Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попал я в чужом городе в больницу. История сама по себе не очень веселая. Зато про друзей. В городе у меня - никого. Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по отдельности. Но чего-то не едут. Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом. Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице тараканов. Чистенькая такая больница. Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит, как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил. На следующий день - еще таракан. "Да сколько ж вас?" - говорю. "А может - говорю, - ты тот же самый?" И - раз! - пометил его зеленкой. И крошки хлебные на окне оставил. И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно. Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю. Как неудачно все получилось. И как мне плохо. И как я уже отсюда выйти хочу. Таракан внимательный такой, зараза, оказался. Вообщем, сдружились. А с кем еще поговоришь? Я его подкармливаю. И вот, день на третий, как я с тараканом сдружился, во время обхода врач начинает задавать мне всякие вопросы нетрадиционные. Как я сплю, не кружится ли голова, не бывает ли видений, не падал ли в детстве на голову и т.д. А потом медсестра приносит мне направление к психиатру. Подслушала, сучка, под дверью, и врачу доложила. Вот, мол, крыша у пациента течет. Пошел. К психиатру. "Чего - говорю, звал" А тот без обиняков спрашивает: "С кем разговариваешь?" Я говорю - с тараканом. Он долго чего-то думал себе, потом мы договорились, что когда таракан в следующий раз придет, чтоб я его позвал. Ну, я позвал. Посмотрел психиатр на таракана. И говорит: "Надо санобработку делать". Я говорю: "Ты себе санобработку сделай. Гад. Тут и так, кроме таракана, поговорить не с кем. Возьми и нажрись дусту". Ага. Злой я чего-то был. Сказал, что таракана санируют только через мой труп. Док нормальным психом оказался. Бухариком к тому же. Вечером, после работы пришел ко мне с пузырем. Может, типа для профилактики психических заболеваний. Сверхурочно. А, неважно. Посидели мы классно. В смысле - он посидел, а я - лежа. Лежа водку, кстати, пить - есть свои нюансы. Псих говорит: "Таракану налить?" Я запретил. Хрен знает, какова у таракана скорость привыкания к алкоголю. Потом то он зайдет, то я позову. Сиживали. Вот так и помогли мне месяц скоротать. Псих. И таракан. А из друзей за месяц так никто и не приехал ко мне в больницу. Только собирались много. Да, я не в претензии.
В эту субботу в Новосибирске было землетрясение. Тряхнуло весьма прилично. Не дай бог кому бы то ни было такие эмоции на себе испытать.. А теперь представьте себе: Спальный микрорайон, высотки, полный двор народа, который кто в чем выскочил или был выволочен/вытащен в ожидании дальнейшего развития событий... Прошло десять минут. Напряжение спало..
Таких массовых гуляний этот город еще не видел. Откуда у народа в мегаполисе баяны? Откуда такие чистые певческие голоса? Откуда такое чувство любви к окружающим? Алкоголь во всех киосках города кончился уже часа через два..
История эта случилась в 1992 году, когда я, студент-программист, автоматизировал бухгалтерию в одном производственном кооперативе, занимавшемся производством установок ротационной флотации (очистных сооружений для бытовых и промышленных стоков), зарабатывая скромную прибавку к "степе". В то же время, на моей автоматизированной бухгалтерии, работал там мой друг, студент-экономист, устроенный туда по моей протекции. Занимался он тем, что проводил по электронной бухгалтерии документы, содержал электронный склад, номенклатуру, печатал удобные и редкие в то время копии электронных документов на матричном принтере, а в свободное от всего этого время думал. И оба мы интенсивно учились, и даже посещали университет.
Главным бухгалтером на предприятии была дама бальзаковского возраста, панически боявшаяся компьютеров, но бывшая при этом опытным и неплохим бухгалтером.
Как-то (за компьютером я, следовательно, Кабану ничего не оставалось, кроме как думать) приходит и говорит: - Слушай. Тут пока я на учебе был, Константиновна выписала от руки накладную, выдать со склада "лупор" - 10 штук, "пупор" - 10 штук. И ушла до пятницы. Ты не знаешь, что это такое? Провести не могу. Поскольку я не только автоматизировал бухгалтерию, но еще и учил "мужей" двигать "мышкой" в AutoCAD, считалось, что я не могу не знать, в каком месте говноочистителя находятся эти самые лупоры и пупоры. Подняв пару "сборок", я убедился, что таких наименований в чертеже не присутствует. Перекур и беседа с технарями также не дала никаких результатов - никто не знал, какую деталь можно обозначить термином "лупор" или "пупор". Склад находился в другом конце города, телефон там отсутствовал, однако, работы не остановились, жалоб от сборщиков не поступало, из чего следовало, что "лупоры" и "пупоры" получены со склада по накладной Константиновны в необходимых количествах. Окончательные разборки откладывались до прихода Константиновны, и на стол директору лег пятничный отчет по остаткам на складе, напечатанный на принтере и содержащий, помимо остатков всяких там лопаток, тележек, вентилей и роликов следующую фразу в примечании "нехватка лупоров - 10 штук, нехватка пупоров - 10 штук". Хорошо, что в понедельник Кабан встретился с Константиновной раньше, чем дело получило ход и приказ "Срочно сделать 10 лупоров и 10 пупоров" так и не увидел свет.
Прихожу с учебы в "офис", Константиновны опять нет, за компьютером сидит Кабан, не может даже смеяться, только похрюкивает. - Ты чо? - Провел (ржет). - Как проводил? - У Константиновны спросил (ржет, хрюкает). - И что же это было? Далее идет тирада, по качеству "имитации" Константиновны достойная большой сцены: - Валера... Нельзя же быть таким тупым, а еще на компьютере умеешь? Ну неужели не понятно? Лупор - это ЛЕВЫЙ УПОР, а пупор - ПРАВЫЙ УПОР.
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика. - Вассся! Бля! Ну ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил швейцару! - Коля! Что чаевые! Чаевые - хуйня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!
Было тут у нас (в Н-ске) на выходных землетрясение. Панику навели, народ на улицы повыбегал, общая тревога и т.д. Ладно... Сегодня с утра еду в автобусе на работу, рядом три девочки-первокурсницы обсуждают прошедшие события. И одна выдает: - А я с утра проснулась, родители говорят - ночью опять трясло (было такое, часа в два). Так мы на улицу выбежали, а тебя будить не стали... Вот такая у нас родительская любовь.
Коллега рассказал случай в связи с землетрясением, произошедешем в Сибири 27-28 сентября 2003 года. В Новосибирске его чувствовали многие, и запомнили, видимо, надолго. Первые толчки случились в субботу, 27 сентября в 18:35 по местному времени. Накануне в пятницу товарищ крепко поддал с друзьями, а рано утром в субботу, соответственно, жена его растолкала, чтобы увезти ее по делам. Ну, встал кое-как, завел машину, увез и приехал опосля на дачу. Дел много, морковку-свеклу выкопать и всякое-такое. Борясь с бодуном, мужик честно в одиночестве все переделал, и решил перекусить. Поставил чайничек, заварил "Доширака"... Тяжело... Оперся, говорит, руками об стол - качает. Поглядел на стол, на супчик. Нет, думает, ну ее нахрен, эту лапшу, пойду на улицу, перекурю. Выходит на крыльцо, рядом соседка по участку. А у той, пока она на грядках возилась, давай вода из бочек выплескиваться, сын из дома выскочил, трясет, говорит. Она смотрит на мужика и с беспокойством спрашивает: "Вас не качает?" Товарищ, с болью в голове и стыдом в голосе: "Да... есть маленько..."
Решил я сегодня дорогу на работу сократить. И пошел через кладбище. Запущенное. В первый раз, поэтому направление выбираю по интуиции. Ломлюсь через заросли, вдруг вижу, прямо передо мной женщина на могилке копошится. Мелькнула мысль, сейчас если из-за спины выйду - испугается же. Надо как-то себя обозначить. И не придумал ничего лучше, как громко сказать: - Бог помощь!!! Никогда не думал, что женщины так высоко и далеко умеют прыгать.....
Семья наша обычная: мама, папа, бабушка, дочь и сын. Сын - семиклассник, ходит по воскресеньям в математическую школу, а дочь пока еще в начальной школе, поэтому на выходной у нее другое развлечение - Институт благородных девиц. Да, бывает и такое. Там девушек 10-12 лет участ рукоделию, благородным манерам и прочим полезным вещам (типа, как клизму поставить - тоже надо). А вчера у них случился первый урок французской мовы. Девочка долго пыталась воспроизвести на французском языке фразу, которую они разучили, но папа (шпрехающий на этой парижанской мове) так и не понял, что же она говорит. Тогда ребенок (уже со слезами) идет за своей тетрадочкой, в которой эта фраза записана. Папа в легком раздражении берет тетрадочку, читает, закрывает тетрадочку, смотрит на обложку - и начинает дико ржать. При этом он стонет и может только произнести: "Теперь это так называется?" Папа просто умирает от хохота, лежа на столе с недопитым чаем и вытирая слезы. Приходится забирать у него тетрадку. На ней написано: "ученица Александра такая-то, класс 3-й, школа БЛ.Д." Весь вечер папа не мог успокоиться и пытался выяснить у ребенки, в какую же такую школу девица ходит.
Служил я Советскому Союзу завлабом в одном головном НИИ Украины. И в один из славных дней этой неуемной службы вызвал директор да поручил написать поздравительный адрес института юбиляру, Министру республиканского министерства - нашего крупного заказчика. Выдал «объективку» - даты да факты Этапов Большого Пути и наград Юбиляра. Попросил - срочно. А у меня полно дел поактуальней да поприятней. Потому поcлал секретаршу в библиотеку за парочкой газет с некрологами украинским министрам. Из траурных текстов отобрал более подходящий, адаптировал по объективке, а ритуальную фразу «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ О СЛАВНОМ СЫНЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ТОВАРИЩЕ [имярек] НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В НАШИХ СЕРДЦАХ» заменил на более подобающую случаю типа «Коллектив имени [...] ... [ордена].. бла-бла-бла-.. желает Вам, славному сыну Коммунистической Партии.. долгих лет... бла-бла-бла-.. и дальнейших успехов в Вашем неустанном труде на благо нашей Великой Родины».
Адрес понравился всем. Юбиляру - тоже. Правда на банкете он, уже под шофе, тоскливо заметил: - Ну, прям как некролог. Осталось лишь заменить в конце благие пожелания на «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ О СЛАВНОМ СЫНЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ТОВАРИЩЕ [имярек] НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В НАШИХ СЕРДЦАХ».
Стою вчера у ларька с пленкой (не типа Kodak там или Konica - не суть важно). Передо мной женщина решившая сделать кадровку (напечатать конкретный участок кадра), достает фото и говорит продавщице (девченка лет 18-ти): - Хочу чтобы на фотографии были видны только лица. Продавщица пишет на пакете: "Сделать кадровку, чтобы были видны только лица" Женщина добавляет: - Но чтобы руки тоже были видны! Продавщица дописывает: "по самые руки"
Теперь гадаю, что же это за лица такие, по самые руки?
Давно собиралась написать, а тут история про поезд на Штуттгарт меня окончательно убедила.
Учусь в Германии. Едем как-то с универа с моим хорошим знакомым домой. В автобусе. Битком набитом. Еле дождались его - на улице зима, подмораживает. Усталые, голодные. Даже не разговариваем. А надо заметить, Серега (мой знакомый - тоже русский)- обладает неслабой комплекцией, но при этом добродушный, как медвежонок. Ну очень большой типчик. Есессенно, о "посидеть" в автобусе можно было забыть - все места дабно забиты старушками - куда пенсию в час пик носят - непонятно. Так вот повисли мы на поручне, нас зажала со всех сторон толпа, зато тепло, а у Сереги под носом влюбленная парочка оказалась, и очень сильно к нему прижимается. Серега выглядит как курица-несушка. Парочка немножко отогревается после холода на улице у Сереги под крылышком и начинает разговаривать на русском! У меня поначалу ноль реакции (ну совсем я нулевая была), а потом уже нельзя было не обратить внимания на их "разговор", а Серега молчит деликатно, "не мешает": Он: Я тебя хочу Она: Я тебя тоже, с ума шову Он: Я сейчас до дома не дотерплю
У меня уже всю усталость как ветром сдуло. Стою - не дышу - один большой ух!
Она: Еще совсем немного, тогда уж ты все, что хочешь... Он: Как же я хотел бы сейчас целовать твою грудь, твое тело....(и. т. д. - не хочется описывать анатомические подробности тела девушки) Она: Я тебя тоже очень Он: Я так хочу войти в тебя, раствориться в тебе По-видимому, у Сереги уже тоже сексометр в тот момент зашкаливать начал - бесплатное шоу под носом. Тут, представьте себе шок этой парочки, когда сверху раздается добродушная русская речь: "Ребята, ну потерпите уж до дома как-нить" Бедняги, они дверь снесли, попутно сметая аборигенов на своем пути, вылетая из автобуса на следующей остановке.
Учимся с приятелем (П)в аспирантуре, и нас подпрягают помимо учебы вести лабораторные работы у студентов, коим сам недавно был. Так сказать, воспоминания еще свежи. И вот звонит этот товарищ вечером на работу. На работе полный аврал, запареный, беру трубку телефона.. все мысли о работе: (П) Привет, ты в курсе, завтра на лабы. (я) Да, надо сходить, а кто преподаватель ? (П) Да ты и есть преподаватель! )))
В десятом классе учил нас основам астрономии замечательный дед - Филлипыч. Рассказывал интересно, занимательно. Очень его любили в школе. И была у него такая привычка - в конце каждого урока задавать небольшую письменную самостоятельную работу. И дабы ученики не забывали русский язык (в старших классах его уже не преподают), оценку ставил среднюю - знание предмета + знание русского языка, поделенное на два. В общем, можно было схлопотать пару за неверно расставленные запятые и т. д. Этот урок запомнил на всю жизнь. Филлипыч раздает проверенные работы и ехидно так спрашивает: "Ну, дети, в каком слове из 6 букв, можно сделать 5 ошибок?" Класс, ес-сно, молчит, переглядывается: "Кто ж это такой урод? И кому точно пара?" Филлипыч подходит к доске и пишет: "Е Л Е Б З". "А тебе, Матвеев - пара.." Слово, действительно, мудреное "ЭЛЛИПС".
В июле ко мне в очередной раз приехали друзья из Канады (хотя и плохо, но понимающие немного по русски - это существенно для дальнейшего) и мы катались по Москве и подмосковью, осматривая наши достопримечательности и перемены. Их удивило появившееся обилие рекламных щитов и они живо интересовались, что же нан них написано. На одной из улиц в Москве их внимание привлек щит с крупной надписью ЯБЛОКО. "О-о! А что написано здесь?" Медленно читаю им по слогам: ЯБ-ЛО-КО. "О-о, мы понимаем! Это реклама одной из ваших крупных фирм! Да, да, окончание КО значит сокращение от Corporation, а что значит ЯБЛО?"
Год назад приехал в шиномонтаж переобуться к зиме. Монтаж при бензоколонке, рядышком стоит. И вот на эту самую заправку въезжает роскошный, новенький и сверкающий лаком и хромом Mercedes ML. Из него вылезает поп, в коричневой короткой кожаной куртке прямо поверх рясы, и приветливо машет ручкой мастеру, который как раз меняет мне колеса. Мастер тоже ему помахал в ответ. - Знакомый, что ли? - спрашиваю. - Да на прошлую пасху пошел в нашу церковь, а этот батюшка мне навстречу попался. Я ему как положено: Христос Воскреси! А он мне в ответ: Правда? Ну и хорошо! С тех пор здороваемся :)
Есть у меня тесть - замечательный человек, 30лет работает водителем, соотсссно, у него бывает только два состояния - за рулем или пьяный. Промежуточных стадий нет, выходит из-за руля - домой приходит на рогах, трезвеет только перед выходом а работу. Но у него есть свойство, делающего его похожим на Черномырдина - выдавать фразы, достойные цитирования. Так получилось, что эти фразы совпали со значительными событиями в моей жизни. 1 - подарил будущей жене на день рождения кольцо с камушком (практически сделал предложение) тесть увидев его произнес: "НУ, ЭТО ОНО КОНЕЧНО, ДА! НО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ!" 2 - спустя очень непродолжительое время таки состоялась свадьба, встает тесть и выдает следующий перл: "СПАСИБО ТЕБЕ, АЛЕКСЕЙ ЗА МОЮ ДОЧЬ!" народ был в восторге. 3 - жена беременна, в один из визитов тесть, показывая на ее живот, произносит: "АЛЕКСЕЙ, МЫ ЖДЕМ НАСЛЕДСТВА!" 4 - Ребенок таки родился, назвали Ритой, приходят тесть с тещей, узнают имя, тесть интересуется: "НАЗВАНИЕ У РЕБЕНКА НЕ ПЕРЕДУМАЕТЕ ПОМЕНЯТЬ?" Ждем следующей знаменательной даты, в том числе ожидая реакции тестя.
Вот кстати про шубу, дефицит и мужской шувинизм. Жена у меня любила, как и все, по телефону потрепаться. 10-20-30 минут. Домой не прозвонишься. Это меня, естественно, раздражало. По причине мужского шовинизма. И по причине того, что треплются как правило с соседкой по площадке. Но борьба успехов не приносила. Пока не случилось следующее… Году в девяносто первом, в период сплошного дефицита и когда все валили из страны, забежал ко мне на работу знакомый. Сваливает. Распродает шмотки. «А твоя жена шубу хотела, как у моей. У тебя двадцать минут. Звони. Да-да, нет-нет» Звоню. Занято. 10 минут. Занято. 15 – занято. Прозвонился я только через сорок минут. Надо знать, как она хотела эту шубу. И как рвала волосы. Она ее хотела так, что года четыре после этого она разговаривая по телефону, смотрела на часы. И не разговаривала больше трех минут. По причине чего растеряла половину подруг. Ах, какое горе! Дефицит исчез. В последнее время замечаю - продолжительность разговоров медленно растет. 5 минут... 10... 15...
Очередную партию фальшивых звезд обнаружили компетентные органы на "Фабрике звезд". Отличить подделку было крайне трудно: фальшивки, как и настоящие звезды, не умеют петь, хамят и ругаются матом.
Навеяно историей про то как таджикского юношу загребли в армию раньше срока. Я служил как раз примерно в это время в Белоруссии, в Барановичах, и майор Ольхов у нас в части был но история не про это. Однажды к нам прибыла команда бойцов после карантина, в основном таджиков, и там был боец, который выглядел постарше остальных. По отношению к этим ребятам бытовал стойкий стереотип что они плохо говорят по русски и обладают тихим нравом. Как-то кто-то из старослужащих назвал нашего героя салабоном, а в ответ услышал шквал отборного чистого русского мата, который в переводе мог означать «сам такой». Возмущению «дедушки» не было предела, но всех смутила дерзость и «квалификация» молодого бойца. Оказалось что этот парень отслужил уже три раза, и это его четвертая ходка. Это был его бизнес, он служил по чужим документам, за тех парней, которые были готовы заплатить двадцать пять тысяч советских рублей, сумасшедшие по тем временам деньги. Нам стало страшно интересно, на что же он потратит эти деньги он рассказал, что получает как правило не полную сумму, возникают некоторые «накладные» расходы, а собирается он купить несколько автобусов, нанять водителей, и возить пассажиров. Для 86 года это были неслыханно авангардные и уголовно наказуемые идеи. Вскоре боец получил распределение на удаленную точку, где служба была намного спокойнее чем в казарме или на аэродроме. Примерно через пару месяцев, бойцу пришла телеграмма заверенная врачом о том, что его мать находится в тяжелом состоянии в больнице, он уехал в отпуск. Вернулся, слава Аллаху, маме стало лучше. Еще через какое-то время случилось то-же самое с его отцом. Когда он вернулся, то как-то проболтался, что здорово сходил с отцом и братом на охоту. Видимо блатная воинская должность, отпуска как раз и составляли часть накладных расходов, нет, не молодого бойца, матерого предпринимателя. Скажу только, что его идеей вдохновились несколько сослуживцев, которым в общем-то нравилась служба и они даже собирались на сверхсрочную. Не знаю, удалось ли им воплотить свои планы, но идея контрактной службы «за того парня» актуальна и сегодня. Кто захочет пользуйтесь идеей на здоровье. Мл Сн-т запаса Шитов ДМБ 87. Для однополчан: shivla@mail.ru
Давеча это было...... Подхожу я к банкомату, чтобы пополнить запас наличности. Впереди стоит мамаша с дочкой лет пяти. Дама видимо снимала крупную сумму денег, но банкомат единовременно не мог осилить столь ценный груз - поэтому женщине приходилось несколько раз кормить банкомат своей карточкой, получая впоследствие N-ную сумму денюжек. Дочка радостно бегала вокруг, принимала чеки из банкомата, и выдала следующую фразу - "Мама! Мы уже столько денег выиграли!!! Давай еще разок попробуем!" Однорукий бандит, мля.... Rak
Как говорится, преамбула. Был такой анекдот. Мужик сокрушается: "Надо же так оговориться! Хотел жене сказать `Дорогая, передай пожалуйста соль`, а вырвалось `Та мне, ссука, всю жизнь поломала` ".
Время от времени к нас посещает теща и каждый раз говорит, что у нее случилась ностальгия по дочери. Этот немножко неправильный синоним для слова "скучать" давно вошел в наш семейный фольклор.
Вот такая "ностальгия" однажды настигла и меня. Звоню жене на работу и сообщаю: "Дорогая, у меня случилась по тебе АЛЛЕРГИЯ". Жена, слава богу с юмором, отвечает: " Ну хоть на шестом году совместной жизни услышала правду. Нда, оговорился называется.
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать? - Hет-нет... И. т. д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Задача по математике: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
В цирке дресировщик крокодилов: - Внимание только сейчас смертельный номер-бъет крокодилу по голове, тот откравает пасть, а дресировщик свободно ложит туда свой член, крокодил закрывает пасть. И через некоторое время дресеровщик вытаскивает член из пасти и, чудо, х%й на месте. Тут он обращает взгляд к залу и обьявляет: - Кто хочет попробовать? неловко встает женщина: - вы знаете я бы попробовала, но вы так сильно по голове бъете.
Поправка к "История про "У нас секса нет"" от вчера Я смотрел ту передачу, называлась она "Телемост СССР-США", проводилась в канун 8 Марта, имела соответствующую тематику, и из мужчин в советской аудитории был один Позднер. Передача шла в прямом эфире (!) Вся передача, как и жизнь тогда, была посвящена соревнованию двух стран под лозунгом кто кого больнее кусанет, что очень напоминало политбои. Тот эпизод начался с вопроса американки советским женщинам о положении женщин-евреек в СССР. Присутсвовавшая в зале еврейка попросила американцев (и всех остальных тоже) оставить евреев в покое, справедливо полагаю, что правду лучше не говорить (потом накажут), а врать не хочется. Американки почувствовали себя победителями в споре идеологий. Достойный отпор классовому врагу тут же дала другая участница из Москвы, спросив американок об их отношении к свободе пропаганды порнографии в Америке. Пока аудитория по ту сторону океана выясняла внутри себя, хорошо ли много свободы и должна ли она быть во всем, наши труженницы чувствовали себя героинями. Тогда в отместку (или по неосведомленности) одна средних лет дама из Америки спросила, а как обстоит дело "с этим" в СССР. При этом в вопросе по-английски шла речь не столько о порнографии отдельно, сколько об индустрии секса вообще. Весь телемост обеспечивался синхронным переводом. Будучи довольно профессиональным по содержанию, он был несколько замедленным по исполнению, видимо переводчик имел задание сглаживать остроту и накал темпераментной аудитории. Поэтому пока переводчик подбирал смягчающие выражения для советской аудитории, в ней (советской аудитории) нашлась молодая особа, владевшая английским и понявшая вопрос сразу и в оригинале. Я полагаю, она была каким-нибудь комсомольским деятелем в каком-то вузе. Только этим можно объяснить сочетание хорошего образования с отсутствием мыслительных способностей. В азарте идеологического спора она начисто забыла все инструкции ответственных товарищей перед прямым эфиром. Стремясь разбить идейного врага, она сразу, не дожидаясь полного перевода вопроса, выкрикнула в полный голос фразу, ставшую впоследствии крылатым символом страны и эпохи. После того, как в Москве перестали ржать, а в Америке недоуменно смотреть друг на друга, Позднер сам сказал то, что хотела сказать комсомолка: "Секс у нас есть, у нас нет пропаганды индустрии секса". Но он уже не мог ничего исправить, прямой эфир имеет свои законы и классовой победы над коварными империалистами уже не получилось. Телемосты после этого тихо ушли в небытие. Как потом точно подметил Виктор Степанович: Хотели как лучше, а получилось как всегда.
На наш завод привезли японский деревообрабатывающий станок. Приходит рабочий, берет брусок вставляет его в станок, вжик, из станка выходит готовое изделие. - Нихрена себе (сказал рабочий) - А х"ли ты думал (сказал станок) Берет бревнышко потолще, вжиик, опять выходит изделие. - Ну нихрена себе (сказал рабочий) - А х"ли ты думал (сказал станок) Берет рельсу, крык.... - Ну нихрена себе (сказал станок) - А х"ли ты думал (сказал рабочий)
Полк готовится к проверке. Стригутся и красятся газоны, вырезаются и клеятся листья на деревьях. Зампотех днем и ночью вытычивает какую-то невъе..ю болванку, потом красит ее в зеленый и красный цвет, покрывает лаком и, наконец, вытаскивает на плац. Увидев ЭТО, командир полка интересуется: "че за херня?". "Глюкало, товарищ полковник",- бодро отвечает зампотех. "На свалку",- командует командир,-"чтоб ни одна проверяющая бл..дь ЭТОГО не видела"... Настает день проверки, из штаба округа приезжает молодой продвинутый генерал-лейтенант. Ходит, смотрит, дает вводные, включает и выключает секундомер. Вообщем, все неплохо. На завершающем построении генерал слегка хвалит, мол, "личный состав хорошо обучен", благожелательно поругивает - "боевая техника требует более тшательного обслуживания". И вдруг, словно внезапно вспомнив о чем то, взрывается: "- Но почему у вас, пидарасов, НУЛіВОі ГЛЮКАЛО НА ПОМОЙКЕ ВАЛЯЕТСЯ?!!!"
Занимается любовью студент с раскошной девушкой, девушка просто красавица! Талия - тоненькая, груди - рук не оторвать... А студент такой уж худющий что дальше некуда... И ко всемуже еще и очкарик... Девушка: - Сделай меня сверху!... Сделай меня снизу... Сделай меня с боку... и т. д... Студент не выдержав выпрямляется, и поправляя пальцем очки говорит: - Извените, а кто кого е#ет...
Приходит мужик в старинный антикварный магазин и шоркается по полкам, наконец берет бронзовую крысу и идет к прилавку. Хозяин говорит: «За крысу 10 баксов, за историю, которая с ней связана, 1000 баксов». Мужик говорит, что, мол, оставь ее себе, платит десятку и уходит. Вот идет он по улице и замечает, что за ним прется толпа крыс, чем дальше идет, тем больше. Пришел он в порт, на причал, крыс, за ним несметная толпа, он и прыгнул в воду, крысы за ним, и все потонули. Вылез мужик, обсох маленько, и поперся в антикварную лавку. Хозяин его увидел и радуется: «Что, все-таки, за историей пришли? » «Слышь, ну ее, твою историю, у тебя нет случайно одного бронзового политика??? »
Рассказал: DeBillo Источник: Nemadeka English http://nemadeka.by.ru
Крестьянин в 30 годы пишет анкету. Там вопрос:"как спите с женой?" Он думает, что написать:"Слева напишу - посадят за левый уклон, справа - за правый, сверху - за возвышение над массами, снизу - за то, что иду на поводу у масс..." Написал:"Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом." Ему дали 10 лет за "Связь с кулаком и растрату семенного фонда".
Прочитал на anekdot.ru поучительную историю. Замученая тяжелым днем сотрудница очень хочет, чтобы шеф на обратном пути (не помню откуда) заехал в офис и отвез ее домой т. к. все прочие сотрудники уже свалили. И вот она без всякой задней мысли сгружает ему на пейждер сообщение: "Иван Иваныч жду вас в офисе. Я одна.". Как звучит! Песня. ============ Ну это преамбула. Рассказал я эту историю жене. "Видишь" - говорю - "дорогая как бывает, а вот ты бы черт знает что обо мне подумала". Вижу что прочувствовала и уже заранее стыдится. Воспитательный момент сработал! И вдруг что - то щелкнуло и она говорит: "Ну и что я должна буду подумать? У тебя ведь нет машины?". Нда блин - прокол.
Про глюки винды и вирусы там всякие... Мой друган прикупил себе комп, коим сильно начал гордится. Но вот, незадача, начал комп как-то странно очень сбоить - вырубается вдруг ни с того, ни с сего, и по-новой загружаться начинает, диски там проверять... Зовут меня, и выясняется такая странная закономерность - комп, как назло, вырубается в самые неподходящие моменты - острый момент в фильме, или в игрушке какой, а всякие там ворды и эксели все ОК. Фигня это все думаю, подолбился - странно: машина работает четко. Садись говорю, играй, будем смотреть. Что оказалось - комп стоит в закутке, сетевой фильтр валяется на полу, под ногами у другана, который этими самыми ногами в дырявых носках и сучит в самые сложные моменты своей виртуальной жизни, ну и задевает шевеляшимися пальцами за красненькую такую клавишу на пилоте... Я я то, думал уже невесть что!
Приморский город Мариуполь. Конец сентября 2003 года. Праздник - День Машиностроителя. Многотысячная толпа на Театральной площади. Концерт группы "Hi-Fi" и последующая дискотека. Народ успешно убивается спиртными напитками, танцует, словом - гуляет вовсю. Я с друзьями стою чуть в стороне и потягиваю "Pepsi" (млин, еще 11 дней даже пива нельзя - надо пройти полный курс лечения, глотая какие-то пилюли от болей в желудке:( ). Короче, стою я трезвый, как дурак и поглядываю по сторонам. Бесплатный цирк, так сказать. :) Рядом стоит хорошо поддатая компания в количестве 4-х человек. Три М и одна Ж. :) Женщина, в смысле:). Мужики с большим трудом удерживают равновесие. Тут, самый плюгавенький и поддатый из мужиков фокусирует взгляд на окружающем "ландшафте" и хлопает по плечу своего товарища: - С-серега! С-смари - две дев-вушки стоят-т и скуч-чают! Щас я п-пойду с ними знак-комиться! На что весьма своеобразно реагирует единственная девушка из их компании. Критически оглядывает мужчинку и цедит, сквозь зубы: - Н-ну пойди... С-спугни... Я плакаль:)
Историю рассказал знакомый. Он сам диабетик, да еще бывший блокадник, так что в больницу ему приходится ходить часто. А тут его жена попала в стационар, а он ее навещает. Говорит: "Прихожу в отделение и ничего не понимаю. Обычно там от бабок не протолкнуться. Они и в "круглосуточном" стационаре лежат, в палатах прям помирают, медсестры им только горшки менять успевают. И на дневной стационар ходят - эти в коридорах на кроватях стонут. Правда, в туалет сами ходят, но уж когда на укол ползут - это просто картины страшного суда - стоны, плачи, жалобы. Короче, еще чуть-чуть - и выноси. А тут смотрю - палаты полупустые, а в коридоре вообще ни одной кровати. Спрашиваю у "нашей врачихи", что случилось, она и говорит: "Подождите, вот картошку выкопают да все помидоры с дач вывезут - и снова к нам". Такие вот болезни с сезонной ремиссией.
Реклама в метро. Яркая и запоминающаяся. Особенно фирма (или марка?) эта «Ростагррр.....пт»: «В России лучше нет пока, Ростагроэкспорта сырка.» Почему-то вспомнилась реклама в гастрономе в 70-ые годы в одном из уральских городов. Да, тогда тоже была реклама в магазинах. Вот один из тогдашних шедевров. Врезался в детскую память очень надолго. «Быть здоровым, сильным, стройным хочет каждый человек. И ему поможет в этом Рыба серебристый хек». Вроде бы и ничего общего с эти Росгрррр..., но кажется, что один и тот же поэт творил.
Бежит волк по лесу, смотрит-сидитзаяц на пеньке свои яйца молотком отдивает. Подходит. Спрашивает: - Заяц ты че делаешь? - Кайф ловлю!!!-отвечает заяц. - Дай я -, говорит волк. Удар. Крик: - ААААААААААА!!!!!!!! Заяц ты......!!! В чем кайф??? - так кайф то в том чтобы яйца вовремя убрать!!!!
Мне тут понравился разговор Тети Вали с каким-то лысым черепом на ТВ-пятерочке. Череп у нее спрашивает - Валентина Ивановна, а правда, что у Вас в молодости было прозвище "Валька стакан"? - А полпред ему и отвечает - Да что Вы, это все ложь! Я в молодости в рот не брала.
P.S. я опросил всех своих знакомых - ни они, ни один из их знакомых не голосовал за Матвиенко, забавно - откуда взялись 49 процентов в первом туре?
Рассказал один алкашик только что :-). Говорит, в маршрутке ехал и слушал такой диалог. Мама молодая и девочка лет четырех-пяти. Девочка говорит - мама, а почему у тети Наташи животик такой большой стал? Мама говорит - ну у тети Наташи в животике ребеночек маленький и скоро он родится. Девочка уходит в себя минут на 10... потом говорит: Мама, вот ты мне говоришь что бы я пальчики в рот не брала, а то в животике глисты появятся, а что тетя Наташа в рот брала, что у нее в животике ребеночек появился?
Две супружеские пары, прожившые в браке очень долгое время, жалуются на приеме у врача сексопатолога на аппатию в интимной жизни. Он посоветовал им поменятся... Через несколько дней один из супругов пришел поблагодарить доктора за чудесный совет: - Жизнь превратилась в сказку! После работы спешу домой, быстро поубираю в квартире, помою посуду, вновь появилось желание... - А как другая пара? - Не знаю, доктор. Девченки еще не звонили...
По поводу студенческих объявлений. В бытность мою студентом видел объявление следующего содержания: "По техническим причинам весна переносится на февраль!" (имелось в виду мероприятие под названием "студенческая весна")
Те, кто подписан на news.citycat, могли прочесть сегодня анонс:
Официальная Рассылка Военного Отдела Русской Православной Церкви. Поминовение всех погибших при исполнении воинского и служебного долга. Воины-мученики за Христа в Чечне. Исторические и армейские анекдоты.
Очень подняло настроение объявление на столбе возле университета. Вернее не само объявление, а как его отредактировали. В оригинале звучит: (огромными буквами)"Похудеть - быстро и комфортно!". Ребятки зачеркнули "П" и "д" в первом слове. Поверьте, каждый раз вспоминаю и пытаюсь выудить из памяти, удалось мне такое когда-нибудь или нет.
Из милицейского рапорта: "... Преступники зашли в лифт и скрылись в неизвестном направлении..": ] Оттуда же: "... Нарушители были задержаны за оказание сопротивления при задержании...": ]
Сидят солдаты в кубрике на улице сильный дождь. Заходит прапор и говорит:"ну че солдаты, почему клумбы не политы?" ему в ответ:"дык товарищ прапорщик на улице ж дождь!" прапор:"так для чего вам данны плащи накидки"!
Сидит наркоман на скомейке и кричит: - Я посланник бога! Второй, воляясь на земле: - Нет я посланник бога! Третий из кустов: - И че вы тут суетитесь? Никого я никуда не посылал...
Про цветы. Рассказал мне эту истроию друг. За подлинность не ручаюсь.
Как-то поздно вечером встретил друг Лешка, друга Сашку (С) и поведал ему о неприятности жутчайшей, свет очей Лешкиных (Л) (подруга Алена) жутко на него обиделся, по по воду не важно уже какому. Ну друзья покумекали и решили, что самым верным способом вернуть расположение прекраснейшей из всех Ален будет подарок. Букет цветов. Мужик не баба, сказал - сделал. Где взять цветы, при услови что денег нет вааще??? Правильно - на дачах, благо сельское хозяйство одна из любимых русских развлекух. Поехали значит друзья собирать цветы на один из дачных комплексов.Ночью. Ну значит, тьма кромешная, но цветы найти в принципе реально, хотя бы по запаху. Херачили они по дачам и рвали всякие там астрочки-фигастрочки....нарвали вроде, сели покурить. На чужой даче, на лавочке, рядом с домиком. И завели дружескую беседу: С: - Да заебал ты уже меня вовсюда сосвоими цветами, поехали нахер отседава. Л: - Ни хуя подобнава гладиолусов хочу нарвать. С: Да ты ебанулся, что ли? Какие в пень гладиолусы, мля, поздно уже, и вообще, заебало меня за тобой тут тоскаться.... И далее в том же духе. Поскольку друзья говорили, мягко говоря, не шепотом, на шум побрел сторож с ружьем. То что увидел сторож его несколько озадачило. Он решил хоть как-то прояснить ситуацию достаточно нейтральным вопросом: "Мужики, а че вы тут делает?". Ответная реакция мужиков не заставила долго ждать. Л: - О, мужик, иди сюда. С:.... Л: - Слышь, а тут гладиолусы есть? С (тихо офигевая): Есть... С: - Где??? С: Ну дэк, там. Л: - Веди. Сторож покорно отвел товарищей к одному из домиков, где под звездным небом тихо колосились гладиолусы. Нарвав вожделенных цветов, ребята в совпровждении сторожа побрели к машине... Прощаясь, парни охотно угостили его сигаретой.... Примечательно следующее, все участники вышеизложенных событий были абсолютно трезвыми.
Уважаемый Дмитрий - ваш сайт со мной уже не меньше пяти лет. В связи с этим - моя вам эксклюзивная история:
История эта произошла со мной около пяти лет назад. Довелось мне учавствовать в программе “по обмену” (Camp Counsellors USA) и поехал я из моего родного города Минска поработать в летнем лагере в Нью-Джерси. Где-то в середине лета нам дали три выходных дня, ну и, как можно было ожидать, я с двумя приятелями поехал в Нью-Йорк: посмотреть а что собственно за город такой. Там мы разделились и я пошел гулять по Манхэттэну в гордом одиночестве. Попадались нищие. Давал им по 25 центов. Дохожу по центрального автовокзала. Иду себе, никого не трогаю и тут очередной нищий (довольно высокий негр) подруливает и, нагло этак, рукa в кармане, мне заявляет "Гив ми кэш!"(Давай наличные, мол). Ну я конечно подивился наглости в его тоне, но думаю - пес с ним, нищий все же - выудил из кармана руку с банкнотами и монетами и дал ему 50 центов. Он не уходит - смотрит - и снова еще более нагло повторяет ту же самую фразу про деньги. Ну тут уж меня наглость американских нищих достала и я, сказав ему что больше не дам, пошел себе куда шел до того. Оглянувшись через секунду назад я уже нищего не увидел... Запала мне такая оборзелость местных нищих в память и тем же вечером, вернувшись в свой лагерь в Нью-Джерси, я спрашиваю своих коллег-ньюйоркцев о причине такой наглости. Смотрю - валяются по полу, говорить бедненькие не могут. Что такое? - спрашиваю. Оказывается это я мало того что ходил по очень криминальному району один, так еще и подвергся попытке ограбления со стороны вышеупомянутого нищего :) - оказывается что это такая стратегия ограбления - правая рука с ножом в кармане чтобы чтобы внимания лишнего не привлекать. Самое смешное то что я ему 50 центов дал... И что еще более смешно - он взял. ЗЫ: Рассказал друзьям дома когда приехал - реакция была, прямо скажем, несильная. Потом где-то через годик повторил им свою историю - у них глаза на лоб полезли от удивления а потом и смеха - тогда, год назад, они подумали что это я байку сочинил. Вот так - недоскональное знание языка от ограбления спасти может :), а вообще, в жизни хохмы посмешнее чем в кино бывают.
Когда-то, платя дань исканиям юношеского возраста, я шибко интересовался всякими неприступными тайнами, в частности, вместе со сверстниками вопрошал небеса насчет святой универсальной правды, пока не выяснился шанс получить ответ на интеллектуальном уровне поставленного вопроса. И если в школьные годы составлял родословную античных богов и их земного потомства для уяснения логики древних, то позже, на пороге громадной жгучей новизны, в пору крушения империй, аксиом, нравственных заповедей, вероучений, старинной космогонии в том числе, я средствами домашней самодеятельности стремился постичь вселенскую архитектуру с целью уточнить свой адрес во времени и пространстве. В земных печалях та лишь и предоставлена нам крохотная утеха, чтобы, на необъятной карте сущего найдя исчезающе малую точку, шепнуть себе: "Здесь со своей болью обитаю я".
Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе "этого самого". Жена, читая книгу, лениво замечает: - Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость. kosorylovka.fromru.com
Живу я в Германии, в коей как известно проживают представители всех народностей мира и даже тех племен, кои за пределами этой страны уже вымерли... Так вот моя дочка учится в самой обыкновенной немецкой школе в которой как знают проживающие здесь соотечественники встретить немца в диковинку. Подружилась значит она с одной негрой одноклассницой, типичной такой негрой цвета спелого баклажана и с губами на которые вертолет приземлится. Так вот звонит она на днях можно я мол к вам приду с вашей дочкой поиграю... Ну говорю приходи не боись - линчевать не будем. Так как настроение было у меня было хорошее и душа требовала юмора, то мой взгляд упал на пальму в кадке. Недолго думая подвесил на нее связку бананов.
Видели бы вы глаза этой девченки, когда она это увидела....
Бродит по сети анекдот, что мол если у Яндекса спросить "арфаграфический славарь", то он выдаст многие тысячи ссылок. Сегодня этот анекдот меня достал и я таки проверил: ------------------ Результат поиска: страниц - 4, серверов - не менее 4 Статистика слов: !арфаграфический: 6, !славарь: 492 Запросов за месяц: арфаграфический: 14, славарь: 165
опечатка? возможно, имелось в виду: «"арфа графический словарь"» ------------------ Дальше идут ссылки на странички цитирующие вышеописанный анекдот. А вот "арфа графический словарь" не найдено вообще!
Смотрю сегодня телик, никого не трогаю. И тут начинается какой-то сериал, в начале которого рассказывают о содержании предыдущих серий. Меня добила следующая фраза: «чтобы удержать Алену возле себя, Павел попытался ее ИЗНАСИЛОВАТЬ»
Интересный способ удержать женщину. Надо будет взять на вооружение.
Хорошо отдохнули на Селигере. Два УАЗика, Нива и я на Оке. Общий пробег 1200 км. Из них часть по бездорожью, тяжелому даже для Нивы. Вобщем я от души оттянулся. Теперь собственно история. На другой день после возвращения в Москву Ока не завелась и была позорно на буксире оттащена в сервис. В Оке заменили (вниманее!!!): передние и задние тормозные колодки, тормозные диски, главный тормозной цилиндр, тросик и трещотку ручника, аккумулятор, стартер, звуковой сигнал, трехрычажный переключатель, генератор, бобину, свечи, шесть перегоревших лампочек и три предохранителя. Были переложены три провода, в цепях которых имелись короткие замыкания, и отремонтирована подводка к противотуманной фаре. Ни одна из этих неисправностей не возникла во время поездки – все были до нее. Непосредственной причиной визита в сервис оказался обрыв одного провода в “прикуривателе” (в том, который сделан из двух толстых проводов со щипцами на концах). Когда в очередной раз сел аккумулятор (напоминаю, генератор - мертвый), я привычными движениями достал из багажника запасной и обнаружил, что стартер все равно не работает. Такими же привычными движениями подключил аккумулятор к соседской машине на зарядку, подключил через тот самый злосчастный “прикуриватель”. Выждал положенные 10 минут и обнаружил, что стартер продолжает не работать. После этого был сделан ошибочный вывод, что стартер окончательно “сдох”, хотя на деле умерли запасной аккумулятор и “прикуриватель”. Если бы не этот дурацкий провод, Ока еще ездила бы и ездила. В таком состоянии Ока безпроблемно прошла 1200 км., из них около 100 км. по экстремальному бездорожью. Ругать отечественный автопром после такого не поворачивается язык – любая иномарка с четвертью вышеперечисленных неисправностей встала бы насмерть.
Случай произошел с моим другом…. У корефана день рождения был и затянулся на три дня... а папа его типа очень богатый.. можно сказать олигарх... и подарок ему сделал на день рожденья.. поездка в Токио на три дня на двоих (он и его девушка)... в итоге после трех дней пьянства он с девушкой посорился.. и предлагает мне хочешь в Японию.. а так как мозги уже ничего не соображали (их просто в тот момент не было) я естественно согласился.. рейс чартерный.. в аэропорту подвязки хорошие.. ну и полетели... протрезвел в гостинеце.. ничего не понимаю.. в окно смотрю а там этаж наверно100-й.. смотрю и офигиваю.. явно не Сахалин.... как в фантастическом фильме город до горизонта... ну и все думаю попал.. корефан говорит мне а где девушка.. я говорю какая.. он говорит моя... а я говорю без понятия и вообще что я здесь вообще делаю.. ну тут суета пошла звонки родителям.. типа спасайте в Японии без паспорта в тюрьму могут посадить.. слава тебе господи деньги все решают, даже в Японии
Бар вампиров. Все вампиры бухают. Заходит первый вампир: - Свежуюкровь пожалуста. Заходит второй: - Теплую кровь. Заходит третий: - Кипяток дайте. Все вампиры посмотрели думают он чо здурел что-ли? Ну дали ему кипяток, а тот досьает использований тампакс и говорит: - Липтон липтон чай
