Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну сами напросились, слушайте дальше. Продолжение истории о немцах-рыболовах. Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать... Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; хуй с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!), заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!), потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!! По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость. Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.
Ну совсем коротенький эпизод: Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - Мужик, ты пиво любишь? Водитель: - Люблю. Мужик: - И я люблю... Останови, а?
Есть у меня подруга с универсальным именем и фамилией - Женя Марушкевич (Привет!). В школьные времена новенькие учителя первый раз вызывая Женьку к доске обращались к ней как к мальчику, ну короче она уже привыкла. Но тут наш доблесный ЖЭК пошел еще дальше - неправильно записали Женькин пол и стала моя подруга получать всякие намеки и приглашения пройти медкомиссию и явиться по повестке в военкомат. Женька эти повестки по мере их поступления выбрасывала, в ЖЭК тащиться было лень наводить шухер... до недавнего момента. Евгения находится на 7-м месяце беременности, сидит дома, спокойно поглощает витаминчики, вяжет пинетки и тут раздается звонок в дверь и грозный голос выпрошает: - Здесь проживает Марушкевич Евгений Александрович? - Да-а (Бедная беременная дар речи потеряла) - Почему он уклоняется от службы в армии, не является по повестке??? Тут к Женьке вернулся и дар речи и чуство юмора. - По причине беременности сроком 7 месяцев!! - Девушка, что за шутки! Где он?? - Перед вами! - ?????!!! Столбняк! До тех пор, пока Женька не сунула им паспорт в лицо. Потом они долго извинялись и взяли слово, что она сходит и исправит ошипппку! Родители!! Не называйте детей "средними" именами!
Из жизни студентов... Утром обращается ко мне брат за разрешением воспользоваться моим компьютеом. У него конечно свой есть, но у меня к нему еще принтер и сканер подключены. Мне заниматься с ним некогда, я крашусь, марафет навожу, сказала что можно его поюзать :) Минут через 5 мне стало любопытно, почему мой братик-первокурсник не особенно собирается в институт, хотя их первую пару никто не отменял. Захожу в комнату и наблюдаю следующее. Сидит брат и сканирует задание по инженерной графике. Им каждому выдали по листочку А4, где в уменьшенном виде нарисовано, что им предстоит увеличенно начертить. Самые азы: линии, кружочки, буковки. (помню у нас с буковками самые большие проблемы были, когда я училась) Потом он открывает Photoshop и увеличивает изображение, затем накладывает фильтр четкости и уменьшает яркость почти до минимума. До меня еще не доходит, в чем дело... И вот совсем бледный листочик с чертежем выползает из принтера... Братан хватает бумажку и бросается вон из-за компа с криком: "Побежал обводить, еще ко второй паре сдать успею!"
Историю рассказал друг (Федя). На дворе июль. На улице сильнейший ливень. Федя, вымокший до нитки, забегает в метро (станция по-моему Киевская, не суть важно). Из нагрудного кармана рубашки извлекает тикет на 2 поездки, одна из которых уже состоялась. Тикет уже почти размок, но Федя все же вставляет его в прорезь. Загорается зеленый огонек, но тикет не показывается обратно. Федя по инерции проскакивает турникет, не успевая понять, так ли это обычно происходит, и нужен ли ему тикет обратно. Но все-таки останавливается и наблюдает следующую картину. К этому же турникету подлетает на второй космической некий мужичок в кепке и отработанным движением посылает в прорезь только что купленный тикет на 20 поездок. В очередной раз загорается зеленый свет и выезжает тикет, но уже на 2 поездки. Мужичок не снижая скорости хватает тикет, пролетает пару метров и останавливается. Долго рассматривает тикет, смотрит на турникет, кладет тикет в карман и медленно двигается к эскалатору, оборачиваясь через каждые 2 шага.
Было это два года назад. Работал я в туристической компании и нам необходимо было заказать каталог. Думали к кому стукнуться и вспомнили, что к нам заходила менеджер Марина из компании "Белый ежик", которая занимается полиграфией. Сажусь на телефон - звоню. - Я вас слушаю (мужской голос, а должна была ответить Марина!). - Э-э-э... это "Белый ежик"? Минутная пауза. - Нет! Это белая горячка!
Звонок в техсаппорт ISP: - Здравствуйте, а мастера подключения к интернет можно? - Можно. Поищите на рабочем столе или откройте Пуск-Настройка-Панель управления....
Из дневника полярной экспедиции: "15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно... Сережка не дойдет, он слабенький. А нас слишком много... в сани набилось"
Когда со МКАДа выезжаешь на хабаровскую улицу (через Гольяново), там всегда стоят 2 грузовика. Вид у них весьма потрепанный, кабина забита коробками, вообщем ясно, что они никуда никогда уже больше не поедут! И стоят они аккурат перед светофором с интервалом метров в 20... Перед светофором утром всегда стоит небольшая очередь из машин... А место слева, где стоят грузовики всегда свободно... Это была преамбула, теперь сама история... Подъезжаю я вчера к этой очереди, стою в хвост и жду зеленого... Впереди стоит сломанная машина и надо перестраиваться в право, но там троллейбус и тоже не едет (рога слетели) :))) Тут слева, к грузовику подлетает черный новенький мерин-купе CLK и сигналит! В ответ молчание - грузовик наверное даже если бы хотел, не смог поехать, да и водитель, наверное, год как не показывался :))) Мерин еще посигналил раза 2, потом водительская дверь открывается и выходит... блондинка (не вру)! Красивая... :))) Подходит к пассажирской двери грузовика и начинает что-то кричать! В ответ, конечно, молчание... Тогда она подпрыгивает и видит, что на месте водителя и пассажира лежат коробки!!!! Водительница расстерянно оглядывается по сторонам... Тут открывается вторая дверь и вылезает.... правильно, вторая блондинка!!! (опять не вру). И тут она дает гениальный совет - побить по колесу, чтобы сработала сигнализация!!! Всех кто это видел, просто скрючило от смеха!!! Этот грузовик даже в лучшие свои годы вряд ли имел сигнализацию, что уж говорить о нынешнем времени... :)))) 1-ая блондинка подошла к колесу (заднему) и легонечко пнула его ножкой... Машина молчит. Тогда она пнула сильней! Молчит... Тогда она пнула его со всей злостью и еще попробовала руками раскачать кузов :)))) Грузовик молчит... Все уже просто умирают от хохота... Тогда 2-ой пассажирке пришла гениальная идея: она стала жать на клаксон, иммитируя вой сирены... 1-ая обрадовалась и стала еще сильнее пинать колесо... Никто не отозвался и не пришел на зов... тут заглохшая машина, стоящая впереди завелась и поехала... Водительница не спеша села за руль. Я ее пустил перед собой и она встала впереди... Проехали метров 5... Тут снова загорелся красный... И тут произошло то, что вызвало у всех просто колики от хохота! Блондинка, видно устав ждать, вырулила влево и встала за вторым сломанным грузовиком... И ОПЯТЬ НАЧАЛА СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!! Это было ШОУ!!!!!!! Хохатали все! и прохожие и водители и пассажиры... ВСЕ!!!
Многим эта история покажется невероятной, другим (представителям великого ислама) - прямо скажем, оскорбительной. Но если второе я загладить никак не могу, то за первое могу поручится: мой муж способен и не не такое!
Произошло сие весьма вонючее событие в середине 90-х прошлого столетия, когда все неглупые граждане пытались заработать кто как мог и кто где мог. Мой супруг (тогда еще об этом не подозревавший) умудрился попасть в богатую страну - Объединенные Арабские Эмираты, с целью закупки нехилой партии детских игрушек, трубочек для коктейля, и прочей чепухи, пользовавшейся спросом на родине. Поскольку путевка была условно "туристической", сделав необходимые закупки, муж с удовольствием осматривал местные достопримечательности Дубаивщины. Далее от его лица. Гуляю я, значит, городом, торгуюсь в лавках, как положено, в общем, провожу время. И тут чувствую... блин... наверное таки то что я съел за завтраком было либо лишним, либо несвежим. В животе заурчало не по-детстки. На первых порах пытался с жалобным видом заглядывать в те же лавки, на пальцах показывая, что мне надо. Арабы, черти, улыбаются и делают вид, что ни хрена не понимают. Я то знаю, что у них санстанция ни одного заведения без санузла не зарегистрирует. А они делают вид, что не понимают (до этого все прекрасно понимали, даже по-русски). Когда осознание надвигающегося позора достигло наивысшей точки, перед моими глазами мелькнул уголок кафельной стенки в открытой двери. Вот! Это должно быть оно! Затумененный мозг отказывается понимать, что передо мною мечеть, а ноги сами несут к манящему кафелю. Перед входом еще сообразил, что надо обувь снять... Захожу в помещение, напоминающее то, что мне нужно, но с дверями без защелки, вижу что-то вроде поддона для душевой кабинки со стоком. Дальше уже ничего не соображаю и просто приседаю над ним. Со вздохом величайшего облегчения (а оно таки было немаленьким), начинаю соображать, что кранов для подачи воды не наблюдается... в углу на столики стоит кувшин воды (очевидно, они ритуально ноги омывают перед входом в храм). Начинаю судоржно соображать, хватаю этот кувшин и пытаюсь слить следы моей жизнедеятельности. Куда там! И отверствия для стока далеко не соответствует возложенной на него задаче, и воды, прямо скажем они пожалели, ну и "продукт" честно говоря, нехилых размеров. А тем временем, начинает распространяться ЗАПАХ. Понимаю, что скоро я отсюда живым вообще не выйду, пытаюсь состроить дубовую физиономию и с гордым видом выхожу из кабинки. Несколько представителей коренного населения провожают меня подозрительными взглядами, я успеваю надеть свои сандали и очень быстрым шагом удаляюсь куда подальше. Слышу: за моей спиной нарастает гул голосов и топот ног. До сих пор не понимаю, как мне тогда удалось избежать справедливого возмездия! Бежал я, как молодой олень, за которым гонится свора гончих, магазины мелькали в глазах, как цветной калейдоскоп, мысли проносились в голове уже в обратном порядке прокручивая всю мою молодую жизнь, заодно вспомнилось, что каждый день по телевизору у них показывают публичную казнь, дабы не повадно было (там какому-то перцу руку отрезали за кражу), а что же они отрежут мне? Ноги сами занесли меня в магазин, где, как я точно знал был второй выход, которым я не замедлил воспользоваться, и удвоил скорость. После этого мои преследователи отстали, но на улицу я выходить еще долго боялся...
Еще раз приношу извинения людям, религиозные чувства которых, возможно, задеты. Но зачем же было человеку отказывать в справлении его естественных потребностей, пока не было поздно?....
Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским. Иностранец (восторженно): - Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна! Русский: - Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...
Жена с дочерью идут в магазин. Дочь (12 лет, отличница, в английской школе, никаких дурных компаний): - Мам, а сколько стоят конфеты "Кэмел"? Мать в шоке, но пытается держать себя в руках, дескать, нет таких конфет доча, ты уверена?... - Ну как же, там верблюды и барханы нарисованы... , ааа, Кара-Кум!
Довелось мне как-то снимать комнату. У хозяйки была любимая собачка-варежка, интеллигентный песик по кличке Тишка. Правда, очень тихий, кроме тех случаев, когда кто-нибудь звонил в дверь. Тут он приходил в ярость, начинал наскакивать на дверь, а лаял так, что штукатурка осыпалась. Как-то хозяйка уехала в гости, а я, пользуясь случаем пригласила своего бой-френда. Устраивать представление для соседей не хотелось. Обычно Тишка наскакивал на дверь, я кричала: "Тишка, фу!" или «Тишка, сидеть!", чтобы добраться до замка, друг за дверью начинал смеяться. Короче, только слепоглухонемые соседи были не в курсе, что ко мне пришел хахаль. К тому моменту мы только купили мобильники и еще не успели наиграться. Все просто, правда? Мой друг подходит к двери, тихонечко звонит на мобильник, я открываю дверь и мы уже в квартире. Тишка выскакивает из кухни, где он спал и понимает, что он что-то не понимает. Такого изумленного выражения на собачей мордочке, я никогда не видела! Привычных звуков он не слышал, дверь была открыта-закрыта максимально быстро и тихо, в комнату проскочили на цыпочках и бегом. Тишка только потоптался рядом с нами, укоризненно поглядывая. Почувствовал, что его обманули, но не разобрался как. Вспомнили сегодня Тишку, посмеялись. До чего же надо было поразить супердружелюбную собачку, чтобы она даже хвостиком не повиляла. Матильдочка
В свое время в Москве сня рекламные плакаты какого-то пива с лозунгом "Все наши уже здесь", после того как разместили один такой около кладбища. В Челябинске такой установили в 300-х метрах от психиатрической больницы... Жалко, я мимо него на работу ездил, так повышало настроение.
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит: - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик. Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит: - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
-Алло, здравствуйте. У Вас доллары в продаже есть? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - Извините, это банк? - Нет, это типография!
Вчера попросили посмотреть ксерокс "Canon FC220" При копировании на индикаторе появлялась ошибка с кодом "E2". Минут сорок в макулатуре искали инструкцию по ксероксу. Нашли. Открываем страницу с описанием ошибок. "E2" - "Something unusual has happend" Перевод: Что-то случилось необычное. Ну очень информативно!
На уроке русского языка и литературы учитель предложил ученикам тему сочинения: "Что бы я сделал если бы был Премьер-министром?" Тему ученики все раскрыли по-разному. Но все сочинения заканчивались одной и той же фразой: "И хер бы Вы меня тогда нашли!"
Два наркомана забили косячок, ну и один другому говорит: - Вася, а что будет, если я ето один скурю? - Ты что дурак? У тебя кровь из носа поидет! - Почему ты так думаеш? - Да потому что я тебе по носу дам!!! Роман
У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции.
Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает:
"Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, я допечатаю текст через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать лишь ПОСЛЕ ее ухода!
Вовочка: - Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. Да что это хоть такое? _Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я говорить глупостей которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!
- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.
Один браток говорит другому: - Представляешь, братан! Идем мы вчера с Митяем вечером по улице и слышем: "Помогите! Убивают!" - Ну и че вы? - Ну помогли. Убили...
Разверзлись небесные хляби, Погода стоит - просто жуть... Хочу я какой-нибудь бабе По самые яйца воткнуть, Под дождиком двигая задом, Залупой до матки достать... Да только страшусь:крупным градом Очко бы себе не порвать.
Семья - папа, мама и сынулька - отдыхают на берегу моря. Вдруг волной выносит на песок ЗОЛОТУЮ РЫБКУ. Просит рыбка отдыхающих отпустить ее в синее море, за это обещает исполнить три желания. Ну, отпустили. Давай желания загадывать. Раздается: - Хомячка!!! - В пизду хомячка... - Из пизды хомячка!!!!!!!!!
Банально. Привычно. На светофоре в жопу навороченного джипаря на полном ходу влетает Ока. На компьютере джипа возникает надпись - "обнаружено неизвестное устройство... Инсталлировать?"
Черноюморная историйка. Про больницу. И про Гену. Ну вот сподобило меня 3 января в больничку угодить. Пережрал, видимо, чего-то в праздники и некий камень в желчном пузыре решил двинуться на волю, в рез-те чего какие-то протоки перекрыл. Ну больницы наши знают многие. Почти чистилище:-(( Правда соседи по палате мировые оказались, а то бы точно кони двинул. Крик "Дайте сала" в 2 ночи-это было нормальное явление. В-общем, сами не скучали и персоналу тоже не давали скучать:-)) И был у нас такой медбрат Гена. Бомжара, за жратву и ночевку исполняющий свои несложные обязанности. Правда когда он, в дымину пьяный, вез меня на каталке на рентген после операции, я реально первый раз испугался пьяного за рулем:-)) Кликуху мы ему дали "Реабилитированный вурдалак". Уж больно часто по утрам он куда-то увозил старушек, а потом возвращал- ся с пустой каталкой. Поползли дикие слухи, что он их просто пожирает в своей тайной комнатушке. Темной ночью звук каталки, приближающейся из дальнего конца коридора, вызывал дрожь и панику. Когда однажды ночью этот звук прервался у нашей двери и зашел Гена, пристально посмотрел на дядю Женю и молча вышел, мы с Олегычем едва не заорали. Но апофеозом стала история, рассказанная самим Геной. Далее от его лица: "Ну, мужики, вот вы смеетесь, а вчера привезли старушку на скорой. Вызвали меня довезти ее до анализной. Я припиздюхал с телегой, усадили ее, ну я и повез.(А везти надо через длинннннюююющий коридор, сам помню). А старушка глянула на меня и как заорет:" А-а-а! Да что ж вы делаете, изверги, вы ж убивать меня везете, а-а-а-а, убийцы, дьяволы, а-а-а, на смерть меня везете, идолы, сатрапы, у-у-у--уу, убивают, режут.... ну и так далее в том же духе. И вот я ее везу, а она весь этот длиннющий коридор орет не переставая!! И чтоб вы думали? Перед самой анализной померла."
Ну после этой истории мы Гену не дразнили. Себе дороже. Вот такие у нас больнички:-)) Привет дяде Жене из Митино и Олегу из Тушино. Не болейте. Да, и спасибо врачам и хирургам. Зашили меня классно.
Вспомнил историю, которая произошла в бытность мою барабанщиком реггейной группы, репетировавшей в ДК МЭИ. Году эдак в 1990-м. Сидели после репетиции в общежитии ПТЭФ МЭИ. Подкурились, или выпили портвейна... Хорошо сидели. Хозяйка комнаты добыла где-то диск (виниловый, конечно) "Jesus Christ superstar", и слушала его в наушниках. Дева слушала музыку и напевала текст, читая его с обложки альбома. При этом английского она не знала совершенно. Незабываемое зрелище - сгорбившаяся маленькая девочка в халатике в полутемной ободранной комнате слушает в наушниках музыку, и в полнейшей тишине произносит какие-то совершенно невероятные звуки. Один из присутствовавших заметил, что если эти звуки записать, то их можно было бы использовать, как музыкальное сопровождение к документальному фильму о психиатрической лечебнице.
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию... - Скажите, а Ваша плитка... Иностранец забыл как будет по-русски "для пола", и произнес по-английски: - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное, но продавать-то надо!
Хм, только что по телевизору было: в мультике по мотивом "Истории игрушек" Базз Лайтер обнаруживает, что в чаше антенны космической связи свила гнездо какая-то тварь, хочет ее пристрелить, но ему не дает это сделать какая-то биологиня, которая наблюдает за жизнью этой скотины. Подруга Базза спрашивает, как же им теперь восстановить связь. Базз радостно восклицает:
- А мы увеличим частоту и мощность!
(Видел я однажды крысу, привязанную к лееру у стрельбового радара на нашем сторожевичке... жареную...)
Человечество вымрет из-за глупости Видимо, условия жизни у нас все хуже и хуже. Ниже приведены доказательства того, что человечество вымрет из-за своей глупости. Прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
кашпировский получает письмо срыболовного траулера Приносим Вам свою благодарность за нашего боцмана у него РАССОСАЛИСЬ рубцы на животе Приносим благодарность за нашего старпома унего РАССОСАЛИСЬ все бородавки Приносим благодарность от всей команды раньше повариха сосала только у капитана а теперь РАССОСАЛАСЬ и сосет у всей команды
На экзамене по Гинекологии Профессор спрашивает у студента - Назови признаки беремености? Студент - ну?! Большой живот и тонкие ноги?! Проф: - и все? Глянь на меня Живот большой? Ноги тонкие? Как рожу придешь на пересдачу!
Мальчик с девочкой дружил, Мальчик дружбой дорожил. Провожал ее из дома, Тут посыпались приколы. Невозможно стало жить, Стал он... с мальчиком дружить. Так напрасно с малолетства Споры мы ведем с судьбой. Было розовое детство, Юность стала голубой.
В сан-францисской газете «Кстати» (№ 445 28.08.-3.09.2003, стр. 41) одна из поправок:
«В статье Л. Тейшовой «Праздник, который всегда с тобой» (страница... колонка.. строка...) вместо «Московского еврейского КОММЕРЧЕСКОГО театра" следует читать «Московского еврейского КАМЕРНОГО театра».
Видать редактор был «под шофе», и тут уж природа взяла свое: что у трезвого на уме, то у пьяного - на языке. Даже газетном.
На днях слушал радио, там говорили о пенсионной реформе. Слушатели звонили и задавали вопросы. После очередного вопроса ведущий выдал перл: - Спасибо Вам пожалуйста за вопрос.
Едут два американца в автомобиле. - Кажется, мы в город въезжаем. - С чего ты взял? - Да людей что-то часто сшибаем. - Так ты притормози. - Не могу. - Почему? - Так ты же за рулем.
Еще о памятниках. Кроме знаменитого Коня в Ростове-на Дону есть еще парочка памятников имеющих названия, не соответствующих первоначальному замыслу. Один из них представляет из себя двух человек, один из которых лежит и держит второго, поднявщего руку. Расположено это произведение изобразительного искусства у, действительно, впечатляющего въезда на проспект Стачки и должно было символизировать поддержку стачечников друг другом. Однако народ это переосмыслил и переименовал площадь. Давным-давно площадь получила название "Площадь двух пьяных" - один лежит и держит другого, ловящего такси.
Идет негр по берегу океана, так пить охота. Смотрит рыбка лежит, и человеческим голосом молит: - Спаси негр, любые три желания исполню. - Любые значит, ну, во первых хочу быть белым, во вторых, хочу чтоб надо мною всегда текла холодная вода, а в третьих хочу чтоб на моих ксленях всегда сидели женщины... И стал он унитазом в женском туалете.
Коза уходит из дома и говорит козлятам: - Никому не открывайте, я когда приду, постучусь и скажу "Соси сосок", вот тогда и откроете. Волк подслушал под дверью и как только коза ушла, стучит в дверь: - Козлятушки, это ваша мама! Откройте! Я волшебное слово знаю "Соси сосок"! Козлятя в ответ: _Соси х.. , у нас глазок!
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: - Ну, как тебе спалось? - Очень скверно! В моей постели оказалась дохлая блоха! - Но ведь она же не могла тебя побеспокоить! - Да, но на ее похороны собралось несколько сотен родственников!
Бpежнев: "Hаша экономика должна быть экономной." Гоpбачев: "Hаша экономика должна быть..." Ельцин: "Hаша экономика должна..." Путин: "Наша экономика..." Чубайс "Наша!"
заходит пиянии мужик в автобус. Стоит качается держас за поручен. Тут птотискивается в автобус толстая старая женщина, держас тоже за поручен. Тут автобус кочнуло немного, алкаш уперся бабке подмишку. Стоит такой недовольный и говорит: “Балерина, ногу опусти, А?"
Разговаривают две подруги: - Доктор рекомендовал мне сесть на чесночную диету. - Да? И сколько килограмм ты потеряла? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей!
приезжает мужик из командировки. Вылазит из автобуса на его остановке выдохшиеся в кустах валяются, идет дальше. водворе под каждым кустом по мужику. заходит в подъезд ваще ступить негде - везде мужики. Дверь в его квартиру отрыта, везде мужики. Заходит в спальню, егожена вылазит из-под кучи мужиков: Здрасьте, ну вот щас начнутся упреки, подозрения...
Только что: сослуживец привез из деревни бутылочку медовухи, правильной такой, из меда, с градусом, но сладкой. Сидим, дегустируем. И после третьей порции что-то уже в голове зашумело, настроение поднялось. И тут один из дегуструющих заявляет: - Да-а-а... Единственный мед, который я люблю - это пчелиный... После непродолжительной паузы у нас смеху у нас добавилось :)))
Тот не мужчина, кто не идиот. Тот не мужчина, кто бабу не бьет Тот не мужчина, кто водку не жрет. Только мужчина имеет живот. Тот не мужчина, кто не нахал, Кто спьяну в портки не накладал. Тот, кто за бабами не упадал, тот, кто ни разу за жизнь не соврал. Тот не мужчина, который не трус. Тот, кто не знает слова "Боюсь!" Тот не мужчина, кто любит коня. Только мужчина, храпит как свинья. Тот не мужчина, в кого не плюют. Только мужчина - подонок и плут. Тот не мужчина, который джентльмен. Истый мужик - завсегда импотен. Тот не мужчина, кто не обижал. Тот не мужчина, кто не убежал. если случилась Какая беда. Или сверкнула другая ... звезда. Тот не мужчина, кто прет не туда. Только дурак не боится труда. Лишь идиот не боится забот. Истый мужчина затем лишь живет, Чтобы попить, погулять и поесть, Если такая оказия есть. Славься же, славься, мужской славный пол! Жизнь для нас - что обеденный стол. Жизнь для нас - что большая кровать. Надо беречь нас. И ублажать.
Учительница говорит: - Ребята, расскажите о своих отцах. Встает Петя. - Мой папа был герой. Во время войны он бросился под танк с криком: "За страну и народ!". Вовочка тянет руку. - Я бы хотел внести маленькие исправления в этот рассказ. Мой папа тоже в этом участвовал и он рассказывал, что та фраза звучала немного иначе: "Засраный лед!"
Гена крокодил спрашивает у чебурашки? Чебурашка что-ты там кушаеш!!! Чебурашка! Бублик. Гена, я вижу что бублик, а почему он жидкий? Чебурашка! Я его второй раз кушаю :-)))
