Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну уж коли история про немца - рыболова понравилась, расскажу продолжение. Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся. Итак. Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться…… Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте . Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Кто помнит, в начале 98 года случился финансовый кризис в Азии. А у нас все было ОК, доллар - 6 руб, красота, до августа далеко. Цены на товары в Азии, в отличие от совка, в местных деньгах, а не в у.е. Короче, машины в Корее покупать было очень выгодно. Мы с приятелем решили взять себе по приличной трехлетке бизнес-класса. Сказано-сделано. Лечу в Сеул, беру три ОДИНАКОВЫХ машины, одну из них на продажу, т.к. везут их морем по три штуки в 40-футовом контейнере. Так можно и дорогу окупить. Через полтора месяца приходит факс из Чухонии - пришли ваши машины, забирайте. Берем еще одного приятеля-перегонщика и в Хельсинки. Забираем их в порту, пилим к Торфяновке (пограничный переход) Ночуем у самой границы и в 6 утра уже у нашей таможни. Там - тишина, работа начинается в 9. Перед таможней открытый шлагбаум - заезжаем на КПП. В 7 приходит пограничник и закрывает шлагбаум у нас за спиной. Еще 2 часа делать совершенно нечего и мы с приятелем хищно обращаем свои взоры к третьей, пока ничьей, машине (они, повторюсь, одинаковые). Ему нравится магнитола с CD, противотуманки еще что-то, мне хочется поменять обшивки дверей (на той машине они посвежее), колеса. В результате, через час, на площадке осмотра у КПП три разобранных автомобиля, без колес, со снятыми дверными обшивками и т. д. В это время подъезжают профессиональные перегонщики с парома из Германии в количестве 15-17 машин. Пограничник зорко охраняет шлагбаум, никого не пускает, до нас метров 50. Перегонщики изумленно смотрят. Тут один из них не выдерживает и орет: - Что там у вас происходит?? Мой приятель, большой шутник кстати, орет им: - Хрен его знает, все машины разбирают, ищут что-то, контрабанду или наркотики!... После этих слов ТРИ машины разворачиваются и быстро пылят обратно в сторону Финляндии.... Мы быстро проходим таможню и не останавливаемся до самой Москвы.
История произошла 01.01.98 в 1:30 (!) Пьянствуем большой компанией, уже все друг в друге души не чают, уже в унитаз струей попадать с первого раза тяжело - и приспичило кому-то ляпнуть про чай с тортом. Типа, у нас не обычная пьянка, а культурное застолье. Сидели у приятеля на квартире, к новому году купили ящик водки, три сумки салатов, всякие там сигареты, вино для ба... для барышень. Какой там торт?!? Почему-то (не помню) послали меня. Я долго и чудесно шаро@бился по вымершим улицам, потом немного отошел на морозе, и нашел большую круглосуточную стекляшку с тортами. Немного вернусь. Когда меня посылали (за тортом), то тут же у всех обнаружились больные язвы, печени, аллергии и прочие органы движения. И мне велели не брать торт с лимоном, с медом, и так далее. Чтобы не забыть, я записал все на бумажку, немало офигевая - им, блин, по сто всасывать каждые пять минут нормально, а кусочек тортика с лимоном их явно на куски разорвет. И вот захожу я в стекляшку - там, конечно, продавец с охранником спокойно сидят за сделанным из ящика столиком, и отмечают новый год. Я вежливо поздоровался, поздравил, достал бумажку (к сожалению, не сохранилась), и попросил торт без лимона, без меда, без какао... Список был немалый - позиций семь. Продавец честно посмотрел на витрину с тортами, и, дыхнув свежим перегаром, попросил огласить весь список еще раз. Меня тут в тепле снова начало накрывать, но я четко повторил. Продавец посмотрел на меня с сочувствием, и спросил: - Кто-то умер? Я молча махнул рукой, ткнул в самый дорогой торт, расплатился и унес ноги, слыша за спиной поддатое хихиканье. Торт смели - только в путь.
И я бы не вспомнил про эту историю, если бы в той же стекляшке не покупал недавно сигареты, и девушка-продавщица, чтобы меня удовлетворить, полезла снимать последнюю пачку с висящей под потолком приспособы. - Необычный заказ, да?-спросил я. Девушка слезла, и говорит: - Это еще что, тут как-то ОДИН МУЖИК В НОВЫЙ ГОД ПОКУПАЛ ТОРТ НА ПОХОРОНЫ! Я снова молча расплатился и ушел. За тортом теперь хрен пойду.
История эта приключилась в семидесятых. Героиня ее - сотрудница одного из музеев одного из столичных городов. Ей за сорок, разведена, взрослая дочь замужем и живет отдельно. И есть у нее одно высокое мечтание - соболья шубка. Как у чиновника гоголевского. Она понимает, что ее женский век вышел весь (а это же совок, за сорок - так держи себя скромнее), но очень хочется. Зарплата умеренная, хоть это и совок еще, но она простой музейный работник. Копит, занимает у друзей, еще и не так-то просто эту шубку достать - тока через знакомых, по блату... В общем, все как у Акакия Акакиевича.
Наконец, шуба приобретена, и вторую неделю носится, и вызывает комплименты и зависть. Такая невысокая худенькая женщина на пятом десятке в собольей шубке - приятно посмотреть. Не зря жизнь прожита - мечта сбылась.
И едет она домой поздно - из гостей, а это конец ветки и еще трамваем четыре остановки. И чувствует безотчетную тревогу и на себе чей-то взгляд... но старается себя успокоить. Вагон пустеет, людей все меньше... Точно! Мужик напротив пялится на драгоценную шубку. А следующая - уже конечная. А час поздний, народу мало, в толпе не затеряться... Трамвай подходит, она садится - и он в тот же вагон, гад. И на ее остановке выходит! От остановки до дому - два шага, но время позднее, во дворе никого, зима же! Она, дурочка - шасть в подъезд, к лифту... в голове мелькает - в лифт нельзя... бежит вверх... ага, на шестой этаж... И мысли все - отберет шубу - никогда больше такой не справить - и кончена жизнь...
Злоумышленник настигает ее, и... притиснув к мусоропроводу, лезет под юбку с вполне однозначными намерениями. Она... вне себя от счастья, что дело-то оказалось не в шубке, и несколько бессвязно восклицает что-то вроде: "Ой, вот что! Слава Богу! Ну, тогда зачем же здесь, пойдемте ко мне домой!!!". Мужик, шокированный, отрывается от нее, бьет по лицу, сакраментально обзывает б...дью и смывается. Уж чего не ожидал, бедолага поддатый - того не ожидал...
А она, рыдая от счастья, что шуба спасена, полчаса не может ключом попасть в замочную скважину. На юбилее своем недавнем героиня истории разрешила предать ее гласности - за давностию лет :)))
Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит, переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие" начинают своих ох..вших колег пи..дить. Тем, в свою очередь, не очень понравилось что их пиздят обычные люди в штатском и они начинают защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных работников. Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били "охуевшие нарики".
Эта история случилась в 80-х годах, теперь уже прошлого века. В те годы могучий и миролюбивый Советский Союз активно помогал всевозможным странам бороться со всевозможными империалистами, ради построения великого социалистического завтра. Официально, в Анголе, советские не присутствовали, там социализм помогали строить кубинцы, а «старший брат» помогал словом и делом (читай оружием). Для доставки оного советские специалисты разработали такую схему: советский же сухогруз вез в ближайшую мирную Гвинею или Конго мирные комбайны - жатки - сеялки, а, разгрузившись, тихонько ждал на рейде команды «от кого надо», для дальнейшего законспирированного перехода в ангольский порт, где и происходила довыгрузка оставшейся части сельхозинвентаря, ближнего и дальнего боя. Все команды « те, кто надо» передавали по телексным каналам структур Минморфлота. В один из вечеров дежурный по Морфлоту диктует телетайпистке срочную депешу: судовому агенту в Конго: «Немедленно номинируйте судно капитан Куров на Луанду». Девушка работала всего ничего, слово «номинируйте» было ей незнакомо….. А теперь представьте лицо представителя Морфлота в Конго, когда он получил указание из Москвы: Немедленно заминируйте судно капитан Куров на Луанду. Нет, само содержание телекса у агента удивление не вызвало, раз сказано заминировать, значит так надо! Может груз, какой особо секретный, может еще что - то, что не может попасть в руки империалистам. Задумался наш представитель только над тем, где взять взрывчатку, а главное, сколько ее надо и как правильно заложить, что бы судно сразу на дно пустить. С этими животрепещущими вопросами пошел наш герой куда? Правильно, в наше посольство, к местному представителю «тех, кому надо». Этот парень из «тех, кому надо» повертел телекс в руках и не долго думая, по своим каналам, запросил инструкции Москвы: где взять взрывчатку и куда ее устанавливать? Дежурный в Москве получил запрос, и как это положено по инструкции, т.е. ни о чем не думая, доложил по команде, другому дежурному, тот еще куда-то, а там еще…… В общем, попал вопрос на стол секретному представителю «тех, кому надо» в том самом пароходстве кому принадлежал еще ничего неподозревающий, но уже приговоренный пароход. И правильно! Кто как не хозяин лучше других знает слабые места своего имущества. Секретный представитель задумался и осмелился задать глупый и не уставной вопрос: «А зачем минировать-то? » Пока в Москве разбирались что и как, два конголезских деятеля развили бурную деятельность и всеми правдами и не правдами, добыли-таки взрывчатку! Молодцы, правильно! Команда же была: «НЕМЕДЛЕННО….. ». «Те, кому надо» Москве, конечно же разобрались в ситуации, поправили товарищей из Морфлота, судно минировать не стали, а телетайпистку примерно наказали. Все закончилось хорошо, но так и осталось секретом, что же все-таки делали с взрывчаткой два мирных советских служащих в далеком Конго. Преисполненные служебного рвения, они потратили на это дело свои собственные валютные сбережения.
Недавно наткнулась на старые школьные дневники мужа. Среди довольно внушительного количесва двоек и замечаний ученику третьего класса А. , мое внимание привлекла одна запись. Напротив урока пения, который был последним в четверг, красовалось следующее послание: "Уважаемые родители, настоятельная просьба пересмотреть режим дня сына, так как он утверждает, что у него нет сил петь!"
Будни провинциальной журналистики: Корреспондент: Как вы считаете, главу района нужно избирать или назначать? Женщина: Я на этиот вопрос не хочу отвечать Корреспондент: Почему? Женщина: Ну, понимаете, я теща главы района. (в эфир, к сожалению, не пошло)
Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину. Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные... - Мама... Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет, машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает. - Боже мой... Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются. - Е-мое... Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку. - Ни хрена себе... Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут. По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и... летит со второго отвала. - Ааааа! Вспомнил! Блядь! БЛЯАААААДЬ!
Он - ей: - Дорогая, сделай мне минет! - Конечно, дорогой, все, что захочешь!! - О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: - Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
Конферансье: - А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!! Подвыпивший зритель: - Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады! Надя Бубликова
Умирающий муж говорит жене: - Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж... Она: - Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше... ВАХ
Стою на перекрестке, жду зеленого. РЯдом останавливается автобус из тех, которые сначала сорок лет катались по Германии, потом еще тридцать по Болгарии, потом десять лет на свалке стояли, и наконец добрались до нас; у нас считаются высшим классом среди маршруток. А светофор здесь долгий. Открывается передняя дверь автобуса - видимо, кто-то упросил водилу, решил выйти поближе. Этот факт замечает какой-то чел на тротуаре и, прикинув расстояние до остановки, иноходью ломится через дорогу к автобусу. Момент - и чел уже у дверей и прыгает внутрь. Дальше - интересно. Через полсекунды из дверей со скоростью, близкой к форсажу истребителя МИГ-31, вылетает жопа того самого мужика, а за ней и сам ее счастливый обладатель, который на пресловутую жопу и падает посреди проезжей частиЮ, метрах в двух от автобуса. На лице его набухает роскошный бланш. С матюками он вскакивает и снова запрыгивает в дверь. Прошло еще меньше времени, чем в прошлый раз, и снова вылетела жопа, вытягивая за собой хозяина, который снова на нее жестоко присел. Под вторым глазом - второй бланш. Из автобуса выходит шкаф навроде терминатора, плюет на ладони, подходит к мужику, хватает того за шкимок и за пояс, нагибает в позу "а-ля омар" и вкатывает смачный подсрачник в многострадальную жопу, в результате которого и не раз вышеупомянутая жопа, и столько же раз помянутый хозяин оказываются в автобусе. - Не видишь - я выхожу, мля! - Бурчит шкаф. Двери закрываются. Загорается зеленый свет...
Едут Петька и Василий Иванович по каньону, везут бутыль самогона. Вдруг налетают индейцы. Чапаев с Петькой быстренько в пещеру залезают, и чтобы самогон врагу не достался, выжирают всю бутыль. Чапаеву захорошело, говорит Петьке;Иди скажи этим падлам что я их всех в рот ебал! Петька вылазит, говорит;-Мой шеф сказал что он вас всех в рот ебал! Вперед выходит индейский вождь и грозно насупившись спрашивает;-И меня тоже!? Петька;-А ты кто такой? Индеец;-Я Быстрый Олень! Петька гордо;-Нет, мой шеф скотину не ебет!
Помирает бабка. Последняя просьба деду: попробывать напоследок анальный секс. Дед в шоке, но отказать никак нельзя. Наелся петрушки, кое-как взабрался... Просыпается наутро - нет бабки рядом. В доме прибрано, на столе богатая снедь, бабка восьмую сотку на огороде допалывает... Забегает она в дом - а дед гру-у-устный такой сидит. Бабка запереживала, спрашивает:"Что не так?" Дед: "Да вот сижу, и думаю: А ведь так можно было и Ленина спасти!"
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
Я в силу трудовых обязанностей иногда читаю лекции в университете. Иногда случаются казусные оговорки при диалогах с аудиторией. Сегодня вот случилась одна из них. Во время лекции компания девушек сильно увлеклась обсуждением какой-то проблемы. "Девушки, вроде как осень за окном уже, и весна давно прошла, может будем чуть поспокойнее." С места: "А знаете как хочется..."(окончание фразы тонет в смешках аудитории). После секундной паузы я продолжаю лекцию с оборванной фразы: "... но это придется сделать вам вручную..." Лекция продолжилась только через 15 минут.
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько??? Преподаватель: До двенадцати. Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: Конечно с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
Охранник (контролирует «вход» «выход» в Банк) звонит в юридический отдел: (О) - к вам пришли двое. (Ю) - мужчины? (О) - на половину. (Ю) - не понял, в каком смысле? (О) - один мужик и одна женщина.
В славном маленьком городке Фрайбурге сажусь на поезд до Франкфурта-аэропорт. Меня провожают немецкие друзья, с которыми я яростно жестикулирую через стекло. Ржем, показываем друг другу рожи и т.д. Напротив меня садится степенный мужчина, открывает лап-топ, достает карамельки и погружается в синеву монитора. Я продолжаю что-то выкрикивать друзьям по-немецки, они знаками показывают, мол, мужик уснет, ты у него карамельки свисни, да и лап-топ тоже, я хохочу, наконец поезд трогается, я делаю мину серьезной немецкой барышни и мило улыбаюсь херру. Типа того, что все чинно-благородно, с контролершей на немецком, он тоже... Потом так карамельки ко мне пододвигает, и на чисто русском: угощайтесь! жаль я тогда не видела своего лица: первая мысль была-это глюк, вторая-русских в тех краях даже чересчур, но вот он-то как узнал??? Думаю, все, манеры подвели, не фига так было ржать... Поняв мой испуг, он говорит: да не беспокойтесь, девушка, у Вас просто книжка русская в сумочке лежит...
К истории № 9 от 10.09 про московский выговор. Гостил я как-то у родственников жены под Мариуполем, Восточная Украина. Однажды шел вдоль проселки, а там бабулька торгует сливами, алычой и т. п. фруктами. Ну я решил взять килограммчик алычи - покушать на пляже. Количество слов, которые я сказал бабуле, можно пересчитать на пальцах одной руки - здравствуйте, сколько стоит, мне килограмм; ну вот собственно и все. Несмотря на это, я в ответ вместе с алычой получил замечательную фразу "Возьми, сыночек, еще килограммчик - в МОСКВЕ варенье сваришь!" Вот так вот.
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2. Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу. Он, краснея как помидор, бросается к кассе. Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки. Он хватает чек, бежит к продавщице. Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу! Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон! Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!
Поезд Москва-Петербург. На третьей полке храпит денщик, на верхник полках - генерал и поп, внизу - попадья и ее дочь. Денщик спрыгивает с верхней полки и обращается к генералу: - Вашбагород, разрешите поссать! Генерал кивает, мол иди. Тот уходит. Поп обращается к генералу. - как же так можно! Вы, боевой генерал, грудь в орденах, а он вам - поссать! Я, священник, всю жизнь в молитвах, лысину нажил, а он при мне - поссать! Жена моя, попадья, девушкой за меня вышла, не разу не изменяла, а он при ней - поссать! Дочь моя, голубица невинная, а он при ней - поссать! Генерал успокаивает попа, мол, разберусь. Приходит денщик. - Поссал вашбродь! Генерал встает и говорит: Как ты, сучья кобыла здесь коноебишься. Я, боевой генерал, еби мать, грудь крестами расхуячена, а ты при мне - поссать! Это что тебе, залупа конская блестит, или лысина отца святого, за дела наши блядские молящегося, а ты при ем - поссать! Это что тебе, блядь привокзальная, или жена святого отца. целкой за него вышедшая, чужого хуя в руках не державшая, а ты при ей - поссать!! Это тебе что, шлюха малолетняя или дочь святого отца, хуя во рту не державшая, целка невинная а ты при ей - поссать!!!! Марш вверх и не ссать до Петербурга!!!!1
На днях в новостях то ли НТВ, то ли ТВЦ звучит новость: бла-бла-бла Егора Гайдара американская администрация пригласила восстанавливать экономику Ирака. Пока я осмысливала это дело, проходивший в другую комнату муж обронил: "Ну все, пи"дец Ираку...". Я не была оригинальной - я просто плакаль(а), когда вспомнила, что по поводу американских бомбежек он же говорил: "А, фигня это все!". Пользуясь случаем поздравляю Егора Тимуровича Гайдара с тем, что он для любой страны - страшнее атомной войны...
Мужик идет по темному подъезду и встречает девушку. Д.- Мужчина, давайте я вам минет сделаю? М.- Давай. После минета Мужчина достает сигарету и закуривает. Д.-Разрешите сигаретку. М.-Пожалуйста Чиркает зажигалка. Мужчина присматривается. М.(удивленно)-Света? Д.(удивленно)-Папа? М.(растерянно)-Ты что куришь???
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: - Ребенок не спит! - Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... - Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через 20 над ними раздается недовольный голос: - И долго я тут с водой должен стоять?
Случилось так, что обучаюсь я в Рижском Техническом Университете. А поскольку сам я не из Риги, то проживаю в общежитии. Но речь не об этом, а о том, что ко мне товарищь приехать должен (уже добрался). Сижу я, значит, в ожидании, истории читаю, вдруг раздается звонок от ожидаемого товарища. Привожу диалог дословно:
Гость (Г.): - Тук-тук! Я. - Тук-тук! Г. - А ты домой придешь? Я. - А ты где? Г. - Напротив твоей комнаты. Вставать из-за компа лень, поэтому говорю: Я. - Пни дверь. В трубке слышу хороший удар... В реале не слышу. Я. - Напротив какой комнаты? Г. - 63! Я действительно в 63-й живу Я. - А этаж какой? Г. - 3-й! Вешаю трубку, встаю, открываю дверь, выглядываю в коридор - пусто. Перезваниваю. Я. - А общага какая? Г. - Олегова! Олег - наш общий знакомый к которому мой гость уже однажды приезжал. Я. - А записался к кому? Г. - К Григорьеву! Это я :) Я. - Ну спускайся в весибюль. Спускаюсь сам, спрашиваю у вахты записывался ли ко мне кто-либо. Нет. Перезваниваю гостю. Я. - Ну и? Г. - Байда вышла, я на Буллю 5. А живу я на Лилияс 4, это на одну остановку дальше, а на Буллю 5 общага другого института, правда полный клон нашей.
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит;Хуево работаем. Производительность труда низкая. Не все резервы задействовали. Лето кончается, а сено не убрано. Встает агроном. А давайте, говорит, нашим косарям по две косы дадим, по одной в каждую руку, быстрее косить будут. Приняли предложение. Встает парторг. Давайте, говорит, сзади к косарям грабли привяжем, они косить будут и заодно согребать. Приняли предложение. Встает инженер. Давайте, говорит спереди к косарям вилы приделаем, сразу и в стога сено можно складывать будет. Приняли предложение. Встает один из косарей и говорит;А давайте мне на хуй фонарь повесим. Председатель;А это еще зачем? А чтоб я и ночью работал!
Прошу прощения за мат, очень уж свежи воспоминания... Послали меня в очередную коммандировку, в славный город Мухин, что столица Баварии, в самом логове распроклятых фашистов в Германии. Решил купить себе зубную пасту в магазине. Зашел, а там все какие-то марки не знакомые. Нашел blend-a-dent, ну, мля, хоть что-то знакомое... Ну сегодня по утряне думаю, надо зубы почистить.... выдавливаю пасту на щетку, а она розового цвета... Ну я думаю, что мы, конечно, из провинции, но розовой пастой нас хрен удивишь... засовываю щетку в рот и... о чудо, "шайзе".... все паста прилипает к моим зубам... короче минут 5 потратил, что бы пасть от этой гадости очистить... короче, по немецки я не рублю не хрена, но судя по картинкам, это паста, что бы исскуственные челюсти к нібу прилепливать... Учите языки, глубокоуважаемые "аулэндеры", учите!!!
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали... Doctor Gonzo
Африка. жара. на пальме накуривается обезьяна. и так ее и прет, так и прет. под пальмой пробегающий мимо бобер заинтересовался от чего же так ей хорошо. - обезьяна, тебя чего так прет-то? - накуриваюсь я, бобер, не мешай. - ой хочу тоже научиться! научи меня накуривацца, обезьяна! - на, лови косячок. сделаешь затяжку - не выдыхай сразу, а задержи дыхание, переплывай озеро и выдохнешь на противоположном берегу. сказано - сделано. теперь переть начинает уже и бобра. бобром в свою очередь заинтересовался бегемот. - бобер, по какому поводу нирвана? - да меня, толстый, обезьяна научила накуривацца. вещь, слушай, вещь... - а как это? - сплавай на противоположный берег, она и тебя научит. не вопрос. бегемот переплывает на другой берег и начинает трясти пальму с нахлобученной очередным косяком обезьяной. обезьяна хватается за голову и в ужасе кричит подножию пальмы: - бобер, ты че??? выдыхай, выдыхай!!!
Киев. К нам в гости пришли подруга Тома с мужем Иваном, надо заметить, что по национальности он молдованин. Тома - дама с юмором, довольно часто с сарказмом. И вот она рассказывает анекдот: "Почему молдоване не едят соленых огурцов? (я думаю все знают) Потому что голова в банку не пролазит" Иван меняется в лице и произносит: - А типа у хохлов пролезет!
По улице идет маленькая девочка, в школу, в первый класс, вся чистенькая, аккуратная, с бантиком. Вдруг, из канализационного люка вылазит сантехник, весь в г#вне, обнимает девочку и обтирается об нее. Та расплакалась, разоралась... - ЧТО?!!! Не нравится?!! А срать тебе нравиться?!!!!
Желудок у котенка не больше наперстка. Учитывая, что он может выпить 2 литра молока в час, то оно находится в желудке под давлением 50000 атм, что в 10 раз больще, чем в эпицентре ядерного взрыва.
У МЕНЯ К ВАМ КОМЕРЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДАННЫЕ О ТОВАРЕ: Продается... девушка?! Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 25 Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (стехнологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугоннойси стемы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдаетсястрого по доверенности или с полным переоформлением. Количествопредыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться
Русские сказки начинаются обычно:"В некотором царстве, в некотором государстве жили-были"... А знаете, как начинаются негритянские?"Эй, ты, маленький черный ублюдок, ты не поверишь, что я тебе сейчас расскажу"...
Из серии малых эпизодов в автобусе № 38, что ходит по бульвару Гири в Сан-Франциско.
Разболелся у меня левый голеностоп - и надели мне на ногу такой специальный сапог, подметка да липучки. Снимает нагрузку с поврежденного места – по-медицински называется лангет. Захожу в автобус, сажусь на переднее сидение и оказываюсь рядом с девахой. Все на нас заглядываются, улыбаются, но ничего не говорят – privacy, мля! Я в непонятках – вряд ли мы смотримся «сладкой парочкой». Уже хотя бы потому, что девица лет на 40 помоложе. А потом, перехватив чей-то взгляд, врубился: у нее на правой ноге точно такой лангет, такого же черного цвета, как у меня на левой, и рядом они выглядят как ДВЕ НОГИ одного человека. Девица, тоже обнаружив совпадение, первой указала на свой лангет: - Motorcycle (“мотоцикл”). В ответ я указал на свой: - Age (“возраст”). … И больше – ни слова. Поговорили.
Услышал недавно в гороскопе по какой-то FM-радиостанции: "Сегодня с любимым человеком целый день предстоит провести Ракам" Написанное вроде не смешно, а если сказать вслух...
-Владимир Владимирович, тут у нас деревни периодически смывает наводнениями, что прикажете делать? - Ну, окажите им АДРЕСНУЮ помощь. - Владимир Владимирович, так у них теперь нет адреса. - Ну, на нет и суда нет...
Блатует один мужик другого надраться после работы. - Нет, не могу, жена уже грозится из дома выгнать, если приду пьяный. - А я, когда прихожу пьяный, а жена начинает ругаться, я говорю:"Я выпил бутылочку винца для поднятия конца!" и ее в постель. Согласился кореш, набульбенились, как бобики. Приходит домой, жена его понесла в полный рост, а он ей: - Я вы.. пил буты.. лочку винца... А дальше забыл, что надо сказать Снова: - Я вы.. пил буты.. лочку винца... , потом радостно: - ... и вот стою теперь, как хуй!
купил новый русский новый автомобиль. Зовет кореша похвастаться."Братан, посмотри мой автомобиль, класс! Руль справа! Посмотрел братан и молча пошел домой. Идет и думает:"Да, руль справа- это классно, но плохо, что педали слева."
-Доктор, а что у меня? - Рачок-с. Рачокс-с, милейший. - А Вы давеча говорили - камушки... - А он там - между камушков. - Ну доктор... Ну а как-же так? Может лекарство какое... Грязи, например? - Почему бы и нет? Можно и грязи... - А поможет? - Нет. Но к земле привыкните.
Лежат два медведя в берлоге! Один просыпается и говорит - "Слушай, а дай я тебя трахну!! 2-ой - Да ты че мы же оба мужики! 1-ый - Дай все равно не усну! 2-ой - а ладно, давай!!! Ебутся они кароче а к ним в берлогу заяц падает! Те типа надо его припиздить чтобы никто не узнал об этом, а то распиздит что мы пидоры! Бегут короче за зайцем а тот в прорубь!
1-ый короче шарит рукой в прорубе схватив когото за уши тянет на верх! Хуякс а там бабер! 1-ый - А, где заяц! Бобер:-"Руки пидор"... (БЕЗ КоМеНтАрИеВ)
Возвращался я минувшим летом с дачи. Ехал с подругой, а потому не очень быстро - по МКАД километров этак 120-130 в час. Обгоняют только иномарки (у меня девятка, но шустрая и старт отличный). И вдруг, откуда не возмись, мимо меня проезжает "Запор" - не горбатый, коненчо, а тот, который следом за ним выпускался - "ушастый". Естественно, кузов укреплен, обварен - со стороны заметно, да и развалился бы. Причем обгоняет не так, чтобы медленно, а так. как будто я стою. Я выжал до 155 - но он ушел, так что я даже звук у магнитолы не успел приглушить, чтобы послушать, как его движок работает...
Он и она - создания от Бога Он и она - не знают скуки дня Он и она - таких на свете много Он и она - жить как враги иль жить любя? Он и она - тяжелый случай Он и она - никто их не поймет Он и она - зачем же спорить много: жива иль умерла любовь Он и она - герои всех романов Он и она - не знают скуки дня Он и она - измены и прощенья Он и она - все вечная игра ...
Она - Мадонна - воплощение свободы, надежды, счастья, вечной красоты, А он - боец - упрямый по природе, но в нем есть красота мужской души.
Может Архимед ученный, что там говорить..., Но видать он и любитель водочки попить. Это ж сколько надо выпить, чтобы сказануть, Будто сможет в одиночку мир перевернуть? Видно пьян он был настолько, что не мог стоять, Так как точку для опоры требовал сыскать.
Да и в ванне, это точно, пьяным он лежал, Когда «Эврика! Открыл!», как чумной кричал. Чем пьянее в ванной тело, тем сильней тогда, Вытолкнуть его стремится из себя вода! Это каждый пьяный знает, говорю вам я, Только пьяным по колено реки и моря.
Поспорили русский, америкос и француз у кого самые большие самолеты в стране. Француз говорит;Наш Конкорд самый большой в мире. Когда мы в воздухе, то если я прошу стюардессу принести мне кофе из последнего салона, то она приносит его не раньше чем через 40 минут, уж очень далеко идти. Америкос говорит;Самые большие самолеты у нас. Когда я прошу бортинжинера проверить состояние груза, то он садится на велосипед и раньше чем через час не возвращается. Русский говорит;Летим мы как то на нашем самолете, и понадобилось мне вдруг одну инструкцию прочесть. Посылаю штурмана в библиотеку. Заводит он разъездной Мерседес и уезжает. Часа 4 его не было, я уж думал он в пробку попал, вдруг приезжает. Спрашиваю в чем дело. Он говорит;В библиотеке какой-то мудак форточку не закрыл, туда Конкорд залетел и в догонялки с американским самолетом вокруг лампочки играют. Пока выгонял их, время и прошло.
Сидит Джордж Буш младший и думает, как бы ему на второй срок переизбраться. Экономика в кризисе, в бюджете дефицит, а выборы уже не за горами - надо что-то предпринимать. - Ну ладно,- наконец решает он,- на безрыбье ирак рыба!
Как трудно нам бывает ждать Жену - законченную блядь! Ждать потаскуху с мокрой щелью, Ложиться с ней в одну кровать, Ласкать изъебанное тело и... Завтра вновь сидеть и ждать.
Сидят мужики в ресторане, официант несет им суп и держет в нем палец на что они ему говорят: - ну типа неприятно нам - да вы понимаете у меня палец нарывает и врач посоветовал держать его в тепле, - ну тогда засунь его себе в жопу и держи там - а я там и держу
Один сперматазойд другому. - Ты кем станешь? - Профессором. А ты кем? - Гусаром. Вдруг к ним вбегат другой сперматазойд и говорит: - Мужики нас кинули, МЫ В ЖОПЕ.
Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу Георгия Ярцева: - А чего это ребята тренируется с каким-то странным - не круглым, а квадратным мячом? - Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!
Идет ваххабит по лесу. Вдруг видит дуб, весь в дырках и с дуплом на самом верху. Залезает он в дупло - смотрит-а там российский спецназовец!!! ваххабит охуел и от удивления рот открыл. Ну спецназовец его в этот рот и выебал, а после и говорит ему - я знаю, ты еще вернешься!!! Ваххабит разозленный вылетает из дупла, берет гранатомет, пулемет и давай по этому дереву палить. Отстрелял все свои запсы и опять к дуплу полез. Прилезает, а там все тот же спецназовец сидит. ваххабит опять рот от удивления раскрыл, а спецназовец ему и говорит: - Я же говорил, тебе понравиться!!!
Петька, озабоченный, угрюмый, пододит к Васильванычу: - Васильваныч, как думаешь - говно или пластелин, - показывает шарик желто-коричневого цвета. Васильваныч берет, нюхает, надкусывает кусочек, пожевывает и, сплюнув, значительно констатирует: - Говно... Петька, мгновенно просветлев: - Так бля и думал: что пластелин, едри его, может делать в жопе. ... Хуякс по еблу.
После Платова посадили Лужкова, а «Эхо Москва» разогнали. Андрей Черкизов поехал на халтуру, ведет «Поле чудес» в колонии строгого режима. - Слово из пяти букв, женский половой орган. Все чешут репу, никто не знает. Один з/к руку поднимает: Можно с паханом посоветоваться? - Советы - это в другой телеигре, «Как украсть миллион» называется, - говорит Черкизов. - Ну, ладно, советуйтесь. Через 5 минут з/к возвращается. - Лужок говорит, тут у вас ошибочка вышла, из четырех букв должно быть слово, либо «жопа», либо «очко», недаром в народе говорят «очко играет». - Скажите своему Лужкову, - рассердился Черкизов, - что как в законах он ни хрена не понимал, так и здесь ни хрена не понимает, а слово из пяти букв - «кишка».
Есть такой телеканал на Украине - "1+1". Рекламный слоган его - "Ты не один" Еду в автобусе. Стою, читаю газету. Передо мной на стекле висит рекламка, на которую я не обратил внимания. Кто-то посигналил, отвлек меня от чтения. Медленно поднимаю глаза... "Ты не один" и чуть выше крупно "ИДИОТ"... Проникся. Смотрите и читайте рекламу на нашем канале! :)
