Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друзья давно просят опубликовать эту историю, но она длинная и было облом долго набирать. Сегодня не облом :)))) (дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр)
Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози". Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!". Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал... И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает... (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, охуел?". На что Иван в сердцах отвечает:
- Да вы заебали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА ХУЙ, А ТО Я ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!
... ну вы понимаете мои ощущения...
Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."
Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед", "картошка", "велосипед". И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу:
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу! Вам в каком купе? Е. Микунов
- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
Утро. Пункт обмена валют. Небольшая очередь. Девушка-кассир привычными движениями выполняет не менее привычные операции. Подходит молодой человек, просовывает в окошко 50-ти долларовую банкноту. Девушка - кассир берет банкноту, осматривает, помещает под ультрафиолет и… на ее лице пролетает целая гамма мыслей от «что ЭТО? » до «ЭТО мне? »… Ибо на банкноте ярко светится слово «ВЗЯТКА»! Со словами «Я не могу ЭТО у вас принять», она возвращает 50 долларов не менее изумленному парню, который незамедлительно ретируется от греха подальше…
Не надо, ох, не надо замдеканов обижать, смеяться над ними. Даже, если они того заслуживают… В общем, оказался я на вечернем отделении и, как следствие- в армии, в лучшей ее части- стройбате. Большинство призыва из солнечного Узбекистана, т. е. каждый грамотный боец был на учете. А строили, между прочем не свиноферму, а ракетный пояс вокруг Москвы соответственно договору с супостатом. Секретность, в кап. страны- согласно словам особиста дорога закрыта навсегда. Это был 1974-й год. То, что они выпустили меня в Канаду в 1998-м я могу объяснить только общим пофигизмом, коснувшимся и тех структур, которым россияне, судя по поддержке народом нынешнего президента доверяют по-прежнему более всего. Ну, это я отвлекся. Часть располагалась в 20 километрах от г. Чехова. В общем, после положенных новому пополнению земляных работ скитался я между зав. клуба и электриком на компрессорной станции. Не помню, с чего началось, когда начальство поверило, что у меня в Москве хорошие связи, Может быть, когда я им привез билеты на хоккейныи матч Спартак- Крылья Советов. Небольшое пояснение: командировка на сутки означает, что ты, уехав утром- вечером уже в части. Большое предисловие получилось, можете не читать. Теперь к сути: В один истинно прекрасный день вызвали меня в штаб и спросили, готов ли я выполнить задание идеологической важности- привезти из Москвы 4 бюста Ленина. А до этого ездили дважды- не смогли. Я согласился с условием- командировка- 2-е суток. Ну, не имей 100 рублей…. Как прошла ночь у друзей можно не рассказывать, а наутро мы с моим другом и его женой , поехали за Бюстами, получили их, (мне говорили, что они- маленькие, оказалось- по пояс), поставили на газончик на манер обложки альбома Beatles St. Reppers и призадумались. Хорошо, говорю, Лариска, сиди здесь, а мы пошли ловить такси. Нет, говорит, я в такой компании не согласная. И пошел я один. Н-да, «на ветру меня качает…». А в Москве, между прочим, т. н. Алешинские казармы- гауптвахта, ужастик. Но выхода то нет, стою, ловлю. Обычное такси не подходит, нужен фургон. Наконец останавливаю. Водитель спрашивает кого везти. Честно отвечаю- три человека, четыре бюста. Он говорит: людей везу бесплатно, с каждого бюста по рублю. Носильщик на Курском вокзале оказался тоже с чувством юмора. Вначале он связал бюсты за шеи, оповестив пропитым голосом окрестности, что грешит, вешая Ленина, затем неспешно повез вождей к нужной платформе с криком: - еду делать революцию. Мне тогда было не смешно. В форме, Алешинские казармы, 74-й год. А как выгрузиться из электрички? Попросил граждан по бюстику вынести. Потом рутина, вызвал из части машину (единственный старинный санитарный газик), построил их на столе в клубе, встретил нач. штаба, скомандовал бюстам -равняйсь, смирно, посмотрел, как с него спадает фуражка… И поехал в отпуск. С тех пор я бывал в Москве настолько часто, что мой друг, представляя меня говорил: это- Гоша, он некоторым образом служит в армии, вот он сейчас съездит в армию и вернется.
Коль (бывший канцлер)и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: «Злодей, убийца, обжора!». Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю: - Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.
Давным-давно лечил как-то зубы. Врачиха ковыряется и беседует: - Студент? - Ы... - С лекций сбежал? - Ы... - Вот и мы, когда учились, часто с лекций бегали... Ах, молодость... Через месяц остатки зуба пришлось удалять!!!
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого?
Жена - мужу: - Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй! - Очень хорошо, - отвечает муж. - Я жду ее в кабинете. kosorylovka.fromru.com
Крым 2003. Вечер. За столом хозяин с хозяйкой и мы, двое "дикарей". - Хозяйка: Жалуется на жизнь. - Хозяин: "Перестань, люди отыхать приехали, говорить надо о хорошем, а не о том, что будет!"
Вчера были у знакомых, и нужно нам было что-то с их компьютера распечатать. Оказалось, что они как раз купили новый навороченный принтер. Его тут же радостно включили, нажали на Print, - и этот аппарат энергично зажевал пару листов бумаги; причем капитально, в клочья.
Жена друга в панике: "Как же так, мы такие деньги за него отдали, а он не работает!" Друг говорит: "Не волнуйся, просто дети брали из принтера бумагу и неровно положили листы обратно, сейчас подровняем, и все будет в порядке." И точно: помудрил он там чего-то, подровнял, и все распечаталось. Happy end, короче.
По дороге домой жена так задумчиво говорит: "А хороший у них новый принтер." Спрашиваю: "Чем же он хорош?" Ответствует: "А видел, как он бумагу дерет?! Как зверь!!!"
сегодня довелось быть свидетелем сцены, достойной описания здесь. если бы не видел чем она закончилась наверное вызвал бы наряд милиции итак живу на беговой улице окна выходят на саму улицу и ресторан с идиотским названием "ки-ка-ку", как всегда на беговой глухая пробка и вижу как от ресторана со стоянки резко сразу на вторую полосу игнорируя пробку вылетает с разворотом недешевый белый джип да правильно это были так называемые "подставлялы" а подставлялись они под красный москвич, за рулем которого был старый дед. но скорость движения была маленькой или попросту сказать нулевой и дед затормозил недоезжая до джипа сантиметров тридцать, но для молодцев в джипе это значения не имеет и вот они неслабые такие ребята в дорогих одеяних, голдах и черных кожанных куртках вылезают из джипа и направляются к москвичу -намять деду бока а потом получить причитающееся, но не на того напали дед оказался боевой и выскочил из своего авто не один, а с подругой любого автолюбителя-монтировкой и без лишних разговоров БАЦ железякой по плечу одного, потом второго боевые пацаны забыв о своей крутизне метнулись бежать в сторону парковки, а водила в джипе увидев происходящее дал такого газу, что я до сих пор не пойму как можно лавировать и ооочень шустро передвигаться в глухой пробке теперь вот думаю может и мне положить под сиденье своего автомобиля монтировку?!
История произошла сегодня со мной лично, поэтому я могу гарантировать ее достоверность. Говорю это потому, что, если б мне ее рассказал кто-то, я б решил, что это очередная выдумка с целью посмеяться над женским интеллектом (в существовании которого я теперь сильно сомневаюсь). Небольшая справка, важная для понимания сути события: я живу на 5-м этаже 16-тиэтажного дома. В доме есть 2 автоматических лифта, которые останавливаются по вызову только если: а) они пусты; и б) они едут ВНИЗ (даже если в кабине кто-то есть). То есть, если лифт пришел и в нем кто-то есть, то, по логике, этот кто-то едет вниз (если, конечно, это не твой сосед возвращается домой). Если же нажать на кнопку этажа, на котором находится лифт в данных момент, то она просто залипнет, и ничего не произойдет. Итак, сама история. Ухожу на работу, нажимаю кнопку лифта - жду. Открываются двери - в кабине девушка. Мне надо вниз, и я без задней мысли захожу в лифт (см. выше). И тут, к моему удивлению, девушка после некоторого раздумья РАДОСТНО нажимает кнопку 15-го этажа. Я в легком замешательстве - не верится, что она почувствовала, что я жду лифт на 5-м, и по доброте душевной захватила меня по дороге. На мой вопрос о причине происходящего девушка со всей простотой ответила, что ей надо на 15-й этаж, и она, войдя в лифт на 1-м этаже нажала на панели с 16-ю кнопками (от 1 до 16 - по числу этажей)СНАЧАЛА ЕДИНИЦУ, А ПОТОМ ПЯТЬ - ей ведь нужно было на 15-й этаж!!! Свое решение она прокомментировала словами: "Ну, как на мобильнике!" Точь в точь анекдот про двух блондинок, одна из которых ждала на остановке автобус № 1, а другая № 3, и вместе уехавших на № 13! :))) Но это была чистая правда! Хотите верьте - хотите нет!
- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем? - Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.
За точность номера маршрута автобуса не ручаюсь, но дело было так: Возвращаюсь я как то домой поздно вечером на автобусе. Зима, холодина!!! Окна естественно все замершие.. Ни черта не видать, все выходят на своих остановках, наверное, по наитию, в смысле, все знают, где примерно его остановка находится. Никаких внеплановых остановок нет. Едем значит.. Автобус полутемный, холодный, на сиденьях никто не сидит, замерзнуть боятся, или свою остановку пропустить, водитель зараза молчит.. Народ висит на поручнях полузамерший.. Вроде все нормально, остановки где положено, но... вдруг автобус притормаживает, открываются двери, гаснут последние лампочки и водитель объявляет: - Хованское кладбище.... Остановка по требованию... Лица людей невозможно описать! Пошутил, блин, водитель, зараза! Зато от хохота ехать теплее стало!
Идем с товарищем по улице, и то ли навеяло что-то, то ли еще что, но рассказываю я ему следующую историю: Купили в нашем дачном поселке нувориши большой участок на холме. ну, группа рабочих, тракторы, все дела... кирпичные 4-х этажные дома, подземный гараж, крыша в спутниковых антеннах. размах представили. и заказывают они себе теплый бетонный сортир. ну, рабочие начинают строить. и вот тут-то они находят способ себе что-то сунуть в карман! они начинают экономить цемент. как? очень просто. в стены вмуровываются пустые бутылки :). доделали они все, уехали. а через пару дней, когда кто-то из нуворишей поутру решил обновить сортир, вся деревня проснулась от громогласного ПУКа. устроили, блин, резонатор. а деваться-то некуда. либо под кустом комаров голой жопой кормить, либо в сортире деревенских пугать. неделю так и жили. потом приехали те же самые рабочие, и сортир разобрали.
вот. а он мне в ответ выдает примерно следующую историю: наш поселок расположен рядом с аэродромом. военным. народ оттуда тащит оттуда все, что можно. вот. решил сосед себе печку сделать. купил буржуйку (у него небольшой домик. в народе такие "голубятнями" зовутся), а трубы нема. что делать? ага, щаз... "пойти купить... или заказать..." народ любит халяву! раздобыл он парочку деталей корпусов от ракет. в виде трубы, достаточно длинной. как раз. что он делает? правильно мыслите. он их сначала обмывает. потом начинает крепить. самым простым методом: 2 гвоздя в стену, а к ним проволокой приматывается труба. пробный запуск, и обнаружение парочки отверстий. как заделать? что? герметик? угу... наш народ не ищет легких путей. решение находится быстро. ватман! много. в несколько слоев он обматывает трубы ватманом, а сверху - изолентой. производится сбор соседей с целью демонстрации им конструкции. вскоре пьющая/старшая (что почти одно и то же) часть начеления уводит его с собой. через два часа дом сгорает. дотла. вот так вот.
Звонок. Наркоман открывает дверь: - Вы хто? - Мы пожарники. - О, класс, а пожарьте мне картошку, жрать охота! - Да мы пожарники, мы тушим! - А хоть потушите! Один хрен, жрать охота!
Сидим как то у меня на кухне, водочку пьем, картошечкой с селедкой заедаем. Вспоминаем студенческие деньки, травим байки... В частности, вспомнилась байка про студента НЭТИ (г. Новосибирск), который мог изъясняться только матами, но предмет знал отлично. преподаватель, который был в курсе этого, махнул рукой: "Рассказывай, как умеешь"... Тот и расказал на матах устройство двигателя внутреннего сгорания. Препод проставил оценку в зачетке, отпустил студента. Тот выходит, смотрит в книжечку, а там размашисто стоит оценка: "ЗАЕБИСЬ". После того, как эта байка была рассказана, я задумчиво поинтересовался: "Интересно, если отлично - это ЗАЕБИСЬ, то как будет хорошо?"... И тут же, одновременно с несколькими другими глотками, вместе, даем ответ: "НИХУЕВО!!!"
Посетитель в аптеке говорит аптекарше: - Мне нужно пачку... как сказать... ну... этих... ну вы понимаете... ну, пальтишек. А побольше размер есть? Это что - самые большие? А, может, найдутся побольше? Аптекарша: - Я поищу. Но если вам к пальтишку нужен еще меховой воротничок, так я заканчиваю в восемь.
В больнице готовят пациента к операции. И ставят ему клизму. А мужик такой под 2 метра ростом, деревенский, в двери прямо не пройдет. Скала человек. И значит, лежит, и не подает позывов к дефекации. То есть совсем никакой реакции. Ну медсестра еще одну клизму (думает, может мало одной на такую то тушу?). И снова нихуя. Она готовит третью. И тут мужик поворачиваеться, смотрит на медсестру большими глазами, в которых уже говно плещеться и орет: ТЕТКА!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!! Слепой Пью... и Курю!
Анекдот рассказали: Ситуация стандартная: светофор, перекресток, 600-тый и "копейка" Из 600-того - братки, из "копейки" - дед. Диалог: Б: Ну дед ты попал. Как расплачиваться будеш? Д: Ребята, а денег нет. Домик маленький. Б: Родня есть? Д: Да, сын у меня директор птицефабрики. Б: Ну типа давай сыну. Дед звонит сыну, тот обещает быть через 10 минут. В обещанное время к месту подлетает ЗИЛ с кунгом, а оттуда ОМОН в масках. Всех мордой в пол. К деду подходит сын и говорит: "Папа, ну сколько тебе говорить: "Я НЕ ДИРЕКТОР ПТИЦЕФАБРИКИ" Я НАЧАЛЬНИК "БЕРКУТА"
Жил да был Иван Царевич. И была у него жена - Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!
Нейрохирургия - черный юмор: Смешного в работе в нейрохирургическом отделении, да еще скоропомощном, куда бывает доставляют "поездную" травму, мало. Мягко говоря. Но случаются и приколы: 1. Переводом из другой больницы, и тоже н-х, поступает больной. Хирург, девушка с опытом "без году неделя", читает выписку и тихо фигеет. Диагноз: ПОВРЕЖДЕНИЕ ВИСОЧНЫХ АППАРАТОВ ШЕЙНЫХ ОТДЕЛОВ ПОЗВОНОЧНИКА. Клево: голова (по виски-то уж точно) размещается внутри шеи, а шей несколько, как у Змей Горыныча... Все завотделениями эту бумагу ксерили. 2. Есть такие малоприятные вещи: сотрясение и ушиб мозга. Сотрясение - фигня, месяц полежать и как новенький. Ушиб - можно и на тот свет попасть. Привозят строителя, который с 20 на 10 этаж упал. Но - по лесам. Так что сломал ногу и получил легкое сотрясение. Осматривают два нейрохирурга, оба "старые и опытные". Первый: пиши - диагноз - сотрясение мозга. Второй: СОТРЯСЕНИЕ - ЭТО С 3го ЭТАЖА УПАСТЬ, А С 10го - УШИБ МОЗГА. А вы говорите - томография... С какого этажа хряпнулся - такой и диагноз... ЧК+М
история которую я вспоминаю с удовольствием... Было это во времена когда мне только стукнуло 17. Был красивый студенческий роман. И в тот период меня очень интересовал вопрос - чем так привлекательны (сексуально, для мужчин) некоторые объекты женской одежды. Резвились мы как-то с подружкой дома. После (ибо "каждое животное после коитуса печально") я задался этим же вопросом и стал внимательно рассматривать подругины чулкии задавать вопросы: - Как ты себя в этом ощущаешь? - В чулках? Очень хорошо. Это не тоже самое что колготки... К этому ощущению не подобрать слова. - Ну все-таки? - Не приставай! Если хочешь попробуй надень. Я естественно надел. Стоя рассматриваю свои волоски на ногах сквозь черную мелкую сеточку, провожу рукой. Короче набираюсь впечатлений и никак не могу понять, поставив себя на место женщины, в чем собственно кайф. Потом замечаю, что возникла какая-то странная тишина. Поднимаю глаза и вижу... глаза. Глаза, заполненные похотью как Солнце светом. Ротик милый приоткрыт, слюнка течет... Спрашиваю, что, мол, есть эффект? В ответ она говорит, что подарит их и кидается на меня как регбист на мяч...... Через некоторое время мы ссоримся. Прихожу в институт. В холле стоит она, подруги, их прихлебатели. Прохожу мимо. Все издевательски улыбаются а она (стерва! милая стерва!) тихонько елейным голоском осведомляется надел ли я чулочки. Все ржут. С каменным лицом следую выбранным курсом. На следующий день - тоже самое... На третий день. В холле та же компания. Я иду к ним, улыбаясь все милее и милее. Подхожу, она уже не улыбается, готовиться если не к драке, то хотя бы к ругани. Беру ее руку. Тут один из прихлебателей благородно пытается заслонить ее, я одной рукой его отодвигаю, другой - кладу ее руку себе на бедро и вожу ей вврех-вниз. Знаете на чулках иногда есть такой кружевной шлиц. Он гораздо толще чулок. Даже под джинсами прощупывается.... Видели бы вы ее тогда. Ротик раскрывается, слюнка скапливается, ладошка потеет, глазки заблестели... Не отпуская руки веду ее в ближайшую аудиторию, смотрю - помещение пусто, закрываю дверку. Она сузив глаза говорит "нет". Я, стоя попой к двери, снимаю джинсы... народ потом делилися впечатлениями... на собрании в деканате... крики говорят были слышны аж на 3 этаже... Из института меня все-таки не выперли. А вот она перевелась куда-то. Потому, что каждый раз после этого случая, я увидев ее, подругу милую, клал руку на свое бедро и внимательно смотрел ей в глаза под фырканье и прысканье окружающих...
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Если в армию забрали и тебя там кто-то стукнул, ты не жалуйся старшинам, а послушай мой совет: Ты дождись когда уснут все, и бегом до супостата, и с душой ему об бОшку расхреначь свой табурет.
Ошибаются те, кто думает, будто в Ираке идет война демократии против диктатуры; это всего лишь спор хозяйствующих субъектов. Младшина Карпов, политолог
Как-то стоял я на рублевке в среднем ряду в пробке, а справа от меня такая шестерка ментовская, типичная, с четырьмя ментами на борту. И вот постепенно сзади одним колесом по бордюру и с помощью мигающих фар проберается к этой шестерке типичный такой Гелинваген. Добравшись до шестерки он также продолжает мигать фарами, типа: "Уступи дорогу". Мигание должного эффекта не производит и менты стоят, не двигаются, ну вломак им принять левее... И тут один мент, что сидел справа на переднем сидении берет гарнитуру громговорителя и произносит: "Щас кто-то домигается!" с такой ехидненькой интонацией... и получает ответ из такого же громкоговорителя на Гелинтвагене: "Щас кто-то допиздится!" Менты не стали не стали спорить с водилой джипа и с позором сдали влево...
Приходит Вошка на биржу труда ипросит устроить ее на работу. Ее посылаю на усы к Иванову. На следующий день приходит она обратно разгневаная. - Я так не могу. Он все курит и курит, а яне могу у меня астма. Посылают ее на лобок у Петровой. На следующий день она опять приходит разгневанная. - Нет я так не могу! Заснула На любке у Петровой, проснулась на усах у Иванова. А он все курит и курит, а я не могу у меня астма!!
На предприятии проверка ожидается. Ну там мелкий ремонт, уборка и все такое. А один говорит - давайте портрет президента в комнате повесим, щас принято и купить в любом магазине можно. Все стали возражать - мол на хуй этого пидора да еще на стенку, да ни за какие коврижки. А тот и говорит - ну не хотите в комнате, ну давайте хоть в сортире...
Занимаются брат с сестрой сексом. Сестра говорит: - Братишка, а ты это делаешь гораздо лучше чем папа!... А братишка недолго думая: - Хе, да я знаю! Мне мама это уже много раз говорила.
Сегодня: У продуктового магазина припаркован отполированный Golf. Хозяин машины, прямо с порога магазина вальяжно-небрежным движением кликает на брелок. Golf дважды пикает в ответ и подмигивает фарами. Мужик расслаблено подходит к машине, дергает за ручку двери …. ручка полностью отрывается и остается у него в руке. Кое-как он забирается в машину, открыв пассажирскую дверь, заводит движок и дает полный газ, стремясь как можно быстрее покинуть место своего позора. В это время из магазина выходит другой мужик, прибарахлившийся круглым (что важно) копченым мясным рулетом, по виду - килограмма на полтора, в полиэтиленовой вакуумной упаковке. Он явно доволен своим приобретением и, держа рулет за полиэтиленовый уголок, довольно спортивно им размахивает. То ли уголок был скользкий, то ли хват у мужика - не богатырский, но рулет плюхнулся на покатый тротуар и укатился на проезжую часть, где и нашел свой печальный конец под передним колесом резво стартовавшего Golf’a. Самое смешное в этой истории было - выражение лица мужика номер 2, но его мое перо описать не в силах.
НОЧь. НА ХАТУ НАРИКОВ ВЛАМИВАЕТСЕЯ ОТРЕАД МУСАРОВ, ОДИН ИЗ НИХ ГОВОРИТ: - СОСЕДИ НА ВАС ЖАЛУЮТСЕЯ, МОЛ, СЛЫШЕН СМЕХ, ВОНЕАЕТ ЖЕНИМИ ТРЕАПКАМИ.. , ЧТО 6 ТУТ ДЕЛАЕТЕ? - ДА ТАК, НИчЕГО, СМЕЕМСЕЯ, ТРЕАПКИ ЖЕМ.
Решил Лужков на День города из Царь-пушки пальнуть, да маленько не рассчитал. Улетело ядро в зоопарк, и прямо в волчью клетку. Все там разнесло. Вылезает волк из-под обломков и тихонько так матерится, типа: "Ни хрена себе к праздничку колобок учудил!".
Есть в Украине, где я живу, такой телевизионный канал - 1+1. Так вот, их главный слоган "Ты не один". С недавнего времени они начали делать плакаты типа: название сериала/игры/ток-шоу (большими буквами, четко посередине плаката), а внизу, буквами помельче - "Ты не один". Начали они, вообщем, сериал "Идиот" показывать. И вот, примерно 3 недели назад я иду по улице и замечаю БигБорд, на нем громадная надпись - ИДИОТ ты не один.
Eта! На днях накропал стих своей библиотекарше! Вот!Мой лириццкий стих.Посвящаю жане Лоре! ****
розовые розы, синие фиалки! нет под одеялком Лориной ебалки! Где же мой комочек? блядствует в Европе? немцы и французы хлопают по жопе!..." Розовые розы с горя охуели, наши псы и кошки -бляди-все засрели! Если ,дура старая, дома те неймется - зови авианосец и ебИсь с кем придецца!
Продавщица хлебного ларька никогда не дает 10 - 20 копеек сдачи. Требуешь - указывает на кучку копеечек. А кому охота зря рвать кошелек... "Родион Романыч, как же вы старушку - за две копейки! - Не скажите, Порфирий Петрович: пятьдесят старушек - рупь!" Пятьсот старушек - стольничек...
- Вот ваша шлюха! - Но я уже трахнул ее! - Вы за нее заплатили? - Разумеется! - Вот ваша шлюха! Приближающийся голос: - Эй, муженек... Что оплачено, то навсегда!
Крепкий самогон, конечно, недетское удовольствие (история от 4.10). А наш сын в два месяца попробовал чистый спирт! С нами в коммуналке жили супруги с девочкой, которой нравилось возиться с младенцем - поить из соски, брать на руки, тискать. Вышел на кухню - Аленка мигом к кроватке. На полке бутылочка с соской, в которую налит спирт - мочить ватку для дезинфекции. Эту соску она и сунула ребенку. Выплюнул, заорал! Я ему с перепугу - два пальца в рот... Похожая история была со мной на "картошке". Поехал на станцию - звонить домой, заодно велели прикупить что-нибудь, собрали червонец. В магазине водка за 4.62 и напиток "Степной" с орлом на этикетке - 1.57. Взял шесть штук этого, как я думал, портвейна. Народ, однако, стал ругаться: они уже знали, что это - аперитив. На этикетке мелкий шрифт: "Принимать перед едой СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ для аппетита." Какой мудак завез в сельпо такую херню?! В наказание налили мне кружку. Ощущения - будто выпил кислоты! И сразу зверский аппетит: чтобы унять пожар в желудке, в момент срубил батон...
У нас в университете, есть один очень уж замечательный предмет, называется "история-культуралогия", ведет ее дед лет 60, но очень уж он на своем предмете сильно матерится...
Едут трое по лесу: Добрыня Никитич, Алеша Попович и Илья Муромец. Вдруг выскакивают бандиты, хватают их и говорят. - Если сумма длин ваших членов будет меньше метра, мы вас вы*бем. Тут Добрыня Никитич достает свой-у него 60 см, затем Илья Муромец-39 см, потом настала очередь Алеши Поповича, он достает, у него 1см. Бандиты посмотрели и отпустили их. Едет эта троица дальше, тут Илья Муромец говорит: - Если б я подрачил, то у меня 80см был бы. Алеша Попович добавляет: - А если б я подрачил, то у меня 40см был бы. Добрыня Никитич возмущенно: - А если б я не подрачил, нас бы давно уже в жопу е*али.
Собрались мы как-то нашей толпой отмечать ДР одного из нас. Обсуждаем, что покупать из еды. Диалог: - Давай купим сосиски и пюре сделаем... - Какие сосиски! Знаешь как ими стругать неприятно!
Приходим как-то на лекцию (Алма-Ата, энергоинститут), а на доске от предыдущего потока крупно - "Мудак". Никто из нас стереть не решился. Заходит лектор, читает, поворачивается к нам и говорит (с обидой): "Я не мудак, я кандидат технических наук, я Курган Тюбеевич!" Мы, натурально, легли, а отсмеявшись, дослушали лекцию. После занятий я пошел к автобусу, и в автобусе встретил одногруппника, пропустившего занятия. Я ему: "Гарик, что сегодня было! На доске - "мудак", а лектор - "Я не мудак (по тексту)...". И вдруг вижу, Гарик бледнеет, отступает на шаг, смотрит через мое плечо и говорит: "Здравствуйте, Курган Тюбеевич". Я обернулся, а надо мной нависает крупное и скорбное лицо нашего лектора (похожее на лицо постаревшего Мурзилки). Я тоже поздоровался (очень тихо). В зтот момент автобус остановился (Б-г есть, и он нас жалеет), мы с Гариком выпали из открывшихся дверей, и долго не могли разогнуться от смеха. Савелий
В редакцию еще советского толстого журнала заходит пожилой интеллигентного вида еврей и, обращаясь к литсотруднику, тоже еврею, говорит: "Мы с тобой одной крови, товарищ!.." "Ну стоит ли напоминать...", - смущенно отвечает тот. Попернувшись к редактору, товарищу с бородкой Николая 2, одетого в стогий полувоенный пиджак, посетитель повторяет туже фразу и ему. "Да ты, батя, совсем охренел", - незлобно говорит тот, не отрываясь от чтения пухлой рукописи. "Да поэты мы, поэты!" - выкрикует растерянно посетитель.
Вот щас пришло в голову: На инглише фраза "Come on!" является довольно-таки одобрительной и эквивалентна нашему "Давай!". Но если перевести дословно, то получится, в общем, "Иди на...!" Короче, получается "Давай-давай иди на )(уй", что ли?
Приятель недавно попал.... В связи со всякого рода дикими расколбасами имевшими место быть, помчался он в местный вендиспансер разные тесты и анализы сдавать. Влетает в кабинет к одной врачихе, она на него смотрит, берет какую то карточку со стола, смотрит в нее, и начинает ему втирать что мол гонорея это плохо, а когда она у тебя то это еще хуже:)) дядька там чуть на месте не умер.... а потом оказалась что она(врач) карточки перепутала.. :))
Моя знакомая ездила на алтай, ну и ессено написала отчетец, выдержки из которого я приведу ниже:
Дело ясное, что приезд в Барнауполь надо отметить. Попросили у официантки бутылку виски и пять стаканов. Вид стаканов довел до паники самых стойких. Из них два - под лимонад, два - как в столовках лет пятнадцать назад под кефир, и один - с цветочками!!! Друг наш Женя, имеющий в Москве небольшой ресторанчик, позвонил своему бухгалтеру и попросил напомнить ему, чтобы в конце месяца он выписал официанткам премию. От переизбытка чувств. Льда к виски, понятное дело не положено. Я бы, может, и смирилась с этим, и не стала упоминать, засоряя электронное пространство, но диалог с барменом-девушкой достоин не то что моего, а пера Чехова, как минимум. Цитирую: - Будьте добры льда, пожалуйста... - Льда нет. - А как же виски пить? - Спросите у официанта. - Простите, а какой именно официант заведует у вас этим вопросом? - Ну что вы прицепились, нет у нас официантов, у нас только официантки!!! Гениально! Я даже про лед забыла!!!
К сожалению все лучшее в нашей жизни, попадается нам не надолго. Пора было ехать в гостиницу. Две машины такси уже ждали нас у клуба. Сев рядом с водительским сиденьем в одну из них я стала задавать водителю какие-то очередные глупые вопросы. Уже не помню как я докатилась до предложения: "Молодой человек, а поехали на старый мост фонари пофотографируем, поверьте, вам понравится". Но реакция водителя добила всех. Он внимательно на меня посмотрел, посмотрел в зеркало заднего вида и произнес: "Поехали. Только надо тогда ЭТИХ (имея в виду сидящих сзади) выкинуть где-нибудь". Хорошо, что ЭТИ оказались не в восторге от мысли быть выкинутыми в пьяном виде в промзоне Барнауполя и настояли на поездке в гостиницу. Иначе мне даже страшно представить, чем бы все это могло закончится...
Пошел дождь необдуманно, испортив нам половину дня. Народ местный не только знающий, но и мстительный. Есть, оказывается бог, отвечающий за хорошую погоду. Майдынга зовут. И есть для задабривания этого бога специальная шаманская песня дождю отомстить. Вообще специальные шаманские песни есть на любой случай из жизни. И целая наука это... шаманить. Конец прелюдии. Вечером Андрей вывел нас на балкон и, поставив рядком, затянул песню, объяснив нам, что мы должны петь припев и как можно громче кричать "Хэй!", изображая из себя половину скульптуры Мухиной. Далее привожу текст:
Каратуник сельперды Ой косынау йолтырды Актамын казак актамын Майдынга, майдынга хэй!!!
Понимаю, что звучит бредово, а выглядит - поверьте мне - еще бредовее. Но на следующий день была ясная и солнечная погода. Синоптики плакали...
ВОСПОМИНАНИЯ О ДЕТСКОМ САДЕ... Однажды сцука-воспетательница за какие-то шалости во время тихого часа наказала всю группу. Она заставила всех сидеть на стульях, не разговаривая, не вставая до тех пор пока не придут родители за своими чадами. Песдец, в сартир ессно тоже нельзя... В результате абасцалось и обосралось чуть не половина народу. Вот такой вот, Асвенцим устроила... Слепой Пью... и Курю!
Сам не видел, но за достоверность могу поручиться, т. к. мне эту историю рассказали по очереди человек десять. Учится у нас в колледже, в нашей группе, один парнишка. Назовем его Миша. Почти что обыкновеннейший парнишка, но был жутким пофигистом и... хм... немножко тормозил. И вот, на третьем курсе народ устроил пьянку в квартире одного одногруппника в Ясенево (это важно). Миша тоже был в числе участников. И он, несмотря на свое спортивно-накачанное телосложение, ухитрился довольно быстро набраться. Ну, сидел он так, сидел, а потом его вдруг прибило. Он берет какую-то плюшевую собачку и начинает со стеклянным взглядом и охами-ахами изображать половой акт! Почти что посреди комнаты, а вокруг человек пятнадцать! Все ржут, прикалываются, а он, как ни в чем не бывало, имеет несчастное плюшевое животное. И любил он его так еще минут двадцать. Потом просто отбросил ее в сторону и пошел бродить по квартире. На этом его приключения так и не кончились! Он полночи бродил по квартире (говорят, если бы вытянул руки вперед, был бы в точности как зомби) и что-то бормотал. А где-то часа в четыре утра захотелось ему домой. Ну не спалось человеку! А так как транспорт не ходит, а на машину денег у него не было, он принял героическое пьяное решение: идти пешком (на другой конец Москвы, где-то в районе "Сокола")!!! Ну, и пошел он. В смысле, домой. А так как в Ясенево он был впервые, то сначала он пошел в АБСОЛЮТНО другом направлении. Как он выбрался - хрен его знает, но, когда ему в восемь утра позвонили, он уже крепко спал. Так что все кончилось хорошо.
Я вместе с бабушкой пошел в лес... Я иду впереди, она чуть отстает позади. Вокруг ели, сосны, растут пока ехще молодые елочки, готовые к обрубанию на будущий Новый год. Лес этот не далекий. Лосиный остров, хоть лосей я и не видел, а вот ихневого кала, предостаточно. Ну, так вот, смотрю у ели около корней какая-то пачечка лежит, как будто из-под конфет, ну этих сосалок. Ну я и беру, да пинаю эту пачку, а сзади бабушка идет. - Баб, там что-то есть,--говорю я. Бабушка подходит, берет в руки эту пачку, а она довольно грязная, разрывает ее, и о Боже, она берет в руки использованный презерватив. С силй богатыря бабушка выбрасывает ненавистный предмет. Я стою и заливаюсь смехом. _чего смеешься.
Какие же все-таки мудаки наши менты. Да, и пускай не пездят ментозащитники. Возможно, где-нить и есть парочка нормальных мусаров, но большая их часть - мудаки, пидары и мрази. Если кого и нужно бояцца на улицах, то это не гопоты агрессивной, не алкашни песдоватой, а именно ментов. Как-то гулял я с одной авцой на Китай-городе (не-е-е я не гомосек, мы там просто гуляли), и стояли мы прямо около памятника, попивая пиво и периодически посылая нахуй пидаров. Авца была канешно не ахти, но тем не менее с такой появляться на людях не стыдно и собутыльник она классный. К тому же она липла ко мне постоянно, пытаясь развести на поибацца. Не, нехуя я своей девушке изменять не буду. Но дело не в этом. Стоим мы, стоим, и тут к нам подходят какие-то уебанки. - Пацан, дай пива глотнуть - Пацан, дай закурить. - Пацан, эта твоя девушка? И начинаецца всяческая хуетень: на меня идет бычка и развод на деньги, подругу они лапают по всякому, несмотря на то, что она мне уже чуть ли не минет делает, чтобы они потеряли к ней интерес. И хуй от них уже отъебешься… Вот такая ситуевина. Вы скажете, въебал бы им. Бля, ну я, конечно, мог бы, но их было пятеро, а нас полтора. Поэтому мы с авцой спускаемся в метро к турникетам, пообещав им сиську Мочаково. За нами пошло только двое мудаков. У турникетов стоят два мусара. Ну я и думаю: «Заебись, щас я ментам скажу, что нас обуть пытаются, менты этих мудаков прищучат, и так им и надо». Наивный, бля, чукотский юноша. Эти припезднутые менты, как только услышали мою просьбу, так тут же сделали ебала кирпичом и отошли в сторону. Ну, хулли делать? Я вспомнил, чему меня на боксе учили, резко забыл, что я пьян в дрищ и ка-а-ак уебал одному. Он упал. Я подошел и еще добавил по рылу. Разбил руку в кровь о его еблище. Второй стоит в столбняке и смотрит на это зрелище. Стоит, мудило горемычное, руки по швам, нихуя не делает. Странно, думаю. Подбежал к нему и охуячил его по носу со всей дури. Он улетел куда-то. Тут встал первый, прыгает на меня, мы падаем. Ебать!!! У него не было шансов - уж больно я был зол на весь мир, а тут еще подруга подходит и бьет МЕНЯ шпилькой по колену (ошиблась, сукка). Бля на таком адреналине я неожиданно для себя начинаю его пиздить как отбойный молоток. Он падает и не встает. Ну че? Оба лежат, я хватаю подругу и песдую в метро. Короче, мы с ней съебались, а те мудаки снова встали и побежали за нами, хотя ебальники у них были сине-красные. Хорошо, что мужики какие-то их схватили и держали, пока мы не уехали. Так мы и ехали до Перово: у меня все руки в крови, а у нее от страха икота началась. А мораль такова: я, конечно, рад, что отпиздил тех мудаков, но в центр я ежжу, чтоб отдыхать и расслабляться, а не думать о пиздиловке. Чтобы нормальные ребята спокойно отдыхали, для этого и нужны менты, а не для того, чтобы вьетнамцев беззащитных и хачье с рынка обувать. А те ублюдки менты с Китай-города, которые смотрели целую минуту на драку у турникетов метро и нихуя не делали - Я ВАШ РОТ ЕБАЛ!!! И ТАКИХ ментов в Москве большинство. Обидно, блянах.
Западный журналист спрашивает у ВВП: - Как у вас со свободой слова? - Да не было у нас никогда свободы слова! - А как у вас с частной собственностью? - Да не было ее никогда - когда захотим, у любого все отберем! - Ну, а личная свобода для людей у вас есть? - Ее тем более никогда не было - посадим любого! - Послушайте, а чего мы на Западе вообще тогда с вами дело имеем? - Да не было у вас никогда такой свободы - с нами дело не иметь!
Что дарить девочке, девушке, женщине в зависимости от возраста? - до 14 лет: плюшевого зайку - 14-18: живого зайку с ушами - 18-24: резинового "зайца" из сексшопа - 24-30: ангорского кролика - 30-40: набор кастрюль эмалироварованных с нарисованными зайцами - 40-60: монументальное полотно "Дед мазай и зайцы" (на дачу повесить) - старше 60: набор фарфоровых зайчат (на сервант поставить) - старше 120: семейство рыдающих фаянсовых зайцев (расставить вокруг могилы)
Встречаются двое друзей. Один из них спрашивает: - Что с тобой? На тебе лица нет! - Да так, ничего, просто вчера со мной произошел ужасный случай. - Ну-ка расскажи! - Да вот, возвращался я вчера домой. Вдруг ко мне подбегает маньяк с расстегнутой ширинкой и достает оттуда воооот такой… - И что дальше? - Я от него - деру, он за мной. Я бегу изо всех сил закоулками - он не отстает. И вдруг я оказался в тупике! Я смотрю по сторонам, нет ли двери, куда постучаться, попросить помощи - ничего! И тут он меня как схватит! - Ну и чем все закончилось? - Ты знаешь, мне повезло: он меня всего лишь трахнул. А представляешь, если бы дал мне им по голове - убил бы!
Псих заходит в автосалон и говорит: - Я хочу купить «Феррари»! Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только один руль от «Феррари». Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге, изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается и орет служащему: - Эй, ты, залей-ка мне полный бак! - Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он. Псих: - Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!
"С покойником мы пили пиво. Он выдавал нам на вино. Совсем недавно друг наш умер, Но... разлагается давно!"
В 1984-ом году один приятель придумал "умереть" для всех. Кроме, конечно, тех с кем он напился до этой дебильной, честно говоря, идеи. Ему звонили. Мы отвечали: "умер". Кто-то верил и переживал, кто-то - нет, но, после двух-трех контрольных звонков, все равно верил и переживал. Никто не радовался, я уверен. Ибо мы были молоды и безвражинны. Дело дошло до того, что пришлось сварганить бутафорский гроб. Точнее, только крышку. Ни времени, ни возможностей, ни желания делать полный комплект не было. Мы квасили. По черному. "Неверующие" приходили. Видели в подъезде крышку от гроба обитую красным, и... уходили не увидев покойника ("... понимаете, мама его... там... никого... один сын..."). Плакали мы легко, челюсти стискивали натурально. Подонки мы были. Пришлось, даже, выносить покойника на Неглинку (мы бухАли в доме напротив р-на "Узбекистан"). Какая-то девица звонила дней семь подряд, пришлось симулировать похоронную процессию. Не держать же труп в доме две недели!
Привет всем! Всем - кто был там. И тем, кто не был, но простил. И тем, кто забыл этот адрес навсегда из-за глупой шутки! Кстати, в оригинале было:
С покойником мы ХЛЕЩЕМ пиво. Он ВЫДАЕТ нам на вино. ДВА ДНЯ НАЗАД ВСЕГО ЛИШЬ УМЕР, Но... разлагается давно!
Говорят, что великий Евстигнеев эпиграмму эту оценил. А вот насчет самой шутки с покойником ("покойник", кстати, тогда монтировщиком во МХАТе и работал), не знаю.
