Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 сентября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать? - Hет-нет... И. т. д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Задача по математике: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
В цирке дресировщик крокодилов: - Внимание только сейчас смертельный номер-бъет крокодилу по голове, тот откравает пасть, а дресировщик свободно ложит туда свой член, крокодил закрывает пасть. И через некоторое время дресеровщик вытаскивает член из пасти и, чудо, х%й на месте. Тут он обращает взгляд к залу и обьявляет: - Кто хочет попробовать? неловко встает женщина: - вы знаете я бы попробовала, но вы так сильно по голове бъете.
На наш завод привезли японский деревообрабатывающий станок. Приходит рабочий, берет брусок вставляет его в станок, вжик, из станка выходит готовое изделие. - Нихрена себе (сказал рабочий) - А х"ли ты думал (сказал станок) Берет бревнышко потолще, вжиик, опять выходит изделие. - Ну нихрена себе (сказал рабочий) - А х"ли ты думал (сказал станок) Берет рельсу, крык.... - Ну нихрена себе (сказал станок) - А х"ли ты думал (сказал рабочий)
Полк готовится к проверке. Стригутся и красятся газоны, вырезаются и клеятся листья на деревьях. Зампотех днем и ночью вытычивает какую-то невъе..ю болванку, потом красит ее в зеленый и красный цвет, покрывает лаком и, наконец, вытаскивает на плац. Увидев ЭТО, командир полка интересуется: "че за херня?". "Глюкало, товарищ полковник",- бодро отвечает зампотех. "На свалку",- командует командир,-"чтоб ни одна проверяющая бл..дь ЭТОГО не видела"... Настает день проверки, из штаба округа приезжает молодой продвинутый генерал-лейтенант. Ходит, смотрит, дает вводные, включает и выключает секундомер. Вообщем, все неплохо. На завершающем построении генерал слегка хвалит, мол, "личный состав хорошо обучен", благожелательно поругивает - "боевая техника требует более тшательного обслуживания". И вдруг, словно внезапно вспомнив о чем то, взрывается: "- Но почему у вас, пидарасов, НУЛіВОі ГЛЮКАЛО НА ПОМОЙКЕ ВАЛЯЕТСЯ?!!!"
Приходит мужик в старинный антикварный магазин и шоркается по полкам, наконец берет бронзовую крысу и идет к прилавку. Хозяин говорит: «За крысу 10 баксов, за историю, которая с ней связана, 1000 баксов». Мужик говорит, что, мол, оставь ее себе, платит десятку и уходит. Вот идет он по улице и замечает, что за ним прется толпа крыс, чем дальше идет, тем больше. Пришел он в порт, на причал, крыс, за ним несметная толпа, он и прыгнул в воду, крысы за ним, и все потонули. Вылез мужик, обсох маленько, и поперся в антикварную лавку. Хозяин его увидел и радуется: «Что, все-таки, за историей пришли? » «Слышь, ну ее, твою историю, у тебя нет случайно одного бронзового политика??? »
Рассказал: DeBillo Источник: Nemadeka English http://nemadeka.by.ru
Занимается любовью студент с раскошной девушкой, девушка просто красавица! Талия - тоненькая, груди - рук не оторвать... А студент такой уж худющий что дальше некуда... И ко всемуже еще и очкарик... Девушка: - Сделай меня сверху!... Сделай меня снизу... Сделай меня с боку... и т. д... Студент не выдержав выпрямляется, и поправляя пальцем очки говорит: - Извените, а кто кого е#ет...
Крестьянин в 30 годы пишет анкету. Там вопрос:"как спите с женой?" Он думает, что написать:"Слева напишу - посадят за левый уклон, справа - за правый, сверху - за возвышение над массами, снизу - за то, что иду на поводу у масс..." Написал:"Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом." Ему дали 10 лет за "Связь с кулаком и растрату семенного фонда".
Бежит волк по лесу, смотрит-сидитзаяц на пеньке свои яйца молотком отдивает. Подходит. Спрашивает: - Заяц ты че делаешь? - Кайф ловлю!!!-отвечает заяц. - Дай я -, говорит волк. Удар. Крик: - ААААААААААА!!!!!!!! Заяц ты......!!! В чем кайф??? - так кайф то в том чтобы яйца вовремя убрать!!!!
Две супружеские пары, прожившые в браке очень долгое время, жалуются на приеме у врача сексопатолога на аппатию в интимной жизни. Он посоветовал им поменятся... Через несколько дней один из супругов пришел поблагодарить доктора за чудесный совет: - Жизнь превратилась в сказку! После работы спешу домой, быстро поубираю в квартире, помою посуду, вновь появилось желание... - А как другая пара? - Не знаю, доктор. Девченки еще не звонили...
Сидит наркоман на скомейке и кричит: - Я посланник бога! Второй, воляясь на земле: - Нет я посланник бога! Третий из кустов: - И че вы тут суетитесь? Никого я никуда не посылал...
Сидят солдаты в кубрике на улице сильный дождь. Заходит прапор и говорит:"ну че солдаты, почему клумбы не политы?" ему в ответ:"дык товарищ прапорщик на улице ж дождь!" прапор:"так для чего вам данны плащи накидки"!
Из милицейского рапорта: "... Преступники зашли в лифт и скрылись в неизвестном направлении..": ] Оттуда же: "... Нарушители были задержаны за оказание сопротивления при задержании...": ]
Бар вампиров. Все вампиры бухают. Заходит первый вампир: - Свежуюкровь пожалуста. Заходит второй: - Теплую кровь. Заходит третий: - Кипяток дайте. Все вампиры посмотрели думают он чо здурел что-ли? Ну дали ему кипяток, а тот досьает использований тампакс и говорит: - Липтон липтон чай