Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!
Произошла эта история в начале 90-х годов, когда в Россию только-только начался приток иностранного капитала и начали образовываться первые совместные предприятия. Нам с коллегой довелось работать в одном из таких предприятий на должностях, близких к руководящим. Иностранный капитал в нашей фирме представлял американец по имени Стив. Хоть эта история не о Стиве, а о моем коллеге, не могу удержаться, чтобы не восхититься храбростью американца, отправившегося в страну, которую до этих пор знал только по пропаганде в штатовских СМИ. Маленькая деталь: со Стивом вместе в Россию прибыли ДВА КОНТЕЙНЕРА, набитые туалетной бумагой, носками, трусами, мылом, зубной пастой и другими средствами гигиены. Почему-то Стив был убежден, что в России этих предметов не водится и запасся ими на родине на несколько лет вперед. Россия его приятно поразила, хотя бы тем, что в средствах гигиены недостатка не ощущалось, и стоили они в переводе на доллары на порядок дешевле, чем в родной Луизиане. Стив очень быстро втянулся в московскую жизнь, научился мешать водку с пивом, нарушать правила дорожного движения и со страшной силой материться по поводу и без повода. Одно только ему не давалось - литературный русский язык. Поэтому общение с ним происходило на невероятной смеси американского сленга и русского мата, что, правда, не смущало ни русскую ни американскую сторону. Нижеследующая история произошла на очередной пьянке, которые Стив регулярно закатывал для приближенных сотрудников. Американец все пьянки старался обставить максимально "по-русски": водка - в стаканах, желательно граненых; закуска - пельмени, квашеная капуста и соленые огурцы. Таким образом он старался подчеркнуть свое уважение к "уставу чужого монастыря". Итак, на столе - пельмени, водка и граненые стаканы. Некоторые из гостей имеют привычку запивать водку менее градусной жидкостью, поэтому также присутствуют несколько стаканов с фильтрованной водой. Пельмени и другая закуска раскладываются по тарелкам, и тут мой коллега заявляет, что не мешало бы к пельменям добавить острого соуса. Стив широким жестом распахивает холодильник, где стоит шеренга различных баночек и бутылочек, которые также были привезены из Штатов, и предлагает моему коллеге выбрать специю по вкусу. Коллега интересуется, что из предложеного является наиболее острым, на что ему указывается маленькая бутылочка ядовито-оранжевого цвета. Коллега начинает обильно поливать этим соусом пельмени в своей тарелке. Видя это, Стив хватает моего коллегу за руки и начинает вопить: "Stop!!! It is impossible!!! You can die!!! It is too hot!!! There are enough five drops!!!" (Стой! Нельзя! Ты можешь умереть! Это слишком остро! Достаточно пяти капель!). Эти крики игнорируются моим коллегой, и со словами: "Спокуха! Люблю острое!", поливание пельменей продолжается. Стив делает еще несколько попыток остановить Crazy Russian, после чего машет рукой и разливает водку по стаканам. Особо нетерпеливые в ожидании первого тоста принимаются наворачивать пельмени. Вот как видим развитие ситуации мы, то есть Стив и его гости. Коллега как следует обмазывает пельмень соусом. В это время Стив отчаянно, на смеси всех известных языков, пытается объяснить, что кушать это ни в коем случае нельзя, что такое количество соуса прожжет желудок насквозь, что от знает массу смертельных случаев от неконтролируемого употребления данного продукта и т.п. Мы, осознав опасность, грозящую коллеге, вторим американцу. В это время коллега засовывает пельмень в рот. Медленно, смакуя, его пережевывает. Берет со стола СТАКАН ВОДКИ и залпом его выпивает. Обводит глазами нас, застывших и открывших от изумления рты, и низким басом произносит сакраментальную фразу: "Ну-с, дай бог, не последняя... " А вот что произошло на самом деле. Опишу ситуацию словами коллеги. "Вообще-то я острое люблю. И горжусь тем, что перец чили могу есть без хлеба. Вот и решил выпендриться. Но когда, невзирая на предупреждения Стива, я запихнул этот злосчастный пельмень в рот, то осознал, что сделал самую страшную ошибку в моей жизни. Вам когда-нибудь направляли дуло огнемета в рот? Первым моим желанием было как можно быстрее вывалить изо рта все содержимое прямо на стол. И, поверьте, я бы это сделал, если бы челюсти не свело страшной судорогой. Открыть рот не представлялось возможным. Пельменю оставался только один путь - в желудок. С огромным усилием подтолкнув пельмень к корню языка, где, как я помнил из школьного курса анатомии, меньше вкусовых рецепторов, я принялся разделять пельмень, зажав его между небом и основанием языка, и потихонечку направлять в глотку. Глаза заволокло мутной пеленой. В голове билась единственная мысль о том, что случится с пищеводом и желудком. Зловещие пророчества Стива не оставляли им не единого шанса на сохранение целостности. Надо запить водой, - пронеслась идея, - может быть вода потушит этот пожар. Протянул руку к стакану, где, как мне казалось, должна была быть вода, с невероятным трудом разжал челюсти и вылил содержимое туда. То, что это была водка, понял только по запаху из опустошенного стакана. Но также понял, что этот стакан спас мне жизнь. И решив сохранить хорошую мину при плохой игре, обожжеными связками заявил первое, что пришло в голову." А знаете, что мы почувствовали, глядя на офигевшего американца? ГОРДОСТЬ ЗА ДЕРЖАВУ.
Год назад лежала я в больнице с аппендицитом. заштопали как надо, но соседками по палате были божьи одуванчики - древние бабульки! То се, смотрели телик (ненавижу сериалы), взяли шарфы/носки, кляли молодежь, мол, распущенная такая моладзь, ни стыда ни совести. Вот мы в наше время...! И т.д. и т.п..... И на меня при всем при этом посматривают (я возраст не скрываю - только-только 18 стукнуло! ну и, парни с курса меня навещали исправно). Как в палату попал "Спид-Инфо" - не знаю. Мож кто из внуков бабкам принес? Я спала, видимо. И вот бабульки устроили избу-читальню. Как они читали вслух и комментировали - отдельная история. Накрылась я с головой одеялом, чтоб они гримасы мои не видели - мне ж больно ржать-то! А они "доченька, что болит?"... Читали до тех пор, пока не наткнулись на изящное словечко... миньет! Все трое на какое-то время залипли, потом одна изрекает, мол, чего-чего она ему сделала? Самая осведомленная, избегая выражений объясняет, мол, э-э-э... это когда ОНА у МУЖИКА ну-у-у... как бы это... в общем... чем детей делают - лижет! Мне плохо стало - а заржать ну никак нельзя! И больно, и перед старшими как-то неудобно. И тут одна бабка выдала: а-а-а-а! Ясно... я деду своему сколько раз х@й сосала... оказывается миньет ему делала! ну придет старый - я ему расскажу! У меня чуть шов не разошелся...
Недавно выхожу из метро Бауманская. Рядом с выходом человек 5 лохотронщиков с блокнотиками, салфетками. Пристают. Приходится прорываться. Впереди идет старенькая бабушка и видно, что ей порядком все надоело. В конце концов она не выдерживает. - Вы что, дуру нашли? Ответ буквально убил меня своей лаконичностью. - Ищем.
Недавно была пьянка. Послали двух мужиков из компании за закусоном. Подходят они к ларьку с колбасами и спрашивают у продавщицы: - А какая колбаса лучше? Эта или эта? Продавщица говорит: - А вы сами попробуйте. И отрезает по ма-а-а-ленькому кусочку от каждой палки и дает один кусочек - одному, второй - второму. Каждый зажевывает свой кусок, а продавщица спрашивает: - Ну что, какая лучше?
Человек я не то что особо длинный, но так скажем выше среднего роста. И самое главное что ноги у меня слегка длиннее чем это положено по канонам мужской красоты. Так вроде не заметно, но найти в магазине брюки по росту для меня проблема. Решил я тут раскошелится и заказал индивидуальный пошив. Обмерял меня портной, выбрал я материал, дал задаток... Через неделю получил брюки. Одеваю - короткие. Я возмущенно "Ну как же так? Вы же меня сами меряли!" - А я посмотрел на бумажку с размерами и решил что ошибся. Вот, подправил до более человеческих размеров.
Киев. Днепровские кручи. Лето. Детская площадка. Компания мальчишек лет 8-9 играет в квача, которого современные продвинутые дети называют "catch". Рядом стайка девчушек лет 6. При приближении мальчишек девочки с криками: "Ой! Убегайте! Страшные мальчишки бегут!" с как бы очень испуганными лицами разбегаются. Мальчишки совершенно не обращают на это внимания и продолжают играть. В конце концов одна из барышень, приметив отделившегося от коллектива мальчика, не выдерживает. Подходит поближе и мечтательным тоном произносит: "Мальчик, мальчик, а я сначала тебя так боялась..." Мальчик (который только теперь заметил, что вокруг, оказывается еще какие-то мелкие девчонки бегают) смотрит на нее несколько секунд в крайнем недоумении, потом, сделав важное для жизни открытие, что мужским умом женщин не понять, и разумно решив, что не стоит и время тратить, возвращается к прерванным делам. Сладким голоском:"Мальчик, а как тебя зовут?". Не отрываясь от дел "Илья". "А меня Аля...". Подождала - реакции нет. И от отчаянья решилась на последнее средство:"А вот и не догонишь!". Удар по мужскому самолюбию был беспроигрышный. Мальчик не выдержал. Вскочил, догнал, хлопнул по спине и утратив интерес ушел. Девочка страшно разочарована - ведь добилась же своего, почему же никакого удовольствия? Да, разные мы, мужчины и женщины, даже такие маленькие...
Небольшой прикол из повседневной жизни. У меня есть довольно близкий товарищ и друг «в борьбе за дело…» Виталий. Сей милейшей души человек работает следователем в одном из районных отделов нашего славного города. Причем, надо сказать, в отличие от большинства других работников МВД, к коим на все 100% применима поговорка - «хороший мент - мертвый мент», Виталий пользовался репутацией очень мягкого и незлобного следователя. Но - это все преамбула. Ниже само событие. Виталий в ту пору жил со своей девушкой в гражданском браке (буду называть ее женой), занимая жилплощадь, как водится, своей благоверной, поскольку Родина (государство на букву «У») снабжает защитников законности и правопорядка квартирами (по моим сведениям) исключительно посмертно. Жили они с женой Катюшей мирно и ладно, и в большей степени, я должен сказать, благодаря мягкости характера Виталия. Но, как водится, и в семьях, где царит мир и покой, иногда возникают раздоры. Так случилось и в тот вечер. Виталий пришел домой (как все следователи нашей славной столицы) часов в одиннадцать ночи, настроение было испорчено какими-то неприятностями на работе. У Катерины было довольно скверное настроение тоже, поскольку их малыш, которому исполнилось тогда полгода, весь день капризничал и не давал маме заняться чем-то полезным по хозяйству, ужин подгорел, закончился стиральный порошок, СО СВОЕЙ ДОЛБАНОЙ РАБОТЫ «он» приходит, когда вздумается, ребенок отца не видит ну и т.п. В результате недолгих взаимных пререканий и упреков, Виталик и Катюша тихо, так чтобы не разбудить малого, погавкав друг на друга, поссорились и улеглись спать. Утром Виталик выходя на работу (около семи утра) видит в прихожей на стене прикрепленный листик на котором жирными буквами фломастером написано «МУСОР!!! » Два часа спустя, проснулась Катюша. Выйдя в прихожую, она обнаружила приколотый на том же месте листочек с жирной надписью тем же фломастером: «САМА ДУРА, ДРЯНЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ». Офигев от такого «комплиманта» с утреца, Катюша надулась, и дальнейшая история их с Виталием примирения займет много времени. А весь прикол был в чем. Катя, поругавшись в тот вечер с Виталиком, не заметила, как тот умылся, бухнулся в постель и уснул. Не долго думая, какими обязанностями обременить супруга, Катюша написала на бумажке «мусор» и поставила три восклицательных знака, в надежде, что милый супруг допетрит, что утром НЕОБХОДИМО ВЫНЕСТИ МУСОР, которого набралось уже полтора ведра. Но, каждый распущен в меру своей распущенности, и Виталик принял данное обращение непосредственно к себе .
Из новостей: следователи изучают документы, изъятые у ЮКОСа... Однажды лев издал указ, что выдернет всем зверям квадратные яйца. Чего бояться - у всех же круглые? Так он сперва дерет, потом смотрит...
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека. Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр - полуграмотный пользователь, может включить - выключить. Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом. Недавно встречаемся, я его спрашиваю - типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне - так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю - вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт - сборище лохов. Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет. Короче Майкрософт в России сосал, сосет и будет сосать.
Учусь заочно на ин/язе. Собссно, поступила затем лишь, чтобы получить корочку. Ибо английский знаю довольно-таки хорошо и сама его преподаю на курсах. Итак, наступает время сессии. Естественно, задания по всем предметам я узнаю в последний день. Захожу в лингафонный кабинет за кассетой (одно из главных заданий по английскому - аудирование). Сам кабинет, надо сказать, представляет из себя аудиторию со стааааааренькими такими обоями, на которых едва угадываются лиловенькие цветочки, и элегантными черными рваными шторами :) На полках стоят пластинки. Проигрывателя, правда, нет. Рядом с потрепанным двухкассетником стоит еще и бобинный магнитофон. Стол покрыт блестящей магнитофонной лентой. А среди записей 64-го года выпуска лежит она - новенькая кассетка в блестящем подкассетнике :)) - На ней записана речь носителей языка! - с благоговением произносит Н.А., моя преподавательница английского, которая зашла со мной в эту дышащую древностью аудиторию. - Прослушайте со мной первые несколько минут. А потом перепишите для себя. Упражнений на кассете, конечно, немало, но они разовьют ваше произношение. Тексты нужно будет выучить наизусть. Я глубоко задумываюсь. Времени что-либо учить наизусть совсем нет. Видя, что преподавательница ко мне явно благоволит, тихонько спрашиваю: - А если у меня нет особых проблем с произношением, можно ли мне больше внимания уделить письменному заданию вместо аудирования? - У каждого есть проблемы с произношением! - высокопарно произносит Н.А. - Будь вы хоть трижды преподавателем, вам есть куда развивать свое произношение! Вслушайтесь в их речь! - и нажимает кнопку PLAY. Молодой женский голос начинает начитывать какие-то тексты. И голос, и тексты звучат знакомо. Через полминуты с безграничным изумлением узнаю _свой собственный_ голос. - Вам нужно научиться подражать, копировать ее интонации! - вдохновенно продолжает моя преподавательница. - Да, я постараюсь!.. - скромно опустив глаза, отвечаю я. Действительно, где-то год назад я записала простенькие тексты для своих учеников. Просто я об этом давно уже успела забыть. А когда я спросила Н.А., где она достала эту кассетку, та ответила, что выкупила где-то и у кого-то... Так я ей и не сказала всей правды. Может, создать и подарить ей кассету с речью носителей языка, выпуск 2?
"Смеркалось." М. Задорнов. Открыли мы с Серегой по бутылочке пива и присели на скамеечку. Осторожненько присели, так как у Сереги вес 115 кг. А рост, кстати, 190 см. В душе, естесственно, добряк. Ничего не сломалось, и мы умиротворенно принялись под пиво разглядывать окружающую действительность. Во дворе было мрачновато и грязновато, и только одинокий мальчик лет трех-четырех, засунув руки в карманы, сосредоточенно пинал ногами половинку резинового мяча. Вскоре он приблизился к нам. Был этот мальчонка настолько мал и беззащитен, что Серега решил с ним заговорить. - Ты один такой маленький гуляешь, а я вот сейчас возьму и украду тебя. ("Тихо!" - кричит обычно с эстрады М. Задорнов) - А по печени? - ответил мальчик.
Вчера зашел случайно в книжный магазин в г. Ульме (Германия). На глаза попалась книга об экономии в быту. Я полистал и чуть не начал ржать на весь магазин. Вроде книга написана серьезно, некоторые советы действительно правильные и умные. Но 2 "совета" a la Плюшкин меня убили наповал:
1. Вы не задумывались, зачем рулон туалетной бумаги такой широкий? Если его разрезать пополам, то получится 2 рулона, т. е. потребление бумаги уменьшается в 2 раза. 2. Предлагается срезать на зубной щетке 70% щетины, оставив только маленький пучок на конце. Таким образом расход зубной пасты сокращается на 70%.
Мой добрый приятель, В.Г., давно уехал из Украины в Израиль. Потом переехал в Америку. Жизнью доволен, зарабатывает нормально. У каждого есть мечта, выходящая за рамки обыденности. В.Г. мечтает купить в родном городе на Украине ХОРОШИЙ ДОМ и жить и нем на пенсии. Чувствовать себя весьма обеспеченным человеком, говорить на родном языке, быть окруженным друзьями юности. Наконец настал момент поехать на Украину и присмотреть домик. Отпуск взят, билет куплен, друзья ждут. В серьезном деле всегда есть маленькие препятствия. В данном случае был просрочен украинский паспорт. В.Г. пошел в украинское консульство в Нью-Йорке, был вежливо принят сотрудником консульства. Имел место быть следующий диалог: В.Г. - Вот хочу продлить паспорт. Сотрудник. - Пожалуйста. Мне только нужен документ, подтверждающий, что Вы живете в США легально. В.Г. - Гринкарта Вас устроит? Сотрудник. - Конечно. В.Г. (достает гринкарту, вложенную в израильский паспорт потому что все важные документы должны быть вместе, протягивает чиновнику). - Пожалуйста. Сотрудник. - У Вас израильский паспорт? Можно его посмотреть? В. Г. Конечно. Сотрудник (после короткого ознакомления). - Господин Г., Вы являетесь не только гражданином Украины, но и гражданином Израиля. Украинская Констуция запрещает иметь двойное гражданство. Я объявляю Вас persona non grata и запрещаю Вам въезд на Украину пока Вы не откажетесь от израильского гражданства. Заношу Вас в компьютер. И немедленно занес.
Отец, мать и сын. сын: - мам, а что такое минет? мать: - нууу, ето когда тоооо самое берут в рот. Отец с размаху бьет подзатыльник жене: - дура, не берут а дают! у нас мальчик растет!!
Рассказывал знакомый. Прикупил он как-то садовый участок. Планов громадье. А пока строительство не началось, посадил он всяких овощей-фруктов. За забором присмотрел еще землички свободной и утыкал ее картошкой. Но рядом с той зазаборной грядкой проезжали машины всех соседей, чьи участки были дальше от шоссе. Иногда проезжали по картошке. Невелик убыток, но жалко. Выход был найден почти сразу. На ближайшей дороге отыскался знак "кирпич", который и был привинчен на столбе около грядок. В очередные выходные приезжает он на свой участок. Въезжает под "свой" кирпич и... правильно, полосатый жезл, угроза "дырки" в правах, расставание с кровно нажитыми. Знак был снесен через 2 минуты после ухода блюстителя порядка. А стоял он там почти целый день. Другой дороги к участкам не было.
Приходит пациент к врачу. пациент: - Знаете, доктор, со мной происходят какие-то очень странные дела. Часто бывает когда я разговариваю со своей женой, что-то объясняю ей, долго так излагаю свою точку зрения на что-либо, обсуждаю какие-то важные темы и вдруг оказывается что я говорю сам с собой! т. е. в уме, не вслух! позавчера тоже самое произошло при разговоре с дочерью! оказалось что все что я ей сказал - это было не вслух! Вчера это произошло у меня с моим близким другом, такого со мной никогда не было. Что со мной доктор? доктор: - Вы так и будете целый день молчать или может скажете что-нибудь?
Как В. В. Путин объяснил Бушу, почему наши военные не поедут в Ирак: "несмотря на то что международные миротворческие контингенты оказывают политическую поддержку США в Ираке, в других отношениях пользы от них мало, поскольку военные начинают злоупотреблять алкоголем, продавать оружие и думают лишь о том, как бы побыстрее из этой страны уехать". Все по-честному... (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2003/10/06/06115606_bod.shtml)
Сначала, как это принято, скучная преамбула. Самый простой способ получить на свой e-mail все виды вирусов циркулирующих в интернете в текущем месяце -- это рассказать историю или анекдот на анекдот.ру и указать свой e-mail в теле или подписи. Это знает каждый, кто настолько тщеславения, что указывал свой адрес в посте. (Имя website указывать не опасно.) В течение одного-двух дней сотни(!) доброжелателей включат вас в список рассылки всех свежеиспеченных вирусов, вы обнаружите, что ваша месячная квота трафика использована в течение одного дня и ваш компьютер сам по себе занимается перепиской по e-mail c незнакомыми вам людьми.
Теперь амбула: а кто сказал, что вы должны указывать свой собственный адрес?
Решил мужик бабу снять на ночь. Пошел в кафе. Заходит, смотрит - все столики заняты, много народу, шум. Только за одним столиком сидит одинокая женщина. Ну он подходит, спрашивает: - К вам можно подсесть? - Ды, кыничны. Играет музыка, люди танцуют.. - Вы не против пойти со мной потанцевать? - Нит ни прытив. Потанцевали, снова сели за столик. - Может я закажу нам бутылку вина? - Ды, кыничны зыкызывыйти. Выпили вино, мужик и предлагает: - Уже поздно, можно я провожу вас до дома? - Пыжылысты, я ни прытив. Доходят до дома. - Можно я поднимусь к вам, замерз сильно, чайку попьем? - Зыхыдити, пыпьим. Попили чай, сидят на диване. - Слушай, можно я тебя спрошу, почему ты так странно разговариваешь? - Трыхыться хычу, ыж зыбы свыдит.
Жена просит четырехлетнего сына передать мне "свежую газету". Сын подходит: "СВЕЖУЮ...", подает, и так с подозрением: "Ты что-же ее есть будешь?".
Проявление детской любознательности и логики.
Чадо интересуется происхождением людей (как появляются дети он примерно знает-есть младшая сестренка: надо чтоб было двое родителей, любили друг-друга и т. п.-жена биолог, плюс куча специальной детской литературы). Вопрос масштабней-как появился первый человек? Жена объясняет: Единого мнения не существует: одни считают что жизнь и человек произошли в результате эволюции (следует краткое объяснение)другие считают, что человека создал Бог. Вопрос сына: "А что на эту тему думает Бог?"
Заказывает мужик киллеру свою жену и ее любовника: Мужик: Ей выстрелишь в голову, а этому уроду член отстрелишь. Киллер: Оk! Два выстрела 1000$, через час буду. Через час киллер возвращается и говорит мужику: Без проблем но с тебя только 500$... Пришлосьзделать только один выстрел. :)
Обидели меня как-то командиры. Их можно понять. Стройбат – ссылка для офицеров, провинившихся в более престижных частях. Вот они и отряхивали пыль своих погон на рядовой состав. Состав был в основном из Узбекистана. Радиоузел был в моем распоряжении. 1974-й год. Я пускаю Голос Америки на узбекском языке через усилитель. Они так и не поняли, отцы- командиры, почему весь личный состав вывалил на плац.
Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной? - Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.
"В США прошли испытания принципиально нового воздушного судна. Эта конструкция очень напоминает летательный аппарат "пепелац" из знаменитого фильма Георгий Данелия и Реваза Габриадзе "Кин-Дза-Дза"."
В авиакатастрофе выжили еврей и хохол, идут по пустыне. Еврей глядь - мешок денег лежит, сцапал его, идет довольный. Тут хохол мешок нашел, а там - жратва, выпивка и т. д. идет, жрет, водичкой припхлебывает. Ну еврею тоже хавать хоца и говорит хохлу: - А давай в рынок играть. - Это как? - Вот ты разложишь товар, типа продавец, а я буду ходить и покупать. Хохол разложил товар, подходит еврей: - Скажите... Вот эта колбаса у вас сколько стоит? - Мешок денег и в жопу поебаться. - А че так дорого?! - Дык ты сам походи по рынку, посмотри.
Как общаться с подчиненными. Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом !
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, На грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в Быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце «Быстранаха» и непосредственно перед «Срочнанахом». В случае, если «Срочнанах» изначален, «Гдебля» рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких «Гебель». Корректное, уважительное обращение. Этимология слова «Ибу» малоизученна (предп. мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «ТЫ».
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «NetбaблaHaxзaBтрaHax». См. также «Дитынах».
Гдебаблобля! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный «Завтранах» укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. «Я занят и не смогу сейчас Вас принять» или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с «NetбaблaHax»).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Словарный запас подчиненных
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне)
іпсерот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нубля -выражение согласия (употребляется крайне редко)
Встретил на днях парнишку в метро. Видок у него аля панк. На спине рюкзак из красной ткани (может из флага СССР сшит), с изображением Серпа и Молота. Снизу подпись: "Коси и забивай" ))
Коротенькая такая история из школьной жизни. Сидим, значит, на уроке физики. Перед учителем на столе стоит штуковина такая, убей не помню как называется, принцип которой заключается в том, два шарика и диск, который нужно врашать, и между шариками будет разряд проскакивать. Нтак вот, учитель спрашивает, увлечено вращаю эту штуку, что будет, мол, если один шарик зарядится положительно, а другой отрицательно. Ну все понятно дело молчат, и тут голос откуда-то с задней парты: - Ебнет! Учитель машинально: - Не бойтесь, не ебнет. КТО СКАЗАЛ???!!! Урок был сорван.
Иерусалим. Середина дня. Универсам. Народ неторопливо с достоинством совершает шопинг. Вдруг на весь "шоп" разносится: "Алла`-а-а!!!". Привычные к террору и происламским предсмертным воплям шахидов граждане бодро плюхаются на пол и забиваются во все ближайшие подприлавочные щели... Ничего особенного не происходит, так же тихо шумят кондишены и доносится шум улицы. Народ подихоньку поднимается на карачки и опасливо выглядывает по сторонам из-за тележек с товаром. В это время опять разносится громовое: "Алла`-а-а!!!!". Сцена "тренировка по гражданской обороне" повторяется", народ уткнувшийся в потертую плитку пола гадает: "эта сволочь шахидская решится на полет к гуриям никак не может или у него чека не выдергивается или у них теперь такая новая тактика с элементами психологического садизма??!". Когда же опять пипл решает привстав оценить обстановку они видят... здоровенного волосатого арменина бредущего меж стеллажей с тележкой и зычно зовущего супружницу: "Алла`-а-а!!!"
Был у меня когда-то песик- Хиппи. Хиппи потому, что весь помет был гладкошерстным а этот единственный щенок напоминал овчарку. Ну не раз согрешила мамаша. За овчарку он сходил, пока рядом не оказывалось предмета, сопоставимого по размерам. Ибо был размером со средний башмак. Но это так, для картинки. Был у нас в семье коронный номер для гостей: Ровно в полночь все замолкали, раздавался Гимн Советского Союза, Хиппи выходил на центр комнаты и начинал подпевать. Времена были те, что не знаешь, считать это патриотизмом или кощунством. Так что штучка была только для своих.
Живу в штатах, недано съездил на Родину и возвращался обратно. Очередь перед служащим который рассматривает документы прибывших огромная, стою, наблюдаю. Наконец подошла моя. впереди стоящая девушка азиатка подошла к "аквариуму" в коем сидел грозного вида, такой неприступный служащий. Смотрю на него. Вдруг замечаю что его лицо меняется в цвете, видно что мужик вот вот заржет. Я прислушиваюсь. Он явно пряча глаза говоит ничего не понимающей азиаточке"Мэм в графе SEX напишите FEMALE а не 2-3 раза в неделю.....
Бабушки очень любят тусоваться, они вечно тусуются в транспорте в час пик, отираются около подъеэдов и т.д. И знаете, это даже хорошо, ведь, возможно, что без стрессов, случающихся с ними во время странствий, они были бы вообще бессмертные! Стою я как то на первом этаже, лифта жду. Около дверей стоит бабулька. Причем стоит прямо впритирку к двери, чтобы успетиь зайти наверное. Лифт подходит, дверь начинает открываться. Я наблюдаю сбоку, как на бабушкины плечи, отечески так, ложатся длинные худые руки в серых рукавах. Потом появляется снисходительный профиль месного дога, с нежностью во взгляде приближается к бабушкиному лицу. Движением, каким птицы, обычно забрасывают рыбу в горло, ловит фестоны слюней, висевших на брылах, с этаким придыханием и клацанием челюстями. И долгим любовным движением лижет бабушку в шеку. Бабушка начинает слегка походить на черепаху, стремящуюся втянуть голову в панцирь. В это время дверь лифта начинает закрываться, и зажимает тазовые кости дога. Дог весело пританцовывая на задних лапах, ведет свою партнершу от лифта. Почувствовав свободу, сбрасывает передние лапы с хилых плеч и уносится во двор. НИ один мускул не шелохнулся на бабкином лице! Вот это выдержка. Все время пока мы ехали вверх она хранила непроницаемое выражение. Говорили, что эта история стоила бабушке не менее десяти лет жизни. Умерла она недавно, ей было неполных девяносто шесть...
Один реальный пацан съездил недавно на реальную пацанскую рыбалку. Не на какие-нибудь отстойные строва в теплом океане, а к Белому морю. Куда лететь надо на вертолете, у комаров "хоботок там с карандаш", а рыба ломает нафиг снасти как штангист спички. Вообщем, все очень реально. И северное сияние реальное. И вот как-то сидим мы (в конторе), выпиваем и зашла речь об этом самом северном сиянии. Он и говорит: " а я видел там северное сияние..... мне об этом рассказывали." Уже смешно, мы говорим:"да, ладно, гонишь!". "Не гоню, мне рассказывали, что я даже хотел его сфотографировать... Но не стал, сказал, что вспышка до него все равно не достанет". P.S. Саша, привет !
Про портрет Президента. С полгода назад в солоне на Петровке видел два абсолютно одинаковых портрета ВВП. Подписи: "Портрет ВВП. Цена 14 тыс. руб." "Портрет ВВП с натуры. Цена 110 тыс. руб." Ну просто абсолютно одинаковые. Мазок в мазок.
Исходное сообщение: -------------------------------- OFF/2: Любители дальних поездок! Чего у меня не..(+) Отправлено : e2l, 15 Декабря 2002 в 05:58:27
Задался тут перед очередной поездкой таким вопросом: Чего у меня в машине не хватает? Машина А100/NF/1990 В наличии имеются: 1. Запаска - 2 шт. 2. Трамблер 3. Крышка трамблера 4. Бегунок 5. ВВ провода 6. Катушка 7. Комплект свечей 8. Бензонасос 9. Комплект предохранителей 10. Топливный фильтр 11. Комплект колодок (передние, задние) 12. Тормозные шланги - 2 шт. 13. Набор головок 14. Набор торцевых ключей (шестигранники, звездочки) 15. Набор накидных и рожковых ключей 16. Зарядное устройство 17. Ремень генератора 18. Ремень ГУР 19. Ремень ГРМ 20. Комплект ламп головного света 21. Все рабочие жидкости 22. Лопата 23. Лебедка 24. Трос стальной - 30 м 25. Трос буксировочный 26. Домкрат (плюс стандартный набор: аптечка, огнетушитель, знак) 27. Отрезок трубы 28. Топор 29. Монтировка 30. Газовая горелка с запасным балоном 31. GPS-навигатор 32. Атлас дорог
Ну вроде все... Так чего еще не хватает то?
Заранее благодарен за любые идеи
Один из ответов: -------------------------------- Утренняя атака клоунов что-ли? Бред полный (+)
потому, что: 1. не включены запасные носки (теплые) 2. валенки. 3. ватные штаны для зимовки. 4. запас продуктов на пять дней (сухой паек). 6. мотоциклетные очки (на случай разрушения лобового стекла). 7. тулуп и длинный шарф (для этого же). 8. святое: соль-сахар-спички. 9. котелок для приготовления дичи. 10.спутниковый телефон (чтобы спасатели нашли). 11.ручной электрогенератор к п. 10. 12.трехпалые солдатские варежки. 13.кружка эмалированная сиротская (0,75л). 14.40 кв.м. полиэтиленовой пленки (накрывать машину на время ремонта в метель). 15.компрессор. 16.ручной (ножной) насос для накачки шин. 17.набор для ремонта надувной лодки (там клей и заплатки). 18.запасная лопата для пасажира. 19.презервативы для активного образа жизни. 20.аэрогриль (без комментариев)
Ну и еще раз напоследок о выборах в Питере. На том самом плакате, гда "кандидат №1", а ныне избранный губернатор была изобрАжена с ВВП, официальный слоган гласил: "Вместе мы можем все". Путем несложных исправлений на многих агитках можно было прочесть: "Вместе мы можем всЕХ", что собственно и случилось. ЗЫ А "наша Аня горько плачет"
Идем с четырехлетним сыном после работы/детсада. День выдался суматошный, иду замученная, а у сына --прилив энергии -- и побегать надо с ним, и попрыгать, и поговорить... раз рыкнула -- отстань мол, (знаю, нельзя, пользуюсь, уж когда сильно припечет), два, три... Идет, молчит, целых три минуты(для моего сына -- это почти рекорд, достойный сочинений г-на Гиннеса. а потом, заглядывая в глаза: Мам, ты уже удОбрилась? чего??? ну, стала добрее? :))))) замечательный все же у меня сын, умеет маму повеселить :)
Из описания гостиницы в городе Коалинга (штат Калифорния, США)
"... расположена в уютной местности центральной Калифорнии - Благостной долине. До тюрьмы штата Калифорния - 10 миль, до федеральной тюрьмы "Благостная долина" (еще бы "Добро пожаловать" назвали, идиоты!) - 15 миль.
----- Привет, очень нетривиальная проблема... Ситуция следующая: есть девушка, учимся вместе на вечернем отделении(второе высшее)Внешность 1/10 Девушка абсолютно невменяемая, характер очень скверный, к тому же заикается. возраст примерно 24-27 лет. Одевается в стиле советской женщины 60-х(фильм "Служебный роман"), с учетом того что все вещи остались с того периода, советские кроссовки, шнурки из материала, которым перязывают коробки... вообщем все ясно, я надеюсь... Далее, я не знаю что у нее творится в голове, но... идет постоянный контроль меня.. Если я общаюсь с другими одногрупницами, то она ОБЯЗАТЕЛЬНО стоит рядом. Девченки это видят, и уводят меня в сторону, и она идет за нами.. стоит в 2-3 метрах.. После занятий все время идет за мной, пару раз мне удалось то нее избавлятся... но это единичные случаи.. Один раз после занятий пошел провожать другую одногрупницу до дома, так она проехала через все Москву на метро, стоя в другом конце вагона, и идя на расстоянии 10-15 метров от нас.. Увидев что мы попрощались, спокойно пошла назад... пипец... Провожает постоянно практически до дома, пару раз просилась в гости, но я ес-но отказывал.. Несколько раз провожала(шла в 10-15 метрах) до места, где живет моя primary... Случай конечно запущенный(учимся 2 года вместе), но надо что то делать, мне это начинает доставать.. Пытается лезть в мою жизнь различными вопросами, указыать что мне лучше делать, что кушать, как учится... и посылается подальше.. Думал что избавлюсь от нее, демонстративно надев наушники при попытке начать разговор с ее стороны, но фиг там.. пошла провожать опять... бл@ :-((( Уже дошло до того, чтобы от нее избавится, иду в одну сторону, резко меняю вектор движения.. В прошлый раз удалось сбросить ее после 2-х разовой смены направления движения.. У нее нет абсолютно какого либо уважения к себе... Я не знаю что делать, поскольку она вообще не понимает слов.. Буду рад вашему совету, P.S. Лозунг "Трахни ее!" тут не подходит, все будет только хуже... гы-гы-гы.. :-)
Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует: - Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается. Тогда другой депутат поднимает руку и произносит: - Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
Я тут наткнулся на объявление в Tokyo Notice Board - тебе должно понравиться. "I am looking for a nice Japanese woman WHERE I CAN STAY (выделено мной) during my visit in Tokyo". Это называется занимательная грамматика.
Час ночи. Лежим с милой в кроватке. Я уже почти заснул... И тут милая(М) выдает фразу: М - Чего молчишь? О чем думаешь? Я - Вообще-то я уже почти заснул :) М - А чего тогда тяжело дышишь? :))) В час ночи конечно это прозвучало прикольно :)
Идет международная конференция сексопотологов. Встает американский сексопатолог и начинает свой доклад: - В этом году мы произвели уникальную вещь - презерватив, которая значительно сократит процент нежелательной беременности. Встает немецкий сексопатолог и начинает свой доклад: - В этом году мы произвели уникальную вещь - спираль, которая значительно сократит процент нежелательной беременности. Встает русский сексопотолог (с тежелейшего бодуна), и незнает чем отличиться, но наконц находится и произносит: - Средний размер полового члена мужчины составляет 15 см. , а средний размер женского влагалища 20 см. Таким образом, по нашим расчетам за этот год в России оказалось 300 км. недоебаной пизды!!!
По смете необходимы не только пьянки-гулянки, но и спортивные состязания. Как-то так сложилось, что шахматисты и футболисты недавно отстрелялись, а гиревой спорт как-то не очень канает по причине отсутствия должной динамики, а самое главное по причине того, что соревнования по гире заканчивались поиском того, кто эту гирю последним видел. Россия, как-никак...
В итоге кончилось дело тем, что самый главный спортсмен (по кликухе Колосок) нашел меня, как самого главного волейболиста, и заказал организовать чемпионат поселка. Организовать чемпионат легко - у нас лишь две команды. Но трудность была в том, что отсутствует открытая площадка, и команды наши играют обычно в спортзале местной школы, а так как праздник, чемпионат необходимо было провести на открытом воздухе, для обеспечения максимальной аудитории.
В общем задача свелась к следующему - построение площадки, покупка сетки и мяча (так как школьный физрук казенные отказался давать наотрез, мотивируя тем, что к вечеру он уедет, а без его контроля их поп... попрут, в общем). Затребовав у Колоска ресурсы (порядка 1000 рублей наличными и двух человек для быстрого рытья ям под два столба) я получил резонный ответ: денег нет, свободный человек лишь один - хачик Аридзе. Время поджимало, взяв хачика в охапку отправился к зарослям фазенд, находящихся недалеко от поселка. Сдав Аридзе для перекопки шести соток утомленной солнцем паре, я променял в бюджете спортивного мероприятия одного Аридзе на пятьсот рублей. На вопрос Аридзе "А может не надо?" пришлось сделать строгое лицо, и ответить "Понимаешь, ара, это для волейбола...". Против волейбола Аридзе нечего было противопоставить, и он смирился со своей судьбой.
Нашел в кустах у спортплощадки пару синяков, за бутылку каждый согласился вырыть по ямке. Лопаты пришлось дать свои, так как искать дворника времени уже не было. Да и осталось денег всего четыреста рублей, а ни новым пополнением финансов, ни сетками Колосок помочь не мог. Волейбол упирался в банальную нехватку ресурсов. После установки столбов, грустно я побрел за Аридзе, и увидел его странно довольным, поправляющим забор тем же непуганным московским дачникам. После небольшого, но эмоционального диалога ("Нэ дам, это мое!" - "Ты $%^ понимаешь, что это для ВОЛЕЙБОЛА?") бюджет спортивного мероприятия пополнила еще одна тысяча рублей.
Время поджимало. На Аридзе было больно смотреть и пришлось его оставить за той работой, которую он сам накачал на свою шею, а мне надо было срочно ехать в Москву, за сеткой и мячом - хорошо что недалеко, каких-то 20 минут на частнике до магазинчика в районе м. Пражская.
Там, после бурных препирательств с продавцом на тему его неспособности обеспечить народ дешевыми и качественными сетками для волейбола, была вытащена сетка и мяч по деньгам вполен вписывающиеся в отведенный бюджет. Ловля частника, поездка обратно в поселок. До дедлайна еще час. Два синяка, копавшие ямы, от объекта своей деятельности далеко не ушли, а выпитое на них повлияло слабо, так что сетку удалось доверить натянуть именно им. Оставшиеся финансы были мобилизованы на покупку призовых бутылок - в противном случае команды было бы не собрать. Надо сказать, после того, как пронесся слух о том, что за победу в волейбольном турнире будут давать призы, да еще какие! в поселке оказалось куда больше волейболистов чем я предполагал. Если бы не трясущиеся после вчерашнего руки большинства из них, чемпионат можно было б значительно расширить.
Тем не менее, собраны были лишь профессионалы, которые радовали своей игрой всех присутствующих на протяжении пяти партий - матч было очень упорным. Вечером же, оставив один из призов, пошел я забирать несчастного Аридзе. Объяснил ему сколько радости доставил его самоотверженный труд тем людям, счастье которых ему так дорого, отдал честно им заработанную бутылку (не упрекайте меня в жестокости - он еще и от поселка за этот день получит неплохо) и пошел к Колоску за возмещением денег потраченных на сетку и мяч - надо же будет еще и про запас взять, когда еще такая возможность будет.
ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН (простенькая зарисовочка из современной человеческой жизни - без мата и МХАТА, уколов и приколов, великих страстей, крови или хотя бы мочи... Любители острых ощущений отдыхают. Аликофобы - тоже).
Анекдот - вместо эпиграфа. В американской школе на вопрос - «Кто самый великий американец? » - Джонни отвечает: «Джордж Вашингтон! » - пряча при этом фотку Билла Гейтса со словами: «Извини, Билл! Бизнес! »
... Гудок домофона. Жму на кнопку Talk (разговор): - Who is it? (Кто?) - Post (Почта). Перехожу на кнопку Door (дверь), отпирающую вход в подъезд. Через время подъема лифта на мой этаж, звонок в дверь квартиры. Стоит с посылкой свой, русский: и по фейсу, и с абсолютно чистым произношением моей фамилии, которую янки коверкают до неузнаваемости, да еще потом язык извлекают руками из пищевода, носоглотки или внутренного уха: - Mister [Imiarekozhenko]? (Мистер [имярекоженко]?) - Yes, Sir! (Да, сэр!). - Sign, please! (Пожалуйста, распишитесь!) Расписываюсь на тактильном экранчике электронного регистратора. Благодарю: - Thank you, Sir! (Спасибо, сэр!) - You welcome! Have a nice day! (Пожалуйста. Доброго вам дня!). Оба улыбаемся, просекая фишку ситуевины: на английском начали общаться по домофону, еще не увидав друг друга, и по инерции продолжаем..
АМЕРЫКАНЦЫ, понимаешь.
... И все-таки я не выдерживаю: - Я - Алик. Из Киева. Может, че выпьем - за знакомство? - Очень приятно. Гриша. Из Питера. Выпить? Разве пивка. Я на работе. - ОК! Я тоже.
... Гутарим с пивом да таранкой минут 6-7. Никакого тебе времени на более обстоятельную посиделку, да чтоб за жизнь... с подобающими ритуалами типа обглодать скелетик... высосать плавнички... подпалить да вынюхать плавательный пузырь... Business, мля, business - у него и у меня.
АМЕРЫКА, понимаешь.
... Вот так в далеком Сан-Франциско, на самом краю западного полушария, два совка - питерский да киевский, по-простому, без пафоса ностальгии или пофигизма, отдали лаконичную дань пиву, таранке да обеим родинам - прежней и новой.
P.S. А фамилию почтальона прочитал на его бейдже: Gregory Pechkin.
Короткая преамбула: Counter Strike - командная компьютерная игра, в которую в прошлом году россияни взяли первое место в мире, и надеюсь, возьмут и в этом. Короткая амбула: Был в командировке в Новосибирске и собственными глазами видел объявление о чемпионате "Отборочный в команду CS КПРФ". :)))))))))))
Короче я что-то не понимаю, то ли в коммунистах, то ли в CS, то ли в жизни.
Живет все жизнью деловй и чинной, Все по уму вершит природой Бог, Охвачен я весеннюю кручиной, Трещит башка, не варит котелок.
Ведь с мыслеею мартовских котов Знакомы все от мала до велика И даже тех, кто не совсем здоров Весна пьянит и манит земляника.
А вот вам случай(ну из ряда вон), В Италии, среди маслин и вишен, В каморке папа Карло видит сон, Как он был юнн, как звал и был услышан.
Но не судьба доделать, хоть во сне, Вдруг Буратино в дом вбегает резво, и говорит,- "благодаря весне И дерево питает чувство нежно!
Так вот что, папа Карло, я- женюсь! А коль хочу, то это значит буду! В Мальвину я сегодня же влюблюсь! И под венец к серебряному блюду!
Но тут загводка, папа Карло есть, Такое дело, не чем делать дело! Давно Мальвине подмочил бы честь, Да только вот слегка дефектно тело.
Так, что ты, папа Карло, будь добе'р, Прибей ка мне размеров... средних гвоздик, И луквиц гроздь повесь промеж бедер, Чтоб было чем устраивать мне дождик.
А через год счастлива чета, (По метрики супруги Бурратино), Ждут первенца, но вот ведь срамота, Родился у них мальчик Чиполлино!
Как то по радио задали вопрос, почему вы любите такого-то певца( дабы не было никаких проблем в будущем, я имя этой персоны называть не буду :)). Я дозвонился и ответил: Я его НЕ ЛЮБЛЮ! Я ЕГО просто слушаю... %)
ТЕЧіТ БЕНЗИН РЕКОЙ ЗЕЛіНОЙ. (Худо отзовись!) Течет бензин рекой зеленой Стекает с крыш за воротник. И формой хвалится казенной Небритый, рыжий проводник. Дыша манящим перегаром И пальцем тыкая мне в грудь, Он вспоминал о жизни старой, А поезд ехал на Восток. А самолет летел на Запад. Над морем городских огней. Был слышен проводницы рапорт О пользе привязных ремней. Шасси земли почти коснулись, Пилот посадку запросил. Все пассажиры улыбнулись. Хотя никто их не просил. Одна заблудшая буренка В природной глупости своей, На полосе взревела громко Хотел на Запад самолет! На западе ж, в тумане черном Средь ярких отблесков грозы. Кричали чайки, пахло штормом. Плыл пароход из Кзыл-Орды. Шел боцман поступью тяжелой, Шел, и плевал за борт. Смотрел на море он с тоскою. На Юг тащился пароход. Достал моряк «Казбека» пачку. Взял папиросу, закурил. Подул Норд-Винд,усилил качку. Гремя костями, кит подплыл. Окурок быстро был затушен О глаз невинного кита. Ко дну пошла слепая туша. На Юг тащился пароход. На Юге солнце припекает. Живет в оазисе народ. Бульдозер рвет. музон играет. Машина к Северу ползет. И тракторист, веселый малый. Там под арык ваяет ров. Пусть впереди верблюдов стая. Пусть с гусениц стекает кровь. Но будут, все ж, расти деревья. На тех местах, где есть народ!
В четверг на кухне стою спиной к телевизору. Показывают сериал "Коммисар Рэкс", как обычно, что-то про убийство. Без предупреждения врезается реклама. в результате на слух получился такой диалог:
- А сейчас компьютер расчитает черты лица по костям черепа. - Мы это увидим? - Да. (Спонсор показа обувь "Трассингер").
Разсказчик, так же как и будьдозерист Саныч, не понял, что директор Иваныч НЕ ХОТЕЛ подшутить, а по-простецки, по-народному (извините, это не самореклама, но чтобы понятнее -- как я, приезжая в колхоз за картошкой, сразу же перехожу на мат), попробовал дать понять будьдозеристу Санычу начала не только геологии, но и эзотерики. Но не тут-то было. Геологию Саныч, наверное, в школе не доучил, а на эзотерику его просто так не возьмешь!!! Про какую расу с ним не заговори, ожидать, что он, сирый, отнесет себя к арийской, никогда не прийдется. А с представителями остальных рас он только ...ми мериться и сможет. Думаю, что ТОЛЬКО рассказчик оригинальной истории увидел, что директор, цитата: "сделал морду тяпкой как будто ничего не слышал отвернулся и пошел прочь побежденный, так и не рассказав как же все таки уголь появляется" -- конец цитаты. Мое мнение: директор Иваныч просто еще раз в душе расстроился, что не каждая монада готова выслушать ответ на поставленный ею вопрос...
Но скоро эта монада... несколько миллионов жизней будьдозеристов Санычей :)... поймет ответ на ею поставленный вопрос!!!
P.S. И к тому времени будет уже не бульдозеристом.
Баннер видел только что: "Home is where degree is..." Дословный перевод - "Дом - это ученая степень". Второе значение слова degree (уч. степень) - градус. То есть: "Дом - там, где градус".
Воистину устами младенца... наслушившись в детском саде Еще одна история из жизни Темки. Ужинает значит Темка как вечером на кухне, мама его посуду моет. Ее не видит т. к. сидит почти спиной. Я решаю воспользоваться этим моментом и подхожу сзади к Юльке, нежно обнимаю ее со спины. Ей это нравится и она решает повернуться ко мне. Происходит это довольно в короткий промежуток времени, поэтому говорить о большой страсти не приходится, перед ребенком не стыдно. Слышим только удаляющиеся шаги ребенка из кухни и Юлька решает его вернуть на место, доедать ужин. Зовет его. В ответ слышим только "Вы там доиграйте в "Ромето и Жульету" и я вернусь доедать". Последовала пауза, долгая пауза. Я бы сказал даже шок. Смешно не было, абсолютно, и так пару минут, у меня и Юльки был немой вопрос, откуда он нахватался этих выражений? Только когда мы вышли из ступора смогли сообразить вернуть ребенка на место, а сами глядя на его выражение лица весело посмеялись. После этого случая я думаю играть в "Ромето и Жульету" мы будем более осторожно!
"Обвинения Арнольда в харрасменте бессмысленны - они только помогают ему." Примерно так (а впрочем, неважно, как) можно перевести высказывание избирательницы с интересной фамилией - Стефани Миньетти.
Ну к тому, что в продуктовых магазинах продают туалетную бумагу наш советский народ привык уже давно (а то как же! все услуги для одного жизненноважного процесса)... и вот, захожу в один из таких продуктовых купить себе что-нить погрызти на обед и вижу эту бумагу... ТАКОЙ бумаги я в принципе еще не видел! ..... на ней чуть ли не самым крупным шрифтом написано "ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТАЯ"!!! ... вот ведь как о нас заботиться отечественны производитель! мперва экологически чистая еда, а теперь и бумага :-)))
Как с помощью одного маленького хомячка можно нанести тяжелые физические повреждения. (Эта история описана в некоторых учебниках по медицине, но на вашем сайте мне не встречалась). Два подростка, наверное родственники Бивиса и Баттхеда, в поисках неземных наслаждений проявили творческий подход и использовали для этого хомячка. Немного подумав (как говорится, одна извилина, да и та в заднице), они решили в это самое место загнать несчастного зверя. Технология проста а результат потрясающий. Итак: один нагибается, а другой вводит ему трубку по которой пускает хомячка. Потом трубка вынимается. Однако неземных наслаждений не последовало, более того хомяк начал скребстись. Вот только вытащить его никак не получалось. Тогда подростки, горько жалея о том, что их фантазии не остались фантазиями, приняли радикальное решение: поджечь хомячка или хотя бы выкурить его дымом. При этой попытке воспламенились газы, которые находились в прямой кишке у любителя наслаждений. Произошел взрыв, хомячка на огромной скорости вынесло из задницы и он попал прямо в лицо второму экспериментатору, который как раз наблюдал за ходом процесса. Результат: сильные ожоги внутренних органов у одного подростка, черепно-мозговая травма из-за попадения хомячка у другого; о состоянии хомячка не сообщается.
Пока есть верные подруги, А у подруг есть языки и руки Девчонки, не умрем со скуки! И будем жить фривольно и легко. И племя кобелей двуногих, Столь примитивных и убогих Мы похороним, словно атавизм. Да здравствует наш женский онанизм! Адам - фуфло! Отстой! Вот Ева - это да! От головы и ниже живота, Как совершенна эта красота! Прекрасная, святая чистота. А мужики - членистоноги, Хотя, есть тоже руки, ну и ноги. И пусть растут на их макушках роги, Которые остались им от нас. Да сгинут господа, Да будут дамы! Сомкнем тесней ряды мы и тогда… Всю истину познаем женской ласки, Что слаще меда и чудесней сказки. Невинности и целомудрия так сбросим маски! Козлов - мужчин забудем навсегда! Долой мужчин, жестоких как Аттила! Долой красавцев и долой - кто хуже крокодила. Богатых, бедных, тощих и пузатых, Прямых, как палка, как топор горбатых, Тупых, здоровых как дубы. - Долой! Долой все это племя Сатаны! Все будет наше - наша будет власть! Ее возьмем мы нежными руками. Ничто вовеки не заставит нас ее отдать Проклятым мужикам с вонючими ногами. Так трепещите в ужасе самцы! Пребудьте в страхе и молите бога. Теперь у вас всего одна дорога- - или на бойню, или в Соловки! Нет! Всех не уничтожим, пускай будут, Но пусть живут, как подобает им! В грязи, раздорах, пьянстве, хамстве, смутах. Оставим только голубых. (хорошеньких таких).
И будет царство доброты и неги столь желанной. Любви святой, страсть чувств и боль девичьих слез. Начнем жить заново, как будто на земле обетованной. Построим мир счастливых женских грез.
Яndex 20 requests (http://yandex.ru/last20.html?)? там отображаются последние запросы посетителей. Привожу лучшие из них за эту неделю. (цифра слева - количество совпадений)
0 · каропка передачь на BMW 530 1989 года 178 · поколотим друг дружку 702 · басков пидор 7266 · мис пезда 2003 41202 ·следы рук 10 ·8000 человек одетых
Из объявления в газете «Караван-класс» стало понятным, чем теперь заполняются углекислотные баллоны. Итак, само объявление, орфография которого сохранена. «КЕГ-бочки со склада в Алматы. Оборудование для розлива пива б/у. Заполняем углекислотные баллоны». Страшно предполагать, но что за б/у возможно накладывается в бочки со склада?
Воистину устами младенца... насмотревшись рекламы В общем то история сама коротенькая. Вечером не далее как в четверг сижу я и читаю сыну (Зовут Темка) моей знакомой сказку. Чудо-ребенку исполнилось уже 4 года, в общем ребенок как ребенок. Из одежды на мне были только нижнее белье(пардон) и обычные шорты. Я сижу по тюркски, т. е. скрестил под собой ноги, сказку читаю не спеша. Вижу Темка своей рукой проводит по моим ногам, задумчиво так, а ноги мои прошу заметить имеют хорошую растительность. Сказка уже ему не интересна, в голове мысли какие то начали витать. Я немного напрягся, что это ребенку в голову взбрело. И тут он выдает: "Дядя Сережа, а есть такие салфетки, которые смачиваешь и ноги становятся гладкими, надо и тебе так сделать". Я ест-но отойдя не много от такой глубокой мысли сразу начал ребенку объяснять что гладкие ноги по большому счету нужны только женщинам, а нам мужикам, это вовсе не обязательно. Тут уже и мама ребенка с ванны подоспела, но разговор двух мужиков уже состоялся. Юльке(мама ребенка) я это дело только ночью рассказал, когда уже Темка уснул, смеху конечно было много, с тем и пришлось уснуть, мне надеятся после такой разрядки было не на что, настроение было не рабочее.
От всей души желаю, чтобы это было именно анекдотом, а не историей... Пункт: Эпизоды с писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Мой милый друг, как твой прекрасен стан! Округлость попы, жилистые мышцы. И пресс обтянут кожей, словно барабан, Как ты красив, мой строгий рыцарь! А этот милый друг, что ниже живота С кудрявой шевелюрой, смуглокожий, Что бьет тебя так славно по ногам, Когда бежишь ты, И его люблю я тоже!
Есть на этом белом свете три прикольных чувака модный Путин, раха Кучма и от бублика дыра. Путин руских водит занос прогрузил и бублика Грузит Путин Кучму с Бушем а сам корчит чайника, Кучма ссыт обоих презов продает оружие "Я отдам вам всех солдатов, давайте подружимся!" Бублик вообще шизанулся Корчит с себя Гитлера Захватил иракцев в сети Пиздит "-Перемирие!"
Приходит мужик в полиграфическую фирму. - Мне тут брошюру надо сделать типа. Вот фотки тута. - А-а-а, портфолио? Вы врач? - Э-э-э... - Фотограф? - Э-э-э... - Дизайнер? - Э-э-э... Фотку еще одну во вчерашней газете возьмете, в разделе `убийства`, э-э-э-э.... - А-а-а-а-а!
На экзамене в консерватории: - Какие произведения Шостаковича вы знаете? - Шестую симфонию, седьмую. - А что он написал между этими произведениями? - Шестую с половиной симфонию!
