» Едем завтра куда-то по Калужке, за Троицк. По дороге взял приятель два литра водки какой-то паленой и два блока Явы. Съезжаем на поле. Ковыряются солдатики. Оказывают посильную помощь колхозникам. «О! Покупатели приехали! » Руки так потирают, обступают нас. Замерзшие. Голодные. «Скоко? » «Скоко войдет! » Грузим картошку. Мне это все стремно как-то. Я курю с бойцами. Они картоху пекут. Без хлеба и соли. Бли-и-ин! Я думаю - вот же тварь этот Гоша. «А де командиры-то ваши? » «О! Командиры мешками не продают. Оне камазами продают» Последний мешок осталось закинуть. А тут и командование нарисовалось. Пьяный в дым прапор. «А че эт-то вы тут делаете? А-а?! » Кореш, Гоша, говорит: «Вот, картошку берем на экспертизу. На предмет нитратов, фуятов…» «А че много как - целый мешок? » Гоша говорит: «Экспертам тоже жрать чего-то надо» Налили прапору. Он успокоился. Проникся важностью эспертизы. Поехали. Солдатики нам вслед платочками машут. «Приезжайте еще! Послезавтра мы вон там морковку будем убирать. А с понедельника - капусту» Я на обратном пути на Гошу вызверился. «Ты что ж, говорю, пидер гнойный? Жлоб ты вонючий! Водяру и ту самую дешевую купил! » «Ой, ой, ой! - он говорит. Да они и этому рады» «Они-то, говорю, рады. А ты - скот. » На послезавтра затарился хавчиком. Под завязку. Чего попроще. Хлеб белый. Колбаса вареная. Сало. Огурцы. Зато все в бо-о-ольших количествах. Гоша, сука, увидел, глаза вытаращил и говорит: «Куда те стоко морковки? » Я говорю: «Молчи, урод. Поехали! » Он по дороге говорит: «Чего ты кипишуешь? Всю армию все равно не накормишь» Я говорю: «Всю не накормлю. А двоих-троих накормлю» Приехали. Ковыряют бойцы моркошку. Грабки и рожи - синие. Гоша собрал их, багажник торжественно открыл, говорит: «Выгружайте хавчик! » Оне глянули и стоят подозрительно. От такого изобилия. Тоже наверно думают, что не хватит в колхозе морковки. А Гоша юродствует: «Пацаны, да вы не бойтесь. Мы не педики. Вон кореш у меня просто - извращенец. Но безобидный. Вы сейчас жрать будете, а он смотреть. И кайф ловить» Солдатики, поняв, что половые извращения им не угрожают, оттащили продукты в лесополосу, запалили костер, картошки напекли, стол организовали. Ну и мы присели. Гоше, правда нельзя по причине зарулем. Он функцию дозора выполнял. Отлавливал на ближних подступах периодически появляющихся командиров и глушил их ударными дозами алкоголя до полного проявления отеческих чувств. А я чего-то крепко набрался. Помню, выменял у сержанта его бушлат на свою парку. Кидался морковкой в прапорщика. Попадал при этом все время в Гошу почему-то. Потом пуховка моя обнаружилась в машине. А в бушлате с лычками я так домой и прикатил. Гоша меня выгружал и ворчал все: «Накормишь армию на копейку, а обворуешь - на рупь. Мать Тереза хуев» Потом еще за капустой ездили. Тоже хорошо.
Эта история произошла на заре развития компьютерных технологий. Ну не совсем на заре, но большинство народа в начале 90-х не отличало принтер от монитора. Так вот работала у нас секретарем одна девушка, звали ее Алена. Длинные рабочие дни она занимала такими же длинными перекурами и игрой в Lines. Наши просьбы о том, что играть на работе нехорошо и неплохо было-бы занять себя своими обязанностями, натыкались на полное непонимание. Решили мы ее немного проучить. В один из ее долгих перекуров я немного уменьшил яркость на ее мониторе, по возвращению она с некоторым удивлением посмотрела на монитор, достала тряпочку и протерла экран. Весь офис посвященный в наш план тихонько постанывал на своих рабочих местах. Во время следующих перекуров операция повторялась. К концу рабочего дня на ее мониторе было уже практически ничего ни видно, при этом Алена диковато озиралась по сторонам, а спросить в чем собственно дело она побаивалась, т. к. в силу своих предидущих глупостей она и так слыла в офисе достаточно недалеким человеком. И тут она решается, весь офис с замиранием сердца ждет. Она подходит ко мне и так полушопотом просит глянуть, что там с ее монитором. Подхожу, заумно смотрю на монитор, нажимаю какие-то клавиши и говорю - Ну, что доигралась ты девочка, тонер в мониторе закончился, попала ты баксов на 300, а ведь мы тебе говорили не играй в эти цветные шарики, у них самый большой расход тонера- Алена чуть ли не в слезах просит помочь ее горю и я великодушно (практически даром) обещаю помочь ее горю и никому при этом не рассказывать. Есть говорю у меня один приятель я его после работы позову он тонера подсыпет. Но если я еще раз увижу, что ты играешь, все. Через недельку Алена обо всем узнала, я впал в немилость, и решил совершить другую провакацию, но это уже совсем другая история.
Мой друг - хирург одной из могилевских больниц - рассказал, что к его приятелю из другого отделения на прием пришла какая-то древняя бабка. Ну вот, посмотрел он, пишет, что надо, в историю, а бабка собралась и жалостливо так на него смотрит. И спрашивает: "Сынок, а ты в инстуте плохо учился, да?" "С чего бы такой вопрос?" - удивляется тот. "Ну... тебя на такую должность назначили..." Коллега - проктолог. -- Zmitrok
К знакомым тут недавно родственники из Германии приезжали. Мама с двумя дочками-погодками. А прописаны они в России черт знает где, в какой-то совершеннейшей дыре (возможно, в окрестностях санатория имени Ивана Сусанина, точно не знаю, врать не буду). И нужно было им получить паспорта. Младшая, Даша, ехать в это Гадюкино отказалась наотрез, и Наталья поехала вдвоем с Машей. Приехали. Да, паспорта готовы. Наталья вьется вокруг девочек-паспортисток (или кто они там), угощает немецкими шоколадками, в общем, усиленно пудрит мозги. - [...] Дарья. Маша - в белой блузке, с хвостиком - подходит, расписывается где надо, берет Дашин паспорт. - [...] Наталья. Наталья расписывается, получает свой паспорт. - [...] Мария. - А Мария, извините, в туалете. Даша! Пойди поторопи. Маша выходит, Наталья продолжает обработку девочек. Маша за дверью распускает волосы, надевает ярко-красную курточку и возвращается. - Мария? Маша и Наталья дружно кивают: - Мария, Мария. И то сказать - кто и как может доказать, что это не Мария? Дашин папорт уже получен и убран с глаз долой, ну-ка отними называется, а уж Машин-то Маше всяко отдадут, куда денутся? Так что Маша подходит, расписывается, получает собственный паспорт и они с Натальей благополучно отбывают восвояси.
Картина наблюдалось самолично утром часиков в 7 по дороге к метро.
Есть у нас около дома пунктик продажи арбузов. Ну пунктик как пунктик, обычная железная клетка с наваленными арбузами, и не подлезть к ним, и ни через верх стащить... Ну разве это дело? Ну так вот... Прохожу утречком мимо этой клетки, взгляд зацепляется за не совсем обычный вид арбузов... Несколько секунд соображаю, что же с ними не так... Я плакалъ от смеха всю дорогу до метро - в каждом арбузе, который лежит близко к "стенке", аккуратно так вырезан шаровой сектор (как обычно они сами вырезают для показа) прям под размер ячейки клетки... Хорошо кто-то ночью арбузиков поел =)
Я живу в Америке, и вот что рассказала мне одна знакомая. У них с мужем есть двое детей, которых они усыновили, когда поняли, что своих не будет. Обычно люди догадывались, что дети не ее, потому что девочка африканских кровей, с очень темной кожей, а мальчик - русский блондин с голубыми глазами, а сама она белая, но смуглая, с темными глазами и волосами. Один раз, когда ее обслуживал в магазине один молодой парень, он спросил: - Это ведь не ваши родные дети, правда? Она гордо подбоченясь (она их очень любит): - Да, не мои. (И в шутку:) - И как вы догадались? Ответ сшиб ее с ног своей логикой: - В вашем возрасте трудно было бы иметь таких маленьких детей!
Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться. Вокруг собираются бродячие дворовые собаки. - Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число. - Нет у меня хозяина. Выгнали меня. - Да как же так? Что ты натворил? - Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего. - Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего. - Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего. - Что случилось? - Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина... (С) Роби
Опять про маршрутки, вчера было. Остановка капсул смерти у станции метро Теплый стан. Очередь, стоим ждем. Ладно, подъезжает газелька, народ заползает, садится. Мама с дочкой лет пяти среди пассажиров. Сидим ждем. Тут водила говорит: - Ну че? Ремень порвался (генератора, видимо), вылезайте. Че делать? Все вылезли, эта марша отъехала, подали другую, опять же заняли места согласно купленным билетам. Тут дочька эта говорит: - Мам, а если бы у дяди резинка от трусов порвалась, чего бы было?
Атомный ракетоносец прибывает в порт после трехмесячной вахты в море. Капитан замечает, что на корме стоит матрос-сигнальщик и флажками семафорит кому-то на берегу. Обратив бинокль на берег, он увидел там симпатичную девушку, в ответ также машущую ему флажками. Так как ракетоносец выполнял весьма секретное задание, капитан побоялся утечки информации, позвал начальника команды сигнальщиков и спросил его, что этот там матрос с девушкой семафорят друг другу. Тот поглядел и сказал, что матрос сигналит ей всего две буквы: СТ, а онa ему в ответ тоже две буквы: СО.
Капитан приказал позвать матроса и спросил его, что за дела.
- Товарищ капитан первого ранга, эта девушка на берегу - моя невеста, и она мне сигналит, что хочет сперва обедать...
Еду на днях по рабочим делам на служебном автомобиле. Водитель - мрачного вида и предпенсионного возраста молчун. Едем долго, пробки. Я что-то пытаюсь спросить у водителя, он делает вид, что глухой... Ну не хочет человек ни с кем общаться. Ладно, черт с ним. На светофоре останавливаемся рядом с маленьким "Пежо", окна открытые, в машине две размалеванные девушки. Одна из них громко говорит: блин, сейчас зеленый зажжется, а у меня педаль чешется!...
Что она хотела этим сказать - лично мне неясно, но наш водила понял. Он, молчавший всю дорогу, вдруг высунулся их окна на полкорпуса и заорал чуть ли не на ухо той девушке: Это ты, мать, что-то подцепила, раз чешется!!!!!!!!
Поскольку отец демобилизовался после войны лишь в 1946 году, мы вернулись в Киев из эвакуации к шапочному разбору и сначала тынялись по чужим углам, а потом долго жили в своем, но сыром подвале. Наконец, наши жилищные условия резко улучшили - дали комнату в малонаселенной коммуналке на Крещатике. По традиции первым в новое жилье следовало запустить кота. А незадолго до того у нас померла кошка по имени Мре, на похоронах которой дворник (он же могильщик), произнес краткую траурную речь: - Мре помре. Так что в нужный момент в части хвостатых мы остались с «безом». И подобрали на улице первое, что попало под руку - несчастное муякающее существо в серую полоску на небыкновенно длинных тонких лапах, но с каким-то укороченным хвостом. Бабушка сказала, что это уже старый, больной кот. Но выбора не было, решили - для запуска подойдет и этот. Назвали его Марыком: когда его помыли, у него на лбу проявилась большая буква «М», а при знакомстве он сам всем представлялся: «Марык, Марык». Увы, наша мудрая бабушка оказалась неправа: котенок вымахал в громадного пушистого, как оказалось, полукамышового короткохвостого кота. Весом в 11 кг. Сволочью оказался редкой, но все равно мы его полюбили за красоту, ум, независимость... Да мало ли еще за что – разве настоящая любовь поддается анализу?
На здоровье Марык тоже не жаловался, хотя мы обнаружили, что у него больные, как бы это сказать не прибегая к табуированной лексике... ну, эти самые, скажем так, помидоры. Нас напугал их иссиня черный цвет - при общем серо-желто-коричневом окрасе кота. Именно такие черные шары бросают члены Ученого Совета неудачливым защитникам диссертаций. Потом Они были очень уж большими, что наводило на мысль о двойной опухоли. Настораживало также и то, что Марык все свободное от сна и жрачки время Их тщательно вылизывал – известно, животные так лечат больные места. И кот отполировал Их до зеркального блеска - в Каждое можно было смотреться как в комнате смеха. Да и сам Марык, когда садился на жопу, выставлял лапу вертикально вверх и приступал к лечению - зажмуривал глаза. Видать, пугался своей же жутко увеличенной усатой морды.
В конце концов отнесли кота к знаменитому киевскому ветеринару, посулив тройной гонорар за верный диагноз да лечение, если не поздно. Ветеринар долго ощупывал Эти Самые, гладил, перекатывал в руках, грустно покачивая головой. Мы приготовились к самому худшему. Марык, судя по его активному беспокойству, тоже. Ветеринар взял громадную лупу и подробно обследовал каждый помидор со всех сторон. Потом позвал главрача клиники, они встревоженно пошептались в углу. Их разговор да мрачный вид усилили наши страхи. Да и главрач, уходя, сурово произнес: - Редкий случай-с. А ветеринар продолжил ощупывания, разглядывание. Нас колотил уже дикий ужас. Мы просто умолили его сказать, наконец, всю правду, сколь бы горькой она не оказалась: - Котик очень больной? - Нет, котяра очччень здоровый! – печально рек ветеринар.
Сегодня был прикол. Едем по зеленой ветке (Москва). Подъезжаем к станции "Автозаводская". Рядом со мной компания студентов начинает спорить, как правильно: "АвтозавОдская" или "АвтозаводскАя". Парень с пылом доказывает, что правильно - "АвтозаводскАя". Поезд въезжает на станцию, и диктор объявляет: "Станция АвтозавОдская". Девочка: "Во!"
Едем вчера с товарищем по улице одного подмосковного города. Нас обгоняет древний полугрузовик-полуджип, гремящий и скрипящий, но обгоняет довольно лихо и подрезает перед самым лежачим полицейским (лежаий полицейский довольно высокие - переехать его не снижая скорости проблематично). Водитель жмет на тормоза и в сердцах восклицает: "Вот засранец!". Джип, не успев притормозить окончательно, подскакивает на лежачем полицейском, и тут задняя дверь (багажник) распахивается и оттуда по всей дороге рассыпаются рулоны с туалетной бумагой, приводя участников дорожного движения в полное замешательство. "Действительно засранец" - произнесли мы хором.
У нее на работе есть приятельница, которая проработала учителем русского и литературы в школе прилично, а муж какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает. Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу двойки сыпятся как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку, после двух часов проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли и она взяв кнжику в руки начала лупасть своего балбеса по голове приговаривая: - Это просто ад какой-то, просто ад!!!!!!! И забившись в истерике удалилась. Папаша тоже в унынии. На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая посуда, пропылесошанная квартира, короче кругом идеальный порядок, и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги: ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!!!!! :)))))
История эта приключилась со мной и моими друзьями в 1998 году.... В августе. Для нас это время было не временем дефолта, а временем научной конференции, которую проводил научный Шеф одного из моих близких друзей. Т.к. друг был доверенным учеником Шефа, то получил он в виде бесплатного приложения к конференции профессора Ульмана, американца немецкого происхождения (вроде бы сбег в США из Германии в которую тогда как раз вступила доблестная Советская Армия). И обязали моего друга водить оного профессора и его сына по Северной Пальмире в роли экскурсовода. С этим другом мы в тот момент жили в одной квартире, дело было летом, потому таскались с иностранцами по Питеру вместе. Вскоре таскаться пешком нам надоело и я привлек к выгуливанию Ульманов своего другого друга, который обладал замечательным девайсом ВАЗ-2015 бежевого цвета, таким образом преобразовав выгуливания в покатушки, в которых роли распределялись так: мой друг-водитель вез всех нас, я собственно вел экскурсию, а тот друг, на которого собственно и повесили этих америкашек, автоматически переводил мои бредни. Историй за это время с нами случилось много (эта понравится-расскажу остальные :)), но больше всего запомнилась эта... Надо сказать что Ульманы (особенно старший) оказались чрезвычайно неравнодушны к нашим памятникам... Началось это с Площади Восстания... "WOW! Что это за памятник?"-спросил Ульман, указывая на стеллу посреди площади. Тщательно прочитав надписи я сформулировал ответ: "Эта стелла поставлена в честь победы Великого Советского Народа над немецко-фашистской Германией!". Никто не обратил на это внимания, но Ульманы почему-то сникли... "WOW! А что это за памятник?"-спросил тот же Ульман уже на Площади Победы (конец Московского проспекта). "Хм... А эта стелла поставлена в честь прорыва 900дневной блокады Города-Героя Ленинграда, который осаждали немецко-фашистские захватчики!"-услышал он бодрый ответ. Не знаю почему... так вышло... но ВСЕ памятники, которые мы видели, были посвящены теме ВОВ... Исключением стал только памятник Дзержинскому, который заинтересовал америкосов как "monument of founder of KGB" :))... А потом мы поехали в Кронштадт... Только за несколько лет до того переставший быть закрытым городом... Для усиления экзотики америкосам запретили говорить по-америкосски, чтоб никто не принял их за шпиенов... И вот... От набережной в синие воды Финского залива уходит длинный бетонный пирс, у которого стоят Боевые Корабли Балтийского Флота. Вход на пирс перегорожен шлагбаумом с КПП, на котором двумя матросиками руководит старший мичман. Нет... не так.. Старший Мичман! Седые усы... Нашивки за выслугу лет чуть не до плеча... Орденские планки... И тут неуемные америкосы-таки проявили свою подлую сущность, увидев ОЧЕРЕДНОЙ памятник! В 10 метрах ЗА КПП стояли несколько якорей, окруженные цепью, которая опиралась на старые снаряды. "Мы хотим ТУДА!"-сказали Ульманы... За дело взялся я... "Товарищ старший мичман, разрешите обратиться?!" "Слушаю вас, молодой человек..." "Товарищ старший мичман, у нас гости из иностранного государства, хотели бы сфотографироваться на фоне этого памятника с русским морским ОФИЦЕРОМ, с вами!". Уф... От важности, от осознания того, что его назвали офицером... Усы взвились вверх еще сантиметров на 5... И без того широкие плечи еще расширились... Из ноздрей повалил дым. Оставив матросика на КПП за старшего, мичман лично поднял нам шлагбаум. Фото! И тут... Как всегда..."WOW! А что это за памятник?". Перевод на русский. Старший мичман гордо глянул на американцев НЕМЕЦКОГО происхождения, сглотнул комок в горле... и хорошо поставленным командным голосом выдал фразу, которая тут же дословно переводилась нашим гостям.. "Этот памятник стоит на том самом месте, с которого линкор "Марат" ураганным огнем своих орудий сдерживал натиск немецко-фашистских орд, рвущихся к городам Кронштадту и Ораниенбауму!" Больше за неделю нас не спросили ни об одном памятнике.... :)
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар: - Сколько же можно? Мы к этому Иванову уже третий раз приезжаем. Врач: - Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас. Е. Микунов
Прием на работу. У первого претендента спрашивают: - Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»? - За «Спартак»! - Свободны! Второй на тот же вопрос отвечает: - За «Динамо»! - Свободны! Спрашивают третьего: - Ну, а вы за кого болеете? - Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники! - Совершенно справедливо!
Маленькая девочка приходит к папе-механику на автобазу. Из соседней подсобки доносятся хриплые голоса: - Ну ладно, давай еще по 150 грамм, и хватит. - Папа, папа! А что происходит в той комнате? - Да ничего особенного, дочка! Там гномики штангу поднимают. Veila
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Смотрю местные новости. Диктор с гордостью сообщает, что в таком-то селе доблестные милицейские деятели обнаружили огромную плантацию конопли, прораставшую между кукурозой. Плантация была настолько велика, что понадобилось 80 солдат, что бы всю коноплю выкорчевать. Рыночная стоимось уничтоженой травы составляла 175 млн. гривен (примерно 35 млн. долларов!). Смотрю те же местные новости через неделю. Тот же диктор, заметно, что он с трудом сдерживает улыбку, сообщает, что милиция не смогла! превлечеть хозяйку конопляной плантации, 58-и летнюю жительницу села такого-то к уголовной ответственности так как не было доказано, что женщина выращивала коноплю намерено! Крестьянка заявила, что поскольку эта часть кукурузного поля находилась в низинке, конопляные семена (на $35 млн.!) нанесло туда ветром! В результате милиция привлекла землепашецу к административной ответственности за то, что конопля не была во время выкорчевана. Дамочка заплатила штраф в 160 гривен ($30!)
Было это лет 7-8 назад, когда общественного государственного транспорта било еще валом на Украине, и существовало 35 категорий льготников, которие ездили в транспорте указаном бесплатно. Ну 35 категорий - это 35 категорий, всех не упомниш, так что мы (работники исполкома) иногда своим удостоверением размахивали, и катались на шарик - до первых контролеров 8-(((. Однажди с колегой история произошла на эту тему. Едет она в тролейбусе, кондуктор подходит, говорит оплатите проезд - 25 копеек, а у тети как назло в кармане только 21 копейка и все. Она наглости набралась, и говорит: -Вот 21 копейка, а на четыре копейки удостоверение. 8-)))
Представитель от штата Джорджия в Конгрессе США Митчелл Кей, устав от постоянного неверного толкования американского «Билля о правах», как-то написал следующее произведение:
«Билль об отсутствии прав»
«Мы, здравомыслящие граждане Соединëнных Штатов Америки, с целью помочь всем мирно уживаться, восстановить какое-то подобие справедливости, избежать народные волнения, обеспечить безопасность нашей нации и законпослушное поведение, а также благословение свободы нам и нашим прапраправнукам, ещë раз пытаемся установить здравые директивы для постоянно жалующихся, ищущих виноватых, бредящих, либералов и писающих в постель:
Мы считаем следующий факт очевидным: слишком много людей не понимают «Билль о правах», поэтому им необходим «Билль об отсутствии прав».
Статья 1. У тебя нет права на новую машину, широкоэкранный телевизор или любые другие формы богатства. Если тебе удалось их легально приобрести – молодец, но никто тебе ничего не гарантирует.
Статья 2. У тебя нет права рассчитывать, что тебя никто никогда не обидит. Наша страна основана на идеалах свободы, и это означает свободу для всех, а не только для тебя! Ты можешь выйти из комнаты, переключить каналы, выразить иное мнение, но в мире полно идиотов, и их, наверное, всегда будет полно.
Статья 3. У тебя нет права рассчитывать, что ты всегда будешь в безопасности. Если ты ткнëшь себя в глаз отвëрткой, научись быть более осторожным и не ожидай, что производитель инструмента должен сделать тебя и твоих родственников богатыми из-за твоей глупости.
Статья 4. У тебя нет права на бесплатную еду и кров. Американцы – одни из самых щедрых людей и с радостью помогут страждущим, но нам надоело субсидировать поколение за поколением профессиональных лентяев, которые только и занимются тем, что создают новое поколение профессиональных лентяев.
Статья 5. У тебя нет права приносить физический ущерб другим людям. Еслы ты похитишь, изнасилуешь, намеренно увечишь или убьëш кого либо, не удивляйся, если все остальные захотят увидеть тебя поджаренным на электрическом стуле.
Статья 6. Повторяем ещë раз, у тебя нет права приносить физический ущерб другим людям. Еслы ты похитишь, изнасилуешь, намеренно увечишь или убьëш кого либо, не удивляйся, если все остальные захотят увидеть тебя поджаренным на электрическом стуле.
Статья 7. У тебя нет права покушаться на имущество других людей. Если ты ограбишь или обманешь других граждан, лишив легально принадлежащих им вещей или услуг, не удивляйся, если все остальные соберутся вместе и упрячут тебя за решëтку, где у тебя по прежнему не будет права на широкоэкранный цветной телевизор или наслаждения.
Статья 8. У тебя нет права требовать, чтобы наши дети рисковали своей жизнью в заграничных войнах, чтобы успокоить твою тревожную совесть. Мы ненавидим деспотические правительства и пальца не подымем, чтобы остановить тебя бороться с ними, если ты того желаешь. Однако, нам не нравится полицействовать над всем миром, и мы не хотим тратить столько нашего времени, чтобы бороться со всякими мелкими тиранами в военной форме и смешных шляпах.
Статья 9. У тебя нет права на работу. Конечно, мы все хотим, чтобы у тебя была работа и с радостью поможем тебе в трудную минуту, но мы рассчитываем, что ты воспользуешься предоставленными тебе возможностями по образованию, включая профессиональное, которые тебе предоставленными, чтобы сделать тебя полезным обществу.
Статжя 10. У тебе нет права на счастье. Быть американцем означает, что ты можешь искать счастья любым доступным образом, что, конечно, намного легче, если тебе в этом не мешают слишком много идиотских законов, созданных теми, кто не понимает «Билль о правах».
Если ты с этим согласен, то пошли этот билль всем своим знакомым. Конечно, ты не обязан это делать, и никакого несчастья с тобой не случится, если ты этого не сделаешь. Просто мы думаем, что пора, чтобы здравомыслие расцвело – назовëм это новым просвещением.
О женской логике. Есть такая очень удобная штука - коврик для мыши с гелевым валиком. Кто не знает - это чтобы запястье не уставало. Так вот наши девушки, видимо, не знали. У одной из них коврик повернут так, что рука все равно висит в воздухе, а валик... в него воткнуты булавки и кнопки! :)
Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для человека, чем думали раньше. Оказывается, после второго стакана не только женщины становятся красивее, а еще и мужики умнее… В. Шимберев
Мужик в ужасном похмелье встает утром идет к заркалу и смотрит. Щупает лицо, затылок, чешет лоб, пытается чтото вспомнить... вдруг жена из кухни : - Жора, иди завтракать ! Мужик: - О-О-О! Жора!!!!!!
Муж начал подозревать жену в супружеской измене и, по совету друга, решил нанять известного частного детектива, китайца про происхождению, чтобы последить за женой.
Через несколько дней муж получает письмо от детектива:
«Уважаемый господин!
Вы покинуть дом. Другой мужчина зайти в дом. Я смотреть. Он покинуть дом. Жена покинуть дом. Он и она ехать в отель. Я залезть на дерево и смотреть в окно. Он она целовать. Она он целовать назад. Он она раздеть. Он играть с еë грудь. Она играть с его пенис. Я играть с мой пенис. Я падать с дерево и больше ничего не видеть. Плата не надо. »
анекдот услышанный в Турции: Египетское правительство решило прорыть тоннель под какие-то там коммуникации, чтобы соединить два берега Красного моря. Пригласили инженеров из Германии, Японии и Турции. Немцы говорят: будем копать с двух сторон, максимум ошибемся на 50 см. Японцы: будем копать с двух сторон - максимум промаха 10 см. Турки говорят: будем копать с двух сторон - если промахнемся, у Вас будут два тоннеля.
Приходит Вовочка растроенный домой. Папа: Вова ты чего такой?! В: ДА меня биологичка сегодня вызвала к доске, показала попку птички и сказала опредилить, что это за птичка... ну я не ответил... Школа. открывается дверь в учительскую, показывается голая задница и голос спрашивает:" угадайте чей папа пришел?!"
Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.
В Австралии очень популярны мягкие ирушки в виде кенгуру. Игрушки делаются из меха настоящего кенгуру, одного хватает на 10 игрушек среднего размера.
Израиль. Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для вертолетчиков. Симулятор - шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике, пульт обзора для инструкторов - давно разработан но под каждый заказ производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных условий, техничиские данные своей техники и возможные противники. Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним перелетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим - крестьяне с дробовиками.
На этот раз попросили сделать стаи кенгуру чтобы тусовались по австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.
За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура - визуальная модель была склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.
Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в фюзеляже. И вдруг. Выполняя стаднартную задачу «выход на огневой рубеж на низкой высоте» вертолет комадира 171ой эскадрилии потерял хвостовой ротор и упал на землю.
Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа которой не досталось оврага начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.
За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном виде улетел в Асвтралию а фирма получила новый заказ от страны в которой всегда туман и очень жирные чайки.
Первое сентября..... семья провожает сына в школу. Первый раз в первый класс, все как положено... цветы в руках, ранец на спине, волосы причесаны, школьная форма выглаженая.... словом заглядение..... Отправили в школу, сидят дома и чай пьют..... Вдруг выламывается дверь, в комнату входит новоиспеченный первокласник, волосы потрепанные, форма изорванная, со следами ног, и, цветов нет, ранца за спиной нет, а сам злой..... смотри на родителей и говорит: - Сидите......... чай пьете......... А ПИПИСЬКА Х#ЕМ НАЗЫВАЕТСЯ..!!
Стоит в аптеке перед аптекаршей бабулька-божий одуванчик и просит аптекаршу: - Деточка, дай мне пожалуста таблеточки от склероза.... Только не помню как они називаются. 8-)))
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места А. Соколов&Co
Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение. Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит: - Ты чего, страх потерял курить здесь? Мужик задумавшись вынул косяк изо рта: ... Опа, МУСОРА!
Зебра пошла погулять из своего загончика, в зоопарке. И в процессе ее прогулки ей приходиться встретить гаишника (на перекрестке). Подходит зебра к гаишнику.... и очень так задумчиво его спрашивает, - Простите, а где вы взяли эту палочку?
- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке. - "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.
Объяснительная записка для Генерального директора по поводу опаздания на работу.
Сегодня, 2 октября 2003 года выйдя в 8 ч. 10 м. из дома по адресу ул. Бухарестская д. 122 я вышел для ожидания маршрутного такси на ул. Бухарестскую. В связи с наиболее напряженным периодом часа пик проходящие маршрутные такси были заполнены. На протяжении 25 минут мимо меня проследовали 3 венгерских маршрутных автобуса №56 (Ломоносовская – Купчино), 4 «газели» маршрута №253 (Елизаровская - Купчино) и 3 «газели» маршрута №250 (Электросила - Купчино). В связи с бесперспективностью ожидания транспорта в выбранной точке, я решил двигаться пешком в направлении ст. м. «Купчино» увеличивая шансы поймать транспорт, поскольку на перекрестке ул. Бухарестская и Дунайского пр. существует вероятность перехвата маршрутного такси №53 (Пролетарская - Купчино). За время движения по направлению к Дунайскому проспекту мимо проследовала еще одна переполненная «газель» маршрута №253. На перекрестке Дунайский-Бухарестская в 8 ч. 40 минут удалось поймать «газель» маршрутного такси №250. Ехать пришлось стоя. В 8 ч. 53 м. мне удалось наконец добраться до ст. м. «Купчино». В связи с истечением срока действия пластиковой проездной карты возникла необходимость ее приобретения. Оценив обстановку, для снижения затрат времени, отложив приобретение проездной карточки до вечера, я выбрал очередь за жетонами, поскольку она двигалась наиболее динамично. Через 20 минут я приобрел два жетона на метро и в 9 ч. 14 м. сел на поезд. Прибыв в 9 ч. 31 м. на ст. м. «Фрунзенская» я незамедлительно поднялся по эскалатору и направился к офису компании, куда и удалось прибыть в 9 ч. 36 м. Прошу прощения за опоздание на работу по неуважительным причинам.
Все мы знаем, что у нынешних детей Бетховин все больше ассоциируется с собакой, Моцарт - с конфетами и т. д. Для культурного развития детей устроили семейное прослушивание "Лунной сонаты". Как вы думаете, что закричали дети при первых аккордах? "Том и Джерри"!!!
Случилась эта история в славные студенческие годы. Снимали мы с моим другом Димой квартиру, так как оба были приезжие. Нужно сказать, что мои родители живут в деревне. Как-то раз наловил мой отец рыбки, и прислал через знакомых нам – на уху. Рыбу, а это оказались окуни, мы почистили, икорку достали. Тут Дима заявляет: сейчас я эту икру посолю, будет у нас «красная икра» (денег ведь нет, чтобы настоящую купить). Я соглашаюсь, но сразу предупреждаю, что есть ее не стану. Не знаю, почему-то она у меня отвращение вызвала в сыром виде. Он, в приподнятом духе, предвкушая бутерброды с маслом и «красной икрой», солит ее в суповой тарелке. Через час, не выдерживая, бежит и на последние деньги берет пачку масла. Запыхавшись, прибегает, с ходу нарезает хлеба, намазывает тонким слоем маслом и очень толстым – «красную икру». С нескрываемым удовольствием начинает это все рубать. Я, с отвращением немного понаблюдав, ухожу читать очередную книжку (естественно, не лекции). Через некоторое время заходит мистер «довольная наевшаяся рожа» и начинает смотреть какую-то передачу по ящику. Минут через 15 рожа у него принимает какой-то уставший и немного ненормальный вид и он заявляет, что очень устал и ложится поспать (время 2 часа дня). Я уже с нескрываемым интересом начинаю наблюдать за беспрерывно переворачивающимся (не во сне) телом. Наконец это тело поднимается с совершенно круглыми глазами: «Что – то в туалет хочу». Через полминуты слышу в туалете: «А-А-А-А-А-А» и нечеловеческие звуки извергающейся из отверстия, поглощающего пищу, в унитаз Ниагары из «красной икры». Все, я не выдержал и, отбросив все приличия (все-таки плохо человеку), начал громко ржать. Дима вываливается на коленках из туалета, и, пряча глазенки, падает отдыхать. В себя он пришел только на следующий день. В последствии оказалось, что икра у окуней в сыром виде содержит какие-то ядовитые вещества, что не замедлило сказаться у Димана на кратковременной потере здоровья. P.S. С тех пор он икру вообще не ест.
Участники: я (папа), жена, сын (11лет), дочь (2годика). 1. Жена подходит и говорит:"Что-то мне тошнит, может я беременна?" Сын: "А от кого?" (No coment) 2. -Кушать будешь - спрашивает жена - Нет - отвечаю я. - А меня бедешь - предлагает жена - Да! - отвечаю я Тут со всех ног бежит двухлетняя моя дочь и во все горло кричит: "Папа, а меня будешь" (No coment)
Отец заходит в магазин игрушек купить дочери подарок на день рождения. Отец: `Сколько стоит кукла Барби что у вас в витрине? `Продавщица: `У нас есть Барби-гимнастка-19$, Барби в бикини-19$, Барби-учительница-19$ и Барби-разводная-265$. Отец: `Почему такая разница в цене? ` Продавщица/с чувством явного удовлетворения/: `Барби-разводная идет в комплекте с домом Кена, машиной Кена, мебелью Кена, катером Кена и даже с компьютером Кена.
Прошлой весной в Северно-Восточной части США (а точнее, в штате Нью-Йорк) было землетрясение. Я тогда приехала на выходные к маме и спала на полу на первом этаже; у мамы спальня на втором. В субботу в 7 часов утра, когда начало трясти, я проснулась, подумала - это мама спускается по лестнице в кухню, перевернулась на другой бок и заснула. Когда мы уже встали и узнали, что было землетрясение, мама мне призналась, что она подумала, что это я утром по кухне ходила. Чувствуется острая взаимная симпатия... (Я вешу 63 кг, мама - немного больше).
Читаем с женой утром в «МК»: Бушка (жена Буша) и Путька (жена …) посещают вместе школу в Москве. Бушка видит почтовый ящик и говорит Путьке - типа: «Ой, хочу дочке отсюда открытку отправить! Сколько отсюда письма идут до США? ». Путька врет (Зачем? Типа перед иностранцами неудобно? Или по привычке?): «Один день». Бушка пишет открытку дочке, типа, привет, мол, из Москвы и бросает в ящик.
Дальше начинается анекдот.
Чекисты быстро срывают ящик со стены, как только обе удаляются, времени перебирать письма нет, бегом на самолет до Техаса. Там вылавливают открытку Бушки и подсовывают ее под дверь в доме Бушей, а остальные высыпают в обычный почтовый ящик.
Итак, московский пенсионер Пендрюков И. И. получает через FedEx (стоимость отправки 60 долларов) от Государственного департамента США официальное письмо за подписью Колина Пауэлла, в котором говорится, что его жалоба на имя президента на безобразия в ДЭЗ № 6 (типа, не меняют протекающую прокладку в кране уже много времени) рассмотрена и меры приняты - начальник ДЭЗ № 6 внесен в список нежелательных лиц и ему будет отказано в американской визе, если он обратится за таковой.
К письму прилагается купон на 20% скидки при покупке водопроводных прокладок в магазинах сети WalMart. Стоимость скидки отнесена на оказание безвозмездной помощи иностранным государствам.
Едет семья в машине. Сын-даун сидит на переднем сидении и достает папу, едущего за рулем: "Папа, а где мама?" Папа: "На заднем сидении, сынок." "Папа, а где мама?" "На заднем сидении, говорю тебе!" "Папа, а где мама?" "Поверни головы назад и увидишь!" "Папа, а где мама?" Отец берет руками голову сына и поворачивает назад, к маме. Сын: "Мама, а где папа?"
Реклама. В ювелирный магазин заходит пожилая дама и заявляет продавцам: - Так, мне все, что осталось. Слышали - пенсионерам надбавку сделали - 31 рубль! В. Червяков
сидят два мужика на берегу речки, рыбачат. Вдруг слышат вдалике:" Да пошел ты на хуй!" Те оглянулись, посмотрели-вроде бы не им;сидят дальше. Опять(но уже ближе):" Да пошел ты на хуй" Мужики не впонятках, что за хрень такая? Так все ближе и ближе:"да пошел ты на хуй","да... тут смотрят: мужик плывет на лодке и чайными ложками гребет. Те ему кричат:"Э-э, мужик, ты бы еще вилки взял!"..."Да пошел ты на хуй!!!"
Сегодня наблюдал такую картину: мчится "восьмерка" по узкой улице - километров под сто. Самое смешное - с включенной аварийкой. Типа - пропустите - тормозов нет.
Прапорщик строит солдат на плацу. - По порядку номеров рассчитайсь!!! - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восэм... Прапорщик: - Ешь вашу меть, я научу вас по русски разговаривать. Пять кругов вокруг плаца... - По порядку номеров рассчитайсь!!! Все повторяется... Прапорщик: - Двадцать кругов вокруг плаца!!!!! Солдаты пробежали, запыхались все, построились... - По порядку ноьеров рассчитайсь!!!!! - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой... и... еванная жизнь... восэм!!!!!
Sex like Nokia : Connecting people Sex like Nike: Just do it Sex like Sprandi : Get what you want Sex like www.Best-hosting.ru : Оставь заботы профессионалам, сосредоточься на своем бизнесе. :)
Поспорили медведь и заяц кто кому больше зубов выбьет. Ну заяц зажмурился каак дасть медведю, тот, выплевывая считает - Один, дфа, три, четыре, пять. Ну- говорит - Косой готовься ща я тебе врежу. Размахнулся, врезал зайцу так, что он метров на 50 улетел. Заяц считает: один, два, все. Медведь - А чего так мало, только два. Заяц - Ты чо??? У меня их всего два и было.
А после землетрясения в Н-ске изменилось телефонное приветствие. Вместо заезженного, рекламой навеянного: "Ты где?", - на какое-то время обрел популярность вопрос: "Ты жив?" Да.
"Сага о бландинке" Блондинки все похожие Крашенные и хитророжие А писки у них ухоженные И сиски слаще мароженого Головы ватой набитые Щечки пудрой покрытые Увидишь такую на улице В мудях защемит, хуй надуется Потом затрещат твои яйца И ты достанешь шоколадного зайца И скажешь тогда красотке А ну скидавАй колготки! Сорвав ей трусы движеньем умелам Начнешь наслаждаться божественным телом Ты кончишь... Устало сотрешь пот со лба И скажешь Путана иди ка ты на...
