Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали требовать денег, оружие и т.д. Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же. Майор рассказывает: - Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь), проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил, затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу, что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и выстрелил. Корреспондентка: - Ну вы же рисковали, могли попасть в заложницу. Майор: - Ха! Это она рисковала.
Разговаривают два футбольных комментатора: - Как вам нравится игра этого футболиста? - Он напоминает мне Достоевского. - Но Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно!
Приемом первой партии наших военных руководил лично Кастро. Для их проживания было выделено отдельно помещение. И вот Фидель, осматривая его, давал указания: - Сюда надо 100 кроватей, 100 одеял, 100 подушек, 100 тумбочек, 100 женщин, 100... И тут до нашего дипломата доходит смысл сказанного. Он, смущаясь, начинает объяснять, мол не надо женщин. Фидель откровенно удивился, как это не надо? Но так как дипломат настаивал, то женщин вычеркнули...
С одним знакомым, проходящим службу в армии, служил парень родом из каких-то мест, где растет много "плана". Был тот нерусский юноша очень тупым. Как-то пишет он письмо домой, а знакомый подглядывает из-за спины. Письмо начиналось так (орфография и пунктуация по возможности откорректирована): "Здравствуй, мама! У меня все хорошо. Я служу нормально. Мама, пришли мне, пожалуйста, стакан травы..." В этот момент мой знакомый восклицает: "Ты что, обалдел что ли? Ты думаешь, что ты пишешь?!" Пишущий письмо парень подумал, потом зачеркнул последние два слова и написал: "... два стакана травы..."
Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге. Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера. Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД. Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД. Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.
Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.
История произошла когда я работал в одной малоизвестной компании программистом. Был у меня тогда напарник (одна из идиотских идей нашего начальника, что програмеры должны работать парами, хорошо хоть не за одним компом) и был у него телефон, в который можно было ставить в качестве звонка любые звуки, записав их через микрофон. Напарник ушел на обед, а телефон оставил около своего компа. Начальнику что-то срочно от него понадобилось, он заходит в нашу комнату, увидев что напарник ушел звонит на мобилу. И тут телефон выдает: "Ну все, пиздец, опять этот жирный мудак звонит!"
Как сделать так, чтобы пятница не наступила вовсе? Чтобы домой не за три часа, а хотя бы за полтора? Где бы найти такую заветную бутылочку и в ней такого хитрого джина, который бы к чертям собачьим отменил этот пятничный траффик с табунами дачников? С этими садистами, которые всю зиму напролет сидят в засаде и потирают руки в предвкушении того, как выползут из щелей и ринутся на приступ наших многострадальных путепроводов. И выйдут они на большую дорогу и покатят тьмой-саранчой на свои 6 соток в законе. Вооружась веревочками, тесемочками и скотчем, нахлобучат они на грили багажников ценную дачную утварь: старые диваны, где уже и клопы жить опасаются, бочки для сбора дождевой воды турецкого производства, в которых раньше хранились ядохимикаты. Собаки, пускающие слюну из открытых окон, испуганные кошки с выпученными глазами на задних полках, ящики с рассадой, коляски с цветами, велосипеды с грибами, бабушки в платочках, радостная детвора и сами водилы, намертво вцепившиеся в рулевую колонку и второй слева ряд на МКАДе. Еду, в общем, сегодня, т.е. в пятницу. И на одном из перекрестков вижу удивительную, …нет! Потрясающую картину! Гаишник… Нет, не гаишник, а ГАИШНИК выделывает такое, что уж не знаю, как и где он такому чуду научился. Представьте себе танцора, отбивающего чечетку, заходящегося во фламенко, умирающего в лезгинке. Или тореадора, летающего перед быком… Фокусника, колдующего над чудо-жезлом, … Регулировщика - на авианосце в момент взлета истребителя, … И все равно Гаишник краше, стремительнее, увереннее и лучше. И все вдруг начинают ехать как-то по-человечески. И пропускают друг друга. И раскланиваются. И мы, в потоке машин, зачарованные и обалдевшие, смотрим на это волшебство и не верим, … не верим, что это все происходит у нас, здесь, в смрадной московской пробке… Другая планета… Или по крайней мере другая страна… Точно… Нас, видимо, переселили, … На время… Над нами просто сжалились… Моя машина равняется с Гаишником. Присматриваюсь… Он не только танцует, … О, Небеса! Он еще и поет, … Слов не разобрать, но сейчас, … ближе, … еще ближе… - Давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай… - слышу я песнь его… Нет, никуда нас, конечно, не переселяли. Но все равно приятно :)
Еще одна деталь к знаменитому памятнику производства Вучетича в центре Ростова-на-Дону. Напоминаю, рядом с этим весьма мужественным конем есть еще и пехотинец, в полной готовности бросить гранату. Через главную улицу находилось гнездо Партии. В советские времена среди интеллигенции проводилась подписка (шуточная и рискованная) целью которой было перемещение памятника на 10 метров вперед. Вдруг не добросит...
Эта история произошла со мной прошлой зимой, да все руки не доходили ее рассказать.
Ехал я как-то поздно вечером на своем красном спортивном 412-м москвиче домой, вдруг вижу - впереди толпа людей пытается останавливать все проезжающие мимо машины, причем чуть ли не под колеса им кидаются. На всякий случай выбрал ряд полевее, однако все-же пришлось остановиться - под колеса кинулась молодая красивая девушка :) Открывает она дверь и пытается что-то сказать, но сказать ничего не может, потому что глухонемая. Две минуты безуспешного диалога - появляется еще одна девушка, которая слышать тоже ничего не может, зато может говорить, и сообщает мне, что неплохо бы отвезти их в такой-то район. И обещает N-ую сумму. Поразмыслив (все равно попути) соглашаюсь, но оценив количесво бегающего вокруг народа говорю - повезу не больше 4-х человек. Тут же в машину набивается 4-ро... эээ... глухонемых и они активно начинают между собой общаться. Девушка переводит - "Они просят взять еще двоих". Мне становится смешно - "Девушка, каких еще два человека?! Да вы в своих шубах и так еле-еле сюда поместились". Толпа народу в машине делает мне знаки - типа все будет ок. "Девушка, да вы что?? Да если меня ГАИ остановят - оштрафуют напрочь!". Девушка продолжает уговаривать. Машина с открытыми дверьми стоит на центральной улице города в крайнем левом ряду. Пока веду дискуссию - в машину влазит еще 3! человека - и все глухонемые. Уже не смешно, сплошной сюр.... впрочем, думаю, почему бы и нет? Поехали! Ехал огородами, избегая оживленные улицы и потенциальные места сбора гаишников. Пассажиры оживленно между собой беседовали - а как разговаривают глухонемые? Правильно, жестами. Ребята, говорю, сидите тихо, а то машину вести мешаете - шапку уже три раза с головы сбивали. Как доехал - стали они из машины вылазить. Я тоже вышел, пересчитал их - действительно семеро. Пятеро на заднем сидении, двое на переднем. Девушка говорит - "Тебе заплатит этот парень", и уходит. Парень указывает на своего соседа и тоже уходит. История повторяется. Остается один, оглядывается... и показывает, что у него ничего нет :) Я начинаю давиться от смеха, предлагаю ему валить отсюда, сам сажусь в машину и думаю - блин, парень, тебя только что кинуло семеро глухонемых :))
Рассказал знакомый стоматолог: Пришел к нему пациент (мужичок) на прием. Ставили они ему съемный протез на нижнюю челюсть. Ну, вроде, как сделано все. Врач интересуется у пациента: "Ничего не мешает?" Мужичок: "Мешает" - говорит - "В ЗАДУ". Врач решил приколоться: "Я" - говорит - "не проктолог, я стоматолог..." Пациент: "Ой, доктор, извините! Я хотел сказать - НА КОНЦЕ..."
Когда поднялась отвратительная волна использования лифта в качестве сортира, один умелец из нашего подъезда, обладающий феноменальной брезгливостью и живший, бедолага, на 11 этаже, решил побороться с этой напастью по своему.
После традиционной и неизбежной бутылочки и разговора "за жизнь" с техником-смотрителем лифта, наш местный черепанов, а может и сам бойль, или даже яблочков: о), приспособил за обшивкой лифта маааааахонькое реле и крошечную батарейку. Контакты реле примостил в щели за плинтусом лифта, как раз в самом загаженом углу...
Бог знает, каких мучений это ему стоило, но зато на следующий день....
Кто только не застревал в лифте... Бомжей, кстати, не попадалось: подъезд таки закрывался на электронный замок. Но понять - накуа, простите, мочиться в лифте если ты живешь всего на 3-ем (!!!!!!!) этаже, не удалось никому...
Список лиц, взятых с поличным был впечатляющим...
Сама идея была проста и гениальна: все то же реле, при попадании на него влаги замыкалось и выключало мотор лифта - вот, собссно, для чего и потребовался лифтер.
Поскольку реле стояло выше уровня пола, то отмазки типа "волной залило" не прокатывали. Просто люди гадили на стенку, влага попадала на контакты, лифт останавливался.
Когда их вызволяли из лифта, черепанов-ползунов-райт первым делом фотографировал злодея, стоящего у лужи мочи.
Деловитая бабка с 1-го этажа тут же с матом и традиционными старушечьими проклятиями заставляла виновника убирать за собой, для чего торжественно вручала ему тряпку и ведро.
Фоторепортаж был отпечатан и вывешен в виде стенгазеты на каждом этаже.
Конечно, эти простыни с наклеенными фото срывали, но на их месте появлялись новые копии.
Я не представляю, что чуЙствовали уличенные в скотстве жители, но мочиться в лифте перестали. А в лифте появилась забавная табличка: "Товарищь! Работают скрытые камеры!". И никто не знает - шутка это, или наш эйнштейн снова отмочил что-то эдакое...
- Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину. - Я очень на работу торопился, понимаете... - Тогда почему вы не поехали на автобусе? - Да у меня водительских прав на автобус нету...
Мальвина зовет свою собаку: - Артемо-о-он! - Артемо-о-он! Где ты?! - Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору! (С) B
Новогоднее утро, открывается метро. Ощущения - будто мокрой ваты наелся... Баба вставляет карточку в турникет - мигом проскакивает шустрый пацан. В вагоне он садится рядом со мной. Подходит баба: - Отдавай деньги!! - Нне-е-е... - Деньги давай, слышишь?! - Мме-е-е... Баба нудит, пацан мычит, башка болит, поезд все стоит... Скушно жить на белом свете иногда... И тут напротив: - Чего стоим-то? - Вон собирают машинисту на опохмел, как соберут - поедем! Смех и слезы...
Летит по лесу птеродактиль и думает: "Да, ик, в неудачную эпоху я оттаял. Лес, ик, какой-то не родной, баб нет. Еды, ик, много по лесу шастает, но какая-то она плохая. Достала меня, ик, эта отрыжка резиновыми сапогами..."
Вчера идем с дочкой (3.5 года) в садик. Мимо проезжает ауди 100. Дочка и говорит: "вот машина как у нас, только немножко красная". "Нет, -говорю,- у нас маленькая машинка (ока), а эта большая". Она поучительно мне и отвечает: "Наша машинка тоже будет хорошо бензин кушать и станет большой!" :-) И что обидно: сказать ей правду, что хорошо кушать в данном случае плохо - не очень-то педагогично. Ребенок умный, поймет, что если машинке можно плохо кушать, то и ей тоже. Пришлось согласиться...
Эта история имела место быть в начале 80-х годов, теперь уже прошлого века. Поведал ее мне один хороший знакомый, бывший не посредственным участником событий. Для простоты поведем повествование от первого лица. В те годы работал я в Минморфлоте СССР и в качестве инспектора был прикреплен к Эстонскому пароходству. Как - то довелось мне, вместе с коммерческим директором пароходства проверять работу грузовой линии на Гвинею. Из Таллинна до порта Конакри шли на грузовом судне почти три недели, пришли, встали под разгрузку. В один из дней, жаркий и очень душный, сошли мы на берег. Мы это Коммерческий, капитан судна по фамилии Рюйк и я. Первые двое естественно эстонцы. Очень быстро разрешили все служебные дела в городе и, разморенные жарой вышли на набережную, точнее шикарный песочный пляж. Сняли рубашки, закатали брюки до колен, и бредем, не спеша, по краешку волны, красота! Эстонцы впереди идут и что-то, так оживленно жестикулируя, обсуждают на эстонском, что я начал сомневаться в справедливости расхожего мнения об их традиционной неторопливости. На встречу, по песку движется абориген, с огромным ржавым, некогда эмалированным тазом, на голове. Сея, посудина, была доверху, с огромной горкой загружена местными фруктами, кои этот абориген и пытался продавать очень малочисленным посетителям пляжа. Эстонцы и торговец уже прошли друг друга, как последний вдруг резко изменил траекторию движения, в два прыжка настиг их, остановился, поставил таз на землю и…………. вклинился в беседу! Сказать, что я удивился это значит, ничего не сказать! Но теперь представьте мое состояние, когда я увидел, как Рюйк сначала сложился пополам, от приступа смеха, а затем, вытирая слезы, сказал мне, но уже по-русски: - Сергей представляешь, что сказал этот парень? Он сказал, что безумно рад видеть земляков и говорить с ними на РОДНОМ языке! Занавес. Начальник от дела
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Дело было под Новый Год. Получаю от шефа ответственное задание: сочинить поздравительное письмо для наших компаний-партнеров в регионах и поздравить их всех с праздником посредством электронной рассылки. В интернете находится красочная открытка, над ней в Аутлуке присобачивается пробный текст следующего содержания: "Дорогие друзья! Сердечно поздравляем Вас с наступающим Новым Годом и Рождеством! Желаем Вам того-то и того-то! Целуем и обнимаем! С уважением..." После чего пара экземпляров отправляется по адресу начальника (для утверждения и согласования), и рядом сидящей подруге, чтобы проверить, как это все будет смотреться в The Bat. Шеф, ознакомившись с незатейливым текстом, нервно требует переделать его во что-то более пристойное, а подруга, недолго думая, решает немедленно воспользоваться плодами чужого труда. Берет полученное письмецо с открыткой, стирает мое сочинение и вставляет свое собственное, вполне нейтральное и более развернутое. Копии письма летят по паре десятков адресов в дальние дали... После чего, о ужас, обнаруживается, что фокус с заменой текста не удался и адресаты, увы, получили то, что было написано ранее, с объятиями и поцелуями, и остается лишь трепетно ожидать их ответной реакции. Весь отдел заходится безумным хохотом, каждый входящий немедленно посвящается во все подробности и присоединяется к общему веселью. Все, кроме руководства, обещания которого несут в себе перспективу скорого увольнения. Чем все закончилось? Да ничем. Часть осчастливленных поздравительными открытками вовсе нам не ответила, находясь, видимо, в легком ступоре. Зато некоторые полученные в ответ письма нас искренне порадовали уверениями во взаимной любви. И кто сказал, что корпоративные поздравления должны непременно быть стандартными и официальными? Отнеситесь к ближним с любовью, и они ответят вам тем же...
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу...
было это лет так... три назад. проходила в нашем городе предвыборная кампания в администрацию города... не буду называть какого ..нска. я тогда учился в институте на психолога. был у нас предмет, назывался коммуникативная культура. и вот дали нам партзадание: выяснить к какому кандидату наш родимый электорат наиболее симпатизирует. чем больше людей мы опросим, тем выше оценка будет по этому предмету. выделили на каждый район по два-три человека. и пошли мы опрашивать наш народ. ну к одним зашли, поинтересовались, к другим и т. д. и вот зашли мы в энный дом, поднялись на энный подъезд. позвонили в энную квартиру. открывает такой солидный дядечка явно не в настроении. мы ему "здравствуйте, сейчас проходит предвыборная кампания в администрацию города, за кого вы будете голосовать?" а нам в ответ "да пошли вы в жопу, за е...ли уже" ну мы и не к такому привыкшие, извинились, и позвонили в соседнюю квартиру. открывает бабушка-божий одуванчик. мы к ней так и так с тем же вопросом. она в ответ: "ой вы знаете, буду голосовать за петрова, за иванова голосовать не буду, он сволочь такая, при встрече не здоровается, на счет сантехнических проблем не помогает, да вот он здесь живет, кандидатуру свою выставил" и показывает на дверь в которую мы только, что звонили и из которой нас только, что послали. так что призадумайтесь люди, кого в нашу народную власть выбирать.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору вс? рассказала. (Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО! Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ... (Д) ЧТО-О-О-О-О?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме... (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку. Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид? те на х&й, а я иду стирать носки.
Звонок в морг (история от 12.09) - классика черного юмора. Перед поездкой студенты попросили друга скачать в Инете телефоны питерских гостиниц. Тот "для смеха" и вставил телефончик... Звонят с вокзала - мест нет... тоже нет... есть!! Забронируйте четыре... что значит - зачем столько... ребята, это не гостиница... 8-(
- Махмуд, как это получается - в прошлом месяце ты торговал чебуреками на Черкизовском рынке, а сейчас купил два дома и разъезжаешь на "роллс-ройсе"? - Нет ничего проще! Я подал объявление в московскую газету: "Бедный азербайджанец хочет вернуться на родину, но не имеет денег на дорогу...".
В неком городе N-ске есть некая N-ская контора, работают там самые обычные люди, но с некоторыми иногда происходят забавные истории в силу их нестандартного мышления. Работает в канцелярии одна девушка. Ну девушка, как девушка, блондинка, но вот случилось такое, что настал ее день рождения, а поскольку контора небольшая, то весь народ такие дела быстро просекает. Ну естественно на нее посыпались всякие там поздравления, пожелания, подарки. Одним из подарков был такой фиолетовый цветочек в горшочке(цвет важен!). Девушка пришла в неописуемый восторг и понеслась хвастаться подарком по отделам. В одном из отделов, все кто там был, одобрили подарок, и даже одна из сотрудниц сказала как он называется - ГЛОКСИНИЯ. Девушка в глубокой задумчивости вышла, и тут же вернулась с вопросом: - А если бы он был бы красным, то он бы назывался ГЛОКРАСНАЯ? причем лицо было такое наивно-серьезное. Народ выпал в осадок, и потом долго пересказывали по отделам про глокрасный цветок.
Сегодня в институте раздавали какую-то левую студенческую газету. Ничего интересного, но в колонке вакансий для студентов я нашел интересную феню, цитирую: "Институт мозга РАН. Волонтер. Требования: крепкое здоровье."
Женщина на берегу речки раздевается, ну наконец разделась и уже собралась лезть в воду, а тут мент Мент: - Здесь купаться запрещенно! Девушка: - Как запрещенно? Вы же видели как я раздеваюсь почему вы меня не остановили?! Мент: А раздеваться здесь не запрещается!
Около плиты стоит толстая бабища в застираном халате, в бигудях и помещивает в кастрюле. Там бурлит и пузырится буро-зеленая жижа, в не плавают какие-то комки, слизистые пузыри медленно надуваются и лопаются... Омерзительный запах. Она поворачивается в сторону двери и орет:
- Коолюняяа!
Раздается шаркание и в дверь входит Колюня - тощий дрищ с красными глазами за полуметровыми стеклами очков на минус бесконечность. Очки перевязаны проволокой и изолентой. Волосы свалены в колтуны. На нем драная бесцветная майка и синие, провисшие на коленях штаны. На ногах рваные тапочки. Он обреченно смотрит на бабу и несчастно спрашивает:
Дело происходит в триждыкраснознаменой типографии Волжского автозавода, туды ее в качель.
Короче начальник говорит Игоряну (дизайнеру) давай мол ты теперь заказы будешь принимать. А, надо сказать, "приемка" это дело непомерно утомительное и неблагодарное, при том, что основные обязанности с тебя не снимают. Игорь, не желая быть крайним рыжым говорит: "Так этим же... у нас ведь этим Светлана Геннадьевна зинимается!" Нач. : "А вот ты у нас теперь и будешь - Светлана Геннадьевна!"
Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но нам запретили держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
Тут прочитал историю про санитара Гену и тоже вспомнил историю. Работал как-то со мной в одной организации мужик. Жизнь его помотала и в свои 50 лет он выглядит на все 70. Его все уважительно звали Петрович (по отчеству). Ему в свое время пришлось и на "Химии" побывать, и сменить очень много работ. И вот когда он работал в областной больнице г. Н-ска санитаром, с ним произошла следующая история, далее с его слов: По роду деятельности санитарам приходилось отвозить в морг умерших в больнице пациентов, а для этого они-же санитары вызывали из морга машину доставки по телефону. Случались у них и ночные дежурства, которые почти всегда проходили под несколько бутылок водочки. И вот в одно из таких дежурств, примерно в 2 часа ночи у ребят закончилось горючее. Ясное дело нужно было идти в магазин, но тогда не так как сейчас ларьков на каждом шагу не было, а до ближайшей точки продажи спиртного полчаса в одну сторону топать. Петрович уже изрядно забалдевший заходит в ординаторскую, где спит молоденькая дежурная медсестра и берет телефон, набирает номер морга, чтобы вызвать машину доставки (о которой было сказано раньше) и на ней съездить за водкой. Номер набран и тут просыпается медсестра, начинает кричать чтобы тот положил трубку и шел отсыхать после выпитого. Петровича это смутило и он решив приколоться и утихомирить верещавшую медсестру схватил со стола нож и сказал медсетре:"Молчи, а то зарежу!". В этот момент на том конце провода сняли трубку и Петрович сказал:"Это морг? Машину доставки в (такое-то) отделение!" На что медсестра не зная о планах Петровича подняла такой визг и крики "УБИВАЮТ", что сбежалась вся больница. Как потом говорил Петрович ему стоило больших усилий объяснить медсестре че по чем и упросить ее, чтоб та не заявляла в милицию. Вот такая вот история. G
Реальная история, рассказанная мне знакомой. Для удобства пишу от ее лица.
Еду в автобусе, везу гитару. Прямо передо мной сидит мужик с такими пакетами, в которых хранят куриные яйца. А автобус, кстати, был из таких, в которых плату за проезд собирает контролер. Так вот, подходит он ко мне, я оплачиваю проезд, а он мне говорит, чтобы я оплатила провоз гитары. Конечно я начинаю возмущаться, спорить и т. д. Контролер ни в какую. «Ладно, - говорю, - я заплачу за гитару, если мужчина передо мной заплатит за свои яйца». Мужчина удивленно оборачивается на меня, и я с ужасом замечаю, что это не тот человек, который сидел здесь минуту назад. , наверно, во время моего спора с контролером он вышел, а его место занял другой. И тут он изрекает фразу, заставившую кататься со смеху весь автобус: «Я согласен заплатить за свои яйца, если они вырастут до размеров вашей гитары! »
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим... Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: - Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. - Отвечай отрок Владимир. - Х$Й!!! - О!!! Обоснуй... - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. - Озорно, но верно. - Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. - Х$Й!!! (ответил Вовочка) - О!!! Обоснуй... - Ну только увидел и сразу... - Гм. Озорно, но верно. - Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на Х$Й сведешь...
Разговаривают 3 блондинки: 1 говорит: - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит: - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется! 3 говорит: - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
По поводу перевода из читательской десятки за 12 сентября. Фраза «Something unusual has happend» по мнению автора имеет значение «Что-то случилось необычное». А вот «Ликос» (http://translate.lycos.ru)считает, что это «Кое-что необычное имеет хаппенд». Вот так! Ян.
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу нескафе": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: бенсон& хедгес. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "экстра лонг, кинг сайз",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Крокодил Гена и Чебурашка открыли кабинет нетрадиционной медицины. Чебурашка - экстрасенс, ставит диагноз; Гена - терапевт. Приходит первый (П)пациент, садится, (Ч)Чебурашка помахал руками, заглянул ему в глаза и говорит: (Ч)-Вы хотите чтобы у Вас был хуй до земли. (П)-О, да конечно!!!-обрадовался пациент. (Ч)-Гена, откуси ему ноги по пояс.....
идет как -то медведь по лесу с конкретым поносом и мешочком плана. видит сидят на полянке заяц и бобер. ну миша к ним подошел и говорит: - пацаны!!! помогите! посторожите мешочек пока я по своим лам схожу! но если хоть грамм пропадет........ обоих на изнанку выверну! заяц-конечно миша! об чем базар?! посторожим! медведь ушел...... а заяц с бобром весь план сдолбили! сидят кайфуют! вдруг заяц как заорет,...... че щас будет! медведь нас щас порвет! бобер_ -не ссы косой я все придумал! придет миша, спросит -где план? а ты скажи-план тю-тю! а я сзди его дубиной на! и все будет в ажуре. приходит медведь. ну спасибо говорит пацаны! выручили! давайте мой мешок. стоит заяц и смотрит на него бараньими глазами. где план косой?????!!!!!!!!! заяц-план тю-тю!!!! медведь- какой тю-тю??!!!! заяц сглатывая слюну -ну так вот! тю-тю и все! ну все косой! хана тебе мля! щас обоих замочу! заяц чуть не плача - ну бобер! ну скажи что план тю-тю! бобер - че тю-тю мудак?! ты куда план дел?
У Шандыбина спросили: - Скажите, вы гомофоб? - Нет, как раз наоборот! - Что, вас наоборот тянет к ним? - Нет, наоборот - это они меня боятся. =*= NO3 =*=
Молодой грузин (Г) просит доктора (Д): (Г): Доктор, сделайте мне кастрирование. (Д): Да вы что! Зачем? (Г): Доктор, сделайте. Очень нужно. Большие деньги плачу! (Д): Ну, если нужно...
Через неделю после операции. (Д): Все заживает быстро. Скажите, а зачем вам это было нужно? (Г): Понимаете, Док, женюсь на еврейке скоро. Это - мой сюрприз ей! (Д): Так вам обрезание нужно было сделать!!! (Г): Ну да... А я что, не так выразился?!
11 сентября 2003 г. 1-й канал ТВ, программа "Время", 23-30. Бегущая строка: "Завтра 12 сентября Православная Церковь отмечает день св. Александра Невского - ПОБЕДИТЕЛЯ КУЛИКОВСКОЙ БИТВЫ".
Он рос в очень бедной семье. Он рос в такой бедной семье... Он рос в такой бедной семье, что если бы он родился девочкой, то ему не с чем было бы играть.
госэкзамен на юрфаке МГУ коллективное задание: написать дипломатическое послание президенту некоей африканской страны написали, сдали на следующий день - профессор: - вобщем, все хорошо и правильно но, запомните, слова похуй и нахуй пишутся раздельно. а черножопая обезьяна надо было написать с большой буквы - вы же обращаетесь к Президенту страны!
Только что по первому каналу в "Ночном времени" (11,09 в 23-45) в подстрочнике отметили, что 12 сентября церковь отмечает день святого Александра Невского -- героя... Куликовской битвы.
Безграммотные журналисты! Даже со своим сугубо естественным физфаковским образованием знаю, что к тому времени он был уже век как мертв. Хотя его святой дух возможно и помог нашим ребятам :)
В Мааааленьком лесу - по Маааленькой дорожке - ехал Маааааленький грузовичок - за рулем сидит Мааааленький мышонок - в кузове Маааааленькое зернышко и то всего лишь половинка. и Мышонок напевал песенку "Напиздил Я зернааааааааааааа!!!!"
Приходят медведи домой. Отец-медведь говорит - Кто ел из моей миски и все съел? Сын-медведь - Кто ел из моей мисочки и все съел? Из кухни выглядывает медведица-мать - Да заткнитесь вы, твари, я еще ничего не готовила! =========== "РазныеРазности" -
В городе Киеве есть такой телеканал "1+1", слоган которого: "ты не один!". И вот решил этот канал транслировать новый сериал "Идиот". Кстати, очень даже смотрится! В связи с этим по всему городу раслеяны огромные рекламные плакаты "ИДИОТ ты не один!". В две строчки. Конечно, логотип канала тоже где-то сбоку болтается, но маленький и незаметный, а вот текст читается отлично. Слава мастерам рекламного дела! Весь город обеспечен хорошим настроением.
Терепеть не могу этих снобов, они все не отдают себе отчет в реальной ситуации и считают себя эталоном правильного человека, они все психи, а все нормальные люди должны быть как я... Kanzler
Звонит баба-яга кощею и говорит:"Кощей приезжай водку пить, любовью заниматься будем ". Ждет баба-яга час, два, три часа нету кощея недолго думая садится в ступу и вылетает на встречу. Летит, видит такую картину, то скачет кощей, то падает. Подлетает к кощею и спрашивает, что с тобой кощеюшка, да вот яга как вспомню что вотку пить будем ноги сами меня несут, но только вспомню, что любовью заниматься будем тут же бес сознания падаю.
Идет грузин по зоопарку. Увидел слона, говорит: - Вах! Вах! Вах! Какой звер! Какие уши! Какой хобот! Идет дальше, видит жирафа, говорит: - Вах! Вах! Вах! Какой звер! Какой шея! Идет дальше, подходит к клетке с обезьянами, говорит: - Вах! Вах! Вах... Вахтанг? A ты что тут делаеш???
Сидит обкурыш в машине, за рулем и шишки в косяк забивает. Мимо бабка идет - - Милок! ты че делаешь! Убъешся ведь! А он ей: - Дай-то бог, бабуля... Дай-то бог...
Едет новый русский (НР) в автомобиле, а на коленях у него сидит маленькая обезьянка. Как только НР дает обезьянке подзатыльник, она делает ему минет. Машину останавливает гаишник - издалека так палочкой машет. Машина останавливается у обочины, а НР продолжает свои занятия с обезьянкой. Гаишник подходит к машине. Сначала быстро, а потом, увидев, что там происходит, все медленнее. Наконец, нерешительно останавливается у двери. НР, оторвавшись от процесса, спрашивает: "Хочешь?", на что тут же получает ответ:"Да ты же мне всю башку отшибешь".
Когда в МИСиСе в конце 198*-х стали появляться первые персональные компьютеры, я работал на машинах английской фирмы Acorn, у которых операционка была зашита в ПЗУ, так что при включении сразу, без какой-либо загрузки с диска или дискеты можно было залогиниться на сервер и пользоваться единым диском - соотвественно, не было проблем с поддержанием целостности и единообразия конфигурации класса. И вот, заходит как-то к нам какой-то студент и спрашивает: - Можно сделать у вас системную дискету? Я отвечаю: - Умеешь - делай. Студент садится, дает команду sys - ошибка; пробует format - то же самое. А я ему надзидательно объясняю: - Компьютер должен загружаться без дискеты - вот так: И выключаю, а потом включаю машину. PS: К сожалению, тупые пользователи выбрали DOS и Windows, так что мы имем все эти геморои с вирусами и незагружаемостью системы... Младшина Карпов, сисадмин
Дело было на Севере нашей родины, я - студент на практике. Тянули нефтяную трубу по тундре, крепится она на скользячки болтами шляпа у которых размером с чайное блюдце. И вот старший товарищ, из тех что сидел-работал-сидел-работал, дает задание мне - "наживить" болты на одной скользячке (там их штк 10 болтов, сначала наживляют, потом двигают-выравнивают трубу по всей длине и токо потом затягивают). Я решил показать как работать надо и затянул до упора сразу все болты. Пришел Улита (фамилия старшего товарища), глянул и выдал фразу - "нах.я дох.я нах.ячил? Расх.ячивай нах.й!"
