Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? - Семчик, просто угадываю и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: - Все проиграл. - Ты был в синагоге? - Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. - Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
Навеяно историей N4 про Дашу и Машу. Расказано в середине 80-x Аввакумовым Юрой. Кум привет! Учились с ним братья-близняшки. Юморные очень. Один из их приколов: В августе, перед школой заросшие пацаны приходят в парикмахерскую. Один остается на крылечке, второй стрижется почти под ноль. Спустя минуты три после стрижки первого, второй заходит со словами "Тетя, постригите меня еще раз!". Занавес.
Сегодня купил газету "24 часа" и читаю там такую историю: В психиатрическую больницу поступил больной с предельно ясным анамнезом: соседи его травят, облучают волнами. Дня три пришлось на конец недели, и никто из врачей толком им не занимался, заглядывал только дежурный стажер. В понедельник стажер сообщил: больной странный. Говорит про волны, про соседей, про дыру в потолке. Но клинических симптомов не показывает. Тогда его осмотрел палатный врач, дипломированный специалист с большим опытом. То же самое: "соседи травят волнами", "в потолке дыра". А клиники - нет. Доложили главному врачу отделения; этот уже кандидат медицинских наук и все такое. Вывод такой же: возбудимый, но нормальный. Говоря бытовым языком, нервный, но не псих. Зовут главного врача больницы - то же самое. Собирают консилиум. 35 профессоров и чуть ли не академиков признают дядьку вменяемым. Едут всем консилиумом к нему домой. Входят, и что же - в потолке дыра. Выясняется: жильцы квартиры этажом выше, уверенные, что это он посылает на них по телефонному кабелю смертоносные лучи, изо всех сил отражают угрозу посредством приставленных к дыре двух микроволновок. Причем выключенных - электричество-то недешево...
Останавливает гаишник адвоката... Подходит неторопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: - Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! Гаишник, задумавшись, спрашивает: - А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? - Только записывает! - Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!! Смит
Незадолго до свадьбы гинеколог выписал мне первые в жизни противозачаточные таблетки. Мы с мужем были очень молоды и полны энтузиазма, и, видимо, слегка перестарались, короче говоря, где-то через неделю началось у него раздражение на очень нежном месте... От медицины мы оба были далеки, поэтому попытались, рассуждая логично, понять, что случилось. И ответ был ясен! Что изменилось? Я начала принимать таблетки. Значит, в них дело! И пошла я снова к гинекологу. - Пожалуйста, поменяйте мне таблетки. - А почему, они тебе не подходят? - Да нет, просто у моего мужа на них аллергия... Гинеколог посинел до зеленого оттенка, его руки шарили в ящике стола (что он там искал - пистолет? валерьянку?) и он спросил у меня шепотом: - Как он до них добрался?.. И тогда я изложила ему Теорию. До сих пор стыдно вспоминать, как он ржал! А уж что он мне сказал, когда отсмеялся...
Похороны Майлза Дэвиса Однажды у нас в Троицке на площади был вечер джаза. Зажигал Троицкий детский оркестр. Играли очень хорошо, человек сто слушателей стояли и слушали. Родителей или близких молодых музыкантов можно было легко вычислить по платочку в руках и тревожно-умильному выражению на лице. И вот проходит передо мной парочка в вино-водочный магазин. Ароматическая аура вокруг них говорила, что сегодня туда они уже ходили, и возможно не раз. Попав в точку стерео-эффекта, один из них, чей засаленный пиджак и значок отличника ГТО выдавал интеллигентное происхождение, вдруг остановился и удивленно обвел мутным взглядом зрителей.
- Стоп, Боря - сказал он и остановил своего товарища рукой. - Чеоо? - раскрыл Борис свой рот, больше похожий на пустой ящик нашего комода. - Видишь, похороны! - бывший отличник ГТО обвел рукой слушателей. - Оркестр вон играет. Щас покойника понесут. А переходить дорогу покойнику плохая примета. - Чеэто? - усомнился Борис. - Плохая, я тебе говорю. Пошли обратно, у Зинки купим. - Зина сегодня выходная. - А у нас ведь деньги есть. - Дааа. Земля ему пухом - сказал Борис. Развернувшись, они пошли обратно. Однако через несколько шагов, первый снова остановил Бориса, снял кепку и подошел к женщине с платочком и блестящими сквозь очки глазами. - Скажите, а кто это... Кого это сегодня... преставился... - Майлз Дэвис - ответила она, не отрывая взгляда от своего чада, шмыгнув носом. - Великий был джазмен. - Земля ему пухом - отошел он, перекрестившись. - Ну чо? - спросил Борис. - Еврей какой-то, я его не знаю. - Ага, я так и понял. Уж больно музыка веселая. Я слышал, у них так принято.
О вежливости продавцов. Живу в Германии. На днях тут заболела, температура поднялась, насморк, все дела. И простуда неимоверная на губе чуть не на всю щеку выскочила. (Это важно). И вот я продрыхла в таком состоянии весь день. Подвечер глаза продираю - надо, думаю, в магазие сходить (доползти) - завтра выходной, все закрыто чего поесть купить. А у меня тут около дома в центре лавочка такая частная. Они меня уже знают. Недели две не заходила, и вот заруливаю, сонная, бледная, с красным носом и заплывшими от слез (грипп) глазами, голос хприплый и вооооот такенный херпес на губе. Тихонечко прошу дать мне то-то и то-то. А продавщица мне (на полном серьезе!): - Ой, Вас так давно не было, Вы похорошели, так харошо выглядите - в отпуск, что ли сьездили? У меня от смеха даже головная боль прошла. Вот.
Тренер одной американской футбольной команды смотрит CNN. С места военных действий на оккупированных территориях передают репортаж, посвященный одному израильскому солдату, славящемуся силой рук и поразительной точностью метания гранат. Вот показывают, как он бросил гранату на 100 метров и попал точно в окно здания, откуда палестинцы вели стрельбу - БАБАХ! Вот он бросает еще одну гранату и попадает прямо в группу вражеских солдат, укрывшихся за обломками танка - БАБАХ! Вон мимо него движется автомобиль со скоростью более 100 км/ч, но ему снова удается попасть гранатой прямо в стекло машины, и она взрывается! Тренер, решив во что бы то ни стало сделать этого солдата игроком своей команды, обзванивает множество инстанций, раздает взятки кому надо, и вот, через неделю этот солдат уже у него в команде. Как и ожидал тренер, бывший солдат и в футболе проявляет не меньшую точность ударов, и в конце концов благодаря ему команда выигрывает Кубок Мира. Молодой израильтянин в глазах у всех выглядит героем. Тренер, чтобы вознаградить его, спрашивает, что тот хочет больше всего на свете, на что получает ответ: - Я хочу позвонить маме. Тренер протягивает ему свой мобильник, и еврей набирает номер. Через некоторое время у них с мамой происходит вот такой диалог: - Мама, это ты? Здравствуй, мама! Ты даже не представляешь: я выиграл Кубок Мира! - Я не хочу с тобой разговаривать, ты нас оставил, ты мне больше не сын! - Мама, ты, наверное, не понимаешь, чего мне удалось добиться! - оправдывается он. - Благодаря мне наша команда стала самой знаменитой в мире! Каждый раз, когда я выхожу из квартиры, меня окружают толпы фанатов! - Да? А ты знаешь о том, что пока мы с тобою разговариваем, рядом с нами повсюду снуют вооруженные люди? Стреляют на каждом углу, невозможно даже из дома выйти! Два твоих брата были убиты, а сестра - изнасилована средь бела дня! Тут она срывается в слезы и после некоторой паузы добавляет: - Я никогда не прощу тебе того, что из-за тебя нам пришлось переехать в Майами!
2 октября в Гарварде состоялось ежегодное вручение гнобелевских премий за самые смешные достижения в науке и других сферах деятельности. Вот, кто стал лауреатом гнобелевской премии в этом году:
В области техники и конструирования: Джон Пол Стэпп и Эдвард А. Мерфи, ныне покойные, а также Джордж Николс, за совместное открытие в 1949 году закона Мерфи, он же - один из основных принципов конструирования: "Если из нескольких возможных путей один ведет к катастрофе, всегда найдется кто-то, кто выберет этот путь" (или, короче: "Если неприятность может случиться, она случится.)
По физике: Джек Харви, Джон Калвинор, Уоррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоренс, Дэвид Стюарт и Робин Уильямс из Австралии за неодолимый доклад под названием: "Анализ сил, необходимых для того, чтобы тащить овцу по различным поверхностям".
По медицине: Элинор Мегуайр, Дэвид Гэдиен, Ингрид Джонсруд, Катриона Гуд, Джон Эшбернер, Ричард Фраковяк и Кристофер Фрит из Лондонского университета за доказательство того, что мозг лондонского таксиста более развит в сравнении с мозгом его земляка-лондонца.
По психологии: Джан Витторио Карпара и Клаудио Барбаринелли из Римского университета и Филип Дзимбардо из Стенфорда за пристальное исследование "Личности политиков, уникальные в своей примитивности".
По химии: Юкио Хиросе из университета Канадзавы за исследование химического состава статуи в городе Канадзаве, на которую почему-то никогда не садятся голуби.
По литературе: Джон Тринкаус из Зиклинской школы бизнеса в Нью-Йорке за педантичный сбор данных и написание более 80 докладов о закономерностях и аномалиях обычного дня. Например: сколько молодых людей носит кепку козырьком вперед, а сколько - козырьком назад; сколько пешеходов носят спортивную обувь белого цвета, а сколько - иного; каков процентаж пловцов, которые плещутся у мелкой стороны бассейна, каков - у глубокой; какова доля автомобилистов, которые не до конца тормозят перед знаком "Стоп"; сколько процентов людей, едущих на работу из пригорода в центр, носят атташе-кейсы; сколько покупателей превышают количество предметов, разрешенное для провоза по экспресс-дорожке супермаркета; и какова доля студентов, которые не любят брюссельской капусты.
По экономике: Карл Шверцлер и народ Лихтенштейна за сдачу в аренду целой страны для проведения конференций, свадеб, бармицв и других массовых мероприятий.
В области смежных исследований: Стефано Гирланда, Лизелотте Янссон и Магнус Энквист из Стокгольмского университета за неминуемый доклад "Цыплята предпочитают красивых людей".
За вклад в дело мира: Лал Бихари из Уттар-Прадеша в Индии за тройной подвиг: 1) за активную жизнедеятельность, будучи формально умершим, 2) за оживленную посмертную борьбу с бюрократами и жадными родственниками и 3) за учреждение "Ассоциации покойников".
По биологии: К. В. Меликер из Натурмузея в Роттердаме за официальную регистрацию первого случая некрогомосексуального акта между кряквами.
- 333 разрешите посадку? - Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил? - 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!! http://geocities.com/amitski/
Детская поликлиника. Из лифта выходит мама с сыном лет двух с половиной. Ребенок, видимо, не так давно научившийся говорить, спрашивает: "Мама, а на КАК мы приехали?". На что мама, не задумываясь, отвечает: "Не на "как", а ГДЕ: НА лифте!" В который раз подивилась: до чего ж богат и могуч руский язык! :)
Нужда. Прижало меня на работе. Сильно прижало. И так я сидел и так, и прыгал, чую немного осталось, надо срочно бежать в тубзик, иначе потом долго на месте сиднем сидеть придется штаны сушить. Бегу в сортир, вдруг звонок, оч. важный партнер звонит. Бля-я-я-я-я. Отложить разговор нереально, терпеть абсолютно нереально. Решаю совместить приятное с полезным. Забегаю в сортир, плечом держу трубку, общаюсь. Достаю член и соображаю что щас будет конкретное журчание, а связь как назло идеальная.. Начинаю корячиться направляя струю по стенке унитаза.. Фуф.. вроде тихо. Вдруг какая то скотина начинает ко мне ломиться с криками выходи типа, а то он щас обосрется! Причем настойчиво так ломится и громко так и в подробностях описывает что с ним щас твориться. Твою мать… Приоткрываю дверь, высовываю голову, делаю зверское выражение лица и губами беззвучно посылаю чела нах, вращая глазами в сторону трубки. Чувакк сразу врубает, матюкнувшись стремглав сваливает в сортир на другой этаж, придерживая задницу руками.. Перевожу дух… В трубке прислушиваются.. спрашивают что это было.. Отмазываюсь что типа складские приходили, спрашивали куда товар грузить…
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошкой и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже.
Учительница: Вовочка, давай обсудим русскую поговорку "Книга - лучший подарок!" Вовочка: Ну, Марья Ивановна, вы даете! Разве такая поговорка может быть русской?! Наверняка ее нам евреи подсунули!
Сотрудницы, женщины разного возраста, ежедневно общаются. Особо не стесняясь, делятся свом наболевшим. Естественно, у каждой свой "пунктик". Кто постоянно жалуется на мужа, кто на соседей. А вот у... пусть будет Марии Ивановны больная тема два сына оболтуса. Один уже женился, скоструировал ребенка, но продолжает "сосать мамку". Второй учится в институте. Со всеми сопутсвующими студенчеству шалостями: пьянки, гулянки до утра. Ну и учеба кое-что стоит. В общем, Мария Ивановна прямо так и заявляет "Как я их ненавижу!". Вариаций на эту тему масса. А сегодня был шедевр. Утром приходит и с порога, без "здрасте". "Ох, девочки, как я корю себя за жадность!" Сочуствующие сослуживицы: "Что такое, за что там Вы не заплатили?" "Ох, как же я жалею..." "Да что случилось?" "М-м-м... Как же я пожалела в свое время ЧЕТЫРЕ КОПЕЙКИ НА ПРЕЗЕРВАТИВ! ... Ох, как я корю себя за жадность..."
Собрались мы с другом на какое то мероприятие на работе. Друг по пути заходит за мной, что бы вместе поехать. Я в прихожей обуваюсь, малый мой под ногами крутися, друг рассматривая себя в зеркало говорит: - Слышь, дай туаленой воды побрызгаться, а то дома спешил когда брился и забыл. Я сразу засылаю малого: - Принеси дяде Олегу туаленой воды, быстренько. Малый радосно: - Сейчас!!!! ,бежит в ванную комнату, выходит оттуда с ковшиком и идет в туалет!!!! Только услышав наш дикий ржач он понял, что что то не то делает. Сейчас когда друг ко мне заходит, я его спрашиваю не желает ли он еще побрызгаться туалентой водой.
Только что в курилке, кладовщик по имени Витя предостерег меня, чтобы я не пил китайский спирт. На вопрос почему, он рассказал, что они там в Китае намеренно добавляют в водку побольше сивушных масел, чтобы людям там было неповадно пить. Далее по теме он отметил, что небольшое количество сивухи полезно для здоровья. И Вскользь заметил, что пил технический спирт пятнадцать лет и не помер. Тут же нарисовал пальцем на стене молекулу спирта и кривую насыщения спирта водой из воздуха. Описал процесс абсолютизации спирта (доведения до 100 % концентрации) Похвалил Менделеева за соотношение 60/40 и пририсовал к молекуле спирта молекулы воды в доказательство этого отношения. Далее проинструктировал меня как правильно вскипятить спирт с водой: в кастрюлю со спиртом влить кипящую воду, при этом спирт Бурно вскипает. Это делается для очистки. Все это он проделал в течении 5 минут, пока я курил с распечатками анекдот.ру в руке.
Очень простая история. Мораль несколько сложнее. Живет в Москве один американец. Недавно пил он с нашим другом (а что еще в России делать?!). Пил неплохо. И вот мои друг поживший по обеим сторонам океана поинтересовался: - А скажи мне, любезный, нравится ли тебе в России? - Еще как! Дома меня все алкоголиком называют, а здесь я нормальный человек. Так выпьем же за страну, где каждый американец может почувствовать себя нормальным человеком!
SMS: «Я поняла, что моя шутка по отношению к тебе оказалась слишком злой, и осознаю, что зашла слишком далеко. Надеюсь, что ты меня простишь. С любовью. Природа».
Двое студентов рассматривают в микроскоп сперму. Тут в лабораторию входит очаровательная студентка и спрашивает: - Что это вы тут рассматриваете? Студентам стало неудобно, и они отвечают: - Это слюна. Студентка: - Дайте-ка и мне глянуть. Через некоторое время входит профессор и спрашивает у студентки: - Ну и что мы рассматриваем? Студентка: - Слюну. Профессор: - Ну-ка, дайте я посмотрю. Посмотрев в микроскоп, профессор говорит студентке: - А вам, моя дорогая, следовало бы почаще чистить зубы.
Начали теперь уже и маршрутки разукрашивать всякими рекламными надписями. От встреченной сегодня маршрутки с надписью во всю ее длину мне стало как-то не по себе. Сразу представилась чего-то неприятная картина: летит себе маршрутка, как всегда, визжа на поворотах и врезается во что-нибудь большое типа столба, и в лепешку! Вместе с потенциальными жертвами, типа меня. А надпись простая, всего одним словом крупными буквами: МЯСОПРОДУКТЫ.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему: - Белые, черные, с рисунком микимауса? Мужик размышляет: - Белые слишком обычные, с рисунком микимауса слишком детские, возьму черные. Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца: - Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный? Отец отвечает: - Радуйся что не микимаус.
История о современных детях. В магазинах продаются такие детские домики, пластмассовые или брезентовые. У нас садик вокруг дома, и дедушка решил подарить на день рождения внучке такой домик. Пришли выбирать - она говорит, что такой не хочет, и вообще имела в виду другой. Мы спросили, какой. Оказалось, что она хочет большой, деревянный, минимум двухкомнатный или хотя бы 2 этажный...
Произошла эта история в Иркутской области в застойные годы, когда в летние месяцы бесчисленные бригады под кодовым названием "стройотряд" ехали во все концы страны зарабатывать деньги. Составы таких бригад были, как правило, разношерстными и включали в себя студентов, рабочих, тружеников науки и многих других. Одна из таких бригад подвизалась на заготовке кедровых орехов. Процедура добывания орехов выглядит следующим образом. К основанию дерева ручкой приставляется огромный молоток - колотушка, называемый "прислон". Потом усилиями нескольких человек ударная часть молотка поднимается, разгоняется и после удара о ствол дерева с него сыплются кедровые шишки. В принципе такой способ, мягко говоря, не приветствуется лесниками, поскольку после удара повреждается кора дерева. Однако бригада, о которой идет речь, состояла из сотрудников НИИ и было решено процесс модернизировать и повысить его эффективность. Вместо "прислона" использовалось обыкновенное бревно в качестве тарана, которое шесть человек, держа его в руках разгоняли и ударяли в ствол дерева. При этом важная роль отводилась тому кто практически направлял этот таран в ствол дерева. Однажды после хорошего бодуна направляющий чел промахнулся и проскочил мимо дерева, которое стояло на небольшом склоне. Вся команда с бревном наперевес и дикими воплями "Держи бля.. , а то ноги поломает!!!" с нарастающим ускорением помчалась вниз по склону. Ниже по склону проходила лесная дорога по которой в это время ехал ничего не подозревающий лесник на своей "Ниве" и вдруг из кустов вылетает орущая орава с бревном..... Удар пришелся прямо в правую стойку кабины, машина перевернулась, лесник вылетел из машины и после этого еще долго сидел совершенно ошалевший, непрерывно повторяя "Что это было? Что это было?.... К счастью, лесник не пострадал, а как потом удалось замять эту историю - тема для отдельного рассказа.
Медведь подходит к зайцу и говорит: - Заяц, давай я тебе вертолет покажу? Заяй:" Ну, давай." Медведь закручивает зайцу уши по самое не могу и резко отпускает. Заяц подлетает и со всей дури падает на землю. Медведь ржет, а заяц думает:"Вот я медведю-то отомщуууууу!!!!!" На следующий день заяц подходит к медведю и говорит: - Медведь, давай теперь я тебе вертолет покажу? Медведь с опаской:"Ну давай" Заяц как дааст медведю дубиной по балде..... Медведь в ауте: - Заяц, т-ты ч-че оо-охренел?!!! - Чего, чего? Не хрен было так близко к лопастям подходить!!!!!
Театр. Полный зал. Уже прозвучал 3-й звонок. Все ждут действа. И вот тухнет свет... Все притихают и ждут... Наконец в полной темноте появляется луч света - на сцену из-за кулис выходит мужик со свечкой. Садится на стул на сцене и начинает дрочить. Спустя некоторое время в онемевшем зале звучит офигевший голос: "Ни х*я себе!" Мужик резко задувает свечку и шопотом: "Кто здесь?"
Украина стонала от набегов турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.
Вчера вечером ставлю машину на стоянку. Поскольку у меня постоянное место, то мне от сторожа нужно получить только пропуск. Подхожу к сторожке. Передо мной парень оформляет машину на сутки, т. е. типа на одну ночь. Стою, жду. Парень называет фамилию и номер машины. Слушаю их диалог: Сторож: - Номер машины? Парень: - Х *** МА. С: - Какой? , не расслышал. П: - Х *** МА. С: - Первая буква "Кэ"? П: - Нет, "Хэ". "Хэ" - ХУЙ!
Эту историю рассказал нам Ксан Ксаныч, которого послали в командировку на один из авиазаводов, в Поволжье. Не скажу на какой именно, чтобы не обидеть другой, на котором могла произойти точно такая же история. :) С вокзала он направился на остановку, где в ожидании трамвая стояла толпа пассажиров. Трамвай остановился удачно, прямо перед Ксан Ксанычем распахнулась дверь. Но, едва он вскочил на подножку, его сильно ударило в плечо, отбросило и придавило к дверному проему. Было ощущение, что он столкнулся с разъяренным быком. Что-то серое, огромное вихрем пронеслось над ним и влетело в трамвай. Глухо охнув и присев от боли, он увидел огромного человека, с мешком на спине. Преодолевая боль, он прошел в салон и, взглянув на человека, подумал: "Кинг-Конг!" Кинг-Конг опустил на пол огромный мешок, в котором, судя по размерам, находилась свиная туша. Тут Ксан Ксаныч заметил, что это женщина. Очень высокая, широкая в кости и буквально богатырского телосложения, она стояла к нему спиной. Сам он мужчина миниатюрный и на работе его в шутку называли Чекушкой. Глазки Ксан Ксаныча буквально впились в ее спину. `Не женщина, а какой-то мутант, колхозный трактор`- думал он. В это время она обернулась, заметила его пристальный взгляд и багровое лицо, перекошенное от боли и злобы. Расплывшись в добродушной и бесхитростной улыбке, и заметно окая, она произнесла тонким напевным голосом: "Не огорчила?" Дама была не дурна собой. Ее слова и улыбка сразу обезоружили Ксан Ксаныча. Он всегда по-джентельменски относился к дамам и любил повторять: "Пока у меня есть хотя бы один палец, я мужчина!" Сменив гнев на милость и, собравшись с силами, он произнес в ответ: "Ну что вы! Пустяки! С кем не бывает?" К вечеру о командировке пришлось забыть, он отправился домой. Проболел две недели, травма оказалась серьезной. И после выздоровления мужики в курилке его иногда подкалывали, копируя голос дамы: "Не огорчила?"
Идет девочка по улице. Вся такая в белом, белые бантики, белые носочки. Вдруг перед ней открывается люк и оттуда вылезает рабочий - весь в дерьме с ног до головы. И вытирает руки о ее беленькое платьице со словами "А срать-то, наверное, любишь?"
Товарищ рассказал. Ехал он на поезде. Зашел он с братом в вагон ресторан. Сели за стол, попросили меню. Официантка приносит одно. Товарищ просит: - Принесите еще одно. Официантка: - Ничего, это вслух почитаете! Вторая ситуация. Официантка налила в рюмки водку. Товарищ мимоходом замечает: - А почему вы не поровну налили? Официантка: - Во-первых, вагон трясется, а во-вторых, я стоя наливаю.
Со времени известных американских событий во многих европейских аэропортах, в дополнение к обычному "просвечиванию", пассажиров стали обыскивать еще и вручную. Особенно службу безопасности интересует у граждан область, так сказать, пояса... где-то примерно в том месте, куда вставляется брючный ремень. Наверное, там можно спрятать пилку для ногтей или еще какое-то смертельное оружие таким образом, что металлоискатель его не заметит. Поэтому постоянно приходится теперь мириться с тем, что перед посадкой в самолет какой-то мужик в униформе должен обязательно разок засунуть пальцы вам в штаны. Особенно усердствуют в тех странах, где свои местные террористы имеются, как например в солнечной Испании. Ну и вот, улетали мы с девушкой из Испании. Ну и стали нас тоже обыскивать... Меня быстро отпустили, стою наблюдаю, как тетка-секюрити обыскивает мою подругу. И вижу я, что процедура эта у них чего-то затягивается..... Причем ясно заметно, что теткины руки совершают там весьма енергичные движения, как будто массаж делает... хмммм. Думаю, понравилось ей что ли, работа ведь такая специфическая, накладывает наверно отпечаток на личность…Но еще через секунду вижу, что процедура окончена: охранница со смущенным лицом, потупив глаза, отходит, а подруга ухахатывается во всю. Дело оказалось в следующем. Подруга моя - девушка стройная, жировых отложений минимум. Так вот эта Кончита в погонах, привыкшая видимо щупать жопастых голландок и англичанок, ухватилась обеими руками за ее тазовые кости и давай давить!! Прощупывать, типа, что там за твердый объект такой интерсный?? Да еще с двух сторон!.. Обрадовалась уже, наверно, что обнаружила "трусы шахидки"! Но, как грицца, бетер лак некст тайм…
Предисловие: Поезд Одесса-Киев, порядка 23:00. от Одессы только час как едем.. едем не удобно, на боковушках, 4 человека: 2 парня, 2 девушки Собсно сама история: Вышли мы с Лешиком в тамбур, покурить. Смотрим мужик дверь (которая между вагонами) ломает: Дергает за ручку, толкает ее плечем и тд. Мы: "ты че мужик, дурной? че дверь ломаешь?" Он: "Да заклинило, не открывается, а пройти надо" "Ню-ню..." Ну стоим курим.. люди все подходят.. видать не только мужику надо в другой вагон, уже полный тамбур набрался. Мужик уходит, через сек 30 приходит, (хрен знает ГДЕ ОН ЕГО ВЗЯЛ, левый мужик, не проводник, просто пассажир!!!) тащит лом, длинный такой, с метра полтора и весом кг6-7 небось. Начинает ломом фигачить дверь. Щепки летят, у мужика в злазах огонь, а дверь не поддается. И естесственно коментарии публики: "Окошко в двери должно быстрее поддатся" "А может дверь просто в другую сторону открывается?" и тд. и тп. Тут в тамбур заходят еще 2 барышни: "Ой, а нам в другой вагон надо..." Мужик: "Ну блин, всем надо! Ждите!" Девушки: "Так мы ненадолго.... за пивком только" (Типа если за пивком, то дверь так сама и откроется) И тут мужик чуть ли не с пеной у рта, яросно фигшача в дверь уже просто ногами: "А Я ЗАЧЕМ ПО ВАШЕМУ ТУДА ХОЧУ??!!!" Тамбур упал. Я плакаль. Заходит проводник. Посмотрел с понимающим видом. Принес еще 1 лом. Мужик никого (в том числе и проводника) к двери не подпускает. Через минут 5 таки сломал дверь. Все с радосным криком кинулись за пивом!! Пожали руку мужику. Мы, чесно говоря и пива не хотели, но ТОЛЬКО из уважения к герою-первопроходцу взяли и себе по бутылочке. *** История имеет продолжение... ) *** Сидим мы, пьем с таким трудом добытое пиво.. взахлеб расказывая девушкам о смелом мужике. Тут проходит проводник,(не тот который лом подносил, а другой, потолще, посолидней: первая мысль - начальник поезда): "Ребят, вы того мужика что дверь ломал, не видели? куда он пошол?" Мы: "Такого, в белой футболке и в шортах?" Он: "Да" "Не-не, не видели" -Ну наф мужику за благое дело люлей получать Лешик: "А, вроде он туда пошол" (Показывает в противоположную сторону) - Запутать Врага!!! Провобник уходит... Лешик: "Во ща мужик получит в чайник" "Да.. жаль мужика" Иришка: "А мож у них еще 1 дверь сломалась? ))" Ха-ха-ха... Посмеялись-посмеялись.. Пошли с лешиком курит, выходим в тамбур и там: Двое проводников: этот толстый и тот что лом подносил, ЛОМАЮТ ЗЛОЧАСНУЮ ДВЕРЬ!!!! В черыре руки! От приступа смеха я упал на пол ))))
а можно ли забеременеть при попадании в рот спермы? Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480889 ======================== Автор: обормотка Время: 00:41 Дата: 24/09/03
Только если вы уже сделали операцию по пересадке матки в желудок. Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480904 ========================
Из интервью начальника ГАИ Москвы журналу МК-мобиль:
"Статистика показала, что при увеличении скорости на 10 км/ч вероятность аварии возрастает в 10 раз. Соответственно, при увеличении скорости на 40 км/ч вероятность аварии больше в 40 раз..."
Математик, блин! Вообще то не в 4*10, т. е. 40 раз больше, а 10 в 4 степени, т. е. 10000 раз больше...
Вспоминаю случай из сдачи кандминимума по философии на физтехе в 1978. Когда я к нему готовился, то делал краткие заметки по билетным темам, что-то вроде шпор, но понятные только мне. Например, по поводу французких философов-предтеч революции 1789 у меня были писанки навроде (это важно!) «Средние века… предреволюционные французкие философы (имея в виду рассказать немного о средневековье, а затем перейти к новой истории и т. д.)... Жан-Жак Руссо: «Человек по природе добр»…А почерк, надо сказать, у меня слаборазборчивый… И вот сидим мы, готовимся, и мой приятель Виталий Красотченко (где ты, Виталик, отзовись) шепчет мне: «Выручай, мне «Французские философы» достались, совсем не рублю. Ну я ему и даю мой листок, предупреждая, что там все очень схематично…Пришли принимающие. Меня взял завкафедрой, а Виталика ассистент, с виду приятный молодой парень. Завкафедрой куда-то отлучился ненадолго и я поневоле слышу «сдачу» Красотченко: -«Средние века…появились предреволюционные французкие философы», - «Простите, эти французкие философы жили в новое время», - перебивает ассистент, - «Надо же, как время быстро летит», - не теряется Виталик и продолжает «Жан-Жак Руссо писал «Человек по природе бобр», - «Как бобр», - уже растерянно вопрошает преподаватель, -«Ну бобр, то есть бобер, что тут непонятного», - с возмущением отвечает Виталий… Занавес. PS. А ассистент оказалась действительно неплохим мужиком: требуемую «четверку» Красотченко поставил… Лев Ио.
вчера прикол у меня такой был... у меня хард навернулся и надо было попытаться данные с него восстановить.... нашел через инет контору "скорая компьютерная помощь" и решил туда позвонить.. берут трубку и говорят что это типа скорая помощь и что вам надо... ну я начинаю говорить что типа мне надо срочно восстановить данные с жесткого диска ибо он заглючил и не определяется, и есть ли у них такая услуга и если есть то сколько это стоит и так далее... там затишье.. начинают что то переспрашивать.... оказалось что номером ошибся и позвонил в скорую наркологическую помощь :)))
Любой оператор ПЭВМ в любом офисе знает, что женщина и компьютер - это, как гений и злодейство, вещи несовместные. И также всем наверняка известно, что все существа женского пола просто обожают беспокоить компьютерщиков по поводу всякой фигни, вроде того, что "экран вдруг почернел и зазвездился" (скринсейвер такой). Сегодня было похожее. Звонит мне тетка и чуть ли не в истерике сообщает: "У нас тут на компьютере страшный вирус - какой-то таракан!!!" Я, предполагая самое худшее, загружаюсь дисками с антивирусами и прочей подобной фигней. Когда я, запыхавшись, влетаю в кабинет и смотрю на монитор компьютера "с вирусом" мне становится просто плохо... от внезапно нахлынувшего ржача! Все, наверное, знают WORD года этак 97. Так вот, там есть такой т. н. Помощник, ну, летающая тарелка, Эйнштейн, и т.д. Так вот, этим "тараканом" оказывается обыкновеннейший вордовский помощник в виде котенка!
SMS-прикол: «Если ты удалишь это сообщение - значит, ты меня любишь; если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты перешлешь это сообщение кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты отправишь мне его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь выходить из этой ситуации? »
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-пути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, і# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ! УСіК, ЖOПA? ... И жили они долго и счастливо...
- Ой, девочки! У нас в палате одна женщина лежала! Сказала хирургу: делайте со мной, что хотите, и потом сильно пожалела. - А как ее звали? - Венера. Е. Микунов
Сегодня... Минск... Утро... Стою на перекрестке 4-ым. Первым стоит Газон с кунгом (номера колхозные) и дико скрежещет коробкой (типа передачу ищет), следом за ним стоит VW Sharan (минивен). Дорога имеет маленький уклон в гору. Газон медленно но постоянно ползет вниз, т.е. на нас. Сначала из Шарана ревели, потом матом, потом сигналил, а потом выходит водила из Шарана, подходит к двери газона (бежит) и с размаху подачу в дверь и трехэтажным матом обьясняет водиле газона кто он такой и кто его родители. На это... ВНИМАНИЕ!!! Вадила газона не ставя машину ни на ручник, ни на передачу, просто вылазит из кабины... Видимо захлопывание двери стало последней каплей. Газон с характерным хрустом наезжает на шаран. Сначала лобовик, потом морда оказались под калесами. Как не повезло яблоку, как повезло мне. Шаран задом долбит копейку стояшую 3. А мне при попытке увернуться вьехали в бочину :( Вот такая чудная история...
Рассказывал тут один дед что был в его времена тут один начальник в местном раисполкоме. Пришел к нему короче этот дед по какому то вопросу.
- Ну что, дед- говорит начальник - Надо ждать... Небольшая пауза молчания. Начальник тихонечко потирает пальцами правой руки. Дед осознает что эту фразу надо понимать как "Надо ж ДАТЬ".
Дед к этому варианту был уже подготовлен и полез в портфель. Достал подарок. Начальник подобрел. - Да - говорит - дед, надо будет доложить. Опять недолгое молчание. Дед-таки понимает что доложить он должен сам, и не кому-то, а к чему-то, а именно к подарку. Такие вот местные лингвисты, б%*.
Есть на этой земле такой бульдозерист Саныч. Отличается он тем что разговаривает что с директором что с простым работягой ну совершенно одинаково, и особо при разговре любит подъебнуть. Работает он на одном угольном разрезе Сибири. В общем как то с мужиками они давай спорить как же все таки уголь то получается и из чего. В это время подъехал на Волге сам директор, Саныч и подумал вот кто ответ знает ну и спросил его - Иваныч расскажи. Ну и наш директор видимо захотел подшутить…. это он зря…с кем угодно только не с Санычем такое проканает . Рассказывает: - ну в далекие года этак несколько миллионов лет назад росли такие большие, высокие деревья высотой по 70-100 метров люди в те времена то же были высокие под 4 метра ростом…… тут бульдозерист его перебивает - слушай Иваныч а ты каким ростом - метр семьдесят два - так это че получается у них только хуй был такой как ты ….. Мы со смеху…. Директор сделал морду тяпкой как будто ничего не слышал отвернулся и пошел прочь побежденный, так и не рассказав как же все таки уголь появляется.
Ты - самая красивая, красивей идеала! Я сверху положу тебя на одеяло И полюблю тебя, потом переверну И снова полюблю. Потом нагну... Любовь такая - без конца и края, Без края и конца любовь такая, Любовь, что длится несколько часов, Физически приятная любовь.
Часть 1
Ты мне приносишь радость, ты мне приносишь счастье! И в сухость, и в жару, и в холод, и в ненастье Я бы любил тебя с восхода до заката Обратно и и туда, или туда-обратно.
Я знаю, ты в восторге, когда люблю тебя я Чуть-чуть приподнимая, чуть-чуть приопуская. Ты любишь меня чувствовать в себе как можно глубже, Ты говоришь, что глубже все чувствуется лучше.
После такой любви курить - святое дело, Другой рукой поглаживая твое нагое тело И думая, как все-таки нам было хорошо... И тут, как пуля в голову: "А я хочу еще!"
"Ну, ладно, пень с тобой!" - я плюнул и залез На ту, с которой вроде бы совсем недавно слез. И очень быстро, в темпе, за несколько минут Ты просто улетела, а я еще был тут,
Скрипя зубами двигался туда-сюда-обратно... Уже мне было по фигу, зато тебе приятно! Не успевая прилетать, ты улетала вновь, А я кряхтел и думал: "Вот это, ****ь, любовь!"
Я через два часа заполыхал пожаром, Облив тебя своим божественным нектаром, Потом сгонял на кухню, и, взяв кусочек льда, Его тебе засунул... ДА! Именно туда.
Ты продолжала приставать: "Давай, еще сосну!" А я молчал, я все равно давно уже заснул. Мне снился мой компьютер и "РУССКИЙ СТИЛЬ", "ОТВіРТКА", Компания друзей, да плюс бутылка водки, И Delphi, и ассемблер, программеры-друзья... Как жаль, что не нашлось там места для тебя...
Часть 2
Да нет, нашлось! Мне кажется, компьютер - это ты! Ты словно воплощаешь потаенные мечты - как будто сам компьютер - сама твоя фигура, Как будто твоя грудь - почти клавиатура! Твой рот похож немного на Sound Blaster Mono, На CD-ROM, мне кажется, похоже твое лоно...
Прикольно! Жестким диском твои мозги пусть станут, А монитором станет твое лицо... Ах, ****ь!.. Осталась просто мелочь - лишь написать программу, С которой можно было бы тобою управлять!
Ультратонкий IDE Flash Disk это _ПОЛУПРОВОДНИКОВЫЙ_ накопитель с цельнометаллическим корпусом и _ПРЕЦЕЗИОННОЙ_МЕХАНИКОЙ_ предназначен для работы в промышленном диапазоне температур от -40 до +85 С.... (Выделение мое)
Сидим как-то у подруги Юльки дома, чай пьем. Приходит ее младшая сестра (Танюшка, 20 лет) и, надув губы, жалуется, что ее птичка «испачкала»… Юлька: «Наверное, это был голубь? » Танюшка: «Какой нахрен голубь?! ГУЛЮШКА обыкновенная!!! » …смеялись мы долго.
Едут 2 ковбоя по пустыни, значит, остановились передохнуть. Тут один другому. - за 100$ съешь говно моей кобылы? - за 100? А че не съесть - СЪЕМ! и съел это говно... - А теперь давай ты съешь говно моего коня вороного за 100$? - ну давай, 100 баксов не помешают. и съел его... Сидят думают: - а че это мы, выходит, просто так говна наелись?
История эта приключилась в московском метрополитене достаточно давно. Был вечер выходного дня, народу не много, даже есть пустые места. Возле дверей стоят молодой папа и сын лет 7. Сын вертиться, чем сильно раздражает родителя. Делаются непрерывные замечания (поскольку народу мало, слышит практически весь вагон). В итоге ребенок прислоняется к дверям. Папа: "Не прислоняйся... Не прислоняйся. Видишь написано "не прислоняться".... Да сколько раз тебе говорить НЕ ПРИСЛОНЯЙСЯ!". Ребенок поворачивается к папе и звонким, чистым, мальчишечьим, обиженным голосом отвечает: "А мама сколько раз тебе говорила в раковину не писать!" Вагон лег...
Жила-была одна молодая семья, как и пологается: мама, папа и их трехлетняя дочь. Девочка была развита не по годам - очень умная, говорить начала рано, и, в свои три годика уже знала наизусть стихи и басни. И вот однажды отмечали родители какой-то семейный праздник и решили они похвастаться своим чудо-ребенком, которая наизусть читает басни Крылова. В центре комнаты поставили табурет, на табурет в красивом платьице водрузили девочку, та оттопырев в стороны ручками подол платья - начала: - Басня Крылова "Ворона и Лисица". Однажды Бог послал вороне кусочек сыра, на ель ворона взгромоздясь... (все умиляются, предки счастливы)... позавтракать уж было собралась, а хуй во рту!!! , тьфу ты, а сыр в пизде... да пошли вы на хуй со своей басней. Аут. Mr Nik
По одной из ссылок попала на болгарский сайт. Бедные болгары. На их уеб-сайтах во всю обсуждают уеб-дизайн и уеб-маркетинг. Пример ссылки http://www.tevla.com/website_development.html
• Дэмиэн Дафф - 17 миллионов фунтов. • Клод Макелеле - 16 миллионов фунтов • Хуан Себастьян Верон - 15 миллионов фунтов. • Эрнан Креспо - 16.8 миллионов фунтов. • Пьерлуиджи Коллина - не продается. Есть вещи, которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Секретарша довольно высокого роста идет по коридору. Мимо проходит один из коллег по работе и говорит: - Ммм… У тебя сегодня волосы удивительно приятно пахнут! Секретарша тут же идет к шефу и жалуется на сексуальные домогательства. Шеф спрашивает: - А что случилось? - Он сказал мне, что у меня волосы удивительно приятно пахнут! - Ну и что же здесь такого? Я считаю, что это он высказал вам комплимент, чтобы сделать вам приятное. - Да дело все в том, что это сказал мне карлик!
Я лежал в постеле с бабой но ебаться не хотел отравился я приправой и поэтому пердел Она влезла под одеяло ее сердце часто било как наверно там воняло я подумал вот терпило
БАСНЯ. ***** Читатель! В мире так устроено издавна В хуях различны мы подавно… *****
Шел мужик спокойненько с работы, Отдавая всем поклон, Умирая от зевоты, Никого не трогал он.
Мужичек же этот был Маленького роста, За ботаника он слыл И общался просто.
Что ж продолжу свой рассказ…
Он идет спокойненько по тротуару, Зорким глазом видит шмару, Испугался не на шутку- Давно не видел проститутку.
К нему подходит шлюха с рваной плевой И говорит: «За сотку!” Ой! Страшно изо рта воняет спермой. Мужик базарит: «Лишь за водку!”
“О черт с тобой! Пошли ко мне домой…”
(Немного отступлю от темы.) Запомни же читатель: Ведь проститутка это блядь, Ей все равно за что ебать!
Пусть рифмы тут немного Зато есть связанный рассказ. Стихи мои звучат убого, Но непременно хуй подымется у Вас.
Продолжу…
Она его за рученьку взяла И повела в гостиницу напротив. Она походкой шлюхи шла, Хотя мужик и не был против.
…
Заправил в рот ей он три раза И ебал ее без смаза, В попке раза два он побывал И в пизде пощикотал.
Блядь устала не на шутку, Попросила отдыха минутку! Вместо того чтобы отдыхать, Она решила мужика того уломать!
Пока мужик молча дрочит, Она звонила что есть мочи! Позвала всех своих друзей, Пришло лишь только семь блядей. Но не в этом дело, Истерпит у него ли тело?
…
Он выеб их шутя, Сосками “ихними” крутя. По сотне раз им зарядил, Одной жопенцию пробил, Разбил одной ебало елдаком И всех заправил спермаком.
Давно из города съебался, Он ведь так много наебался, Что уж назад не возвращался Читатель! Он тебе не попадался?
***** (ПОЧЕМУ все это басня?) Басня, сказка, повесть иль поэма Встала предо мной делема Что же делать мне ребята!? Без названья хуевато!
Раз уж люди сюда пишут про своих морских свинтозавров, то и я напишу про своего… правда не про свинью, а про хомячка. Так вот. У свекрови жили хомячки. Они время от времени плодились. Увидав малюсеньких хорошеньких хомячат нежно-персикового цвета мы с мужем неосторожно проявили некоторое умиление. После этого свекровь решила, что раз уж мы так любим хомячков… Короче, через месяц в трехлитровой банке нам был принесен хомяк без права возврата. До этого мы никогда не имели дела с животными, ну кроме тараканов, конечно. Несмотря на это я считаю, что тупее хомяка зверя нет. Ну просто потому, что тупее уже быть невозможно. На свое имя он не реагировал. На ласковое поглаживание мог как следует укусить. Он путал еду и пальцы, в которых подносилась еда. Один раз он вцепился мужу в палец, тот, от неожиданности заорав, резко вытащил руку из банки. Хомяк, тоже наверное от неожиданности, не успел разжать свои челюсти и совершил первый космический вылет за пределы банки. Интересно, боятся ли хомяки высоты? В какой-то точке полета он все-таки отцепился от пальца и, описав красивую дугу, треснулся оземь. Не знаю, всегда он был такой, все ли они такие, или мы как-то повредили его нежную психику. Хотя что плохого мы ему делали? Мы приспособили для него целый большой аквариум. Поставили в центре аквариума коробочку для жилья. Нарвали газеток. Кормили, правда уже не с рук. Один раз даже пивом поили. Ему вроде понравилось. Ну и он нас тоже немало в ответ развлекал. Его самым любимым времяпровождением было биться головой о стеклянную стенку аквариума. Для этого он забирался на крышку своей коробочки и прыгал с нее прямо в стекло. После этого он медленно сползал по стеклу вниз в позе звезды и, не отклеиваясь от стенки, начинал скакать на задних лапах от одного края аквариума до другого. Такая веселая чунга-чанга. Через пару минут - круг вокруг коробочки, запрыгивание на ее крышу, и все сначала. И так целыми днями. Наверное он очень хотел выбраться, но идею прозрачности стекла никак понять не мог. И наверное отбил себе все мозги. И в результате однажды, придя домой, мы застали его достаточно мертвеньким. В позе Чунги-Чанги. Пришлось хоронить. Муж сгреб тело коробочкой, я вооружилась фонариком, поскольку лампа в подъезде перегорела. И, эдакой траурной процессией, весело вспоминая любимые привычки нашего тупня, мы закинули его в мусоропровод. Этот рассказ посвящается всем желающим иметь что-либо живое в доме. Заведите лучше тараканов. Они хоть не кусаются.
О переводах компьютерных текстов с отключенными компьютерными словарями, наверное, все знают. Однако можно работать и со всеми словарями. Попробуйте перевести какой-нибудь текст с русского на иностранный, а потом назад на русский :)
Перевод с помощью Стилуса, ни одного словаря не отключала. русский-французский-русский: У Лукоморья зеленый дуб Алатая этап(цепь) на дубе объем День и однажды кот научной ночью (научный) Все идет согласно этапу(цепи) кругом Идет направо - песня запускает Налево - сказка говорит (сказанную) Там чудеса, там Леший идет Сирена на отраслях сидит Там на неизвестных тропинках Следы неизвестных зверей Избушка там на курьих ножках Надо без окон, без дверей
русский-английский-русский: Для Лукоморья дуб зеленый Златая контур(цепь) на дубовом объеме И день и ночь сенсорный манипулятор "кошка" научный Все продолжает круг контура(цепи) Идет к праву - песнь добирается На левом - сказка говорит Там(туда) чудеса, там(туда) Леший идут Русалка на ветвях находится Там(туда) на неизвестных трассах Трассы неизвестных животных Избушка там(туда) на курьих участках маршрута(опорах) Стоит ( стоит) без окон, без крышек(дверей)
Вероятно, "(туда)" обозначает направление, которое при чтении надо указывать пальцем. И хоть убейте, незнаю, откуда взялся "сенсорный манимулятор типа "кошка"!!!
P.S. к чести переводчика, перевод на немецкий и назад звучал почти пристойно.
