Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня в детстве была учительница литературы, которая молоденькой "камсамолкой" работала на строительстве Братской ГЭС. Крановщицей башенного крана. И однажды стропали прицепили ей груз, на который кран был не расчитан. Или противовес надо было увеличить... Ну, я не спец. И вот, когда она стала этот груз над плотиной переносить, кран дал крен и стал заваливаться. В кабине это поначалу вообще слабо ощущается. Но она вовремя чухнулась. И пока кран кренился и падал, она успела вниз спуститься. Слово "спуститься" тут вряд ли подходит. Слетела. А кран долго и красиво летел вниз с плотины. И все стояли, разинув рты. Никто даже не заметил, что она успела спрыгнуть. А она в состоянии шока побежала пиздить стропалей. И сделала это от души. А ее еще какое-то время считали погибшей. И даже вызвали водолазов. Пока не услышали предсмертные крики избиваемых стропалей. Ну, и еще им до кучи добавили...
Появившимися историями о землетрясении в Новосибирске навеяло. Прошлой осенью прошло маленькое землетрясение и в Краснодаре. Случай для наших краев очень редкий. Последнее ощутимое землетрясение лет 30 назад было, так что народ мы непривычный. А тут хорошо тряхануло, да еще под утро, часов в пять... И вот в разгар толчков просыпается мой друг и видит, что прикроватная тумбочка едет к двери. Ошарашенный, он толкает жену со сдавленным криком: - Маша, от нас тумбочка убегает!! На что Маша, сфокусировав взгляд на часах, ответила: - И ты меня в пять утра разбудил только чтобы сказать об этом??
Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никому не давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В те времена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экраны любимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себя реклама тампаксов, к чему они она не знала, о чем речь из рекламы ей было непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Как только ролик - из комнаты раздавалась: да зае..ли вы уже со своими тампаксами, ну на х.. они мне нужны, ну впитывают ну хер с ними не посуду же ими мыть? Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, ну скажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можно эту пиз…тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее не знанием, а над формой выражения ее растущего негодования.
Однажды ее очередная тирада прервалась: замудо..ли вы со своей еб..ной ракаммой, ну что? Ну куда б…ть, их совать в п..ду что ли …..? (и настал момент истины).
Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.
Один мой друг рассказал (сразу замечу, что с ориентацией у него все в порядке). Уж не знаю, кому подобная идея в голову пришла, но решили они с сотоварищами клуб "69" посетить с целью пива попить. Сидят себе за столиком, напитки потребляют, по сторонам от нечего делать смотрят. И приспичило моему знакомому после некоторого выпитого количества определенное место посетить. Пошел. Подходит к заведению, и две двери наблюдает. В обычных туалетах ведь как - на женском - этакая женщина схематичная изображена, мужской украшает схематичный также мужик. А там! На одной двери: мужчина+женщина, на соседней - мужчина+мужчина. Долго друг стоял, думал. И решил от греха на улицу сходить.
Есть среди наших закомых супружеская пара-Саша и Лена. Саша-симпатичный компанейский парень, но есть у него два пунктика, из-за которых он приобрел определенную, не очень лестную, репутацию в широких кругах. Первый пунктик таков, что хлебнув в гостях малую толику алкоголя он уже практически не может затормозить -то есть напивается до полной потери сознания и ориентации в пространстве. Причем первый бокал он выпивает медленно и со вкусом, второй и третий идут уже залпом(как, впрочем, и все последующие). Но одному пить как-но не очень, потому Санек, перед очередным "вливанием" заботливо осматривает стол на предмет "у всех ли нОлито", и каждый раз пытается наполнить все стоящие на столе рюмки, стаканы, фужеры, бокалы, а к концу вечера и кофейные чашки, под завязку, абсолютно не интересуясь тем, что в данной емкости находилось ранее-а сам он, к слову, пьет только красное вино, причем недовольные реплики типа: - Ты куда мне в пиво(водку, ликер, сок, чай)вино-то льешь! игнорируются Саньком полностью. Так что зачастую во второй половине застолья происходят легкие потасовки между недовольными таким бесцеремонным вторжением в их алкогольно-безалкогольный суверинитет гостями и собссно Саньком, когда его рука с бутылкой просто отпихивается прочь. В результате-залитая красным вином скатерть(ну, мне не привыкать, отстираю), а иногда и испорченные светлые вещи гостей(что очень неприятно хозяевам, жене Санька, но только не ему самому). А второй пунктик-где-то после бутылки вина Санек всегда начинает танцевать.. Рост у него 2.08, руки и ноги длины для обычного человека неимоверной, так что в танце он напоминает гигантский работающий вентилятор, находиться влизи которого небезопасно не только людям, но и неодушевленным предметам(но это уже другая история). А вот, собственно, та история, которую я хотела рассказать.. День рождения мужа-круглая дата, приглашены все друзья и знакомые, составляются вместе столы, один из которых служит нам в обычное время журнальнам столиком, но при необходимости его можно поднять и разложить в ширину, потянув в стороны и закрепив середину. Сделать это довольно тяжело, так как стол ореховый,"двухслойный" к тому же, и деревяшки туго очень раздвигаются-в общем, раньше этим всегда муж занимался, а тут пришлось мне. В конце концов кое-как, худо-бедно, прищемив практически все пальцы и сломав пару ногтей, удалось мне справиться с дурным столом. Правда, вышло как-то кривовато.. Ну, гости, тост за именинника, второй, третий-после которого Саня вкрадчивым жестом подвигает себе под руку бутылек с красным вином. Жена его, которая всегда начеку, бутылку с вином переставляет так, чтобы дотянуться до нее супруг мог только по очень сложной траектории, надеясь этой нехитрой манипуляцией замедлить наступление пункта первого, и, если повезет, предотвратить полностью наступление второго.. Саша же все эти женские хитрости враз просекает, и пытается вернуть только что открытую бутылку на место(я сижу рядом и невольно слышу их диалог): - Лен, дай-ка я всем налью, у меня тост есть... - Да кому ты наливать-то собрался, ты один с пустым бокалом, остальные не допили еще.. - Ну, дай себе тогда налью, че я как дурак один сижу с пустым бокалом.. - Слушай, ты обещал не напиваться сегодня.. - Да кто напивается, кто напивается.. просто тост хотел сказать! Ну и далее все в таком же примерно роде.. В какой-то момент я отвлекаюсь, так как в гостиную заруливают дети, поздравляют папу, дарят подарки, а младший сообщает, что сейчас покажет фокус, который разучил специально для дня рождения. Достает из-за спины коробку, и со словами: - Вот, убедитесь, что коробка пустая! ,-начинает обходить гостей. Пока гости невнимательно пялятся в картонные пустОты, Санек предпринимает неоднократные, и-увы, безуспешные попытки дотянуться до вожделенного(или возлеленного, так как Лена постоянно держит его в поле зрения)сосуда. В конце концов все гости убеждаются, что коробка пуста, и начинается демонстрация фокуса. Лене же, как на зло, мешает рассмотреть происходящее злополучная бутылка, отобранная у Санька, которая частично закрывает обзор.. Подвинуть влево нельзя-некуда, вправо-тут же Саша на нее лапу наложит, поэтому Санина жена просто пытается сдвинуть влево стол(а стол тот самый, моей косо-ручнОй сборки, вернее разборки:)), и в тот момент, когда мой сын звонким голосом ведущего из "Пионерской зорьки" произностит:"Раз, два, три: фокус-покус!"-происходит следующее: середина стола с грохотом проваливается, в образовавшуюся впадину вместе со скатертью съезжают всякие салатницы, вазочки и прочая ерунда-в том числе и пресловутая бутылка рушится было в общую кучу, но вот тут Саша и показывает нам настоящий фокус-то есть трюк, который демонстрирует зрителям невиданную ловкость рук фокусника при полном отсутсвии какого-либо мошенничества. В считаные доли секунды, пока остальные гости находятся в легком столбняке и еще не вполне понимают, что же, в общем, произошло, он молниеносно вскакивает, своей длинной ручищей буквально на лету подхватывает бутылку(из которой, кстати, не пролилось не капли), второй рукой подхватывае бокал, наполняет его(тоже не пролив при этом ни капли, тогда как обычно сидя спокойно за столом и разливая вино умудряется обгваздать и скатерть, и себя и соседей по столу). После чего, радостно улыбаясь, орет: - Кстати, у меня давно есть тост-давайте выпьем за детей! В два глотка осушает бокал, тут же наполняет его по новой, и с чувством добавляет, под дикий невоспитанный смех моих "тостуемых" детей, которые уже знакомы с особенностями нашего стола и первыми просекли ситуацмю.. : - За детей, которые умеют показывать такие фокусы! Затем так же залпом выпивает второй бокал и идет танцевать... ТТ
- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
У меня есть любовница, у которой есть очень ревнивый муж. У нас с ней существуе договоренность, что когда я ей звоню домой спрашиваю: "Здравствуйте, Ивана можно", если поблизости супруг, или он берет трубку соответственно следует ответ: "Здесь такой не живет", я вежливо извиняюсь и ложу трубку. Однажды, я решив сэкономить на сотовой связи (благо рядом находился таксофон) решил позвонить из таксофона, в течении всего разговора рядом со мной стоял молодой человек, когда я закончил разговор и повернулся увидел его лицо, он смотрел на меня как на инопланетянина. Когда я уже дошел до машины понял в чем дело. Представте со стороны, что он услышал: - (Совершенно нетральным голосом) Извините, Ивана можно. - - Привет Зайка я по тебе так соскучился - - Как не можешь я уже весь горю - - Нет, до завтра я умру от любви
Собирает Лукашенко своих приближенных: - Ну, я думаю, всем понятно, что для страны будет лучше, если я буду руководить ей пожизненно. Все: - Ну, ясное дело. Лукашенко: - Но теперь надо подумать, как после кончины мой авторитет будет обеспечиваться. - Дык, Александр Григорьевич - похороним вас на лучшем кладбище, на самом почетном месте... - Вы что, сдурели? "На кладбище". Среди всяких покойников, что ли? - Нет, нет, это мы не подумавши. Мы, Александр Григорьевич, вам мавзолей сделаем в центре Минска... - Банально это, мавзолей. Сейчас в мавзолеи кого только не кладут. Думайте, думайте... Короче, подумали, назавтра предлагают: - А давайте вас похороним в гробницу Христа! - Ну вот это боле-мене. Договоритесь там... ну, где эта гробница... Еще на следующий день докладывают: - Все сделали, Александр Григорьевич. Связались с Иерусалимом, договорились, положат вас прямо в Гроб Господень. Правда, просят они за это миллион долларов. - Миллион долларов? Многовато чего-то... мне ж только на три дня...
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию
Недавно по радио услышал. В американском высокоготном городке Левенворт (Leavenworth), штат Вашингтон, состоялись выборы на открывшийся пост в городской мэрии. Претендовали два кандидата, и по результатам голосования каждый из них набрал ровно 230 голосов. Дилемму разрешили просто - кинули монету (типа орëл-решка).
Интересен комментарий диктора: «Похоже, что все основные вопросы в политике сейчас решаются таким образом! »
некоторые выдержки из Новосибирского форума где народ активно общался во время землятресения.
Суббота-воскресенье -------------------
Напишите у себя на теле (кому где нравиться) свою фамилию (чтоб опознавать легче было).
Ну, а может сразу у морга собирать... чтоб легче было докторам...
Barton 3200 / 512 / raid160Gb + просто винт30Gb / Gf4200Ti / samsung957p / wireless cisco350 (с антенной, линк идет на 13 км) / усилитель суммой на 540 ватт / panasinic FZ1 кому рассказать, где завтра копать?
Есть рац. предложение, как разрядить обстановку. Вот сейчас все встаем, и аккуратненько, пяточкой неслышно, но сильно, буквально во всех сил пинаем по батарее! Повторяем процедуру в течение минуты, потом запасаемся попкорном, колой, и идем смотреть в чем кто выбежит из подъездов!
Я побегу к чертовой матери со своего 9-го этажа, хоть этого и делать не советуют - ну не стоять же как пень в дверном проеме - бездействие это охренительно тяжело, хоть кричи, мне кажется... лучше уж чем-то занять себя на время толчков...
- Народ, а может это в 4.00 по Москве? - еще 20 человек ушли на улочку...
>>> со страху я всех разбудила и в чем встали, в том и выгнала :-))) ну уж нет, шоб меня выгнали в том, в чем я проснулся - ну уж нет...
Так народ, еже ли через минут 10 не треханет я блин спать пойду, и гари это все...
[05:26] Что спать все легли??
Ой, шо будеть, шо будеть!!! Когда счет из НМТС придет... И жена его увидит - вот тут-то магнитуда, амплитуда, баллы, афтершоки и прочие иноземские слова не помогут - ибо начнется настоящее землетрясение. С извержением вулкана, цунами, лавой и пеплом...
Ну так как спать ложиться? одетыми?
- Из военкомата знакомые звонили сегодня - обещали еще более сильные толчки! - Млин, ну кому еще чего сказали, можно конкурс устраивать под названием "П#$дун-задушевник".
Блин, лучше бы инопланетяне высадились!
Понедельник -----------
Был в это время в сортире, чуть с толчка не сдуло епт! Самое ужасное, что в туалете нет никаких ориентиров типа качающейся люстры или горшков с цветами, и я подумал, что это вдруг давление подскочило или еще чего, короче хана мне пришла. Перебздел до последней степени, аж сердце чуть не выскочило. Каково же было мое облегчение, когда я выбежал из сортира и увидел, что это всего лишь землетрясение!!! Ни разу в жизни не испытывал такого облегчения.
Бедный маленький мальчик пишет Дед морозу письмо - Дорогой Дедушка мороз мы живем очень бедно вышли мне пожалуйсто перчатки, тулупчик и валенки На почте почтальенам стало жалко маленького мальчика, скинулись всей почтой и купили тулупчик и валенки на больше денег не хватило. Через неделю мальчик пишет письмо Деду морозу - Дорогой Дедушка мороз спосибо тебе за тулупчик и валенки а перчатки, а перчатки новерно на почте спиздили
Историей про могилы навеяло... Гостил я летом у родственников в деревне. Сельская вечерняя увеселительная программа всегда начинается с дискотеки в клубе. И вот сижу я в клубе, день будний, друзья все по городам работают, на выходные только приезжают. Родственники местные со своими местными друзьями отрываются по полной программе. Пить мне не хочется, травкой я принципиально не балуюсь. Смотрю я на толпу пьяных малолеток, беснующихся в конопляном дыму под деревенскую попсу и такая меланхолия на меня находит, аж жуть. Выхожу на улицу - ночь темная, звезды яркие, теплый ветерок, запах полевых трав... Только близость клуба громкой музыкой и постоянно снующим взад-вперед в темноте народом мешает моему уединению с природой. А клуб находится в помещении бывшего монашего дома. Рядом полуразрушеная церковь. С другой стороны - кладбище. И такое у меня настроение, что лучшего места для уединения, чем это кладбище, не найти. Зашел за ограду, в свете луны без труда нашел могилу родственников, сел на скамеечку. Сижу, обуреваемый ностальгическими воспоминаниями далекого детства, размышляю о смысле жизни. Чу, звук шагов в кустах. Привидений и шляющихся по ночам покойников я не боюсь, но все же интересно, какой еще идиот кроме меня ночью по кладбищу шатается. Сижу, напряженно вслушиваюсь в темноту, пытаясь определить направление звука и, когда шаги уже совсем близко, поворачиваю в ту сторону голову. Шаги резко смолкают, слышен звук падающего тела - и тишина. Я представил себя на месте этого человека: вышел ночью прогуляться по кладбищу и натыкаешься на мирно сидящее на могиле привидение с бледным в свете луны лицом. Привидение медленно поворачивает лицо в твою сторону и смотрит на тебя пристально пронзительным взглядом сквозь темноту. Тут и самый бесстрашный почувствовал бы себя неважно. Мне уже весело. Вглядываюсь в мрак, пытаясь разглядеть упавшего, встаю, делаю шаг - вдруг совсем плохо человеку, помощь медицинская требуется. Звук возобновляется, только теперь это удаляющийся звук быстро ползущего по пластунски бойца, находящегося под огнем снайпера. Ночь, теплый ветерок, ясная луна, запах полевых трав... Только меланхолического настроения уже как не бывало: о)))
Навеяло про таракана. И у меня был корешь-таракан. В общаге нас трое в комнате. По осени приехали все на учебу из дому с продуктами. За лето из пустой общаги все тараканы ушли видать на вольные хлеба, чистота - красота. И тут на третий день сидим хаваем, смотрю - из под хлебницы усы шевелятся. А по скольку ужин к концу, решили не трогать его. Телик смотрим. А он выполз и крошки похавал. Таракан был помятый чутарик. Пожалели его. И так после нас он всегда выползал. А потом бывало постучишь по столу и он выходит. Очень огурцы любил! Отрежешь жопку у огурца, положишь на стол, побарабанишь - и он к огурцу и хавает. И так мы к нему привыкли, как к домашнему животному. Но пришел одногрупник, падла, как-то. Мол деньги кончились, накормите. Садись, говорим. Он сел и в ожидании хавки давай по столу пальцами барабанить. Наш то дурачек и вылез на зов. Мы и глазом моргнуть не успели как эта сволочь нашего друга со стола скинула и тапком... 10 лет прошло, а помню его... таракана нашего.
На историю №30 от 30.09.2003 Как сейчас помню, был где то 1999 год, учился я в славном институте г. Харькова. Шел семинар по экономике, но как в силу всякого студенчества, особенно по понедельникам голова напоминала распухшую тыкву, а от дыхания запотели в аудитории все стекла. Экономика была самым ненавистным предметом, т. к. я учился в техническом ВУЗе, ну и как водится препод, тетенька, острым взглядом выбирала кто будет отвечать на ее очень интересные вопросы из предыдущих лекций, ну и попался я. Назвала фамилию, я встал, облакотился об стенку, чтобы не сильно качало. Вопрос был прост: что такое рынок? Ответ: Это где покупцы общаются с продавателями. В аудитории хохот, я в непонятках в журнал 3 бала и больше никаких вопрпосов до экзамена. Вот так :)
Как сдаются экзамены? Первый курс. Учитель с опущенной головой за столом, все катают. Учитель поднимает голову, пишут сами. Третий курс. Учитель с опущенной головой за столом, все катают. Учитель поднимает голову, все катают. Учитель кашляет, пишут сами. Пятый курс. Учитель с опущенной за столом, все катают. Учитель поднимает голову, все катают. Бритоголовый Вовочка у окна кашляет, учитель опускает голову.
Заметки на конспекте речей Конфуция: "Добродетель не останется в одиночестве. У нее обязательно найдутся соседи". Надо только помнить, что чаще это будут злые соседи. "Если у тебя не будет дурных мыслей, не будет и дурных поступков". Но самые дурные поступки есть следствие полного отсутствия всяческих мыслей. "Знающему далеко до любящего, Любящему далеко до радостного". А радостному совсем уже недалеко до глупого. "Вглядись в ошибки человека - познаешь степень его человечности". А вглядись в его успехи - познаешь степень его жестокости. "Когда исходят лишь из выгоды, то множат злобу". А когда исходят лишь из высоких идей, то множат ложь, которая дает лишь краткую выгоду, но долгую злобу. "Люди в древности не любили много говорить. Они считали позором для себя не поспеть за собственными словами". В древности не было наших избирательных кампаний, в которых главное гнать на ветер слова, а не поспевать потом за ними. "Посещать и слушать злых людей - это есть уже начало злого дела". А как отличить злых людей от добрых? И что делать, если теперь и те, и другие сами ежедневно посещают каждый дом и часами говорят из каждого ящика? "Добро дает возможность повелевать людьми". Уже давно не осталось идеалистов, хотя и материалисты тоже согласны с этим, но только по-своему. "Мудрец стыдиться своих недостатков, но не стыдиться исправить их". Мы не мудрые, мы прагматичные. Нам некогда стыдиться и исправлять наши недостатки. Научиться бы ими пользоваться... "Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, стоишь ли ты того, чтобы иметь высокий чин". Для многих важнее вопрос не о том, стоят ли они высокого чина, а о том, сколько стоит получить этот высокий чин.
Выдержка из появившегося недавно устав одной московской конторы из которой я благополучно сбежал около года назад. Так что могу подтвердить, что действительность данного документа. - Сокрытие информации, интриги внутри фирмы запрещены - Установление личных интимных отношений с работником противоположного пола внутри компании возможно только по согласованию с руководителем, у которого работает данный человек. - Запрещается употребление наркотиков, - Запрещается нетрадиционная ориентация
Прочитал тут, как котенка одного замучали лекарствами. Расскажу про кота своей благоверной. Подобран он был на улице соседскими мальчишками и торжественно вручен моей жене (тогда еще не отягченной узами брака со мной:-) ), опосля чего получил гордое имя Семен (для друзей Сема) и стал жить на пятнадцатом этаже (откуда один раз падал, но, к счастью, остался жить). Так вот, будучи еще котенком Семен получил в свое распоряжение кошачий туалет и жена моя будустчая пыталась к нему его приручить. но не получалось - по одной простой причине - как учат кошек и собак? Правильно! Возьмите с полки пирожок, сообразительные мои! Так вот - берут и тыкают носом в кучку, сделанную где нельзя, после чего несут к туалету. Но одна загвоздка - кучек нет! В смысле вобще! Лужици есть, а кучек нет! При этом пузико у этого мелкого еще чуда скоро дорастет до пола. И тут мою половинку осеняет - котенок болен, причем была высказана фраза "Котик вяленький" ставшая впоследствии притчей во языцех в узком кругу ограниченных лиц. Так вот, что-то я отвлекся... Эта милая блондинка (в хорошем смысле слова:-)) хватает "вяленького котика" и тащит к ветеринару. Тот выслушав жалобы дает рецепт и началось... Котенку пипеткой несколько раз делали клизму. Кормили лекарствами, бедный кот смотрел на всех затравленными глазами, но, простите, не срал. Когда все уже были уверены, что он не жилец, когда слезы уже несколько раз пролились и высохли, моя "гринписовка" решила достать из ящика под кроватью матрас - благо я приехал из командировки. Ну что я могу сказать... Представляете себе деревенский туалет после попадания в него авиабомбы? Матрас выглядел еще хуже. Сказать что он был загажен... это не сказать ничего. Причем следы были и свежие и недельной давности. :-) Когда она повернулась ко мне в глазах стояли слезы радости и лишь один вопрос прозвучал: "а как же пузо громадное", на что я сквозь слезы, но не облегчения, а смеха, сказал "Жрать надо меньше". Сейчас этот кот живет у тещи, жена моя вот-вот приедет из Штатов, а я в ожидании ее решил поделиться историей.
Стоит Вини Пух с Пятачком на опушке леса ВП: Где этот осел, где этот тормоз долбанный? П: Да! где этот тормоз долбанный? ВП: Ну в натуре, эту ишачину только за смертью посылать, чего он так долго водку несет? П: Да! чего эта ишачина так долго водку несет? ВП: Ну я не врубаюсь, где этот гондон? П: Да! где этот гондон? Раздвигаются кусты, выходит ослик ИА-ИА с пузырем в зубах. Пятак: Ну ты, ишачина безмозглая, где ты пропадаешь? Сзади затрещина - БАХ!!! ВП: Ты как, свинья, с друзьями разговариваешь?
-Ну что мама сколько банок закрыла? - Ни сколько, все взорвались. - А банки кипятила? - И паром обдавала... - А масло рафинированое? - Дура, какое масло, мы варенье закрываем.
это случилось часа два назад. Дело в том, что бухгалтерия у нас располагается в 3-х больших кабинетах. Пр этом связь происходит через один спареный телефон. Трубку обычно снимают во всех кабинетах одновременно. Столы же стоят далеко от стены, чтобы можно было постучать и в соседнем кабинете сняли трубку. Звонит важный клиент. Трубку берет бухгатер из среднего кабинета и говорит "Да. да, угу, сейчас я Вас соединю" и во всю глотку орет "Расчееееетный отдеееееел!!!!!!" Не знаю что подумал клиент, но мы попадали.
В России к грязным технологиям выборов не привыкать, конечно, но...
Цитата из обзора азербайджанской прессы: (http://www.regnum.ru/allnews/162059.html)
Hазначенная на понедельник встреча Мамедова и Керимли с избирателями райцентра Лерик не состоится. Местные власти вырыли на единственной площади этого небольшого городка глубокий котлован и залили его водой. ("Зеpкало")
A story that is common around the internet. Have fun. :) ======================== Впору готовящейся ролевухе хотелось бы рассказать такую историю. Хотя, не исключено, что вы ее уже слышали... Возвращался некий Ролевик с очередных игрищ. Все снаряжение он запихал в сопртивную сумку, а меч с кольчукой не помещались, поэтому он решил поступить следующим образом. Кольчугу напялил на себе, за спину приторочил меч, а чтобы народ не пугался прикрил все это дело курткой. До дома он добрался затемно и буквально у самого порога его угораздило наткнуться на двух нарков. Те, естественно, попросили оказать им некую материальную помощь в виде всех имеющихся у него денег. Ролевик, естественно, заявил, что денег у него нет. В общем, все как обычно, но вот дальше... Один из нарков, обиженный непониманием со стороны Ролевика, выхватывает нож и всаживает его в живот бедолаге. Нож, к счастью, застревает в звеньях кольчуги, не причинив парню никакого вреда. Через пару секунд до Ролевика доходит, что его пытались убить и он, недолго думая, выхватывает из-за спины меч и бьет им плашмя по голове нападавшего. Тот падает. Второй нарк, видя такие дела (мужик, из живота которого торчит нож, не только не думает умирать, но и размахивает нехилых размеров мечом) падает на колени и что есть мочи орет: "НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
Девица оформляет в РЭП свое авто. Дошла очередь до номеров. Говорит: - дайте мне розовый я лесбиянка. Менты в шоке- Мадам таких не бывает!. Она че вы мне говорите!. Всем пидорам-же синие выдали?!
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит! После всего дети маме рапортуют: - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
Работаю в компьютерной фирме. Принесли комп, с неисправностями(далее дословно, с сохранением орфографии): 1. При вкличении слышен свист и треск. 2. При отключении с экрана все исчезает(удивительно :)) остается картинка и мышкой ничего нельзя сделать. 3. При включении на мониторе разбросаны картинки (ярлыки на рабочем столе)
Работаю админом компутерного клуба. Всю вторую половину дня традиционно клуб забит малолетками-школьниками. Мне они изрядно поднадоели (очень хочется сказать - зае..), поэтому общаюсь спокойно односложными фразами.
5 минут назад - перл дня. Подходит некто "от горшка два вершка" и выдает: - когда компьютер будет? - через 20 минут - а сколько это будет тогда времени? - 15:10 - а сколько сейчас времени?
Девочка приходит в вино-водочный магазин, тянется к прилавку, кладет туда деньги и пищит: - Дайте мне 5 бутылок водки! - А донесешь ли? - свешиваясь с прилавка говорит продавец. - Вот и я думаю: может 3 здесь заебенить. - задумчиво и невозмутимо отвечает девочка.
Шуточки у наших радийщиков те еще... Особенно, на "военной" радиостанции "Славянка", которую я слушаю по утрам во время завтрака на кухне. Она звучит из того пластмассового ящичка с проводом, который по ошибке называется радиоприемником. Вчера сидим, кушаем творожок, пьем кофе - и слушаем солдатские поздравления. Их родственники из разных городов и деревень шлют письма на радио, там их с выражением читает в микрофон девушка с не очень поставленным голосом. Ну, там, "Николая Сидорова из Красноярска, служащего в Ножай-Юрте поздравляет с 19-летием бабушка из Миасса". Сразу начинаешь считать, в каком же возрасте этот пацан угодил в армию, если в "горячую точку" должны посылать только солдат второго года службы. Но не в этом суть. Прочитали поздравления для целой группы солдат из разных краев нашей необъятной родины и "в подарок для них звучит эта песня". И таки она звучит. В исполнении Юрия Лозы и со словами "А я читаю между строк - "дождусь ли я тебя сынок". Ни фига себе, поздравили. Там наверное и мамы и сыновья у приемников попадали от такого черного юмора.
Звонок по телефону в тех. поддержку (реплики со стороны отвечающего) Тех. поддержка, здравствуйте. Да, что у вас случилось? Странные мышка и клавиатура? А в чем по вашему странность? А-а-а на мышке много клавиш и она не ездит, а на клавиатуре -- только две и она катаеться по всему столу? Да-да-да... Вы левша? Тогда поменяйте их местами...
Телефон это всетаки достижение погре Сама история. Рабочий сотовый, с ооочень легким номером, похож на номер вызова девушек легкого поведения. Ночь часа в 2-00 звонок на этот сотовый (ну домой забрал по привычке :) - А девушек хотели заказать!!!! - А сколько вас? - Двое - Деньги в кружку и.. друг дружку
Стоял сегодня с сотрудником курил и применил в разговоре фразу "Отделить зерна от плевел" - он что то стоял-стоял, а в конце разговора заявляет - эх, хорошая поговорка - "ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПЛЕВЫ"
Играю по интернету в Червячков. Ну, Worms, которые. Классная игрушка, да не об этом сейчас. Народ там тусуется в основном маленький, правда удаленький. Моя очередь ходить. А там в одном месте куча образовалась этих мерзких прелестных компьютерных тварей. Но мне их жалко стало и я замочил одного одиноко сидящего в углу. А все ждут, когда кто-нибудь в эту кучу гранату кинет или сам туда свалится. Ну и все на меня накинулись: "мол, чего кучу-то не взорвал?". А я и говорю, что "я киллер, а не нацист". Один спрашивает: "А кто такой нацист?". Я, поперхнувшись фантой, начинаю ему расписывать, что же это за зверь такой, и что он в Великую Отечественную делал, и когда вообще эта Отечественная была. А он мне говорит, что, мол, он тогда еще не родился. То-ли шутил, то-ли стукнулся сильно обо что-то когда-то. Я потом и спрашиваю: "Тебе сколько лет-то?" "25", отвечает. Ну, думаю, небось америкос, который кроме биографии выхода Windows и 9/11 ничего не знает. Точно! Американец. Как в воду глядел. А потом он мне признался: "I suck at history". Дурак ты, а не suck!
Было это когда я учился на Военно-Морской кафедре нашего института. Взвода было два. 201й наш - студентов Физико-Энергетического факультета, ребят в большинстве своем неглупых, но прямо сказать распиздяев. 202й взвод состоял из ребят тоже не глупых, но не глупых по другому, это был факультет кибернетики. Разговоры студентов нашего взвода на перекуре быле о девках, о работе, ну и там вообще о жизни, а студентов 202го взвода о том кто как реализовал преобразование Фурье с последней лабораторке по программированию и т.п. И вот както раз на теретическом занятии по водолазной подготовке наш любимый кап 3 достает из широких штанин СГП (ну вернее откудато из складок спецгидрокомбинезона подводника) два, кажется, баллончика с дыхательной смесью и начинает объяснять, что мол, вот такой вот баллон содержит гелиево-кислородную смесь, и соответсвенно разукрашен пополам в 2 цвета, чтобы не перепутать. А для выхода с глубин более 100 метров, используются баллоны с азотно-гелиево-кислородной смесью (которых кстати нет на подлодке - подвозят их на спасательном судне, после того как лодка затонет и спускают на аварийную подлодку.. почему так - незнаю). Ну так вот, и баллоны соответсвенно раскрашены в три цвета (по каждому газу) объяснив все это бравый кап 3 ессно спросил, все ли нам понятно.. ну у наших ребят с ФЭФа вопросов невозникло, в отличии от братьев по разуму.. хотя после заданного ими вопроса вопрос об их разуме был поставлен нами под сомнение. Так вот один из них, в эдакой официальной манере спросил чтото типа: Извините пожалуйста, а скажите, как так получается что эти газы там(в баллоне) не перемешиваются... Мы ржали вместе с нашим наставником, а ребята с киберенетики смотрели на нас и непонимали что тут смешного.. видимо этот вопрос был им всем непонятен.. :)
Взято с форума газеты "Бизнесс": http://forum.business.ua/viewtopic.php?t=1010
... У нас тоже в районной газете году так в 1985 пропустили опечатку в газете "Черкасская правда". Тогда печатали лозунги к Первомаю. И один был написан "Да здравствует империализм" вместо "Да здравствует социализм". Ох и шуму тогда было. Поснимали всех, кого не лень. А народ долго еще тыкал эту газетку друг-другу под нос. Радовались. Вот она, сила газетного слова.
Летит самолет. Вдруг выходит стюардесса и говорит: "Мы теряем высоту". Ну выбросили багаж. Все равно высоту теряли, тогда решили по очереди выпрыгивать. Француз говорит: "Дайте мне бакал вина и я выпрыгну."- Выпил, "За Францию", - прыгнул. Все равно высоту теряли... Немец говорит: "Дайте мне две кружки пмва и я выпрыгную"- Выпил "За Германию"- прыгнул. Все равно падают. Тут русский говорит: "Дайте мне 2 ящика водки и все будет охуительно". Самолет садиться, пилоты выходят из кабины, смотрят все пассажиры перешуганные сидят, стюардессы в сортирах позакрывались. Ну пмлоты спрашивают, что за хуйня? Ну им и говорят: "Русский выпил 2 ящика водки, выебал всех стюардесс и с криком За Африку, выбросил 2 негров"...
В нашем универе на каждом этаже развешаны схемы, по которым, в случае пожара нужно покидать здание... Так вот на первом этаже висит схема, подпись к которой гласит:
Вчера, проходя мимо мастерской по ремонту автомобилей, обратил внимание – у заборчика, поверх кучи старой ветоши, использованных фильтров и прочего автомобильного мусора, гордо валялось приличное количество (не менее 20 штук) бутылок из под пива «Балтика - 0».
- Дорогой, ты будешь завтракать? - Угу. - Тебе завтра или послезавтра?
-------------------------------- История в придачу: Вы думали, это анекдот? Неа! Это моя жена так потчует мужа завтраком. Дорогие женщины! Хотите, чтобы Ваши мужья ели ВСі, что съедобно - кормите их два-три раза в неделю. Система проверена на мне.
Подарили мальчику морскую свинку. На следующий день он приходит в зоомагазин и спрашивает: - Мне вчера свинку морскую подарили. Я ее в аквариум. Она немножко поплавала и легла спать на дно. Когда проснеться чем ее кормить????
Как общаться с подчиненными. Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными: Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Рассказал коллега. В 80-е годы пиво, как известно было в дефиците. Поэтому в "пивнушках" недостатка в желающих утолить "пивной голод" не было. А так как подобных заведей было мало, а желающих гораздо больше, то продавцы "хамели" конкретно. Так вот в районе какого-то метро в пивной честный вопрос продавца: - Вам как, НЕ ДОЛИВАТЬ или РАЗБАВЛЯТЬ??? Вы бы что выбрали?
Преамбула: вспомните телевизионную рекламу МТС (ее показывают очень часто), где парень мчится на красной машине за девушкой, а та уплывает на речном трамвайчике. Парень врывается на пристань, вырывает из рук мужика мегафон и пытается в него кричать, но мегафон ЛОМАЕТСЯ, идет фраза "то нормально, то не поймешь.." и т. д. по сюжету.
Амбула: обратите внимание, что МЕГАФОН окрашен в сине-зеленый цвет, точь в точь, как эмблема известного одноименного сотового оператара - главного конкурента МТС.
Купил новый модный мобильный телефон. Красивые мелодии, полифония и все такое. Ну, думаю, развлекусь. Поустанавливал на каждую группу абонентов отдельную мелодию. Причем на сотрудников с работы записал песенку группы Тату "Мальчик-гей" (если эти пи... звонят, то явно ничего хорошего не жди. благо, звонят они редко). Еду давеча в маршрутке. Довольно свободно, пару человек всего. Стою читаю газету. И тут из кармана раздается громкая мелодия... Откуда вы думаете, звонили? Все промолчали. Но на лицах было написано многое...
Советую всем менеджерам. Когда клиент на все мои доводы отвечает : "У меня таких проблем не будет", я пользуюсь высказыванием скандинавского филосова Алокина: "Человек твердо стоит на ногах ни тогда, когда перед ним нет припятсвий; а тогда, когда у него прикрыт тыл."
Урок истории Учительница - Дети назовите древнее животное. Анечка - Динозавр. - Молодец 12 балов. Вовочка - Папант!!! - А кто такой папант(Не знаю как знак вопроса ставить) - Папант - это тот кто іБЕТ Мамант
Студент говорит отцу: -Бать, я сегодня приду пьяный, ты меня не бей. Отец: -Ладно. Утром студент смотрится в зеркало: лицо разбито, фонарь и т. д. Подходит к отцу и говорит: -Ну я же просил. Отец: Когда ты пришел и обоссал холодильник я стерпел, когда ты послал на х@й мать - я стерпел, но когда ты насрал посреди комнаты, воткнул в кучу спички и сказал, что это ежик, который будет жить с нами - я не выдержал... send by GEEK www.geek-mdi.by.ru
История от 29.09 напомнила... ... В конце 80-х годов прошлого века Познер вместе с известным американским журналистом Филом Донахью вел первые телемосты США _ СССР (на одном из мостов прозвучала знаменитая максима "В СССР секса нет"). В первой половине девяностых Познер трудился в Нью-Йорке, где делал совместную программу все с тем же Донахью. Именно тогда родилась шутка: - Что общего между Познером и Донахью? _ Им все понахью. http://www.apn.ru/lenta/2002/5/20/16983
В ответ на диагноз "укус хуя". В давние 80-90е как реликвию передавали друг-другу ксерокс истории болезни (представьте себе в то время сделать ксерокопию, когда каждый аппарат стоял на учете в КГБ - во избежание распространения самиздата!) В этой истории было совершено открытие новой болезни: "чиряк левой полупопицы"
Встречаются двое страдающих бессонницей (1-й, 2-й). 1-й: Ты что делаешь, когда уснуть не можешь? 2-й: Да я до трех считаю. 1-й: А если не помогает? 2-й: Тогда до полчетвертого.
У нас, тут, в Израиле, мелкософт пытается всучить свой Оффис наивным пользователям с помощью рекламного слогана (внимание, перевод с местного мой собственный): Оффис. Новое значение термина "еффективность".
Навеяно непрестанной рекламой "социальных карт москвича" на "Радио России". - 100 баксов, пожалуйста. - А у меня социальная карта москвича! - Ну и засунь ее себе в задницу, здесь бордель, а не собес!!!
Навеяно историей № 8 от 29.09.03 про мента, получившего достойный отпор.
Мой завкафедрой, царство ему небесное, был здоровенным мужланом под метр девяносто. Трудовую биографию начинал лесорубом, матросом – и много еще кем, пока не стал профессором, добившись всего в жизни удивительным нахрапом. По-хорошему его следовало занести в Книгу рекордов Гиннеса: он, думаю, единственный раз в истории совдепии, добился официального извинения коммунистической газеты «Правда Украины»! Но эта история не об этом, а о том, как он «делал» гаишников, будучи никудышным водителем и хроническим нарушителем ПДД.
Однажды мы с ним поехали в министерство на его «Жигуле». И первый же светофор с красным светом он внаглую проскочил - в надежде на обычное «авось». Но не сложилось: сразу за перекрестком его остановил лейтенантик миниатюрного росточка. Пан профессор отдал ему документы, и гаишник, наизготовку с компостером для «дырки», чего стал шефу выговаривать. Тот внимательно и подобострастно слушал, сокращаясь в высоте до роста гаишника. Но когда тот уже почти зарядил в компостер тот самый талон, шеф остановил его и начал чего-то вещать в ответ, постепенно возвращаясь к своему нехилому росту. А гаишник совершенно скукожился, быстренько вернул шефу права, подобострастно отдал честь и попытался ретироваться. Но не тут-то было: шеф еще минут десять строго его отчитывал, как студента, размахивая под его опущенным носом кулачищем с выставленным указательным пальцем, потом милостиво дал пожать руку – в знак прощения, что ли. И отпустил восвояси.
... А коллеги по кафедре рассказали мне, что это отработанная фишка шефа. Когда гаишник начинает свою обвинительную речь, пан профессор принимает самый смиренный, до полного уничижения вид, подобострасно поддакивает, настойчиво признавая свою вину и полностью сдаваясь на милость без каких бы то ни было возражений. Это, как правило, распаляет мента, тот увлекается... А пан профессор в это время тщательно фильтрует базар, и, когда оппонент иссякает и переходит к карательным действиям, перехватывает инициативу. Извлекая из кармана кучу удостоверений с большими гербами, он еще раз признает – да, я не прав, наказывайте. Но... Как грубо вы говорили с профессором, доктором технических наук, бла-бла-бла, консультантом ЦК и прочая! Вот, вы позволили себе то-то... и то-то... Каррроче, давайте ваше удостоверение – я перепишу данные, таким хамам да грубиянам не место во внутренних органах. Так что делайте дырку, выписывайте квитанцию о штрафе – что угодно, но у меня должно быть доказательство нашего контакта. Я этого так не оставлю!
... Естессно, как говорится, на хрена попу гармонь, если есть колокола. Бедный мент начинает извиняться, отпрашиваться, и в конце концов добрый пан профессор, заслуженный деятель и прочая,- великодушно его прощает, обещая не губить, и отпускает с Богом для дальнейшего прохождения нелегкой службы. На прощание помахав перед опущенным носом кулачищем с выставленным указательным пальцем: - Ужо мне смотри!
Приходит девушка к врачу показывает свои мозоли на коленках. - Отчего у вас мозоли? - Да вот понимаете мы со своим партнером занимаемся сексом в такой позе все время. - Ну это не проблема, поменяйте позу и все у вас пройдет. - Понимаете, я много поз разных знаю, а вот моя собака только одну.
Друзья обсуждают новый тариф - "ментовский". Типа, то ли за 300, то ли за 600 р. получаешь 7 часов в месяц, т. е. практически безлимитный, только надо мента найти, который сим-карту продаст. Мне их восторги слушать надело, я говорю: - "Пацаны, вы особо не обольщайтесь, это ж "ментовский" тариф. Значит, когда купите, то во-первых, план по раскрываемости придется выполнять, а во-вторых, по любому празднику в оцепление надо становится на главной площади, где артисты заезжие выступают, причем в парадной форме. Так что может лучше обыкновенными тарифами пользоваться?"
