Остальные новые истории

сегодня довелось быть свидетелем сцены, достойной описания здесь.
если бы не видел чем она закончилась наверное вызвал бы наряд милиции
итак живу на беговой улице окна выходят на саму улицу и ресторан с
идиотским названием "ки-ка-ку", как всегда на беговой глухая пробка и
вижу как от ресторана со стоянки резко сразу на вторую полосу игнорируя
пробку вылетает с разворотом недешевый белый джип да правильно это были
так называемые "подставлялы" а подставлялись они под красный москвич, за
рулем которого был старый дед. но скорость движения была маленькой или
попросту сказать нулевой и дед затормозил недоезжая до джипа сантиметров
тридцать, но для молодцев в джипе это значения не имеет и вот они
неслабые такие ребята в дорогих одеяних, голдах и черных кожанных
куртках вылезают из джипа и направляются к москвичу -намять деду бока а
потом получить причитающееся, но не на того напали дед оказался боевой и
выскочил из своего авто не один, а с подругой любого
автолюбителя-монтировкой и без лишних разговоров БАЦ железякой по плечу
одного, потом второго боевые пацаны забыв о своей крутизне метнулись
бежать в сторону парковки, а водила в джипе увидев происходящее дал
такого газу, что я до сих пор не пойму как можно лавировать и ооочень
шустро передвигаться в глухой пробке теперь вот думаю может и мне
положить под сиденье своего автомобиля монтировку?!

История произошла сегодня со мной лично, поэтому я могу гарантировать ее
достоверность. Говорю это потому, что, если б мне ее рассказал кто-то, я
б решил, что это очередная выдумка с целью посмеяться над женским
интеллектом (в существовании которого я теперь сильно сомневаюсь).
Небольшая справка, важная для понимания сути события: я живу на 5-м
этаже 16-тиэтажного дома. В доме есть 2 автоматических лифта, которые
останавливаются по вызову только если: а) они пусты; и б) они едут ВНИЗ
(даже если в кабине кто-то есть). То есть, если лифт пришел и в нем
кто-то есть, то, по логике, этот кто-то едет вниз (если, конечно, это не
твой сосед возвращается домой). Если же нажать на кнопку этажа, на
котором находится лифт в данных момент, то она просто залипнет, и ничего
не произойдет.
Итак, сама история.
Ухожу на работу, нажимаю кнопку лифта - жду. Открываются двери - в
кабине девушка. Мне надо вниз, и я без задней мысли захожу в лифт (см.
выше). И тут, к моему удивлению, девушка после некоторого раздумья
РАДОСТНО нажимает кнопку 15-го этажа. Я в легком замешательстве - не
верится, что она почувствовала, что я жду лифт на 5-м, и по доброте
душевной захватила меня по дороге.
На мой вопрос о причине происходящего девушка со всей простотой
ответила, что ей надо на 15-й этаж, и она, войдя в лифт на 1-м этаже
нажала на панели с 16-ю кнопками (от 1 до 16 - по числу этажей)СНАЧАЛА
ЕДИНИЦУ, А ПОТОМ ПЯТЬ - ей ведь нужно было на 15-й этаж!!! Свое решение
она прокомментировала словами: "Ну, как на мобильнике!"
Точь в точь анекдот про двух блондинок, одна из которых ждала на
остановке автобус № 1, а другая № 3, и вместе уехавших на № 13! :))) Но
это была чистая правда! Хотите верьте - хотите нет!

За точность номера маршрута автобуса не ручаюсь, но дело было так:
Возвращаюсь я как то домой поздно вечером на автобусе. Зима, холодина!!!
Окна естественно все замершие.. Ни черта не видать, все выходят на своих
остановках, наверное, по наитию, в смысле, все знают, где примерно его
остановка находится. Никаких внеплановых остановок нет. Едем значит..
Автобус полутемный, холодный, на сиденьях никто не сидит, замерзнуть
боятся, или свою остановку пропустить, водитель зараза молчит.. Народ
висит на поручнях полузамерший.. Вроде все нормально, остановки где
положено, но... вдруг автобус притормаживает, открываются двери, гаснут
последние лампочки и водитель объявляет:
- Хованское кладбище.... Остановка по требованию...
Лица людей невозможно описать! Пошутил, блин, водитель, зараза!
Зато от хохота ехать теплее стало!

Сидим как то у меня на кухне, водочку пьем, картошечкой с селедкой
заедаем. Вспоминаем студенческие деньки, травим байки... В частности,
вспомнилась байка про студента НЭТИ (г. Новосибирск), который мог
изъясняться только матами, но предмет знал отлично. преподаватель,
который был в курсе этого, махнул рукой: "Рассказывай, как умеешь"...
Тот и расказал на матах устройство двигателя внутреннего сгорания.
Препод проставил оценку в зачетке, отпустил студента. Тот выходит,
смотрит в книжечку, а там размашисто стоит оценка: "ЗАЕБИСЬ".
После того, как эта байка была рассказана, я задумчиво поинтересовался:
"Интересно, если отлично - это ЗАЕБИСЬ, то как будет хорошо?"...
И тут же, одновременно с несколькими другими глотками, вместе, даем
ответ: "НИХУЕВО!!!"

Великий могучий....

В больнице готовят пациента к операции. И ставят ему клизму. А мужик
такой под 2 метра ростом, деревенский, в двери прямо не пройдет. Скала
человек. И значит, лежит, и не подает позывов к дефекации. То есть
совсем никакой реакции. Ну медсестра еще одну клизму (думает, может мало
одной на такую то тушу?). И снова нихуя. Она готовит третью. И тут мужик
поворачиваеться, смотрит на медсестру большими глазами, в которых уже
говно плещеться и орет: ТЕТКА!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!!
Слепой Пью... и Курю!

Нейрохирургия - черный юмор: Смешного в работе в нейрохирургическом
отделении, да еще скоропомощном, куда бывает доставляют "поездную"
травму, мало. Мягко говоря. Но случаются и приколы:
1. Переводом из другой больницы, и тоже н-х, поступает больной.
Хирург, девушка с опытом "без году неделя", читает выписку и тихо
фигеет. Диагноз: ПОВРЕЖДЕНИЕ ВИСОЧНЫХ АППАРАТОВ ШЕЙНЫХ ОТДЕЛОВ
ПОЗВОНОЧНИКА. Клево: голова (по виски-то уж точно) размещается внутри
шеи, а шей несколько, как у Змей Горыныча... Все завотделениями эту
бумагу ксерили.
2. Есть такие малоприятные вещи: сотрясение и ушиб мозга. Сотрясение -
фигня, месяц полежать и как новенький. Ушиб - можно и на тот свет
попасть. Привозят строителя, который с 20 на 10 этаж упал. Но - по
лесам. Так что сломал ногу и получил легкое сотрясение. Осматривают два
нейрохирурга, оба "старые и опытные". Первый: пиши - диагноз -
сотрясение мозга. Второй: СОТРЯСЕНИЕ - ЭТО С 3го ЭТАЖА УПАСТЬ, А С 10го
- УШИБ МОЗГА. А вы говорите - томография... С какого этажа хряпнулся -
такой и диагноз...
ЧК+М

история которую я вспоминаю с удовольствием...
Было это во времена когда мне только стукнуло 17. Был красивый
студенческий роман. И в тот период меня очень интересовал вопрос - чем
так привлекательны (сексуально, для мужчин) некоторые объекты женской
одежды. Резвились мы как-то с подружкой дома. После (ибо "каждое
животное после коитуса печально") я задался этим же вопросом и стал
внимательно рассматривать подругины чулкии задавать вопросы:
- Как ты себя в этом ощущаешь?
- В чулках? Очень хорошо. Это не тоже самое что колготки... К этому
ощущению не подобрать слова.
- Ну все-таки?
- Не приставай! Если хочешь попробуй надень.
Я естественно надел. Стоя рассматриваю свои волоски на ногах сквозь
черную мелкую сеточку, провожу рукой. Короче набираюсь впечатлений и
никак не могу понять, поставив себя на место женщины, в чем собственно
кайф. Потом замечаю, что возникла какая-то странная тишина. Поднимаю
глаза и вижу... глаза. Глаза, заполненные похотью как Солнце светом.
Ротик милый приоткрыт, слюнка течет... Спрашиваю, что, мол, есть эффект?
В ответ она говорит, что подарит их и кидается на меня как регбист на
мяч......
Через некоторое время мы ссоримся. Прихожу в институт. В холле стоит
она, подруги, их прихлебатели. Прохожу мимо. Все издевательски улыбаются
а она (стерва! милая стерва!) тихонько елейным голоском осведомляется
надел ли я чулочки. Все ржут. С каменным лицом следую выбранным курсом.
На следующий день - тоже самое... На третий день. В холле та же
компания. Я иду к ним, улыбаясь все милее и милее. Подхожу, она уже не
улыбается, готовиться если не к драке, то хотя бы к ругани. Беру ее
руку. Тут один из прихлебателей благородно пытается заслонить ее, я
одной рукой его отодвигаю, другой - кладу ее руку себе на бедро и вожу
ей вврех-вниз. Знаете на чулках иногда есть такой кружевной шлиц. Он
гораздо толще чулок. Даже под джинсами прощупывается....
Видели бы вы ее тогда. Ротик раскрывается, слюнка скапливается, ладошка
потеет, глазки заблестели...
Не отпуская руки веду ее в ближайшую аудиторию, смотрю - помещение
пусто, закрываю дверку. Она сузив глаза говорит "нет". Я, стоя попой к
двери, снимаю джинсы...
народ потом делилися впечатлениями... на собрании в деканате... крики
говорят были слышны аж на 3 этаже...
Из института меня все-таки не выперли. А вот она перевелась куда-то.
Потому, что каждый раз после этого случая, я увидев ее, подругу милую,
клал руку на свое бедро и внимательно смотрел ей в глаза под фырканье и
прысканье окружающих...

На предприятии проверка ожидается. Ну там мелкий ремонт, уборка и все
такое. А один говорит - давайте портрет президента в комнате повесим,
щас принято и купить в любом магазине можно. Все стали возражать - мол
на хуй этого пидора да еще на стенку, да ни за какие коврижки. А тот и
говорит - ну не хотите в комнате, ну давайте хоть в сортире...

Сегодня: У продуктового магазина припаркован отполированный Golf. Хозяин
машины, прямо с порога магазина вальяжно-небрежным движением кликает на
брелок. Golf дважды пикает в ответ и подмигивает фарами. Мужик
расслаблено подходит к машине, дергает за ручку двери …. ручка полностью
отрывается и остается у него в руке. Кое-как он забирается в машину,
открыв пассажирскую дверь, заводит движок и дает полный газ, стремясь
как можно быстрее покинуть место своего позора. В это время из магазина
выходит другой мужик, прибарахлившийся круглым (что важно) копченым
мясным рулетом, по виду - килограмма на полтора, в полиэтиленовой
вакуумной упаковке. Он явно доволен своим приобретением и, держа рулет
за полиэтиленовый уголок, довольно спортивно им размахивает. То ли
уголок был скользкий, то ли хват у мужика - не богатырский, но рулет
плюхнулся на покатый тротуар и укатился на проезжую часть, где и нашел
свой печальный конец под передним колесом резво стартовавшего Golf’a.
Самое смешное в этой истории было - выражение лица мужика номер 2, но
его мое перо описать не в силах.

@ Sad Clown

Кусок чата:

...
- попробуй слэш в другую сторону
- это как
- палку наклони в другую сторону

Продавщица хлебного ларька никогда не дает 10 - 20 копеек сдачи.
Требуешь - указывает на кучку копеечек. А кому охота зря рвать
кошелек...
"Родион Романыч, как же вы старушку - за две копейки! - Не скажите,
Порфирий Петрович: пятьдесят старушек - рупь!" Пятьсот старушек -
стольничек...

Крепкий самогон, конечно, недетское удовольствие (история от 4.10). А
наш сын в два месяца попробовал чистый спирт! С нами в коммуналке жили
супруги с девочкой, которой нравилось возиться с младенцем - поить из
соски, брать на руки, тискать. Вышел на кухню - Аленка мигом к кроватке.
На полке бутылочка с соской, в которую налит спирт - мочить ватку для
дезинфекции. Эту соску она и сунула ребенку. Выплюнул, заорал! Я ему с
перепугу - два пальца в рот...
Похожая история была со мной на "картошке". Поехал на станцию - звонить
домой, заодно велели прикупить что-нибудь, собрали червонец. В магазине
водка за 4.62 и напиток "Степной" с орлом на этикетке - 1.57. Взял шесть
штук этого, как я думал, портвейна. Народ, однако, стал ругаться: они
уже знали, что это - аперитив. На этикетке мелкий шрифт: "Принимать
перед едой СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ для аппетита." Какой мудак завез в сельпо
такую херню?! В наказание налили мне кружку. Ощущения - будто выпил
кислоты! И сразу зверский аппетит: чтобы унять пожар в желудке, в момент
срубил батон...

У нас в университете, есть один очень уж замечательный предмет,
называется "история-культуралогия", ведет ее дед лет 60, но очень уж он
на своем предмете сильно матерится...

Собрались мы как-то нашей толпой отмечать ДР одного из нас. Обсуждаем,
что покупать из еды. Диалог:
- Давай купим сосиски и пюре сделаем...
- Какие сосиски! Знаешь как ими стругать неприятно!

Приходим как-то на лекцию (Алма-Ата, энергоинститут), а на доске от
предыдущего потока крупно - "Мудак". Никто из нас стереть не решился.
Заходит лектор, читает, поворачивается к нам и говорит (с обидой): "Я не
мудак, я кандидат технических наук, я Курган Тюбеевич!" Мы, натурально,
легли, а отсмеявшись, дослушали лекцию.
После занятий я пошел к автобусу, и в автобусе встретил одногруппника,
пропустившего занятия. Я ему: "Гарик, что сегодня было! На доске -
"мудак", а лектор - "Я не мудак (по тексту)...". И вдруг вижу, Гарик
бледнеет, отступает на шаг, смотрит через мое плечо и говорит:
"Здравствуйте, Курган Тюбеевич". Я обернулся, а надо мной нависает
крупное и скорбное лицо нашего лектора (похожее на лицо постаревшего
Мурзилки). Я тоже поздоровался (очень тихо). В зтот момент автобус
остановился (Б-г есть, и он нас жалеет), мы с Гариком выпали из
открывшихся дверей, и долго не могли разогнуться от смеха.
Савелий

Вот щас пришло в голову: На инглише фраза "Come on!" является
довольно-таки одобрительной и эквивалентна нашему "Давай!". Но если
перевести дословно, то получится, в общем, "Иди на...!" Короче,
получается "Давай-давай иди на )(уй", что ли?

Моя знакомая ездила на алтай, ну и ессено написала отчетец, выдержки из
которого я приведу ниже:

Дело ясное, что приезд в Барнауполь надо отметить. Попросили у
официантки бутылку виски и пять стаканов. Вид стаканов довел до паники
самых стойких. Из них два - под лимонад, два - как в столовках лет
пятнадцать назад под кефир, и один - с цветочками!!! Друг наш Женя,
имеющий в Москве небольшой ресторанчик, позвонил своему бухгалтеру и
попросил напомнить ему, чтобы в конце месяца он выписал официанткам
премию. От переизбытка чувств.
Льда к виски, понятное дело не положено. Я бы, может, и смирилась с
этим, и не стала упоминать, засоряя электронное пространство, но диалог
с барменом-девушкой достоин не то что моего, а пера Чехова, как минимум.
Цитирую:
- Будьте добры льда, пожалуйста...
- Льда нет.
- А как же виски пить?
- Спросите у официанта.
- Простите, а какой именно официант заведует у вас этим вопросом?
- Ну что вы прицепились, нет у нас официантов, у нас только
официантки!!!
Гениально! Я даже про лед забыла!!!

К сожалению все лучшее в нашей жизни, попадается нам не надолго. Пора
было ехать в гостиницу. Две машины такси уже ждали нас у клуба. Сев
рядом с водительским сиденьем в одну из них я стала задавать водителю
какие-то очередные глупые вопросы. Уже не помню как я докатилась до
предложения: "Молодой человек, а поехали на старый мост фонари
пофотографируем, поверьте, вам понравится". Но реакция водителя добила
всех. Он внимательно на меня посмотрел, посмотрел в зеркало заднего вида
и произнес: "Поехали. Только надо тогда ЭТИХ (имея в виду сидящих сзади)
выкинуть где-нибудь". Хорошо, что ЭТИ оказались не в восторге от мысли
быть выкинутыми в пьяном виде в промзоне Барнауполя и настояли на
поездке в гостиницу. Иначе мне даже страшно представить, чем бы все это
могло закончится...

Пошел дождь необдуманно, испортив нам половину дня. Народ местный не
только знающий, но и мстительный. Есть, оказывается бог, отвечающий за
хорошую погоду. Майдынга зовут. И есть для задабривания этого бога
специальная шаманская песня дождю отомстить. Вообще специальные
шаманские песни есть на любой случай из жизни. И целая наука это...
шаманить.
Конец прелюдии.
Вечером Андрей вывел нас на балкон и, поставив рядком, затянул песню,
объяснив нам, что мы должны петь припев и как можно громче кричать
"Хэй!", изображая из себя половину скульптуры Мухиной. Далее привожу
текст:

Каратуник сельперды
Ой косынау йолтырды
Актамын казак актамын
Майдынга, майдынга хэй!!!

Понимаю, что звучит бредово, а выглядит - поверьте мне - еще бредовее.
Но на следующий день была ясная и солнечная погода.
Синоптики плакали...

Вот так!

Приятель недавно попал....
В связи со всякого рода дикими расколбасами имевшими место быть,
помчался он в местный вендиспансер разные тесты и анализы сдавать.
Влетает в кабинет к одной врачихе, она на него смотрит, берет какую то
карточку со стола, смотрит в нее, и начинает ему втирать что мол гонорея
это плохо, а когда она у тебя то это еще хуже:)) дядька там чуть на
месте не умер.... а потом оказалась что она(врач) карточки перепутала..
:))

ВОСПОМИНАНИЯ О ДЕТСКОМ САДЕ...
Однажды сцука-воспетательница за какие-то шалости во время тихого часа
наказала всю группу. Она заставила всех сидеть на стульях, не
разговаривая, не вставая до тех пор пока не придут родители за своими
чадами. Песдец, в сартир ессно тоже нельзя...
В результате абасцалось и обосралось чуть не половина народу. Вот такой
вот, Асвенцим устроила...
Слепой Пью... и Курю!

Сам не видел, но за достоверность могу поручиться, т. к. мне эту историю
рассказали по очереди человек десять.
Учится у нас в колледже, в нашей группе, один парнишка. Назовем его
Миша. Почти что обыкновеннейший парнишка, но был жутким пофигистом и...
хм... немножко тормозил. И вот, на третьем курсе народ устроил пьянку в
квартире одного одногруппника в Ясенево (это важно).
Миша тоже был в числе участников. И он, несмотря на свое
спортивно-накачанное телосложение, ухитрился довольно быстро набраться.
Ну, сидел он так, сидел, а потом его вдруг прибило. Он берет какую-то
плюшевую собачку и начинает со стеклянным взглядом и охами-ахами
изображать половой акт! Почти что посреди комнаты, а вокруг человек
пятнадцать! Все ржут, прикалываются, а он, как ни в чем не бывало, имеет
несчастное плюшевое животное. И любил он его так еще минут двадцать.
Потом просто отбросил ее в сторону и пошел бродить по квартире.
На этом его приключения так и не кончились! Он полночи бродил по
квартире (говорят, если бы вытянул руки вперед, был бы в точности как
зомби) и что-то бормотал. А где-то часа в четыре утра захотелось ему
домой. Ну не спалось человеку! А так как транспорт не ходит, а на машину
денег у него не было, он принял героическое пьяное решение: идти пешком
(на другой конец Москвы, где-то в районе "Сокола")!!!
Ну, и пошел он. В смысле, домой. А так как в Ясенево он был впервые, то
сначала он пошел в АБСОЛЮТНО другом направлении.
Как он выбрался - хрен его знает, но, когда ему в восемь утра позвонили,
он уже крепко спал. Так что все кончилось хорошо.

Я вместе с бабушкой пошел в лес... Я иду впереди, она чуть отстает
позади. Вокруг ели, сосны, растут пока ехще молодые елочки, готовые к
обрубанию на будущий Новый год.
Лес этот не далекий. Лосиный остров, хоть лосей я и не видел, а вот
ихневого кала, предостаточно.
Ну, так вот, смотрю у ели около корней какая-то пачечка лежит, как будто
из-под конфет, ну этих сосалок.
Ну я и беру, да пинаю эту пачку, а сзади бабушка идет.
- Баб, там что-то есть,--говорю я.
Бабушка подходит, берет в руки эту пачку, а она довольно грязная,
разрывает ее, и о Боже, она берет в руки использованный презерватив.
С силй богатыря бабушка выбрасывает ненавистный предмет.
Я стою и заливаюсь смехом.
_чего смеешься.

Реальные события.......

Какие же все-таки мудаки наши менты.
Да, и пускай не пездят ментозащитники. Возможно, где-нить и есть парочка
нормальных мусаров, но большая их часть - мудаки, пидары и мрази. Если
кого и нужно бояцца на улицах, то это не гопоты агрессивной, не алкашни
песдоватой, а именно ментов.
Как-то гулял я с одной авцой на Китай-городе (не-е-е я не гомосек, мы
там просто гуляли), и стояли мы прямо около памятника, попивая пиво и
периодически посылая нахуй пидаров. Авца была канешно не ахти, но тем не
менее с такой появляться на людях не стыдно и собутыльник она классный.
К тому же она липла ко мне постоянно, пытаясь развести на поибацца. Не,
нехуя я своей девушке изменять не буду. Но дело не в этом. Стоим мы,
стоим, и тут к нам подходят какие-то уебанки.
- Пацан, дай пива глотнуть
- Пацан, дай закурить.
- Пацан, эта твоя девушка?
И начинаецца всяческая хуетень: на меня идет бычка и развод на деньги,
подругу они лапают по всякому, несмотря на то, что она мне уже чуть ли
не минет делает, чтобы они потеряли к ней интерес. И хуй от них уже
отъебешься…
Вот такая ситуевина. Вы скажете, въебал бы им. Бля, ну я, конечно, мог
бы, но их было пятеро, а нас полтора. Поэтому мы с авцой спускаемся в
метро к турникетам, пообещав им сиську Мочаково. За нами пошло только
двое мудаков. У турникетов стоят два мусара. Ну я и думаю: «Заебись, щас
я ментам скажу, что нас обуть пытаются, менты этих мудаков прищучат, и
так им и надо». Наивный, бля, чукотский юноша. Эти припезднутые менты,
как только услышали мою просьбу, так тут же сделали ебала кирпичом и
отошли в сторону.
Ну, хулли делать? Я вспомнил, чему меня на боксе учили, резко забыл, что
я пьян в дрищ и ка-а-ак уебал одному. Он упал. Я подошел и еще добавил
по рылу. Разбил руку в кровь о его еблище. Второй стоит в столбняке и
смотрит на это зрелище. Стоит, мудило горемычное, руки по швам, нихуя не
делает. Странно, думаю. Подбежал к нему и охуячил его по носу со всей
дури. Он улетел куда-то. Тут встал первый, прыгает на меня, мы падаем.
Ебать!!! У него не было шансов - уж больно я был зол на весь мир, а тут
еще подруга подходит и бьет МЕНЯ шпилькой по колену (ошиблась, сукка).
Бля на таком адреналине я неожиданно для себя начинаю его пиздить как
отбойный молоток. Он падает и не встает. Ну че? Оба лежат, я хватаю
подругу и песдую в метро.
Короче, мы с ней съебались, а те мудаки снова встали и побежали за нами,
хотя ебальники у них были сине-красные. Хорошо, что мужики какие-то их
схватили и держали, пока мы не уехали. Так мы и ехали до Перово: у меня
все руки в крови, а у нее от страха икота началась.
А мораль такова: я, конечно, рад, что отпиздил тех мудаков, но в центр я
ежжу, чтоб отдыхать и расслабляться, а не думать о пиздиловке. Чтобы
нормальные ребята спокойно отдыхали, для этого и нужны менты, а не для
того, чтобы вьетнамцев беззащитных и хачье с рынка обувать. А те ублюдки
менты с Китай-города, которые смотрели целую минуту на драку у
турникетов метро и нихуя не делали - Я ВАШ РОТ ЕБАЛ!!! И ТАКИХ ментов в
Москве большинство. Обидно, блянах.