Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 октября 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Произошла эта история в Иркутской области в застойные годы, когда в летние месяцы бесчисленные бригады под кодовым названием "стройотряд" ехали во все концы страны зарабатывать деньги. Составы таких бригад были, как правило, разношерстными и включали в себя студентов, рабочих, тружеников науки и многих других. Одна из таких бригад подвизалась на заготовке кедровых орехов. Процедура добывания орехов выглядит следующим образом. К основанию дерева ручкой приставляется огромный молоток - колотушка, называемый "прислон". Потом усилиями нескольких человек ударная часть молотка поднимается, разгоняется и после удара о ствол дерева с него сыплются кедровые шишки. В принципе такой способ, мягко говоря, не приветствуется лесниками, поскольку после удара повреждается кора дерева. Однако бригада, о которой идет речь, состояла из сотрудников НИИ и было решено процесс модернизировать и повысить его эффективность. Вместо "прислона" использовалось обыкновенное бревно в качестве тарана, которое шесть человек, держа его в руках разгоняли и ударяли в ствол дерева. При этом важная роль отводилась тому кто практически направлял этот таран в ствол дерева. Однажды после хорошего бодуна направляющий чел промахнулся и проскочил мимо дерева, которое стояло на небольшом склоне. Вся команда с бревном наперевес и дикими воплями "Держи бля.. , а то ноги поломает!!!" с нарастающим ускорением помчалась вниз по склону. Ниже по склону проходила лесная дорога по которой в это время ехал ничего не подозревающий лесник на своей "Ниве" и вдруг из кустов вылетает орущая орава с бревном..... Удар пришелся прямо в правую стойку кабины, машина перевернулась, лесник вылетел из машины и после этого еще долго сидел совершенно ошалевший, непрерывно повторяя "Что это было? Что это было?.... К счастью, лесник не пострадал, а как потом удалось замять эту историю - тема для отдельного рассказа.
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-пути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, і# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ! УСіК, ЖOПA? ... И жили они долго и счастливо...
Рассказывал тут один дед что был в его времена тут один начальник в местном раисполкоме. Пришел к нему короче этот дед по какому то вопросу.
- Ну что, дед- говорит начальник - Надо ждать... Небольшая пауза молчания. Начальник тихонечко потирает пальцами правой руки. Дед осознает что эту фразу надо понимать как "Надо ж ДАТЬ".
Дед к этому варианту был уже подготовлен и полез в портфель. Достал подарок. Начальник подобрел. - Да - говорит - дед, надо будет доложить. Опять недолгое молчание. Дед-таки понимает что доложить он должен сам, и не кому-то, а к чему-то, а именно к подарку. Такие вот местные лингвисты, б%*.
Жила-была одна молодая семья, как и пологается: мама, папа и их трехлетняя дочь. Девочка была развита не по годам - очень умная, говорить начала рано, и, в свои три годика уже знала наизусть стихи и басни. И вот однажды отмечали родители какой-то семейный праздник и решили они похвастаться своим чудо-ребенком, которая наизусть читает басни Крылова. В центре комнаты поставили табурет, на табурет в красивом платьице водрузили девочку, та оттопырев в стороны ручками подол платья - начала: - Басня Крылова "Ворона и Лисица". Однажды Бог послал вороне кусочек сыра, на ель ворона взгромоздясь... (все умиляются, предки счастливы)... позавтракать уж было собралась, а хуй во рту!!! , тьфу ты, а сыр в пизде... да пошли вы на хуй со своей басней. Аут. Mr Nik
История эта приключилась в московском метрополитене достаточно давно. Был вечер выходного дня, народу не много, даже есть пустые места. Возле дверей стоят молодой папа и сын лет 7. Сын вертиться, чем сильно раздражает родителя. Делаются непрерывные замечания (поскольку народу мало, слышит практически весь вагон). В итоге ребенок прислоняется к дверям. Папа: "Не прислоняйся... Не прислоняйся. Видишь написано "не прислоняться".... Да сколько раз тебе говорить НЕ ПРИСЛОНЯЙСЯ!". Ребенок поворачивается к папе и звонким, чистым, мальчишечьим, обиженным голосом отвечает: "А мама сколько раз тебе говорила в раковину не писать!" Вагон лег...
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.