Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край). Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает: - Да, а на море я в этом году так и не выбрался... К.В.
Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: "Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!" "Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось..."
Папа у меня был человек очень саркастичный, с циничным чувством умора. Все его сослуживцы это знали и старались на язык ему не попадаться и лишных вопросов не задавать. У папы было очень плохое зрение и все это тоже очень хорошо знали. Взял он меня как-то с собой в военную поликлинику, какую то справку взять у уролога. Стоим в очереди, папа щюрясь протирает очки с толстыми линзами. Проходит его сослуживец и неосторожно нарывается: "Олег Васильевич, а зачем это вы к урологу стоите, у вас же вроде только со зрением не в порядке?" Папа не прерывая протирать очки: "да видите ли, хочу наконец выяснить почему я писаю дальше чем вижу."
Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами? - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Сидим на занятиях… Кто-то вспоминает напутствие в начале учебного года: «Чтобы вы все сдавали на хорошо и отлично! » Комментарий в аудитории: «Хорошо - если на трояк, а отлично - ежели с первого раза! »
Веду урок по КИТ (компьютерные информационные технологии). Все как обычно: техника безопасности, рабочий стол, кнопка пуск, ярлыки. Одна девочка читает: "Мой компьютер", поднимает на меня большие красивые глаза и спрашивает "А чем его мыть?".
Рассказал мой хороший товарищ. Учился он в славном городе Томске в ТПУ на ФАЭМе. Далее от его лица. "Прикинь, экзамен (или зачетная неделя, не помню). Предмет по всем мастям тяжелый, можно ночами не спать, не есть, не пить, все равно все не выучишь.(лично видела, как они его учили, засада). Прихожу на экзамен, волнуюсь, все волнуются, тут подходит ко мне один конь по фамилии Лось (а ему эта фамилия в натуре идет, морда лосиная) и начинает ныть, мол не выучил, сейчас завалюсь... (а от этой сдачи многое зависит), типа помоги на экзамене. Ну и прочее прочее в том же духе. Одолел всех своим нытьем. Уже чуть ли не всей группой согласились ему помогать, а сами тоскливо ждем начал экзекуции. Препод броня, не прошибешь, хоть бы тройку получить. В момент Х заползаем в аудиторию, рассаживаемся и начинаем готовиться к ответу. Стандартно. С кучей шпор и т.д. Лось начинает нервничать, зашуганно оглядываясь, шепчет театральным шепотом, всем мешает. Тут начинается вызов преподом к ответу. Лось в дикой панике поминутно пытается сорваться из кабинета, с выражением жуткого страдания на лице шепчет "все, доучился, бля, выпрут, бля, как пить дать выпрут, бля". Еще раз оговорюсь, что экзамен весьма важный. Вызван к доске очередной страдалец, отвечает кое-как, но отвечает, препод с выражением вселенской тоски на морде, перебивает его, спрашивает "тройки достаточно или на четыре тянуть будем?" Страдалец кивает головой радостно, да мол, вполне достаточно, куда мне до четверки-то, хоть тут проканало. Препод ленивым жестом берет его зачетку, рисует в ней "удовлет." и расписывается своей министерской подписью. Счастливый обладатель тройки, прижимая к груди зачетку, возвращается на свое место забрать барахлишко и тут увеличенный на несколько децибел голос препода вещает "Бля, твою мать. Кто здесь Лось, бля?" Все головы, как по команде, повернулись в сторону втянувшего голову в плечи Лося. С побледневшим лицом Лось встал, мол, вот он я, берите, но я ничего не скажу, потому что ничего не знаю. Слова препода повергли нас в ступор "Давай, бля, зачетку, нах, Е.. твою мать, бля" Лось подходит к нему на цыпочках, дрожащей рукой подает зачетку, препод выхватывает ее, рисует "удовлет" расписывается дрожащей от гнева рукой, швыряет Лосю зачетку и гневно говорит "как бы я тебя... как бы я... ведь не знаешь же них;;я" Лось прижимает к груди зачетку, группа в шоке "как так?" Лось победным шагом марширует к выходу, мы провожаем его завистливыми взглядами... Короче оказалось вот что. Препод, когда страдальца отпустил, ЛЕНИВОЙ рукой придвинул к себе ведомость, и вместо страдальца, поставил тройку напротив фамилии Лося (у страдальца тоже фамилия на "Л"), а ведомость-то одна, другой не дадут. Вот так проканало пацану, повезло...
Еще о землетрясении в Новосибирске. В субботу в нашем городе трясло, и мой брат за рюмочкой чая поведал мне следующую историю: Во время предыдущего землетрясения в Новосибирске (году так в 1990) мой брат находился в гостях у друга (на 8-м этаже 9-тиэтажки) и попивал спиртное. Когда дом закачался перепуганные жители выскочили из квартир и столпились во дворике дома, тогда мой брат со своим другом решили схохмить. Они вынесли на балкон колонки магнитофона и в микрофон начали вещать на весь двор эдаким Левитановским басом: - Граждане жильцы, в целях вашей безопасности отойдите на 50 метров от здания, чтобы, в случае его крушения, вас не задело обломками... После этой фразы половина толпы, стоящей во дворе, рванула подальше от дома. - А теперь для вас прозвучит композиция группы "Ласковый май" "Белые розы"!
История про военные сборы после института, происходило во времена великого и нерушимого. Наш курс 30-40 студентов из Донецкого политеха сослали в пгт Мигалово тогда еше Калиниской губернии на предмет практического изучения военной премудрости. Это было место сборов всех или почти всех московских вузов, как нас туда занесло одному военному богу известно, и был там начальник этих самых сборов некто подполковник Сирадзе, маленький такой, толстенький грузин. По всей видимости он тоже не мог догнать каким образом мы оказались на территории подвластных ему земель, но приказ есть приказ и ему пришлось смириться. Правда, в одном он себе не мог отказать, иначе как « епаные шахтеры» он нас не называл. Теперь сама история. Приехал к нам с нспекцией наш зав. военной кафедры полковник Копылов посмотреть как мы тут живем, как грызем гранит военной науки, вобшем пробздеться. Необходимо сказать что он был, а может и есть мужик весьма представительный, полкан метра под два ростом, грудь колесом, морда красная, полкан всем полканам полкан. Так вот, идет он по центральной аллее при полном наряде китель, фуражка, брамзеля висят, за ним еле успевает его свита, всякие там майоры, подполковники, а ему на встречу такой весь расслабленный Сирадзе, в летней рубашечке, воротник расстегнут, галстук висит на пуговице, глаза полузакрыты нирванна полная. Заметил он эту кавалькаду слишком поздно ( необходимо пояснить что они не были предсталены еше) ретироваться уже было некуда . И совокупление произошло - К. : « Подполковник!!! Ко мне» (голос у него, как стаканы лопаются) - С. подбигая « Есть» - К. « В каком виде!!! Перед курсантами!!! Смирно!!! Немедленно привести себя в порядок!!! Ты шо на даче перед курвами разгулюеш!!! Покажи носки!!! » Ну и в таком духе продолжалось минут десять, пока кто-то умудрился шепнуть раздухарившемуся полкану что это и есть тот самый начальник сборов. Как они помирились не знаю, но с тех пор Сирадзе оставил нас в покое. Федор
Только-что одна знакомая историю рассказала... Пришло ей как-то по е-почте письмо на ее имя/фамилию со странными цифирями. Не долго думая, она разослала это письмецо куче своих знакомых с просьбой - а не подскажет-ли кто, что сие письмо может означать?
Подсказали.... Оказалось что это Райфайзен банк прислал ей баланс ее личного счета со всеми паролями/платежами/приходами и пр...
Не мое! При необходимости автора предоставлю! "Конец семидесятых... Советская армия... Старослужащий (почти дедушка СА)... И вот этому товарищу 4-й раз за полгода обламывается отпуск. И вдруг - разнарядка на поступление в МВИЗРУ (высшее инженерное зенитно-ракетное училище)- надо соглашаться, на две недели домой, на халяву... Но карьера военного не светит, и поступать ни в коем случае нельзя! Хорошо, первое - сочинение. Пишем в заголовке тему и сдаем чистый лист. На следующий день в ведомости "Хорошо" - протирка глаз и щипание за ягодицы не помогли... Второй экзамен - математика, надо получать неуд и в часть, через пару месяцев - на дембель. А то еще пять лет в казарме, даже курсантом - не хочу!!! Вторая часть марлезонского балета: Экзамен по математике. Принимает чуть ли не зав кафедрой, не ниже полковника. Наш герой к нему подкатывает и шепотом просит "пару". Не-е-е-е, низя-я-я-я, отличник боевой и политической, по основной военной специальности поступаешь, комсомолец, красавец... только "хор." можем, даже если ничего не ответишь. Ну, когда полковник вышел покурить, удалось на неуд. уломать ассистентку (как - отдельная история). Пулей с экзамена, документы в зубы, в общагу, комендант, домой к родтелям, - и бегом на поезд... Так вот - тот полкан когда увидел "неуд" в ведомости не поленился дать команду на вокзал, патрулю, - задержать и вернуть отличника боевой и политической, правда ребята из патруля попались нормальные, когда уже в поезде настигли беглеца - за пару литров согласились, что не нашли они нашего героя!" AG
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
[рецепты] Индейка с виски Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩіРТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!
Сидят на дереве три вороны- Латвия, Литва и Эстония. В клювах, понятное дело, сыр. Тут прибегает Лиса из Брюсселя и спрашивает:"Вороны, в ЕС хотите?". Ну Вороны естественно дело, орут "Да". Лиса сыр подобрала и убежала. Сидят вороны. Грустные сидят. И тут одна из ворон и говорит:" И что бы изменилось, если бы мы сказали Нет".
Крестьянин приходит к врачу. - Доктор, я там зятя своего привез, посмотрите. - А что с ним? - Да в жопу ему вилами засадили. - Кто же это его так? - Вообще-то я. - Что же вы так родного зятя...? - Да когда я увидел его, что он мою дочку на сеновале трахает, он еще окончательно не решил, будет ли он моим зятем.
Нашел в Историях про пластиковык карты: http://www.credcard.ru/new_forum/viewforum.php?f=15
Идем вечером с шестилетней дочкой в ближайшее отделение с ближайшим банкоматом - зарплату снять. Отделение оказалось уже закрыто, и мы решили завернуть в любое другое, которое будет по пути. Завернули в "Альфа-банк". Там в холле банкомат, двое секьюрити. Народу больше нет. Я вынула из сумки карточку и стала производить все необходимые операции. Здесь стоит отметить, что моя дочь не имела опыта общения с банкоматами, а откуда берутся деньги у меня в кошельке, не задумывалась. Есть они там - и все. А здесь - такое шоу. Чудо-машина погудела, попищала, выплюнула карту и дала денег. Дочка, прищурившись, долго пялилась в банкоматный монитор, но никаких признаков интеллекта и одушевленности там не увидела. И на всякий случай громко и вежливо сказала: "Большое спасибо за деньги!" Секьюрити в холле, томящиеся от скуки, стали хохотать, а воодушевленный ребенок панибратски хлопнул банкомат по "плечу" и заявил: "Ну, да ты толковый парень!" И здесь все просто рухнули.
У жены кинолога родилась тройня. Тот собрал друзей-кинологов сидят празднуют, рассматривают младенцев. Один из друзей говорит - а вот этого средненького можно и себе оставить...
В поезде в купе едут два мужика. Один - интиллигент, в костюме с галстуком, с дипломатом, второй - простой работяга в тужурке и с мешком. Едут, молчат. Наконец интиллигент не выдержал, достал из дипломата бутылочку коньяка, две рюмочки, открыл, налил и говорит: - Слушай, друг. В наш век - век техничесой эволюции, научного прогресса и абскурантивной философии не каждый здравомыслящий индивидуум вправе игнорировать эмоции парадоксальных тенденций, в то время как парадоксальные тенденции не предвидят данных течений. Ну, все хорошо, выпили... Тогда работяга достает из мешка бутыль самогона, два стакана, открыл, налил и говорит: - Так-то оно так-то... оно и конешно... чаво не бывает чтоб чаво-нибудь не было... Вот сидишь иногда и думаешь - оно-то можно, дескать не потому что, ну а все-таки. А в остальном я с вами полностью согласен!
Начальник сегодня утром рассказал. По дороге на работу, решил он зайти в магазин, купить какое-нибудь печенье, погрызть в обеденный перерыв. Заходит, осматривает полки и на глаза попадается печенье с названием, говорящим само за себя - "К чаю". "Ну, пусть будет к чаю", думает он и подходит к продавщице. Далее следует такой диалог: - Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, печенье. - Вам какое? - "К чаю". - Понятно. Так какое? - Ну, "К чаю".(сама не знает, что продает!) - Я поняла, что к чаю. Какое? - "К чаю"!(что за непонимание!) ... ... Первой не выдерживает продавщица. Поворачивается и, показывая рукой на стенд за своей спиной, спрашивает: - Так какое "К чаю"? Начальник, проследив за рукой видит, что печенье "К чаю" представленно в ассортименте около 10 различных сортов. Ну, не поняли люди друг друга!
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: - Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и... - Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца...
В плодовитости морских свинок убедились мои друзья, когда купили парочку на старой Птичке. Через год их было восемь - свиноматка дала два помета по три поросенка, и свинопапка стал драть всех подряд! Друзья испугались, что еще через год их будет шестьдесят четыре, погрузили все это свинство в коробку и сдали обратно на Птичку за символическую цену. Мы же завели одного, и прожил он долго, хотя претерпел немало: сын запрягал его в тележку и сажал в домики. При первой возможности свиник убегал и прятался в своей коробке, а однажды спрятался у меня между тапочек. Они быстро засыпали вместе, только надо было вовремя изъять животное, чтобы постель не отмывать - особенно если свиник поел свеклы. Очень любил лежать на груди, когда кушают фрукты - доедал огрызки. Однажды прижался к щеке и как сыкнул за шиворот! Клали его на грудь, когда болит сердце - помогало... Зимой подбирал для него очистки, летом рвал травку. Только открываю дверь - пищит из коробки: меня еще не видел и не слышал, но вот как-то узнавал - вопреки Брэму. Ну, первым делом - "поцелуйтесь со своей свиньею!" Жена ревновала не по-детски...
В московском метро появилось объявление следующего содержания
ГАРАНТИРОВАННОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ НА ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ МГУ НЕДОРОГО!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ЭКОНОМИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА МГУ ПОДГОТОВИТ К ВСТУПИТЕЛЬНЫМ ЭКЗАМЕНАМ ПО МАТЕМАТИКЕ девушек, 11 класс, рост 175-185, волосы светлые, (90+E)/(60+E)/(90+E), без комплексов. Начальный уровень знаний значения не имеет. Оплата по договоренности. НЕДОРОГО. ПОСТУПЛЕНИЕ ГАРАНТИРОВАННО!
ПОМОЩЬ СТУДЕНТКАМ 1-2 КУРСОВ ВУЗОВ (3-4 НЕ ПРЕДЛОГАТЬ) В ПОДГОТОВКЕ К ЭКЗАМЕНАМ ПО МАТ. ПРЕДМЕТАМ (мат. анализ, линейная алгебра, исследование операций и пр.). Параметры те же. Оплата и оценка по договоренности. ИГОРЬ тел. ЧЧЧ-ЧЧ-ЧЧ
p.s. Это как же надо людей достать, что бы они не поленились напечатать и развесить? -))
Послали космонавта в космос и дали с собой семян разных, проэкспериментировать вырастет что-нибудь в космосе или нет. Через некоторое время выходят на сеанс связи. Космонавт: Укроп взошел, можно немного похавать, по зелени соскучился. Центр Управления: Нет нельзя! На землю привезешь, изучать будем. Теперь кукурузу сажай. Еще через некоторе время К: Кукуруза созрела, можно похавать, свеженького хочется. ЦУ: Ни в коем случае. Она нужна для опытов. Сажай коноплю. Проходит определенный срок. ЦУ: Ну как, отвечай? К: Не-е, пацаны, (затягиваясь) ни хрена не взошло, хе-хе.
МГУ, лаборатория. Все заняты своими делами и одновременно слушают дипломницу, которая делится с коллективом впечатлениями о курсе социологии. Ей поручили сделать доклад по книге "Америка". Автор - француз, люто ненавидящий США (имя не помню). Книга о том какие все американцы гады, выродки и т. п. и как там плохо жить. Написана, кстати, в 86 году. В разгар обсуждения поднимаемых в книге проблем (массовое ожирение, старение нации, "одномерный человек"...) один из сотрудников, роясь в шкафу с реактивами и глубоко задумавшись, бормочет: "Это сколько же мне надо мышьяка?!"
Врать, что попадали на пол не буду, но девушка на ногах удержалась с трудом.
В морге обследуют три трупа. У всех характерная особенность - на лицах покойников застывшие улыбки. "Кто этот пожилой мужчина?", спрашивает следователь у патологоанатома. "Это 60-летний француз", отвечает тот. "Умер от сердечного приступа во время полового акта. Отсюда и такая блаженная улыбка". "А это кто?" "Шотландец, 25 лет, выиграл в лотерею 1000 фунтов, умер от алкогольного отравления, перебрав на радостях виски". "А что это за несчастный?" "Это особенный случай, инспектор. Ирландец, 30 лет. Погиб от удара молнии". "От чего же он так улыбается?" "Думал, что его фотографируют, сэр".
В Австралии очень популярны мягкие ирушки в виде кенгуру. Игрушки делаются из меха настоящего кенгуру, одного хватает на 10 игрушек среднего размера.
Израиль. Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для вертолетчиков. Симулятор - шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике, пульт обзора для инструкторов - давно разработан но под каждый заказ производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных условий, техничиские данные своей техники и возможные противники. Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним перелетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим - крестьяне с дробовиками.
На этот раз попросили сделать стаи кенгуру чтобы тусовались по австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.
За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура - визуальная модель была склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.
Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в фюзеляже. И вдруг. Выполняя стаднартную задачу «выход на огневой рубеж на низкой высоте» вертолет комадира 171ой эскадрилии потерял хвостовой ротор и упал на землю.
Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа которой не досталось оврага начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.
За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном виде улетел в Асвтралию а фирма получила новый заказ от страны в которой всегда туман и очень жирные чайки.
Вчера подхожу к лифту в здании, где находится мой оффис, и встречаю парня из компъютерной фирмы, арендующей комнаты пососедству. Парень как-то странно на меня смотрит, в глазах не то удивление, не то ужас. Происходит следующий диалог. Парень(П):-Так быстро? Я (в недоумении): -Что быстро? П: Я же вас три минуты назад из окна машины видел на Малой Арнаутской Я: Ну да, три минуты назад мы и были на Малой Арнаутской, потом поймали машину и быстро доехали, что тут ехать? П: А пробки? Я: Да как-то повезло, не было пробок П (расслабившись и вздохнув с облегчением): - А я сначала подумал, что в матрице сбой произошел
Эта история произошла с моим другом. Ехал он как-то в троллейбусе и услышал разговор пассажира с кондуктором. П:"Как вы думаете..." К: "Я не думаю, я работаю."
- Іване, пора тобі женитися. - На кому? - Та хоч би на Гапчиній Марії. - Не подобається мені Марія... - То на Миколовій Галі. - І Галя мені не подобаєься. - То хто ж тобі подобається? - Володя... - Тю... Так він же – москаль!
Есть у меня племянница Катя (12 лет), живет с бабушкой. У бабушки есть родная сестра которую все с легкой Катиной руки называют Биля (сокращение от "бабушка Лида"). Решила как-то Катина бабушка сестрицу свою навестить, а Катя одна дома осталась. Звонит кто-то из бабушкиных знакомых, Катя поднимает трубку и между ними происходит следующий диалог:
- Катюша, привет. А где бабушка? Катюша совершенно спокойно, бойким голосом: - У Били?
В трубке молчание с минуту (хорошо в обморок не упали), потом сдавленным голосом: - Как убили, когда, кто?
Есть такие суперкрутые ребята - стритрэйсеры... (когда по два стартуют на несколько сотен метров). Нагляделись кино американского пАнимаешь... Вот и у нас в Южном Бутово они приглядели прямую улицу для гонок (ерунда, что дети часто переходят и остановка действующего автобуса вместо трибун). Местных жителей задолбали конкретно. Ночь, рев движков, скрип тормозов, визг колес - романтика! Даром что у всех "девятки" голимые (реже "десятки"). Зато у главного козыря Ситроен С3 (круче только сами знаете где), видать поэтому он часто за судью - гонять-то с ВАЗами западло. В один из летних вечеров опять собрались ребятки кровь взбодрить. Глядь - у козыря баллон с краской, улет! Вылезает он из тачки и под аплодисменты посреди улицы рисует линию старта. Ну а чтоб всем стало понятно, что тут не лохи какие педали давят, а стритрэйсер, пишет вдоль линии большими буквами - START. STRIT REISING.
Есть у меня друг, с которым всегда случаются всякие истории. Эта случилась давным-давно еше на зорьке его семейной жизни. Подхватил он как-то трипачок (с кем не быват) но еше не зная об этом успел наградить им свою верную жену. И когда у него закапало с конца он стал срочно придумывать как дальше жить, а так как он был в то время учителем в школе ( если кто помнит в те далекие годы в кожвендиспансере требовали назвать всех контактов и сообшали на работу ) ему очень этого не хотелось. И он придумал: Наехать на свою верную по полной программе мол как, где, с кем, почему, зачем вообшем допрос с пристрастием. Результат: жена рыдает сознается, что было-то всего один раз да и то случайно с каким-то таксистом. Продолжение по графику она сдается в диспансер ее как социально опасную укладывают на две недели, ему делают два укола и отпускают с миром. Он на радостях гуляет день может два. В один из этих дней, с бодуна он пришел на работу и во время урока его пробило что неплохо все таки проведать супругу. Он легко срывает свой класс ( это был 4 или 5 ) на прогулку по природе и ведет всю эту бригаду прямиком к кожвену, распологает их рядочком на пустырьке и просит хором звать: «Тетя Люда, Тетя Люда». Но это еше не все, дальше были последствия во первых были сорваны все последуюшие уроки т. к. прогулка длилась больше двух часов, во вторых восторженные дети рассказали об этой замечательной прогулке своим родителям… На этом его учительская карьера закончилась.
Давненько уже, месяца три назад зашел в аптеку то ли за изделеем номер один то ли за чем покрепче. А за прилавком двое ребят видно совсем недавно из фармокологической академии - молодые короче. Один отпускает в одном конце аптеки, а другой, как это не парадоксально, в другом. И у одного и у другого очередь по паре человек. Делать нечего пристраиваюсь третим. Передо мной мужичок стоит - аккуратненько так одет с барсеткой под мышкой, но видать слегка подвыпил. И вот подходит его очередь. Дальше его диалог с продовцом(максимально приближен к действительному) П: Я Вас слушаю М: У Вас крылья есть? П: (оторопело)Какие крылья? М: Ну что бы улететь П: (все так же ничего не понимая) Нету (и давольно глупо качает головой) М: Вот блин тогда прийдеться ехать. Две упаковки антиполицая пожалуйста.
ЗЫ Интересно что бы нашелся сказать мужичок если бы парень предложил ему прокладки с крылышками :)
Седня утром едем семьей на работу на старенькой американской машине, впереди новенький форд фокус. Я - смотри, ма, форд фокус. Мама (М) - нормально для школьника Я - ты че, ма, для какого школьника, за 15 штук баксов для школьника??? (М) - ну вон же значек "школьник" на стекле... (буква "Ш" в треугольнике) :))
Работал как то Мойша Шинкельсон на кладбище. Пришел к нему как то Новый Русский, и говорит - хочу о себе мол заранее побеспокоиться и лучшее место забронировать. На следующий день звонит ему Мойша на сотовый: - Есть прекрасное место, но ложиться надо уже сегодня !
Вот несколько откровений моего дитя, скоро 4 года будет, вот как раз 4 истории.
1. Проверяет моя жена в мое отсутствие каким английским словам ребенка в детском саду научили. (М) Как будет по английски кошка? (С) Кэт (М) А собака? (C) Дог (М) А мама? (C) Маве (М) А папа? (C) А папа? Папа... Папа... А ПАПА на дачу уехал!!!!!!!
2. Буквально вчера диалог перед укладыванием спать с мамой. (С) А я завтра в Садик ДВА машинки возьму! (М) Не два, а две! (C) Не две, а три!!! Занавес!
3. Опять на днях едем на машине, отвозим мою сестру и племянника. За день до этого вечером в машине ребенок в очередной раз нажал кнопку включения света в салоне, а я это дело прошляпил и аккуль мотор еле дышит. И вот с фарами вечером едем и прям у дом машина глохнет и заводиться не хочет, идем пешком провожать сестру. И тут навстречу из двора выезжает машина. Олежка задумчиво, отстраненно выдает: "Все машинки работают......" Я думал я один умею так тонко намекать.
4. А позавчера мама попалась, говорит: "я сейчас вспомню расскажу чем старики от молодежи отличаются...." Олежка, выглядывая из бабушкиной комнаты, выдает: "Мам ты сначала подумай...."
Навеяло историей про ценник за 27.09.03 Давно енто было в Екатеринбурге. Открылась тогда в городе сеть магазинов от Екатеринбургского мясокомбината, да речь не о нем. Заходим с товарисчем в один из таких магазинов, стоим в очереди. Вдруг он сгибается пополам и с тихими стонами и всхлипываниями начинает сползать по витрине в низ при этом тыча пальцем в оную. Я перевожу взгляд в соответсвующем направлении и вижу ценник: МЯСО ГОВ.НОВОЕ. 1кг дальше не важно. Подходим мы к прилавку он и говорит продавщице: А откуда у вас мясо такое говновое, и опять на ценник показывает. Хохот стоял в магазине долго, а на следующий день ценник вообще убрали.
на счет анекдота про маленького мальчика, и почту... он звучит немного подругому и мне кажеться так даже лучьще:) так вот...
Прихолит на почту письмо с адрессом "На северный полюс" "Деду морозу" Ну рабочие долго думали что с ним зделать и решили прочесть... "Дорогой дедушка мороз, Это тебе пишет Павлик, мне 7 лет. Уже наступила зима, все дети играют на улице а я не могу потому что у меня нет шубки чтоб мне было тепло... а еще у меня нету верюшек чтоб ручки не мерзли, у меня нету шапочки чтоб головка не мерзла, нету шарфика чтоб не простудиться, нету валенок чтоб ножки не мерзли, еще у меня нету саночек чтоб с ребятвми кататься с горки... потому что у нас нет денег... дедушка мороз, подари мне пожалуйста эти вещи на новый год чтоб я тоже смог с ребятами играть... Вся почта рыдает... жалко мальчика. Решили скинуться и зделать ему подарок... все купили а на шарфик не хватило... Через неделю приходит письмо от того же мальчика... Дорогой дедушка мороз... огромное тебе спасибо за подарки. Теперь у меня есть шубка и мне тепло, у меня есть варюшки и не мерзнут ручки, уменя есть шапочка и не мерзнет головка, у меня есть валенки и не мерзнут ножки... и есть саночки и я могу кататься вместе с друзьями... а вот насчет шарфика... Это наверное эти УРОДЫ на почте сперли!!!
В Деда Мороза верят все дети, некоторые подростки а взрослым всегда приятно вспомнить то, какими они были счастливыми, когда сами еще верили в Деда Мороза. А мне вот иногда приятно вспомнить про то, как я 17 лет назад окончательно перестал сомневаться в наличии отсутствия этого дядьки.
Зимой 1986 года для меня как и для всех детей нашего двора настал Новый Год. По традиции родители, в то время еще без боязни за сохранность домашнего очага, заказывали в центральной дед-морозной службе своим ненаглядным чадам ярко разодетых мужиков с ватными бородами.
И вот под вечер в нашем дворе началась сказка... Одни за другими стали приезжать волшебные сани ( правда запряжена в них была не тройка лапландскоих оленей, а сотня прибалтийских кобыл, родом с елгавского завода РАФ ), которые привозили и снова увозили с собой все новых и новых дедушек морозов с заветными подарочными мешками. Одни из таких саней мы, малышня нашего двора, и подкараулили. Когда появился Дедушка Мороз, мы встретили его новогодним стишком следующего содержания:
Здравствуй, Дедушка Мороз - Борода из ваты. Ты подарки нам принес, Ирод волосатый...
Не сказал бы, что сие теплое приветствие отправило в нок-даун нашего волосатого гостя, потому что тот, выдержав достойную паузу, выдал свое новогоднее приветствие, обращаясь, ко мне, наиболее ближестоящему к нему:
- Пошел на Х У Й.
И не спеша залез в свои волшебные сани, которые увезли с собой последние остатки моей веры в Деда Мороза...
Мой приятель живет в Питере, фанат Зенита, есессно. Работает на стройке. В день матча Зенит-Спартак он вкалывал до часа ночи. На футбол не попал, попросил жену посмотреть матч, и в случае забитого гола позвонить его шефу, чтобы тот передал (у него самого мобила не работала). Дальше картина маслом и сыром. Парень во время перекура заходит к шефу. У того звонит сотовый. Разговор слышен главному герою. Отбирать у начальства мобилу неловко, поэтому он просто прислушивается.
Жена: - Забили! Шеф: - Слышь, забили! Приятель: - КТО??? Шеф: - Кто забил? (связь барахлит, идут помехи) Шеф: - Кажется, Спартак... Приятель: - Спартак?!?! :(((( Жена: - Зенит забил! Зенит! Приятель: - ЙЕССС!!! Шеф: (дальше внимание всем - оказывается, мужик может сказать ТАКОЕ!) - Да ладно, какая разница. Зенит, Спартак... Забили, и ладно...
Приходит к наркоману смерть, а он ей говорит - Не гони, дай косяк докурить и забирай. Ну накурились они в умат, смерть забыла все и ушла. На следующий день приходит опять за нариком. Он ей говорит - Вот таблеточек чуток осталось, закинемся и пойдем. Ну порвало их страшно смерть опять забыла все и ушла. На третий день звонок в дверь. Наркоман - Кто там ? Смерть - Ну шо по кубу, да я пойду...
Было это давно, и не со мной, но для удобства рассказ пойдет от первого лица. (Имена не изменены, но и не упоминаются).
На работе с коллегой мы отмечали его увольнение. Отмечали хорошо, домой (в Подольск, под Москвой) было решено ехать на электричке. В дороге, к сожалению, уснули, доехали до конечной, коей оказался Серпухов (тоже под Москвой, но значительно дальше Подольска). Нетрезвым шагом выйдя с другом под мышку и оценив диспозицию (дико замусоренная темная платформа, незнакомые, мягко говоря, места) смачно сплюнул. Коллега неожиданно очнулся, шагнул в неглубокую, по щиколотку, лужу на платформе и заинтересовался: - А где это мы? - Мм... В Серпухове. - Угу. (Озирается по сторонам в кромешной темноте). СЛАВНЫЙ ГОРОД, СЕРПУХОВ!
Когда история разошлась среди друзей, Серпухов никто иначе как "Славным городом" не называл.
Древний Рим. Галера пришла в порт после изнурительного похода. Рабы прикованные к скамейкам лежат в лежку. От рук почти ничего не осталось, да Вы сами попробуйте помахать восьмиметровыми веслами. Лежат хуеют от жары. Тут на борт поднимается римлянин и говорит: - Братва, у меня есть две новости, одна хорошая, а другая плохая! С какой начинать? Народ зашевелился. - Давай хорошую, хорошую давай! - Наш славный капитан жалует каждому по кружке холодного пива! Что тут началось… - Слава нашему капитану!!! Да минует его кара господня!!! Да мы же его теперь как отца родного любим!!! И тут одинокий голос: - А плохая какая? Римлянин: - Вечером капитан хочет покататься на водных лыжах…
Навеяло Историей с матом. Год где-то 1993, опять-таки, засилие невиданной ранее рекламы и негативное ее восприятие по-большей части пенсионерами. Собссно история. Сидим у подружки, смотрим с ней, ее дедом и младшей сестренкой телек. На самом интересном месте кино прерывается рекламой этих-самых тампаксов. Дед, недовольно - "Ну, бляха-муха, опять тампаксы-шмампаксы какие-то. Для чего они нужны-то хоть?" Мы с подругой, нежные создания 16 лет краснеем и отводим глаза. Щекотливую ситуацию проясняет 7-летняя сестренка- "Деда, ты че, не понял?? Ими подмышки протирать надо, чтоб не потели!" Уффф, положение спасено...
Навеяло историей про рекламу тампаксов в начале перестройки и реакцию бабки на эту рекламу. Как говорится - те же там же. Насмотревшись рекламы про непонятные штучки, сопровождаемой улыбающимися симпатичными женщинами, моя свекровь - простая русская женщина, решила, что раз девки в рекламе так радуются, то это - хороший подарок снохе на день рождения. Отправилась покупать, вернулась смущенная, и, слава богу, без такого подарка. Только потом она мне призналась, что в магазине к коробочке тампаксов требовала пузырек синей жидкости!
Есть такой прибор - впендютор Чтоб впендюривать всем разом Это вовсе не компьютер И не виснет он, зараза Если надо массы вздрючить И общественность поднять Кто-то все каналы включит И начнет по ним вонять Тут и пряник, тут и розги И хмельной патриотизм Лишь бы всем прочистить мозги Чтоб в них влить идиотизм
Устроили бояре пир. Посидели, и захотелось им по б##м пройтись. Пришли в публичный дом. Выходит МАМА и спрашивает: - Кого изволите уважаемые? - Нам-бы Лизоньку. - Лизонька занята, у нее клиенты. - Тогда Катеньку. - У Катеньки тоже клиенты. - Ну а кого можно? - Есть новенькая, француженка. Талия как тростинка, пиз###ка как колечко... Купцы подумали: - Нет не подойдет. Не гоже нам купцам в пиз##де стесненье ощущать.
У меня сегодня напарник опаздал на 20 минут... и пришел какой то заторможеный, то ли не выспался то ли что. Вообщем откружаю документы по счету, а к нему девушка подошла, бумагу покупала. Ну и просит выписать его товарный чек. Он кассовый чек выписал, смотрю что то пишет. Ну я спокойно продолжаю работать.... Следующая же фраза его меня просто... Он поворачивается ко мне и спрашивает: - Паша, а сколько на бумагу гарантию писать. Оказалось что он взял бланк гарантийного талона, вместо бланка товарника. Работа продолжилась минут через пять... :о)
Одни говорят что это вранье, потому что декан был личностью сильно хоризматической, я же знаю что так все в точности и было. Учился я на мехмате Ростовского госуниверситета (того, который всегда был университетом, а то их щас в нашем городе как свиней нерезаных развелось - видать недорого такой статус купить можно) в 90-х годах прошлого века. И деканом нашего фака был замечательнейший и талантливейший чел - Яков Михайлович Е. Кто учился - тот знает (Привет Ростовскому мехмату). Еще на факе была (и есть) огромная аудитория № 242, в которой помещался весь поток - человек четыреста. А читал Яков Михайлович предмет под названием дискретная математика, так что на его лекции все 350 - 400 народу и собиралось - предмет общеполезный для всех специализаций, да и препода этого любили. Последнее предисловие: в этой аудитории была сложная система досок - в центре громадная доска, которая перемещается по вертикали, за ней такая же. Лектор пишет на нижней доске, потом поднимает ее, в это время находящаяся за ней опускается, лектор стирает записанное на ней ранее и пишет новое - поточное производство. Итак. Лекция. Тишина. Почти полтыщи народу. Яков Михайлович дописывает пространство на доступной доске и начинает ее пихать вверх( а нижняя соотв-но, с которой пишут студенты начинает ползти вниз - под тряпку декана) и раздается женский громкий голос: "Яков Михайлович, ВЫ УЖЕ СПУСТИЛИ, А Я ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛА". ЗАНАВЕС. Fandorin
Пишу письмо в последний раз, Ответа я не жду от Вас, Шлю пламенный привет, Любовь прошла обиды нет. А Вам хочу я пожелать, Найти другого и в кровать, А я найду себе другую, Хорошую красивую и молодую. Уж исли так прости, И буквы с верху вниз прочти!
петров: я видел в магазине AHAHAC. Училка: молодчага! 5-ка маша: я кушала AHAHAC Училка: молодчага! 5-ка вовочка: от нас папа ушЕл... Училка: а где же слово AHAHAC ?
В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума над демонами, сеpвисами и пpочей нечистью.
История № 7 от 30 сентября (где на фотографии "лица по самые руки") напомнила такой казус:
Один из филиалов нашего музея передавал коллекции в головной фонд, вместе с картотеками, составленными Бог знает когда - годы в 50-е, и Бог знает кем - краеведами сельскими. Так вот, в описании иконы значилось:
"ЛИК ХРИСТА ИЗОБРАЖЕН ПОГРУДНО"!!!
Ох, надо освежить в памяти картотеки эти, будет, что сюда прислать народ повеселить...
Капитан корабля подобрал с необитаемого острова человека: — Ты как здесь оказался? — Да… Я тоже капитаном был, налетели на рифы… только я и остался. — О-о-о! Свой человек! Давно сидишь? — Год уже. — Давай, брат, что хочешь: капитанская каюта, ужин, женщины… — Курить хочу — не могу. Дай из твоей трубки затянусь? — Держи, для тебя — не жалко! — М-м-м… Что за табак? — Волосы с пизды любимой женщины. — Хороший… Спустя время обратная ситуация: наш капитан подбирает человека с необитаемого острова. Оказывается, это тот капитан, который его спас год назад. Наш, соответственно, ему предлагает: — Держи, брат, теперь ты мою трубку. — Что за табак? — Обижаешь… Волосы с пизды любимой женщины! — Ну давай, затянусь… Кхе-кхе… Горьковатые… Кхе… Близко к попе рвешь.
[skipped] ... Леонид Федун. По его словам, к 2012г. доля России в общемировых поставках нефти может составить 10-11 млрд барр. в сутки, что эквивалентно 15% сегменту от общего рынка. В прошлом году эта доля составляла 11%. [skipped] По словам вице-президента ЛУКОЙЛа, в настоящее время запасы углеводородов в России даже превышают запасы Саудовской Аравии и составляет 44 млрд тонн или 300 млрд барр. (c) http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030930172418.shtml мля... да мы так за месяц всю россию растражирим.... :(
Скучая от Вагнера на теорфизе и не вникая в формул балет В каком-nо таком затуманенном мире Представил себе зафигенный минет
И вижу, как девушка с личиком круглым Рукой за бугор под ширинкой берет, И вскоре мой член бесконечно упругий По теплой слюне между губок плывет
Туман пред глазами густ и низок Вагнер далек, оргазм уже близок И девушка чувствует семени липкость, И мощной струей изливается жидкость. Но тут один олух задал вопрос И я вместо рта кончил ей прямо в нос.
Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Кобыле так с утра заправил, Что дворник вытащить не мог, Его пример другим наука, Но боже мой, какая скука, С кобылой сексом заниматься, К ней лезть сосаться, обниматься... Вокруг ведь стоко клевых женщин, Ему пытался я сказать, Но он изволил лишь молчать, Кабыл изволил он е.ать!
Сначала Жевастик жевал автомобильные покрышки, затем автомобили, хотел добратся до автобусов но пришли злые таксисты выбили ему монтировкой зубы, и получился просто СОСАСТИК TJ Den
-Вот Ваше пиво! - Спасибо, но я уже выпил свое пиво. - Вы пиво заказывали? - Да. - Вот Ваше пиво! - Гмм.. Но это же моча! - Вы пиво выпили? В сортир сходили? Вот ваше пиво! Для абонентов Би-Лайн: все что оплачено - с Вами НАВСЕГДА!
«Улетел мой ясный сокол Басурмана воевать. А на мне ночует свекор, Чтоб не смела блядовать». И.Губерман
Еще одна душещипательная история из «Колонки редактора» («Сова», №153).
Письмо читательницы. «Прочитала я в прошлом номере Совы статью «Как поладить со свекром»,- пишет Раиса Т. Из Бруклина. - И захотела посоветоваться. Дело в том, что мой свекор – типичный «мартовский кот». Я веду себя с ним очень прохладно, но он при встрече норовит обнять, поцеловать и даже прямо заявляет, что нам пора заняться... Мужу пожаловаться не решаюсь, чтобы не ссорить его с отцом, а сама хамить не умею. Что же мне делать? »
Ответ редактора. Попытки обнять пресекайте. Но если уж сильно будет «домогаться», (причем без свидетелей) возьмите в руки солидный кухонный нож и тихо, но строго предупредите: «Еще раз, папаша, полезете с гнусными предложениями – отсеку вам орган по самые помидоры! ». После этого желание у свекра должно пропасть.
Приходит пациент к доктору и говорит: доктор недомогания у меня в последнее врема:( проблемы задушили со всех сторон... Доктор: ну я вам советую окунуться поглубже в работу Пациент: Но, доктор... я работаю практологом!?
Побывал медведь в Европпе- У него соняк на лапе: Когда гнали из Европпы Сильно стукнули по лапе. И пока синяк на лапе Не нужна ему Европпа. Заживет - тогда Европпу Сильно стукнет он по роже.
Сегодняшний номер известной газеты Киева "Сегодня", на главной странице статейка "Обстреляли машину тренера Яны Клочковой". Цытирую: "В Харькове хулиганы обстреляли машину тренера по плаванию Александра Кожуха. Он и его супруга...."
Одесский биндюжник, здоровенный детина, приходит вечером домой. Устал. На диване лежит больная мама. Он ей: - Мама, вы хочете жареной рыбы? - Конечно хочу, сынок! - Тогда встаньте и пожарьте. - Но у нас же нет рыбы! - Тогда лежите и не пи№? :"те!!!
По поводу Новосибирских землятресений. История не слишком веселая. Живу в общаге, на втором этаже. У нас в Академгородке, шоб вы знали, порядок такой: кто жил в общагах, тот так и живет, шансов улучшить жилищные условия никаких. А кто нахапал себе бесплатной жилплощади - директора институтов, их родственники и прихлебатели - приватизировали свои квартиры, и теперь имеют возможность, продав их по коммерческим ценам, приобрести элитное жилье, которое специально для них строит Президиум СО РАН. Пару таких домов начали строить в прошлом году рядом с нашей общагой. При этом забивали сваи механической "бабой", от страшных ударов наша общага вся ходила ходуном. В панельных домах по соседству вообще все разваливалось, люди выходили на улицы, боясь обрушения. Разумеется, были коллективные жалобы, но людям доходчиво объяснили, что это делается для "ведущих ученых", т. е. для козлов, которые много десятилетий опускали отечественную науку, и активно продолжают делать это сейчас. Совсем недавно этот кошмар кончился, сваи наконец забили. И вдруг - снова все ходуном, все сыпется, люди снова выскакивают на улицу. Грустное резюме - неужто и бог с ними заодно?
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!
