Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой знакомый поступил в Училище Подводного Плавания, что под Питером. Вот как он сдавал вступительные экзамены:
Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т.п. Потом был экзамен по физкультуре: зачеты по ОФП, бегу и плаванию. Мой друг сдал все, кроме плавания (ну плохо у него получается).
И вот построили всех абитуриентов в бассейне (благо плавание - самый последний). Вышел начальник приемной комиссии - бравый такой каперранг при полном параде. И командует выйти из строя таким-то и таким-то (по списку) - всем кто плавание не сдал или вообще не умел.
Ессно, мой друг среди вызванных. Каперранг между тем: - Служба на Военно-Морском Флоте - это нелегкая и ответственная задача. Так вот, товарищи абитуриенты, моряк, который не умеет плавать...
[пауза, на фоне ехидного хихикания стоящих в строю]
... корабль свой никогда не утопит. Принять всех вне конкурса!
Так мой друг стал военмором-подводником. Timur-san
Только что коллега рассказал. Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказвается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема. Мой коллега и говорит: - Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову! На что товарищ отвечает: - Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!!!
Эту историю рассказал мне один генерал-майор, с сыном которого я имел честь учиться на одном потоке. Значит дело происходило в Германии на закате дислокации наших войск. Покидать столь "родные" края по понятным причинам просто так не хочет никто и решили в заключении устроить небольшую охоту на уток. Благо места рядом есть: озерцо тихое, с заводями, кусты по берегам плотненкие, короче места идеальнее для охотника не найти. Ну и решили стрельнуть уточку-другую (чтоб хватило на побольше). Во первых был очень удивлен продавец охотничего магазина, когда простой русский солдат пришел покупать 18 кг (прописью: восемнадцать) дроби (аналог нашей тройки, как раз на селезня). Ну а дальше самое интересное. Утро... Тихие заводи... Кое где прячутся в скрадках одинокие охотнички с перьями на шляпах... Абсолютно не стесняясь уток выходит полупьяный старлей из кустов. Хмуро так смотрит на красоту утреннего озера. Потом берет калаш и без базара выпускает весь рожок вверх градусов так на сорок пять, чтоб не зацепить никого. Понятное дело там не только утка там все охотники с их собаками подскочили метра на три... Короче не видать бы утки как своих ушей, если б не небольшой танк, замаскированный еще с вечера, и небольшой танковый заряд из восемнадцати килограмм дроби. Жахнули короче, мало не показалось. И три отряда бойцов на армейских лодках спокойно поплыли собирать обильный урожай. Вот такая охота у наших мужиков за бугром получилась...
На нескольких радиостанциях в новостях промелькнула одна и та же фраза (видимо, с одной новостной ленты): "Телевизионный фильм "Идиот" победил в одноименной номинации".
Вечер… Сосиски, яичница, кофе, свежие круассаны, Интернет… Все как обычно…. Звонок в дверь, что само по себе необычно в столь поздний час… Открываю… На пороге - две девицы студенческого возраста, отсутствующий взгляд, в руке - тощенькие брошюрки с распятым Христом и с девой Марией. По внешнему виду - данной деве Марии место на подиуме у Вячеслава Зайцева или Юдашкина, но никак не на обложке религиозной литературы. При известной доле фантазии ей даже место на обочине Ленинского проспекта или проспекта Просвещения. Но это - при «известной доле» … - Здравствуйте… - И Вам того же……. - Разрешите войти??? - А почему бы и нет??? - А ничего, что нас двое???? В этот момент из двери напротив выходит соседка, Виктория Борисовна (кстати, данная особа весьма недурна собой), и вторая девушка переключает свое внимание на нее) - Да заходите, не вопрос. Вот только компьютерные шнуры ногами не порвите. Чай, кофе, сигареты? Какие вопросы?? Перепись населения??? - Даянекурюспасибочайавывбогаверите??? (без запинки, одной фразой) - Ну… Верю… По мере возможности и необходимости… - Деловтомчтомыпредставляемсвятуюцерковьвеликомученниковпервоапостоль скогоцентраиведемразъяснительнуюипростветительскуюработу… - Это просто замечательно… Ну, - и??? - Мы хотели бы Вам предложить вступить в ряды нашей Церкви, Апологетами которой мы являемся… (взгляд симпампуськи при этом становится более осмысленным, и даже отчасти игривым) - Гм… А если я перейду из своей церкви в Вашу, то это не будет страшным грехом? А Вы тоже любое важное дело начинаете молитвой, как и мы? И Вы согласны пойти на Святое Дело ради привлечения новой заблудшей В лоно Вашей «Святую Церкви Великомученников Первоапостольского Центра??? Так мне что, - можно совершить последнюю молитву??? Девушка начинает наконец-то вести себя адекватно окружающей обстановке, в глазах появляются лучики разума. - Конечно, конечно… Это не есть грех, совершите последнюю молитву, я Вам расскажу о нашей Церкви, и я Вам назначу место и время посвящения. Я даже подожду, пока не освободилась моя подруга! - Превосходно… В таком случае - открою Вам небольшую тайну! Я принадлежу к Церкви Бразильских Красноглазых Бамбуковых Ебливых Кроликов! И основной молитвой у нас является ежедневный половой акт! Вон, в спальне стоит кровать, раздевайтесь, и приготовьтесь к свершению Обряда!!!!
Девица начинает медленно осмысливать сказанное мною. Постепенно смысл моих слов доходит до ее сознания. Ее юные и прекрасные глаза широко округляются, и состояние бреда в них изменяется на выражение ужаса. Рот округляется и оттуда раздается ужасающий вой пожарной сирены. Схватив сумочку, позабыв сверток с литературой своей секты, девчонка стремглав срывается с места, и, сбив по пути свою подругу и мою соседку, дробно стучит каблуками вниз по лестнице. Ее подруга с воплями устремляется вслед за нею… Соседка с улыбкой смотрит на меня: - Да, Митя… Я частенько вижу, как к вам приходят девушки, зачастую они уходят не так рано как хотелось бы нам с мужем, бывает, что они задерживаются и подольше, бывает, что уходят почти сразу, но чтобы вот так - через 2 минуты, да еще со скоростью реактивного снаряда??? Митя, вы делаете поразительные успехи!!! Надеюсь, данные восторженные крики Ваших поклонниц я слышу последний раз или вы мне обещаете незабываемое продолжение с повторением??? И, качнув бедрами так, что шелковое кимоно с драконом на спине и типично европейским вырезом мягко заструилось, облегая прекрасную фигуру, встряхнув длинными густыми волосами цвета воронова крыла, Виктория Борисовна удалилась в дверь своей квартиры. Я задумчиво проводил ее взглядом… А все таки интересно, что именно имела в виду Викусик, говоря про «Незабываемое Продолжение С Повторением»?
Еще по поводу выборов губернатора в Питере. На плакате, где Матвиенко изображена вместе с Путиным, краской было подписано: "Валька не только ОБЕЩАЕТ, но и ДАіТ!". Жаль закрасили быстро. Внушало...
Для PWW: Умом Россию не понять. Парень сельский я,простой. Ее и метр не измерит. Шмыгая соплю, Нам остается обонять, Летом,осенью,зимой Когда в нее сей автор серет... ПИСЬКУ ТЕРЕБЛЮ... (с)Дели (c)МастерБатыр 11 сентября 2003 29 марта 2003
Уже зеленеют под солнцем поля, Верный и упругий член - А я все такой же,как был: Я тебя люблю. Пипиську все время свою теребля, С набуханьем синих вен Слегка охлаждаю свой пыл... Письку тереблю... (с) МастерБатыр (c) МастерБатыр 2 апреля 2003 27 марта 2003
Я тут стишок PWW посвятил и никак не смог обойтись без этого слова. Никто точно не может мне объяснить, как пишется слово "СЕРЕТ" ("СЕРИТ")? Кто-нибудь владеет правилами? Дели (а раньше думал,шта грамотный) [denisov@rseu.ru] КЖП 10 сентября 2003
Да, я поэт среди говна, Говно среди поэтов, Но вся в говне лежит страна, Не надо забывать об этом. Иван Совков (Извини, Ваня, за "цицирование"... 04 января 2003 За один этот стих прощаю тебе твои “узколобые мысли”...)
1. “Сей автор” пишет каждый день. 9. Читать и больно и смешно, На тему ебли поебень В любом окне - одно говно И шліт в рунет еі любя, А на уме у всех одно, Тревожно письку теребя. И каждый хуй суіт в ОКНО.
2. И, беспокоясь о России, 10. И письку разместив в кулак, О чистоте родных полей, Нажаши клавишу <ВОТ ТАК>, Он письку, яйца дорогие Любой задрипанный поэт Тревожит чаще и сильней. Говно сплавляет в интернет.
3. Затір пипиську он до дыр, 11. И как-то тихо, незаметно Зовут его МастерБатыр, Уже готова вся страна Он Дели, Писенник-поэт, Читать и слушать безответно. Херни его хернее нет. Опять прибавилось говна.
4. Не то говно в России круче, 12. И нет у нас границ фольклора, Что в унитазе смыл водой, В сортирах больше места нет, А что “Великий и Могучий” Писали раньше на заборах, Засрало матом и херній. А щас напишем в интернет.
5. Что красоту стихосложенья 13. Там Дима Вернер… держит знамя И русской речи красоту Фольклора и рекламы СМИ, Засрало грубо, без почтенья Не зажимает! (хуй дверями, Словами “нахуй”, “бля”, “в пезду”. А может правильней - дверьми.)
6. Кому не лень все вирши пишут, 14. Хвала и честь ему за это, Припірло - в заднице свербит, Он всі расставит по местам. Собаки - те залупу лижут, Среди говна - мы все поэты, А кто-то письку теребит. Страна в говне? А хули нам!
7. Писать легко, просты приімы, 15. Нет, нам не чУжды и порывы Херню мы ловим на лету, Души прекрасной иногда, В стихах суконные проімы - Очко порвать легко, игриво Забъім хуями пустоту. Стремится русская елда.
8. Не лезет слог, поэт, не охай - 16. Из-за границы басурманы Мы вставим “хуй”, а можно “бля”, Тут срут на нас. Приходят, бля! Два слога нужно - слово “нахуй” А мы сидим как истуканы, Засунем, письку теребля. И гоним, письку теребля.
17. Нам безразлично “сріт” иль “серит” Стишки мы давим из себя, В стране нас много; кто не верит - Докажем, письку теребя.
Дело было, когда я учился в 9 классе. Есть в нашей семье традиция: каждое 9 мая мы ездим к деду в соседнюю область праздновать День победы (дед у меня - фронтовик). Настал очередной День победы. После торжественных речей различных шишек села, мы двинули на шашлыки на озерцо, расположенное недалеко от деревни. Дед, как истинный деревенский житель, употреблял исключительно домашний самогон. Так как пьющего народу, за исключением меня и нескольких моих молодых братьев-сестер, было довольно много, он захватил с собой 3 полтарашки этого вкуснейшего напитка (кстати, градусов около 70). Кроме того, учитывая не очень хорошего качества озерную воду, несколько полтарашек чистой колодезной воды - для чая. После того, как шашлычков мы все откушали, захотелось, наконец, и чайку отведать. К слову, родители добивали пока только первую из трех полуторалитровых бутылок самогончика. Ставим котелок на костер, моя тетя извлекает из машины две полтарашки и выливает содержимое в этот самый котелок. Мы, в предвкушении чая, который, как известно, на природе кажется гораздо вкуснее домашнего, следим за закипанием. Неожиданно я замечаю, что на поверхности котелка появляется пламя. «Видимо из костра что-то попало», - заявляет дед и дует на воду. Огонь угасает. Одновременно закипает, и мы кидаем в котелок полную пачку заварки. Минут через пять, положив, как положено, в кружку сахара, я наливаю свежеиспеченного чая и делаю полный глоток. Такого пожара во рту я никогда до этого, да и после, не испытывал. Дико ору, что с чаем что-то не то. Отец, отхлебнув из кружки, поперхнулся и с выпученными глазами начал озираться вокруг. «КТО, кто налил самогон в котелок вместо воды? » В общем, когда всеобщий гогот улегся, выяснилось, естественно, что тетя бутылочки то перепутала. Чай-самогон аккуратно слили обратно в бутылки, потом дед его понемногу пил в течение нескольких месяцев. Ну, не выбрасывать же добро.
- Мама, а что это у меня такое между ног болтается? - Ну, это такая маленькая пипочка! - А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хуем называться?
сегодня увидел по телеку рекламу одной страховой компании и сразу вспомнился мне один случай. я живу в Торонто, у меня есть друг, типа местный крендель, есть у парня жена, такая себе красавица, тоже местная. кароче любят они друг другу сурпризы устраивать. давно они мечтали о новой машине, вернее крендель мечтал, а то заколупался он на своей хонде малолитражной рассекать, типа не студент уже, ну жена решила подарок сделать. год она проработала на новой блатной работе (биолог она в универе, ну и преподает еще), бабло зашевелилось в кармАнах, и знает она, шо слюни у мужа при виде мустангов текут ручьями. и цвет красный она тоже знает. и о кожанном салоне, блядь, она не забыла. и вот все устроено. муж на работе, кстати в министерстве транспорта, жена берет отгул, едет к дилеру забирать заранее заказанную тачку. пригоняет это хозяйство домой и ставит в гараж. цепляет открытку, моему любимому... трата... трата... любовь марковь! надо сказать, шо в некоторых сабурбах торонто люди до того расслабились, шо особо двери в гаражах не закрывают, везде все чистенько и спокойненько. и вот уставший муж едет с работы. отработанным движением не сбавляя газ чувак заезжает в свой родной гараж, в принцыпе не подозревая, шо в нем еще может находиться другая машина, распиздячивает свои подарок нахуй!!!! машину канешна поменяли... жена не долго расстраивалась... но страховка у парня взлетела после этого не слабо... вот так.
Это скорее приколы, а не история. Где-то времена начала развала великого и могучего, подготовительные курсы одного педагогического института на Украине. Рассказал знакомый за рюмкой чая, когда после энной бутылки мучает ностальгия и начинаешь вспоминать о временах, «когда деревья были большие». Далее от первого лица.
Да не учился я нихрена на этой «подготовке», впрочем как и все… Это скорее походило на «да пойду в институт - и так нефиг делать». Преподаватели также номер отбывали - та же школьная программа, но только с умным видом и не всегда и не всем понятными словами. Единственным «светлым пятном» на скучных парах был некий Вася. Его отец директор совхоза-миллионера, уважаемый в деревне человек всегда мечтал о высшем образовании своего чада. А чадо его было очень спокойным, безотказным на счет одолжить-помочь, вообщем нормальным сельским парнем, но правда…. мягко говоря туповат и не всегда сообразителен. И хотя скотный двор совхоза-миллионера значительно поредел, чадо с первого раза не поступило, а возвращаться в село как бы не с руки, вот и определили его на подготовительные с условием, что через год «спонсоры» таки реально помогут. Это был кладезь приколов. К примеру, отвечая на уроке истории на тему царской России и считывая с конспекта, он прочитал «в начале хаха века Российская империя было главным экспортером зерна…. ». Хаха века, пауза….. дошло…. имелся ввиду ХХ век. На английском (ну какой в деревне английский) читая рассказ о вожде пролетариата - «Вла…, Владым…ир, Ил.. Илъыы» Преподаватель не выдержывая «Как звали Ленина? ». «Владимир Ильич. » «Правильно, читай дальше», «Вла…, Владым…Ир, Ил.. Илъыыч Лэ.. », «О ком рассказ? », «О, Владимире Ильиче Ленине», «Ну так прочитай!! », «Вла…, Владым…», «Ладно, следующей абзац». На русской литературе стихотворение наизусть. Выучил. «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил…. …….. Сидеть и думать про себя…». Преподаватель (она) фанат Пушкина, не выдерживая, перебивает: «Ну как вы читаете?! Это же ПУШКИН!!! Где интонация? Что вы там бубните под нос?! Продолжайте с выражением. » В ответ громогласным голосом на все легкие, с интонацией и выражением, глядя в ее глаза: «Когда же черт возьмет тебя! ».
Короче, вызывать его стали к доске только в крайних случаях. Такой крайний случай наступил на алгебре. Понимая ситуацию, преподаватель дает задание за средние классы (ну хоть какая-то оценка) обычное квадратное уравнение. Диктует «Три икс в квадрате, плюс два икс плюс пять равняется нулю». Все лениво записывают, никто на Васю внимания не обращает, скука… как обычно. И тут преподаватель с отчаяньем «О, Господи», хватается за голову, потом берет сигарету и выходит с аудитории. Народ озадачен, Вася тоже…. С вопросом: «Шо случилось? » отходит от доски, а на ней…На ней нарисованы три квадрата с иксами внутри, плюс два икса но уже без квадратов.
Записки Начфина После выхода на пенсию решил скинуть истории из службы в Советской и Российской армии.
Начну с родного ЯВВФУ. Ярославль-80-84 Учился со мной во взводе Араик (армянин)-нормальный пацан -но у него было две проблемы - русский язык и русская зима. С первой он справился к выпуску из училища, а вот со второй-….. Как зима -гоняли нас на лыжах, как пехотных курсантов(чтобы служба в кабинетах медом не казалась- и правильно делали(на войне убедился)) В основном братья-славяне ходили на лыжах неплохо- чего не скажешь о представителях южных кровей. Не вдаваясь в подробности -пишет наш национальный кадр домой письмо”Мама- к моему приезду в отпуск, все похожее на лыжи- сожги!!!”
Учился в в первом взводе Сашка Лопата (ударение на последний слог) - (Кто служил в армии -помнит, что бирки нашивались на все-шинели, противогазы, подсумки и прочее вещевое имущество….. Стою дежурным по роте- входит начальник инженерной службы училища - проверка шанцевого инструмента (т. е. малых саперных лопаток, которые носятся на ремне.) Ротный выходит, докладывает …. Команда-«Открыть пирамиду с оружием- предъявить для осмотра инструменты» Я открываю первый попавшийся шкаф(пирамида- на 10 автоматов и прочих причиндалов). Полковник достает первую попавшуюся лопатку, читает, охуевает -и произносит крылатую фразу(обращаясь к ротному) ”Товарищ майор, Вы что, на на каждой лопате пишите, что это ЛОПАТА” Пока я не просмеялся- они так и не поняли прокола.
Попросили ее как-то соседи на время своего отпуска присмотреть за кошкой, ну там покормить, горшок вынести. Кошка эта была пушистая до безобразия. Так вот, после каждого посещения кошкой горшка по "большому делу" на ее пушистых "штанишках" оставались следы этого "большого дела". А еще эта кошка, видать, была чересчур брезглива, и попу себе не вылизывала, поэтому эти следы накапливались и накапливались. Знакомая помыла ее раз, помыла два, а потом ей это надоело. Взяла она ножницы и обстригла кошке пушистые "штанишки". Потом ей этого показалось мало, взяла она бритву и побрила кошке вокруг хвоста, так что стала кошка похожа на павиана. Хоть некрасиво, зато чисто. Кошка, правда, после этой процедуры на попу садиться перестала. Присядет, - а попе холодно, так даже подпрыгнет. По возвращении из отпуска, жена соседа скандал подняла, что ее мусечку-пусечку изуродовали, а муж ее помалкивал, чтобы против жены не идти, но втихомолку моей знакомой одобрительно показывал большой палец. Видать именно он традиционно выполнял ритуал помывки кошкиной попы.
Так кошка и ходила с голой попой, пока у нее шерсть не отросла.
Прекрасная история о поступлении в Минское военное училище (02.10) прямо-таки воспроизводит анекдот об одном командированном в некую республику, которому местные в бане предложили: если отгадаешь загадку - устроим тебе большое удовольствие. "Два кольца, два конца... - ПАРОВОЗ! - ПРА-ВИЛЬ-НО!!!" Или вот месяца три назад была история, как девушка в метро случайно обменялась туфлей с соседкой. Это живой анекдот о Брежневе в разноцветных ботинках: "Редкое сочетание? Странно, у меня дома еще одна такая пара!" Бородатые анекдоты имеют свойство рано или поздно сбываться. Например, в одной публикации о смерти Собчака написали примерно так: "Подозревали, что он укрывается от следствия - а он и вправду лечил за границей больное сердце!" Это же почти дословно - эпитафия на одесском кладбище: "Сара! Теперь ты веришь, что я был болен?!" Хочу поделиться наблюдением: лет 10 - 15 назад я заметил, что самые глупейшие анекдоты эпохи Брежнева - Андропова вдруг стали сбываться! Вот например: "Брежнев - мелкий государственный деятель эпохи Аллы Пугачевой." В 1975 тихо посмеивались - а ведь сбылось! "Периоды истории СССР: предолимпийский, олимпийский, восстановление народного хозяйства". В 1980 все хохотали! "Вопрос армянскому радио: что такое США и ФРГ? - Соединенные Штаты Армении, Федеративная Республика Грузия". Как было смешно... "Что такое свиная отбивная 2000 года? Корочка хлеба, отбитая у поросенка". В эпоху Продовольственной программы над этой хохмой угорали, но в 1992 кое-где ели комбикорм... "Чем закончится перестройка? Перестрелкой." Суперхит 1985 года! "Сколько стоит доллар? Фунт рублей" - старая советская байка. До деноминации доллар стоил-таки несколько килограммов металлических рубликов. "Кто будет улетать из Шереметьево последним - не забудьте погасить за собой свет." Шутка начала 90-х пока не сбылась, но все к тому идет: "мы рождены, чтоб сказку сделать былью"...
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: - Пятачок, у тебя есть ружье? - Есть дома - отвечает пятачок. Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!
Как можно доконать человека за полчаса Нам одна местная софтверная компания выполняла небольшой заказ. Хорошо выполнила, замечаний не было. подошло время оплаты (следует заметить, что контракт заключали в американских рублях без НДС - освобожденные мы). Вроде все просто - звоню их начальнику, прошу выставить счет согласно контракту.
Шаг номер 1. Получаю по факсу счет в местной валюте с НДС. Перезваниваю, прошу исправить. Шаг номер 2. Получаю по факсу счет в долларах с НДС (!) Перезваниваю, ругаясь (про себя), прошу выставить счет СОГЛАСНО КОНТРАКТА. Шаг номер 3. См. шаг номер 1 (!!!!!) Принимая валидол, звоню, матерюсь (про себя), обещаю ни х... не заплатить (вслух). Шаг номер 4. Получаю по электронной почте счет В МЕСТНОЙ ВАЛЮТЕ С НДС (!!!!!!!!!) в виде простого xls файла без подписи и печати. После визита скорой (шутка) САМ набираю в файлике все что надо, отправляю со слезной просьбой НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ, только вставить подпись и печать и переслать обратно. Шаг номер 5. Yes!!!!!!!!!!!!! Получил счет в нужном виде :-)) и приглашение от их начальства перейти к ним на работу - мол такие терпеливые сотрудники им как раз нужны будут :-)))
история небольшая, отмоей знакомой девчонки работав шей психологом в новосибирске.
к ней на прием несколько дней подряд ходил парень на сеансы. Причина сеансов следущая - работал парень на башенном кране, и в определенный момент по неизвестной мне причине кран упал вместе с грузом. Подбежавшие строители извлекают парня из под обломков а он...
Ни одной царапины. Жив и невридим. Его тут же накачивают водкой прежде чем он успевает отойти от шока. А к психологу - для успокоения нервов. не часто падаешь с кранов.
Прочитал историю о тумбочке убегающей от хозяев под прикрытием землетресения (01.10.2003 №8)и вспомнил историю рассказанную мне отцом. Место действие - станица под Анапой, время действие тоже что и в истории №8 01.10.2003.(т. е. когда произошло землетресение). Эта история о его соседях по улице (частный сектор), точнее о соседке. Приспичило соседку ночью в туалет, ну она не дого думая накинула холат и бегом В Думу (ну некоторые еще и думают в туалете, причем надолго бывает задумываются). А туалет у них хороший такой, крепкий (бомбежку пережить можно), кирпичный. Ну вот уселась она и задумалась, надолго задумалась (уж очень сильно ее приспичило). А в этот момент началось то самое землетресение. А она (соседка) про землетресение только из газет узнавала, да из телевизора, т. е. на ощупь с ним не знакома. Ну так вот. Земля дрожит, туалет (хоть и крепкий) трясется, дверь шатается. И соседка подумала, что кому-то из ее домашних тоже приспичило, вот и рвется к заветному месту. Ну и она голосом полного возмущения непонятливостью конкурента объявляет:"Занято!!!!" Однако "ломиться" продолжают, она опять "Занято" + характеристика умственных способностей ломившегося. Ну и так раз десять. К тому моменту, когда она закончила свои дела, закончилось и землетресение (наверное от ее окриков). Соседка, злая на своих домашних за прерванные минуты осмыления прожитого дня, вылетает из туалета и бегом в дом (где сидят ох...ие, с ОГРОМНЫМИ (важно) глазами от катаклизма, муж с сыном) и с порога закричала: "Это ж как надо хотеть СРАТЬ, что чуть дверь не вынесли!!! Я Ж ГОВОРИЛА - ЗАНЯТО!!!!!!!!!" ВСі. M.A.Z.
Новобранцы в ВДВ. Старшина - прапор повел их смотреть прыжки, Вот точка от самолета отделилась, летит вниз. До земли метров 200 парашют раскрывается, удачное приземление, прапор: - Этот год отслужил. Следующий прыгнул, раскрылся за 100 меторов, прапор: - Этот полтора, дед уже. Тут отделяются два человека и сцепив руки несуться в низ. Ниже, ниже, ниже в поле-бац! Встали, сигаретки закурили и пошли спокойненько. Новобранцы в шоке, прапор: - А это дембеля вы@бываются.
Я знаю секретную предвыборную технологию. Чтобы победить на выборах, нужно поменять ФИО, с нормального, например "Иванов Петр Сергеевич", на следующее ФИО: "Идите Все Нахуй!" Подавляющее большинство галочек в биллютенях напротив вашей фамилии обеспечено! Таким образом можно даже Путина победить на выборах... Господа, большая политика ждет вас! Бегом в паспортный стол!
Месяца два назад было, я тогда на метро ездил еще... Воскресенье, 7 утра... благодать - народа нет, мест пустых навалом... Заходят две.. ээ.. приглядевшись, можно понять что тетки... готовЫ в усмерть уже, несмотря на такую рань... Сижу, дремлю, ихний разговор краем уха слушаю... Так, треп один пьяный. И тут одна выдает: - Я сама себе ИК! дала слово - БОЛЬШЕ НЕ ПИТЬ! Вторая смотрит на нее мутным взглядом и секунд через 10 спрашивает: - А ХУЛИ НАПИЛАСЬ? Первая обдумала и выдает многозначительно: - НЕ УДЕРЖАЛАСЬ, БЛЯ!
Пару дней назад смотрел новости на НТВ. Очередь дошла и до спортивных новостей и вот какой перл выдал ведущий (текст дословно, кроме названия команды и счета): "Победное шествие продолжают ФУТБОЛИСТКИ из нашей сборной по футболу. Сегодня ночью они расправились с ФУТБОЛИСТАМИ из команды "ХХХХХХХХ" со счетом Х: Х"
1 сентября Новый-русский встречает первокласника из школы и спрашивает как дела? Сын - Па, школа сплошное кидалово "Первый класс. первый класс", а стулья жесткие!!!
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай! Ден.
Вы вот тут прикалываетесь по поводу слова "парикма***ская". А нам, украинцам, это не кажется особо смешным. Может быть, потому, что слово "подсчитай" в переводе на украинский звучит как "пiдрахуй"...
У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
Две вороны решили как-то поиграть в бомбардировщики. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу... бац... мимо. Вторая ворона: тиииу... бац... бац... промазала Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу... шмяк... мимо. Другая ворона в пикировании: тииииу... шмяк.... промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и прямо какому-то деду на пальто, другому мужику на шляпу, какой-то тетке прямо на нос. Кароче, всех обосрал. Две вороны с восхищением: - Братка, ты где учился? Воробей: - Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на телевидении....
Маленький мальчик спрашивает у папы:"Пап, почему у коровы вымя между ног, а у нашей мамы между рук?". Папа отвечает:"Потому, что у нашей мамы жопа вместо головы!"
Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме - метеопост, при нем живет метеоролог. По соседству - стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в яранге, у очага. Выглянул Бельдыев из яранги - метеоролога не видно. "Плохой прогноз получил наверное, метеоролог. Однако, погода наверное испортится. Нужно дров принести!"- думает оленевод. Выбегает из яранги, набирает охапку дров. Все это видит из окна метеоролог. "Что-то оленевод зашевелился, дрова таскает охапками, видимо, по приметам определил ухудшение погоды. Не пойду запускать метеозонд. Сообщу начальству, что ожидается похолодание и метель!"- подсказывает смекалка метеоролог
Конфисковали ГАИшники пингвинов - целый грузовик! НАбили их в свои пост и не знают что с ними делать. Решили тормозить грузовик и отправить их в зоопарк. Останавливает ГАИшник грузовик а там сидят два обкуренных пацана ОН им говорт: Ребят не вслужбу а в дружбу подкиньте пингвинов в зоопарк! Нарки посмотрели друг на друга, но делать не чего. ЗАгрузили ГАИшники пингвинов в грузовик и они уехали. Проходит час. Смотрят ГАИшники что этот же грузовик с пингвинами обратно едет. Они опять останавливают машину и говорят наркам "Парни мы же вас просили пингвинов в зоопарк отвезти! На что нарки им отвечают: Да не мужики все ништяк!!! В зоопарке мы уже были - сейчас в кино едем!
Отец спрашивает у сына:-Почему твоя жена родила негретенка? Сын:-Она мне объяснила, что когда ее везли в роддом дорогу перебежал негр. Отец промолчал, потом подходит к своей жене и спрашивает: - Когда тебя везли в роддом никакой идиот дороги не перебегал? Крам.
Гитлеровская Германия. Мойше, который живет в Берлине, каждое утро покупает газету Volkischer Beobachter, просматривает первую страницу и выкидывает в мусорник. - Вы не читаете газету? - С чего бы я читал гитлеровкие опусы? - А почему вы тогда ее покупаете? - Так, жду один некролог. - Вы ведь даже не заглядывали в некрологи! Они всегда на последней странице. - Тот, который я жду, будет на первой.
Встречаются два друга детства, не виделись много лет. Разговорились. Один говорит, ты знаешь мне кажется что я гей. Другой спрашивает а что у тебя огромный счет в банке и 600й мерин. Да нет денег хватает только до получки, и есть еще старый запорожец. Тогда какой же ты гей, ты пидор.
Едут инженер, бизнесмен и программист в машине. Вдруг машина сломалась и больше не едет. Инженер: Сейчас я открою капот, посмотрю, в чем дело, исправлю и мы поедем дальше. Бизнесмен: Да не надо. Я сейчас по мобильному вызову помощь. Они приедут и все сделают. Программист: Все еще проще! Мы сейчас выйдем из машины, зайдем в нее снова и она поедет.
Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого: - Курсант Иванов! - Я! - Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ? - Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!.. - Отлично, спасибо.. Следующий! - Курсант Петров! - Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия? - Ху, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу! - Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров! - Я! - Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?.. - Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой? - Самолет?.. Ху, скажем, "Ил-86".. - Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая? - Простите, а вам это зачем?.. - Ху, мне для ответа нужно. - Ху, хорошо, пусть будет 10 000 м.. - Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да? - Да, да! - Ясно; скажите, а скорость полета какая? - Ху, а это-то вам зачем? - Ху, мне нужно для ответа! - Хорошо, пусть будет 900 км в час! - Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так? - Так, так, ваши действия??! - Мои действия?! Да я бы об0срался!
Вот такую новость можно было прочитать сегодня на информационном портале Delfi (это не шутка, а реальная инициатива Латвийского правительства) …
"Шесть желающих бороться с нелепостями"
Шесть претендентов подали заявки на конкурс на вакантный пост руководителя Бюро по предотвращению нелепостей, объявленный Государственной канцелярией.
Уже в ближайшее время кандидатам предстоит написать доклад о повседневной работе Бюро по предотвращению нелепостей и связанных с ним вопросами. Бюро по предотвращению нелепостей начало свою работу в начале января этого года. Инициатором формирования такого бюро был премьер-министр Эйнар Репше.
Не так давно увидел на улице афишу заезжего цирка. Надпись на ней выглядела так:"Клоуны-Звери". Первое, что пришло в голову после прочтения это фраза:"я плакаль". :)
Два мужика работают в паре. Один копает ямы, другой за ним засыпает их. Прохожий смотрел-смотрел... — Мужики, я чего-то не понял, в чем приколка-то? Тот который, капал яму, разогнулся, вытер пот со лба. - Ну, обычно мы работаем втроем... Но сегодня наш напарник, который сажает деревья, заболел.
В лесу умерла лань-шлюха! Ну все пришли на совет, решают что делать! Лев говорит: _ выроем яму, кто в нее поподет того и ебать будем! а у него будет право выбора, кто его первым отимеет! а волк во время совета бухал безпробудно!................ идет заяц по лесу не заметил яму, на краю стоит и пытаетс удержаться......... упал. К яме подходит волк с пивом и спрашиват: - ты что там делашь? Ну заяц быстренько сообразил. - Да вот, лев сказал что тот кто в эту яму прыгнет, тот на следующий день всех отимеет! и еще выберет кого первым! Ну волк выкинул зайца из ямы, сам уселся, ждет! На следующее утрро у ямы собираются все звери! И волк говорит: - ВОТ ТЫ СЛОН ИДИ СЮДА!
Молодой лейтенант КГБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его вызывают в отдел кадров и говорят: - Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франци. Ваша легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов. С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого генерала "МУДАКОМ". На следующий день его снова вызывают: - Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. По легенде вы одноглазый пидарас ночующий под мостом.
Ездили мы как-то на курс по телекоммуникациям с коллегой-италянцем в Мейденхед, что в западном Лондоне (а работаем вместе в одной фирме в центре). Курс, как полагается, должен был длится неделю. Поселили нас в отеле, в разных комнатах, естественно, но рядом. В качестве предисловия: я замужем и у меня очень ревнивый муж, который меня отпускать не хотел в отель на неделю одну совсем, тем более, что изначально заказали две обычные комнаты для командирующихся, но так как босс перепутал даты курса, пришел емэйл из отеля, что, мол, обычных мест нет и поселим этих двоих (имена прилагаются) в номера для новобрачных:-)) (мол, пусть это отелю дороже будет, но, мол, вы наши постоянные клиенты и так далее) Босс - человек с умором, получил это подтверждение из отеля и переслал всем сотрудникам, отчего смеху было по всему зданию, так как в письме вышло, что селить будут нас в одну "сюиту"-комнату с ванной жакузи. Мужу тоже емэйл пришел, так что он был в ярости еще до моей поездки. Тем более, что коллега - италианец.
Так вот сама история.. В первый день после учебного курса возвращаемся в отель часа в 4 пополудни, договариваемся отдохнуть по комнатам и потом встретиться вечером, чтоб пообедать за счет компании в хорошем ресторанчике. Я захожу в свою сюиту, пытаюсь позвонить мужу с мобильника, но сигнала почему-то нет. Возможно, комната была расположена слишком низко, или еще что. Я-то знаю, что лучше позвонить, а то паника начнется. Иду к коллеге, стучусь, мол, так и так, позвонить надо. Он мне: "Заходи, заходи, у меня рабочий мобильник как раз заряжается в спальне сейчас, можешь звонить спокойно, я не буду слушать". Я набираю номер, муж уже нервный - "где ты, мол, пропала, совсем не звонишь". А я-то врать ему не моду, и ему говорю: "из спальны Луциано тебе звоню". Он ничего дальше слушать не стал, яростно кричал долго и бросил трубку.
Я, расстроившись, пошла к себе в комнату. Через часа два, когда мы, как и договаривались пообедать в ресторане вместе, выбрались таки и как только мы устроились (играет музыка тихо, романтическая обстановка, свеча горит на столике, вино, разговариваем о своих любимых), ... раздается телефонный звонок по мобильнику, естественно. Это - мой муж... Он, видимо, уже к тому времени успокоился и меня простил и звонит сказать что-то хорошее, спрашивает, где я сейчас... А я ему выпаливаю с дуру, да еще после бокала вина: "Да вот, сидим тут, в италианском ресторане, хорошо тут, свечи и музыка, романтично". Ой, что с ним было!!! :-))) Он повесил трубку и видимо крушил все вокруг. ... А нас с коллегой душил такой смех, мы просто катались со смеху до слез..
Все начиналось довольно прилично: Теплоход (речной трамвайчик), Водка, вино, пиво, полуживая музыка. Через час потихоньку начался дестрой. Некоторая часть народа была в зю-зю, танцы-обниманцы-целованцы. Кто-то залез на крышу, этот-же кто-то все за перила вылазил. Одну девченку стукнули головой об потолок, под предлогом выкинуть за борт :) кто-то все порывался бить морду матросам, за что.. непонятно. Вобщем повеселились.
Часть вторая. Теплоход прибывает на то место, с которого стартовал, для выгрузки желающих и растения. Растение в процессе выгрузки пару раз стукнули головой о перила. Меня тоже высадили, дабы доставить растение до дому. Из всего адреса было точно известно, что живет это растение в районе м. Домодедовская Теплоход отправился еще немного покатать желающих продолжения банкета, как только теплоход отправился на пирс выбежало человека три и активно начали махать руками, типа забыли. Но ничего, праздник продолжался и на пирсе, из растения пытались выбить адрес, поливая спрайтом, простой воды рядом не оказалось.
Часть третья. Доставка растения домой Я сходил купил большую бутылку минералки не газированой. Действующие лица: Я (Я) - трезвый, за рулем. Денис (Д) - немного не трезвый, но если не знать, что он пил, то можно принять за трезвого. Растение (Р) - нетрезвая девушка в состоянии растения.
Д: Витек, походу тебе переть ее одному придется! Я: Денис, я тебя до подъезда довезу, тока давай напару, не издевайтесь надо мной! Д: Ну раз так - ок!
Далее грузим и едем к метро домодедовская, благо район родной. подороге Р: беееееее Д: Еп"№;! тока не на ботинки Р: НЕ ССЫ! Растение обратно в отключку.
Приехали в район домодедовской, похлопывание по щекам с увеличивающейся амплитудой желаемого результата не принесли. Далее было принято решение: Я - кончай церемониться, пора мочить. Д - я знаю тут дворик один, там и будем проводить экзекуцию Я - Ага, по два раза
Приехали во дворик, где никого нет, растение в отключке, на окружающий мир не реагирует. Вытащили ее так, чтоб голова свисили из машины и сверху водичкой
Р: бррр!!!! тьфу!!! сволочи!!! Д: Давай еще Я: ок! добавил! Р: Гады!!! Не надо меня больше поливать!! Я: Улица! Ты где живешь?! Р: улица такая-то. Я: А дом?! номер дома! Р: 2 Я: ну ок, грузим, поехали.
Растение отключилось.
Приехали на нужную улицу, ищем дом номер два - нету.. еп... Растение опять не реагирует, повторили процедуру с водой, растение выдало ориентир и пока не отключалось.
Подъезжаем к ориентиру: Я: Дальше куда?! Р: Вот тут вот направо! Я (поворачиая направо): так, а дальше? Р: ты куда свернул?! Я же сказала, что направо, а ты свернул налево! Я: пуффффффффф!!!!!!!!! Д: Девочка, так ведь это и есть направо! Р: Ну что я, совсем допилась, что путаю лево с право?! Это вы дураки, ничего не понимаете! Д: пуууффффффффффф!!!!!
Далее, едем налево, (там где звучит направо, поворачиваем налево и наоборот), подъехали к дому. Р: вот тут можно и остановиться Я: Это твой подъезд ? Р: Нет. мой вон там (показывает куда-то назад, где вообще нет домов)
Повторяем водные процедуры, с выводом на свежий воздух. Денис отвел растение к ориентиру и там это чудо показало дом, который стоял в метрах 300 от того места где мы остановились.
поехали туда, Денис пошел отводить до квартиры. Вернулся озадаченый Я: чего случилось ? Д: Ты прикинь, довел ее до двери, а она мне такая "Ну все! Можешь быть свободен!" Я: гыыыыы!!! А номер дома не 2, а 23 :)) Д: @#$@#%$@#%!!!!!!!!!!!!!
Уважаемые пассажиры! При обнаружении бесхозных взрывных устроиств, убедительная просьба: Забирайте их с собой и лучше не сообщать об это водителю (он у нас и так нервный)
(фрагмент) на сообщение ТАСС времен китайско-советского конфликта в районе о. Даманский. `: мирный советский трактор пахал землю в районе советско-китайской границы. Неожиданно, с китайской стороны, по советской территории, раздались выстрелы. В ответ на провокацию, мужественный экипаж советского трактора открыл незамедлительно стрельбу по сопредельной территории изо всех видов стрелково-пушечного вооружения. В результате скоротечного боя, враг понес тяжелые потери в живой силе и технике. Китайские ревизионисты были вынуждены отступить в глубь своей территории, а экипаж советского трактора продолжил созидательный труд, направленный на построение коммунизма в СССР. В связи с имевшим место вооруженным инцидентом, ТАСС уполномочен заявить: в случае повторения подобных провокаций, мы будем вынуждены вывести на поля комбайны.
Идет мужик вдоль забора, вдруг слышит: - Зеленым вверх! Дальше идет, опять: - Зеленым вверх! Мужик слух напряг, идет дальше. Опять: - Зеленым вверх! Ему стало интересно, видит - дырка в заборе, заглядывает, а там прапорщики деревья сажают.
В понедельник проводил свою подругу домой в соседний город, а потом электронкой послал ей карикатуру про игрушку на зелкало в авто в виде повесившегося мента, через день получаю ответ от нее, дословная цитата: "... круто, меня вид этого дяденьки навел на воспоминания о вашем чудном городе. едем значит мы по комсомольской, тут выруливает гаишник. радостный такой (Серега там чето нарушил) он нам махает палочкой, мы остонавливаемся. А он стоял на другой стороне дороги. Он делает шаг к нам через дорогу и его сбивает троллейбус... причем гаишник разбивает своей чудной железобитонной головой лобовое стекло вдребезги. Ну мы постояли минутку и уехали, а он остался сидеть на дороге и чесать репу. Вот так, кто к нам с мечем придет, тот в орало и получит! ..."
Если кто не знает, небезызвестная сеть продовольственных дискаунтеров "Пятерочка" сейчас проводит конкурс стишков. Вторая строчка двустишия должна быть: "А качество - в "Пяторочке". Приз конкурса - публикация в газетах. Но эти, по-моему, они не опубликуют :)
Кал засох до корочки. А качество - в "Пятерочке".
Три для понос у Боречки. А качество - в "Пятерочке".
Откинул бомж опорочки. А качество - в "Пятерочке".
Мужик просыпается утром после сильного бодуна. Еле раскрывает глаза. Встает. Идет на на кухню. Снимает покрывало с клетки с попугаем. Наливает себе стакан водки. Выпивает. Закусывает огурцом. Накрывает покрывалом клетку с попугаем. Идет в комнату и без памяти падает на кровать. Попугай говорит из клетки: "Ааааахххххууууительно длинный день!!!"
Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит: - Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет ?
Как бы между прочим, кто-нибудь из "англичан", т. е. из хорошо знающих английский язык, догадался перевести новый лозунг Макдональдса - "I`m lovin`it!"? Если пользоваться правилами английской грамматики, то время тут - Present Continues, т. е. настоящее длительное. И в переводе это будет звучать примерно так: - Я занимаюсь тем, что люблю это. (Подразумевается следующее: я нашел себе занятие - любить это, ну и люблю, и сейчас, до сих пор продолжаю это любить) А вы говорите - Черномырдин!..
Летит над Атлантикой лайнер. Ночь. Давно летят, свет в салоне приглушен, пассажиры дрыхнут. Тут из кабины в полумрак салона выходит кто-то из пилотов со свечкой в руке. Быстро задергивает шторки. Свободной рукой он достает из штанов елду и давай ее наяривать... Через пару минут кто-то из пассажиров возмущенно: - Граждане, это что-же такое делается? Пилот быстро зыдувает счечу: - КТО ЗДЕСЬ?
Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. - На Музнецкий кост. - Корок сопеек - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
Приходдит мужик в авто сервис и просит баночку 92-го бензина. Слесаря отвечают что есть только канистра 80-го. мужик уперся: только 92-ой и все. Ладно поищем. Слесаря поискали -нашли! Мужик схватил ее и заперся туалете. Слесарям стало интересно. Смотрят в скважину, а он открыл баночку с бензином, помыл им руки и давай дрочить! А когда кончил и вышел, естественный вопрос:"Мужик, а зачем 92 ой-то?" "Да у меня от 80-го пальцы стучат."
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?
