Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 октября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
МАРЫК
Поскольку отец демобилизовался после войны лишь в 1946 году, мы вернулись в Киев из эвакуации к шапочному разбору и сначала тынялись по чужим углам, а потом долго жили в своем, но сыром подвале. Наконец, наши жилищные условия резко улучшили - дали комнату в малонаселенной коммуналке на Крещатике. По традиции первым в новое жилье следовало запустить кота. А незадолго до того у нас померла кошка по имени Мре, на похоронах которой дворник (он же могильщик), произнес краткую траурную речь: - Мре помре. Так что в нужный момент в части хвостатых мы остались с «безом». И подобрали на улице первое, что попало под руку - несчастное муякающее существо в серую полоску на небыкновенно длинных тонких лапах, но с каким-то укороченным хвостом. Бабушка сказала, что это уже старый, больной кот. Но выбора не было, решили - для запуска подойдет и этот. Назвали его Марыком: когда его помыли, у него на лбу проявилась большая буква «М», а при знакомстве он сам всем представлялся: «Марык, Марык». Увы, наша мудрая бабушка оказалась неправа: котенок вымахал в громадного пушистого, как оказалось, полукамышового короткохвостого кота. Весом в 11 кг. Сволочью оказался редкой, но все равно мы его полюбили за красоту, ум, независимость... Да мало ли еще за что – разве настоящая любовь поддается анализу?
На здоровье Марык тоже не жаловался, хотя мы обнаружили, что у него больные, как бы это сказать не прибегая к табуированной лексике... ну, эти самые, скажем так, помидоры. Нас напугал их иссиня черный цвет - при общем серо-желто-коричневом окрасе кота. Именно такие черные шары бросают члены Ученого Совета неудачливым защитникам диссертаций. Потом Они были очень уж большими, что наводило на мысль о двойной опухоли. Настораживало также и то, что Марык все свободное от сна и жрачки время Их тщательно вылизывал – известно, животные так лечат больные места. И кот отполировал Их до зеркального блеска - в Каждое можно было смотреться как в комнате смеха. Да и сам Марык, когда садился на жопу, выставлял лапу вертикально вверх и приступал к лечению - зажмуривал глаза. Видать, пугался своей же жутко увеличенной усатой морды.
В конце концов отнесли кота к знаменитому киевскому ветеринару, посулив тройной гонорар за верный диагноз да лечение, если не поздно. Ветеринар долго ощупывал Эти Самые, гладил, перекатывал в руках, грустно покачивая головой. Мы приготовились к самому худшему. Марык, судя по его активному беспокойству, тоже. Ветеринар взял громадную лупу и подробно обследовал каждый помидор со всех сторон. Потом позвал главрача клиники, они встревоженно пошептались в углу. Их разговор да мрачный вид усилили наши страхи. Да и главрач, уходя, сурово произнес: - Редкий случай-с. А ветеринар продолжил ощупывания, разглядывание. Нас колотил уже дикий ужас. Мы просто умолили его сказать, наконец, всю правду, сколь бы горькой она не оказалась: - Котик очень больной? - Нет, котяра очччень здоровый! – печально рек ветеринар.
Едем вчера с товарищем по улице одного подмосковного города. Нас обгоняет древний полугрузовик-полуджип, гремящий и скрипящий, но обгоняет довольно лихо и подрезает перед самым лежачим полицейским (лежаий полицейский довольно высокие - переехать его не снижая скорости проблематично). Водитель жмет на тормоза и в сердцах восклицает: "Вот засранец!". Джип, не успев притормозить окончательно, подскакивает на лежачем полицейском, и тут задняя дверь (багажник) распахивается и оттуда по всей дороге рассыпаются рулоны с туалетной бумагой, приводя участников дорожного движения в полное замешательство. "Действительно засранец" - произнесли мы хором.
У нее на работе есть приятельница, которая проработала учителем русского и литературы в школе прилично, а муж какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает. Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу двойки сыпятся как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку, после двух часов проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли и она взяв кнжику в руки начала лупасть своего балбеса по голове приговаривая: - Это просто ад какой-то, просто ад!!!!!!! И забившись в истерике удалилась. Папаша тоже в унынии. На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая посуда, пропылесошанная квартира, короче кругом идеальный порядок, и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги: ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!!!!! :)))))
История эта приключилась со мной и моими друзьями в 1998 году.... В августе. Для нас это время было не временем дефолта, а временем научной конференции, которую проводил научный Шеф одного из моих близких друзей. Т.к. друг был доверенным учеником Шефа, то получил он в виде бесплатного приложения к конференции профессора Ульмана, американца немецкого происхождения (вроде бы сбег в США из Германии в которую тогда как раз вступила доблестная Советская Армия). И обязали моего друга водить оного профессора и его сына по Северной Пальмире в роли экскурсовода. С этим другом мы в тот момент жили в одной квартире, дело было летом, потому таскались с иностранцами по Питеру вместе. Вскоре таскаться пешком нам надоело и я привлек к выгуливанию Ульманов своего другого друга, который обладал замечательным девайсом ВАЗ-2015 бежевого цвета, таким образом преобразовав выгуливания в покатушки, в которых роли распределялись так: мой друг-водитель вез всех нас, я собственно вел экскурсию, а тот друг, на которого собственно и повесили этих америкашек, автоматически переводил мои бредни. Историй за это время с нами случилось много (эта понравится-расскажу остальные :)), но больше всего запомнилась эта... Надо сказать что Ульманы (особенно старший) оказались чрезвычайно неравнодушны к нашим памятникам... Началось это с Площади Восстания... "WOW! Что это за памятник?"-спросил Ульман, указывая на стеллу посреди площади. Тщательно прочитав надписи я сформулировал ответ: "Эта стелла поставлена в честь победы Великого Советского Народа над немецко-фашистской Германией!". Никто не обратил на это внимания, но Ульманы почему-то сникли... "WOW! А что это за памятник?"-спросил тот же Ульман уже на Площади Победы (конец Московского проспекта). "Хм... А эта стелла поставлена в честь прорыва 900дневной блокады Города-Героя Ленинграда, который осаждали немецко-фашистские захватчики!"-услышал он бодрый ответ. Не знаю почему... так вышло... но ВСЕ памятники, которые мы видели, были посвящены теме ВОВ... Исключением стал только памятник Дзержинскому, который заинтересовал америкосов как "monument of founder of KGB" :))... А потом мы поехали в Кронштадт... Только за несколько лет до того переставший быть закрытым городом... Для усиления экзотики америкосам запретили говорить по-америкосски, чтоб никто не принял их за шпиенов... И вот... От набережной в синие воды Финского залива уходит длинный бетонный пирс, у которого стоят Боевые Корабли Балтийского Флота. Вход на пирс перегорожен шлагбаумом с КПП, на котором двумя матросиками руководит старший мичман. Нет... не так.. Старший Мичман! Седые усы... Нашивки за выслугу лет чуть не до плеча... Орденские планки... И тут неуемные америкосы-таки проявили свою подлую сущность, увидев ОЧЕРЕДНОЙ памятник! В 10 метрах ЗА КПП стояли несколько якорей, окруженные цепью, которая опиралась на старые снаряды. "Мы хотим ТУДА!"-сказали Ульманы... За дело взялся я... "Товарищ старший мичман, разрешите обратиться?!" "Слушаю вас, молодой человек..." "Товарищ старший мичман, у нас гости из иностранного государства, хотели бы сфотографироваться на фоне этого памятника с русским морским ОФИЦЕРОМ, с вами!". Уф... От важности, от осознания того, что его назвали офицером... Усы взвились вверх еще сантиметров на 5... И без того широкие плечи еще расширились... Из ноздрей повалил дым. Оставив матросика на КПП за старшего, мичман лично поднял нам шлагбаум. Фото! И тут... Как всегда..."WOW! А что это за памятник?". Перевод на русский. Старший мичман гордо глянул на американцев НЕМЕЦКОГО происхождения, сглотнул комок в горле... и хорошо поставленным командным голосом выдал фразу, которая тут же дословно переводилась нашим гостям.. "Этот памятник стоит на том самом месте, с которого линкор "Марат" ураганным огнем своих орудий сдерживал натиск немецко-фашистских орд, рвущихся к городам Кронштадту и Ораниенбауму!" Больше за неделю нас не спросили ни об одном памятнике.... :)
Смотрю местные новости. Диктор с гордостью сообщает, что в таком-то селе доблестные милицейские деятели обнаружили огромную плантацию конопли, прораставшую между кукурозой. Плантация была настолько велика, что понадобилось 80 солдат, что бы всю коноплю выкорчевать. Рыночная стоимось уничтоженой травы составляла 175 млн. гривен (примерно 35 млн. долларов!). Смотрю те же местные новости через неделю. Тот же диктор, заметно, что он с трудом сдерживает улыбку, сообщает, что милиция не смогла! превлечеть хозяйку конопляной плантации, 58-и летнюю жительницу села такого-то к уголовной ответственности так как не было доказано, что женщина выращивала коноплю намерено! Крестьянка заявила, что поскольку эта часть кукурузного поля находилась в низинке, конопляные семена (на $35 млн.!) нанесло туда ветром! В результате милиция привлекла землепашецу к административной ответственности за то, что конопля не была во время выкорчевана. Дамочка заплатила штраф в 160 гривен ($30!)
Представитель от штата Джорджия в Конгрессе США Митчелл Кей, устав от постоянного неверного толкования американского «Билля о правах», как-то написал следующее произведение:
«Билль об отсутствии прав»
«Мы, здравомыслящие граждане Соединëнных Штатов Америки, с целью помочь всем мирно уживаться, восстановить какое-то подобие справедливости, избежать народные волнения, обеспечить безопасность нашей нации и законпослушное поведение, а также благословение свободы нам и нашим прапраправнукам, ещë раз пытаемся установить здравые директивы для постоянно жалующихся, ищущих виноватых, бредящих, либералов и писающих в постель:
Мы считаем следующий факт очевидным: слишком много людей не понимают «Билль о правах», поэтому им необходим «Билль об отсутствии прав».
Статья 1. У тебя нет права на новую машину, широкоэкранный телевизор или любые другие формы богатства. Если тебе удалось их легально приобрести – молодец, но никто тебе ничего не гарантирует.
Статья 2. У тебя нет права рассчитывать, что тебя никто никогда не обидит. Наша страна основана на идеалах свободы, и это означает свободу для всех, а не только для тебя! Ты можешь выйти из комнаты, переключить каналы, выразить иное мнение, но в мире полно идиотов, и их, наверное, всегда будет полно.
Статья 3. У тебя нет права рассчитывать, что ты всегда будешь в безопасности. Если ты ткнëшь себя в глаз отвëрткой, научись быть более осторожным и не ожидай, что производитель инструмента должен сделать тебя и твоих родственников богатыми из-за твоей глупости.
Статья 4. У тебя нет права на бесплатную еду и кров. Американцы – одни из самых щедрых людей и с радостью помогут страждущим, но нам надоело субсидировать поколение за поколением профессиональных лентяев, которые только и занимются тем, что создают новое поколение профессиональных лентяев.
Статья 5. У тебя нет права приносить физический ущерб другим людям. Еслы ты похитишь, изнасилуешь, намеренно увечишь или убьëш кого либо, не удивляйся, если все остальные захотят увидеть тебя поджаренным на электрическом стуле.
Статья 6. Повторяем ещë раз, у тебя нет права приносить физический ущерб другим людям. Еслы ты похитишь, изнасилуешь, намеренно увечишь или убьëш кого либо, не удивляйся, если все остальные захотят увидеть тебя поджаренным на электрическом стуле.
Статья 7. У тебя нет права покушаться на имущество других людей. Если ты ограбишь или обманешь других граждан, лишив легально принадлежащих им вещей или услуг, не удивляйся, если все остальные соберутся вместе и упрячут тебя за решëтку, где у тебя по прежнему не будет права на широкоэкранный цветной телевизор или наслаждения.
Статья 8. У тебя нет права требовать, чтобы наши дети рисковали своей жизнью в заграничных войнах, чтобы успокоить твою тревожную совесть. Мы ненавидим деспотические правительства и пальца не подымем, чтобы остановить тебя бороться с ними, если ты того желаешь. Однако, нам не нравится полицействовать над всем миром, и мы не хотим тратить столько нашего времени, чтобы бороться со всякими мелкими тиранами в военной форме и смешных шляпах.
Статья 9. У тебя нет права на работу. Конечно, мы все хотим, чтобы у тебя была работа и с радостью поможем тебе в трудную минуту, но мы рассчитываем, что ты воспользуешься предоставленными тебе возможностями по образованию, включая профессиональное, которые тебе предоставленными, чтобы сделать тебя полезным обществу.
Статжя 10. У тебе нет права на счастье. Быть американцем означает, что ты можешь искать счастья любым доступным образом, что, конечно, намного легче, если тебе в этом не мешают слишком много идиотских законов, созданных теми, кто не понимает «Билль о правах».
Если ты с этим согласен, то пошли этот билль всем своим знакомым. Конечно, ты не обязан это делать, и никакого несчастья с тобой не случится, если ты этого не сделаешь. Просто мы думаем, что пора, чтобы здравомыслие расцвело – назовëм это новым просвещением.
О женской логике. Есть такая очень удобная штука - коврик для мыши с гелевым валиком. Кто не знает - это чтобы запястье не уставало. Так вот наши девушки, видимо, не знали. У одной из них коврик повернут так, что рука все равно висит в воздухе, а валик... в него воткнуты булавки и кнопки! :)
Стоит в аптеке перед аптекаршей бабулька-божий одуванчик и просит аптекаршу: - Деточка, дай мне пожалуста таблеточки от склероза.... Только не помню как они називаются. 8-)))
Все мы знаем, что у нынешних детей Бетховин все больше ассоциируется с собакой, Моцарт - с конфетами и т. д. Для культурного развития детей устроили семейное прослушивание "Лунной сонаты". Как вы думаете, что закричали дети при первых аккордах? "Том и Джерри"!!!
Объяснительная записка для Генерального директора по поводу опаздания на работу.
Сегодня, 2 октября 2003 года выйдя в 8 ч. 10 м. из дома по адресу ул. Бухарестская д. 122 я вышел для ожидания маршрутного такси на ул. Бухарестскую. В связи с наиболее напряженным периодом часа пик проходящие маршрутные такси были заполнены. На протяжении 25 минут мимо меня проследовали 3 венгерских маршрутных автобуса №56 (Ломоносовская – Купчино), 4 «газели» маршрута №253 (Елизаровская - Купчино) и 3 «газели» маршрута №250 (Электросила - Купчино). В связи с бесперспективностью ожидания транспорта в выбранной точке, я решил двигаться пешком в направлении ст. м. «Купчино» увеличивая шансы поймать транспорт, поскольку на перекрестке ул. Бухарестская и Дунайского пр. существует вероятность перехвата маршрутного такси №53 (Пролетарская - Купчино). За время движения по направлению к Дунайскому проспекту мимо проследовала еще одна переполненная «газель» маршрута №253. На перекрестке Дунайский-Бухарестская в 8 ч. 40 минут удалось поймать «газель» маршрутного такси №250. Ехать пришлось стоя. В 8 ч. 53 м. мне удалось наконец добраться до ст. м. «Купчино». В связи с истечением срока действия пластиковой проездной карты возникла необходимость ее приобретения. Оценив обстановку, для снижения затрат времени, отложив приобретение проездной карточки до вечера, я выбрал очередь за жетонами, поскольку она двигалась наиболее динамично. Через 20 минут я приобрел два жетона на метро и в 9 ч. 14 м. сел на поезд. Прибыв в 9 ч. 31 м. на ст. м. «Фрунзенская» я незамедлительно поднялся по эскалатору и направился к офису компании, куда и удалось прибыть в 9 ч. 36 м. Прошу прощения за опоздание на работу по неуважительным причинам.
Случилась эта история в славные студенческие годы. Снимали мы с моим другом Димой квартиру, так как оба были приезжие. Нужно сказать, что мои родители живут в деревне. Как-то раз наловил мой отец рыбки, и прислал через знакомых нам – на уху. Рыбу, а это оказались окуни, мы почистили, икорку достали. Тут Дима заявляет: сейчас я эту икру посолю, будет у нас «красная икра» (денег ведь нет, чтобы настоящую купить). Я соглашаюсь, но сразу предупреждаю, что есть ее не стану. Не знаю, почему-то она у меня отвращение вызвала в сыром виде. Он, в приподнятом духе, предвкушая бутерброды с маслом и «красной икрой», солит ее в суповой тарелке. Через час, не выдерживая, бежит и на последние деньги берет пачку масла. Запыхавшись, прибегает, с ходу нарезает хлеба, намазывает тонким слоем маслом и очень толстым – «красную икру». С нескрываемым удовольствием начинает это все рубать. Я, с отвращением немного понаблюдав, ухожу читать очередную книжку (естественно, не лекции). Через некоторое время заходит мистер «довольная наевшаяся рожа» и начинает смотреть какую-то передачу по ящику. Минут через 15 рожа у него принимает какой-то уставший и немного ненормальный вид и он заявляет, что очень устал и ложится поспать (время 2 часа дня). Я уже с нескрываемым интересом начинаю наблюдать за беспрерывно переворачивающимся (не во сне) телом. Наконец это тело поднимается с совершенно круглыми глазами: «Что – то в туалет хочу». Через полминуты слышу в туалете: «А-А-А-А-А-А» и нечеловеческие звуки извергающейся из отверстия, поглощающего пищу, в унитаз Ниагары из «красной икры». Все, я не выдержал и, отбросив все приличия (все-таки плохо человеку), начал громко ржать. Дима вываливается на коленках из туалета, и, пряча глазенки, падает отдыхать. В себя он пришел только на следующий день. В последствии оказалось, что икра у окуней в сыром виде содержит какие-то ядовитые вещества, что не замедлило сказаться у Димана на кратковременной потере здоровья. P.S. С тех пор он икру вообще не ест.
Участники: я (папа), жена, сын (11лет), дочь (2годика). 1. Жена подходит и говорит:"Что-то мне тошнит, может я беременна?" Сын: "А от кого?" (No coment) 2. -Кушать будешь - спрашивает жена - Нет - отвечаю я. - А меня бедешь - предлагает жена - Да! - отвечаю я Тут со всех ног бежит двухлетняя моя дочь и во все горло кричит: "Папа, а меня будешь" (No coment)
Прошлой весной в Северно-Восточной части США (а точнее, в штате Нью-Йорк) было землетрясение. Я тогда приехала на выходные к маме и спала на полу на первом этаже; у мамы спальня на втором. В субботу в 7 часов утра, когда начало трясти, я проснулась, подумала - это мама спускается по лестнице в кухню, перевернулась на другой бок и заснула. Когда мы уже встали и узнали, что было землетрясение, мама мне призналась, что она подумала, что это я утром по кухне ходила. Чувствуется острая взаимная симпатия... (Я вешу 63 кг, мама - немного больше).
Сегодня наблюдал такую картину: мчится "восьмерка" по узкой улице - километров под сто. Самое смешное - с включенной аварийкой. Типа - пропустите - тормозов нет.
А после землетрясения в Н-ске изменилось телефонное приветствие. Вместо заезженного, рекламой навеянного: "Ты где?", - на какое-то время обрел популярность вопрос: "Ты жив?" Да.
Вчера делала покупки в "Седьмом континенте" на Делегатской ул. В отделе полуфабрикатов увидела рекламную табличку, начинающуюся словами: "Сегодня в нашем магазине Вы....(затем работники магазина поместили ниже еще одну табличку, тем самым закрыв весь остальной текст первой). Так вот на нижней табличке значилось: "Куры-гриль". Что получилось - прочтите сами :) PRO
у нас приехал один товарищ ремонтироваться на сраной А80В3 при чем вся битая разбитая конченая машина и говорит: -делайте ее полностью мне нужна чтобы машина ездила хорошо, мы на диагностику ее там полностью всю подвеску менять нужна, мы ему звоним и говорим что там от 1500$-2000$ она еще и вся битая ну ей красная цена 2000 он такой: -ну конечно делайте! мы короче звоним и говорим у Вас суммма 2200$ он такой: -а вы все поменяли? мастер: -ну не все там еще лямбозонд, поменять надо и бензонасос гудит ну эт оеще 900 $ клиент: -ну конечно меняйте, мы емуу все поменяли, звоним он такой,: -ну типа седня не приеду за машиной а завтра буду! короче машина простояла 2 недели вечером приезжает его свекор мы ему типа говорим: -сумма 3100, он такой: -ну и отремантировался сука такая :)))))))))))))) отдал все деньги:) точнее тесть:)
Сайт этот смотрю ежедневно, включая карикатуры. С некоторых пор мучаюсь вопросом, почему каждый раз, когда я вижу в данном разделе произведения Евгения Крана, возникает в душе такое тяжелое, давящее чувство, которое проходит далеко не сразу?.. Долго думал.
А сегодня увидел на улице сценку... бабушка-невеличка тянет за руку здоровенного сынка-дауна, лет тридцати, который радостно пучит глаза на такой цветной и звучный мир, забывая утереть слюни на осклабившейся небритой морде... И я испытал точно такую же щемящую тоску.
Талант, мсье Кран! Никогда такого не встречал, кроме как у великих художников Возрождения, которые могли кистью передать свое настроение через многие поколения зрителей.
Как то вечером я шел по одной улице нашего небольшого городка. Дело было зимой и поэтому рано стемнело. Настроение у меня было подавленное, я шел особо не замечая происходящее вокруг и был погружен в свои мысли. Проходя мимо одного магазина, я услышал женский голос: “Иди сюда! Кому говорят, ко мне, ко мне!”. “Зовет собаку”- где-то в подсознании подумал я. Вдруг что-то с силой ткнулось мне в руку “Вот и собака, большая, наверное, дог!” – пронеслась мысль и я сжал шею собаки обеими руками, не подпуская ее пасть к свому горлу. Я даже не стал смотреть на эту сволочь, что без спроса налетела на меня, а со злобой уставился на хозяйку. Все это произошло в одну секунду. Хозяйка смотрела на меня огромными глазами, в них был ужас, открытый ее рот застыл в немом крике… Она смотрела то на меня, то на нечто, что я сжимал своими руками. Я наконец тоже посмотрел на то, что напало на меня. Моему изумлению не было предела. То что я считал собакой, большим догом, был всего лишь мальчик, лет семи-восьми. Он уже начал задыхаться, и я отпустил его. Извинился перед его матерью, что также стояла и дико смотрела на меня и пошел дальше. Настроение мое улучшилось…
Сын вчера делится: "у друга смотрел классный боевик, ну... там еще Майкл Джексон играет". Какой Майкл Джексон, в каком таком боевике!!!? Оказалось - они "Звездный Десант" смотрели с Дениз Ричардс (Denise Richards)! Вам хорошо, а она мне до этого очень нравилась. Теперь, вот фильм "Третий Лишний" не могу смотреть, противно становиться. (У нее там лицо в обрамлении кудряшек) бррр...
Прощать конечно надо, но не всех, в зависимости от содеянного. Если один человек в нетрезвом состоянии нападает на другого, допустим, снимает дорогую шапку с головы (а вдруг эта шапка единственная для потерпевшего), то ему нанесен большой моральный и материальный ущерб. Еще хуже, если изобьет потерпевшего. Какой может быть разговор простить или не простить? Конечно должен быть наказан. Совсем другое дело, если парень узнал своего приятеля, шедшего впереди, догнал его и снял шапку, хотел его напугать. Но шедший впереди повернулся назад и узнал своего друга. Они пожали друг другу руки и весело рассмеялись. Все обошлось благополучно. И еще случай. Террористы захватили автобус с детьми и с ними была их учительница. Террористы требуют валюту, а откуда учительница возьмет эту самую валюту? А эти бандиты ходят с оружием и пугают детей. Благодаря милиции все закончилось благополучно! Но сколько пережила учительница с детьми? Тут уж конечно надо сильно наказывать, чтобы другому было не повадно. Нередко бывает и такое: мальчик с девочкой играли во дворе. К ним подошли еще дети. И играть стало еще веселее, смех, шум, настоящие веселье! Как-то очень быстро стало темнеть, осень ничего не поделаешь. Родители стали звать своих детей домой, а вот эти девочка и мальчик спрятались от своих родителей, а остальные дети пошли к себе по домам. Родители ходят, волнуются, нигде не могут найти своих детей. Пошли заявили о пропаже детей в милицию, на поиски встала вся милиция, но детей найти трудно. Стало темно. А дети наигравшись, пошли домой. Поужинали и легли спать. Под утро пришли родители и не стали их будить. Сообщили в милицию, что дети нашлись. Ну как тут не наказать этих детей? Они, конечно, были наказаны. Взрыв атомной бомбы имеет очень большие последствия: гибнет много людей, животных, сооружений, большой ущерб природе и сельскому хозяйству. И того, по чьей вине этот взрыв произошел, по моему мнению, надо наказать строжайшею мерою – смертной казнью. И прощать тут никак нельзя! Tuk
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.