Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.
Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль: - Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!
Маленький забавный тест из серии "Занимательная психология"... :)
Возьмите, например, чистый лист белой бумаги, подойдите к тестируемому и попросите его быстро, не задумываясь, ответить подряд на два вопроса. Во-первых, показывая на лист, спросите: - Какого цвета эта бумага? Испытуемый, ясен пень, отвечает: - Белого. Дальше быстренько задавайте следующий вопрос: - Что пьет корова?! И здесь в 100% случаев следует незамедлительный ответ: - МОЛОКО! ... Уже потом глаза у человека проясняются, и он соображает, что пьет-то корова воду, а молоко она дает, но тем не менее, первый ответ таков. Во всяком случае, мне других вариантов не встречалось... ;-)
Совершенно правдивая история из жизни промышленных альпинистов.
"Тем летом, помнится, работали мы на гидроизоляции швов на панельном доме, и двое наших уже под конец дня навесились на горизонтальный шов на втором этаже. Ну висят долбят... подходит патруль. - Так, ребята, чего делаем??? (когда высоко висишь, они не подходят, так как кричать неохота..) А один и отвечает, ничуть не обломавшись: - Да вот, в квартиру лезем, чего сами не видите? Благо менты оказались с чувством юмора... и говорят: - А чего такую маленькую дырку долбите, вы же через нее не пролезите... - А нам и не надо пролазить, мы ковер вытащим и хватит... "
Ходил сегодня в магазин, видел у крыльца мужика раскачивающего детскую коляску под аккомпанемент до боли знакомого УУ-ААА. Во и припомнилось: Пацан родился не спокойный, до трех лет практически не спал, то зубы режутся, то живот пучит, то болячку очередную подхватит. В общем, давал шороху. Я, естественно, как примерный муж и отец помогал, чем мог своей половинке. В частности прогулки с коляской по свежему воздуху были на мне целиком и полностью. Как-то, перед очередным променадом, наказала мне супруга в процессе гуляния зайти в магазин, за чем уже и не помню, да это и не важно. Всю дорогу киндер вел себя прилично и не подавал признаков недовольства жизнью. Подошли к магазину, там уже стоят два припаркованных киндервоза разной расцветки. Пристроил я своего рядышком, постоял с минуту и, убедившись что пацан спит, направился к входу. Но не тут то было, не прошел я и половины дистанции как за спиной раздалось родное и знакомое УУ-АААААА. Что делать, разворачиваюсь принимать меры. Стою, раскачиваю коляску, Ш-Ш-Шикаю в такт, толку ноль - дитя продолжает голосить. Через минуту раздается нарастающее УУ-АААА из соседней коляски. Беру одной рукой свою, другой чужую, раскачиваю обе и Ш-Ш-Шикаю значительно громче - концерт продолжается. Примерно через пол минуты к дуэту присоединяется третий участник. Разворачиваю свою коляску так, чтобы можно было одной рукой ухватиться за кучки двух аппаратов и начинаю качать троих одновременно, шипя при этом как проколотое колесо огромного самосвала. Концерт в разгаре, трио подбадривая друг друга смолкать не собирается. Кругом ходит народ, в магазин и обратно, все обращают на наш коллектив внимание, многие «хмукают», почти все сочувственно ухмыляются но мне не до них, в голове только одна мысль - где же бл&&ь ваши мамы?! Не знаю сколько прошло времени, мне показалось - вечность, но вот появились мамы, сразу обе, судя по всему не-то подруги не-то родственницы. Мамы первым делом бросились к своим чадам, отобрали у меня свои коляски и погрузившись в их недра принялись сю-сюкать на разные лады. Немного успокоившись и убедившись, что с их чадами все в порядке, мамы вздохнули с облегчением. И тут их прорвало, точнее, сначала засмеялась одна, потом другая, потом и я не выдержал. Хохотали от души, даже орущее трио замолкло почувствовав, наверное, положительную энергию. Отсмеялись, отдышались, сказали друг другу - Спасибо, - Да не за что, и разошлись в разные стороны. Вот такое припомнилось. Не судите строго за стилистику и прочее - писатель из меня неважный.
Гуляли как-то «джентльмен» и его леди. И тут нежданно-негаданно перебежала им дорожку черная кошка. Представитель сильного пола слегка придержал шаг и направил девушку пересечь линию траектории пути чернопушистой заразы первой. Конечно, представительница прекрасного была в некотором офигении. Видимо, поэтому молодой человек почувствовал необходимость слегка оправдаться - дословно: "Я не суеверный, я верю, что тебе ничего не будет!"
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. - Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них: - Как долго вы служите? - Двадцать лет, сэр. - Сколько вам лет? - Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его: - Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя? - Обе, сэр.
Навеяно историей от 9 октября о врачах. Звучит как анекдот, так что можно включить в обе рубрики. Пожилой врач со вздохом говорит молодому:"Двадцать лет работаю проктологом. Что я в жизни видел?"
Эта история произошла прошлым летом в Крыму. Семь студентов московского горного университета отправились в Гурзуф. Цель совершенно безобидная – посмотреть город, а, в частности, остатки старинной крепости Гурзувита. Подойдя к крутому склону скалы, на которой по рассказам находилась крепость, мы увидели огромный щит с надписью, что подъем к руинам опасен для жизни и категорически запрещен. Конечно нас это не остановило, разве зря приехали что ли? К тому же на вершине этой скалы издалека маячила полуразрушенная башня, которая смотрелась очень красиво и привлекала искателей приключений. И мы полезли. Камни были очень скользкие, но мы все-таки залезли наверх и… оказались на площадке, на которой были расставлены столики, стулья и лавочки. Осмотрев все это хозяйство, мы обнаружили, что находимся на крыше элитного пансионата, который буквально встроен в скалу. Его прекрасно видно с моря, но там где залезали мы, пансионата видно не было. Но главное открытие нас ожидало еще выше. Я полез на самую вершину к разрушенной башне. Люди!!! Товарищи!!! Не верьте тем, кто вам расскажет о старинной башне над древним Гурзуфом. Скажу честно, чуть не свалился с вершины от удивления. Это вовсе не башня, а … замаскированные цистерны с водой!!! На вершине были установлены емкости для воды, их обнесли металлическим забором, который фигурно вырезали «под разрушенную башню». И чтобы все смотрелось правдоподобно, забор «обкидали» цементным раствором. Осмотрев все, мы стали спускаться, но не тут-то было!!! По скользкой скале лезть вниз смог бы только самоубийца. Фактически, мы оказались в ловушке, на крыше пансионата «Скала». Недолго думая, мы приняли решение спускаться вниз по балконам. Самое удивительное в этой истории, что проведя около 40 минут на крыше, и еще столько же на балконах, мы не встретили ни одного человека! Даже заглянули в открытые двери номеров. Балконы в пансионате располагались уступом. Первые люди спускаясь на этаж, брали у отсутствующих жильцов балконные столы, ставили стулья и кресла и таким образом мы принимали товарищей сверху. Таким способом спустились на три этажа. И вот здесь нашу процессию заметили постояльцы снизу, которые очень испугались толпы, которая ползла к ним сверху. Они и вызвали охрану (пансионат навороченный весь был). Когда мы смиренно ждали охраны, то стали свидетелями еще более невероятного события – на поручне балкона появилась чья-то рука. Вскоре появился и сам человек, он подтянулся и взобрался на наш балкон. Он был мокрый и в одних плавках. Он оказался удивленным не менее нас. Как он объяснил, решил посмотреть пансионат поближе, подплыл и взобрался по скале и на 3 этажа вверх. Представляете себе удивление охраны, которая застала нас восьмерых человек, на одном из балконов по центру элитного пансионата?! Единственный вопрос, который они задали – это откуда. Хором мы ответили: сверху, а мужчина – снизу. Они были в шоке!!!
Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода. Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина, брюлики и все такое... Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь: - Ну, и кто же эти счастливцы?
Встречаются 3 подруги. Одна говорит: "Снится мне сон, что у моего мужа яйца холодные. Я просыпаюсь - хвать - теплые!". На другой день вторая подруга рассказывает: Мне тоже снится сон, что у моего холодные, я хвать-теплые!. На третий день третья подруга вся побитая, перебентованая рассказывает: Снится мне бабы, нынче сон, что у моего Ваньки яйца холодные, просыпаюсь - хвать - холодные. Я его бужу и говорю: Вань, а Вань, почему у всех мужиков яйца теплые а у тебя холодные?
Новости спорта. Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
Как, по-вашему, должен отреагировать человек, разбуженный посреди ночи, когда он мирно спит в свой палатке, словами:"Саша!!! Паук!!!!!"? Паук был большой и страшный:), а Саша пауков боялся. Так что его сосед рассчитывал на дикие вопли и надеялся посмеяться. Собственно, он и посмеялся. Саша, уставший за день (археологическая экспедиция все-таки... копали, блин!), задумчиво посмотрел на паука и сказал ему(!): - Ппппаук?.... Пошел ты на хуй, паук! И немедленно заснул. Наутро он от своих слов категорически отказывался.
Вот и я стал свидетелем подставы. Сегодня находился возле метро "Бабушкинская". Там все и произошло. На повороте рядом с трамвайными рельсами ехал развозной грузовичок Кока-Колы. А сзади незаметно крался трамвай без габаритов (может потому, что день был?), с затонированными (или грязными? не понять) стеклами и без номеров. В общем - типичный подставляла! И только грузовичок наехал на рельсы, как трамвай прибавил ходу и вписался прямо в задний левый бок! Сразу видно, что нарочно, ведь мог и объехать. Да и вообще, этот трамвай ехал не по своему ряду, это было видно даже невооруженным глазом! Что тут началось! Классическое разводилово! Из трамвая вышло сразу не менее ПЯТИДЕСЯТИ подставляльщиков! (А вы говорите мерс-мерс! Да в мерс столько братков в жизни не влезет!) И во главе САМА! Пальцы веером, в оранжевом пиджаке! И как начала наезжать на бедного водилу! Типа, трамвай не ее, а начальника ихнего трамвайного парка, и ей завтра надо продавать этот трамвай браткам в Люберцы. И нужно его срочно красить в ихнем сервисе. Водила ей стал предлагать проехать к его друзьям в Мытищи, там они классно покрасят. Так эта развода стала гнать полную пургу про какие-то рельсы, что их в Мытищах нету! Да тут еще другие трамваи стали подъезжать. И что характерно - не проезжают мимо, а останавливаются, на психику давят. Сразу видно, все они там заодно. Я подошел к мужику, сказал ему, что это типичное разводилово, я читал это сто раз на анекдот.ру. Тфу!!!! Извините! На авто.ру! В общем, я сказал, чтобы он держался и ждал гаишников. Там ведь четко видно, что он не виноват! Там рельсы специально так проложены, чтобы трамвай повернул! Там целый сговор! Еще укладчики в доле были!
Сообщаю приметы: трамвай грязный, без номерных знаков, внутри куча отморозков. Поаккуратнее с ним! Не подставляйтесь!
Ну вот, написал и легче стало. Хоть предупредил всех вас.
Один мой трехлетний родственник еще не умеет различать по голосам шансонных певцов и называет их всех одинаково - "Какаша Северный". Ребенок удивительно рано начал понимать качество музыки!
Будет рассказ. Завелись как-то у одного моего друга несколько лишних баксов и решил он себе любимому машину прикупить. Ну долго выбирать финансы не позволяли, поэтому потопали мы в один из автосалонов где подержаными тачками торгуют. Из машин лично я знал только 3 модели, двумя из которых были "гаишная" и "как у дяди Славы". Друг был более продвинут в этом плане, так как прямо за день до покупки поднял литературу и твердо решил, что хочет Пассат (не знаю почему, может слово понравилось). Пришли мы в салон, а там без диллера (это, как оказалось, такой перец, который рядом с тобой ходит и умные вещи про машины говорит) не пускают. Ну подождали мы, подлетает к нам какой-то кузнечик растрепанный и говорит, мол вы проходите, смотрите пока, а у меня клиент, я щас. И ускакал. Я смотрю, друг мой от обилия колес и фар впал в ступор и как тот Айболит из сказки одно только слово твердит "пассат", "пассат". Решил я ускорить процесс, потому вижу если так дело пойдет можно и без кабака в честь покупки остаться. Подхожу к еще одному "диллеру" и вежливо так спрашиваю - "извините, вы не подскажете, где у вас тут Пассаты стоят?" И тут этот хрен медленно разворачивается и глядя прямо мне в глаза нагло отвечает - "залупу". Ну, скажу честно, мы его там чуть на месте не убили. Это уже потом, когда охранники нас из салона выволокли, растолковали по-свойски, что кроме Пассатов на свете другие машины есть, в частности Вольксваген Лупо. Поэтому на мой прямой вопрос где стоит Пассат, диллер честно ответил - "за Lupo". Во как. А друг мой, как синяки сошли, десятку подержанную купил. У наших машин названий моделей нет, а с цифрами оно как-то попроще. Так что мы с другом за отчественного производителя теперь. Двумя Лупами!!!
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто?- спрашивает она - Сантехник -А почему так поздно? - А я с ночовкой.
Вот решил написать вам свою историю… И так – я работаю преподавателем по информатике, май месяц, период экзаменов у учеников, групп много, экзамены проходят с 8 утра и аж до 8 вечера… на протяжении целой недели. Слушать от учеников одну и туже песню сил уже нет, и вот, последняя группа, получила свое задание разобрали устные вопросы, сидят готовятся… Мысли уже совсем не о экзаменах, а о холодном пиве и море… Хочется просто отдохнуть и никого не слышать и не видеть… Но экзамен есть экзамен все по очереди выходят, рассказывают все что знают, получают по заслугам и свободны. Но! нашлась одна девица… (не блондинка) ни в зуб ногой, ни пальцем в глаз, садится рассказывать, вопрос проще некуда - устройства ввода. Минут 10 мямлит какую-то ахинею, и плавно подходит к чудо предмету - клавиатуре. Просто называя ее клавиатура. Немая сцена, я интересуюсь - клавиатура - и что это? В ответ тишина, решил подсказать. Клавиатура – это устройство ввода? Ответ – да! Отлично говорю, и что нам вводит клавиатура? – тишина. Решаю подсказать еще… Что ты делаешь с помощью клавиатуры? Ответ – ввожу… Опять спрашиваю – что вводишь, ответ текст. Отлично, говорю, правильно, текст, соответственно, клавиатура – это что? Ответ – тишина… Решил помочь еще, доконав бедную девушку ассоциациями…. Вот смотри говорю! Есть девушки с светлыми волосами – это блондинки! Есть девушки с темными волосами – это шатенки, а вот если у тебя каштановые волосы то ты соответственно кто? Ответ, на уровне дикого озарения, без секундной паузы… - КАШТАНКА! Я выпал просто в осадок… Но четыре поставил за поднятое настроение.
B советские времена негров мы видели только в качестве студентов ВУЗов. Причем, в отличие от аборигенов они были "выездными", со всеми вытекающими отсюда благами и поэтому нередко в их отношении к местному населению было заметно высокомерие. А из средств массовой информации мы достоверно знали, что все они являются представителями угнетенных народов. Кто очень любит слово "преамбула", может догадаться, что это она и была.
Слякотная зима 95-го, кажется, года. Едем на вазовской шестерке из Москвы. За рулем Олег, рядом с ним Валя, его жена, я на заднем сиденье (это Не важно). На Новорязанском шоссе сразу после МКАД заезжаем на новую заправку. К машине подходит негр(!) в замызганой одежде и вставляет заправочный пистолет в горловину бензобака. Олег оплатил бензин, дал какие-то чаевые чернокожему заправщику и мы едем дальше. Валентина вдруг говорит: "Никогда раньше не видела, чтобы негр был на своем месте."
Идут двое друзей по улице. Вдруг один из них говорит: - Вон, глянь, какая красотка идет! - Да, очень даже ничего. А ведь раньше такие за мной бегали! - Правда? А сейчас что, уже не бегают? - Сейчас нет. - А почему? - Потому что я больше не ворую кошельки.
Коллега рассказал, а ему его друг, в семье которого это и произошло... Во времена совка, когда загранкомандировки были только для избранных, родители этого друга после командировки в какую-то южную страну привезли котенка (подарили им местные товарищи), был он инфантильный и очень красивый, пушистенький такой, раскраска в полосочку, только было у котенка несколько странностей, размерами он был по-больше любого кота в годовалом возрасте и ужасно любил мыться, как только услышит звуки бегущей воды из ванной, так сразу глаза бешеные, и туда мчиться - мыться вроде как И охотиться начал, ага, на все что движется (на их семейную собаку в первую очередь) включая членов семьи и сидел преимущественно в ванной, о какой был. Ну и решили они его показать знающим людям. А этот котенок оказался - Камышовым Котом (только возрастом еще маленьким, а когти говорит были уже как у взрослого)
Ну и отдали они поскорее котенка, наверное после жалели, ведь не у всех есть бойцовый камыщовый кот с неодомашненными инстинктами хищника
Правда, вскоре он бы вымахал с собаку размером, охотился бы прямо в квартире, а ванную сделал бы своим убежищем навсегда :)
проснулся маленький мальчик ночью и идя в туалет увидел на кухне голого мужика возле открытого холодильника и спрашивает его: О! А вы наверно мой новый babesitter? А он ему в ответ: Нет, я новый motherfucker!!!
У нас тут межгосударственный саммит был. Ну, вы в курсе, наверное - Путин со Шредером и куча министров. И вот они соглашения подписывали. Международные, все дела. Я цитаты приведу, коменитровать не буду, у нас уже вся редакция от хохота лежит. "С целью координации действий по реализации настоящего Соглашения Стороны создают Совместный управляющий комитет (СУК). ... Решения СУК обязательны для всех участников проекта... Если на заседаниях Технического комитета невозможно принять решения, имеющие важное значение для проекта, каждая из организаций по управлению проектом может требовать созыва СУК для принятия решения".
Было, это гдето в середине 80г, во время службы в СА. Пришла к нам подвижная станция космической связи. И как то мы обратили внимание, что она плоховато работает. А вот причину сбоев найти не можем. Вызвали представителей завода. Те привезли полвагона приборов, станцию развернули на плацу, огромоздили ее приборами. Но она продолжает работать с периодическими сбоями. А причину понять не можем. Решили начать с антенны, легким постукиванием локализовать место неисправности. А так как СВЧ излучение порядка 1 кВт, да еще в главном лепеске, уж очень вещь страшная, решил простукивать метлой с длинной ручкой. Я забрался на кунг и начал помахивать по излучателю метлой. Тут слышу - капитан, а что ты там метлой делаешь? Смотрю стоит солдатик, и глупые вопросы задает. Я без задней мысли, ему отвечаю: Да помеху отгоняю. Ну и дальше машу, а так как махать метлой - это процесс творческий, то, что творилось вокруг не замечал, из-за шума аппаратуры. А когда обратил внимание, что на каждый замах раздается какой то рев, оборачиваюсь стоит почти весь полк и с удовольствием смакует этот процесс. Но неисправность все же нашли в облучателе, а от командира получил, за то что устроил такой массовый цирк.
Идут два мужика мимо реки, а на берегу еврей с удочкой. Мужики рассуждают: спроим, клюет или нет. Скажет "клюет" скажем "везет, блин, жидам", а скажет "не клюет" скажем "так вам, жидам, и надо!" Подходят поближе: - Ну что, клюет? - ДА ПОШЛИ ВЫ НА Х. Й!!! Идут иужики дальше и говорят - Даа, оказывается и среди евреев нормальные мужики есть.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСі РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Экзамен по истории экономических учений походил на все предыдущие и все последующие как две капли воды. Студенты, надеющиеся на собственную удачу и милость экзаменатора, и постепенно эту надежду теряющие. И профессор, также расстающийся со своей верой в то, что сумел в течение семестра заинтересовать своих подопечных яркими и захватывающими лекциями о Марксе, Кейнсе и остальных Маршаллах, Вальрасах и Сраффах. Но это продолжалось ровно до тех пор пока к столу с билетами не подошла ОНА. Высокая, стройная, обольстительная. Богиня. Нет, не так! Вернее так, но это было только мое мнение. Она была довольно симпатична, как считала остальная мужская часть курса, довольна умна, как полагал преподавательский состав, в общем ничего себе, как говорили девушки, подружки и не совсем. Изящным движением она подняла карточку с номером. Вопрос звучал так: "А. Смит и его работа "Богатство народов..." Предполагалось, что экзаменуемый вкратце рассказав о биографии родоначальника экономической теории Адама Смита, оценив его , в общем-то, неоценимый вклад в развитие экономической науки, подробно остановится на разборе содержания поименованной работы классика. И экзаменуемый, вернее экзаменуемая не подвела. Ответ на вопрос лился из ее прелесного ротика неостановимым потоком. "А. Смит, - твердо и уверенно звучал ее звонкий, мелодичный голос, - родился в 17... Перу А. Смита принадлежат такие работы, как... В своем труде А. Смит первым пришел к выводу... Учениками и продолжателями дела А. Смита являются такие выдающиеся экономисты, как...". Профессор, у которого, впервые за сегодняшний день, сквозь казалось бы непролазные тучи лени, невежества и дремучести пробился яркий лучик знания, умиленно улыбался, не спуская глаз, спрятанных за толстыми стеклами очков, с такого чуда. Наконец, блестящий ответ был завершен не менее блестящей фразой о том, что знакомство с наследием А. Смита лишний раз подтвердило верность выбора нашей героиней своего жизненного пути. Блаженно выдохнув профессор потянулся за зачеткой, и не находя в себе достаточно сил для немедленного спуска с облаков просвещения в клоаку зубрежки, изворотливости и откровенной тупости, добродушно, где-то даже риторически, вопросил: "Ну что же Вы его, голубушка, все А. Смит, да А. Смит, у него же и имя есть христианское, мамой и папой данное". И подняв глаза с удивлением видит симптомы нарастающей паники на прекрасном лице без пяти минут отличницы. Тут же пожалев о своей неуместной жестокости, но оставаясь в силу привычки все-таки экзаминатором, он элегантно подводит красавицу к правильному ответу: "Ну же деточка, как звали первого мужчину?" И деточка, облегченно вздохнув, голосом вновь начавшим обретать былую силу, но при этом почему-то густо покраснев, тихо и полувопросительно отвечает: "Валера".
Благодаря новой электронной компьютерной ситеме голосования в США, тысячи российских хакеров смогли принять участие в выборах губернатора Калифорнии! DIESEL http://www.tao.nm.ru
Русский, хохол и еврей пошли со Змеем Горынычем биться. Подходят к горе - в горе пещера. Глубокая, с лабиринтами, млин. Первым русский пошел Змея искать. Искал-искал, ну и нашел на свою беду. Змей огромный, падла, схватил мужика и говорит: - У тебя теперь два пути: или я тебя сожру или трахну. Выбирай! Русский второе выбрал. Никто ж не узнает, думает, а жив останусь. Взял Змей Горыныч шмат сала, намазал себе хер, отпердолил мужика и отпустил. Выходит он из пещеры. Кореша ему - ну что? - Не нашел я, говорит, никого. Хохол пошел. Вернулся - тоже никого не нашел. Еврей пошел. Тут крики из пещеры, вопли ужасные. - Видать нашел еврей Змея, бьются не на жизнь а на смерть,-вздохнул русский. - Не-а, навряд-ли, то просто я сало у Змея спЫздил,- ответил хохол.
Смотрите на нашем канале!. Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн...
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит стекольщика, пускает его в квартиру и идет на кухню. Через пять минут снова звонок в дверь. Мужик открывает, передним стоит второй мужик. Хозяин квартиры(Х): - Ты кто такой? Мужик (М): - Стекольщик. (Х): - Так есть уже один! (М): - Выпал, твою мать!
Думаю, что абсолютное большинство мужчин и женщин хоть раз в жизни смотрели порнуху. Смотреть-то смотрели, но помимо того, что смотреть, порнуху надо еще и слушать. Убедился я в этом после просмотра одной кассеты. Суть там вот в чем. Ребята из компании "Мультимедиа", производящей порнофильмы, приехали в Украину снимать порнуху с местными шмарами. Выглядит это так: в гостинице они сначала базарят с телками а потом их свирепо трахают ))... Причем снято все неплохо и слышимость хорошая. О слышимости я не случайно сказал. )))) По-русски эти ребята из Мультимедиа ни хера не понимали, по сему хохлушки развернулись во всю! Поверьте, я ничего ржачнее просто не видел ))) Представляю три, на мой взгляд самых мощных перла мейд ин украйна... Третье место по решению жюри занял перл от некой Ольги. Ситуация такая: акт уже закончен, с Ольгиной рожи капает сперма и мужик, который ее пер, предлагает сказать что нибудь на прощание европейским телезрителям. Ольга думает несколько секунд и выдает: "Нехай живе Степан Бандера!!!" Второе место занимает тоже перл от Ольги. Ситуация: мужик свирепо пытается впихнуть Ольге хуй (причем с таким видом как будто хочет выебать ее в печень). Ольга с кислым еблищем на это взирает и задумчиво выдает: "Дааа... у тебя даже хуй нормально встать не может... мудило.."... И наконец, нетленное! Перл от следующей участницы кинофильма по имени то ли Оксана, то ли Ирина... Пусть будет Оксана. Оксану в стиле "бешеный гоблин" раком ебет здоровый негр. Как принято у порноактеров он периодически выкрикывает, вернее ревет, фразы типа "Дас ист фантастишь", лупит телку по жопе и тыкает рожей в подушку. Оксана сначала пытается ему подражать ("ооо, ааа, давай еще"), но потом не выдерживает: "Оооо, аааа.. ОО.. ААА,.. бля, во идиот-то!!!!" Я рыдал! Кроме вышеописаных фраз там была еще куча всего прикольного.. но это надо смотреть ))) Вот такое вот кино. Кстати, перлы иногда выдают и переводчики порнухи. Однажды слышал такое. Ситуация: участница съемок тоже русская деваха по имени Елена. У нее берут перед основным действом интервью, а потом предлагают продемонстрировать рабочие части тела. Что она старательно делает. За кадром полная тишина. Участиники съемок молча рассматривают телку. И вдруг переводчик от себя задумчиво выдает: "Да! Вот такая вот ЕЛЕНА!". Это нетленно!
Каждый, кто работает вне своего дома, думаю, с ними сталкивался. Что это за люди! Кто не подвержен болезни под названием «офисное засранство» знает их в лицо! Хотя в душе эти люди и друг друга не переваривают. 8:05 – начало рабочего дня, а первая «ласточка» уже запорхнула к родному «офисному гнезду». Срет, мечтает… А ты заходишь туда к умывальнику кружку сполоснуть и спрашиваешь себя: «Почему в анкетах при приеме на работу нет вопроса: Срете ли Вы в рабочее время? » Они могут не знать друг друга в лицо, но расположившись на сральнике и открыв газету, заслышав из соседней кабинки пердежь не задумываясь сказать: «Привет, Василич! » И услышать ответное: «Как дела, Петрович? » И вся эта «сраная» канитель длится вплоть до конца рабочего дня! Есть мнение, что в день они делают по три – четыре «ходки» к любимому санфаянсу либо просто выходят из сортира только для того, что бы собраться с силами, хлебнуть кофе и снова в бой! Героические люди! Короче, раньше я думал, что один их ненавижу, но сегодня у меня появились соратники. Забегает в контору наш экспедитор Леха, садится на стул и начинает мне чесать про то, как, где, на чем, в чем он вчера пер какую то случайную знакомую. Тут рассказ резко прерывается предложением: «Макс, пошли покурим? Только в сортир, а то поссать надо - я с утра с бодуна и уже литра три минералки выдул. » Конечно, затея не из прекрасных, но зачем над другом издеваться. Заходим в сортир, по запаху серево тут не прекращалось с 8:05 ни на минуту (уже 15:30), но делать нечего подкуриваю сигарету. Леха с не подкуренной сигаретой ломится к кабинке, дергает – заперто, ко второй – заперто, к третьей – аналогичная хуйня. Подкуривает, подходит ко мне и тихо с горечью в голосе говорит: «Я 10 минут назад сюда заходил – срали везде, за тобой успел сходить покурить позвать а они еще срут…» И молчит. Я смотрю – пацан и в правду близок к обоссыванию. Молча и медленно курим. В кабинках тихонько попердывают. Докуриваем и выбрасываем бычки – кабинки еще не откываются. У Лехи уже слезы (или моча альтернативный путь нашла?) пробиваются. И тут он срывается. Подходит к кабинкам, пинает со всей дури в каждую, благо комплекция у него такая, что можно батон крошить на любого, а ответят ему вряд ли, и во весь голос выдает пачку: «Как вы заебали серуны заебучие! С утра до вечера срете, блядь, вонь на три этажа прет, а вам все похуй! Люди ебошат целый день по городу хуярят, 5 минут в конторе и попять въябывать, ссым на половину – времени не хватает! А вы, пидорасы, жопу тут газетой ласкаете, работы у вас нету что ли? А может вы там дрочите попутно? Быстро, блядь, штаны понадевали и съебались отсюда в ужасе работать! » Секундная пауза, срабатывает одновременный слив во всех трех кабинках, но дверца открывается только в одной. Из нее выходит зам генерального, интеллигент во всех поколениях и обращается к Лехе: «Алексей, заходи, свободно! Только писай не на половину, а так, что бы до конца рабочего дня хватило. А я этих серунов сам ненавижу! » И с гордым видом удаляется. Леха забегает туда, ссыт, а две оставшиеся кабинки так и не открываются, хотя слив слышан был отчетливо. Через минуты три выходит со счастливым лицом, застегивает на ходу ширинку и опять со всей дури пинает по двум запертым: «Че, бля? Обосрались? Ну теперь уже досирайте! »
Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день приходит на работу, ему выдают премию.... Приходит домой- ему жена говорит: - Тебя скоро в должности повысят. - Кто говорит? - Да бабы говорят... И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуеться, приходит домой, а жена и говорит: - Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят! - ??? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. :)) Приходит к нему жена, говорит: - Я тебе такого адвоката нашла!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат!! Что там бабы говорят!!
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!! // demiurg
Есть в нашем городе славная телекомпания ГТРК "Самара", при любом удобном случае называющая себя главным телевидением губернии. Самая популярная программа здесь, естественно - местные "Вести"... Вот как-то вечерком, ранней весной, сижу у телевизора, закусывая остывающий ужин порциями губернских новостей. Один из сюжетов рассказывает про татарский праздник Кубран Байрам. Мол так-то и так-то его отпраздновали в Самаре. Милая девушка-ведущая комментирует сие событие: "Кубран Байрам - значимый религиозный праздник для каждого мусульманина. По традиции в этот день всякий татарин должен обратиться с молитвой к Господу, подать милостыню нуждающемуся и принести в жертву барана. С репортажем из главной мечети города - Ева БАРАНОВА"... Здесь уже не до ужина...
Двое любовников в позе 69 занимаються оральным сексом. он: дорогая, ты знаешь, что Останкинская башня самая высокая в мире.. она: продолжая оральный секс- мммм? он: А ты знаешь что Пизанская башня имеет наклон и не падает?? она: опять же с членом во рту- мммм, да?? он: А ты в курсе, что самые высокие пирамиды в Египте??? . она: мммм, откуда ты все это знаешь?? он: Да у тебя к жопе газета прилипла!
Сидим на лекции по прикладной математике. В аудитории тишина, ни единого звука! Профессор-строгий такой дядька. В общем все очень сильно напряжены и пытаются понять суть предмета. И тут, среди этой тишины, ко мне наклоняется подруга и тихим таким голосом спрашивает: - Катюнь, а кто все таки нарисовал Квадрат Малевича? ... в радиусе 3 человек от меня все еще долго не могли не то что слушать лекцию, но и сесть обратно на стул:)
В купе на юг едут незнакомые молодая женщина и мужчина. Через определенное время женщина начинает заигрывать с мужчиной: - Представляете, я сейчас еду на море, а дома остался один муж. И я не знаю чем он там занимается. Кажется, он мне изменяет... Мужчина: - Представляете, у меня дома тоже молодая жена осталась, и, кажется, она мне также изменяет. Женщина: - Тогда давайте мы им отомстим! Слово - дело. Мстят. Разм отомстили, два, третий раз. Мужчина устал и полез на верхнюю полку спать, и через некоторое время заснул. Проснулся оттого, что его начала будить женщина: - Я, как представлю, что мне муж изменяет, то хочется ему мстить, мстить и мстить!!! Мужчина, зевнув: - А я, знаете, уже простил свою жену.
Приезжает как-то Валерий Леонтьев в маленький провинциальный городок с концертом. Сидит в гримерке, красится. Тут в гримерку заходит мужик с большим букетом роз и говорит: - Валерий, я Ваш самый большой поклонник, я так люблю Ваше творчество. Сделайте для меня одолжение: когда будете выходить после концерта и зала, скажите: "Привет, Санек!" в мою сторону, где я буду стоять с друзьями. В. Л. растаял и согласился. После концерта выходит он из зала, увидел этого мужика в компании друзей и говорит:"Привет, Санек!" Ему в ответ: - Да пошел ты на х. й, Валера!
Каратистская история (или «Как иранец кетчуп отрыл»)
Я занимаюсь каратэ, уже довольно долго и серьезно. Этим летом я решил попытаться сдать на черный пояс, но это не столь важно – важнее то, что экзамен был в последний день летней школы (летнего каратэ-лагеря). Немного важных деталей: В Дании находится.. можно сказать «европейские HQ» нашего стиля. Именно там проводится летняя школа – ежегодное, международное мероприятие, (съезжаются люди отовсюду, около 20и стран) длящееся 5 дней (последний – день экзамена). Сам лагерь имел место быть на острове Livø. Островок очень маленький, на нем в обычное время заповедник, но раз в год там проводится собственно лагерь. Так как там нет даже транспорта и всего один магазин размером с мою кухню, то организаторы лагеря, датчане, запасались едой заранее. Это, так сказать, предыстория:)
Итак, первый день, утро, первая тренировка, к нам подходит Шихан (для непосвященных – «самый-главный-тренер-в-Европе»), и говорит: «Ребята, вот вы типо сдаете на черные, типо станете крутыми, вот вам первое боевое задание: Завтра приезжают ребята из Ирана, и есть такое подозрение, что они вообще ничего не знают, и вообще черные пояса себе купили. Погоняйте их, мол, плз.. Но только.. Не то что я против иранцев что-то имею, но именно про эту четверку наслышан, вернее про их характерец.. На все выпендрежи закрывайте глаза, интернациональных конфликтов нам не надо... » Следующий день. Приехали. Все четверо как на подбор – чернявые, с черными-черными поясами, всем мило улыбающиеся, особенно белокурым датским каратисточкам, и... также одинаково не в состоянии поднять ногу выше пояса, не знающие простейшей терминологии, короче полные дауны, ни в зуб ногой по английски, (общение велось через звук «Ммм!!! » и выражение морды лица), но зато кидающие понты выше крыши, и на попытку подсказать строящие рожу типа «Ээ.. Слющяй, у каво тут черний пеяс, да?». Спустя полдня они достали весь лагерь. Если я проходил мимо комнаты скажем... румынов, и слышал дружный ржач, я мог смело зайти и спросить «Что там Иранцы снова отмочили? »
Но это все – ничто, по сравнению с тем, КАК они ели!!!
Я упомянул, что еда покупалась заранее, так как мы на острове. Не то что ее было мало – ее хватало, но примерно по порции на рот. Как делали наши южные друзья: Они приходили заранее, потом ждали пока все себе положат, и потом спокойно делили остаток на четверых. Так как в нашем корпусе было народу около 50 человек, им получалось реально по порции 3-4 на брата! Самое интересное – то, что они все съедали, и требовали еще!!! На третий день обнаглели вконец – после того как все остальные себе положили, они брали себе кастрюлю с остатком и садились за отдельный (!!!) стол, где все это поглощали. В четвертый день они придумали новую феню – кастрюля с остатком гарнира + салат + мясо просто забиралось ими к себе в комнату, и сжиралось там. (другого слова не найду – СТОЛЬКО еды можно за раз только СОЖРАТЬ). Благо народ уже привыкший, стал приходить немного заранее, голодных не было. Отступление: Дело в том, что когда датчане затаривались едой на 5 дней, они видимо забыли кетчуп. Нет, он был, но мало, и на второй же день был съеден (выпит-?) угадайте кем:) Кетчупу хотелось всем. За кетчуп готовы были загрызть. Закусать. Запинать. Сжечь паховые волосы.
И теперь, собственно, Action!
Последний день. Обед. Через три часа экзамен, в который помимо прочих радостей входят 20 боев в полный контакт non-stop, с разными партнерами. Сидим вчетвером (наша Рижская команда) Депрессия. Самый мрачный – мой тренер – сдает на 3й дан, ему 30 боев биться... Быстро, пока не пришли иранцы, приговаривается обед, принимается решение погулять. Я вспоминаю что забыл куртку, бегу на второй этаж в нашу комнату. По дороге встречаю иранца, которого видимо десантировали вниз за едой. Он мне мило улыбается и говорит восторженное «Ммм!!!», выражая мордой лица то, как он рад меня видеть. Я, помня наставления Шихана, мычу и улыбаюсь в ответ. (как-никак – дружба народов, блин..) Нашел куртку, иду обратно. Снова встречаю его. С едой. Он еще более довольно мычит, и кивает на кастрюлю со спагетти в правой руке. Я мычу в ответ и показываю ему как я рад, думая в этот момент как было бы здорово если бы эти спагетти встали ему поперек горла. Такое же обоюдное мычание по поводу кастрюли с котлетами, после чего он мычит совсем уж радостно, и кивает головой на свою подмышку. Я опускаю глаза, и вижу... Красную-бутылку-с-узким-горлышком. (!!!) Ахтунг!! Поднимаю глаза на засранца-иранца, отрывшего где-то ЦЕЛУЮ бутыль с кетчупом, изо всех сил пытаясь сохранить не то чтобы улыбку, но хотя бы самообладание, но! Этого ему мало! Он ставит кастрюли на пол, и, смакуя губами, показывает мне бутыль крупным планом, вертя ее перед моим носом, позволяя мне прочесть этикетку на датском... .... внимание...... Я изо всех сил сдержался. Я пытался не заржать. Я «му»кнул что-то иранцу и понесся на улицу дабы как следует проржаться в одиночестве. Не тут-то было! Меня поймала моя команда и когда я отсмеялся, очередь кататься по траве от хохота была за ними. От депрессии не осталось и следа, даже дождик прекратил моросить. На наш смех подходили новые люди и спустя пять минут ржал весь лагерь, вкупе с детьми, даже самыми маленькими. Даже Шихан усмехался:) Не смеялись одни иранцы.
Вопрос: что это была за этикетка на Красной-бутылке-с-узким-горлышком?? Ответ: Чистящее средство для туалета!.....
На ужин иранцы не пришли. Совсем.
Всем ашихаровцам - привет и "Осу"! Темик.
PS: А мы сдали на черные, хоть и сложно потом было ходить на отбитых ногах и собирать выбитые зубы сломаными руками:)))
Есть у меня один знакомый - Серега (С), живет в Украине, в городе атомщиков Славутиче, работает на ЧАЭС, а до этого - под Челябинском в каком-то почтовом ящике, где кстати он родился и провел всю сознательную жизнь аж до памятного 1986 года, когда всех молодых и имеющих отношение к атомам перебрасывали на ликвидацию чернобыльской аварии.
Так вот, несколько лет назад ему и еще одному славутчанину (кстати, тоже приехавшему на ЧАЭС из России) довелось поехать в Москву. И пересекая, государственную границу России, они должны были выполнить какую-то форму регистрации. Но ввиду огромной очереди к окошку решили на это дело забить - в Москве планировали побыть всего два дня. Но вот незадача: приям на въезде в Москву их остановили гайцы и в первую очередь потребовали эту самую регистраци. - Нету регистрации у нас, товарищ капитан, мы ж всего то на пару деньков... мот договоримся? - Так, сейчас едем в РОВД, там будем разбираться!
Вот и повезли их в 100-е отделение, там закрыли в аквариум (впечатления от аквариума - отдельная тема...), приставили к мужикам мента (М) - чтоб "охранял нарушителей". Мент смотрит на них, смотрит, говорит: (М) - Ну что, хохлы, попались? Нехер тут шляться! Короче, с вас штраф невъебенный.
Серега ему: так нету у нас рубликов, есть только доллары. Ты, начальник, отпусти одного из нас к обменному ларьку, мы и разменяем... (М) - Здесь я обменный ларек! (С) - Ну так это... мы ж курса не знаем... лучше уж отпусти одного. Куда ж бежать-то? Машина то у вас, вот друг тоже в аквариуме останется - вернусь, обязательно! (М) - Нет! Нехер было ездить сюда! Сидите в своей хохляндии и не высовуйтесь! Ато понаедут тут!
И тут со стороны дежурки раздался голос капитана: - Петренко! Йды сюды, харош вже йих утюжить!
Представляете себе состояние русского Сереги, приехавшего в Москву, которого зацапали менты-петренки за то, что он хохол-падло, попался...!?
сегодня днем сплю без задних ног... просыпаюсь от стука в окно - 8 этаж!
Висит чел с ведром замазки и поролоновыми трубками на поясе и предлагает обработать швы здания снаружи. А у меня как раз дом новый, свежеусаженый, швы растрескались и, во время дождя все текло с улицы в квартиру по стене на кухне.
Звоню хозяйке квартиры, так и так, висит чел, предлагает за 100 баксов загерметизировать дом. После торга получилось чуть дешевле. Хозяйка сказала "добро". Челы все замазали, получили бабки прямо через окно и поехали ниже. :))
Я потом оглядел дом - они каждую вторую квартиру обработали так. :)) Во работают ребятки. :))
Самолет терпит крушение над морем. В самолете - американка, француженка и негритянка. Американка нацепила на себя все свои кольца-цепочки-ожерелья и т. п. , типа "Первой спасут самую богатую". Француженка накрасилась, задекольтировалась: "Первой спасут самую красивую". А негритянка разделась догола и сидит. "А ты-то на что надеешься?" - спрашивают ее. Та отвечает: "В первую очередь спасают черный ящик!"
Приветствую. Содержание моей работы - расспрашивать пользователей различных лекарств, как да что. Вчера вечером... притомившись... расспрашиваю очередную группу тетенек о проблеме йододефицита. Задаю вопрос: "А для кого, как вы думаете, дефицит ЙОБА особенно губителен"? Выразительное молчание. Вот так вот мужа в загранкомандировки на год отпускать.... (((((((((
Вспомнил как-то мне рассказывали одну историю. Свидетелем не был, рассказчик тоже, так что за достоверность не ручаюсь. Под вечер пришел, ну скажем Вася, к знакомым девушкам в студенческое общежитие. Сели выпили, поговорили о то о сем. А тут как назло декан с проверкой нагрянул. Выгонять Васю поздно - может наткнуться на декана, да и настроение было продолжить вечер, и девушкам приходит мысль пойти к соседям-одногрупникам и там переждать проверку. Комнату они ясно запирают, предварительно выключив свет и дав указания Васе не шуметь. Так что наш Вася остался один в комнате и в полу-темноте. И как назло приспичило ему в туалет сил терпеть нет (туалета в комнате ясное дело нет). И тут ему в голову приходит гениальная идея -находит он какой-то лист бумаги, справляет на него нужду и выбрасывает в открытую форточку. Ну а чтобы не было запаха находит в полу-темноте какой-то флакончик на тумбочке и брызгает на себя, по комнате и по стенам и со спокойной совестью садиться дожидаться подруг. Когда же они пришли то застали такую картину- Вася весь в зленке, вся комната в зеленке, ну а на форточке была натянута москитная сетка…
Бизнесмен поучает своего сына: - Настоящий бизнесмен и в делах и в быту должен чтить законы этики. Например, мой партнер должен мне тысячу фунтов, а вместо этого по ошибке отдал две тысячи. Вот тут-то и встает вопрос: отдать эту тысячу твоей матери или оставить себе?
Идет как-то толпа мужиков по лесу. Один из них что-то держал в руках и накручивал. Вдруг как заорет"Потерял, потерял"Ну все и спрашивают "Чего?"Он-такое маленькое, зеленное. Все принялись искать. Пять минут искали, десять. Тут поднимается мужик и говорит"Да ладно новую накатаю", ковыряясь в носу.
Есть у меня знакомый - учитель русского языка. Работает в малокомплектной школе - ну есть такие в глухих деревнях, в классе о 1 до 10 человек. Вот некоторые приколы: Что-то вроде изложения: нужно написать, что видишь на картине. На картине богатырь на коне. Ученик описыает, какой конь, шлем, кольчуга и т. д. И -апофеоз:"А в заде у него торчит колчан со стрелами". Ученик пересказывает поэму "Мцыри". Качественно так пересказывает, сюжет очень верно передает, с подробностями, увлеченно так. Вот только слово "Мцыри" по всем падежам склоняет как может: ".. тигр подошел к Мцырю",".. напал на Мцыря" и т. д.
Немного пошловатая история, да и не мастер я рассказывать, но все-таки жизнь.. Итак, 80-е годы, конец времен Андроповских-начало Горбачевских. Шахтерский городок в Ворошиловградской области под названием Красный Луч. Очень популярно было в те времена по вечерам отправлять сотрудников на дежурства ДНД (добровольная народная дружина) за 2 дня к отпуску (все помнят фильм про самогонщиков с мнимым ограблением, там Моргунов "тоже был" в ДНД). Так вот, где-то конец октября, погода - прохладная, но терпимо. Руководство объявляет: в ДНД, к 18.00 в райотдел номер такой-то. Там нас разбили на тройки-пятерки, выдали по повязке, отправили по маршрутам. Нас попалось 3 мужчины, женщина (все из одного отдела) и дали нам еще и милиционера. Ходим, гуляем по микрорайону. Часов в восемь-полдевятого (стемнело, уличных фонарей нет, но еще видно), проходя мимо одного из подъездов, слышим крики-визги и прямо нам в руки выскакивают парень и девушка. Мы их "хвать", в чем дело? В этот момент из того же подъезда выскакивает особа женского пола и с истошными визгами уносится прочь с такой скоростью, что мы ее даже не разглядели. Заметили только, что на одной ноге что-то болтается. Мы к молодежи опять, в чем дело, а они говорят - зашли в подъезд, целоваться там, обниматься, зашумели маленько, а из подвала крики-визги, убивают, наверное, кого-то, они и выскочили, да прямо на нас.. Милиционер срагу наган из кобуры, нам сзади велел, одному кричит, беги за подмогой, и мы - в подвал!! Не знаю как сейчас, в ДНД не хожу, а ранее подвалы не закрывались. Заскакиваем (милиционер впереди, с пистолетом, почти как в западных боевиках, и сразу: "Всем стоять!!". А в подвале картина - стоит пьяный мужик, даже не испугался, матерится жутко, качается и говорит "А я и стою..". Штаны на мужике спущены до ботинок, весь в дерьме, и опять таки, МАТЕРИТСЯЯЯ!! На убежавшую тетку!! Наша женщина из ДНД аж выскочила на воздух. А мы начали расспрашивать.. Выяснилось, что они, по согласию, спустились в подвал, устроились прямо под лампочкой, обнажились, тетка повернулась спиной, ухватившись руками за трубы отопления и только мужик сзади пристроился и начал "разогреваться" - в подъезд и заскочила парочка влюбленных. Подвальная же пара, услышав шум, решила, что надо погасить лампочку. А лампочка - без выключателя, просто скрутка оголенных проводов. В тот момент, когда пьяный мужик хорошо "вонзил" и прижал свою подружку, она и полезла руками к проводам. "Искра" через " половой контакт" прошла в землю, бедная тетка обделала всего мужика (как потом по научному объяснил милиционер - расслабились сфинксеры) - и смылась, что мы и видели :)) Последняя фраза пьяного мужика - "И как же я теперь домой??" нас "доделала". С тех пор на ДНД я больше не ходил!! А мужика того мы отпустили.. :))
В общем водитель ЗАПОРОЖЦА не справился с управлением и врезался со всего размаху в новенький ДЖИП!!! На секунды задумался: "Что делать???" Тут, буквально через мгновение ему пришла в голову дурная мысль, но правильная, и с этой мыслью он берет монтировку выходит из своего любимого запорожца и начинает долбить этой монтировкой джип! Потом резко садится в запорожец, газ до полика и свалил! Ребята в джипе сидят не шевелятся, потом очнувшись от происшедшего, один говорит: - А если бы мы ему в зад врезались, чтобы он сделал???
Из репортажа комментатора на футбольном матче. Как видите- только что прошел дождь. Вот мяч скользит по траве в сторону ворот, извиваясь как змея в сторону голкипера :-)) (сам слышал) Харитоша
Социализм. Середина 80-х г. Приезжает 1-й секретарь обкома с проверкой к 1-ому секретарю райкома. Едут на «Волге» по полям, видят, деревенский мужик косит траву. Главный говорит: - Давай косу сделаем двухстороннюю, чтобы производительность была 2 раза больше. Сделали. Все хорошо. Коса двухсторонняя, косит на лево и на право. Приезжает через определенное время опять. Повторяется история. Много водки. Умные идеи. И наконец, предложение, чтобы мужику еще и сзади прицепить грабли. Сделали. Все прекрасно. Производительность увеличилась в 4 раза. Мужик косит траву в две стороны, прицепленные грабли собирают. Через некоторое время все повторяется. Мужик получает еще шахтерскую каску с фонариком для ночной работы. Во время очередного приезда начальства решили мужику вручит орден и поехали к нему. Он увидев машины начальства помчался прочь. Отлавливали его весь вечер, а когда поймали спросили. - Ты что мужик от нас убегал? - Да вот я подумал, что вы еще хотите на мой член прицепить вилы и заставите грузить сено!!!
- У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую. - Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую. - А плохая? - А плохая, что не скажу хорошую.
- Алло, добрый день, а Рабиновича можно? - Рабиновича нет на месте. - А в цеху его нет, случайно? - Овцехуев - по цехам. - Сами вы поц и хам, Овцехуев порядочный человек!
Живу под Нью Йорком. Попал я давеча в больницу. Что-то нога заболела, покраснела голень и горячка ударила. "вот те раз подумал Штирлиц", что-то не бывало еще такого ни разу. Или стареем-с, или вест-нильский вирус или укус ядовитого енота.
Всю ночь не мог спать из за температуры. Поехал к врачу с утра. Колотун-бабай меня еще колотит, холодно в куртке, говорият снимай мол, а я - "нехочу".
Прождал кучу времени. Посмотрели на ногу, прослезились, езжай, говорят, в реанимацию. Там тебя вколют чтось, а потом еще таблетку пожуешь и все пройдет. Пообещали, что ногу не отпилят :-) Приехал я в туда. Положили в уголок. Забыли :-) Потом приходит один врач, - все ему рассказал. Ушел. Другой - тоже рассказал. Ушел тоже. Третий - та же фигня.
Приходит четвертый. Добрым голосом так спрашивает, расскажи мол о себе, что болит и пр. Рассказываю, нога мол вдруг заболела и температура. Говорили долго, потом я спрашиваю, "а что они все приходят и уходят-то? Вот вы, какой врач?"
А он мне "я не врач, я... священник"... !!! @$%^&* ...... челюсть падает у полу, под ложечкой холодеет. Я спрашиваю, "неужели так плох я уже?!! Что мне уже и священник нужен?" ...... занавес
З.Ы. подержали меня 4 дня и отпустили. и Бог стал гораздо ближе - это уже не шутка
RustemG Предупреждение всем автолюбителям. Это было только вчера. Был прекрасный теплый день золотой осени. В отличном настроении не торопясь ехал по работе. Остановился на светофоре. Справа рядом старый большой желтый "Икарус" с народом внутри. Тронулись вместе. Бабахнуло. Понятно - лопнула резина среднего моста старом Икарусе. Ну с кем не бывает. В окне вижу от взрывной волны выскочила декоротивная фигня (молдинг) моей шестерки. Ну подправлю и поеду. Остановился рядом. Выхожу. Вижу. Передняя дверь пассажира вмялась внутрь салона что она не открывается и надо дверь менять, насчет стойки еще неизвестно... На разборе гаишник под конец поинтересовался: "а вообще это правда?". Правда. Держитесь подальше от этих икарусов. Могу отправить цифровое фото.
