Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Торговал я одно время полиграфическим оборудованием. И вот надыбали мы клиента. Жирного такого карася. Допустим, из Сургута. Хочет машину из верхнего ценового предела. Четырехкрасочный офсет со всеми делами. Например - Хайдельберг. На круг - мульена на четыре зеленых денег. Не считая расходников и запчастей в дальнейшем. Карась реальный. То есть не фуфло. А то есть такие - пальцы веером, а за душой три копейки. Главное - понт. Этот - нет. Съездил я в командировку туда, вижу - да! Уже и помещение готово под машину. И заказы на год вперед под эту технику у клиента есть. А клиент, хоть нефтебабки и выпирают у него со всех сторон, прижимистый такой. Я бы даже сказал - жадный. Причем жадный, как оказалось, по-совковски, не там, где надо. Считаем мы ему цену. Он нас гнет и гнет. Догнул уже - дальше некуда. Все мы ему по минимуму просчитали. Да? Да! Ведем переговоры с немцами. Ждем от кекса предоплату. Потираем руки. Не так, чтобы сильно. Навар-то минимальный. Но зато престиж. Не так много таких машин по России продано. И вдруг узнаем, что хрюндель заключил договор на поставку с нашими конкурентами. !!!!!!! Что? Как? Почему? Зачем? Туда-сюда, земля слухами полнится, везде свои люди. Выясняем, что ему предложили цену на то же добро чуть ли не на 20% дешевле. Е-мое! Как же так? Мы ж уперлись практически в себестоимость! Они что, в ущерб себе продают? Собираюсь я, еду в этот Нефтехулиганск, встречаюсь с кексом. Отношения-то у нас нормальные. Он: «Братан-братан! Извини, канешна! Но ты ж видишь! Двацать прОцентов пошти. Это ж бабки! » Смотрю контракт. Все правильно. Цена - себе в убыток. Потом еще смотрю. А там в договоре, меленьким шрифтом: бэз установки, монтажа, запуска, обучения персонала и гарантии!!! А я сразу скажу, мы без этих всех дел технику вообще не продавали. Потом дороже выходит и клиенту и тебе. Это ж не швейная машинка. Я говорю: «Ты это видел? » «Канэшна!!! Да ладно! Че мы, сами не установим? Установим, запустим, наладим, трали-вали. Персонал? О! Да у нас тут такие Кулибины! А гарантия? Да брось ты! Это ж немецкая техника! Она сто лет проработает без всякой гарантии. » Под все, короче, базу подвел в угоду собственному жлобству. Приехал я назад. Говорю ребятам - так и так. Ну что тут скажешь? Недобросовестно играет конкурент. Но это - его дела. Его репутация на рынке. Погоревали и забыли. А потом ко мне подходит наш техдиректор. Царь и бог наших сервисников. Вывалил расклад по этому контракту. Говорит - смотри. Без установки, монтажа, запуска, обучения персонала и гарантии - все равно не канает. Все равно в ущерб себе. Вот цена немцев, вот таможня, вот налоги. Получается, они в ноль сыграли и еще - транспортные расходы за свой счет. Вот такой подарок они карасю сделали. А я, говорит, скажу тебе, в чем дело. Карасю машину самому - не установить. Я знаю. Помыкается он, помыкается, и придет к ним в ножки кланяться. Вот тогда они его по полной и обуют. А ему уже деваться некуда будет. Бабло-то за оборудование заплачено. И немаленькое. Все они по-уму просчитали. Молодцы, блин!
Я карасю еще пару раз звонил. Чтоб контакт не терять. Мало ли как жизнь крутит. «Как дела? » «Все зашибись! Получаем оборудование! »
А месяца через два карась сам нарисовался. На полусогнутых ногах и размазывая сопли по жилетке. Все получилось так, как предсказывал наш техник. Споткнулся карась на первой же кочке и элементарно. Ну, например. Шестисекционная машина требует идеальной подготовки поверхности, на которую ее будут устанавливать. Малейшее отклонение одной секции относительно другой - и совмещения цвета не добьется ни один печатник. Будь он хоть господь Бог полиграфии. Все жужжит и печатает. А на выходе - жопа. А они ее чуть ли не в песок поставили. И еще двадцать два мильена нюансов. И программирование. И черт-те че. Карась естественно кинулся к тем, кто ему это добро запарил. И вот тогда - да! Тогда они ему такую цену выкатили за демонтаж, монтаж, запуск, и т.д. - мама дорогая!!! А правильно. Им же надо убытки возмещать. Посчитали на круг - чуть ли не половина стоимости оборудования. Я говорю - ладно. Поможем мы твоей беде. И обойдется это тебе конечно дешевле, чем у этих живодеров. Но - извини. Гораздо дороже, чем изначально бы ты заплатил. Вот примерно на столько и на столько. А точную цифру получишь, когда наши сервисники составят бизнесплан (или техплан, неважно) А составят они его тогда, когда 20% от стоимости оборудования будут на нашем счету. А поедут они к тебе, когда мы остальное получим. Потому что, сам понимаешь, доверия к тебе - не то что ноль, а минус два, как говорят на сайте анекдотов. И, обижайся - не обижайся, еще моральную компенсацию посчитаем, за то что ты нас перед немцами опарафинил.
Посмотрел крендель на цифры, прикинул туда-сюда, да и перечислил бабки.
Вот так мы: установили машинку, наказали кренделя жабного, наказали дилера этого, конкурента недоброкачественного заработали чуть-чуть денег
Ну, и репутация, опять же. Не последнее дело. Вложения, как говорится, в перспективу. А вложения эти настолько актуальны, что (я вам по секрету скажу) мы бы этому кренделю и бесплатно помогли. Лишь бы гадам этим недобросовестным «фак» показать.
Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической программы «Ночное шоу» Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора, острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу свою любимую кошку, который во время ее беседы с Джонни возлежала у нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот.
Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила: - Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (pussy)?
- С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!
Наверное так рождаются анекдоты… Наша торговая точка расположена на первом этаже 5-ти этажного дома, естественно, вокруг квартиры жилые, подъезд общий и т.д. В нашем подъезде умирает один из жильцов. Похороны. На улице стоит гроб, народу немного, вид народа - что-то типа люмпен-пролетариев вечно неопохмеленных, короче ЖДУТ. ПОБЫСТРЕЕ БЫ похоронить и ОБЕД!!! Катафалк опаздывает, народ мучается. В это время нам привозят товар. Ничего не подозревающий водитель на микроавтобусе «Газель» подъехал, открыл задние двери, взял товар, понес, двери буса оставил нараспашку. Зашел к нам, минут пять оформлял бумаги, а когда вышел… Вы наверное догадываетесь, что было дальше. Хорошо, что он заглянул внутрь, и хорошо, что товарищи вновь представившегося еще не ушли!!! Естественно, вышеупомянутые граждане приняв бус за катафалк (см. состояние граждан в абзаце 1) лихо загрузили туда гроб! Потом конечно все уладилось, но водитель буса попался слабенький, час у нас сидел, сильно переживал и выпил пару флаконов корвалола. А на прощанье сказал: - Представляешь, если бы я не заметил, у меня же следующая точка через 150 км!!! (Фирма-поставщик осуществляла так называемую круговую развозку по нескольким городам)
Большинство согласится с тем, что новый начальник, да еще и со стороны, это большая головная боль для всех. Вот такую головную боль, по фамилии Калюжный, к нам в больницу прислали в качестве главного врача. Новая метла по-новому метет - на первой планерке сразу пообещал всех уволить (не умеете работать), посадить (взятки берете). Надо сказать, что кое-кого он таки-да уволил. В общем, да и частности, неприятный был человек. Однажды моя жена, вернувшись с работы (она работает в больнице врачом), рассказала о том, что доктор, работающий вместе с ней, сошел с ума - пишет стихи про г@вно. Мне стало интересно - я этого врача знаю лично и ранее он ни в чем подобном замечен не был. Выяснилось следующее - доктор «достатый» новым главврачом написал стих, в котором были такие строки: "Знать есть кал северный, коль нам прислали южный". После этого «поэтического» откровения никто главного врача иначе как ЮЖНЫЙ КАЛ не называл. BEE58
История произошла в эпоху расцвета застоя. Группа московских специалистов уезжает с секретного павильона в закрытом городке, где-то в сибирской тайге. Внезапно кастелянша в гостинице обнаруживает недосдачу одного полотенца. Кто бывал в советских провинциальных гостиницах, тот поймет, что это значит. И с требованием срочно вернуть и отобрать звонит на проходную, затем, не догнав здесь - поднимает на ноги всех, кому может дозвониться. В общем, когда требование достигает аэродрома, слово "полотенце" уже утрачено. Услышав, что кто-то что-то вынес с секретного объекта, аэродромный кгб-шник недолго думая вернул самолет, отлетевший к этому времени уже порядочно. Далее по полной программе. Виновный отделался легким испугом - больше его туда не пускали.
РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО ПИСЬМО ДИРЕКТОРА КОМПАНИИ НАКАНУНЕ КОРПОРАТИВНОЙ ВЕЧЕРИНКИ.
Уважаемые коллеги!
Есть несколько просьб:
1. Кто имеет опыт видеосъемки, просьба сообщить мне. 2. Вспомнить и прислать интересные истории из жизни нашего коллектива для летописи компании. 3. Праздник будет активным, поэтому просьба ко всем юношам и девушкам на празднике быть без юбок или в коротких юбках, чтобы длинные юбки не стесняли движения во время мероприятий.
С уважением, Директор.
Имя и Компанию по понятным причинам опускаю ;-))) Особое внимание уделите 1 и 3 пункту ;-)
Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.
Есть у нас друг семьи, немец Карл Йозеф Остерхауз. Карл - очень образованный и интеллигентный человек, большой почитатель русской культуры. Дед Карла был антифашистом (хотя и не коммунистом), знал Эрнста Тельмана, кажется, даже погиб с ним в одном концлагере. Сам Карл довольно хорошо говорит по-русски, читал в оригинале многих классиков и современников, и часто приезжает в Россию, по делам и так. Кроме того, Карл - человек очень прогрессивных взглядов, обожает природу, голосует у себя в Дойчлянд за «зеленых», регулярно шлет кучу баксов Гринпису и всяким организациям по защите животных.
Однажды собрались мы на вечеринке у общих знакомых по поводу дня рождения. После обильной выпивки-закуси (Карл от русской публики не отставал ни на рюмку), начали травить анекдоты. Карл заразительно смеялся, даже перевел нам с немецкого пару неплохих анекдотов.
Но тут один гость решил рассказать анекдот на тему «Запорожец ударил сзади «мерседес». Начал он его так: «Короче, горбатый ударил в зад мерина... » Карл чего-то напрягся... Финал анекдота, вдрызг пьяная публика хохочет до слез, а Карл недоуменно смотрит по сторонам с серьезным выражением морды лица. Я спрашиваю:
- Карл, тебе разве не понравился анекдот? - Мин херц, я любить русски шутка, ошень смешно, но я не понимать, как может быть смешно, когда горбатый человек сильно побить лошадь, а хозяин лошадь просто хошет у него деньги, когда на такой живодер надо в суд подать за издевательство на бедное животное!
Бриджит Бардо, блин! На день рождения подарю ему словарь русского сленга...
Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односелянами после поездки в Москву.
- Чудес я там насмотрелся... Первое чудо - подземный трамвай. Метро называется. Второе чудо - автобус с рогами - троллейбус называется. Но самое чудо из чудес - футбол называется. Пришли: стоит огромная чаша, в ней народу видимо-невидимо. Мы выпили. Вдруг на дне чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще одиннадцать в белых майкх и белых трусах. Все выстроились. Ну мы еще выпили. Тут выбегает один весь в черном и с мячом под мышкой. Ну мы выпили еще. Этот в черном дунул в дудку... и дождь пошел.
Есть у нас на работе художник. Занимается он рисованием значков и медалей разных. И вот приходит ему задание - надо сделать знак, а на нем должно быть рукопожатие. Надо - так надо, знак рисуется и отправляется к вышестоящему начальству. Теперь небольшое объяснение: как обычно рисуется рукопожатие? Руки рисуются схематично, без какой-либо принадлежности к полу. Так вот, через некоторое время звонит нашему художнику начальник и происходит такой диалог: - А что это ты руки такие женственные нарисовал? - Они не женственные, это же просто схематично... - Да нет. Ты руки женские нарисовал, а надо мужские. - Так что мне теперь, волосы пририсовать? :)
Навеяно поездкой в Швейцарию. Вопрос: Что было бы, если бы Эверест находился на территории Швейцарии? Ответ: На вершине Эвереста были бы отель, ресторан и пивная.
Компьютерная братва! Обращается к вам Замученый в доску сисадмин. Если кто знает, что можно сделать с 30 комплектами беспроводных мышей и клав которые общаются сами с собой через стены.... http://forum.volgograd.ru/showthread/postid-227148/s-#post227148
История иб интеллектуальном уровне отечественных ученых. Году этак в 88-м к нам в институт поступили первые компы, кажется, еще незабвенный "правец". Первый, конечно, поставили в отделе директора института, академика Ш. Через некоторое время комп, как водится, сломался. Сотрудники приходят к шефу и говорят: "Владимир Константиныч, компьютер сломался" Академик (озабоченно): "А что с ним?" "Жесткий диск полетел" Академик (грозно): "А кто его туда засунул?"
Урок в грузинской школе. Учитель задает вопрос. - А вот кто нибудь скажэт мнэ, что такое облом ? Вано: - Облом, учитель - это когда ты бежишь за красывой дэвушкой, а она вдруг впрыгивает в автобус, или тралэйбус и уэзжает... - Ну харашо ! Гиви: - Облом, учитель - это когда ты бежишь за красывой дэвушкой или красывым малчиком, а она или он вдруг впрыгивает в автобус, или тралэйбус и уэзжает... - Ну харашо ! Кацо: - Облом, учитель - это когда ты бежишь, ат такого как Гиви, а впереди ни автобуса, ни траллейбуса...
Мать ругает 15летнюю дочь:"да я в твоем возрасте не пила, не курила и вечерами сидела дома!". Дочь ангельским голосом отвечает:"Конечно, ведь у тебя в моем возрасте уже была я!" Немая сцена.
В нашей фирме уборка помещений производится другой фирмой. В состав ее входят, преимущественно, почему-то (?) негры. Однажды захожу в сортир, а там их главный как раз завершает мытье пола – все блестит, как у кота яйца (как говаривал наш военрук). Мне показалось неудобным переться в грязных ботах прямо по копаному, пардон, по свежевымытому, Я и говорю: «Извини, братан, ты только убрал, а я снова грязи нанес. » А он мне: «Понимаешь, если здесь все будет чисто, то завтра меня могут на работу и не позвать, а если будет грязно, то точно позовут; так что не стесняйся, неси грязи, сколько хочешь! » Так что есть у братьев наших меньших чувство юмора.
История приключилась со мной, невыдумал ни одной буквы. Где-то 1990 год. В Москве только начинается “банановый период”, кроме них, в магазинач нихуя нет. Ко мне, бедному студенту, из родного города на недельку приехала подружка. Как понимаете, деньги в городе и в общаге быстро прогуляли. Оставили только ровно на билиеты до дома, и то подсчитали уже со студенческим дискоунтом. Добираемся до вокзала. Билетов не то что на сегодня, на три дня в перед нету. Облом. Жопа. Что делать? Остаться нельзя, на что жить то? Делать нечего, давай прямо к проводнице. Оказывается, таких клиентов как мы, чуть ли не больше, чем нормальных с билиетами. Другие предлагают двойную цену, что бы поехать, а мы со своим студенческим дискоунтом... как чиукчи на пляже. Все проводники, разумеется, посылают нас сами знаете куда. И наконец, где-то в предпоследнем вагоне доябываемся к последней нашей надежде, проводнице лет так 40-50, с красным лицом и опухшими глазками. Поем типа: “бедные студенты, денег нету, матушка помоги, бросимся под поезд и т.п.". Уломали. Взяла наши последние и посадила в вагон. Такой турпоездки, какая нас ждала впереди, друзья мои, сейчас никупишь ни за какие фунты да стерлинги. Чиста бизнис-тур по нашему. Обращаю внимание - мы среди всех других “зайцев”, всяких китайцев-корейцев-кавказцев и других “респектабельных клиентов”, глазами проводницы были даже не зайцы, а какая то моль вшивая. Относительное и обслуживание. В начале наш “гид” обявил, что жутко боится какой то проверки, а посему нам придется некоторое время прождать закрывшись в туалете. VIP места, короче. А потом, она нам как-то особо постучит и посадит на какие то места. Вы когда нибудь сидели вдвоем 2 часа в туалете поезда времен Горбачева? Настоящий Bounty. Нежный морской ветерок и аромат орхидей. Бабуля непоказывалась всю санитарную зону и еще дольше. Правда, ручку кто-то дергал, но не знал пороля. А мы и неоткрывали. Конспирация, бля. Потом, то ли бабуля вспомнила, то ли пассажиры ей намекнули (подозреваю последнее), но нас оттуда выпустили. Правда, без всякого стука красная мордочка открыла наш рай своим ключем. Публика долго провoжала глазами из туалета с гордым видом выходящих парня и девушку. Выступление прошло с успехом. Но это только начало. Как и обещала, наш ангел посадил нас в купе. Двоих на одно место. Просидели мы там где-то минут 15, ибо скоро вернулась проводница с каким то дядкой в спортивном костюме и кожанной курткой, и каркнула, что мол перепутала, это место сего господина, а нам придется чуть чуть подождать в тамбуре. Не тупые, понимаем бедную советскую проводницу и соблюдаем субоординацию, идем в тамбур. Чуть чуть постояли так часиков два. Заебало. Пошли искать мать Терезу. Через час нашли. Морда еще более красная. “Пока места нету, детки, немножко подождите до Мухосранска пока кто-то выйдет, тогда посажу”. Стоим. Ждем. Ходим туда-сюда. Туда-сюда ходит и банда корейцев, но в отличии от нас, у них есть цигареты и жратва. Суки. Гдте-то 10-11 часов вечера. Поезд из Москвы ушел 16.30. Еще нежрали. Видели бабулю с печениями, бутербродами и напитками, но неубили. У одного и того же типа в тамбуре стрелял цигареты уже не меньше 5 раз. Мудак, отдал бы пачку и всем было бы спокойнее. Мухосранск (Точного названия уже не помню). Харе Кришна! Ща освободятся места. Места освободились. Там поселили блуждающих кореицев. Матушка где-то спряталась, ее купе закрыта, неоткрывает, стерва. Ей так лучше будет, и она права. Час ночи. Два часа. Нихуя не ели. Пьем вонючюю воду из крана в туалете. Настроение поэтически-экстремисткое. В тамбуре дует мерзкий холодный ветер. Ноги распухли. Больше стоять невозможно. Почему я не йог? Подруга не ноет, молодец. Бабы терпеливее мужиков, что правильно, им-то рожать. А мне рожать непридется, потому мне очень хуево и зудит все тело. Забыл, еще примите к сведению, что последние дни в Москве мы почти неспали, только гуляли и ну еще это... Около 3-х утра. Монумент “придурки” еще стоит в тамбуре. Приближаемся к городу М. Это последняя или предпоследняя остоновка перед нашим городом, осталось около 200 км. Как хороший тактик сооброжаю, что настал подходящий момент напасть на врага и спиздить флаг. Жду Терезу. Поезд остановился. Огромные сумки выносят из поезда людей. Вот и она. Опять занята комерцией, о чем то шепчется с несколькими ребятами, по виду булдозеристами. Булдозеристов тоже берет на поезд. Когда увидела меня, слепила такое странное лицо типа: " Ба! Как давно вас невидела! Как поживаете?". Сказал, что сейчас здохну, если не посплю. Тронул сердце. Может у нее тоже есть дети? Отвела она нас в свое купе. Там два места. Сказала, что сама спать пойдет гте-то в другое место, а мы чтоб распологались и нестеснялись. Не женщина, а греипфрукт. Тем болеле и морда аналогичная. Ну, вроде вот вот настанет сладкий момент погружения в подсознательное, как тут - бах! Магомет обрезанный! Мамаша с воплями похожими на крик от оргазма, из под стола вытаскивает кем-то из клиентов оставленную сумку. “Забыли, бля, сейчас посмотрим” - обрадовалась как зайчик и положила сумку на столик. Содержание обрадовало бы даже изысканного гурмана, не то что двух голодных студентов и пьяную бабушку. Сумка оказалась набита самыми дефицитнами продуктами, каких только можно было достать в то время в Москве, а главное, на верху улыбалась бутылочка “Белого аиста”. “Акуратный парень, сверху положил”- подумал я. Чем не “Хилтон”? Два раза намекать непришлось. Через 1.5 секунды на столе лежало все добро, а жрица (от слова “жрать”) полезла за стаканом. Легко закусив, она сразу треть бутылки налила мне. Выпил залпом, некогда было смаковать, люди ждут. Тоже самое проделала подруга, правда маленкими залпами, но быстро. Ну, и конечно хозяйка заведения незаставила себя ждать. Про себя подметил, что глаз у нее набитый, все три дозы получились идентичные. Так бы сказочка и закончилась, да не тут-то было... Законы Мерфи никогда не врут, они непоколебимы. В разгар бала открывается дверь нашего купе и в щель влезает морда мужичка. “Эт я, я пожалуй уже заберу свою сумку, большое вам...". Голос где то застревает. Охуевшие глаза смортят на сумку, потом на пустую бутылку “белого аиста”, на открытую банку полудоеденного зеленого горошка “глобус”, отломленный кусок колбасы, сыр и на все другое “что бог послал”. Было видно, что пропитые мозги проводницы заработали, как “пентиум” минимум 3 Gb. “Да что вы делаете”- выдавил он, или что то похожее. И тут! Как вы думаете, как себя повела Mis Локомотив?... Неправильно. Опытная женшнина, повидавшая уйму народа, тонкий психолог, просто с шаманскими способностями, выбрала единственное правильное решение в такой ситуации. Карнеги просто лох в отношениях с людьми, по сравнению с нашей лвицей тамбуров и пантерой вокзалов, опытной бизнисвоман и мастерице в позании душ людских. Она-ловите момент- проглотив последний кусок трапезы, встала в третью позицию, повернулась к мужику, вдохнула и начала на него бешенно и долго орать. Грамотно, мастерски, безо всяких пауз, выпухлив глаза. Соловей... В ее песне можно было услышать такие слова: "... откуда такие берутся... хам!... Человеку добро делаешь, а тут понимаешь... приходят и начинают командывать... набросают свои сумки куда попало потом еще и КРИЧАТ!!! (Это моя любимая фраза, потому, как мужичиок даже ни слова непроизнес)... И много там еще чего было, все незапомнил. Между тем, незамолкая она истерически бросала обратно в его сумку то, что осталось от пищи, потом резко сунула сумку ему прямо в руки, подтолкнула мужичка и закрыла перед его от охуения растянутой мордой двери купе. Она так возбудилась, так вошла в роль, что когда оглянулась и увидела, что неположила в сумку недоеденный горошек, схватила открытую банку и выбежала из купе. Мы только слышали слова: "... И забери свой поганный горошек, очень мне нужен”. Пришла к нам, села, и как детонирующий мотор машины, еще продолжала бухьтеть: "... ну и люди... откуда такие…". Занавес. Станиславский отдыхает. Наши приключения тем некончились. Остались мы в купе наконец-то одни и усталость, коньяк и пища взяли свое. Отрубились мы в щитанные секунды с надеждой, что нас разбудит великая Мерлин Монро местного разлива в нашем городе В... Когда проснулись, поезд стоял. Было как-то непривычно тихо. Нетолкались люди, небыло слышно грохота багажа. Проводницы, конечно, тоже не видать. Еще сонные вышли из купе. Ни одного человека. У меня плохое предчувствие. Вдруг с другово конца вагона откуда то появляется наша леди. Глаза заплывшие, морда - тыква, прическа формы “на меня наехал грузовик”. Выяснилось: и мы, и она проспали наш город, и сейчас мы находимся на конечой станции, а это ровно 100 км. от нашего дома. Мы без денег. 6.30 утра. С добрым утром, господа. Я хочю спать, курить, трахаться и жрать, но это слилось в одно какое-то странное чувство. Вообщем, пошли к электричке. Сели. Похуй билеты, денег все равно нету, что будет, то будет. Отрубились. Нас будит контролиор. Девушка подняла голову с моего плеча и попыталась чего-то переспросить, но контролер только посмотрел на нас и моллча удалился в другой вагон. Вот так то мы наконец добрались до дома...
История про русских в Париже... В сентябре ездили с другом к друзьям в Германию, а оттуда прокатились до славного городу Парижу... Итак... Идем мы с Андреем по Монмартру... А там холм, на холме собор, и по пути к собору пара обзорных площадок. И на одной площадке стоит толпа негров. Причем негры пристают к туристам с какими-то фенечками. Погуляв наверху, спускаемся вниз и эти негры начинают приставать к нам.. Приставать - это значит что негр подходит, хватает за руку, и пытается накрутить на мизинец какую-то нитку... Я пытаюсь с ним поговорить - типа What do you want - он же лопочет что-то по своему и все пытается добраться до моего мизинца. Вообще говоря неприятно - когда тебя кто-то вот так начинает хватать за руки на улице... Я отодвигаюсь в сторону, убираю руки - и хочу посмотреть что же будет он делать с другим туристом - когда и за что деньги просить начнет. Видимо это этому негру не понравилось и он выдает такую фразу: "I AM BLACK AND YOU GO AWAY!" И при этом начинает меня так неслабо похлопывать по плечу. То ли ему он посчитал, что я ухожу, потому, что он негр, то ли захотел чтобы я ушел - по той же причине. Не знаю. Я стою не двигаясь под хлопками негра и понимаю, что дело пахнет дракой. Некультурно как-то получается... Европа все-таки. Но что делать... Видимо негр что-то прочитал в моих глазах - он отодвигается и выдает фразу полную удивления: "ТИ РЮССКИЙ!". Я говорю - "Ха!" и смотрю на Андрея. К нему тоже приставал какой-то негр - тот вглядывается в моего друга и с неменьшим удивлением произносит: "ТИ ТіЖЕ РЮССКИЙ!". Негр который приставл ко мне отодвигается на шаг, обводит нас взглядом... И звучит третья фраза - удивление смешаное с ужасом: "ТАК ВИ ОБА - РЮССКИЕ!!!" И оба негра... быстренько исчезают. Через секунду возле нас никого. Мы с достоинством покидаем Монмартр. Интересно - чем же русские известны в Париже?
Люблю знаете ли утром выходного дня выехать за город покататься по трассам, летишь на встречу встающему солнцу, свежий воздух, природа красота… А тут был повод в пятницу принять за воротник, утром голова не болела ну думаю поеду развеюсь. Качусь себе, солнышко встает музыка играет мимо пролетают поля, деревья, встречные машины с мигающим дальним светом… стоп … продавцы полосатых палочек, педаль тормоза, но чу… поздно уже предлагает мне одну заодно и радар с цифрами 120. Товарищ лейтенант, извини негодяя больше так не буду, готов материально страдать, сильно страдать, рублей на сто а? Сам думаю откуда ты здесь время только восьмой час. Но у того голова видать в отличии от меня болела точно, по аромату исходившему от него я установил его вчерашнее меню 1 -пиво, 2-водка (порядок могу путать), 3- немудреная закуска как то колбаса, шпроты, черный хлеб. Настроение соответствующее, нужны средства для лечения, а тут я такой кандидат в меценаты. - Нет товарищ водитель, не пойдет превышение скоростного режима это само-сабой, а вот от вас спиртным попахивает и это уже серьезно. - Я, да Вы что? , мне вера не позволяет. С большими и возмущенными глазами выдаю я. Он смотрит на фамилию, - А ты не похож на мусульманина, какая у тебя вера-то? - Вера, говорю я с гордым видом, - вера в ГИБДД. Он едва обескуражился, но не сдался. - Но ты же знаешь с предметом твоей веры всегда договориться можно. Я знал, но стоял на своем, план в голове уже созрел. - Ну хорошо, раз ты такой упрямый, пошли ко мне в машину. Достает прибор меняет там одноразовую трубочку, втыкает шнур в прикуриватель, - Дыши. Дышу прибор показывает алкогольное опьянение, да думаю про себя знать не выветрилось. В его глазах блеск, гордость победы и ни капли жалости к побежденному. - Ха, говорю я, смотри. И прохожу пятка в носок по линии разметки обозначающей край проезжей части, метра три туда и обратно. - Был-бы я пьян разве сделал-бы так? Он чешет репу, но тоже упертый. - Ничего не знаю прибор показал высокую степень опьянения, так что щас оформляем ивсе лишение прав ит. д. - А когда, говорю я, последний раз проходила проверка на работоспособность этого прибора? Где подтверждающие это бумаги? Где сертификат прибора с указанием процентов погрешности? При какой относительной влажности его можно использовать, а при какой нет? Где? Где? ГДЕ? Мужик в ступоре млеет блеет, но упертый. Любой осел позавидует. - Нет прибор исправен и все. - Хорошо дунь ты и посмотрим, ты же трезвый да? Ведь трезвый же, а то вам пьяным выходить нельзя, ты я вон смотрю и при оружии и при машине, приборов куча дорогостоящих если что санкции к тебе будут не то что ко мне. В лучшем случае из органов в худшем трибунал или что там у вас, смотри я пару случаев уже слышал, кстати свидетелям обвинений выдали почетные грамоты, а потом щас дело «оборотней» идет слышал наверное да? и тебя могут приобщить. С каждым моим словом он сникал и опускал глаза, но в конце воспрял глаза и без того блестящие аж засветились. - На. И дунул в прибор даже не поменяв одноразовой трубочки. Прибор напрягся и выдал результат ближе к смертельному передозу. Гай в ступоре, стоит разинув рот, я не знаю на что он рассчитывал явно знал что пары его не выветрились, может думал что своим прибор делает скидку. Я вытащил свои документы из его рук сел в машину и поехал, а он… он так и остался стоять с открытым ртом, я наблюдал его в зеркало заднего вида пока не повернул… Больше мой путь ни что не огорчало.. zasid.
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!! ... Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...
Плагиат конечно, но интересно.. Недавно в нашей печати был опубликован Закон "О ветеранах". К Закону прилагается "Перечень государств, городов, территорий и периодов ведения боевых действий с участием граждан Российской Федерации". Список впечатляющий: Гражданская война: С 23 февраля 1918 года по октябрь 1922 года. Советско-польская война: март-октябрь 1920 года. Боевые действия в Испании: 1936-1939 годы. Война с Финляндией: с 30 ноября 1939 года по 13 марта 1940 года. Великая Отечественная Война: с 22 июня 1941 года по 9 (11) мая 1945 года. Война с Японией: с 9 августа 1945 года по 3 сентября 1945 года. Боевые операции по ликвидации басмачества: с октября 1922 года по июнь 1931 года. Боевые действия в районе озера Хасан: с 29 июля по 11 августа 1938 года. Боевые действия на реке Халхин-Гол: с 11 мая по 16 сентября 1939 года. Боевые действия при воссоединении СССР, Западной Украины и Западной Белоруссии: с 17 по 28 сентября 1939 года. Китай (1945-1949,1950-1953), Венгрия (1956), Алжир (1962-1964), Египет (1962- 1963, 1967, 1968, 1969-1972, 1973-1974, 1974-1975), Йемен (1962-1963, 1969-1976), Вьетнам (1961-1974), Сирия (1967, 1970, 1972, 1973), Ангола (1975-1979), Мозамбик (1967-1969, 1975-1979), Эфиопия ( 1977-1979), Афганистан (1978-1989), Камбоджа (1970), Бангладеш (1972- 1973), Лаос (1960-1963, 1964-1968,1969-1970), Сирия и Ливан (1982).
Воистину: с кем хочет Советский Союз, с тем и граничит...
Друг в аську пишет сейчас - студентов обучает компутерной грамотности: - у меня тут по моей команде знаешь как F10 нажимают? ищут русскую Ф, потом 1, потом 0... следующая цитата: я тебе таких историй кучу могу порассказывать.. я работал курьером на 2-м курсе.. обновление носил к проге.. так знаешь как тяжело доставать 3-х дюймовую дискету из сидирома???
В общем работаю в колл-центре. Это такое место куда приходят звонки по голосованию "на горячих линиях", обслуживание операторов сотовой связи и т.д. Работают там люди юморные (хотя шутить на рабочем месте нельзя категорически). Историй соответственно набралось много. Буду подкидывать потихоньку... Комментарии: О - оператор, А - абонент (простой чел). ===== О: Здравствуйте, это квартира? А: Нет... О: Извините, я ошиблась номером... А: Вы уверены? (*заинтересованный женский голос!) ===== О. : А сколько полных лет вам исполнилось? А. : А вы на день рождения придете? ===== О:... Спасибо за участие в нашем исcледовании. Всего доброго! А: (мужчина 30-ти лет) а шоколадку? ===== О: подскажите Ваш возраст, пожалуйста!!! А: (*девушка лет 25-ти)... 8921......... ===== А: Где я могу узнать потом результаты голосования? О: О результатах голосования Вы сможете узнать в конце сентября в прессе или на сайте ВЕНА.ру А: А почему у сайта такое наркоманское название? =====
Сыну 15 лет. По причине мелкого роста и общей инфантильности "настоящий" секс для него пока на горизонте. Однако сексуальная озабоченность имеется. После того, как мы отключили кабельное телевидение (умудрился напрограммировать порноканалов долларов на 200), а также поставили пароль и родительский контроль на все что только можно на компе, он добрался до журнала "National Geographic". Как выяснилось, там полно картинок, которые могут возбудить 15-летнего подростка. К чему я это все? А, да. Сломалась у меня стиральная машина. Хорошенькая, итальянская. Сын поставил свое белье стираться, и на тебе - перестала воду сливать. Либо насос сломался, либо засорилась. Я в панике - мастеров по обслуживанию итальянской техники в нашем городе нет, гарантия истекла. Выхода нет, надо чинить самой. Приспособила сына в качестве домкрата и штатива. Проверила фильтр- чистый. Шланги - не забиты. Насос, слышно, работает, но как-то глухо. Развернула ее тылом, раскрутила насос. На винту насоса был намотан зеленый презерватив... По морде бить не стала, но пообещала, что если еще один найду, напишу историю в анкекдот.ру. Далее - сами понимаете. Только на этот раз фиолетовый, и, слава богу, не в насосе.
Это не анекдот, а совершенно реальная история. Захотелось вчера мне пива выпить после "укатного" дня. Начало и конец месяца, как всегда. В кармане была "пятихатка", которую, как назло, никто не разменивал: нечем. Я подошел к ближайшему гаишнику (дело часов в одиннадцать вечера было) говорю ему: - Выручи, старлей, разбей хотя бы по сотне. Тот произнес совершенно замечательную фразу: - Не могу, братан, - только заступил.
Прилетели инопланетяне на землю. Естественно в Россию. Высаживаются посреди поля, а там 3 мужика рядом скомбайном водку пьют хлебом закусывают... И такие с претензией говорят - Планета у вас отстой!!! Сами вы недоразвитые мартышки!!! Только и знаете что размножаться, жрать да бухать!!! Итак: мы прилетаем через неделю и если вы не покажете нам то за что вашу планету можно сохранить, то мы ее уничтожаем!!! И улетели. Мужики внимания особого не обратили, горячка блин белесая! Но к сведению приняли. Сидят дальше пьют. Проходит неделя. За час до прилета инопланетян закопали одно из мужиков в землю, только член наружу оставили. Прилетают инопланетяне. - Ну показывайте что у вас естью - Вот у нас есть волшебный цветок!!! И показывает на писюн торчащий из земли. - Если его погладить то он встанет, а если подрочить то он кончит! Один инопланетянин подходит и пристально так смотрит. - А если сапогом пнуть? Голос из под земли. - Тогда вылезут корни и дадут П..ЗДЫ!!!
Эту мне рассказал мой друг. Не знаю как вам, а мне она очень понравилась. Так вот, к одному таксисту подсаживается очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом рассматривает все деталинтерьера такси, водителя, что-то жестикулируя сам себе доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою безопасность, когда наступает полная кульминация: клиент достает из сумки автомобильный руль и начинает им рулить, в точности подражая движениям водителя. Тот решает как можно скорее от клиента избавиться и прибавляет газу. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине два человека сидят за рулями. В какойто момент таксист, поравнявшись с обгоняемой машиной, почему-то притормозил, в результате чего они ехали ноздря в ноздрю. Водитель обгоняемой машины увидел пасажира с рулем, понял, что перед ним псих и начал делать всякие оскорбляющие достоинство последнего жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжал "вести" машину, а затем вдруг неожиданно крутанул свой руль вправо. Водила соседней машины, рефлекторно "уходя от удра" тоже дергает руль вправо, вылетает с дороги и останавливается исключительно благодаря телеграфному столбу. Достигнув результата, псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться, расплачивается и уходит. Вот такая нервная работа у этих таксистов...
К нам на фирму устроился учеником Джошуа, хороший парень лет 20-ти. Ввиду бедности он ездит на 10-тилетней Hyundai Sonata, которую надо периодически за дорого ремонтировать. Ну, может, не так уж дорого, но ему хватает (в смысле, не хватает). У него не всегда есть на это деньги. Однажды он в очередной раз отдал свою тачку средних лет в ремонт. Фирма маленькая, все обо всех все знают, так что тему эту с интересом обсуждают. Спрашивают, что сломалось, да сколько стоит ремонт и т.д. А он отвечает, что пока неизвестно, механик должен попозже позвонить и сказать.
На ловца и зверь бежит. Один из коллег выходит в соседнюю комнату (остальные об этом не знали!) и звонит по мобильнику. - Алло, это звонит механик насчет Хюндаи Сонаты. Джош хватает трубку. - Да, да, что с ней? - Дело серьезное, вышла из строя главная турбина. - Ой, сколько же это может стоить? - Думаем тысячи полторы (канадских $$). (это, примерно, стоимость всей машины) Джош долго мнется, потом наконец, решается. - Ну, хорошо, ремонтируйте.
Мы тут же сочувственно спрашиваем, что да как. Все, как один, эксперты, мнения высказываем, удивляемся, что это за главная турбина такая. - У тебя что турбонаддув? - Да нет, обычная впрысковая. Еще подумали. Вынесли вердикт. - Знаешь, похоже, он тебя хочет наебать, нет такого узла в машине. - Не может быть, я у него часто ремонтирую, он меня ни разу не нагрел - Ну, смотри, тебе виднее.
Вскоре опять звонит «механик». - Похоже, что и дифференциальная опора вышла из строя. Джош уже в легкой панике. - А это мне во что обойдется? - Примерно, еще в штуку, будем ремонтировать? - Пока не надо, у меня нет таких денег, дайте мне подумать.
Мы говорим, мол, Джош, он тебя точно натянуть решил, о такой поломке никто никогда и не слышал. Джош не знает, кому верить. И в разгар обсуждения опять звонок «механика». - Вы знаете, оказалось, что и токовод коленвала надо менять. Джош в полном отчаянии, земля уходит из-под ног. - Сколько же это будет стоить? - Ну, еще долларов 600. Будем менять или как? - Да не знаю я, нет у меня столько! - Ну, тогда давайте мы вашу машину обольем бензином, да и сожжем нафиг! - Нет, постойте, не надо!!! Мне сначала надо из нее мои компакты забрать, они там остались! В этот момент «механик», заходит к нам в комнату с трубкой в руке, продолжая говорить. - Да нафиг она Вам сдалась? Спалить, - и дело с концом! Джошуа его увидел – и офигел. Потом, когда поостыл, говорит ему: «Я в тот момент думал, что тебя сейчас убью. »
До сих пор на этой машине ездит, так главную турбину и не заменил.
Рассказывает лицо кавказкой национальности другому такому-же лицу из другого района: - У нас в горах страшный птиц появился, дельтоплан зовут, я в него шест раз стрелял пока он человека отпустил .
Рассказали тут: Одна дэушка спросила совета, где в сети лучше ящик халявный завести... Порекомендовали ей hotmail. Через N-ное время ломится в ицку к рекомендателю с претензиями на тему, что нефиг такие места рекомендовать, где порядочная девушка выпадает в осадок на грани коматоза... Ну, кто же знал, что она вместо www.hotmail.ru на www.hotmale.com полезет... (слабонервных просьба по второй ссылке не шастать)
Приезжает француз из России на родину и рассказывает своим, мол, какие женщины у нас, в России. - Там есть три типа женщин, - говорит. - Первый тип-Домохозяйки. Простые, ветренные... Второй тип-деловая дама. Серьезная, ответственная... И третий-особый-тип... то ли леди, то ли ляди, но шикарно!!!
Однажды доктор Ватсон решил отучить своего друга Шерлока Холмса от вредной привычки курить. Ватсон выкрал трубку Холмса, вставил ее себе в попу и провернул там несколько раз. Но на следующий день ничего не изменилось. Тогда Ватсон опять повторил свою проделку с трубкой, но опять на следующий день ничего не изменилось. Прошли годы... Холмс продолжал курить. А доктор Ватсон без трубки обходиться уже не мог…
Была недавно такая история. Воспоминания: иду с работы после пьянки, просыпаюсь около часу ночи дома. Синяк на роже. Откуда? И все. Больше ничего не помню. По утру по рассказывает жена. Сидит на работе, соответственно работает. Заканчивает позже меня и я почти постоянно ее встречаю и провожаю, особенно не летом. Вдруг грохот, вкатываюсь в кабинет я, пьяный в мат. Там такие небольшие ступеньки при входе в кабинет, в каждом, у них на этаже, от сюда грохот. Вижу как ее непосредственный начальник, тогда я еще не успел с ним познакомится, на вид, просто незнакомый мужик. Слегка приобнимая ее нежно так еще, что то ей рассказывает. Кровь у меня взыграла, что бывает очень редко. Так то я сильно мирный. Даже жена иногда говорит, что я как удав и что меня иногда стукнуть охото, что бы я как-нибудь проявил какие-нибудь чувства. Я подошел и "объяснил ему, что негоже так обращатся с чужой женой", он "мне ответил". Нас разняли и мы с женой ушли домой. Вечером прихожу домой. Она рассказывает, что ее начальник, побитый, пришел домой. Начал объяснять своей жене причины, она его не поняла и "добавила", от себя еще. Видимо, не все успел сказать... Его госпитализировали. Пару дней назад, т. е. почти две недели спустя с тех событий, жена рассказывает. что у них новый начальник, женщина, а того пришлось уволить руководству, т. к. проработав всего ничего ушел на больничный в связи с травмами после драки. Я когда пришел еще раз к ней на работу вчера, директор позвал меня и сказал, что негоже бить сотрудников фирмы. Я согласился. Ведь я совладелец. Все таки.
Cыну было 7 лет: "Бог никогда не умрет, зато у него нет никаких развлечений, а у человека развлечения есть, но он умирает. Я об этом часто думаю перед сном." Немолодой.
Два молдавана решили в Москве посетить салон интим-услуг. Звонят в дверь, открывает сутенер: - Чего желаете, у нас прекрасные девушки, по 150 и по 200 долларов. Молдаване: - А у нас, вы понимаете, всего двадцать с собой... - За двадцать баксов можете прямо на лестнице друг у друга отсосать! Дверь захлопывается. Через полчаса те же молдаване звонят в ту же дверь:
Моя ученица, молодая преподавательница корейского языка (представьте себе очень скромную, очень набожную, краснеющую и бледнеющую девушку перед 30 взрослыми парнями и девчонками, которые пришли на курсы скорее от скуки) на одном из первых уроков, объясняя особенности произношения слова "много" (мантха): - Это произносится именно "мантха", не "манта" и не "манда".
9 мая. День Победы. Решили, значит, в одной школе пригласить ветерана войны на встречу, соответственно, с учениками. Ну значит, пришел один дедок и школяры ему: - Дедуль, расскажи про Курскую Дугу. - Ну слушайте. Как щас помню – 42 год шел. Ага. Сижу я значит в окопе. Кругом Смерть. Деду наливают. - Ага. Значит слева танки фашистские прут, справа солдаты, сверху самолеты вражеские. Жуть вощем. Деду наливают еще. - Ага. Вощем сижу я в окопе и тут ко мне забросило медсестру! Ну я парень молодой был, думаю: “Жить-то мне видимо не долго осталось”…. Деду снова наливают – тот раздухарился совсем: - и вощем давай я эту медсестру драть – и спереди, и сзади…. Тут одна девочка спрашивает: - Дедушка, а в рот ты ее тоже поимел? Дед: - Ты что внучка! Мне же ее без головы забросило!!!
Новости по русскому телевидению. В Москве происходит всемирный съезд армян. Высокие лица, сам Сын Неба (ВВП) почтил присутствием... Одно из высоких лиц России вещает, что задачей съезда является сбор 100 миллионов долларов для защиты армян, в т. ч. от органов защиты правопорядка...
Международный конгресс дворников. От России выступает дворник Петрович: - Как еклмн, так ну его нафиг!!! Как ну его нафиг, так иди оно все лесом!!! Синхронный переводчик: - Как мусорить, так все!!! А как подметать, так Петрович!!!
Загадка для барменов:-"Как усадить одновременно четырех мужчин на одну единственную табуретку да так, чтобы никто из них не возмутился? Победитель бармен из гей клуба Красная Шапочка Николай М. - Если, это Моисеев Пенкин Киркоров и Шура, просто переверните табуретку к верху ножками...
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии центра американского разговорного английского языка заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Выросла у мужика яблоня. Тут появился медведь залез на дерево и стал яблоки есть. Мужик в панике звонит своему другу охотнику: "Приезжай быстрее, а то у меня медведь на яблоню залез и мои яблоки ест. Убьешь мишку шкуру заберешь". Охотник:"-Без разговоров". Приезжает охотник с базукой и маленькой собачкой. И говорит:"Знакомся это мой Тузик. Вообщем делаем так, я залажу на дерево, скидываю медведя, Тузик залазит ему в жопу, вылазит изо рта, медведь умирает, а я забираю шкуру". Мужик:-Хорошо. Охотник:-Ну все на держи базуку, а я полез. И полез Мужик:-Эй, а на хера мне базука Охотник:-А, так это если я первый упаду, вали Тузика на Х.Й
Действительный диалог, подслушанный в бюро переводов. Беседуют две переводчицы: - Звонит какая-то бабка. Говорит - хочу перевести и заверить свидетельство о смерти. Мол, что мне для этого надо сделать? - Понятно. Ну и что ты ей сказала: для начала - помереть?
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор вы знаете, мне кажется, что я гей Ну доктор его спрашивает: - Скажите вы работаете манекенщиком или вы политик. Мужик: - Нет, я сантехник Доктор: - Тогда вы батенька не гей, вы ПИДАРАС!!!
ИСТОРИЯ Привет всем от Westur! История произошла в Германии с моим знакомым, который работает водителем пассажирского автобуса. И (кто не был в Германии обьясню) вот на ихних Херманских автобусах такие есть кнопочки, которые расставлены на всех пОручнях и когда пассажир хочет выйти, то он просто нажимает кнопочку и у водителя на табло перед его глазами(возле спидометра) высвечивается большая лампочка и одновременно звенит тихо, но четко звоночек, что мол на след. остановке кто -то хочет выйти и он просто останавливается и опять же пассажир сам нажимает перед дверью кнопочку и выходит. А водитель только нажимает, когда надо закрыть двери Ну а теперь сама история.... ( от его имени).. Работал я в ночную смену, время где то 23-00 и смотрю вовнутреннее зеркало автобуса, автобус совершенно ПУСТОЙ! Ну думаю, щас приеду на станцию конечную, да и отдохну, поем и так далее.... Ну еду значить а надо еще временами не просто пролетать остановки, а всматриваться в темноту, авось кто и хочет еще поехать на моем рейсе. Но никого не вижу уже третью остановку под ряд, и значит еду себе без остановок, тут радио включил и там как раз передавали самую популярную пестню на тот момент, ну и настронение чего то преподнялось и я как затянул песняка то... а от такой песни да еще и с моим аккомпаниментом- вокалом настроение поднялось еще больше, ну думаю гулять так гулять..... и включил еще микрофон который вещает в салон.... и ору благим матом что есть мОчи и что умею по английски (песня на Англ яз.), а что не умею то на русском есессно – я солист, пустые сидения слухатели невольные – в общем все пучком и настроение тоже)))......... и так на пару песен под ряд меня прорвало, на больше голоса не хватило))) и тут опять раз и только я включаю какую то хорошую песню по громче.... и ЕБТЬ.... ЛАМПОЧКА И ЗВОНОК..... Я в зеркало....... ни хера собачьего... пусто..... думаю, я гнать стал ( не скорость в смысле))), или что-то не поладка какая то ))))) Опять смотрю.... Да НЕТ в автобусе НИКОГО!!! Вот я обосрался в какой-то момент.... но по привычке сразу стал медленнее подкатывать к остановке... и тут такая картина...... Из за моей спины, то есть из –за кабины в которй сижу, она то перегорожена от салона и ни во внутренее зеркало ни во внешнее не хрена не видно кто там есть или нет,( единственное место, где не просматривается салон) ну так вот........ вот из за моей спины вылазиет бабка –немка ессно, и говорит БОЛЬШОЕ СПАСИБО.!!!!!)))))) За ЧТО? То ли за кОнцерт, то ли за то, что остановился..... я до сих пор не знаю )))))))) Westur
Едет эстонец по дороге на повозке. Вдруг останавливается, на дороге лежит рука - Ой! Это же рука Томаса! Едет дальше, на дороге валяется нога - Ой! Это же нога Томаса! Дальше едет, голова лежит - Ой! Это же голова Томаса! И так дальше пока все части тела не встретил. Приложил эстонец руку ко рту и говорит: - Исанд Юмал, только бы с Томосом ничего не случилось!
1974 год. Идет занятие по технике безопасности в общеобразовательной школе. Докладывает пионерка Иванова: - Нет у нас еще, товарищи, навыков обращения с опасными предметами. Вот, вчера вечером в подъезде, двое каких то мужчин натыкали меня тупыми предметами между ног. А если бы острым и в глаз!
Собрались как-то в лесу, на полянке, три замечательнейших русских поэта: С. Есенин, В. Маяковский и Роберт Рождественский. Пьют водочку, закусывают, как положено огурчиками солеными, да луком репчатым. Внезапно выбегает на поляну особа женского пола, снимает трусы, справляет малую нужду, надевает трусы и, ни слова не проронив, убегает в лес. Поэты на то и поэты, особенное такие великие, чтобы любую мелочь жизни, пропустив через призму собственного духовного мира, описать словами. С. Есенин: Во поле береза белая стояла Выбежала дева, села и поссАла.
В. Маяковский:
Вижу баба Жопа метр на метр Как окно продовольственное Был бы у меня хуй с километр Я бы доставил ей Удовольствие
Р. Рождественский: Мне так хочется, хочется, хочется К теплой жопе прижаться щекой Я люблю, когда женщина мочится, Я люблю, когда пахнет мочой.
Сидит трехлетняя племянница Юля на горшке. На балконе второго этажа хрущобы. Это от силы 3 метра от земли. Под балконом появляется ровесница Нина. Юля ей: - Нинка, ты плохая! Та – в слезы. Появляется другая ровесница - Валечка. Юля ей: - Валька, ты плохая! И эта – в слезы. Тут возникает Коля, мужчина 4 лет, уже более умудреный жизнью. Юля и ему: - Колька, ты плохой! - Ты сама плохая! Юля – в слезы.
На проезжей части собралась толпа, так как произошло ДТП: кого-то сбила машина. Один не очень удачливый журналист решил пробраться первым и сделать репортаж. Он подбежал к толпе и крикнул:"Пустите меня, пострадавший мой родственник!!"Толпа расступилась, журналист пробрался и увидел, что на асфальте лежит раздавленный осел!!
Выбирали недавно секретаря себе в фирму... Чего только не начитаешься в ихних "резюмах", уж и не буду пересказывать. Более всего потрясла подпись к одному из посланий: MOCHALKA@.....ru!!! А выбрали, кстати, барышню, которая при диктовке: "произвести до момента..." начала сбиваться на "до МОМЕНЕТА... до МО...." Надеюсь старик Фрейд не соврал по поводу не случайности оговорок...
Задит к нма, значится, в деканат одна дама, и говорит: - Здравствуйте, я - Муха! Мать Мухи! Гробовая тишина стояла секунд 10, а потом был такой хохот. Надо же, фамилией наградили.
История эта произошла со мной в студенческие годы. Сидел я в столовой и активно питался. Тут ко мне подходит мужик с такой довольно злой физиономией и говорит: - Молодой человек, что вы чавкаете?! Я мягко говоря охреневаю от такого подхода. Поднимаю голову от тарелки и посылаю мужика на XYZ. Мужика как будто ударили чем. Он помялся немного и ушел. Я где-то минуту продолжаю жевать. Затем ухахатываюсь, так что все в столовой начинают на меня коситься. А дело то вот в чем, фраза мужика, которую я поначалу так четко идентифицировал как "Молодой человек, что вы чавкаете?!", на самом деле была "Молодой человек, который час не скажите?".
Так что делайте доброе лицо, когда спрашиваете который час.
Недавно мы с мужем решили устроить дома генеральную уборку, барахла накопилось о-очень много, в том числе и грязного. Перестирала довольно приличную "кучку" белья (благо машинка-автомат). И под занавес: после того, как белье разместилось на всех сушилках, батареях и пр. захожу к мужу в комнату и говорю: "Ужас! Некуда повесить" а в руке держу оставшиеся все еще не вывешенными трусик-стринги. Супруг мой валялся:):):)
Заехала сегодня за мной на работу любимая, типа похвастаться ка она водит машину после получения заветных прав. Мне приятно, что за мной заехали, ее что может показать чему она научилась на курсах. Во время поездки я ее все время подначиваю и вот говорю: - а заправляться сама сможешь? Запросто-отвечает подруга и везет меня на заправку "Едиар" (в Екатеринбурге заправка с мальчиками заправшиками) И вот подъезжаем и останавливаемя. Ближе-сигналит мальчик, еще ближе. И тут подруга выходит из машины и возмущенно на всю заправку вещает - ближе, ближе, у него что совсем короткий (в смысле шланг)! Мужики все как один легли от смеха. Кто о чем подумал.
ИСТОРИЯ Привет от WESTUR!! Был я как и все маленьким)))Теперь Бааашой дядька стал))) И меня заставляли сдать анализы всякие в местной поликлинике. Ну канешна я все сдал вместе с мамой. НУ мама за дверью была в этот момент, морально поддерживала такссссскзть( так сказать)))) И был один анализ ПО НИЧИПОРЕНКО, то есть сам аналаиз придумала или придумал НИЧИПОРЕНКО, вот его именем и назвали анализ, какой и откуда уже не помню. А вот забирать анализы на бумажках меня мама послала одного, было мине лет около 6 или 7. И вот я прихожу, и в окошечко говорю тетеньке свою фамилию, и она мне дает листочек и там написано анализ полож или отриц. ПО НИЧИПОРЕНКО.... и мне тетя говрит что все у меня в порядке))(((( А как не хочется в школу. И по дороге домой просто теряю его на самом деле! Вот радости то, а что там было написано...... попробуйте сказать ребенку ПОНИЧИПОРЕНКО...... когда он даже на слух, не говоря на смысл не отличает его от СЕРОВОДОРОДА....... и когда я вошел домой, ессно мама спрашивает, где мол листочек от врача я говорю что потрял и гордо –громко...... НО В ДИАГНОЗЕ СТОЯЛО ( ВНИМАНИЕ!!! )...... ОСТРЫЙ ПОЛИЧИПОРИТ!!!!....(шепотом) у меня нашли дорогая мамочка.......)))))))))
Есть у меня подруга, только недавно приобщившаяся к мобильной связи. И увлеклась она мобильной терминологией... Были мы с подругой почти никакие - и решили все-таки уединиться для так сказать интима. Так как я был никакой, а она - девушка проверенная, то предоставил ей возможность добывать девайс "из широких штанин" самостоятельно. А она тоже никакая - и ей никак молнию не расстегнуть. В общем, через пару минут она и выдает "Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети". Я чуть с кровати не упал.
В США в штате Северная Каролина есть город Raleigh. По русски читается просто как "Рали". Одна крупная компания имела в этом городе филиал, который продали затем в другую фирму (весь филиал). У филиала есть центр оффшорный разработки программного обеспечения в Москве, в котором я раньше работал, потом ушел, но продолжаю поддерживать контакты с ребятами оттуда. Один раз спрашиваю приятеля оттуда собирается ли он куда нибудь в командировку. Он отвечает типа да в Рали. Я говорю как в Рали, тот же филиал продали, зачем тебе туда ехать. Он отвечает "Ну так нас вместе с Рали и продали"... Как говорится нарочно не придумаешь
По телевидению рекламируют какой-то «FORD». Так там одна девушка просит знакомого парня подвезти ее на вокзал, так как она опаздывает на поезд в Питер. И парень везет ее сразу в Питер. Интересно, действительно ли, проще из какого-нибудь района Москвы сразу ехать в Питер, чем на вокзал в Москве.
Победой грузино-армянской дружбы закончился в Париже финал чемпионата мира по по греко-римской борьбе борьбе в категории 185 фунтов: израильтянин Гоха Зизиашвили выиграл по очкам у шведа Азы Абрахамяна.
Как-то раз тут было сообщение, что в сериале "Звездный путь" ("StarTrek") есть европейцы, негры и китайцы, но нет арабов. То же самое я обнаружил и в обеих "Матрицах"; но это легко объяснимо, если произносить название главного города повстанцев "Zeon" не "Зеон", а "Сион" - "e" в открытом слоге читается как "и". Младшина Карпов, лингвист
