Новые истории - основной выпуск

история про братано-подобного романтика навеяла.
Когда в америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя.
Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он
провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у
него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом
кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы"
флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - ща
кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).

Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит
- я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских
пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают...
- и что ?
- я улыбнулся, сказал хелло...
- ну?!!!
- а они убежали....
............
честно говоря, я б тоже убежал...

Виктор Черномырдин стал почетным студентом киевского Института филологии

Чрезвычайный и полномочный посол России в Украине Виктор Черномырдин
стал почетным студентом Института филологии Киевского национального
университета имени Шевченко. Как сообщает сайт ежедневной газеты
"ГАЗЕТА", российский посол получил студенческий билет, дающий право
посещения лекций и пользования библиотекой КНУ.
Напомним, что именно Черномырдину, получившему два высших технических
образования (в 1966 году он окончил Куйбышевский политех, получив
специальность инженера-технолога, а в 1972 году - Всесоюзный заочный
политех по специальности инженер-экономист), принадлежат известные по
всей России высказывания "Хотели как лучше, а получилось как всегда",
"Хуже водки лучше нет" и "Надо же думать, что понимать".

По информации издания, звание почетного студента-филолога КНУ было
присвоено впервые: ранее VIP-гостям присваивались исключительно
докторские степени. Как напоминает газета, в разное время почетными
докторами КНУ стали премьер-министр Индии Индира Ганди, исследователи и
путешественники Тур Хейердал и Жак Ив Кусто, президент Литвы Альгирдас
Бразаускас, президент США Билл Клинтон, канцлер ФРГ Гельмут Коль,
президент Чехии Вацлав Гавел, ректор МГУ Виктор Садовничий и президент
Украины Леонид Кучма.

Добавим, что, получив два высших технических образования, Черномырдин
стал профессором Московского открытого университета, академиком
Российской академии промышленной экологии, действительным членом
Инженерной академии России и Международной инженерной академии, а также
действительным членом Российской академии технологических наук.

Приводим некоторые высказывания российского посла, ставшие широко
известными у него на родине:

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь
не пользоваться.

Надо же думать, что понимать.

Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и
пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и
еще кое-что.

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор
видеть не могу.

Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня
вместе с вами находимся.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже
очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не
говорю.

Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по
рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда
будет легче.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг
решили, что каждый может иметь?

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение,
все время врастопырку.

Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с
другим, потом опять - и пошло, и поехало.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

Если ничего не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию...
Лет двадцать назад это было. Пошел учиться на водительские курсы.
Познакомился там с одним парнем, который из Бельгии пригнал себе Волгарь
с дизелем. Как выяснилось, оба мы давно уже умели водить машину (и
водили, откровенно рискуя нарваться на простую проверку документов, но,
как говорится, Бог миловал, только вот совесть заставила все же пойти на
учебу). Рассказал он мне занятную историю.
- Вместе с Волгой прихватил я из Бельгии несколько новейших на тот
момент огнетушителей для авто. Новизна их заключалась в том, что они
были взрывного типа. Внешне очень напоминали новогоднюю хлопушку, только
размером побольше. Чтобы их задействовать, надо было направить переднюю
часть цилиндра на огонь, а из задней выдернуть веревочку. Пороховой
заряд внутри взрывался, выбрасывая в переднюю сторону особый порошок,
который весьма способствовал быстрому пожаротушению. Плюс энергия взрыва
помогала, "сдувая" огонь.
И довелось этому оснащенному товарисчу попасть в пробку на Тверской
возле Центрального телеграфа (это 20-то лет назад...). Причем машин
скопилось столько, что про скорый проезд можно было просто забыть.
Поскучав немного за рулем, "бельгиец" обратил внимание, что все водилы
как-то очень уж целеустремленно смотрят в одном направлении, а некоторые
аж повылазили из машин и направились куда-то вперед. Заинтересовавшись,
наш герой тоже вылез и увидел... горящий впереди троллейбус (он-то и
стал причиной пробки, потому как встал поперек движения и перегородил
движение). Вы помните про "хлопушки"? Он тоже вспомнил! Уж какое желание
в нем взяло верх - испытать новейшее изобретение или реально помочь
водиле тролика - сейчас сказать трудно. Факт то, что схватив из бардачка
заветный цилиндр, он рванул к троллейбусу. А тот натурально так полыхал
внутри салона - загорелся двигатель, воняло, как после короткого
замыкания. Ессно, пассажиры давно вывалились и толпились рядом, греясь.
Влетев в салон через заднюю дверь, наш "пожарник" увидел, что в полу
открыт люк, из которого фигачут языки открытого пламени - горело лихо.
Да и дыму было столько, что в паре метров ничего видно не было. Недолго
думая, этот доброволец-испытатель направил хлопушку на открытый люк и
рванул веревочку. Далее - с его слов.
- Пи*дануло так, что меня отшвырнуло к заднему окну и я рассобачил всю
левую руку, в которой держал чудо-огнетушитель (он тогда похвастался
еще перебинтованной рукой).
На вопрос о том, удалось ли сбить пламя, ответил утвердительно, но
как-то несмело, что ли... пришлось уточнять. Оказалось, бОльшей
проблемой для него стала не разбитая рука, а водитель, который в этот
момент сидел под троллейбусом и забрасывал песком горящий мотор... В
этот момент сверху в него с грохотом и влетело облако из чудо-порошка,
после которого он отлетел назад, да еще и почти ослеп. По словам
приятеля, первое, что он услышал, было:
- Что там взорвалось?!! Я же снял штанги!!!
Но, видя, что пламя исчезло, водила полез в салон разбираться. Где
благополучно и встретил своего "помощника". Пиндюлей приятель избежал
чудом - перепрыгнул через дымящийся люк и выскочил в переднюю дверь. А
вслед неслось:
- Сука, чуть не подорвал!!!
Ну не понимал водила в новых технологиях ни хрена, зато оставшиеся
бельгийские "хлопушки" чуть ли не в тот же день перекочевали в комок,
где пролежали на прилавке с добрый месяц, пока их не купил очередной
любитель острых ощущений...
Как выяснилось, перед применением стоило все же прочитать инструкцию на
корпусе огнетушителя, где предлагалось как следует закрепить его, уперев
во что-нибудь устойчивое. Но он ведь был так похож на хлопушку...

Работаю я в Томском политехе и есть там одна история про(как всегда:-()
вредного препода.
Невзлюбили его студента и, как водится, решили пошутить, да не просто
так, а... по-студенчески, с Юмором.
У этого препода был гараж прямо перед общагами и каждую зиму студенты,
выпив предварительно (как без этого?) выходили на улицу, брали лопаты
совковые, носилки и засыпали гараж этого несчастного снегом по...
"самое нехочу", а для верности еще и заливали все это дело водой, так
что получалась прямо таки ледяная скульптура. А где снег взять?
Правильно - они его от соседних гаражей отгребали.
Так вот - НИКТО их не заложил: ни сторожа, ни, тем более,
владельцы-соседи. Еще бы - бесплатная уборка и все такое.
Но самое интересное - продал этот гараж этот несчастный, но... традиция
осталась и... бедный новый владелец гаража: он и объявление вешал, и
караулить пытался, но... традиция жива и по сей день.
Я и сам препод, но теперь знаю точно - НЕЛЬЗЯ СТУДЕНТОВ ОБИЖАТЬ!!!

Надеюсь, что эта история никому уже не насет вреда. Прошло значительно
больше пяти лет с тех пор, как последний посетитель покинул тот кабинет.

Дело было так. Затеяли двое моих знакомых Саша и Сережа кодировать людей
от алкоголизма с "гарантией качества". Один был математик и поэт, другой
авиаинженер. Что, однако, было самым важным в том деле, так это то, что
имея солидную комплекцию и бороды, они смотрелись в белых халатах ну
прямо как академики от медицины.

Технология была проста и в те кашпировские времена вызывала абсолютное
доверие. Пациенты, обычно эскортируемые женами, приходили в кабинет, как
бы мы сказали ныне частный, и просили закодировать себя от известной
зависимости, ну хотя бы на некоторое время.

Врач Саша, конечно, был рад помочь, и, уважая волю клиента, заботливо
спрашивал, на сколько именно тот хочет закодироваться: на год, на три
или на пять. Потрясенный могуществом науки, пациент оглядывался на жену
и обычно мямлил что-то про год. По окаменевшему лицу жены он однако
видел, что сморозил что-то не то. В общем, постепенно стороны приходили
к соглашению о сроке кодирования, учитывая и то, что кодирование на
больший срок стоило больших усилий со стороны врача и соответственно
платы.

Дальнейшее было делом мягкого кресла, проникновенного голоса, ну и там
вы знаете... Сила наших удальцов заключалась однако в том, что ни один
из закодированных не покидал кабинет, не удостовершившись, что он
закодирован правильно. Происходило это следующим образом. Прощаясь с
пациентом, Саша вручал ему бумажный квадратик с его номером, чтобы он
прошел проверку качества кодирования в другой комнате. Пациент, пытаясь
на ходу обнаружить в себе нового себя, шел на другой этаж и там второй
эскулап, пользуясь чем-то вроде офтальмоскопа заглядывал ему в зрачки,
тщательно там что-то высматривал на сетчатке и торжественно объявлял
пациенту его срок. По-видимому, эта процедура проверки качества
производила на посетителей такое магнетическое действие, так что от
желающих закодироваться отбоя не было.

Вы, отягощенные компьютером и мобильным телефоном, спросите - а как же
наши деятели сообщали друг другу сакраментальную цифру - не думаете же
вы всерьез, что от пьянства можно вылечиться без бутылки? Телефона у них
не было, да и в той обстановке суеты и скопления людей он не был бы
надежным каналом коммуникации.

Вы будете поражены, однако, как гениально просто решалась проблема
передачи информации на расстояние двух этажей. Вы помните бумажку с
номером пациента? Размер и форма этой бумажки соответствовали сроку
кодирования, и, небрежно смахивая билетик в ящик стола, Сережа мгновенно
узнавал число, которое ему следовало извлечь из сетчатки посетителя.

Больше чем на пять лет, они не кодировали, так что всем закодированным
самое время выпить за смекалку!

Влад, http://www.7nebo.com

Вчера дело было. Дождь, слякоть... Хожу по магазинам.
Все купил, осталось прикупить десяток яиц. А их, как назло, нигде нет.
Заходя в очередной магазин, обращаюсь к двум девушкам-продавцам:
"Скажите, а яйца есть?"
"Хи-хи-хи, куриных нет!"
Я весь мокрый и до колен в грязи, поэтому мне не до шуток, отвечаю:
"Простите, мужики, не признал!".
Все, занавес.

Пару лет назад работала в рекламном отделе автосалона, дали мне
задание - вывесить макет на стене здания, на высоту 9м. Нужна лестница,
а лучше - автовышка. Прежняя рекламщица оставила мне телефон с
комментарием: "Приличные ребята, работают быстро, вышка есть, цены
демпинговые". Звоню:
- Здравствуйте, компания "А.." беспокоит. Мы в прошлом пользовались
вашими услугами, и так как нам нравится с вами сотрудничать...
- Чудны твои дела, Господи, наши клиенты обычно к нам один раз
обращаются... И что хотите?
- Вышка нам нужна, повесить на стену...
- А мы-то при чем? К нам как правило после. И не клиенты.
Я тороплюсь, перебиваю:
- Нам нужно, чтоб было ровно, аккуратно, чтоб никто из органов не
прицепился (кто имел дело с Управами и АТИ, поймет), с подсветкой!
- Ага, и конечно с музыкой!
- И так можно? Пожалуй, это лишнее...
- Девушка, вы уверены, что вам именно морг нужен?
- МОРГ???
- А вы куда звоните???
После минутного молчания я повесила трубку. И хохотала минут десять,
удивляя сослуживцев.
Работники того морга, я от удивления забыла извиниться за неправильно
набранный номер, спешу исправиться!

Доля секунды - это между тем как загорится зеленый и вам посигналят
стоящие сзади...
Едем сегодня с водителем, впереди светофор со стрелкой направо. Первыми
под стрелкой стоят волга и на веревке у нее микроавтобусик с включенной
аварийкой. Стрелка загорелась. Перед нами машина с ходу объезжает этих
двоих и уходит направо. Мы тоже не задерживаясь за ними объезжаем и
уходим направо. Мужик что за рулем микрашки недобро провожает нас
глазами и... сигналит своему буксиру.

Еду вечером в пятницу на дачу. Поливает дождь. Видимость почти никакая.
Передо мной едет ушастый запор. Скорость километров пятьдесят. Слева
сплошная полоса. Через минуту это мне надоедает. Встречных машин нет, а
через полкилометра железнодорожный переезд. После него длинный участок
тоже с запрещенным обгоном. Короче, ждать я не стал и, оглядевшись, не
спеша объехал этот антикварный агрегат. Только подъезжаю к переезду,
опускается шлагбаум. Стою, жду. Не успел я закурить, как сзади
подкатывает гаишная машина. Как я ее проглядел на дороге... а может, она
сзади ехала. Выходит из машины гаишник и просит меня съехать на обочину.
Ладно, все ясно. Спорить не стал. Договорились мы на 50 рублей. Сажусь я
обратно в свою машину, а тут уже шлагбаум открывается. Слева сзади от
меня тарахтит как вертолет этот драный Запорожец и еле-еле набирает
скорость. Без всякого риска выезжаю я перед ним с обочины и
перекатываюсь через переезд. А переезд такой, что за ним идет крутой
спуск и ближайшие несколько десятков метров дороги сразу не видны. А вот
когда они стали видны, то на них стал виден и другой гаишник, который
уже приветливо махал мне палкой. Шьет, значит, он мне нарушение правил
обгона на переезде этого долбанного Запорожца и ждет моих адекватных
действий. Ну, я ему объясняю, что, мол, не нарушал я, а отъезжал с
обочины, после встречи с его коллегой. Идем мы с ним к его машине, и
начинает он по рации связываться с тем гаишником. Работает громкая
связь, и слышу я как тот гаишник там орет: "Этот засранец мне десять
рублей не додал! Возьми с него двадцать, и пусть катится к... матери!".
Да, обсчитался я в темноте, хорошо, что хоть расценки низкие... А за
этим умирающим Запорожцем я тащился еще несколько километров и не
обгонял, пока он сам не свернул на проселок.

Историю эту мне рассказал начальник штаба нашей части, когда я служил в
ВС РФ. Не буду соблюдать субординацию, т. к. человек я уже давно
гражданский, и скажу, что зовут его Адиль-Мурад (или просто Мурад).
Простите меня, тов. капитан (или уже майор?)!
Было это, когда тов. капитан, будучи на тот момент еще курсантом, со
своим приятелем получили увольнительную на выходные и отправились в
Москву (из Рязани).
И вот на второй день увольнения приятель моего нач. штаба рассказывает
ему, что вчера на дискотеке познакомился с одной девушкой и, что сегодня
в 14.00 они встречаются с ней на Пушкинской площади. Пришли они на Пушку
вместе, а времени до свидания было уйма (около 1,5 часов). И тут Мурад
спрашивает у своего приятеля, как девушку-то зовут. У того растерянность
в глазах - забыл! Помнит, говорит, что как-то на "А"... Все время до
свидания приятели провели за тем, что перебирали все знакомые имена на
"А", но ни одно не подходило.
В назначенный час появляется девушка. Приятелю Мурада надо как-то
представить девушку своему другу... но как?
Он обращается к даме: "Познакомься, это - Мурад".
Поворачивается к другу: "Мурад, познакомься, это -..." (пауза) И тут
девушка представляется сама: "Оксана..."

Кто знает особенности московского "АкАющего" говора, поймет...
Адиль-Мурад Борисович, простите меня, если что-то упустил или исказил.

Илья "Probert"