Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения. Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться! В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: «Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных». Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут, и не оценят.
взято с http://www.livejournal.com/users/a_lamtyugov/110458.html
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".
- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха. - Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику. - Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни. - Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету. - Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак. - Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. - Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.
Критская история. за 2 дня до окончания 2-х недельного отпуска возвращаюсь с купания к месту лежки. Загар уже не интересует т. к. черные плавки практически сливаются с цветом тела, состояние расслабленное и предчемоданное, от жизни больше ничего не надо. Впереди меня дифелируют две чрезвычайно юные особы (лет по 13-14), русские(громко обсуждают научно-технические статьи из Кулл герл, через слово - громкое хи-хи-хи), общий вес киллограм 50, рост на двоих - 1 м 50 см(далее будет ясно к чему такие подробности), явно только приехали(абсолютно беленькие), впечатлений масса. Когда я их обгоняю, то слышу вслед тонкий голосок: - Хелло, мистер! Хи-хи. Сначало не понимаю, что это в мой адрес, но после повторного: - Хелло, мистер! Хи-хи. , оборачиваюсь, улыбаюсь и коротко, чтобы не запалить мой "йоркширский" акцент говорю - Хелло! , и двигаюсь дальше. Сзади буря эмоций, хи-хи в два голоса, но это еще бы нечего. Одна, видать наиболее изощренная в вопросах секса, делится с подругой: - Я бы с этим ПЕРЧИКОМ ("перчику" 35 лет, 110 кг вес и рост 190) покувыркалась бы, хи-хи-хи. Я сделал вид, что я ничего не понимайт, думаю не буду пугать девчушек, не оборачиваюсь. Но что тут началось. Подруга поддержала это предложение и вдвоем они меня имели во всех позах, положениях, в разных экзотических местах, сдабривая этот шквал секса обильными ХИ-ХИ-ХИ. В конце концов я решил вернуться в семью, обернулся, улыбнулся и тоном преподавателя начальных классов заявил: - Девочки, у вас будут все шансы проделать это со мной, только вам надо немножко подрасти. Я не видел как меняет цвет хамелеон, но видел как краснеет рак в кипящей воде, так эти секс-бомбочки не просто в секунду покраснели - они вспыхнули оттенками бордового цвета вместе с волосами, одновременно взвизгнули - Ой, мамочка! , и с такой скоростью чухнули от меня по побережью, что я подумал, если их не тормознуть, то остров по окружности они преодолеют минут за 5. А я пошел к жене с твердым намерением обосновать, что меня, без всякой опаски, можно отпускать на курорты одного.
После истории №5 о профессорской столовой, вспомнился МГУ и Физический Факультет оного и оного же легенды.
Были у нас на факультете два замечательных преподавателя математики, авторы учебников по матану и сбоников задач. Красивый, элегантный Владимир Александрович Ильин, и растрепанный и слегка страшноватый на вид, но умница, добрый и остроумнейший человек: Семен Михайлович Будак. Именно так и звучала его фамилия. Говорят, что представлялся он так: "Извиняюсь за выражение, Будак! Семен Михайлович."
Так вот идет однажды СМБ по факультету разулыбавшись и встретив Ильина кричит на весь коридор: "ВА, такой случай замечательный! Сейчас принимал экзамен по матанализу, попросил студентку написать неравенство Коши. Так она нарисовала на листе знак "больше или равно" и говорит: "А что слева и справа - я не помню". Я ей "четыре" поставил!!"
Вот так! Мало у нас было студенток на ФизФаке... И преподы их в общем-то любили...
Отец рассказывал. Начало 60-х, он студент Читинского меда. Отношение народа к иностранному - сами понимаете, знания - соответствующие. Зачет нужен обязательно, иначе к экзаменам не допустят. Препод довольно колоритный - здоровый мужик, вечно слегка небритый и с остаточными явлениями. Для зачета нужно подготовить какое-то количество текста, измеряемое тысячами знаков. Прикол в том, что текст может быть любой, не обязательно медицинский. В общем практически все студенты подготовили примерно одно и то же, взяв текст из детской книжечки для школьников, изучающих английский первый год. И вот - зачет. Понедельник - он для всех тяжелый день, а представьте, каково преподу пришлось? После первых трех человек тот с криком: "Еб твою мать!!! Кошечка мяу-мяу, собачка гав-гав!!! Все на хуй!!!" он сам выбежал из аудитории. Короче, пытка кошечками продолжалась несколько дней, зачет сдали все.
Иду домой, лифт сломан. Бегом поднимаюсь, между 5 и 6 этажом догоняю молодую мамашу, несущую на руках парнишку. Видно не легко, ноша не самая легкая:))). У нее звонит телефон. Слышу: - Да. ..... - Да какое трахаюсь (запыхавшись), если бы. Лифт сломался, домой идем:))) Потом берет мелкого на руки и ему уже: - папа звонил, через 10 минут дома будет:)))
Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально - что просили, то и сделал. А результат... Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка: "Нажмите F1 для помощи" После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?"
Пошел сегодня на вождение с утра. Дай, думаю, попробую в контактных линзах покататься. Надел и пришел на встречу с инструктором. Ну встретились, он открыл тачку, сказал готовиться а сам курить вылез. Ну я все сделал, завелся и жду. Товарищ залезает, смотрит на меня и говорит так задумчиво "Чего-то не хватает..." Я думаю, странно, вроде все сделал: кресло, ремень, зеркала, фары... "Чего", - спрашиваю. Он такой, "ты же вроде в очках раньше был". Я говорю, "да вот разбил вчера, не отменять же занятие из-за этого" и, наклонившись к приборной панели вплотную задумчиво протянул "что-то я не вижу лампочку, я снял с ручника или нет. А ладно, сегодня по приборам поедем". Как он шуганулся ;)
Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма. Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в задницу.
Далее с его слов.
Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ. Вот это была измена.
Реклама: Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться. // demiurg
Лето, начало недельного `пикника`, промежуточная ночевка на озере Абрау-Дюрсо, утром ехать дальше. Пара мальчик-девочка собираются укладываться спать в машину, у остальных продолжаются гулянья. Я подхожу и задаю вопрос: `Вас будить утром? ` - в ответ 2 пары выпученных глаз. Как выяснилось позже (о великий, могучий.....), они оба одинаково услышали мое предложение так - ВОЗБУДИТЬ УТРОМ?
Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
В нашем подмосковном поселке случилось странное. Ясным днем при всем народе одна на вид приличная женьщина била другую. Била и таскала за волосы. Слегка поцарапала бедной лицо. Порвала платье. А самое интересное, что пострадавшая принимала побои с обреченной невозмутимостью, терпеливо.
Разбор полетов показал: "хулиганка" думала, что бъет любовницу мужа, при этом в действительности она обозналась и напала на совершенно случайную, даже не знакомую с ее мужем даму. Постродавшая же терпеливо сносила побои будучи абсолютно уверенной, что на нее напала жена ее настоящего любовника. Вот так!
Произошло это лет десять назад. Годочков мне было около 18, училась я активно в музыкальном училище, частенько засиживалась в библиотеке или заигрывалась на фортепиано допоздна вместе со своей сильно влюбленной в профессию педагогиней. История не об этом, но случилась именно во время очередного позднего возвращения домой. Была я не пуганная и не боялась часов в 11 вечера одна топать по пустынным полуосвещенным окраинным улицам. Стучу я, значит, каблучками, вижу впереди мужичка. Судя по амплитуде раскачиваний, мужичек хорошо принял на грудь. Я его постепенно догоняю и прикидываю, с какой стороны его лучше обойти, чтоб его на меня ненароком не качнуло. Тут дядька оборачивается, видит меня, и его стремительно уводит вправо аж на другую сторону улицы. Да, думаю, пить дядьке надо было меньше. А он мне с той стороны улицы кричит: "Это я, девушка, чтоб вы меня не боялись". Давно это было.
Повеселила меня история про джентльмена, который галантно и без всякого суеверия пропустил свою леди первой перейти дорогу после черного кота (история 9 от 10 октября 2003). А вот мне однажды повезло встретить настоящего джентльмена! В аналогичных (почти) обстоятельствах. Перехожу я тихую улочку. Из-под стоящей машины выходит кот (или кошка) и не спеша перемещается мне наперерез. Я останавливаюсь и смотрю вслед животному. С единственной целью - полюбоваться. Люблю я этих зверей. Итак, смотрю, наслаждаюсь... и вдруг голос из-за спины: - Девушка, давайте я первый перейду! Недоуменно оборачиваюсь. Слегка пьяный мужичок улыбается и поясняет: - Давайте сначала я дорогу перейду? После кота? - Спасибо! - доходит до меня. - Но бояться нечего, он не черный. (Кот был дымчатый с белым кончиком хвоста. На расстоянии вполне мог показаться черным :-). Мы перешли остаток улочки одновременно и на прощание улыбнулись друг другу...
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто - нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо по#$здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Моя подруга работала одно время в конторе, которая занимается уборкой офисов. Собственно говоря, она и была той рабочей силой, которая направлялась на объекты. Объект ее бригаде достался интересный: какая-то иностранная фирма, то ли юридическая, то ли аудиторская. Так вот, у мужчин там как бы униформа такая была: черный костюм, белая рубашка, галстук соответственно. Причем и охранники, и прочие сотрудники вплоть до директора выглядели примерно одинаково издалека. Был там очень бравый парень в охране, не простой охранник, а что-то типа старшего смены. Он постоянно был всем нужен на предмет выдачи каких-то ключей, обеспечения чего-то там еще, причем не оень успешно у негоэто получалось. В общем, постоянно до него домогались все, включая уборщиц. Вышестоящее начальство сразу начинало с ним разговор в несколько неформальном стиле (что-то типа "Опять ты, мудак...", "где ты ходишь, такой сякой..." и т.д.), уборщицы и прочая обслуга заигрывали, в общем сами понимаете. И вот, то ли из Америки, то ли еще откуда, приехал на достаточно приличную должность молодой человек, который почти не знал русского и вообще в России в первый раз. Самое смешное, что он выглядел ну просто двойником этого деятеля из охраны. Через неделю работы он стал ну просто параноиком - боялся в туалет заходить, а по коридорам передвигался мелкими перебежками, втянув голову в плечи. А вот охранник сильно удивлялся: ну надо же, его за меня принимают, а меня за него - ни фига! Хоть одна бы сволочь по английски ко мне обратилась!
Вчера (09.10.2003)был на Конференции по организации корпоративного отдыха. Конференция проходила в Питере, в гостинеце. Начало конференции в 13ч. 00 мин. Подхожу к гардеробу. . . и чуствую повеяло родным, до боли знакомым СОВКОМ, СОВДЕПИЕЙ: Гардероб закрыт. И ПОСТОЯННОЕ расписание: ----------------------------------------------
С 12 ч. 30 мин. и до 13 ч. 30 мин. ОБЕД ---------------------------------------------- Короче, и НЕ Е??Т НАС ВАША КОНФЕРЕНЦИЯ!!!!!!!!!!! P.S. Забыл сказать - гостиница называется "СОВЕТСКАЯ" Хотель, мля. M.A.Z.
На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. - К черту! - воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу. - Вот тебе раз! - удивилась жена. - Ты умеешь читать?
ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА ИРЛАНДЦЕМ Он ни разу не женился. У него никогда не было постоянной работы. Последняя его просьба была – пить.
ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА ПУЭРТОРИКАНЦЕМ Его звали Иисус. У него всегда были проблемы с законом. Его мать не могла сказать с уверенностью, кто был его отцом.
ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА ГРЕКОМ Он говорил жестикулируя. Он пил вино при каждом приеме пищи. Он работал в области строительства.
ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА НЕГРОМ Он каждого называл братом. У него не было постоянного места жительства. Никто не хотел брать его на работу.
ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА КАЛИФОРНИЙЦЕМ Он никогда не стригся. Он всегда ходил босой. Он придумал новую религию.
И НАКОНЕЦ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ТОГО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ Он устроился работать в фирму к своему отцу. Он жил дома до 33-х лет. Он был убежден, что его мать девственница. Его мать была убеждена, что он бог.
Нашли Чебурашка с крокодилом Геной травки... Пришли домой. Гена говорит: - - ща пойду душ приму, ты мне минут через 15 полотенце принеси, а потом и покурим. Пошел мыться. Чебурашка вытерпел минут пять, да и выкурил косячок сам. Незаметно подошло время нести полотенце. И подумал Чебурашка, что нужно вести себя естественно, не то со старта в голову можно получить. Идет в сторону ванной и репетирует: - - Генадий! Вот ваше полотенце! Да какой, к черту "генадий"??? Не пойдет! Идет думает: - - Гена! Вот ваше полотенце! Да какое, к черту "ваше"??? Не пойдет! Лучше всего будет так: - - Гена, вот полотенце! Тут открывает дверь ванной, и тут же закрывает ее с криком: - - БЛЯААААА!!! КРОКОДИЛ!!!!!
История такая. Дело было года четыре назад, когда училась в родной альмаматери - МПГУ - на втором курсе. Представьте себе полный-полный автобус в час пик, везущий всех струждущих и жаждущих с работы-института-и-прочих-мест домой. Все сидячие, висячие, стоячие места заняты, яблоку негде упасть, пройти невозможно, но только не кондукторше, которая, несмотря на свой "мелкий формат", может пролезть в игольное ушко - профессиональные навыки. Идет эта пава, "оплачиваем за проезд", "проездные предъявляем", "у вас проездной, девушка? девушка, я вам говорю". Ей в ответ - у меня проездной, у меня проездной. Так и добралась она до хвоста. В углу сидела закрытая стеной из людских тел от глаз кондукторши милая бабушка;кондукторша - повторюсь, не могла ее видеть, поэтому задала свой традиционный: у вас проездной, девушка? На что получила замечательный на мой взгляд ответ: у меня ПЕНСИОННОЕ!
Разговаривают два верблюда отец и сын. Сын спрашивает отца: - Пап, а почему у нас у верблюдов такие большие копыта? - Ну понимаешь сынок, мы ведь верблюды - корабли пустыни, нам нужны такие копыта что бы не проваливаться в песок когда мы везем много груза! Понял, сынок? - Да понял. А почему у нас такая толстая шкура? - Мы верблюды - корабли пустыни, нам нужна такая толстая шкура что бы не замерзнуть ночью в пустыне, ведь ночью там очень холодно! Понятно? - Да. А для чего нам тогда такие огромные горбы на спине? - Сынок, но мы же верблюды! А верблюды - корабли пустыни. Нам надо долгое время обходится без воды и пищи в пустыне, и поэтому мы накапливаем все необходимое в горбах! Ну что, все понял? - Да все вроде понял. Только вот не понятно, пап, а на х@я нам такой тюниг в зоопарке-то!?
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор: - О, у вас такой сад! У вас есть садовник? - Да нет, жена… - У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете? - Да нет, жена… - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка? - Да нет, жена… - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница? - Да нет, жена… - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха. - Да нет, жена… - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница? - Да нет, что вы! Это моя жена! - Как, вы еще и спите с этой лошадью?
Голубой приходит к психоаналитику и жалуется на серьезные проблемы в жизни, вызванные такой ориентацией. Уложив пациента на кушетку, доктор его спрашивает: - Как давно вы ощутили себя геем? - В 14 лет, сразу же после полового созревания. - Расскажите мне о вашем отце. - Он тоже всегда был гомосексуалистом, а жениться вынужден был чтобы пресечь всевозможные слухи. Тогда ведь было такое время… - У вас есть братья и сестры? - Есть брат, и он тоже гей. - Послушайте, в вашей семье хоть кому-нибудь нравятся женщины? - Да, моей маме.
.. как-то раз собрала судьба за одним столом: американца, англичанина, итальянца, француза, немца и русского. За столом, как за столом, все пьют, едят, ну а русский набрался и под лавку упал, храпит. А тут пошли тосты. Американец встает и произносит: . этот тост я хочу провозгласить за великого американского ученого Эдисона, который изобрел лампочку! Встал англичанин: Тост за великого английского ученого Уатта, который изобрел паровоз! Поднялся и итальянец: Этот бокал за великого итальянского ученого Марконе, который изобрел радио! Француз: Виват Франция! Я хочу выпить за великих французских женщин, которые изобрели минет!!! ... и в этот момент из-под лавочки выплывает со стаканом русский, а ну-ка налейте водочки! Тост, будет вам тост! Лампочку изобрел великий русский ученый Яблочков, паровоз - великий русский ученый Ползунков, радио изобрел великий русский ученый Попов, насчет минета - еще в 16-м веке русский царь Иван Грозный говорил боярам: "Я ваш рот ебал, суки, я вас насквозь вижу!!". И вот это "насквозь вижу" немцу передайте, чтобы насчет Рентгена не выебывался!
Зашли как-то с другом в павильон. Перед нами две девочки лет по 12 покупали пиво. Следом за ними мы берем минералку. Одна из девчонок говорит другой: - Смотри, взрослые минералку берут, а мы пиво...
Лондон. В узком переулке встречаются и не могут разминуться два лимузина: Линкольн и Бентли. Из Линкольна выскакивает толстый негр-водила весь в золоте и походкой реппера идет к Бентли. Из Бентли выходит медленно и с достоинством сухой водитель-англичанин в белых перчатках. Водила-негр эмоциаонально размахивая руками начинает орать на англичанина: - Че ты тут встал?!! А ну давай разворачивай!!! Ты представляешь че с тобой будет если ты сию секунду не уберешь свою колымагу?!!! Да тя зароют, порвут... Ты, вообще, знаешь кого я везу? Ты хоть представляешь кто у меня в машине? Сам Майкл Джексон!!! Водитель-англичанин, выслушав эту тираду, подводит негра к дверям своего лимузина, открывает дверь, а там сидит ее Высочество королева Великобритании Виктория. Водитель-англичанин водиле Джексона, показывая на королеву: - Простите, сэр, но ведь это тоже не гавно собачье...
В театре отмечают премьеру. В банкетном зале все: от главрежа до уборщицы. А в каморке под лесницей сидят два стареньких актера-комик и трагик, перед ними чекушечка и один сморщенный огурец. Трагик:-Эх, не позвали, забыли... Комик: -Эх, не позвали - помняяят!
Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит: - Да шкуру ты задом наперед надел.
Вчера прочитал на анекдот.ру анекдот про облом - это где: "... а полный облом - это когда ты бежишь по улице, за тобой гониться какой-нибудь такой Гоги, а вокруг ни автобуса ни троллейбуса!". Рассказываю это народу, сидящему в комнате. Отсмеялись, потом Андрей, один из сотрудников, говорит: - Это что, вот я раз стал свидетелем действительно ПОЛНОГО облома :( Далее от первого лица.
Место действия - станция Каясан, Курганской области. Осень. Погожий день начала октября. Напротив станции, по крыше какого-то полуразобранного склада оживленно прогуливается стая ворон перекаркиваясь между собой время от времени. В осеннем воздухе слышен малейший звук. Стою на краю платформы, жду электричку. Ходят они достаточно редко, поэтому пришел пораньше, чтоб ненароком не опоздать. На платформе стоят люди. Не то чтобы много, но стоят. Важные детали: Электрички там ходят с большими перерывами и останавливаются обычно на минуту-две, не больше. Платформы низкие, то есть в вагон надо забираться по лесенке. В это время к соседней платформе подходит элетричка, которая движется в противоположном направлении. Остановилась, открыла двери. Тут народ на платформе заволновался, все повернули головы в одну сторону. Смотрю метров за сто пятьдесят от электрички, со стороны первого вагона, по направлению к ней размахивая на бегу руками бежит мужик. Сразу видно - садовод. А руками машет чтоб внимание машинистов к себе привлечь, так как по всему видно - добежать не успеет. За спиной у него огромный... нет ОГРОМНЫЙ рюкзачище набитый, похоже, картошкой. Видно, что бежать мужику тяжело, но бежит изо всех сил. Оно и понятно - опоздаешь, будешь пол дня бамбук на перроне курить :( Народ на перроне начинает вслух болеть за мужика: - Добежит. - Неа, не добежит. Кто-то уже начинает его подбадривать криком, типа давай, поднажми. Короче все проявляют неподдельный интерес. А в электричке голос из репродуктора уже объявляет, что двери закрываются, поезд отправляется. Но в последний момент мужика все же заметили и... задержались, хотя бежать ему оставалось еще метров пятьдесят. Он подбегает к вагону, машет машинисту, что мол спасибо, выручил и с трудом поднимается по ступенькам в вагон. Двери с шипением закрываются. Через стекло дверей видно, как он, видимо истратив все силы, спиной, а вернее всей тяжестью рюкзака навалился на двери изнутри. И тут... У дверей происходит какой-то глюк они распахиваются, мужик махая руками выпадает из вагона на землю, двери захлопываются и поезд уезжает. Все это происходит буквально за секунду у всех на глазах. Мужик медленно поднимается на ноги, ошарашенно обводит всех взглядом и, в мертвой тишине произносит только одно слово: - Блять! Дальше я помню смутно. Только одно врезалось в память - стая ворон летающая кругами над станцией и отчаянно каркающая. Их вопли почему-то очень напоминали смех, стоящий на платформе в этот момент.
Паук в палатке - неприятно (история от 10.10). А нас в Карелии достали мышки. Белые ночи ломают режим: плыли ночью, а спали, пока жарко. Продуктовые сумки клали под тент. Пока спим, мышки шарятся: прогрызть не могут, но шуршат и мешают спать. Занесли внутрь, легли спать. Просыпаюсь от визга. В палатке светло, по стенкам мечется крупная мышь - влезает под потолок, падает и вновь в ужасе лезет на стенку. Мышь прогрызла бортик, стала шебуршать в палатке, разбудила жену - и тут началась цепная реакция: жена духарит "зверя" и наоборот! Пока я трясущимися руками развязывал вход (завязали капитально - от мышей), они обрушили палатку... А на Оке замучила коза: вставала передними копытцами на тент и пыталась его пожевать. Но это уже совсем другая история...
Турист попал в горах в снежную бурю стучит в дом к местному. Тот открывает. - У Вас есть что-нибудь поесть? - Нет. - Тогда, может, хоть кипяточек найдется? - Найдется... только холодный
Группа израильских туристов колесит по Германии на автобусе. Гид - типичный немец-бюргер показывает достопримечательности, музеи, памятники. Отдельно - эхо войны, тюрьмы, лагеря и т. д. и вот под вечер едут они в Освенцим, и заплутали. Поздно уже, темно. Пригород, куда ехать не понятно. Гид решил пойти уточнить. Видят хутор. Гид стучит в дверь: - здрасти - здрасти - вы знаете, у нас проблема - какая - у меня полный автобус евреев, мы едем в Освенцим и заблудились.... - даже не знаю чем Вам помочь, у меня дома только микроволновка....
История про компьютерных "чаников", ака юзеров нашего банка. На днях управляющая поставила задачу разгести всю информацию, накопившуюся в общих папках, к которым имеется доступ у всех юзеров домена и скинуть все каждому в личную папку, где доступ ограничен, а то уже стали появляться файлы со списком зарплаты в этих общих папках :) Вчера вечером после работы кредитный отдел решил столы подвигать, поставить удобнее. Делали они это самостоятельно (научились клавы да мышки самостоятельно подключать). Все передвинули и пошли домой. Сегодня утром я решил окончательно общие папки убить, переместив в приватные. Сделал. Доволен. Приходит кредитный работник, женщина, хоршая женщина, кредит мне выдавала :) и говорит, что, типо, вчера так столы подвигали, что все наши папки с документами пропали из компьютеров :) наверное сильно трясли их? :)
Служил с нами классный парень с Николаева, Серега, с обычной белорусской фамилией КАЛОША. Приспичило командиру взводы выпедриться перед командиром роты, большим любителем футбола, и обуть нас в гражданские кеды, естественно за наш счет. Купили полукеды, может кто помнит что это такое, сейччас даже не опишу. Как положено в армии, надо промаркеровать. Если на всем армейском хлоркой вытравливался номер военного билета, то здесь решили написать фамилии. Берешь вроде кед, а нем крупными буквами КАЛОША. Хотя не сильно то отличались друг от друга эти изделия отечественного обувьпрома.
Поступают Петька(П) и Василий Иванович(ВИ) в Академию ГенШтаба. При поступлении необходимо написать вступительное сочинение на произвольную тему. Пишет значит Петька, аж язык закусил, карандашом каракули выводит. Подходит к нему фурманов. (Ф). Ф: - Что пишешь, Петька? П: - Да вот сочинение в Академию ГенШтаба пишу. Ф: - Как назвал? П: - "Как носить воду в решете." Ф: - Дурак ты, Петька! Это же Академия!! Назови лучше по научному: "Способы переноски жидкостей в сосудах с пористым дном". П: - Круто! Щас название перепишу. Дописал Петька сочинение, подбегает к Василь Иванычу. П: - Ну как, написал? ВИ: - Написал. П: - Как тема называется? ВИ: - О, Петька! "Влияние язычковых инструментов на половую жизнь работников культуры и религии". П: - К тебе Фурманов тоже подходил? ВИ: - Ага. П: - А до этого как назвал? ВИ: - "Нах.я попу гармонь".
Разговаривают две подруги: - У моего мужа такой большой, аж в голове не укладываются - Да не бери ты в голову, у тебя еще все впереди - Надеюсь ты это без задней мысли?
Останавливает меня гаишник, проверяет документы: паспорт, права, разрешение на оружие. - Э, а автомат-то не ваш! - Как не мой? - По паспорту вы Петров, а автомат – Калашникова!
Приходит врач к своему коллеге сексопатологу. - Доктор, у меня такая слабость к моим пациентам. Ну прямо к каждо-му. Не знаю даже, что мне делать? - Ну, голубчик, знаете ли, это нормальные человеческие желания. Я тоже иногда пользуюсь случаем. - Да доктор, но я ветеринар.
- Вот Ваш ребенок! - Но у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Ну... - У Вас с ней все получилось? - Ну... - Вы ей деньги за услуги дали? - Ну... - Ну так вот Ваш ребенок!!! БиЛайнGSM - что оплачено, то навсегда!
ПРИЕЗЖАЕТ ЖЕНА С ОТПУСКА И ГОВОРИТ МУЖУ: - На этом юге все женщины такие бля, ну такие бля! там одну телку грузины в лесу поставили раком на пенек, один грузин ей как всадит, у меня аж руки с пенька соскочили!
Было такое беззаботное время, когда мы все пешком под стол ходили...
История поведана мне моим отцом, где главный герой его сын.
Сидит, значит, мой папаша как-то и видит, что его отпрыск с вполне умным видом выруливает из-под того самого стола."Все! Пора в детсад!"-решил добрый родитель, куда на следующий день меня собственно и сослали. Первым вопросом после проведенного в данном учереждении дня был: - Пап, а почему мальчики писают и какают, а девочки только какают?
Стоит новый русский на палубе корабля. Скучает... Вдруг что-то плюхнулось на палубу. Смотрит - золотая рыбка. Она взмолилась: опусти меня в воду! Выполню любое желание. Мужик подумал: вроде все у него есть, ничего не надо. И отвечает; - Значит так! Я тебя отпущу, но за это ты выполнишь первое желание первого человека, который выйдет на палубу. Рыбка согласилась, вильнула хвостом, уплыла... Вдруг выходит на палубу матрос, сладко потягивается и говорит: - Ну и погодка, якорь мне в зад!
Плывет лягушонок по реке и, вдруг, видет - бегемот на берегу косяки забивает. Ну лягушонок подплывает к бегемоту, и говорит: - Дай затянуьтся. Ну бегемот - "парень" добрый, не отказал. Лягушонок затянулся и поплыл на другой берег кайф ловить. А там к нему крокодил "подъезжает", и спрашивает: - Слушай, лягушонок, ты что такой счастливы? - А там на другом берегу бегемот косяки раздает! Ну, крокодилу завидно стало, плывет он на другой берег, подплывает к бегемоту... Тот смотрит на него выпученными глазами размера XXXL и через силу произносит: - Лягушонок, выдыхай, тебе хватит!
Едет мужик на автобусе и поет песню: "Ромашки, ромашки, белые ромашки". Вдруг видит на дорогу выбегает мальчик, шофер все продолжает ехать и петь:"Ромашки. ромашки, белые ромашки, мальчик, мальчик, би-бип оп-па!... ромашки, ромашки, белые ромашки!"
Приходит парень к священнику и говорит: - Согрешил я, батюшка... - Как-же ты согрешил? - Подрочил.. - Сколько раз? - Один... Батюшка достает калькулятор, производит долгие расчеты. Поглядев на итог и подумав, говорит: - Сходи помолись пять раз и грехи твои отпустятся. Парень уходит, пропадает на недельку, но приходит опять. Батюшка с порога: - Что случилось на этот раз, сын мой? - Опять подрочил... Пять раз... Батюшка опять достает калькулятор, полчаса что-то высчитывает и говорит: - Иди помолись десять раз и грехи тебе отпустятся Парень опять уходит, но через месяц возвращается снова: - Батюшка, подрочил я опять. Девять с ПОЛОВИНОЙ раз. Батюшка хмурится, но достает калькулятор, считает, пересчитывает, снова нервно пересчитывает. Наконец, отставив калькулятор, говорит: - Иди, додрочи, а? Такая охуенная дробь получается...
1987 год. Перестройка, свежий ветер перемен и т.д. Я-студентка МАИ, живу в общаге. Я уже полгода как могу принимать участие в выборах, а моя подруга Юлька получила такое право лишь несколько дней назад - 18 лет ей как раз исполнилось. А тут вот они - выборы. В избирательном участке мы с Юлькой и встречаемся. Дальше - слово ей: "Ты не поверишь - я всю ночь провела в милиции! Представляешь, иду звонить родителям, времени часов 8 вечера, наверно. Настроение - лучше некуда, а тут еще мороженое купила - эскимо, иду-наслаждаюсь. Тут из подворотни мужик выруливает, помятый какой-то, в домашних тапочках. Хватает меня за руку и, приговаривая, "пойдем, пойдем", пытается в эту подворотню затащить. Я аж обалдела. Слова как-то не нашлись на языке, и я его мороженым по морде ляпнула. Он не ожидал, поэтому руку отпустил, а тут какая-то бабка как завопит: "Милиция! Тут к человеку пристают!" Ну да, конечно, если бы у меня лом в руках был, подошли бы они ко мне, а тут всего лишь мороженое. В общем, нас обоих в околоток. Что интересно, с него объяснение взяли и отпустили, к тому же он там чей-то знакомый, что ли. А мне всю ночь почти лекции читали, как нехорошо к мужчинам приставать, пока тетка с другого края Москвы не приехала и не забрала меня, под утро уже."
Был у нас в универе такой случай, сам я свидетелем не был, но слышал от одного из участников. Итак... Конец второго семестра, конец мая - начало июня, огромная аудитория, человек на 250, экзамен толи по вышке, толи по какой-то ее производной. Жара неимоверная, Стеклянная стена в аудитории как-раз на солнечной стороне. По этой причине у препода (в данном случае - мужик лет 50 ) на столе стоит графин с водой. Студенты, надеясь на халяву перед наалом экзамена заменяют воду на водку. Заходит препод, раздает билеты, садится и ждет. Жарко. Очень жарко. Препод наливает себе стаканчик из графина, залпом выпивает... удивленно осматривает аудиторию, берет свой портфель и выходит. Молча. Народ в панике - пошел за деканом, щас всех отчислят нафик. Быстренько меняют жидкость в графине на изначальную и готовяться идти в несознанку. Входит препод. Один. Садится за стол. Достает портфель, и... ВЫКЛАДЫВАЕТ НА СТОЛ СВЕЖЕКУПЛЕННУЮ В БУФЕТЕ ЗАКУСКУ...
Голодный 41 год Ворона ебаная в рот Спизднула у бобра кусочек сыра, Но жрать не стала На ель тихонько взгромоздясь Выебываться стала На ту беду Лиса с концлагеря сбежала Увидила ворону, говорит: Какие ляшечки, какой бюсток! Тебе бы в жопу три пера И ты б жарптицею была! Ворона каркнула во все свое воронье горло, Сыр выпал....
Мораль сей басни такова: Где спиздел, там и жри И нехуй по деревьям лазить))
