Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошкой и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже.
Двое студентов рассматривают в микроскоп сперму. Тут в лабораторию входит очаровательная студентка и спрашивает: - Что это вы тут рассматриваете? Студентам стало неудобно, и они отвечают: - Это слюна. Студентка: - Дайте-ка и мне глянуть. Через некоторое время входит профессор и спрашивает у студентки: - Ну и что мы рассматриваем? Студентка: - Слюну. Профессор: - Ну-ка, дайте я посмотрю. Посмотрев в микроскоп, профессор говорит студентке: - А вам, моя дорогая, следовало бы почаще чистить зубы.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему: - Белые, черные, с рисунком микимауса? Мужик размышляет: - Белые слишком обычные, с рисунком микимауса слишком детские, возьму черные. Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца: - Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный? Отец отвечает: - Радуйся что не микимаус.
Медведь подходит к зайцу и говорит: - Заяц, давай я тебе вертолет покажу? Заяй:" Ну, давай." Медведь закручивает зайцу уши по самое не могу и резко отпускает. Заяц подлетает и со всей дури падает на землю. Медведь ржет, а заяц думает:"Вот я медведю-то отомщуууууу!!!!!" На следующий день заяц подходит к медведю и говорит: - Медведь, давай теперь я тебе вертолет покажу? Медведь с опаской:"Ну давай" Заяц как дааст медведю дубиной по балде..... Медведь в ауте: - Заяц, т-ты ч-че оо-охренел?!!! - Чего, чего? Не хрен было так близко к лопастям подходить!!!!!
Театр. Полный зал. Уже прозвучал 3-й звонок. Все ждут действа. И вот тухнет свет... Все притихают и ждут... Наконец в полной темноте появляется луч света - на сцену из-за кулис выходит мужик со свечкой. Садится на стул на сцене и начинает дрочить. Спустя некоторое время в онемевшем зале звучит офигевший голос: "Ни х*я себе!" Мужик резко задувает свечку и шопотом: "Кто здесь?"
Украина стонала от набегов турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.
Идет девочка по улице. Вся такая в белом, белые бантики, белые носочки. Вдруг перед ней открывается люк и оттуда вылезает рабочий - весь в дерьме с ног до головы. И вытирает руки о ее беленькое платьице со словами "А срать-то, наверное, любишь?"
Едут 2 ковбоя по пустыни, значит, остановились передохнуть. Тут один другому. - за 100$ съешь говно моей кобылы? - за 100? А че не съесть - СЪЕМ! и съел это говно... - А теперь давай ты съешь говно моего коня вороного за 100$? - ну давай, 100 баксов не помешают. и съел его... Сидят думают: - а че это мы, выходит, просто так говна наелись?
• Дэмиэн Дафф - 17 миллионов фунтов. • Клод Макелеле - 16 миллионов фунтов • Хуан Себастьян Верон - 15 миллионов фунтов. • Эрнан Креспо - 16.8 миллионов фунтов. • Пьерлуиджи Коллина - не продается. Есть вещи, которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Секретарша довольно высокого роста идет по коридору. Мимо проходит один из коллег по работе и говорит: - Ммм… У тебя сегодня волосы удивительно приятно пахнут! Секретарша тут же идет к шефу и жалуется на сексуальные домогательства. Шеф спрашивает: - А что случилось? - Он сказал мне, что у меня волосы удивительно приятно пахнут! - Ну и что же здесь такого? Я считаю, что это он высказал вам комплимент, чтобы сделать вам приятное. - Да дело все в том, что это сказал мне карлик!