Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале для юношей и девушек старшего школьного возраста. Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени. Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом (не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем, что давал уроки игры на гитаре. Далее от его лица:
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" западного коллектива "deep purple", причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что он ответил: Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еблан и долбоеб, посмотри, эту хуйню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!
Возвращался мой отец, геолог, из командировки по Забайкалью в родной Владивосток. Конец 70-х. Чита. Вокзал. Выбор невелик. Всемирно известный Транссибирский Экспресс или, по-нашему, скорый поезд номер 1 "Москва-Владивосток". Проходит через Читу раз в сутки. В пути из Москвы до Владивостока в те годы семь дней. Но это в теории, а на практике... как на большой стройке. Ну есть, конечно, еще один, "Харьков-Владивосток", но тот вообще не каждый день. Не густо с поездами. Встал в отец кассу. Один билетик, до Владивостока, на ближайший! УДАЧА! Есть билет! - Повезло вам, гражданин, сегодня уедете! - А когда поезд-то? - интересуется батя, зная по опыту, что опаздывают поезда на этом участке часов на пять а то и десять. - Черт его знает, часа через два. Ждите... Отец к расписанию. Гляди-ка, точно, ровно через два часа! Везет! И пошел город осматривать. Да только как внутрений голос влечет его на вокзал. Приходит он за полчаса до расписания, а его поезд "Москва-Владивосток" уже отправляется. РАЗ! Два прыжка вниз... камера хранения...чемодан, рюкзак...два прыжка на перрон...на ходу уже чуть ли не в последний вагон запрыгнул. Тяжело дышит, а все же и по вокзальным часам замечает: действительно раньше времени, самураи, поезд отправили. Отдышался, и проводнику, сначала вежливо: - Не подскажите, извините, какому раздолбаю и с какого перепоя пришла в голову идея отправить этот скотовоз на полчаса поперед графика!? Или план к первомаю перевыполнить, стахановцы вы мои, решили? - Мы? На полчаса??? - у проводника глаза на лоб лезут. - Да такого мы не в жисть! Да вы это... вы не на тот поезд сели! - Я что, слепой? - отец начинает выходить из себя.- Али у вас тут теперь десять поездов в день ходит??? И билет проводнику под нос. ПОЕЗД ТОТ. И вагон, и место. Похлопали друг на друга глазами. Пауза... Умный мой батя мужик и тертый. А все-таки прводник лучше обстановку знал. - Ааа! Не-е... Мы, это, мы не на полчаса раньше, - светлеет лицом под фуражкой проводник, - Мы на двадцать три с половиной часа позже....
Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям: - Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? - Какие проблемы, бабуль?! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...
Наша компашка во студенчестве снимала в складчину однокомнатку в довоенном доме. До нас там жила очень старая бабка, а потом ее внук или сын сдал нам ее за 50 бакелей в месяц (1991 год). Мы трое - студенты иняза, подрабатывали переводчиками, и могли себе это позволить в складчину с целью привода в эту квартиру по очереди подруг. Как-то раз собрались мы после пар гулянку устроить. Договорились, что я линяю с двух пар, покупаю канистру пива, закуску, и т.д., а остальные приходят позже с девчонками. Тут выясняется, что ни у кого нету денег на пиво и еду. Я говорю - ладно, что нибудь придумаем. Еду в метро - а рядом со мною сидят двое америкосов из образованных (впоследствии оказались журналистами). Слово за слово - разговорились (напоминаю, 1991 год - время всеобщего братания с форинами). Я им и говорю - а хотите, я вам покажу частный музей Советского диссидентства? Они - а как же! Я говорю - по 10 баксов с носа. Они - без проблем. Приезжаем на нашу квартирку - я им показываю граммофон старинный, ставлю пластинку "Марш колхозниц" 1936 года выпуска, потом показываю кучу старых вырезок из газет (все - бабкино барахло), заявляю что это вырезки из запрещенных и подпольных (!) диссидентских газет, потом веду на кухню, а там в стене старый закрашенный репродуктор в штукатурку вмазан - я плету им что это старинное подслушивающее устройство КГБ, ну в общем несу всякую ересь с пол-часа. Они довольны и рады, все фотографируют, расплачиваются и отваливают. Я бегу, меняю вырученные баксы, и закупаю такой пир, от которого пришедшие друзья опупевают. А через пол-года примерно, приходит по почте выпуск газеты "New Haven Inquirer", в котором они прописали статью про "Музей Советского Диссидентства", доврав к моим трем коробам еще с полтонны. Вот такая история.
Подсмотрено на одном сайте, где общаются американцы и прочие англичане изучающие русский язык. Наши там тусуются, чтобы им помочь и самим поспрашивать в случае чего. Так вот, одна американка говорит, что, мол, наши копы при задержании произносят первым делом "Стоп!!! Фриз!!!". А как поступают ваши, российские полицейские? Есть ли какие либо специфические команды у них, или они тоже командуют "Стой! Замри!"? Ну и наш парень отвечает: Наши копы, как правило использют то же самое выражение: "Стоять, блядь!!! Ни с места, на хуй!!!"
В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают: Сколько будет дважды два? Первая отвечает: четыре. Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает: а сколько надо? Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает: 79!!! Начальство: как так? Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.
- Вот Ваш ребенок! - Но у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Ну... - У Вас с ней все получилось? - Ну... - Вы ей деньги за услуги дали? - Ну... - Ну так вот Ваш ребенок!!! БиЛайн - что оплачено, то навсегда!
Пишу первый раз, извините если что не так! Моему мужу 30 лет, рост 185 см, вес 110, прическа короткая, нос сломан, на лице шрам - наследие спортивного детства. Типичный браток, хотя на самом деле интеллигентный и образованный человек. Есть у него один пунктик - до сих пор любит слушать под настроение «Гражданскую оборону». Подростком торчал по ней страшно. Решила сделать ему подарок - купила 2 CD со всеми альбомами ГО (в mp3). Супруг страшно обрадовался, захотел сразу же послушать. Дома у нас можно слушать на компьютере, но я печатаю реферат, и на кинотеатре, но там ребенок мультики смотрит. Супруг говорит - дорогая, я возьму пивка, посижу в машине, послушаю, ладно? И убегает, довольный. Пропал часа на два. Где искать? Мобилу он дома оставил. Беру Федора, бультерьера, иду с ним гулять во двор. Вижу такую картину. Супруг сидит в своем джипе, а он у него настоящая музыкальная шкатулка, громыхает Летов. Окна опущены. Справа и слева от машины стоят два панка молодых и прутся по полной, тоже музыку слушают, аж пританцовывают. В руках у них пластиковые стаканчики и бутылки с колой. Супруг попеременно, из салона, наливает в их стаканчики водку, строго по очереди - сначала в левое окно, потом в правое, себе, они чокаются, орут «за Летова», «Панки - хой», выпивают, захлебывают колой. Церемония повторяется. Судя по всему бутылка уже не первая. Муж видит меня, тепло прощается с панками, выключает музыку, закрывает машину и пошатываясь идет ко мне. Торжественно так говорит - «хорошая молодежь растет, чтут традиции!». Я его даже отругать как следует не смогла. В следующий раз подарю «The Poques», компакт уже видела и супруг их тоже уважает. Интересно, кто тогда у машины будет? Наверное, два ирландца, исполняющие свою чечетку, как в рекламе «Клинского». И пить они будут вискарь, это уж точно.
Поймали папуасы русского, немца, американца. Сказали, что если кто-нибудь из них скажет такое слово, которого они не знают - отпустят, ну а нет - пойдет на комбикорм! Немец подумал и говорит: "Мобильник!". Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это, грят, такая штучка с кнопочками - ты в них нажимаешь и потом можешь с другом говорить!". Съели немца.
Американец подумал-подумал: ладно, мобильники с собой народ возит - видели. А ну-ка: "Компьютер!" - говорит. Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это такой ящик, в котором можно буковки печатать и в в игрушки играть!". Съели и американца.
Русский, понял, что пропадает и говорит: "ФСБ!" Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Не знаем, родной! Иди своей дорогой. Но сначала объясни нам кто это такие!"
Русский: "Да это такие же падонки как и вы! Отойдут, пошушукаются - и нет человека!"
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о человеке (назовем его Филипп), который, переспав с девушкой, заразился от нее трихомониазом. Естественно, он пошел лечиться, и когда доктор наконец-то разрешил ему снова пить и трахаться, Филипп с радости... нажрался в сопли и переспал с той же самой девушкой.
Моя сестра учит в школе немецкий по какому-то изданному в Германии учебнику. Учебник предназначен для детей от 8 до 14 лет. Видимо, немцы надеялись на наивность и неиспорченность людей данной возрастной категории, когда называли одного из персонажей учебника - внимание!- Herr Superdick. Dick - по-немецки толстый, все понятно. Очень толстый господин получается. Но вот по-английски... В общем, реакция класса на хера супердика потрясающая, а их немка все никак не может понять, что вызывает у детей такой дикий смех.
Из историй про маршрутки, автобусы и прочие производные общественного транспорта. В автобусе прочитал: "Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста." :))
История #2 про полигон... 60-ые годы.. заседание государственной комиссии на полигоне в процессе испытаний. (для тех кто не знает - ГК - это такое собрание главных конструкторов, заказчиков и прочих для вневедомственного надсмотра над сдачей объекта. подчинялась только председателю совета министров ). На заседании, как обычно мать-перемать, чуть за грудки друг друга не хватают - отвечали тогда за проколы не шутя. В окрестности стола в ожидании своей очереди на экзекуцию мается относительно молодой московский специалист. Жара под сорок, нервы ни к черту. В поисках воды его глаз находит два чайника, стоящих на столике в углу к которым все регулярно подходят. Рассудив, что в маленьком - заварка, а в большом - вода, наливает из большого стакан и хлопает его залпом. Однако, мало не показалось. На предсмертное мычание из угла оборачивается весь стол и кто-то из генеральных говорит : ну совсем молодежь зеленая - в маленьком - вода! в большом - спирт!.
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".
Видел я этот соус... даже пробовал... американцам поверил на слово, 5 капель это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО больше чем надо на тарелку пельменей... Соус назвается "HELL IN ASS" (с артиклями или без не помню уже). Они предлагали мне взять его с собой, но я отказался - теперь жалею - хвастаться хватило бы на всю жизнь.
Теперь моя совсем короткая история. Москва. Ленинградка. Сразу после выезда из Москвы слева есть ОГРООООМНЫЙ мебельный магазин Гранд, а еще дальше, километров через через пару-тройку, есть ИКЕЯ (такая же не маленькая). Так вот рекламщики из ИКЕИ - молодцы ребята - прям над дорогой напротив Гранда повесили растяжку - "ДАЛЬШЕ - БОЛЬШЕ!"... Но и рекламщики из Гранда не лыком шиты: через 50 м после первой, весит другая растяжка "БЛИЖЕ - ЛУЧШЕ!" ;-)
Про кривые переводы фильмов уже не мало было сказано... В эту среду вечером. На канале xREN-TV фильм "Охота на террориста". Развязка фильмы - наверху кабинки канатной дороги сидит мужик и разминирует по-научному какую-то хитрую бомбу, а сверху где-то на площадке стоит баба евойная и по рации ему HELP выдает как разминировать. В один из моментов она ему говорит "Померь напряжение". Он достает махонький ушлепочный тестер (даже не цифровой)за 52 рубля, тыкает им в бомбу и отвечает - "на обоих проводах по 40 Ом". :-]]] И баба его даже поняла, потому как блондинка была...
(Для блондинок - Сила тока измеряется в Амперах, напряжение - в вольтах, а в Омах - сопротивление)
С чем идут в гости: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой. - Русский. С бутылкой. - Еврей. С тортиком. С чем возвращаются: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой (хозяина). - Русский. С набитой мордой. - Еврей. С тортиком. Что при этом думают: - Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. - Француз. Надо было взять дочь хозяина. - Русский. Я с ними еще встречусь. - Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
Случилось сегодня. Работаю программером. Последнее время много работаю. Хопа - решил вроде отвлечься, установить какую-то программулинку для удобства работы в редакторе кода для Делфи: быстрые клавиши там всякие и тд. Установил. Начал проверять комбинации клавиш. Ну и вдруг опаньки - монитор погас и по экрану кусками начали прорисовываться отдельные элементы рабочего стола. Я почти в обмороке :)) Когда все нарисовалось оказалось что оно все кверху ногами - и мышь наоборот работает тоже... пиндык просто... я в шоке - заработался совсем, пора на пенсию ;)) Позвал коллег - не... они тоже самое видят-значит с головой порядок :)) Оказалось что в Виндовзе ХР есть такая возможность - переворот экрана, и быстрые кнопки это правый CTRL + правый ALT + стрелка вверх/вниз... (тока не на всех версиях почему то работает) До кучи так можно поиздеваться над тем, кто этого не знает - проверено сегодня же на коллегах :))
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
Сегодня на работе зашел разговор о прошедших выборах в Чечне. Ну, и про Кадырова, конечно, мол страшный, на атамана Бурнаша из "Неуловимых мстителей" похож. И тут одна из женщин, по-доброму, так, говорит: "Да ладно вам, таким уж его папа ЗАКАДЫРИЛ". По-моему, мощно сказано.
Папа (П) и сын (С) верблюды в московском зоопарке, рядом вольер с газелями.
(С): Папа, почему у газели такие тоненькие красивые ножки, аккуратненькие копытца, а у нас толстенные, мощные ноги и широченные лапы?
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, проходим тысячи километров и на таких тоненьких ножках мы бы просто уанули в песке.
(С): Папа, а почему у газели такая ровная спина, а у нас какие-то непонятные двагорба?
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы совершаем наш переход, если бы у нас не было этих горбов, мы бы просто умерли от жажды
(С): Папа, а почему у газели такая красивая мордочка, а у нас морда крючком, толстенные грубые губы
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы идем многие сотни километров, мы питаемся колючками, и если бы у нас не было бы таких губ, мы не смогли бы есть эти колючки и просто умерли бы от голода
(С): Папа, а почему у газели такая тоненькая шерстка, а у нас толстенная свисающая клочьями
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни...
(С): Да понял я, что мы корабли пустыни, но нафиг нам такой тюнинг здесь в московском зоопарке?
В общем, сказала как - то теща зятю: "Как хочешь вертись, но похорони меня на Красной площади!!!" Тот молча уходит, отсутствует 3 дня, на 4тый день возвращается грязный, небритый, усталый, и, улыбаясь, говорит теще: "Все устроил. Как хотите вертитесь, мама, но ПОХОРОНЫ ЗАВТРА В 12!!!!!" Немая сцена.
В английском слово "hot" применительно к пище имеет значение "острый". На этом простые советские инженеры и попались в индийском ресторане: на вопрос официанта по поводу супа они ответили "as hot as possible" - имея в виду, конечно, "погорячее". Ну им и всыпали перцу...
Солдат подбегает к полковнику становиться навытяжку и выдает: (C) - Товарищ полковник ваше приказание выполнено! (П) - (чешет репу) Так ведь я ничего не приказывал. (C) - Так ведь я ничего и не делал.
Идет заяц по лесу, подходит к норе и орет? - Хуйня-а-а, выходи! - ... - Хуйня-а-а, выходи! - ... - Хуйня-а-а, выходи! Высовывается морда из норы: - Я не Хуйня, я Выхухоль! - Буду я всякую Хуйню, на Вы называть... Dantist (Апатиты)
Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."
История N 31 от 8.10 напомнила старую байку: вечером иностранец остановил в Москве такси, кинул пачку денег и велел ехать... в Ленинград! Таксист трижды провез дремавшего пассажира вокруг Москвы по кольцевой. Затем высадил гостя столицы около указателя с надписью "Ленинград": ему с московскими номерами въезжать туда нельзя, но вон уже видна станция ленинградского метро...
Работаю в фирме, занимающуюся поставками разной медицинской техники. Периодически по обычной почте приходит разная рекламная рассылка нового оборудования. На днях имел радость изучать "абсолютно новый ункальный прибор лазерной терапии, лечащий абсолютно все в плане сексопаталогии". Как это обычно бывает к письму приложены научные исследования, результаты тестов и т. д. ЦитатаЖ
"Кинические испытания проведены на 118 больных с половыми расстройствами (56 мужчин и 62 женщины), из них
- 15 больных с ускоренным семяизвережением- "кто страдает? Я не страдаю, это жена страдает"
- 19 больных с недостаточной эрекцией- "зато как вращается!!!"
Звонит президент к. "Кока Кола" Путину, и говорит: "А вы не хотели бы изменить цвета Российского флага? Нас бы устроил сплошной красный фон, в 1ом углу несколько маленьких звездочек, в другом - логотип Coca - Cola. А за это мы решили бы все финансовые проблемы России..." Путин закрывает трубку рукой, поворачивается к Касьянову и шепотом спрашивает: "Слушай, а когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается??"
Как то раз я зашел в троллейбус на заднюю площадку. Людей было мало, стояли всего двое, взявшись за вертикальную штангу. Я тоже подошел и взялся за нее. Тогда один из пассажиров, тоже державшийся за эту штангу (невысокий мужчина) как то затравленно посмотрел на меня. Я сначала не понял, а потом, когда троллейбус тронулся и штанга закачалась, я понял, что это была хромированная труба для штор. Тогда я сразу отпустил ее и стал наблюдать. Тут троллейбус остановился и завалила целая толпа. Все заходили и брались за трубу. Она сильно качалась, когда троллейбус ехал, но никто ее не отпускал. Так мы проехали несколько остановок и наверное доехали до остановки, на которой тому мужику надо было выходить. Тут началось самое интересное. Этот мужик стал выдергивать трубу из рук у остальных, а они ничего не понимали и просто держались, немного покачиваясь, когда он дергал. Некоторые из них, судя по выражениям на их лицах, очень удивились и наверное подумали, что мужик каким-то образом приклеился к трубе и не может оторваться. Но тут ему все удалось вырвать трубу у них из рук и выскочить и троллейбус поехал дальше... на восток.
Навеяна недавними землетрясениями в Кемерово: Сидим в офисе и чувствуем легкое потряхивание здания, один из сотрудников спрашивает "трясет или колонна длиномеров прошла?" На что начальник невозмутимо выдает что уже научился диагностировать землетрясение - если Би Лайн заткнулся, тогда трясет! Все чуть не упали... Дело в том что пока были толчки Би Лайн, в отличии от других операторов, минимум не работал часов по 8.... Вот она Русская Мудильная связь
Не знаю, общеизвестная ли это шутка, но я не слышал. Расказал коллега. Трасса в Москве. "Побка". Еле тащится в крайнем левом машина ГАИ (ДПС). Марка - "Шевроле", так что "парни" внутри чувствуют себя хозяинами дороги. Сзади подъезжает тонированный черный джип с мигалкой(предварительно всех разогнав). Включает мигалку, чтобы и "гаишников" "подвинуть". Следующий диаглог по громкоговорителям: - (ГАИ) Сейчас кто-то домигается! - (Джип) Сейчас кто-то допиз...ся!!! Гаишники мигом в сторону, простые автомобилисты балдеют, джип продирается дальше...
В тему алкоголя. Работаю я в производстве - а в подчинении у меня карщики, водители, слесаря и прочее... Поскольку предприятие достаточно крупное и известное (рекламе места нет), то есть своя служба базопасности. Так вот, взяли мы человека водителем погрузчика, неделю отработал - никаких нареканий (странно даже как-то). И тут он утром звонит и говорит - вчера, дескать, пропуск отобрали - на работу не могу выйти. Следует вопрос - за что отобрали. Ответ - за пьянку. Ну ладно, вечная беда с низжим персоналом (ну деревянные они, что с них взять) - начинаю разбираться. Получаю протокол от СБ на данного товарища: там то, се, дескать, гарны хлопци (3 ФИО охранников), в 17 10 на походной задержали товарища, учуяв запах, перепроводили на медэкспертизу (номер обследования - кстати, выяснилось, что остаточные являения, но факт налицо - СБ такая же деревянная, не понимают, что остаточное - все ерунда). И ниже - объяснения "потерпевшего" - вчера (а дело было в понедельник) с друзьями в 12 ночи выпил ЛИТР водки. После этого у меня остался лишь один вопрос - как они его пропустили на завод, если он в 7 утра проходную проходит? Или не заметили, как мимо проползал, и магнитный пропуск прокатывал через каталку? Пожурил я баснописца, работает, таких перлов больше не пишет... А копию протокола у себя храню...
Приходит мужик к экстрасенсу и говорит: - Что вы наделали? У меня жена рассосалась. - Как рассосалась? Я ведь ее от насморка лечил! - А вот так - раньше сосала только у меня, а теперь у всего подьезда!
Моя любовь, моя печаль. Моя надежда и отрада. Тебя без устали хочу, Отдайся мне - души моей услада.
Как только вижу я тебя, Я весь дрожу, уста мои пылают. И жить нет смысла без тебя, Я без тебя хандрю и умираю.
Твой образ дивный, неземной, И формы сказочной богини, Увижу в трансформации любой. Я узнавал тебя всегда. Узнаю я и ныне.
Люблю с тобой я посидеть, Люблю ласкать тебя один, или с друзьями. Да, без тебя могу я умереть. Приди ко мне, и я прижмусь к тебе губами.
Чудесный миг - вот ты в моих руках. Они хоть и дрожат, но их движения четки. Я пью тебя, а после закусив рукав, Я спать с тобой ложусь - бутылка водки!
У моря тело телом кроет Руки белые крутя. То как зверь оно завоет, То заплачет как дитя. То ногой ноги касаясь, То слюней пуская литры Тело корчится над телом, Наслаждаясь страстной плотью.
Грязный, толстый извращенец, Заметался меж утесов. Тело рыхлое, больное Он в расщелину пихает, Растекаясь жирной массой. И не ведомы придурку Сила страсти, чувство ритма. Он взирает с глупым видом На безумный, бурный танец, Ничего непонимая, подражает неумело, Он телам в экстазе слитым. И кричит он и вздыхает Будто, что-то ощущает.
Ну а тело с телом скачут, Ничего не замечая. Копошатся и играют, Поднимая тучи пыли. Им не ведомы сомнения, Тягость скуки и печали. И взмывают они к солнцу, И в лучах его сгорают.
Живу я в Полше. Пришлось мне недавно смотаться в Варшаву. 5 часов за рулем в одну сторону. Дорога напряженная. в Варшаве как обычно пробки. Злой, сонный и трезвый подьезжаю к перекрестку где еду по главной. вижу несущуюся с лева к перекрестку матиза (ведро 5дверное). чувствую 5ой точкой что матиз явно нескидывает скорость. с писком торможу. матиз действительно проскакивает с второстепенной. От моего бампера сантиметров 20. Думаю, лано, столица. Подьезжаю к гостинице. Рядом останавливается этот ****** матиз. Из него вылазит обалденная краля лет под 25. Говорю ей между прочим: - вообщето я на главной был. А у вас знак стоп вообще то. На что мне онасо злостью, удивлением и наездом - Ну яже первая была на перекрестке. Что ответить я так и ненашел.
Не вздумайте в поле "Организация" вводить кавычки! Программы нашей любимой мелко-мягкой фирмы от этого глючат! Проверено на Visual Studio 7.0, который просто не устанавливался до того, как не вытерли все кавычки из названия организации в реестре. О-бал-деть!
Белый стих о трех великих космонавтах.(в двух частях) Часть первая. Три великих космонавта, Поражавших часто небо Необычностью решений Сложных экстренных вопросов, Вновь предстали перед нами, Облаченные в скафандры. Вновь им предстоит метнуться На ракете в даль пространства, Ухитриться не въебаться В пилотируемый комплекс. Космонавтов вы, конечно, Знаете без представлений. Знают все какое чудо В их составе Джонидиков. Этот волосатый парень Был в горах оставлен в детстве, Толи снежным человеком, Толь другим каким мутантом. Экспедицией подобран, Он сумел от них съебаться, Близ районов космодрома, Там он спрятался в ракете, А ракета полетела. После первого полета Весь опухший Джонидиков, Заебавший космонавтов, Назван сыном космодрома. Так попал он в космонавты. Много лет потом минуло. Сейчас он опытный полковник. Может сам собрать ракету, Только нахуй это нужно? Космонавт чудной Дубасов, Он похоже кагэбешник. Все записывает что-то, И подглядывает вечно. Хуй его поймешь - чего он!? Может просто пизданутый!? Космонавт-то он хороший... Непокорный Джонидиков Тот и то его боится. Может пиздились когда-то, И Дубасов победитель? Хуй кто знает в чем здесь дело. Сам Дубасов откровенно Джонидикова не видит. Может так оно и лучше; Главное живут не ссорясь. Третий космонавт - Каталов Джонидикову - начальник. Не дает ему минуты Оторваться в расслабухе. Дрочит старого полкана, Как солдата молодого. Его хуй кто мог построить, Но Каталова он любит, Слушается, как ребенок. Лучше так, чем по ебалу. Вновь секретное задание Получили космонавты. На борту своей ракеты Флаг изобразить английский, Чтобы хуй кто заподозрил, Что в ней русские ребята. Выйти на орбиту "Шатла", Сделав вид, что заблудились, К ним приблизиться тихонько, И в компас магнит засунуть, Чтоб они с орбиты сбились, И спасались с парашютом. Слышен голос с Байконура: "Все работает нормально, Приготовиться к полету! Пристегнуться к унитазам, Сейчас начнутся перегрузки. "Сноп огня внизу ракеты Отделил ее от старта. А в ракете шло сражение Космонавтов с притяжением. Матерясь, кто как способен, С красно-бычьими глазами Три полковника дрестали С силой трижды не земною. Но проходит все на свете. Перегрузка затихает, И ложаться спать ребята, Не слезая с унитазов, Потому что сил при взлете Ни на что не остается. Всех разбудит Джонидиков, Потому что самый первый Он захочет подкрепиться: "Все же высрали при взлете!" Постепенно с наполнением Безразмерного желудка, У него глаза добреют. Сытый он совсем не буйный. А Дубасов и Каталов Только ждут того момента, Когда он наестся тихо, Чтоб ему пизды навешать За какую-нибудь мелочь - Пусть он знает свое место! Так и в этот раз случилось. Лишь наелись космонавты, Джонидикову задачу По уборке всей каюты Объяснили, дав по почкам. А Каталов и Дубасов Выводили в это время Свой корабль С английским флагом На орбиту спецзаданья. Вот на звездном небосклоне Появился "Шатл" искомый. В это время космонавты Допивали бормотуху, Говорили о погоде, И готовились к работе. Сложной частью спецзаданья Был напичкан Джонидиков. Он был должен выйти в космос, За корабль ухватиться, И в момент сближенья с "Шатлом" Положить магнит под компас. Остальные в это время Тоже не могли тащиться. За рулем сидел Дубасов, И пытался мимо "Шатла" Пролететь не уебавшись, Был он пьян, почти что в стельку. На Каталова ложилось Спецзадание по связи. По английски он хуячил Всякую хуйню в эфире. Правда он не знал английский, Но не главным это было. Вот часы пробили время, И попиздила работа. Тяжело рулил Дубасов. Он не видел куда едет, Потому что он по пьяни Облевал иллюминатор. В это время в микрофоны Сильно выпивший Каталов Матерился по английски На неведомых частотах. Джонидиков без вопросов Выполнял свою задачу. А задача усложнилась. Он забыл магнит на даче. И поэтому теперь он Оторвать компас пытался. С громким шумом лист обшивки, Где крепился этот компас Отрывается от "Шатла" И летит в открытый космос. А за тем листом обшивки Оказался холодильник. Джонидиков не сдержался И остался пообедать. А тем временем ракеты Друг от друга удалялись. Трос, которым был привязан Для страховки Джонидиков, Постепенно натянулся, И вкушавшего котлеты Унесло его от "Шатла" С банкой детского кефира. Главное, что он задачу Непростую все ж осилил. Обезкомпасил корабль. Остальное все не важно, Даже то, что он отверткой Надпись начертил на "Шатле": "Здесь был летчик Джонидиков С выполнением спецзаданья!" Пока летчик Джонидиков Полз по тросу до ракеты, В ней устроили поминки По пропавшему коллеге. Пили водку без закуски, Говорили о погоде... Вдруг из космоса, за дверью Кто-то громко постучался. Космонавты улыбнулись И пошли встречать пришельца. ЭПИЛОГ Возле теплого камина На борту своей ракеты Три полковника смеялись, Пили водку без закуски Говорили о погоде... Курс был взят Домой на землю. Все работало нормально!
Когда находят муху в пиве, то: Американец выливает на пол, заказывает по новой. Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь. Француз зовет официанта и требует налить заново. Итальянец вынимает муху и выпивает пиво. Африканец выпивает пиво вместе с мухой. Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво. Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит. Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и требует налить нового.
Живут дед с бабкой 65 лет вместе. Ему 87, ей 85. И вот бабка умирает. Дед примочки и микстурки делает, врачей вызывает - ничего не помогает. "Слушай бабка", - говорит дед - "ну тебя нахрен, ты вот так вот сдохнешь, а мы с тобой за всю нащу семейную жизнь ни разу в жопу не заморачивались. Давай?!"
"Давай ", - отвечает бабка. Ну дед пару Виагры накатил и всю ночь ее жарил. Просыпается дед - вся комната оштукатурена, побелена, выходит на крыльцо весь огород перекопан и бабка там с тяпкой стахановские рекорды производительности бьет.
Хватается дед за голову и начинает покачиваясь тихонько подвывать.
К нему бабка подбегает - " Ты че дед, я ж выздоровела, я ж на 40 лет моложе себя чувствую, да у нас теперь такая жизнь будет - и в сексе я теперь супер, и дом починить сама смогу..."
"Да хрен ли ТЫ старая, я ведь Ленина мог спасти...
У Василия Ивановича метеоризм..... Петька ночью спать не может, воняет, ну сбегал он в гараж и принес пластиковый шланг... Одним концом Василию Ивановичу в задницу а другим в форточку.... Проснулся Василий Ивонович на утро и говорит Петьке - Ой Петька, ночью такой метеоризм был... кишки наружу вылезли, ели обратно затолкал.
БЫЛА У МЕНЯ 99-Я. СВЕЖАЯ, НЕ БИТАЯ. НО ПОЗВОНИЛ БРАТ И ПРЕДЛОЖИЛ ИНОМАРКУ ПО ХОРОШЕЙ ЦЕНЕ. РЕШИЛ Я ПРОДАТЬ 99-Ю. ДРУЗЬЯ-УМЕЛЬЦЫ ПОДШАМАНИЛИ СПИДОМЕТР-СБРОСИЛИ ПРОБЕГ. С ИНОМАРКОЙ НЕ СОШЛОСЬ. ПРОДОЛЖИЛ МОТАТЬСЯ НА 99-Й. ГОДА ЧЕРЕЗ 1,5 СТАЛА ПОТИХОНЬКУ ЖРАТЬ БЕНЗИН-ЗАЛЬіШЬ 10 ЛИТРОВ, ХВАТАЕТ КИЛОМЕТРОВ НА 60-70. ДАЛЬШЕ-БОЛЬШЕ-НА 50. ВЫЛЕТАЮ В ТРУБУ. ПОЕХАЛ ПО КАРБЮРАТОРЩИКАМ. ВСі ПРОЧИСТИЛИ-ПРОДУЛИ. ЭФФЕКТ-0. КУДА ДЕВАТЬСЯ-КУПИЛ НОВЫЙ КАРБЮРАТОР. ДЕНЬКА ЧЕРЕЗ ДВА ПОЕХАЛ В СОЧИ, ЗАЛИЛ ПОЛНЫЙ БАК. ДОЕХАЛ ДО ДОГОМЫСА-ЭТО ОКОЛО 50 КИЛОМЕТРОВ-ЗАЕХАЛ НА ЗАПРАВКУ ОПЯТЬ ЗАЛИЛ ПОД ПРОБКУ-5ЛИТРОВ!!! ПОСМОТРЕЛ НА СПИДОМЕТР-25 КИЛОМЕТРОВ ПРОБЕГА. И ВСПОМНИЛ Я ШАМАНСТВО СО СПИДОМЕТРОМ.
Часть вторая. Три великих космонавта Поражавших часто небо Непредвиденностью действий, Даже в трезвом состоянии, Проведя полет успешно, Интервью давали прессе В скромном зале Байконура, Где при этом пили водку Из бутылок, без закуски. Первым дал добро ответить На вопросы Джонидиков. Он повел корреспондентов В дальний угол в этом зале, Где обычно космонавты Отливали после пива. Терпкий запах аммиачный Джонидикова не трогал, Потому что постоянно Пах ссаньем его скофандр. В невесомости частенько Обоссышься к верх ногами. И вопросов космонавту Прозвучало очень мало, В основном корреспондентов Всех от запаха тошнило. Джонидиков в это время Вел себя довольно тихо: Бил кого-то диктофоном И рассказывал о "Шатле". Говорил он, что не знает Как мог "Шатл" уйти с орбиты. Улететь в открытый космос Без согласия из центра?! Значит есть у астронавтов Связи где-нибудь на Марсе! Значит там им посулили Больше благ и крепче водку. "За предательство такое Я бы им серпом по яйцам. Мы же честные ребята. Нас и здесь не плохо кормят. Два полковника в то время Так успели обожраться, Что устроили на сцене Небольшой конфуз для прессы. Космонавт Дубасов гневно Далеко блевал с трибуны. У Каталова же видно Было с животом неладно. Он сидел и тихо какал На столе на красный бархат. И прицельно в это время В бюст Гагарина плевался. Не успели журналисты Вскинуть камеры для съемки, Как полковник Джонидиков, все предвидевший заранее, Из пожарного гидранта Дал понять, что вечер кончен. Атмосфер, примерно, двадцать Вынесло из зала прессу Очумевшую от стрессов, Охуевшую от шоков. Долго совещались в НАТО, Как решать проблему "Шатла". Наконец постановили: Надо "Шатл" вернуть на землю, А к сбежавшим космонавтам Применить круты пытки, Чтобы было неповадно Пиздить корабли с планеты! И, конечно же, решили Поручить сию задачу Трем великим космонавтам. Это только им по силам. Отлет назначенный на вторник, Как всегда не состоялся. Пропал полковник Джонидиков И вместе с ним его скафандр. На розыск бросилась Петровка. Его нашли в Кусковском парке. В скафандре, пьяный Джонидиков Храпел облеванный на лавке. Его немного пожурили, Отпиздив злостно сапогами. Он чувствовал себя виновным, Поэтому не защищался. Сломал кому-то позвоночник, Да черт с ним. Главное - нашелся! И вот готово все к полету. "Восток" стоит уже на старте. Командный голос с Байконура Ведет отсчет секунд до взлета. Три космонавта, пристегнувшись, Сидят уже на унитазах. И ждут начала перегрузок, Как поезд лежа ждут на рельсах. "Ключ на старт" и полетели. Не до смеха космонавтам. С притяжением бороться Это вам не просто какать. Так продрищешься при взлете, Что летать-то не захочешь. Но проходит перегрузка, Как и все на этом свете, Спят полковники бессильно, Не способные подняться. Несколько часов проходит. Джонидиков всех уж будит. И садятся космонавты Подкрепиться после взлета. Если б видели Земляне, Как едят они при этом. Точно вырвалась бы фраза: "Мы хуеем, как вы жрете!" Наконец настало время Космонавтам совещаться. Надо же решать, что делать, Хули просто так мотаться! Джонидиков, без раздумий, Своим планом поделился, Позабыв, что после трапез Его пиздили обычно. Предложил на "Шатл" он плюнуть, Схорониться за Луною, Загружая "Центр" стабильно Информацией нечеткой, Чтобы там не понимали, Что же все таки происходит. Переждать спокойно время И попить водяры вдоволь. А потом на космодроме Рассказать, как "Шатл" пытался Из галактики съебаться. И пришлось в него за это Ебануть из миномета. План пришелся всем по вкусу. Выпили три литра водки, И потом традиционно Джонидиков был отпизжен. Дальше было все обычно Спали, ели, пили водку Без закуски и по многу. А корабль в это время За Луною хоронился. Вот в один из дней обычных, Когда нажравшийся Каталов Вел сеанс по связи с Центром Неся тупую ахинею, В иллюминатор Джонидиков Увидел "Шатл" на горизонте. Полковники давно летали, Не мало видели по жизни, И удивить казалось мог их Лишь хуй, растущий В лобной кости, Но "Шатл" живой и невредимый Поверг их просто в изумление. Полковник Джонидиков первый Из состоянья "гроги" вышел И резко, как понос, метнулся К снарядам, дальше к миномету, И если бы ему Дубасов С пыра не ебнул точно в копчик, Он точно в "Шатл" из миномета Стрельнул бы. "Ебаный охотник!". Три космонавта сели кругом И стали думать, что им делать. У Каталова идея Появилась через сутки. Он придумал план коварный С изощренностью маньяка. С планом тут же согласились, Потому что больше думать Было просто не по силам. Вкратце план таким смотрелся: Джонидиков выйдет в космос, К "Шатлу" долетит на связке, И в иллюминатор "Шатла" Жопу голую покажет. Астронавты, видя это, Точно крыши не удержат, И с ума сойдут, конечно. И потом их можно смело Отбуксировать на Землю. Дураки не знают правды, И не скажут, как все было. Все сложилось, как по нотам. Джонидиков был прекрасен В роли монстра с голой жопой. Изможденные от стрессов Астронавты охуели, Когда к ним в иллюминатор Заглянул пришелец дикий. Коллективный сдвиг по фазе Был, конечно, неминуем. И когда Дубасов в "Шатле" Появился, чтоб проверить, Все-ли точно получилось, Комедийную картину Взор полковника увидел. Словно в доме идиотов Объявили общий праздник. Астронавты обезумев, Дурака валяли дружно. Кто-то гадил у штурвала, Кто-то ржал, как сивый мерин, Судовым журналом кто-то Разжигал мангал шашлычный. В общем вся команда "Шатла" Понеслась по беспределу. ЭПИЛОГ Зацепивши "Шатл" буксиром, Взяли курс домой, на Землю. Вновь заданье космонавты Непростое одолели. На борту своей ракеты Три полковника шутили, Пили водку без закуски, Говорили о погоде... "Шатл" им стал не интересен.
В операционной врач со студентом-ассистентом. У студента в руках топор. Врач дает указания: - Больной Иванов: ампутация левой руки. Студент топором: - Тюк... - Больной Петров: ампутация правой ноги. Студент: - Тюк... - Больной Сидоров: ампутация правой руки. - Тюк... - Я СКАЗАЛ РУКИ!!!! - Тюк... - Я СКАЗАЛ ПРАВОЙ!!!!!!... - Тюк... - Я сказал Сидоров!!!!!!!!!
Купил Гинер Зидана. Первый матч, второй, третий - нет Зидана даже в заявке. Гинер зовет Газаева и спрашивает, в чем дело????. Понимаете - отвечает Газзаев: - он не подходит нам по стилю игры. Вот есть у меня полузащитник Яновский - он бежит вперед, теряет мяч - сразу сопернику по ногам. Нарушение, но атака сорвана" - "А Зидан, что, не бьет по ногам? - спрашивает Гинер" - "Да нет, Зидан мяч не теряет"
наша бухгалтерия -- это какие-то дурные звери, собравшиеся в одном месте. Ну нарвится им ощущать свою значимость и подтверждать ее за счет других. Именно такие мысли одолевали меня, когда я сотый раз разбирала по листочку все бумажки, скопившиеся на столе. Я только что приехала из дальнего большого города домой. Запарившись с работой куда-то насмерть подевала командировочное удостоверение. А в бухгалтерии на меня просто орали -- сумма, потраченная на билеты, будет удержана с тебя. А билеты, скажу вам, авиа, а лететь на самолете два часа, так что сумму вообразите сами. она не очень большая -- когда летишь куда-то за счет "средств организатора". А вот когда ее платишь.... Бумажка не находилась никак. Ну нету ее. нигде. По этому поводу мы с коллегой взяли две бутылки вина. после того, как закончлись полуторы, кого-то из нас осенило: я бумажку машинально выбросила в мусорку под столом, , а уборщица это все унесла на мусор, и лежит сейчас мое командировочное удостовернеи в мусорном контейнере во дворе, и даже не подозревает, как я из-за него страдаю. и вот тетка раз(не дюймовочка 30 лет, очки, строгий костюм, каблуки, и белейшая французская блузка) и тетка два -- раза в полтора постарше, костюм, каблуки, пальто -- роются в мусорном контейнере. (как именно его мы вычислили из семи бумажку ищут. а чтоб рыться удобнее было взяли себе палки, перекладывают мусор пятиэтажного огромного офисного здания. И тут у той, что помладше, на землю падает какая-то бутылка(а винцо-то в крови плещется, плещется, палкой бутылку подцеплять неудобно). И та, что постарше, на автомате выдает: "Аккуратнее, не мусори!" я и не знал, что хмель от смеха проходит :)
в этот же день вечером организаторы моей поездки сказали, что оплатят любой счет, представленный моей организацией. Это значит, что командировочное и не нужно...
Аптека, Москва: - Девушка, у вас есть пезервативы 25-ого размера? - Нет, за такими вам надо в Грузию ехать. Аптека, Грузия: - Я сказали, что у вас есть презервативы 25-ого размера. - Гиви, дай детский!
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заклю- ченных. - Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
История рассказана подругой. 5 летный племанник лежит с дедом на кровати, смотрат телевизор... После долгих размышлений и бурчаний, внук оочен серызно обращается к деду и говорит: - Де, а дед! - чего? - иди на хуй! занавес
В один прекрасный день в лесу, Наехал заяц на лису!»: -Как можешь ты - ей заяц говорил, горделиво шевеля ушами. -гонять и унижать всех тех, кто силой обладает слишком малой? Тебя не лишним будет проучить И, чтоб запомнила ты это хорошенько: Имею честь я вам сударыня лицо набить. Попутно развлекусь маленько. -Ты, что косой?! Гнилой моркови обожрался?! Как страх свой заячий ты смог совсем забыть? Всю жизнь боялся, бегал, унижался, А тут такая прыть! Тебя признаться я зауважала ! -ему лиса с иронией шептала. Ну ладно, так тому и быть, коль ты решил воздать мне за дела минувших лет. Я с уважением, страхом и смиреньем, Пожалуй, покорюсь тебе сосед. И заяц, расхрабрившись еще более, Взмахнул рукой, взмахнул ногой. Со страшным криком, как ему казалось, Он на куму, подобно ветру налетел. И тут же съеден был, а, что же он хотел? Коль съел пред этим он поганок, веселящих. И сразу возомнил себя бойцом, каких не видел свет. Таким крутым вдруг пацаном горячим, а ведь ему не много было лет.
Мораль,сей басни такова: Уж лучше ешь гнилую ты морковь, Но отвечать придется,все-же за слова, Произнесенные, под действием наркотика, Попавшего в дурную кровь.
В лесу однажды был пиздоворот Ворона ебанная в рот-кусочек сыра пизданула Но есть его не стала,а на сучок взлетела,выебыватся стала!
Тем временем лису за блядство вел конвой Она от них оторвалась и к дереву подобралась: -Пой сука,не стыдись,давно блатных я песен не слыхала! Ворона гаркнула во все свое ебало И сыра у нее как не бывало. -Отдай лисица сыр,а то сейчас слечу и все еблище сворочу! А волку напишу такую фразу чтоб выебал тебя заразу!
-А хуль мне волк,я со слоном еблася! От мишки сделала аборт и с ним же еду на курорт!
Мораль той басни такова-Где спиздил там и жри,а нехуй прыгать по макушкам!!!
Вышел из лесу богатырь и крикнул своим богатырским голосом: - Избушка, избушка повернись к леу передом, ко мне задом! Повернулась избушка. ... " Какие-то нынче богатыри странные пошли" - думала избушка разглядывая лешего родившегося через 9 месяцев.
В автомобильной пробке на украине. Двое в автомобиле. Обои едят сало. Первый ушел в туалет. пока он ходил, второй съел его сало. Первый вернувшись: - Кто съел мое сало?! Второй привстает (его рожа в 2 раза больше первого): - Ну я съел!!! Первый: - А что без хлеба, что без хлеба то съел.
Приехали мы с моим другом в славный город Стрежевой. Приятный такой городишко на крайнем севере Томской области, моих родственников повидать и глубинку России показать, где мой друг никогда не был поскольку живет в США. Усадили мы его в японскую машину с ворчанием, что местные машины соответствуют комплекции русских только и повезли на обзорную экскурсию по городу Стрежевому, за рулем мой племянник Андрей. Надо пояснить, что американцы в основной своей массе люди крайне необразованные, своей истории не знают, а уж об истории России и говорить нечего. Едем, американец крутит головой на все 360 вокруг, сворачиваем с центральной площади с монументом товарища Ленина посредине и тут он выдает: А это кто? Мистер СТРЕЖЕВОЙ??? Андрей руль от смеха потерял. Так его и прозвали мистером Стрежевым пока мы обратно в Штаты не уехали. Привет всем родившимся в Сибири! Малинка.
Люди извините меня нерадивого, что я от Вас уехал. Только что, ехал по Кутузовскому в сторону области, сразу после Триумфальной арки. Впереди стали резко тормозить, я останавливаюсь, с трудом но все же остановился. Передо мной мерседес Е класса. Маленькое отступление, меня уже два раза в зад били, причем за каких то две недели. Было это года два назад и уже позабылось. Поэтому выработался условный рефлекс, я когда торможу вот так вот, всегда в зеркало заднего вида смотрю. Так вот, тормознул я и назад гляжу, а там дявятка серебристая на меня юзом летит. Не знаю каим чудом я вправо вывернул и почему там никого не оказалось в тот момент, но Бог есть на свете. А дальше не очень интересно. Удар. Стекло. Отлетающий номер с девятины. Но я уже метрах в 50 лечу. Господи, спасибо тебе. Возвращаясь к началу. Извините люди добрые, что я от Вас уехал, ну не хочу я больше в жопу битым быть. Хотя каждого из них можно понять. Мерседес бы так не пострадал, да и девятина меньше выплачивала бы по аварии. Не кляните меня, я постараюсь не встречаться Вам больше на жизненном пути. Всем удачи на дорогах.
