Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Top 10 Dumbest Criminal Топ-10 Глупейших преступников http://www.funpages.com/dumbcriminals/
Претендент № 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент № 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах…
Претендент № 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент № 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент № 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент № 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент № 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз…
Претендент № 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент № 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над проектом "Корсары-1". Hу, кто играл, тот знает - пираты, сражения, абордажи... :) Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью... Куры с какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели, все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов. История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался. Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый приступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка. Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то внешностью.
И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался. Hу, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня. Совратил он Андрюху, Анри, художника, кто книжки издательства АСТ покупает - знает, и пошли они малым ходом, не торопясь, к ближайшему очагу общепита. В Макдональдс, короче. Hу а там, ясно дело, очередь. Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают вкусно покушать и культурно оттянуться. В смысле десерта.
Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в своей фрицевской версии убрать из игры все это кровавое безобразие. Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии. А убрать это д00моподобное зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет. А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонить Лехе на мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабочего места в рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даунгрейду в немецкой версии. Перенесемся же обратно в Макдональдс, в мирную очередь у касс, в которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети.
У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие слышат следующий диалог из уст братанообразного мужика: - Але. Да, я. Что? Кровь со стен смыть? Лады, смою. А трупы? Оставить? Понял. Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших домохозяек и несколько человек, застывших с гамбургером у открытого рта, за ближайшими столиками.
2Леха: когда ты это прочтешь, не ругайся. Мне показалось, что эта история достойна обнародования :)
Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют "практически невозможно".
У меня два попугая, оба мальчики - чтобы не размножались, потому как галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они - один синий другой зеленый - в клетке справа и чуть сзади от меня.
А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко говорю: "На хуй!!!" - они минут на десять затихают.
... уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки посылают на хуй. Обидно. Не буду больше матом ругаться...
Утро. Собираю в садик младшенькую и параллельно собираюсь сама. Доця внимательно наблюдает за процессом переодевания и спрашивает: "Мама, а почему у тебя на писе - волосики?". Максимально доступно отвечаю, обещаю, что у нее скоро вырастут такие же. "А потрогать можно?". Ну, конечно, нет. Говорю, что они там не такие как у нее на головке, а жесткие и колючие. Тебе будет неприятно, можно пальчики поколоть. Эпизод закончен. Завтракаем, выходим в подъезд. Лифта вместе с нами дожидается весьма симпатичный и далеко не старый сосед. Дитятко смотрит на него и задумчиво выдает: "Знаешь дядя, как не повезло моей маме! У нее на писе волосики колючие. Даже погладить нельзя... Бедная, правда?" "Бедная" мама заливается густой краской, сосед сползает по стенке. P.S. А с соседом мы подружились. Потом. Когда муж помогал ему чинить краны. Правда, муж потом еще долго с подозрением спрашивал, почему сосед так хитро мне улыбается.
"Спокойной ночи, малыши!" семья ждала с нетерпением: после передачи сын мигом засыпал. Увы, не всегда... Мультик "Два клена" не уместился в одном выпуске. Конец там хороший - детей расколдовали, ведьму наказали. Но в первом выпуске сказку оборвали там, где мать рыдает около заколдованных детей - кленов, а те машут ей ветками. Сына долго не могли успокоить... Кто сегодня помнит саммиты Горбачев - Рейган? А тогда прерывали все передачи, чтобы показать это важное событие. "Малышей" тоже обрубили посередине. Горбачева сын уже знал. Слово "гондон", как оказалось, тоже...
Сегодня утром мне надо было погладить брюки самому, потому как вынужденно живу один. Естественно, марли или тряпочек не нашел, поэтому вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на работу. Через минут пятнадцать пребывания на трудовом посту заметил, что коллеги просто откровенно ржут глядя на меня, но молчат. Догадались отчего? .. Ага.. Стрелки-то на брюках ВОВНУТРЬ!
В середине 80-ых, когда два шахматиста бились в матче, про который, сочинили анекдот: «На 70-м году жизни очередная партия закончилась вничью... », в маленьком городке Т. под Тбилиси проходила международная научная конференция. Поселили участников согласно рангу: аспирантов в что-то типа общаги, кандидатов и докторов в гостиницу, а академика К.- одного, в двухкоечный номер. Утром в столовой народ из гостиницы постояно срывался на смех. Потом нам рассказали. Представьте, поздний вечер, в коридоре раздается громкий стук и крики. Выглянувший народ увидел следующую картину. В номер академику стучит товарищ, явно спустившийся с местных гор, из-за двери доносится нервно: «В чем дело?! Я академик академии наук СССР! », а посетитель жизнерадостно отвечает: «Открой дарагой, твой сожитель пришел». И так раз пять подряд... Оказалось, что администратор то ли забыл передать сменщику, что подселять к высокому гостю никого нельзя, то ли еще какая накладка вышла, но дежурный просто решил уплонить академика и подселить к нему знакомого, приехавшему по делам в Т..
Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они не читают первоисточники, сказала: - Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом... Все, конечно, засмеялись. Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института, которые пришли к нам в общежитие в гости... что наша преподавательница по истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела с Марксом... Все, конечно засмеялись... Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит: - Вот дура, он же старый! В ПРОДОЛЖЕНИЕ Как-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мой преподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что одна девушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый". Водитель тоже посмеялся, а потом говорит: - А... - махнув рукой, - лучше в политику не лезть.
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
Жена отправляет мужа-програмиста в магазин - Купи батон, а если бубут яйца - возми десяток... Ну и пошел.. - Дайте батон... Яйца есть? - Есть! - Тогда дайте десять батонов...
О разговорах с гаишниками... Еду за рулем автомобиля, Питер, центр города, погода замечательная, настроение отличное, перестраиваюсь через сплошную, прямо по курсу целый симпозиум гайцов, один из них приглашает меня на консультацию... - Нарушем? та-а-ак... И дернул же кто-то меня за язык:((, но уж больно веселое было настроение - Господин инспектор, да как же можно, я же вас за два светофора видел, помилуй бог, нарушать на виду у служителей закона, просто нонсенс!!!! - Что-о-о-о-о!!! ты кого нонсесом назвал, я те щас покажу нонсес, ты у меня сам в нонсесе будешь!!! да ты знаешь, что за оскробление при исполнении бывает??? Короче, я не стал выяснять что бывает в таких случаях, но вместо 50-ка, отдал 100-ку и поехал дальше... Кстати, настроение после общения со служителем закона не испортилось...
В общем туалете дело было, сегодня. Стоит молодой человек, вполне приличной наружности. По легкому делу стоит. Выводит струйкой на писсуаре горизонтальные восьмерки, и тихонько так напевает себе под нос: "... я разгадала-а-а знак бесконечно-о-о-ость..."
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
В Париже идет культурный симпозиум. В дверях стоит швейцар. Подходит старичок: - Здравствуйте, мне бы туда... - Ваш пропуск, пожалуйста? - Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо... - А чем Вы можете это доказать? - Пикассо рисует пальцем на стекле голубку. - Проходите, пожалуйста... Через некоторое время подходит другой мужик: - Здравствуйте, позвольте пройти. - Ваш пропуск, пожалуйста? - Забыл, но я министр культуры СССР... - А чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набросал... - А кто такой Пикассо? - Проходите, пожалуйста...
135 км Киевского шоссе. На посту ДПС сидит скучающий старлей, рядом бродит сержант. По шоссе с обалденной скоростью несется шестисотый "мерседес", виляя из стороны в строну. Старлей останавливает машину. Из "мерина" вываливается в слюни пьяный новый русский и с ходу разгибает пальцы: типа, ты уже уволен, погоны сорву и т. п. Старлей сержанту (меланхолично): Сержант Сидоров ! Сержант Сидоров: Я ! Старлей: Так, этого мудака отпиздить, машину сжечь, его самого отвезти на 185 километр, выебать в жопу и там и оставить ! Сержант Сидоров: Есть ! Исполняет указание, поджигает Мерседес, уже отпижженного нового русского бросает в багажник и едет по направлению к 185 километру. По дороге оживает рация и голос старлея спрашивает: Слышь, Сидоров, ты далеко уехал. Сидоров отвечает: "Да нет!" - Ну тогда возвращайся, здесь еще трое. Сказано-сделано. Сидоров возвращается и видит черный БМВ и троих "братков" уже в наручниках и уже изрядно отпижженных. Старлей: Сидоров, БМВ сжечь, этих мудаков на 185 километр и расстрелять. Сидоров: Есть Поджигает БМВ, загружает братков в багажник УАЗа и направляется к 185 километру. Через какое-то время новый русский (из Мерседеса): Слышь, Сидоров, ты не перепутай, меня ТОЛЬКО В ЖОПУ ВЫЕБАТЬ.
Входья в лифт одного фешенебельного отеля, мужчина случайно задел локтем грудь женщины тоже входившей в лифт. Когда лифт поехал, после некоторой неудобной паузы мужчина сказал: - Если ваше сердце так же мягко, как ваша грудь, то я уверен, что вы меня простите. - Ничего страшного. Но если ваш член такой же твердый, как ваш локоть, то помните, что я живу в номере 347.
Вот у нас, у чиновников, часто спрашивают, зачем мы делаем ТАКУЮ реформу образования. Ну вот вы сами посудите, мы, чиновники, тратим деньги на образование своих детей за границей, а нам потом говорят, что в России образование лучше... Обидно же...
В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит. "Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й". Капитан, на него смотрит и говорит: - Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.
Что за идиот будет звонить в понедельник в семь утра подумал я посмотрев на часы.
- Доброеутро, Васбеспокоитофицерхмыр-быр-прхфв-младшийизполицииВайтПлэйнс - пулеметной очередью выдал в трубку жизнерадостный голос. - Доброе, неуверенно согласился я, лихорадочно припоминая, что я такого сделал за последнюю неделю, что не прошло мимо бдительного ока стражей закона. Вроде быстрее чем на 20 миль я не превышал уже месяц, а то, что я поджал в пятницу какого-то гонщика на мерседесе - ну так это было наше с ним личное дело... Неужели из-за того, что я высказал свое мнение о политике Дж. Б. мл. на ближнем востоке... - ... ВамПринадлежитМустангГосНомерSVZ1421? - продолжал он... - Мне (неужели тот козел на мерседесе настрочил-таки на меня комплейн???) - ... СегодняНочьюЕеВзломалиВГаражеВашегоЗдания - радостно закончил он - Oh Shit! - облегченно выругался я. - И что я должен делать теперь? - ВыДолжныСпуститьсяВнизТамВасЖдетОфицерОнВамВсеОбъяснитДоСвидания - завершил он разговор на мажорной ноте.
Мда, ни хрена себе неделька начинается, думал я, спускаясь вниз с 12 этажа (лифт не работал). В гараже меня встретил сияющий улыбкой офицер Родригес.
- Это ваш Мустанг? - задал он мне вопрос в лоб - Мой - не стал отпираться я. - Его сегодня ночью вскрыли! - Да я типа вижу - пробормотал я, разглядывая развороченный салон. - И что теперь? - Теперь мы ждем детектива из управления, который снимет отпечатки пальцев.
- Конгениально - подумал я. - Значит, на работу сегодня приду ближе к вечеру... Если из самого управления к нам едут... - Я попрошу Вас ни к чему ни притрагиваться руками - вежливо попросил меня Родригес. - Дык... это... а к чему тут притрагиваться-то... ведь все вынесли - не стал спорить я - Ничего не знаю - Родригес, как и полагается настоящему мачо, лихо расставлял все точки над и - мое дело предупредить.
Через сорок минут сидения (а точнее, стояния, так как скамеек там отродясь не было, а в машину меня не пускали) в гараже мне стало скучно, и я решил уточнить, когда приедет инспектор. - Минут через пятнадцать - сказал Родригес после минутной паузы... да, через пятнадцать, сказал он еще через пять минут уже более уверенно. - Ага, тогда у меня есть время сходить наверх? - Ну в принципе да, но вдруг он приедет, когда Вас не будет? - А Вы мне позвоните - Но я же не знаю Ваш номер - А разве не Вы заполняли протокол 20 минут назад... я же указал три номера. - Я. Но это информация для официального использования, а Вы меня просите о частном одолжении. - Ну, раз так, то мне ничего не остается, как записать его на другом листочке - уточнил я - Именно так - продолжал играть роль мачо Родригес.
Все те сорок минут, за которые я успел умыться, сделать зарядку, позавтракать, почитать книжку, попить чайку с творожком и поговорить с братом по аське, я прислушивался к звонку телефона. - Может, он не так записал... да не, я вроде сам записывал... ну ладно, схожу проверю... в конце концов, двенадцать этажей туда-сюда с утра довольно полезно для общего тонуса...
- Детектив прибудет минут через пятнадцать, сэр - сказал Родригес... - Да, минут через пятнадцать. - Дежа-вю - подумал я. - А, как известно, дежа-вю возникает тогда, когда матрица изменяет реальность. - Ну, я пошел наверх? - Иди, иди - милостиво кивнул головой Родригес. Настоящий мачо должен быть снисходительным. - Придя домой, я обнаружил, что решительно не представляю себе, чем заняться дома в 9 утра, после того, как завтрак съеден, новости прочитаны, на письма отвечено, настроение играть на гитаре отсутствует, а доступа к тел... то есть, к машине, нет. После некоторых раздумий я вспомнил о наличии на винчестере "Собаки Баскервилей". - Что это, Бэрримор - Овсянка, сэээр! Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке. Последний раз я видел этот фильм лет десять назад. Впрочем, лирических отступлений нам тут не нужно.
Инспектор приехал в полдесятого и тут же сообщил мне, что из моей машины вытащили две подушки безопасности и один магнитофон. Я был очень рад, что мне достался такой профессиональный профессионал, потому что без него я бы об этом даже не догадался. Он спросил меня, не пропало ли что-нибудь еще. Сжав в кулак всю волю, я НЕ сказал "куртка замшевая импортная... три штуки". Наверное, зря =)
- Ну ладушки, я тогда поехал - быстро сказал он. - Всего хорошего, ведите аккуратно не остался я в долгу - Да я-то что... это Вы теперь водите аккуратнее. Вы же теперь без подушки - вновь подчеркнул свою наблюдательность инспектор. - Мда... что верно - то верно, подумал я, и пошел осматривать машину. Через пять минут мое мнение о взломщиках поменялось с "вот_суки" на "вот_ведь_суки_какие", а еше через пять минут - "ну_ни_хрена_себе_суки_какие_молодцы!". Они ничего не сломали! Они даже не распилили клаб на руле. Они сняли подушку как будто бы его там и не было. Более того, после того, как они сняли магнитофон, они поставили переднюю панель на место. Снимаю шляпу. Профессионал - он и в африке профессионал. Я даже слегка возмутился, что они не поставили на место трубку подвода горячего воздуха, которая отвалилась, когда они снимали пассажирскую подушку, но потом догадался, что они просто были в цейтноте - ведь они не ограничились только одной моей машиной, а раскурочили еще две. После этого я успокоился и пошел на работу.
На приеме врач говорит:" Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!" Пациент выпрямляется и говорит:" Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать? "
Введение. В пяти часах плавания от острова Крит (на корабле, а не кролем) находится остров Санторини (одно из красивейших мест на земле) и есть там одно место которое к красотам никак не отнесешь - называется "дорога ослов" -это около шестисот ступенек в гору под очень крутым углом. Надо отметить, что большинству туристов лень подыматься и спускаться своими ножками и они проделывают этот путь на ослах (есть еще и фуникулер, но туристы предпочитают "экзотику"). Еще раз напомню что спуск там очень крутой, а перила или загорождения у тех ступеней отсутствуют, и ослики, заглядывая в пропсть при спуске с горы, от ужаса навернуться, облегчаются на преславутые ступени. Таким образом вся дорога ослов завалена говном сверх всякой меры, ну запах соответствено не шанель. Теперь собственно сама история. Мой брат высадился на остров всей семьей - он, жена и дочки 10 и 5 лет. Как истинный турист брат подъем на фуникулере отмел сразу, ехать на вонючих ослах тоже не решился, а решил подняться в гору пешком - по ступенькам. И вот восхождение началось - по началу все семейство обходя ослиные мины пыталось любоваться окружащими красотами, но к сотой ступеньке количество дерьма, наваленного на лестнице, стало уже столь велико, что каждый шаг надо было спецально выверять, чтобы не вляпаться. Количество матерных слов (сказанных естестнно шепотом, чтобы не слышали дети)было колассально! Но вот на половине пути, когда кучи дерьма достигли своего апогея, младшая дочка останавливается и заявляет: - Больше по этому ГОВНУ я идти не могу! На что тут же слышит голос возмущенного папы: - Доченька, как ты можешь говорить такие слова? Это же не культурно, вообще такого слова нет, и больше так никогда не говори! Доча, глубоко задумавшись, молча полезла дальше вверх. И тут папня узлышал как дочка рассуждает сама с собой: - Ну ГОВНО это же и есть ГОВНО, а что же еще??? От хохота папа чуть в это самое не свалился.....
В старом анекдоте армянин дает швейцару номерок и полста: "Сдача нэ надо!" Грузин тут же дает стольник: "Шуба нэ надо!". Нечто похожее рассказывал знакомый музыкант. Однажды в ресторане некий грузин несколько раз подряд заказывал им "Сулико". Оркестр делает паузу - надоело... Тут подходит армянин: - Сколько он дал? (дает больше)... Нэ надо "Сулико"... С удовольствием... но через некоторое время пришел объясняться грузин: - ... и сколько он дал? (дает еще больше)... Играй "Сулико"... Соревновались так до закрытия! В этот раз победил армянин...
1 сентября. МГУ. Физфак. Главная аудитория, идет торжественное собрание первокурсников. 90% поступивших девушек - блондинки. Вот и верь после этого анекдотам.
Прочла на одном из женских сайтов: Женщины любят далеко не ушами! Это однозначно заявил профессор Эдинбургского университета Гарет Ленг. Он утверждает, что раскрыл природу женской любви, основываясь на опытах с полевыми мышами.
Сидят двое Новых русских в шикарном ресторане. Сидят, вспоминают школьные годы. Один обращает внимание что второй все время заглядывает под стол. Стало ему интересно, поднимает он скатерть и видит что его друг держит маленький ручной теннис, а на нем на маленькой площадке игроки играют и на маленьком стадионе такие маленькие болельщики болеют. - Вот это да, ништяк братан, и где это ты такую штуку достал? - Да есть тут у меня знакомый джинн, все мои желания выполняет. - Вот это да, можно и я у него что то попрошу. - Да, но имей в виду что он немного глуховат. - Ничего, не страшно. Загадывает он: "Хочу что б на меня сейчас же свалилась тыща БАКСОВ". Тут на него падает с потолка тыща ФАКСОВ. - Да ну, на фига такой джинн нужен - разочарованно говорит он. - Ну а что ты думал, братан, что я у него просил 30-ти сантиметровый ТЕННИС???
Попали в глубокую яму медвежонок, заяц, лиса и волк. День сидят, два, три, неделю уже тусуются, жрать хочется и решили съесть самого молодого. Заяц: Мне 10 лет. Лиса: Мне 20. Волк: Я вообще матерый, мне 30 лет. Медвежонок загибая пальцы: Раз, два, три, но зато как уебу весь апетит пропадет.
(Этот анекдот лучше рассказывать в лицах с соответствующими жестами.)
Студент сдаëт зачëт по электрофизике.
Проф. : - Назовите какую-нибудь характеристику электрического тока. Студ. (посмотрев мельком на свою исписанную ладонь): - Ну, напряжение, например! Проф. (посмотрев мельком на СВОЮ исписанную ладонь): - Правильно! А в каких единицах измеряют напряжение? Студ. (посмотрев на ладонь): - В вольтах. Проф. (посмотрев на ладонь): - Правильно! А каким прибором измеряют напряжение? Студ. (пытаясь снова посмотреть на свою ладонь, но профессор ловко накрыл его ладонь своей): - Ну, напряжëметром, наверное? Проф. :(пытаясь снова посмотреть на свою ладонь, но студент так же ловко накрыл профессорскую ладонь своей): - Да... правильно!
Мой приятель делал ремонт в квартире и вечером решил передохнуть с пивком на балконе. Под балконом на лавочке сидело двое. Первый, в дымину пьяный приставал к товарищу:"Нет, ты скажи, почему ты меня на х...й послал?"Вопрос сопровождался толканием в бок и повторялся с интервалами минут 15. Товарищ не отвечая, тупо смотрел вдаль. Наконец "первый" достучался до сознания "второго". После очередного вопроса, последовал ответ:"Ну хорошо -иди в пизду!" Приятель чуть не упал с балкона.
Было это году в 1998. Ехал я как-то по "личному делу" - попросту говоря, опосля интимного свидания с одной подругой - на велосипеде. Ну, нет у меня машины, не новый русский я... А велосипед был. На проезде опять же экономия. И не стеснительно было как-то, в том пост-студенческом возрасте... Так вот: ехал я 1) по большому городу, от одного микрорайона в другой, "противоположный"; 2) в полночь; 3) в некотором подпитии. Велосипедист я хоть и вне большого спорта, но результативный: 135 километров за 7 часов на самой обычной, неспортивной, старой вело-хрени приходилось проезжать, неоднократно. Как всякий русский, люблю быструю езду. И, соответственно, даже на той технической педальной дряни, на которой я тогда ехал, торопясь домой (километров 8 надо было проехать), я "делал" скорость где-то 50 километров в час, без проблем. Мне было глубоко и даже принципиально (после пары литров пива) плевать на все знаки, светофоры и т. п. вещи - повороты, кто кому уступает, не посмотреть ли по сторонам... И вот где-то на полдороге за мной, оказывается, пристроилась машина ГИБДД, на которую я вначале особого внимания не обратил, полагая, что уж за мной-то ей охотиться совершенно незачем. Ну что, в самом деле, - права на вождение велосипеда у меня отбирать, что ли?!. Но, видимо, слишком сильно я грубил по "стилю вождения", и через полтора километра эта машина догнала и резко прижала меня к обочине. Стою, отпыхиваюсь, жду. Двери не открываются. Проходит минута. Далее боковое стекло правой передней двери ментовоза плавно опускается и я слышу: "Едь меньше. Как все." На этом "диалог" был закончен. Стекло поднимается, машина стоит еще минуту и отъезжает.
Вот такая экзистенциальная история, с практически черномырдинской фразой.
жена открывает утром дверь, а там муж спит, она ему: Вася ты чо под дверями спишь то, он: так я звонил ни кто не открыл она: я же спрашивала Вася Ты? он: дак я ж тебе кивал
Гуляю по рынку. Одна точка продает кассеты, играет магнитофон, поет Валерия: "Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани, а маленькие часики смеются тик-так..." Две девчонки лет 13-ти подпевают в шутку: "Ни о чем не жалей и люби за пятак".
Приезжают три лыжника на соревнования, заходят в гостиницу. Портье им сообщает, что остался последний одноместный номер. Лыжники вздыхают, но не на улице ночевать - решают поспать на одной кровати. Утром просыпаются - двое по краям получили по фонтану эмоций! В тишине идут завтракать. Тут первый с краю не выдерживает: - -Представляете снится мне обалденая герла! Я ее и так и так! Вообщем понимаете! Тут второй с краю: - -Раз пошла такая маза: снятся мне две! Как я только их там не тараканил! Ну понимаете! Третий: - -А мне снится, что иду я на мировой рекорд! И тут палки в руках как обмякнут....
Еду я как-то в троллейбусе. А напротив меня парочка сидит, парень и девушка(!). Ну сидят себе, воркуют, обнимаются... - идиллия, короче. И она ему говорит: "Знаешь, дорогой, я тебя так люблю!". А парень подумал немножко, и ответил: "Да, со мной такая же х@йня!" Вот так нынче в любви-то объясняются! :о)
Краткий (50 из 244) выпуск новостей РБК: 08 сентября 12:24 В Чечне задержан боевик и двое его сообщников-милиционеров. 12:34 В Чечне федеральные силы уничтожили трех боевиков.
Это как же Гайдар услужил Америке, восстанавливая экономику России, что в знак благодарности, Америка отправляет его в Ирак, восстанавливать экономику Ирака... Скоро, наверное, и Чубайса пригласят для ваучеризации Ирака... Каждому иракцу - по волге!
Сидим с коллегой на кафедре, обсуждаем статьи из наукового журнала и пьем чай. Пожилой профессор у компа чего-то печатает. фраза: - ... а статья Козолупенко простая, и Бездидько тоже... Профессор в легком шоке оборачивается - ЧТО? (попробуйте произнести фразу под чай с печеньем:) Коллега:- Ну помните дашу пашинину? Вышла замуж и стала Козолупенко. ВОТ ЭТО ЛЮБОВЬ! А ведь и правда, получить такую фамилию в паспорте - это ЛЮБОВЬ... ЧК
Сидит Путин(П) в кабинете ноги в тазике с горячей водой отмачивает, к нему заходит Касьянов(К): К: Владимир Владимирович там немцы приехали, Российский долг требуют вернуть. Путин надевает ботинки, встает и идет к двери. К: Владимир Владимирович, вы брюки то опустите П: Б^ядь, это сколько же мы им задолжали
Подъебнуть хотел ее Дуру бесноватую, Вот теперь башку лечу: Уебла лопатою. Нефиг было, говорят Ночью шароебиться В огороде,где такие Отморозки водятся. M.S.
баю-баюшки-баю,не ложися на краю. придет серенький волчок,и укусит за бочек, разгрызет тебе он почки.на мельчайшие кусочки. съест мозги,кишки,желудок,ненасытнейший ублюдок. буднт долго он жевать,а потом пойдет блевать! ты невкусный и противный,горький,пьяный,никотинный. героин себе колол,нюхал клей момент осел. нефиг дурью-то страдать,детям ночью надо спать. и чтоб не пришел волчок,сомкни глазки и молчок!
Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам никто другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно. Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердиться нечем, И так бывало сколько раз: Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя, мой верный друг - Мой старый, добрый ноутбук!
(На мотив песни "Коизей" группы "Ария") Имидж твой жалок и слаб - Загнанный зверь раненный в зад. Форд от смеха умрет еще раз. Месть Терминатора ... АвтоВАЗ
Дочь(2,5) по русски понимает, но предпочитает общаться на английском. В общественном месте( то ли автобус, то ли магазин) ведет себя непозволительно плохо. кривляется, не слушается... Никакие слова не помогают. успокоить ее не могу. И тогда... перехожу на русский и с шипением, угрожающим тоном говорю: А ну-ка прекрати сейчас же! На что дочь, тоже переходя на русский, с вопросом в глазах, звонко спрашивает: Буду бить больно? Народ вокруг улыбался... Никто не понял "страшного" содержания весело прозвучавшего вопроса...
На острове Зе-Зе устроили турнир 5 шустрых шимпанзе: Аз,Ти,Ви,Би и Кир. На сколько мест отстал от Би упрямец Ти, на столько выше Аз Стоит над Ви.Учти, Что Ви идет за Ти, А наш знакомый Ти, В таблице не второй. Да, я забыл,прости, Сказать еще, что Кир Не первый и не третий...
Возьми-ка карандаш!!Хватает данных этих, Чтоб ты распределил как следует места. Задача не сложна,хотя и не проста.
(Петерсон Л.Г., "Математика. 2 класс". Учебник ориентирован на развитие мышления, творческих способностей ребенка, его интереса к математике. Он может быть использован для обучения математике младших школьников по программам 1-3 или 1-4, а также для индивидуальной работы родителей с детьми.)
Охотник видит на воде утка сидит. Прицелился, выстрелил. Ей ходьбы хны. Подошел поближе! Прицелился, выстрелил. Ей ходьбы хны. Подошел, ткнул прямо в глаз, "БАХ!!!". А она нуль эмоций. Охотник удивленно: Я тебя должен был уже давно убить! Утка: “Ц-Ц-Ц”- Тут рыба. Охотник: Что клюет? Утка: Нет сосет…
Муж приходит домой с работы. Жена, повернувшись к нему задом продолжает пылесосить. Он обнимает ее сзади и прижимаясь говорит:"Хватит работать! Пойдем.. Смотри как колоссок заколосился!" Она в ответ:"Ха! Буду я из-за одного какого-то колосска целый комбайн заводить!"
К урологу приходит молодой человек: - Доктор у меня проблемы с девушками, когда я начинаю заниматься сексом, они так кричат, так кричат... Доктор просит снять штаны, осматривает хозяйство- вроде бы все нормально. - Расскажите, как Вы это делаете? - Ну, раздеваемся, возбуждаемся... - Таак, а дальше? - Вставляю член... - Таак. - Потом засовываю туда руку... Доктор %0 : - А это еще зачем? - Ну а как я член д@очить буду???
Вобщем, читала я тут истории про женщин-водителей и, допускаю, смеялась тоже. Потому, что я сама водитель, вожу давно и довольно таки неплохо. В аварии никогда не была. Лавировать среди машин и говорить по телефону - просто. Но недавно мне было стыдно! Обещаю больше над коллегами по вождению не смеяться! А дело было так: поехала я куда-то, уже не помню куда, и по пути решила помыть машину. Заруливаю я на знакомую мойку, а там система такая: надо им сказать что надо помыть, потом вылезти из машины и ждать. В это время они чистят машину внутри, а потом пропускают ее через автоматическую мойку, всякие щетки и брызгалки. В прошлый раз этими щетками снесло мне дворник на заднем стекле, и пришлось им этот дворник менять. В этот раз я им сказала: надо дворник закрепить и все такое. Стою, смотрю на свою машинку через специальные окна. Дворник вроде держится. Наконец выезжает. Начинают они ее протирать и колеса чистить. Двери пооткрывали, стекла внутри протирают. Не дождалась я, подхожу, залезаю в машину, говорю спасибо и отчаливаю. Отъехала на несколько километров, пытаюсь включить радио. Не работает. Глянула через стекло: Ба! антенны нет! откручена нафиг! Меня такая злость обуяла, разворачиваюсь я на всем скаку и несусь обратно. И по дороге еще себя накручиваю. Въехала на мойку, опустила окно с пассажирской стороны, и кричу так вежливо через это самое окно: - ЭЙ! ГДЕ МОЯ АНТЕННА?!!! Один посмотрел в мою сторону. А я продолжаю в том же духе: - ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С МОЕЙ АНТЕННОЙ? КУДА ПОДЕВАЛИ??? Это я могла себе позволить, испортили они меня своим хорошим обслуживанием, когда дворник на новый меняли за просто так. Тут уже остальные на меня смотрят, а первый неуверенно задвигался в мою сторону. Ну а я его подбадриваю: - давай поторапливайся! я не плачу свои кровные за то, что бы у меня антенны п**дили! Он наконец подошел, засунул свою башку в окно и говорит: - какие проблемы, девушка? Я так и взвилась: - Какие проблемы? , говорю, Смотри, как бы у тебя проблем не было! Ты что, лох, думал я не замечу, что у меня антенны нет? Ты за кого меня принимаешь? Тут случилось невообразимое. Он молча запустил руку в окно и взял АНТЕННУ с пассажирского сиденья. Она там все время и была. Так же молча раздвинул ее и прикрутил на место. А потом говорит: "Не забудьте пристегнуться". Это ж надо! Не забудьте пристегнуться!
Звезда азербайджанской эстрады Айгюн Казымова, пропагандируя безопасный секс, рекламирует презервативы "Хот бит", на упаковке с которыми нарисована клубника. 4-летняя Гюша спрашивает у старшего брата, достигшего солидного возраста 5 лет: - А что это рекламирует? На что получает лаконичный ответ: - Не знаю, наверное, клубнику в пакетах. А говорят времена
Просто клавиатура чешется описать ум, честь и совесть наших властей. Решила моя мама продать доставшиеся ей в наследство полдома. Да не просто полдома, а комплект с туалетом типа "сортир" и каменным гаражом типа "сарай", как гордо указано в плане БТИ. Ну, и как водится, у соседа на второй половине дома и туалет отдельный имеется, и гараж металлический. Так вот - маму заставили вместе с соседом заявления писать! Ее - что гараж соседа - это не ее гараж, а его, что это его гараж! На полном серьезе! Я ей и говорю, хорошо мол, что тебя в приватизации столбов на улице не обвинили.
Смотрела футбольный матч Россия-Ирландия. Запомнилась замечательная фраза комментатора (дословно): "Сенников имеет в ногах мяч, но, кажется, не очень понимает, что с ним делать".
Егор Гайдар по приглашению американской администрации в Ираке отправится в Багдад, где предложит программу восстановления этой страны. нашел и прислал Младшина Карпов, политолог
Наш админ закрыл загрузку баннеров на проксе и поставил вместо них отображение нашего баннера на всех загруженных сайтах. Вот какое после этого мы получаем письмо от директора продаж ))))
Коллеги, нужна Ваша консультация. На сайте Компютерры при заходе от нас мы видем такой скриншот(прикрепил к письму скриншот с сайта). Я позвонил в Компьютерру, они говорят, что у них все в порядке. Я им послал скриншот, чтобы они тоже разобрались, но у меня возникла мысль может это у нас что-то не так? Например в качестве банера при заходе от нас подставляется надпись и кусок с нашего сайта? Сильно похоже, что банер это просто область нашего home page 468x60 сверху. Т. е. это не вручную, а надпись уже и не знаю.
Сидят как-то в парке Есенин, Лермонтов и Маяковский. Сидят и болтают о своем. Вдруг откуда ни возьмись их внимание привлекла молодая красотка, в спешке искавшая где бы справить нужду. Не имея возможности и еле сдерживаясь она присела в кусты неподалеку от лавочки поэтов. Первым заговорил Есенин: "Голубые глаза В обрамлении черных ресниц Как жаль что у меня не стоит И гангрена обоих яиц..." Далее подхватил эстафету Лермонтов: "Как я люблю когда девка ссыт Как я люблю когда пахнет мочой Эх как хочется, хочется, хочется К голой жопе прижаться щекой..." Маяковский подумал и выдал: "Девка ссыт - жопа метр на метр Как окно в магазин продовольственный Где бы мне взять такой хуй с километр Чтобы доставить ей удовольствие..."
Дело было на заре перестройки: на Радиозаводе закончилась смена, иду мимо, трудящиеся навстречу. Идет пара - она вся из себя, в деловом костюме, шлапка-сумочка, маникюр, задрав нос, каблуки - цок-цок-цок; он - смурной работяга в мятом прикиде неопределимого цвета, мутные глазки, немного синусоидальная траектория. Она изящно повернув голову слушает, он компенсируя невнятность громкостью: "... и бл.., ..б твою мать, мне оно на` х...й не вперлось!". Она, спокойно, наставительным тоном учительницы, c подчеркнутым ударением: "Владимир, сколько раз я Вам говорила, не "на` х..й", "а на х..й`"!".
Женская логика. Недавно ездили на дачу: я, моя жена, мой брат (Вован) и его (наверное) будущая жена (Таня). Надо сказать, что мы с братом высокие - около 190 рост. А жены (настоящая и будущая) - маленького роста. Меньше 160 см. Первый раз увидев Татьяну, моя благоверная спросила: А она выше меня, как ты думаешь ? - Думаю, да - повыше немного. Потом, уже на следующий день, заявляет: Нет, она все таки пониже меня. - ??? Почему ты так решила? (не думаю, что они стояли и мерялись, как это дети делают :-)) ). Ответ меня поразил... - Ну так ведь Вовка ниже тебя, значит и Таня должна быть ниже меня... И как тут поспорить? Хотя казалось бы - какая связь ?
Заменить штопор может не только крестовая отвертка (история от 08.09). У нас в мастерской в пробку завинчивают шуруп и вытягивают его плоскогубцами. Однажды открывали шампанское... газовым ключом - единичкой. Но лучшее средство - книга. Бутылка зажимается коленями, на донышко кладется книга, напарник резко бьет по ней. Есть секрет: внутри должно быть немного воздуха, иначе будет как тогда... Тогда взяли с другом "Токай" около Курского - ерофеевские места... Во дворике выбили пробку. Рядом двое с той же проблемой. Взяли нашу "Историю КПСС". Мощный гидравлический удар разорвал их "Токай" на части. Обиделись на нас сильно...
В последнее время в российском телеэфире крутится реклама со слоганом "Новая коллекция [Интенсивный уход от Pantene Pro-V]". Далее просто само просится - и чем интенсивнее вы уйдете, тем лучше будет для ваших волос...
Истори про то как я увлекался плюшками. Подобных историй могу рассказать с десяток... Вот некоторые из них:
Я на машине приезжаю к своей подружке, собирались куда то там ехать погулять. Но погода портится и начинается сильный дождь. В квартире делать нечего - там хозяйка. Паркую машину под окнами 9-ти этажки. Дождь идет не хилый на окнах сплошная пелена, начинают потихоньку запотевать. Грех не воспользоваться! Приступаем прямо на переднем сидении. В общем пошел процесс! И вдруг краем глаза замечаю под дождем мужичка слегка бомжеватого вида. Увидев какие то действия в машине он подходит ближе и орет: -Вы че там приемник тырите?. И тут я с ним встретились глазами -он ВСЕ понял, сжался как то и сник весь... "У мля,йоптваю.." была его фраза. Извините закончить в тот раз я не смог по причине смеха.
Совсем недавно произошло. Я жил с одной девушкой у нее дома типа гражданским браком. Немного смущало сначало наличие свидетелей за стенкой. Но в общем все бы ничего если бы не "теща". Особо запомнился одни вечер. Ну значится начали процесс в друг двери распахиваются (хорошо за ними срузу шторы висят)-я успеваю сползти. Заходит "теща" и спрашивает можно ли забрать телефонную трубку. - Да! Забирайте и идите! Уходит. Проболжаем. Через некоторое время из-за двери: - Яблок не хотите? - НЕТ!!! Опять продолжаем прерванное. Еще через некоторое время: - Может вам трубка телефонная будет нужна? Будете куда звонить? Я принесу. - НЕТ!!! (ептваюмать про себя) Закончил я таки удачно.
Еще "машинная" история: Заезжаю в мало посещаемый уголок парка, паркуюсь, пересиживаемся с подругой на заднее сидение. Короче процесс пошел. Вдруг краем глаза замечаю что справа что то приближается. Менты млять на "бобике"! ~:-0 Закончить я таки успел. Успел выкинуть использованый призерватив в кусты. Даже одеться успел и девушка тоже. И тут они подкатывают с включеными габаритами и врубают дальний свет. Думали произвести впечатление. Выскакивают (как в той сценке, которую Данилко про ментов показывал) 5 ментов, водила и видно главный группы остаются в машине. Всего семь человек. Сходу начинаются наезды с целью по быстрому срубить "бабки". Хором и по отдельности: - А вы знаете чем вы тут в общественном месте занимаетесь? НехАрАшо получается!!! (в этом парке народу и днем не очень много бывавет а в 10 вечера тем более) ВашдокментЫ? Я сам на измене, но денег то у меня 10 грн. и 2 бакса с собой - только машину заправил. Пересиливая первый испуг спрашиваю: - А вы собственно кто? Вы не представились, а документы спрашиваете! Менты немного опешили, старший из тех кто вышел з машины представился. Дальше они продолжали наезжать: - А вы знаете чем вы тут в общественном месте занимаетесь? НехАрАшо получается!!! Обыскали машину, обыскали меня, осмотрели барышню. На ней было легкое платьице и немного белья - документов у нее не было! Провели сверку личностей представленым документам. Опросили меня, опросили ее - очень удивились тому, что она знает мой адрес, имя фамилию и т. д. Поняли что немного ошиблись. Старший группы не выходя из "бобика" спрашивает: - Везем в отделение! Сколько у него денег? - 10 грн и 2 бакса. - Млять, пускай едет. И я поехал. История закончилась хорошо. Прежитое конечно давало о себе знать некоторое время. Интересный момент - оказывается когда одевались оба трусы на изнанку одели.
Со мной вечно что-то приключается, и чаще всего, когда я никого не трогаю. Эта история действительно произошла со мной этим летом. Вначале маленькая предистория. Я живу в городе N, а моя кузина, тетя и бабушка в городе К. Как-то я была в г. К по делам и решила зайти их проведать. Только начинало вечереть, погода была чудесная. И когда я пришла, то дома оказались только тетя и сестра, а бабушка гуляла во дворе на лавочке. Но она не видела, как я заходила в подъезд. Зато рядом с подъездом сидела стайка бабулек, которые меня хорошо знали. Вот тут и начинается самое интересное. Надо отметить, что родственники живут на первом этаже, но он довльно высоко от земли. Поужинав, сестра с тетей отправились по делам, а я осталась дома, т. к. устала и хотелось посмотреть кино (кошмарик). Я закрыла шторки, выключила везде свет для остроты ощущений и удобно устроилась на диване. На улице почти стемнело, когда я услышала на кухне какой-то шум - тарахтела крышка от кострюли. Сперва я не обратила внимания. Через некоторое время я опять услышала дребежжание крышки, как-будто ее кто-то стаскивал. Вобще-то я не испугливых, но т. к. дома я была одна, то стало немного не по себе. Сказывались впечатления от фильма. Первым делом я подумала, что завелся барабашка, потомучто животных в доме нет, на землятресение не похоже. Вобщем перебрала кучу вариантов... Тут снова раздался шум уже падающей крышки. Я собралась духом и пошла на кухню. Включаю свет... и обомлела от удивления: в форточке торчало полмужика, который пытался открыть окно. Делал он это как-то неумело и аж покраснел весь от усердия. Услышав мой вопль: "А что ты тут делаешь?", мужик замер от удивления, т. к. не ожидал никого встретить. Я подскочила к форточке (благо кухня маленькая)и стала пытаться ее закрыть и заодно выпихнуть этого нахала. Но тут он вообще меня поразил, запричитав: "Девушка, я же упаду. Пустите меня, мне надо вашу дверь окрыть". Тут я чуть не села. Первая мысль: "А вдруг за дверью - его подельники", но вдруг я услышала, как болтают бабульки на лавочке и удивилась еще больше - как это, у них на глазах лезут в чужую квартиру, а они не обращают никакого внимания. "Воришка" опять стал упрашивать меня впустить его, потомучто ему, видите ли проще теперь выйти через мою дверь, чем назад через окно. "Как залез, так и слазь", - я ему говорю, а сама посматриваю на сковородку, стоявшую на плите, и продолжаю потихоньку закрывать форточку. Мужик взмолился еще больше, дескать не надо его бояться, его бабушка попросила. "Какая еще бабушка?" - возмутилась я - "проваливай назад!" Но почему-то вдруг я сжалилась, уж больно глаза его были умоляющими, и открыла окно. Мужик прошел к двери, открыл ее и говорит "А можно я у вас руки помою?" Вот нахал так нахал. "Дома помоешь",- ответила я, и хотела закрыть заним дверь, но он говорит "Сейчас бабушка придет, не закрывайте". Но я все равно закрыла. Очень надо слушать всяких проходимцев. Так он мне еще так возмущенно говорит "А что это вы бабушке дверь не открываете?". Я сначала даже дар речи потеряла, потом до меня дошло и говорю "А она звонила?" И он ушел. Слышу на улице он говорит бабкам "А я там какую-то девушку напугал, чуть сковородкой меня не двинула". Бабки смеялись над ним долго. Минут через 10 раздался звонок в дверь. Это пришла моя бабушка с прогулки. Как окозалось, она видела как уходили тетя и сестра, и решила, что они забыли оставить ей ключи и попросила соседа через открытую форточку попасть в квартиру и открыть ей двери. А бабки просто забыли ей сказать, что я дома. Тетя с сестрой потом долго смеялись и говорили, что меня даже дома приключения находят. Так самое интересное, что я же сидела и никого не трогала, как обычно. Через некоторое время я встретила этого мужика на улице. Он поздоровался со мной как-то боязливо.
Рассказываю со слов мужа. Он вообще-то патологический врун так что может и придумал все. Поехал он как-то со своей бывшей подружкой на лошадях кататься. Приехали на место в лесу за тридевять земель, он рентует лошадь, а подружка на лошади ехать побоялась и попросила мула. Ну и конечно по закону подлости мул ей попался ледащий, больной, нервный, и с диким вонючим поносом. Все это она обнаружила чуть позже. Муж легко пригарцовывая елегантно скакал в стороны леса, мул тащился сзади орошая землю нескончаемым поносом с матерящейся подружкой на спине (до которой брызги долетали в обильных количествах). Вот они уже почти у леса, и тут мул почему-то возомнил себя мустангом и ломанулся через все кусты не прекращая притом какать на ходу. Подружкин предсмертный крик быстро расстаял в воздухе. Через полчаса поиска, криков, мата, муж увидел следующюю картину: подружка выходила из леса в одном сапоге, с каким то кустом мха на голове, размазывая слезы и муловы испражнения по своему лицу. мула так и не нашли.
Корреспондент берет интервью у организатора матча Росси и Ирландии. - Как будет организован приезд российских болельщиков? - Да, за час до игры прибудет специальный поезд, всех болельщиков пересадят в автобусы и привезут к стадионы где через отдельный вход они попадут на стадион. Мы специально отвели для них один сектор который будет отцеплен двойным кордонам полиции. - И все эти меры предосторожности для того что бы Российские фанаты не нашли претензий со стороны Илрандских болельщиков? - Нет, если бы не эти предосторожности мы бы не продали не одного билета.
Жил да был мужик, нихрена у него не было. Как то раз встретился ему черт, и говорит: "Я сделаю тебя счастливым, только через 13 лет отдашь мне самое дорогое что у тебя есть". Мужик подумал, и говорит: "Хорошо черт, мне терять не чего". И зажил он!! Красивая жена, огромный дом!! Проходит 13 лет. Приходит черт и говорит: "ну что, я пришел, помниш наш уговор?" Мужик: "Да, помню" Тут вписалась жена: "слушай черт, давай так, ты исполнишь три моих желания и я отдам тебе свою дочь" Почесал черт репу, и говрит: "Не вопрос" Жена: "перввое желание, сделай из черных калош, белые" Черт чистил чистил, ну ни как "давай другое, это не получается" Жена: "Выпрями волосы из моей п... ы" Гладил он их утюгом, выравнивал, опять никак.. "давай третье" Жена: " у меня вот на заднице шрам, сделай так что б он исчез" черт парился парился, зализывал зализывал, и вдруг жена кааак пернет. Черт в сторону отпрыгнул, и говорит: "Да ну тебя нахрен, в одном месте зализываю в другом рвется!"
Покупали вчера вино в одном из магазинов штата Вашингтон. Я с дочкой и муж - 35 лет, с сединой и небольшой щетиной, нехрупкого телосложения (занимался единоборствами). Тетенька у кассы проверила документы на предмет возраста :) Вино - как сок! Я при моих 47 кг не захмелела... Муж вышел из магазина, посмотрел на свое отражение в машине и слегка удивился - уж явно он старше 21 года :)
