Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
история про братано-подобного романтика навеяла. Когда в америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя. Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы" флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - ща кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).
Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит - я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают... - и что ? - я улыбнулся, сказал хелло... - ну?!!! - а они убежали.... ............ честно говоря, я б тоже убежал...
Виктор Черномырдин стал почетным студентом киевского Института филологии
Чрезвычайный и полномочный посол России в Украине Виктор Черномырдин стал почетным студентом Института филологии Киевского национального университета имени Шевченко. Как сообщает сайт ежедневной газеты "ГАЗЕТА", российский посол получил студенческий билет, дающий право посещения лекций и пользования библиотекой КНУ. Напомним, что именно Черномырдину, получившему два высших технических образования (в 1966 году он окончил Куйбышевский политех, получив специальность инженера-технолога, а в 1972 году - Всесоюзный заочный политех по специальности инженер-экономист), принадлежат известные по всей России высказывания "Хотели как лучше, а получилось как всегда", "Хуже водки лучше нет" и "Надо же думать, что понимать".
По информации издания, звание почетного студента-филолога КНУ было присвоено впервые: ранее VIP-гостям присваивались исключительно докторские степени. Как напоминает газета, в разное время почетными докторами КНУ стали премьер-министр Индии Индира Ганди, исследователи и путешественники Тур Хейердал и Жак Ив Кусто, президент Литвы Альгирдас Бразаускас, президент США Билл Клинтон, канцлер ФРГ Гельмут Коль, президент Чехии Вацлав Гавел, ректор МГУ Виктор Садовничий и президент Украины Леонид Кучма.
Добавим, что, получив два высших технических образования, Черномырдин стал профессором Московского открытого университета, академиком Российской академии промышленной экологии, действительным членом Инженерной академии России и Международной инженерной академии, а также действительным членом Российской академии технологических наук.
Приводим некоторые высказывания российского посла, ставшие широко известными у него на родине:
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.
Надо же думать, что понимать.
Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что.
Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.
Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.
Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.
Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Это глупость вообще, но мне знакомая песня.
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.
У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
Если ничего не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию... Лет двадцать назад это было. Пошел учиться на водительские курсы. Познакомился там с одним парнем, который из Бельгии пригнал себе Волгарь с дизелем. Как выяснилось, оба мы давно уже умели водить машину (и водили, откровенно рискуя нарваться на простую проверку документов, но, как говорится, Бог миловал, только вот совесть заставила все же пойти на учебу). Рассказал он мне занятную историю. - Вместе с Волгой прихватил я из Бельгии несколько новейших на тот момент огнетушителей для авто. Новизна их заключалась в том, что они были взрывного типа. Внешне очень напоминали новогоднюю хлопушку, только размером побольше. Чтобы их задействовать, надо было направить переднюю часть цилиндра на огонь, а из задней выдернуть веревочку. Пороховой заряд внутри взрывался, выбрасывая в переднюю сторону особый порошок, который весьма способствовал быстрому пожаротушению. Плюс энергия взрыва помогала, "сдувая" огонь. И довелось этому оснащенному товарисчу попасть в пробку на Тверской возле Центрального телеграфа (это 20-то лет назад...). Причем машин скопилось столько, что про скорый проезд можно было просто забыть. Поскучав немного за рулем, "бельгиец" обратил внимание, что все водилы как-то очень уж целеустремленно смотрят в одном направлении, а некоторые аж повылазили из машин и направились куда-то вперед. Заинтересовавшись, наш герой тоже вылез и увидел... горящий впереди троллейбус (он-то и стал причиной пробки, потому как встал поперек движения и перегородил движение). Вы помните про "хлопушки"? Он тоже вспомнил! Уж какое желание в нем взяло верх - испытать новейшее изобретение или реально помочь водиле тролика - сейчас сказать трудно. Факт то, что схватив из бардачка заветный цилиндр, он рванул к троллейбусу. А тот натурально так полыхал внутри салона - загорелся двигатель, воняло, как после короткого замыкания. Ессно, пассажиры давно вывалились и толпились рядом, греясь. Влетев в салон через заднюю дверь, наш "пожарник" увидел, что в полу открыт люк, из которого фигачут языки открытого пламени - горело лихо. Да и дыму было столько, что в паре метров ничего видно не было. Недолго думая, этот доброволец-испытатель направил хлопушку на открытый люк и рванул веревочку. Далее - с его слов. - Пи*дануло так, что меня отшвырнуло к заднему окну и я рассобачил всю левую руку, в которой держал чудо-огнетушитель (он тогда похвастался еще перебинтованной рукой). На вопрос о том, удалось ли сбить пламя, ответил утвердительно, но как-то несмело, что ли... пришлось уточнять. Оказалось, бОльшей проблемой для него стала не разбитая рука, а водитель, который в этот момент сидел под троллейбусом и забрасывал песком горящий мотор... В этот момент сверху в него с грохотом и влетело облако из чудо-порошка, после которого он отлетел назад, да еще и почти ослеп. По словам приятеля, первое, что он услышал, было: - Что там взорвалось?!! Я же снял штанги!!! Но, видя, что пламя исчезло, водила полез в салон разбираться. Где благополучно и встретил своего "помощника". Пиндюлей приятель избежал чудом - перепрыгнул через дымящийся люк и выскочил в переднюю дверь. А вслед неслось: - Сука, чуть не подорвал!!! Ну не понимал водила в новых технологиях ни хрена, зато оставшиеся бельгийские "хлопушки" чуть ли не в тот же день перекочевали в комок, где пролежали на прилавке с добрый месяц, пока их не купил очередной любитель острых ощущений... Как выяснилось, перед применением стоило все же прочитать инструкцию на корпусе огнетушителя, где предлагалось как следует закрепить его, уперев во что-нибудь устойчивое. Но он ведь был так похож на хлопушку...
Работаю я в Томском политехе и есть там одна история про(как всегда:-() вредного препода. Невзлюбили его студента и, как водится, решили пошутить, да не просто так, а... по-студенчески, с Юмором. У этого препода был гараж прямо перед общагами и каждую зиму студенты, выпив предварительно (как без этого?) выходили на улицу, брали лопаты совковые, носилки и засыпали гараж этого несчастного снегом по... "самое нехочу", а для верности еще и заливали все это дело водой, так что получалась прямо таки ледяная скульптура. А где снег взять? Правильно - они его от соседних гаражей отгребали. Так вот - НИКТО их не заложил: ни сторожа, ни, тем более, владельцы-соседи. Еще бы - бесплатная уборка и все такое. Но самое интересное - продал этот гараж этот несчастный, но... традиция осталась и... бедный новый владелец гаража: он и объявление вешал, и караулить пытался, но... традиция жива и по сей день. Я и сам препод, но теперь знаю точно - НЕЛЬЗЯ СТУДЕНТОВ ОБИЖАТЬ!!!
Надеюсь, что эта история никому уже не насет вреда. Прошло значительно больше пяти лет с тех пор, как последний посетитель покинул тот кабинет.
Дело было так. Затеяли двое моих знакомых Саша и Сережа кодировать людей от алкоголизма с "гарантией качества". Один был математик и поэт, другой авиаинженер. Что, однако, было самым важным в том деле, так это то, что имея солидную комплекцию и бороды, они смотрелись в белых халатах ну прямо как академики от медицины.
Технология была проста и в те кашпировские времена вызывала абсолютное доверие. Пациенты, обычно эскортируемые женами, приходили в кабинет, как бы мы сказали ныне частный, и просили закодировать себя от известной зависимости, ну хотя бы на некоторое время.
Врач Саша, конечно, был рад помочь, и, уважая волю клиента, заботливо спрашивал, на сколько именно тот хочет закодироваться: на год, на три или на пять. Потрясенный могуществом науки, пациент оглядывался на жену и обычно мямлил что-то про год. По окаменевшему лицу жены он однако видел, что сморозил что-то не то. В общем, постепенно стороны приходили к соглашению о сроке кодирования, учитывая и то, что кодирование на больший срок стоило больших усилий со стороны врача и соответственно платы.
Дальнейшее было делом мягкого кресла, проникновенного голоса, ну и там вы знаете... Сила наших удальцов заключалась однако в том, что ни один из закодированных не покидал кабинет, не удостовершившись, что он закодирован правильно. Происходило это следующим образом. Прощаясь с пациентом, Саша вручал ему бумажный квадратик с его номером, чтобы он прошел проверку качества кодирования в другой комнате. Пациент, пытаясь на ходу обнаружить в себе нового себя, шел на другой этаж и там второй эскулап, пользуясь чем-то вроде офтальмоскопа заглядывал ему в зрачки, тщательно там что-то высматривал на сетчатке и торжественно объявлял пациенту его срок. По-видимому, эта процедура проверки качества производила на посетителей такое магнетическое действие, так что от желающих закодироваться отбоя не было.
Вы, отягощенные компьютером и мобильным телефоном, спросите - а как же наши деятели сообщали друг другу сакраментальную цифру - не думаете же вы всерьез, что от пьянства можно вылечиться без бутылки? Телефона у них не было, да и в той обстановке суеты и скопления людей он не был бы надежным каналом коммуникации.
Вы будете поражены, однако, как гениально просто решалась проблема передачи информации на расстояние двух этажей. Вы помните бумажку с номером пациента? Размер и форма этой бумажки соответствовали сроку кодирования, и, небрежно смахивая билетик в ящик стола, Сережа мгновенно узнавал число, которое ему следовало извлечь из сетчатки посетителя.
Больше чем на пять лет, они не кодировали, так что всем закодированным самое время выпить за смекалку!
Вчера дело было. Дождь, слякоть... Хожу по магазинам. Все купил, осталось прикупить десяток яиц. А их, как назло, нигде нет. Заходя в очередной магазин, обращаюсь к двум девушкам-продавцам: "Скажите, а яйца есть?" "Хи-хи-хи, куриных нет!" Я весь мокрый и до колен в грязи, поэтому мне не до шуток, отвечаю: "Простите, мужики, не признал!". Все, занавес.
Новости культуры. Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том, что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза.
Пару лет назад работала в рекламном отделе автосалона, дали мне задание - вывесить макет на стене здания, на высоту 9м. Нужна лестница, а лучше - автовышка. Прежняя рекламщица оставила мне телефон с комментарием: "Приличные ребята, работают быстро, вышка есть, цены демпинговые". Звоню: - Здравствуйте, компания "А.." беспокоит. Мы в прошлом пользовались вашими услугами, и так как нам нравится с вами сотрудничать... - Чудны твои дела, Господи, наши клиенты обычно к нам один раз обращаются... И что хотите? - Вышка нам нужна, повесить на стену... - А мы-то при чем? К нам как правило после. И не клиенты. Я тороплюсь, перебиваю: - Нам нужно, чтоб было ровно, аккуратно, чтоб никто из органов не прицепился (кто имел дело с Управами и АТИ, поймет), с подсветкой! - Ага, и конечно с музыкой! - И так можно? Пожалуй, это лишнее... - Девушка, вы уверены, что вам именно морг нужен? - МОРГ??? - А вы куда звоните??? После минутного молчания я повесила трубку. И хохотала минут десять, удивляя сослуживцев. Работники того морга, я от удивления забыла извиниться за неправильно набранный номер, спешу исправиться!
Доля секунды - это между тем как загорится зеленый и вам посигналят стоящие сзади... Едем сегодня с водителем, впереди светофор со стрелкой направо. Первыми под стрелкой стоят волга и на веревке у нее микроавтобусик с включенной аварийкой. Стрелка загорелась. Перед нами машина с ходу объезжает этих двоих и уходит направо. Мы тоже не задерживаясь за ними объезжаем и уходим направо. Мужик что за рулем микрашки недобро провожает нас глазами и... сигналит своему буксиру.
Еду вечером в пятницу на дачу. Поливает дождь. Видимость почти никакая. Передо мной едет ушастый запор. Скорость километров пятьдесят. Слева сплошная полоса. Через минуту это мне надоедает. Встречных машин нет, а через полкилометра железнодорожный переезд. После него длинный участок тоже с запрещенным обгоном. Короче, ждать я не стал и, оглядевшись, не спеша объехал этот антикварный агрегат. Только подъезжаю к переезду, опускается шлагбаум. Стою, жду. Не успел я закурить, как сзади подкатывает гаишная машина. Как я ее проглядел на дороге... а может, она сзади ехала. Выходит из машины гаишник и просит меня съехать на обочину. Ладно, все ясно. Спорить не стал. Договорились мы на 50 рублей. Сажусь я обратно в свою машину, а тут уже шлагбаум открывается. Слева сзади от меня тарахтит как вертолет этот драный Запорожец и еле-еле набирает скорость. Без всякого риска выезжаю я перед ним с обочины и перекатываюсь через переезд. А переезд такой, что за ним идет крутой спуск и ближайшие несколько десятков метров дороги сразу не видны. А вот когда они стали видны, то на них стал виден и другой гаишник, который уже приветливо махал мне палкой. Шьет, значит, он мне нарушение правил обгона на переезде этого долбанного Запорожца и ждет моих адекватных действий. Ну, я ему объясняю, что, мол, не нарушал я, а отъезжал с обочины, после встречи с его коллегой. Идем мы с ним к его машине, и начинает он по рации связываться с тем гаишником. Работает громкая связь, и слышу я как тот гаишник там орет: "Этот засранец мне десять рублей не додал! Возьми с него двадцать, и пусть катится к... матери!". Да, обсчитался я в темноте, хорошо, что хоть расценки низкие... А за этим умирающим Запорожцем я тащился еще несколько километров и не обгонял, пока он сам не свернул на проселок.
- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо? - Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник! - Правильно! А если ему оторвет оба уха? - Ну... Не будет слышать вообще!? - Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза! ВАХ
Тонет корабль. Капитан мечется по палубе, стиснув голову руками: - Что делать, что делать...?!?!? Наблюдающий неподалеку пассажир-еврей: - Интернет есть? - Есть.... - Продавать.
Приношу извинения за нецензурную лексику т. к. без нее ну никак низззя
Работаю я в музее, организация сурьезная и мегакультурная единственным исключением из правил общей мегакультурности является месный керамист Фархад. Сей субъект является живим генератором матов и пошлостей и совершенно не ведает о существовании такой вещи как скромность.
Собственно история:
Суббота, я по какому-то странному стечению обстоятельств оказался на работе и ко мне в гости зашла моя хорошая знакомая... более того настоящий друг в юбке - Александра. Александра существо общительное и весьма культурное (истиная леди). сидим значит общаемся, я одной рукой четотам печатаю... вообщем тишина и покой... и вся эта идилия в миг нарушается появлением Фархада, который вломившись без стука даже не попросил а потребовал позвонить. (у него были какие-то проблеммы и он пытался срочно найти деньги обзванивая знакомых) после пятого звонка (все звонки проходили под бурное словоизвержение всевозможных вариантов русского-матерного) он положил трубку и сказал: - во бля какие люди пошли так культурно нахуй посылают что ничего и не скажешь. на что сидящая рядом Александра заметила: - наверное они догадались что тут находится девушка и поэтому не выражались. Фархад сделав круглые глаза оглядел ее и с неподдельным удивлением спросил: ЧТО ПРАВДА ДЕВУШКА???? Александра смутилась но ненадолго. Фархад продолжал: Сколько же вам лет раз до сих пор девушка? Саша глядя в пол: - 24 Ф.- 24 и все еще девушка... ну нихуясебе... А.- Мисье не выражайтесь пожалуйста Ф.- Какой нахуй мисье мы не в париже. А.- А КАКАЯ НАХУЙ ДЕВУШКА В 24 ГОДА!!!! Занавес.
после этого Фархад потерял дар речи на полминуты что для него не свойственно и ушел, а я еще минут 5 валялся на полу в приступах хохота.
Я учусь в КПИ на факультете Прикладной математики. Соответственно 90% людей здесь проводят множество времени за компьютерами. Для расширения кругозора студентов был специально введен предмет "Психология", причем расширенный курс. И вот, чтобы продемонстрировать обманчивость зрения при взгляде на какую-нибудь вещь в упор, преподаватель задала вопрос "Что мы увидим, если вплотную приблизимся к огромному рисунку, панно?". После некоторой паузы последовал ответ: ПИКСЕЛЫ!
Шел мужик о берегу моря. Нашел здоровою раковину. Мужик: Уу! Из раковины: УУУУ... Мужик: Аа! Из раковины: АААА... Мужик: Ни хуя себе! Из раковины: А ХУЛИ ТЫ ДУМАЛ!!!!???
Встречаются две проститутки. Одна другой: - Я тут вчера 100 баксов на улице нашла. Думаю, вот повезло!!! Первый раз в жизни халявные деньги! Нагнулась поднять, чувствую... нет - отрабатываю...
Наблюдала лично. Магазин. Очередь. Заходит бомж, дней 20 немывшийся и минут 10 непивший. И начинает предлагать народу книги. Спер у тещи остатки домашней библиотеки: Тютчев, Есенин и т. д. Все ессно в отказ, типа не надо нам ничего, окромя твоего the return туда откуда was born. На что тот совершенно искренне изумляется: - Как?!!! Вы.... Вы.... Вы не любите поэзию?!!!!... Все, кто там был, честно признали, что Вия Артмане с ее крылатостью "Любите ли вы театр так, как люблю его я?" отошла на второе место...
Все женщины похожи на Windows - от каждого пользователя они требуют логин и пароль, и в соответствии с ними определяют его дальнейшие полномочия. А все мужики похожи на хакеров - только и делают, что ищут дырки в их защите.
Приезжает генерал(Г) в часть и чтобы показаться на равне с солдатами ест с ними в столовой, спит на их койке! Ну в конце недели Г: - А как тут у вас в части с БАБАМИ? Солдаты(С): - товарищ Г а унас верблюд есть мы его и используем! Г:-Привести ко мне верблюда! с привели ему вербл. Г снимает штаны иииии ррразз.... трахнул его!!! Г:-Ну как солдаты? С:- Товарищ Г а мы его нетак используем! Г:-А как? (смущенно) С:-А мы на нем в соседний аул к бабам ездим !
Бабка у врача. - Милок, чой-то я плохо слышать стала... Вот, бывает, перну, а сама и не слышу! Конфуз! - Вот Вам, бабушка, таблетки, попейте. - Ой, милок, вот спасибо, уважил! И что, слышать лучше буду? - Нет, бабуля, будете пердеть громче...
Купил мужик в салоне навороченную иномарку с автоматической коробкой передач. На следующий день его на буксире притаскивают назад - сломалась. Починили. На следуюший день тоже самое. Починили. На следуюший день тоже самое - починили и мастер просит проехать на машине с хозяином - попробовать. Мужик утапливает педаль газа в пол, и громко коментируя свои действия переключает передачи - "ПЕРВАЯ! ВТОРАЯ!! ТРЕТЬЯ!!! А ТЕПЕРЬ "Р"- РАКЕТА!!!!"
Однажды новый русский встретил панка - оборванного, раскрашенного, с зеленым "ирокезом" вместо прически. - Ну ты даешь братец! - восклицает новый русский. - Зачем тебе все эти прибамбасы? - Да вот, понимаешь, выделиться хочу, - отвечает панк. - Э-э-э... Вот смотри - пиджак на мне. От Кардена, десять штук баксов стоит. Вот часы на руке. "Роллекс", пять штук баксов. Галстук от Верстаче, так мелочь, всего штука баксов. Ботинки - по индивидуальному заказу - восемь штук... Умом надо выделяться, садовая твоя голова, умом!!!
Создал Господь Свет. Создал землю, моря, горы и леса, создал букашек, рыб, зверей и птиц, создал людей, в общем - мир во всей его красе. Удовлетворенный своими трудами, он посмотрел вниз с небес и сказал: "Заебись!" И все заеблось...
Русский, немец и француз спорят у кого больший опыт по прыжкам с парашютом. Немец: - У меня 1000 прыжков! Француз: - А у меня 10000! Русский: - А у меня только один! Но с нераскрытым.
короче прочел седня на одном форуме.... по продаже машин! Мужик пишет продам Продам валы 2112 подъем 9.8 тольятти + подъем 9.8 (стандартные 7.6)холостые 1000 работа 3500-6000 продам за 270 торг ну и так далее... потом ОТВЕЧУ НА ЛЮБЫЕ ВОПРОСЫ.... - - - - - - Следующая строка....
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что - нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми .
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза .
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев .
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро .
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится ?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку .
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают .
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз .
Подруга рассказала: разговаривала она со своей мамой по телефону, и мама ей сказала: ".. эта английская писательница, которая написала книгу про мальчика-бабу-ягу." Подруга сразу же поняла, что мальчик-баба-яга -- это Гарри Поттер! 8-)
Дочке было тогда около годика, и надо сказать, что аппетит у нее был не очень, когда хотели ее покормить, приходилось всем, кто был рядом стоять на ушах, чтоб она хоть что-то съела. И вот такая картина. К нам домой пришла свекровь. Муж был отправлен в магазин за какими-то продуктами. Ребенок усажен на диван и мы со свекровью пытаемся ее покормить - я засовываю еду в рот ребятенку, а бабушка развлекает. Уже все песенки перепела, всеми погремушками уже перемахала, а в тарелке еще половина недокормленная осталась... В этот момент приходит наш папа с магазина, заходит к нам в комнату и в руках отдельно, чтоб не разбились, держит в целлофановом пакетике яйца.... Уже не зная чем развлечь ребенка, чтоб такое ей сказать, оборачиваюсь на мужа, вижу в руках яйца и ребенку - "Кристиночка, а посмотри, какие у папы ЯЙЦА!" Мы со свекровью минут десять от смеха лежали :).
Утреняя поверка, стоит рота солдат, командир : - Иванов!!! - Я!! - Петров!!! - Я!! - Хуев!!! - Я!! - А скажите, пожалуйста, рядовой Хуев, а почему у вас такая фамилия???? - А, я болгарин, поэтому такая фамилия . - Ну... ,встаньте тогда в строй,... болгарин - Хуев!!
Дело было в конце восьмидесятых (для справки - даже в Москве наблюдались трудности с приобретением отдельных видов продуктов)… Одна моя знакомая ( хотите, верьте, хотите нет - Яйко Оля - далее поймете) выгуливала своего двортерьера во дворе. Все ямки и колдоебины своего двора Оля выучила наизусть, и могла обходить их ночью и под «газом». А дело было - днем белым и по трезвянке. Так вот гуляет Оля своего пса, и видит - несет мужик сетку такую проволочную с яйцами курьими, много так яиц, штук тридцать. И идет этот мужик, не глядя под ноги прямиком к очень неприятной ямке, которую находишь, только в эту ямку упав. Не больно, но неприятно. Оля, естественно, видя заботу мужика о пропитании семьи в тяжелое время, и совершенное незнание особенностей этой ямки, захотела предостеречь дядьку, мол смотри под ноги, но не успела и слова сказать, пес задергался, Оля отвлеклась на минутку… Короче, поворачивается Оля в сторону этой ямки, а оттуда поднимается мужик. Оля ему и говорит: «Мужик, яйца целы?! », а у мужика глаза на лоб по семь копеек 8-() он и отвечает: «Главное голова цела». И тут Оля видит, что мужик с сеточкой проволочной, в которой яйца курьи, спокойненько двигается метрах в двадцати в стороне… ;-)
3 алкоголика делятся своими проблемами: 1-ый:"Я пить бросаю. а то руки трясутся так. что водка выплескивается." 2-ой:"тогда я тоже. а то стаканом зубы ломаю, так вот руки трясутся". 3-ий:"Эх ребята. мне бы ваши проблемы. я пока поссать схожу пять раз кончаю."
Пригласил парень девушку на свидание. Всиретились они в прекрасном парке под фонарем. Он подарил ей обалденый букет роз! Погуляли по парку! Потом он пригласил ее в кино - они посмотрели жутко слезную мелодраму! Пошли ужинать. Специально для них был закрыт самый дорогой ресторан, горели только свечи, играл джаз бэнд! Затем они поехали кататься по ночной Москве, на самом шикарном лимузине. В итоге вернулись под фонарь! Девушка: - -Знаешь! Это был самый романтический вечер в моей жизни! Парень достает хер и кладет ей в руку! Девушка перепугалась, закричала и побежала, трамваи не ходят - бегом до метро, на всех лестницах на предельной скорости! Две станции до кольца, четыре по кольцу, пять по своей ветке! Выбегает из метро автобусы не ходят, она бегом пять остановок! В подъезд света нет, лифты не работают! Бегом на 14 этаж! Только у квартиры решила отдышаться! Оборачивается - а там этот пареннь: - -Хер отпусти!
Программа "Вести", прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5, в Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10... Эх, скукотищща-то какая... Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!! Ж:)))
Ночь. Золушка идет, широко расставив ноги и тихонько матерясь: і.. ная фея! Ну почему, почему она не сказала что TAMPAX в 12 часов превратится в тыкву????
Чувство юмора никогда не покидает Екатеринбуржцев и много прикольного случается в нашем городе. Так вчера еду на работу в общественном транспорте и созерцаю огромный рекламный биллборд, посвященный детищу наших промышленников-женской баскетбольной команде ЕВРАЗ. "ЕВРАЗ-наши девчата первые в Европе" Все ничего, но на первом плане во весь рост, с баскетбольным мячом явно ЧЕРНОКОЖАЯ девушка. Вот какие у нас оказывается девчата! Е-буржцы, кто не верит смотрите на улице Репина.
Приходит мужик к ученому-энтомологу и говорит - "Не могли бы вы скрестить лобковых вшей со светлячками?", энтомолог обалдело - "А зачем вам ТАКОЕ?". Мужик - "Понимаешь, приезжаю я домой из командировки, весь уставший, захожу в комнату, темно, интим, на постели лежит жена, я снимаю с нее трусы - А ТАМ ЛАС-ВЕГАС!!!".
В офисе обсуждают уход бухгалтера в декрет 20-го числа и приход новой сотрудницы. Бухгалтер говорит: "Вам повезло - ведьмы не будет." Дирктор говорит: "Погоди-погоди, надо уточнить - ведьмы больше не будет или ведьмой не будет новая?" gbl-gbl
В новостях Рамблера сегодня напечатано - "Оригинальная система умерения качки позволяет суденышку длиной всего 19 метров в трехбальный шторм идти по штилевому морю." Смотреть здесь: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3768431&pd=1
Богатый отец хочет выдать свою дочь замуж. Одна проблема, она - даун. Вот он говорит одному претенденту:" Женишься на моей дочке, а я тебе половину своего состояния!" Пацан отвечает:" А как же я ее ебать буду? Она ж ведь даун!?" Отец:" Ты ей коробку на голову одевай и все будет ок" Сыграли сватьбу. Стоит муж в новой квартире и держит в руках картину, подаренную на сватьбе. Решил прицепить ее на стену и говорит жене:" Жена! Молоток!" Жена:" Молоток, молоток, молоток....." Принесла молоток Муж:" Жена! Гвоздь!!!" Жена:" Гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь." Принесла... Муж в жопу пьяный после сватьбы прицелился и как въебет себя попальцу!! "А-А ЕБАТЬ ТЕБЯ В СРАКУ!!!" Жена:" Коробка, коробка, коробка..."
На своей вилле отдыхает новый русский. После сытного обеда, покачиваясь в кресле возле камина в гостиной, неспешно потягивает коньячок "Мартель" и курит "Мальбро". Рядом, разомлев, дремлет его любимый пес Ерофеич. Новому русскому скучно: девочки надоели, на рожи друзей и приятелей вообще смотреть тошно, заняться нечем. Случайно взгляд падает на любимую собаку. Новый русский слабым голосом зовет должника, отрабатывающего на вилле: - Андрюша, иди-ка сюда. - Я вас слушаю, Сергей Александрович! - появляется Андрюша. - Слушай, будь другом, наступи Ерофеичу на яйца. А надо сказать что Ерофеич был огромный злющий пес, и признавал он только хозяина. Андрюша, с изменившимся лицом, пытается жалко протестовать: - Сергей Александрович, никак нельзя этого делать, Ерофеич мне чего-нибудь откусит! - Да не боись, не откусит. Ерофеич добрый, он всех любит. - Обязательно откусит, - канючит Андрюша. - Ну смотри, - лениво говорит новый русский, - долгов на тебе много, братва тебе ведь за них руки-ноги переломает. Давай, не бойся... Делать нечего. Андрюша подходит к Ерофеичу и наступает ему на яйца. Пес тут же мертвой хваткой вцепляется ему в задницу и с рычанием начинает отгрызать от нее кусок. Новый русский задумчиво смотрит на эту сцену, закуривает "Мальбро", и, покачиваясь в кресле-качалке, говорит: - Ох, а Ерофеич-то тебя, оказывается, не любит, Андрюша, ох как не любит
Поехали мы как-то в Углич большой компанией :-) Я, муж. подруга и ребенок. Ночевать остановились в самом приличном доме отдыха советского типа, сняли две комнаты (одну для подруги с ребенком, другую для меня с мужем)Ребенок маленький и поселили его бесплатно :-) Ночью мы с подругой пришли загуляли и мой муж оптправился спать с ребенком. Вернувшись мы решили их не будить и устроились в соседнем номерею 4 утра-стук в дверь-думала, что муж-поэтому одеваться не стала :-) открываю-стоит бабушка-одуванчик и спрашивает "где мужчина? и уже с гневом "здесь должен быть один мужчина". Голова у меня болела поэтому я просто ответила что здесь одни женщины а все мужчины в соседнем номере и закрыла дверь:-). На следующее утро муж рассказал Эпредставляешь утром бабка какая-то приходила-я думал что ты-поэтому одеваться не стал :-). Ему она ничего не сказала-просто сбежала :-) На следующее утро подружка рассказала как во время того как она закрывала дверь к ней подошел мужчина и сказал-а "это вы из 205-меня вчера к Вам подселить хотели :-)и поблагодарил за содействие в получении отдельного номера :-))
Поймали трое золотую рыбку. Она им - Отпустите! По три желания каждому! Ну они загадывают 1-й -Хочу крутую блондинку! 2-й -А мне брюнетку! 3-й -А мне что б правая рука все время в ритме танца двигалась! По второму желанию 1-й -Миллиард баксов в швейцарском банке 2-й -Милиард баксов в золоте и бриллиантах 3-й -чтоб и вторая рука всегда в ритме танца! По третьему желанию 1-Виллу в Майами, 2-й-Дом на Канарах, 3-й - а мне чтоб все тело всегда в ритме танца двигалось! Ну короче едут они с рыбалки Двое с телками обнимаютя, бабками на прво-налево сорят, а третий им говорит танцуя- Во хуйню заказал...
История очень короткая но которая доставляет и по сей день не мало приятных воспоминаний.
Маленький офис не большой конторы. Место для чая и пообедать в дальнем углу в виде стола, холодильника и микроволновки. Я очень не люблю когда мухи мешают мне есть. Да и не гигиенично это. Купил липкую ленту мухоловку. Повесил. Сижу обедаю и наслаждаюсь одиночеством от мух. Подходит милая девушка (работник офиса, блондинка) и долго смотрит на ленту. После чего так задумчиво говорит продолжая смотреть на приклеенных мух - Какая страшная смерть ! и грустная уходит. Я теперь когда даже дома на кухне муху полотенцем зашибу всегда добавляю вслух или про себя - Какая страшная смерть и настроение твое улучшилось (песенное)
Уважаемые господа ! ООО ПСК ВП "Лукойл-Спартак" - чемпион и обладатель кубка России по водному поло, предлагает к поставке ГСМ согласно прилагаемого прайса.
Теперь понятно, зачем Абрамович - "Челси" купил... ;-)
Дневник мальчика. ..... В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. [цензура] а не мазь¦- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс v сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж [цензура], не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, [цензура] [цензура]. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью LFisher¦ на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же [цензура] эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались vто как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием Lпетушки¦. Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, [цензура]. Модники [цензура]. То ли дело я: на ногах v штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные¦- подумал я- Хорошо ебется тот, кто ебется последним¦ - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. LНичиво¦- падумал я-LСейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю¦- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. LИш ты, какие шустрые¦- подумал я- Lничиво, скоро сдохнете¦- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. Ну и [цензура] с вами, идиеты¦- думаю. -LЗато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло [цензура]. А [цензура] на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. Это слезы- спросим- или саки? . Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот [цензура] комбез и сесть [цензура] прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает [цензура] снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням. - Лыжню, [цензура]!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. [цензура] соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в [цензура]! - Ах ты [цензура] мелкий!- кричит.- Уебыш [цензура]! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, [цензура]! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. Ну уш [цензура]¦-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр. - Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. v Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, v сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык LБелка¦ и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. LНа [цензура] мне эти ебаные шахматы? ¦- падумал я- LУ меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. [цензура] бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел
Билет в стратосферу 11.35 вторник 9 сентября Аэрокосмический концерн EADS решил вдохнуть "вторую жизнь" в российские истребители МиГ-31. EADS разработал проект "МиГ-бас", в случае реализации которого на модифицированных самолетах начнутся туристические полеты на высоту до 30 ТЫС.КМ..... P/S/ и на кой черт нам "Буран" когда "Миги" туда летать могут, геостационарные спутники из курса физики расставляют там
Живет у нас в деревне мужик д. Володя весьма калоритная личность, поподает в разные истории смешные и не очень. Вроде не глупый, но мысли свои высказыват всегда невпопад. Это история случилось в конце восмедесятых 20 столетия. К нам в клуб привезли легендарный американский фильм "Большие гонки" с Тони Кертисом в гл. роли. На афише так и было написано фильм про-во США. Ну раз американский, то все село идет на сеанс. И вот начинается фильм на экране титры кто снял фильм, кто играет главные роли и т. д. , но также пишится кто дублировал и большими буквами ФИЛЬМ ДУБЛИРОВАН НА КИНОСТУДИИ им. ГОРЬКОГО. д. Володя наверное не все всосал сразу, а только конец титров и выдает свой знаменитый перл на весь зал. "Вот сука киномеханик, наебал а я то думал фильм АМЕРИКАНСКИЙ" и пиздует к проходу. Весь зал в ауте минут на 10. Занавес
Восьмилетний сын играет в солдатики. Мать зовет его обедать, малыш упирается. Мать говорит, что он не вырастет, если не будет кушать как надо. -"А я и не хочу вырастать, ведь тогда в солдатики играть будет неинтересно.." Восхитившись ответом, подумал, что не дай только Бог, в другие "солдатики" играть захочет, когда вырастет... Лев Ио.
Иракские партизаны, оказывающие героическое сопротивление американским оккупантам, продолжают свои наступательные дейчтвия. В минувшие выходные был атакован военно-транспортный самолет американских ВВС. Очевидно, что данный инцидент был совершен для уничтожения министра обороны США Дональда Рамсфелда, вылетевшего предыдущим самолетом. Чувствуете размах сопротивления? Данный самолет, мирно нагруженный награбленными сокровищами иракского музея, вылетел из багдадского аэропорта и, когда высота его составляла около 4 км. , указательный палец партизана плавно нажал на гашетку и прошептал с иракским акцентом "палучи с-сука!". В перекрестии видоискателя появился самолет с нарисованным на борту флажком, следовательно ракета легла на правильный курс. К сожалению, большое расстояние до самолета свело на нет все манипуляции кнюппелем. Самолет остался жыф, чуть-чуть не хватило дальности ракете российского производства.
Мы с товарищем в Питере как-то, выпив пива, гуляли вечером по великолепному городу. И, сидя на гранитном парапете над Невой, смотря на Эрмитаж, освещенный заходящим осенним солнцем со стороны Петропавловки, заспорили о цвете его фасада. Я, кстати, и сейчас не знаю, как назвать этот до боли знакомый цвет, загадочно переливающийся в предвечернем сумраке на фоне облачного осеннего неба. И вот мы называем цвета: голубой! зеленый! лазоревый! не, изумрудный! не, бирюзовый! а я говорю, сиреневый! И тут я сказал: да он лиловый! А товарищ ответил: да это залупа у тебя лиловая! На этом культурная беседа прекратилась, и мы пошли выпить еще пива.
Меня сегодня осенило - нет ни одной истории наподобие: познакомился парень с девушкой, назовем ее Марина, пригласил ее в ресторан, в ресторане, открывая шампанское, нечаянно облил розовое платье Марины; шампнское, сами знаете, оставляет следы на светлых тканях. Он предложил ей заплатить за химчистку, и спросил, по какому адресу она проживает, чтобы зайти по этому поводу (и для продолжения знакомства - мысль на заднем плане). Адрес она ему записала. На следующий день он пришел по названному адресу, позвонил в дверь, ему открыла немолодая женщина, в ответ на вопрос: "Можно Марину?" она разрыдалась, оказывается Марина три года как умерла. Он естественно, в непонятках, расспросил, как выглядела Марина, попросил показать ее фотографии - это оказалась та самая девушка, с которой он сидел в ресторане. Тут не обойтись без милиции. Раскопали могилу, Марина действительно была похоронена в розовом платье, на котором спереди находилось пятно, экспертиза показала, что это шампанское. и т д, и т п. Ну так вот вариантов этой истории я слышала не менее 10, то она была в белом платье, то в голубом, то ее красным вином облили, то белым, то коньяком. Короче, у кого есть другие версии этой истории - сообщайте. Слава Богу, истории про маршрутки заглохли. МУЛЯ.
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.
Историю эту мне рассказал начальник штаба нашей части, когда я служил в ВС РФ. Не буду соблюдать субординацию, т. к. человек я уже давно гражданский, и скажу, что зовут его Адиль-Мурад (или просто Мурад). Простите меня, тов. капитан (или уже майор?)! Было это, когда тов. капитан, будучи на тот момент еще курсантом, со своим приятелем получили увольнительную на выходные и отправились в Москву (из Рязани). И вот на второй день увольнения приятель моего нач. штаба рассказывает ему, что вчера на дискотеке познакомился с одной девушкой и, что сегодня в 14.00 они встречаются с ней на Пушкинской площади. Пришли они на Пушку вместе, а времени до свидания было уйма (около 1,5 часов). И тут Мурад спрашивает у своего приятеля, как девушку-то зовут. У того растерянность в глазах - забыл! Помнит, говорит, что как-то на "А"... Все время до свидания приятели провели за тем, что перебирали все знакомые имена на "А", но ни одно не подходило. В назначенный час появляется девушка. Приятелю Мурада надо как-то представить девушку своему другу... но как? Он обращается к даме: "Познакомься, это - Мурад". Поворачивается к другу: "Мурад, познакомься, это -..." (пауза) И тут девушка представляется сама: "Оксана..."
Кто знает особенности московского "АкАющего" говора, поймет... Адиль-Мурад Борисович, простите меня, если что-то упустил или исказил.
Подваливает мужик утром с бодуна к холодильнику за пивом. Вместо лампочки загорается надпись: "А ты застраховал автогражданскую ответственность?" - Да застраховал, отстань ты. - все правильно сделал! (Росгосстрах) - и выскакивает бутыльмас водки. ЧК
